生命经纶杂文随笔[精选5篇]

第一篇：生命经纶杂文随笔

昨日姐姐跟我聊起母亲，聊起母亲必然也会聊起奶奶。妈妈对姐姐说奶奶念叨我念叨到嘴都“酸”了，我却还没回去看她。

忽觉自己无孝至极，竟两周来电话都没回去一个。这两周来，我忙吗？平心而论，不忙。每天上班下班，周休时又刚好撞上跟朋友一起去做了个体检之后，便不想执行每周回家一次的“例行安排”。

以前也常因事不能每周回去，甚至更早些年是因为外出读书半年才回去一次，也没听说奶奶会因为想我而整天念叨我什么时候回去看她。倒是现在，自回家工作了后，一不回去，就好像隔了几个世纪。所以，这是越亲近，越想更亲近了么？

奶奶时不时念叨着让我回家的频率在三个月前卧病在床之后，显得更高了。我从不觉得“老”是件多么可怕的事情，反而觉得这个每个人都应体验一番的人生经历，但奶奶突如其来的病却让我一下感觉她老得有些让我猝不及防。

奶奶病下的第二天，我正在外面顶着火辣辣的太阳跟着剧组拍摄今年跟雷州市公安局合作的《好事村长》，忽然接到母亲电话。电话里母亲声音沙哑，像个累极了的木偶：“小妹，奶奶昨天忽然没有了知觉，四肢僵硬，意识模糊，事发突然，折腾了一天一夜，也来不及跟你们说，要是有空，你回来一下吧。”

我心急火燎地赶回家，堂哥正在抱起奶奶放在床边的躺椅上，我才真正意识到奶奶老了，在此之前，我完全看出没有奶奶有任何一位九十多岁老人该有的衰老征兆。一个前几日刚刚见过的能吃能喝能走能说能笑能怒能耍的活宝，此时拉着我的手皱着眉头艰难地对我说着这里疼那里也疼全身都疼。

看着她因疼痛而皱巴到一块的五官，我竟举手无措。只好一边安慰哄她，一边给她按摩身体舒缓疼痛。这时候萎恹恹的奶奶连眼睛都少了平时凌厉的霸气，像个小孩，多了一丝无辜和委屈。

在我二十几年的记忆中，奶奶身上集结了所有赞美的词语和所有女人羡慕的目光。

以前爷爷还在世的时候，奶奶在爷爷无限的宠溺下，奶奶养成了“跋扈而傲娇”的性格，说话只有命令，没有商量。命令的语气加上奶奶凌厉的气场，让我们这群子孙辈找不出如何违和感，仿佛听奶奶的话是天经地义的事情。也许是惯性使然，也许是爷爷去世后，奶奶一下子的苍老，让我们更加的宠溺包容奶奶。

小时候，我其实很讨厌奶奶，每次爸爸或者大伯二伯做了什么让奶奶不顺心的事情，奶奶就像一只愤怒的狮子，火力十足的咆哮声足以让我们这群晚辈瑟瑟发抖。加上我是妈妈生下的第五个女孩儿，雷州严重的传统重男轻女思想使奶奶看我的眼光一直有些冷清，听村里一些老人说，小小孩的时候，爸妈下地干活了，留我在家，有时候饿得哇哇哭，奶奶眼睛都不眨一下。

家人常年的纵容，使得奶奶这么多年都从没收敛过自己的暴脾气。爸妈住在乡下，大伯二伯分别住在城里的两个方向。每次当奶奶在乡下或是城里待得无聊的时候，我们这些晚辈必须得第一时间送她到她想去的地方，晚一刻钟都要暴走。

想去的地方是这样，想见的人也是这样。奶奶不会说你工作忙不忙，只管她想不想见你。她想，你就得出现在她面前。对于奶奶的种种不满，我们也只敢私下里说，当着奶奶的面，全都是缩头乌龟。

奶奶在家里神一般地位，全家竟无人敢轻易招惹她，不招惹她却让她不开心了也不行。我妈妈也是个急性子，加上母亲有养了“一屋子女娃”，有时候婆媳俩说话不对盘了，奶奶就像个老佛爷般抬起眼皮瞅瞅母亲，对着母亲和其他一屋子人训话，那一举一动，像个女王。

奶奶经常会忽略我和姐姐们，对哥哥和堂哥们却是极尽宠爱，尤其堂哥的儿子。因为我是我家这辈中年龄最小的一位，跟堂侄子也就相差个四五岁，但奶奶看堂侄子的眼睛总是明亮的，堂侄子在的时候，她老人家连鱼尾纹都在张扬。

