有多少独自伤心落泪的夜晚杂文随笔

第一篇：有多少独自伤心落泪的夜晚杂文随笔

有时候很不想承认我们在迅速变老，才刚刚从高中解放出来的我们，似乎还没有做好任何准备就被这个迅速的时代和那些迅速适应这个时代的人迅速抛弃了。高三快结束的时候，我在想做一个关于“五年前后的梦想”的旅行摄影，那时候告诉的第一个人J高高兴兴的答应，并且说要五年后还是第一个知道，可是现在，我已经找不到她了。

女友M和J分手了，每天过着心里痛得很，眼睛干得很的日子，慢慢疗伤，慢慢变老。最近一段时间，M比较愁眉苦脸，M中意夜夜啼哭，M正在慢慢长大。M是我高中特别好的同学，我们很幸运，在这个通讯发达却经常找不到人的年代同处一所大学。必须承认的是，我们的成绩不好，所以学校也不是那么光鲜靓丽。我们曾经都是重点高中里学生会的佼佼者，可是到了我们憧憬万分的大学校园里却失望之极，学生会的人和事真的不知道该用怎样一种伤心和混乱怎么去形容它，高中时心心念着在大学的学生会里拥有一番作为，可现在看来似乎倒不如继续呆在高中做事。进了大学，暗自掉泪过一次，是因为在短暂时间里大量的失望和委屈，可始作俑者到现在还不知道，我没有跟任何一个现在的人讲过，因为我不想让他们觉得我在抱怨，我爱诉苦。M跟我说她很惊奇为什么什么样的阿猫阿狗都可以在她曾经憧憬的地方谋得一席地位，我除了同样惊奇之外，唯有告诉她“是曾经憧憬的”。

M所属系上的学生在11月初要淘汰一批人，我跟M说好，如果她11月没留在那，那我也把我那份的退了，然后一起去做一些有意思的事，而不是每天听着阿猫讲人际关系的重要性，看着每天清晨6点阿狗脸上因为人员没有到齐而散发出来的隐隐的怒气.......我知道人际关系的重要性，我也知道不能在其他部分面前丢自己部门的脸，我更知道练习工作软件的好处.......可是我就不想现在就为这些应该几年后担心的事而操碎了我的饺子心。几年之后的我们到了社会上都会吃苦吃亏，那为什么现在不随性点呢？那么短的年轻里，我们还不懂珍惜，我们还不懂最后几年上学时光的美好，活该几年后的痛苦。

我高中时期很好很好超级好无比好的一个小伙伴双双，即便不是那样喜欢学习却依然选择复读。日子是我们不能想象的不好过，我们在因为电影聊了一个中午之后迅速为伍.成为了要是有别人抢她我就鬼冒火的小伙伴。我平时不是特别喜欢联系人，因为我始终坚信在心底的人一直就在心底，谁也不能代替ta的位置，我们小小的心脏要分那么多部分来给真正的朋友。只希望复读之后的她还是她，我还是我。我相信那个中午开始的力量和对未来的期待。

高中时期有一个说不上关系好到哪层的女友，是我们班里唯一一个出国留学的，去的是匈牙利。对于从小英语不算太差的我来说，学术上面最大的愿望就是出国留学，加上我们两个共同话题也挺多，所以很羡慕她。她是一只特立独行的女人，特立独行，特立独行......在她的世界里搞笑和睡觉是最有意义生命的体现，只要是自己喜欢做的事情，她不会在乎别人怎么想，她可以穿各种奇怪的衣服坦坦然的走过人满为患的过道，她也可以一边揪着鼻子一边睡觉，她还可以在最喜欢的课上睡觉，晕晕乎乎站起来后依然答上老师的问题。可今天M跟我说，她为了一个在游戏里认识的男生哭得昏天黑地死去活来，旷了两周的课，什么也听不进去。我听了之后不知道说什么好，心里觉得她是那种可以一人过得很好，然后也要一个特立独行的男人才能匹配的人。我只能说确实惊呆了。我不知道现在匈牙利冷不冷，她是不是像电影里那样裹在床上，然后拿几盒抽纸一边搽鼻涕一边抹眼泪，然后在那些还不太熟悉的各国留学生诧异的眼光里泰然地哭......我和她基本上已经断了联系，可我希望她是那样，毕竟那才是特立独行的她，当然，如果她能够大步向前，就更好了。

