我独自生活杂文随笔

第一篇：我独自生活杂文随笔

我不太看新闻。虽然这样子有点活在自个儿世界的孤僻与对这个世界漠不关心，但是每回看新闻，总是会对于人生有著无可奈何与无能为力的感叹。

这个世界并不是总是完美的，也不是每个人都是过著阳光灿烂的生活。但是仍是有很多人很努力的在过好自己的日子，也许艰难点，也许困苦点，也许总有挫折，却仍是踏实欢乐的过著每一天。

每回有什麽重大的社会新闻发生时，也会跟著有许多相关于罹难者的相关讯息。有时看著那些点点滴滴，心裡头总是发酸。

很多事很难问为什麽，也给不出一个为什麽来。在突然之间心中的某个信念会有所动摇。世界上总有阳光照不到的地方，而那些平时难以想像的事物，突然间展现在面前时，心裡头总是有所震动。

那是真切曾活著的生命，踏实勤劳著。

但每个人都有自己各自面对的难题，有人觉得温饱就是人生裡最大的满足，有些人则是有著更高的期许跟期待，有些人是没有办法去想明天的事，有的人是想今天都不知道该要怎麽过下去。

有些事终归还是属于个人。谁也无法帮忙太多。

人其实都会对他人的处境而有所同感。也都很希望可以伸出援手帮助，但很多事基本上是做不完的。

总会想起故事裡头那个在沙滩上将海星一隻隻丢回大海裡的孩子。虽然他说著救一隻是一隻，但一回头看见仍是满地挣扎著的海星，他会不会瞬间有种无力感。

我的脑子裡的理性与感性总时不时的在摇晃著。有些东西我可以很清楚的用理性看透彻，有些东西则是不由自主的就陷在那份情绪裡。

但也还好，这样子的情绪过个二三天自己就能好好的平复下来，可以再次回覆我的能量，许多事也许做了并无法改变现状，但也不能因为无法改变太多而不去行动。

第二篇：独自上场的杂文随笔

我以为我们一起长大，其实一起经历的却都是一些无关痛痒的片段；而那些真正决定我们性格的时间和事件却在无声无息之间将我们变成了陌路人。

就是那句俗话：有些人注定只能陪你走一程。

我应该长大了，接受孤独，接受没有掌声、不寻找互相理解互相慰藉的独处时刻，努力找到属于自己的“Aha moment”，找到自己真实的样子和位置。

即使只有21年的过去可以回望，但似乎那些真正重要的决定，那些真正值得庆祝的收获，都该被归因于“孤独”的力量。

舞台搭建已初见雏形，但为了戏剧效果的真实性，为了全然去投入去经历去享受，你必须独自上场。

你真的需要那么多来自朋友的理解吗？所有的人都把时间花在了互相解释以及庆祝他们意见相同上（萨特）。但那些理解不会成就你，不会推动你，只会让你在温水中煎熬。

Go where you are celebrated，and do celebrate the unique person that you are.

第三篇：独自乘车远行杂文随笔

2017年4月27日下午4:04分，在一阵轰鸣声中，K894次列车徐徐离开太原火车站，开始它从北到南近23个小时长途跋涉。K894列车的终点即它的目标是东南方向的杭州，但列车出发后是向着东北方向行进，它不能像装甲车一样给自己开路，再高标配的火车也只能跟着那两条钢轨的轨迹走，出太原后，车窗外除了山还是山，列车要先穿过太行山绕道石家庄，在这段行程中，大多数时候，窗外所见皆是直逼眼前的峭壁山崖，两个多小时的车程里，须得穿过二十多个长长短短的山洞，在山西境内两个山洞的间隙，看到的是乱石嶙峋的山峦，零零散散点缀些干巴巴的绿色，像老夫人的脸没些儿水色。山中春来晚，今年的新绿还没遮盖住去岁的枯黄，山石都把它们的伶牙利齿伸出来，阻止绿色在它们身上落脚，使这里的山野虽已是人间芳菲四月天，但还是显得荒芜凄凉，只有能藏风聚水的山沟沟里绿色郁郁葱葱，山坡上也平整好的梯田还都光秃着，不知是在等待天降甘露，还是在等待春风送暖，偶尔能见到几株金黄色的迎春花，或几株粉嘟嘟的山桃花，证明着大山里也有春天。到了山的那边就是河北地界了，大片大片平展展的庄稼地绿意盎然，房屋也稠密起来，高楼林立。