也许是因为只有爸爸妈妈住乡下，我又是最小的，每天在奶奶面前瞎晃的人，渐渐只剩下了我一个，奶奶看我的目光才渐渐少了凌厉，多了柔和。

这种柔和，在爷爷去世后，更甚，偶尔还夹杂着泪光。我还记得读初二那年一个初夏，我们在凌晨四点多送爷爷出殡，回来后，我听到奶奶躲在房间里压抑的哭声，推开门看见奶奶肆意横飞的眼泪，这对我来说实在是一种心理冲击，因为在我的记忆里，奶奶是没有眼泪的。

我当时想抱抱奶奶，想安慰奶奶。可是我也是个刚刚失去宠爱自己的爷爷的孩子啊，加上奶奶多年的疏冷，愣是没有将安慰的话说出口。

自那以后，奶奶以肉眼可见的速度在苍老。尽管在苍老的同时说话声音依旧很大，却感觉多了几丝亲近。

奶奶开始听力退化，体力退化，双腿老到需要柱起拐杖，眼睛老到浮起对生活的迁就，失去了她眼中惯有的光彩，老到我们再也不忍心故意惹她不顺心。

等到我读大学的时候，奶奶已经八十七高龄了，那时候奶奶紧紧依靠的拐杖也给不了她太多的支撑了，常常走上那么一段路之后，接下来的路得靠我的搀扶才能得以走完。

我入学前一天按照惯例去到奶奶家搀扶着她出去散步。路上，奶奶说“小柒啊，你读这书，可苦了你父母啊，回来嫁了多好，再读书就年纪大了，难嫁，年轻才好嫁个好人家啊。”我虽无法赞同奶奶说的话，却能感受到奶奶渐渐转移到我身上的爱和奶奶对我即将远去的不舍。

毕业后回来雷州工作，我常常放假无事时便去陪她一两个小时，她总是催促赶紧找个好人家嫁出去。

没有任何娱乐消遣的老人，许是更加寂寞，奶奶就是属于这种每天除了吃喝拉撒之外无事可做的老人。所以我每次回家看她的时候，她总是倍加热情，拉着我说着说那，嘘寒问暖，以为我还是当年那个贪吃的小屁孩，拿出一大堆零食使劲让我吃。

奶奶总是那么活力四射，以至于三个月前她突如其来的病倒打了我个措手不及。

这几个月来，她总是不定时大小便失禁，身体僵硬，肌肉收缩，骨头松动，加上一直躺床，天气热，导致多处溃烂，全身酸痛。

病后的奶奶似乎更加依赖别人了，每次回家都是全天全天地守着她，有时候走开一下她都要问一句“小柒是不是回城里工作了？”有时候也问问其他的儿子孙子都在忙着什么，似乎又有阵子没见了，怎么就那么不回去看她呢？是不记得她了？还是嫌弃她老不中用了？

我以前常觉得自己将永远害怕并难忘奶奶那双凌厉的眼睛，她不似其他奶奶那般慈眉善目，更没有什么值得我歌颂的大好品质，有时甚至有些自私护短，但是她却又是那样的简单直接，爱憎分明，活得真实、随心。

后来我渐渐懂得，我之所以能记住奶奶几十年来的一举一动，全都是因为爱，因为奶奶那个年代生长的人那份热烈而隐秘的爱，所以我才会觉得如此刻骨铭心。

看着奶奶蜷缩一团的躯体，心疼又不敢溢于言表。忽然想起从没对奶奶表达过我的爱意，喃喃轻声跟她说了句：奶奶我爱你，还有，赶紧好起来，等到我穿上嫁衣那一天。

第二篇：生命断想杂文随笔

从来没有想过，若生命屈指可数，自己会怎么度过。如今，追忆往昔，不胜感慨。一缕淡淡的忧伤，突然萦绕心头，挥之不去。

少年轻狂不羁，感觉这世界是广阔的，时间是无限的，一切皆可随意挥霍。亲情，爱情，友情，在匆匆里，渐渐远去。如一捧沙粒，越想留住，流失越快。有些人、事，渐渐淡出视线，随风而逝。