最好的朋友熊小姐八月去到很近的外地上学，可我就是受不了，所以那天没有去送她，因为我知道有其他人要去。我要是去了不知道该说什么不好意思说肉麻的话，也不好意思哭，更不好意思嬉笑打闹。从那会儿到现在我们见过一次，很欢呼她没有变，她身边有了一个让她开心万岁的男人，我也很替她开心，因为她幸福的历程是荆棘满布的，道路且长的。受的伤，挨的骂，我都知道。夜晚里，被窝中，嘤嘤的哭也不在少次数，可是都过去了，也都过来了，那也就就好了。

现在的我，一个人过得真的很好，有时因为些破事儿忙的昏头转向，有时一个人享受寂静，有时和朋友外出吃饭侃大山，有时自己背个包说走就走。无论什么状态，我都觉得很好。我不需要再多一个每天让我担心他有没有吃得比我好的人来照顾。

我是一个人就可以过得很好的人；双双是即便很久不联系但一旦联系也是能迅速回到以前的真朋友；M是时时需要温暖的姑娘；特立独行小姐是特立独行的女仔；熊小姐是需要爱情的小伙伴.......我们每个人都以自己的方式单独而不一样的活着，我们会有寂寞的时候，我们会有看不到未来的时候，我们会有躲在被子里，藏在夜晚路灯照明的树荫下哭泣的时候。可是，我们都还在成长着，不间断的，努力着，朝着不确定且迷茫的“未来”继续前进着，今后的我们依旧会忧伤的望天空，兴高采烈地打飞机，神经刀刀地从梦里突醒过来，躲在看不到的角落哭泣......之后，继续成长。

第二篇：每个独自发呆的夜晚杂文随笔

突然很想看一部，让自己泪流满面的电影。

有多久没有静静一个人看电影了？记起上一次坐在电影院，仿佛过了一世，已是上辈子发生的事情。那时候，还是《阿凡达》上映的时候，开心的赶回来看了。那个时候，也是《名侦探柯南》电影版首次在国内上映，没有去电影院看，先前看了日文版的电影，不想再让劣质的配音毁了这部经典的动漫。中国电影毁了很多经典，也创造了很多经典，但是你绝对会同意，中文版的配音，除了蜡笔小新外，几乎毁遍了传入大陆的动漫。

四个月来，看过的唯一一部，还是压在硬盘很久的《唐山大地震》。一直都不喜欢看这样的电影，但却在最后的哭到心伤，或许自己就是个很冷血的人，不希望方登原谅自己的母亲，可是，最后她蹲在父亲的坟前，抱着书包哭着说：“他是我的弟弟啊，他活着有什么不好，只要他活着就好了啊，他是我的亲弟弟啊。。。”难以释怀。

有研究命理的同学对我说：“以你的命盘来看，似乎并不是个容易释怀的人，太过偏执。”我时常觉得，并不是偏执，而是一种近乎不合理的思想，比如，我有时会同情连续剧里的坏人，希望他们就从此将那弱不禁风，善良的跟猪头一样的主角踩在脚下，一辈子不得翻身。又比如，会很憎恨小说里几乎所有读者都喜欢的角色，会厌恶所有人都佩服和称赞的角色。又比如，我会一直记恨曾经伤害过我的人。

或许是真的太过认真，又或许是阴暗的心理？不过，谁在乎呢？只要自己看的欢喜便好。只是偶尔看见不称心的小说，会郁闷的几天吃不下饭，总觉得作者太讨厌，写那么些人来恶心人，不写点谴责的东西就觉得浑身不自在。但却总也懒得去动笔。竟然懒到这样令人发指的地步，自我谴责一下。。。

最近生活渐渐没有太多精彩，狗血的剧情也再没发生，似乎太过平静，是不是该去寻找点刺激呢？生命在于折腾，这是我的名言了。

当你开始用青春来检讨青春，是否日后也要用整个生命来怀疑人生？从前怀疑过的东西，渐渐明朗，曾坚信过的东西，渐渐坍塌。生活就是这么运动的，欲破则立，欲立先破。若是立即将他看穿，也就没有了悬念给人带来的魅力。生活毕竟要继续，谁也不知道什么样的选择，是自己想要的。对于不过于执着于心的人来说，问问别人，比问自己的心，得到的答案更加利于形势。有时候，并不是你失去机会，而是，机会失去等待你的耐心。但是，这结果，有谁可以预知呢？这过程，也没人可以去回放重来。