车过石家庄，夜幕降临，上帝藏起了自己的布景，宣告这一天的戏已剧终。望向窗外看见的是自己的脸，我把视线移到米兰·昆德拉的《雅克和他的主人》戏里。

到上帝重新拉开帷幕开始新一幕戏时，列车已进入安徽境内，山东的山山水水仅在梦里相遇。南方的景色似青春少女般展现在眼前，路边的植物一棵棵都水灵灵的，娇嫩得能掐出水来，十分惹人怜爱。与南方的绿色比起来，北方的绿显得有些粗犷，缺少那么点儿温柔。不仅南方的绿色是温柔的，南方的山也是温柔的，那一个个馒头似的小山包无棱无角，浑身被绿色衣裳包得严严实实，一副温婉妩媚的样子，展现她优美的曲线，不像山西的山，就是条北方大汉硬朗阳刚棱角分明，动辄峭壁悬崖直刺云霄，怪石张牙舞爪，令人望而生畏。

朦胧的远山，薄雾轻纱笼罩着，影影绰绰，在飘渺的云烟中忽隐忽现，若即若离，就像是几笔淡墨,抹在蓝色的画布上。一条条小溪是大地的血管，血液潺潺而流，将营养输送给溪边人民。一湾湾湖水，或养着鱼虾，或种满莲藕，或将蓝天白云青山绿树揽入怀中。

印象中安徽是和贫困连线的，二十年前，很多安徽人在山西打工讨生活，我原来的家即是安徽民工装修的。但现在一路上看到的并不是那么回事，到处高楼大厦，山中民居也大都是二层、三层、四层小洋楼，偶有几处低矮的棚户瓦房。那些小洋楼一律现代方块建筑，极少看到以前飞檐翘角的徽式建筑。靠近江浙一带就更富裕了，与江富富庶的江浙民居没了差别，几乎家家洋房别墅的住着，建筑设计精巧，造型别致。

进入南方最让我开心的是无处不在的水、湖泊、江河、小溪、鱼塘、莲池、稻田，一条又一条，一个挨一个，春水如蓝碧波荡漾，让所有生命充满活力。

经过二十多个小时的颠簸劳顿，于4月28日中午一点抵达杭州火车站。女儿有事，没让她到火车站去接，不承想女儿预先告知的189路公交取消了车站线路，给女儿打了四五个电话，问了若干人才找到合适的公交车次。刚坐上39路公交，旁边一位四十多岁的当地妇女就和我搭讪起来，那位大妹子建谈到不要不要的，与远隔千里之外的我初次见面，就像见到她家隔壁几十年的邻居一样热络，聊了没两分钟，又是问我的名字，又是问我家族情况，又要我电话号码，又问我女儿的年龄、工作、住址、婚姻状况，又要女儿的电话号码，比人口普查入户调查问的还细，在骗子泛滥的时代，让不善撒谎的我有些不安，实话实说怕掉进她的圈套，撒谎又找不到词汇，只好有些如实告知，有些以沉默作答。到公交换乘站时，才知道她是安利促销大军的成员，是受过专门培训的，难怪那么能与人套近乎。

下午三点多，平安快乐的与女儿会合。

第四篇：独自莫凭栏杂文随笔

昨晚哭醒，内心惆怅，不知所为何事。梦里好像特别多人，有大人也有孩子，具体什么事情记不得了。有时候是真的记不清，有时候是记的很清楚。翻看《长生殿》，拿起，又放下，再拿起，再放下。柔和的灯光记录着我得不知所措，想看一些古典的文辞。打开手机，听了一会儿张继青的牡丹亭。真好听。那种缠绵清亮里软软的感觉，好像风中的棉花糖。

春天来的时候，或许是会有些忧郁的吧。手边尽是一些严肃的哲学的书，在大脑已经很累的时候，是不想再去翻看的。好久都没有看过一本喜欢的小说了。好想读到一些惊奇的故事，优美的词句，字里行间能体会到一种飘飘然的感觉。《荒人手记》《天香》的阅读体验值得回味的，内心也是再次期盼会遇到这种小说。

窗外的月色好像有些朦胧。天边不知道在哪里。当我忍不住浮想联翩的时候，总是会想到这样一幅画面。

我一进门，就闻到厨房里有香味传来。一步一蹦到厨房，发现你在做菜。原来你今天没有打招呼就过来了。

你是要给我个惊喜么？我站在你身后问道。说着，便把双手环绕在你胸前，你就这样进入了我的怀抱。

算是吧。今天来看看你。你顾不上扭头的说道。你别搂着我，小心汤汁溅到你手上。

不会的。我就是想搂着你。

哎呀，别撒娇了，去洗手，准备吃饭。你腾出一只手把我推开。

好的！我一扭头忍不住的趴你脸上亲一下。

又调皮。你轻轻的说。

这只是我所勾勒的一个故事的一个画面。每次想起来，心里都暖暖的。里面的人有些模糊，不知道该镶嵌进去什么样的脸庞。现实生活的柴米油盐里也是会有这种情况的。爱是一件多么奢侈的事情，也是一件多么难理解的事情。当我站在你身后抱着你的时候，我心里仅仅知道，这是有数的，抱一次少一次。油烟的味道里夹杂着我淡淡的哀愁，对失去的接受让我看到你缓缓的离开是如何的拉扯着我的时间。你不知道，你曾经就是世界。