青年志得意满，背负行囊，独闯天下，大有“当今之世，舍我其谁”的豪气。殊不知，行路难，甚于蜀道。碰了几次壁，遭遇几次挫折，锐气顿减。方知世事无常，须审慎而行。

几近不惑，常思自身，推己及人，如醍醐灌顶。

大凡世间种种，无外乎名利。古语道，天下熙熙，皆为利来，天下攘攘，皆为利往。古往今来，为名利所累，疲于奔命者，不可胜数。

名利无止境，而生也有涯。在短暂的时光里，若被名利俘获，生命也就失去它真正的意义。

法国作家蒙田曾说过，我们的生命受到自然的厚赐，它是优越无比的，如果我们觉得不堪生之重压或是白白虚度此生，那也只能怪我们自己。

也许，生命不尽是精彩纷呈，多数会流于平淡。如何于平淡中，活出不平凡的自己，才是对生命最好的注脚。

正如琐碎的日子里，少一些抱怨，多一些豁达，人生会收获意外的惊喜；少一些阴霾，多一缕阳光，让心灵四季如春，花香四溢；少一些索取，多一些回报，感谢身边的每一个人，即使是陌生人，也为他送上真诚的祝福。

如此，即便是生命的最后一天，也不会因虚度而后悔。

诚然，花开花落，生生死死，时节流转，自然定律。抱一颗平常心，顺其自然。方可宠辱不惊，气定神闲。

若上苍垂怜，给自己最后几日，我会化身飞鸟，遨游云间；抑或远赴海边，观潮涨潮落；或静卧于草地，吮吸晨露的甘甜。当然，最想的，还是与亲人朝夕相伴，诉说心中埋藏许久的爱。

假如真的来日无多，我要重新审视生命的价值，体验生活的简单快乐。回归本真，回归自我，活出真正的自己。

第三篇：生命诚可贵杂文随笔

每年高考，总有几朵生命之花凋落。这个夏天，悲剧再次上演，某地一考生发挥不佳，被父母批评了几句，委屈之下跳河自尽……

可怜的孩子，生理年龄至少已满十八周岁，可我还是愿意称之为孩子，因为他的心理脆弱得一塌糊涂。鲜活的青春瞬间夭折，令人扼腕叹息，但是死得轻如鸿毛，无一丝价值。高考，如千军万马过独木桥，能顺利通过的只是寥寥少数人，孩子们的压力可想而知。但如果每个落榜生都选择轻生，后果是多么可怕！“三百六十行，行行出状元”，考场失意又如何，照样大步向前走！如果他能听到，也许认为我说的是官腔套话，这样认为他就错了，大错特错。分数，只是检验知识的一个直接方式，并不代表全部。即使有幸考入清华、北大等顶级学府，毕业分配了好工作，这仅仅才是人生的开端，高分（或名校）的光环不会笼罩他一辈子。领导认可的是能力，高分低能，只会庸碌终生，永远不能出人头地。高考，压力山大，我能理解。但我还是忍不住批评这个脆弱的孩子，学了多年知识——幼儿园不算，小学六年，初、高中各三年，一级不留也有十二年。十二年求学的终极目的难道就是高考？十二年知识积累，难道承受不了父母几句埋怨？学知识是为了更好地生存，不是求死。用自以为是的方式了结生命，自以为用悲壮的手段能震撼人心博得同情，又错了，错得可悲可笑。那一跳，除了水面掀起几纹波澜，除了网络掀起一阵口水战，高考还在继续，别人还在生活，反而给自己父母留下永远抹不去的痛。真是愚蠢的孩子，连死都不在乎了，为什么不能承受高考失利？连死都不在乎了，还有什么过不去的坎？大不了重整旗鼓明年再来，或者另走一条人生正道，可他选择了放弃，选择了自杀。狭隘者无知，无知者无畏！还没开始就选择了结束，何等愚昧！想死很容易，复活却是不可能。

请不要过分指责父母，他们已经够惨够痛，白发人送黑发人，撕心裂肺痛断肝肠，他们才是真正值得同情的人。孩子上学，家长绝不比学生轻松，子女的生活、学习，家庭经济来源以及分配，这都是家长所十分关心的，也是不可推卸的责任和义务。望子成龙是天下所有父母的愿望，无可厚非。从孩子出生，甚至再向前追溯，从母体怀孕起，一家人便开始围着这个孩子转，然后十几二十年抚养成人，这个过程有多辛苦，做家长的都清楚。他们抱怨几句又有什么错了？发挥失常不是借口，为什么失常？说到底还是基本功不扎实，还是平时勤奋不够，你又凭什么委屈？你真的失败了，第一个安慰你的绝对是父母；你一无所有走投无路了，敞开胸怀接纳你的也肯定是父母。父爱如山母爱如海，对父母稍微严厉的责备就耿耿于怀，就凭这样的器量，以后（假如有以后的话）又怎么适应工作，怎么拥抱生活？所以，悲剧发生了，任性一跳，结束了自己，也把父母逼上了绝路。

对于高考，我们说得最多的词还是“压力”。家长、老师、学生，没有谁是轻松的。某家孩子考了名校，某班级升学率百分之百，家长挣了面子，教师获得荣誉，上榜的学生也倍儿得意。反之，则是黯然神伤。高考，几家欢乐几家愁，压力比山重。社会上曾出现过一波波反对高考的声音，称高考与封建科举换汤不换药，几乎没什么区别，我认为此言偏激。自古到今，没有哪一种制度可以做到尽善尽美，只有在摸索总结中不断进行修正，使之越来越完善。就高考制度而言，在我们国家，学分面前人人平等，这已经是目前选拔人才最公平的方法。除此之外，谁还能拿出更具有说服力、更受人民欢迎的方案？当然，高考制度一直在改革，教育部门一直在努力。相信，也许三年五载，也许二三十年，国家选拔人才的方法会更公正、全面，社会满意度也将大大提升，我们期待着。

这篇短文即将结束之前，我的心情仍然很沉重，为了那悲剧的孩子，为了孩子的父母。希望同样的悲剧不再重演，也别把责任完全推给家长、学校、社会，只有心理强大，才能风轻云淡。奉劝天下学子，生命诚可贵，千万别动不动就寻死觅活，面对高考，谁也做不到淡定，但完全可以豁达大度些，性格决定命运，这话还是有一定道理的。

第四篇：生命的流逝杂文随笔

看《青春旅社》时赵英俊说过一段话，不知道从哪个瞬间开始，遇到的小朋友都叫自己叔叔而不是哥哥了。他说，从那时起他意识到自己不再是孩子了。并且这个转变是没有过渡的，仿佛突然之间就发生了。

看这段时，我很有感触。我也忘了从哪一刻开始，外面的小孩儿都喊我阿姨，而不是姐姐了，而从那之后，好像就真的没有再听过小朋友喊我姐姐。与赵英俊不同的是，我并没有真正的体会到这种称呼的转变背后的真相所在，以至于我在社交关系中常常无法摆正自己的位置。

一个人对自己的定位直接影响到他的行为、处事方式以及态度。节目里王源是最小的，却是我认为最强大的。他常对自己说我要独立，没什么不行的。对待任何人都态度真诚，不由得在心底敬佩他。回想我的17岁，自愧不如。生活的真相只有被一一揭露开时才能真正明白其中的含义，正印证了“听过了许多道理，却依旧过不好这一生”，终其一生，我们都需要逐一体验，那些真相才会被我们一一收入囊中。

最近，姥爷病重，肝已坏死，肺部感染。当我知道这个消息时，眼泪止不住流了下来。我和姥爷没有太多交集，从小到大说过的话有印象的也不超过十句，可那一刻，十分难过，为姥爷难过。他躺在医院里，子女们互相推诿不愿意照顾，妈妈当时来看我，在电话里气得骂道，都把照顾老人当任务了么，自己心里就不担心吗。姥爷病情发展非常快，最初都认为没有性命之忧的，短短几天时间，医生宣布没法治了，回家吧。姥爷躺在120的救护车里从省里大医院被护送到当地的小医院，老姨赶紧给所有亲属打电话，告诉大家姥爷病危，速回。妈妈白天守着，爸爸夜里守着。爸爸说，他现在非常痛苦，半夜里坐着也不是，躺着也不是，浑身疼的难受。白天又有许多亲属来探望，姥爷意识十分清醒，一见到外地的亲戚都回来了，心里也明白自己时日不多了。

我无法想象那种绝望与痛苦，更深的，还有无助。

姥姥做过开颅手术，手术后精神似乎变得十分不敏感了，仿佛对痛苦的感知也变浅了。她每天都会去医院看姥爷，但似乎并没有受到什么影响，依旧和前来探望的亲戚寒暄聊天。

我不由得想到姥爷这一生。他不擅长表达，跟任何人都话很少，脾气又很倔，不肯求别人帮忙，遇到什么事都一个人死扛。也许这一辈子，他都没有对任何人讲过心里话，说说心中的酸楚。到最后，又见到了儿女的薄情，身体上的痛苦时刻在侵蚀着他，心里的痛呢。