春天的风不冷不热，我想象着拉着你的手信步走在风力是多么幸福的事情。只是，我知道这也不可能。我沉默不语，你闭口不谈，我不动声色的挣扎沉寂在黑黑的夜里，没有一丝声音，连风都听不到。

明年还会有春日，只是，不会再有这样的一个我和你。明年的我是什么样子的，我也不知道。明年的你是什么样子的，我也不知道。我多么希望你能在我身边，能在我的生活里稳定的存在。

还有许多事情要做，但你依然不可替代。

第五篇：多些时间独自思考杂文随笔

想来最近很多事情都未完成。

一个月前同郁青短暂的聚了聚聊了天，回去的路上很多想法与感触一直都想找个时间记录下来，拖到现在还未完成。

两个星期前跟小蕾聊天，每年我们都会互换一下新年计划，后来因为立的flag太多，而未完成的事情造成了我们很长时间的沮丧，干脆后来就交换过去一年做的事情。月初的时候计划好挑选几张2017年对自己印象最深或者影响最大的照片，然后分享其中的故事，用锤子便签做好分享。期间周末的时候在地铁或者公交上断断续续的写了一些，但是到现在还未完成。其实蛮想多找几个合拍的人互相分享，更多的传递某种想法或者能量。到今天才完成一半。

元旦的时候，去安徽见大学的好友以及她出生一岁多的宝宝，回程的路上回想了关于自己的2017年，似乎做出来的事情不多，但是我也深刻认识到自己在某些质上的改变，也罗列了一些2018年想完成的一些计划，想找个时间安静的纪录下来，到现在还是未完成。

自从到工厂这边上班，因为路途的遥远，很少出去凑热闹，甚至断绝了很多跟朋友的聚会或者一些活动的参加。虽然偶尔也会放纵自己过的浑浑噩噩，但是更关注于自我的相处，会晚上去附近的湖边跑步或者散步，迎着星空思考，跑步与思考给了我很多内在的力量，虽然很难去说的清某些情绪，但是周六青年聚会同朋友说起过跑步对于我们情绪以及思考的影响时，竟然有很多共同之处。

开始学习整理。整理自己的情绪，整理自己看过的书，看过的电影，会在豆瓣上Mark，也会偶尔透过书中的内容去思考自己所处的环境，希望能达到某种答案，虽然很多时候也许并没有答案，但是整理的过程有时也是理清自己并且找到方法的一种途径。

现在尽量保证每周日继续学习第五册的儒喜课程，参加十九日灵性聚会。今天下午大同十九日灵性聚会收获很多。想起在石家庄的时候，同那些比我年长很多的朋友一起聚会聊天，谈关于哲学，关于巴哈伊，某些形而上的东西，想起Fish弹吉他，大家围坐喝茶相聚的时光，还有同Sue和Tiger一起学习一年半多的时间，给了困惑时期的我很多指引。而现在在武汉，虽然形式有些不同，但是带给我的感觉却是一样。聚会的时候赵大哥分享的一些观点让我记忆深刻。做很多事情要有自己的一个大原则，很多的小原则也是在大原则的前提之下。对于很多事情要多于反思，将很多理念运用到我们日常工作和生活中，会受益良多。

莫名被易莉姐激励筹备关于开年少儿班的开办。能够协助少儿班学习这件事情我想了两年多，但是一直都未有机会能够实现。突然让我去当少儿班的老师，还是感觉自我能力不足，希望能够多抓紧时间学习观摩，还是能开展起来少儿班的课程，对于我来说是一种新的挑战，但也是富有意义的一件事情。

最近和L联系很频繁，每天一个电话的沟通模式对于我来说甚至会产生苦恼。可能我还是慢热的人，又或者在石家庄的时候遇到Blues感觉太过惊艳，在相处的那段时间里有某些悸动，总是能被他说话的逻辑体系而深深折服，哪怕最后分开时都会告诉自己分开是对的。曾经沉迷于那种惊艳与崇拜之中，后来在自己体验当中也碰到一些类似的话语类似的人，亦或是在回到武汉后我们有过的几次交流，发现有些人或许只是有自己说话的逻辑体系，相遇时觉得惊艳，让自己望其项背，等到后来细细思考整个交往细节时，会发现也有太多的漏洞或者隐藏的情绪。而这些带给自己最大的变化就是，更清晰的自我认知与真实的需求。回来后同L沟通了自己的想法，让我意外的是竟然他能理解并给予包容，这本身就是一件难得的事情。对于现在的我而言，能找到一个彼此理解互相支持甚至是人生导师的人更让我觉得欢喜。

还是希望自己能多空出一些时间，专注在某些好的作品上，留有更多思考的空间，拥有宏观的视野，学习能看到事情本质的能力，不管在何时，都不迷失自己。