达令说过，我们不是一个维度的人，不必关注别人怎么想。有些人他仅仅就是活着就够了，他不在意那么多内心深处的东西，也不愿意去探索，他们只需要表面的活着。如果姥爷是这一种人，我心里反而会安慰很多，至少，他心里的痛不会那么深。

一到这个时候，就感到生命好脆弱，我们眼睁睁看着一个意识清醒的生命渐渐陨落，却怎么也制止不了，时间真的成了抓也抓不住的东西，它甚至让你在一个人的身上看到它清晰的脚步。余生，只能以天来计算了。

人类再强大，也不该失去对生命的敬畏，对自然的敬畏，对上帝的敬畏。

这几天网上流传着一个视频，你有信仰吗？如果真的有上帝，你想问祂什么问题？大部分的反应都是冷漠、戏谑，我们究竟还有多少真诚留给自己，无关他人呢。

在这个深夜，我只能默默地祈祷，如果神不能够保守住姥爷的生命的话，就请你减轻他的痛苦，保留他作为人的最后的尊严吧。

在有限的岁月里，要珍惜身边的人，做想做的事，看喜欢的书，把生命过到极致。

我很喜欢沈从文先生的一句话：我们相爱一生，还是太短。

第五篇：再谈珍爱生命杂文随笔

生命是宝贵的，尽管人的思想修养可以使灵魂达到不死不生的境地，但它仍然是宝贵的。因为它的来之不易就值得珍爱。

为信仰，为真理，为祖国，为人民是可以献出生命，但那是万不得意下实现生命的另一种价值。平时的我们就应该要珍爱生命，适当地保护自己。这也是一种美德。如何创造财富，如何享受财富，如何享受生命，如何享受生活，如何消遣时光，都要有一个适度的规律。适度地享受生命，享受生活，它们可以延长人的寿命，获得身心的健康和安乐。

现代人常说很忙碌，节律很快，其实也是不太适当的。创造财富，追求富裕，发展社会是人类永恒的追求，不光是现在的事，也是将来的事，不光是我们的事，也是世世代代的事。人生的追求是不断地改变生活，但不是追求一下子就求得巨额财富，一夜之间就变成个大胖子。生活要一代代改变一点，人的身心才适应生存变化的规律。冰冻三尺，非一日之寒。人类并不是你追求富裕，子孙就不追求了，就不变化了。事物要是那样，祖宗不都干完了，我们及子孙又有何事可干？因此，人应该有所追求，也要有所抑止有劳碌，也有休闲，有奉献，也有索取，有追求美好生活的欲望，也要防止贪心。人生的失败，甚至祸及子孙的失败往往在一个“贪”字，在一个不适度。

我认为创造什么，追求什么不要绝对，不讲情由地专注于快节奏，高速度，巨收获，而更重要的是要讲求稳中的适度与长远。劳碌后也要讲几份闲情逸致，看，听，赏，写，弹，跳，跑也应该享受一点。看书，听乐，赏景，写文，弹唱，跑步，跳舞，下棋等等都是一种高雅的享受。是对财富，对生活，对生命的享受，是在珍爱生命，尽情享用这一生的高尚行为，是一种休闲，是一种娱乐。

比如赏风景，它不仅是一种锻炼，而且是一种消遣和高雅地享受。不仅使自己从忙碌中突围出来，使人的心理与精神轻松愉快一下，还可以培养气魄和想象思维。那遥远的苍穹，那如浪的翠峰，那壮阔的汹涌，那闻名遐迩的名山大川，那无边无际的平原，那天地一色的草原，那花的笑容，那不老的青松，那经得起千击万磨的劲竹，那高楼大厦，那车水马龙，那如潮的人流，不让人不想象，不让人不心驰神往，快乐幸福吗？不让你更感受到“享受”的高雅快乐生命的真正美丽，生活的轻松愉快吗？

有的人拼命地忙碌，拚命地贪欲，不仅生命没得到适度地享受，生活没得到适度地享受，而且身体过早衰老，精神过早衰竭，思想过早退化，甚至过早夭折，那是何等可惜！那生命是何等可惜！

人要追求，要创造，要享受，但都有一个适度分寸，那就是真正地享受生命，珍爱生命，享受生命的奥妙所在，那是一种品质，那是一种美德