生活毕竟不是电脑上播放的电影，可以暂停、回放和重来。

第三篇：我独自生活杂文随笔

我不太看新闻。虽然这样子有点活在自个儿世界的孤僻与对这个世界漠不关心，但是每回看新闻，总是会对于人生有著无可奈何与无能为力的感叹。

这个世界并不是总是完美的，也不是每个人都是过著阳光灿烂的生活。但是仍是有很多人很努力的在过好自己的日子，也许艰难点，也许困苦点，也许总有挫折，却仍是踏实欢乐的过著每一天。

每回有什麽重大的社会新闻发生时，也会跟著有许多相关于罹难者的相关讯息。有时看著那些点点滴滴，心裡头总是发酸。

很多事很难问为什麽，也给不出一个为什麽来。在突然之间心中的某个信念会有所动摇。世界上总有阳光照不到的地方，而那些平时难以想像的事物，突然间展现在面前时，心裡头总是有所震动。

那是真切曾活著的生命，踏实勤劳著。

但每个人都有自己各自面对的难题，有人觉得温饱就是人生裡最大的满足，有些人则是有著更高的期许跟期待，有些人是没有办法去想明天的事，有的人是想今天都不知道该要怎麽过下去。

有些事终归还是属于个人。谁也无法帮忙太多。

人其实都会对他人的处境而有所同感。也都很希望可以伸出援手帮助，但很多事基本上是做不完的。

总会想起故事裡头那个在沙滩上将海星一隻隻丢回大海裡的孩子。虽然他说著救一隻是一隻，但一回头看见仍是满地挣扎著的海星，他会不会瞬间有种无力感。

我的脑子裡的理性与感性总时不时的在摇晃著。有些东西我可以很清楚的用理性看透彻，有些东西则是不由自主的就陷在那份情绪裡。

但也还好，这样子的情绪过个二三天自己就能好好的平复下来，可以再次回覆我的能量，许多事也许做了并无法改变现状，但也不能因为无法改变太多而不去行动。

第四篇：独自上场的杂文随笔

我以为我们一起长大，其实一起经历的却都是一些无关痛痒的片段；而那些真正决定我们性格的时间和事件却在无声无息之间将我们变成了陌路人。

就是那句俗话：有些人注定只能陪你走一程。

我应该长大了，接受孤独，接受没有掌声、不寻找互相理解互相慰藉的独处时刻，努力找到属于自己的“Aha moment”，找到自己真实的样子和位置。

即使只有21年的过去可以回望，但似乎那些真正重要的决定，那些真正值得庆祝的收获，都该被归因于“孤独”的力量。

舞台搭建已初见雏形，但为了戏剧效果的真实性，为了全然去投入去经历去享受，你必须独自上场。

你真的需要那么多来自朋友的理解吗？所有的人都把时间花在了互相解释以及庆祝他们意见相同上（萨特）。但那些理解不会成就你，不会推动你，只会让你在温水中煎熬。

Go where you are celebrated，and do celebrate the unique person that you are.

第五篇：独自乘车远行杂文随笔

2017年4月27日下午4:04分，在一阵轰鸣声中，K894次列车徐徐离开太原火车站，开始它从北到南近23个小时长途跋涉。K894列车的终点即它的目标是东南方向的杭州，但列车出发后是向着东北方向行进，它不能像装甲车一样给自己开路，再高标配的火车也只能跟着那两条钢轨的轨迹走，出太原后，车窗外除了山还是山，列车要先穿过太行山绕道石家庄，在这段行程中，大多数时候，窗外所见皆是直逼眼前的峭壁山崖，两个多小时的车程里，须得穿过二十多个长长短短的山洞，在山西境内两个山洞的间隙，看到的是乱石嶙峋的山峦，零零散散点缀些干巴巴的绿色，像老夫人的脸没些儿水色。山中春来晚，今年的新绿还没遮盖住去岁的枯黄，山石都把它们的伶牙利齿伸出来，阻止绿色在它们身上落脚，使这里的山野虽已是人间芳菲四月天，但还是显得荒芜凄凉，只有能藏风聚水的山沟沟里绿色郁郁葱葱，山坡上也平整好的梯田还都光秃着，不知是在等待天降甘露，还是在等待春风送暖，偶尔能见到几株金黄色的迎春花，或几株粉嘟嘟的山桃花，证明着大山里也有春天。到了山的那边就是河北地界了，大片大片平展展的庄稼地绿意盎然，房屋也稠密起来，高楼林立。

车过石家庄，夜幕降临，上帝藏起了自己的布景，宣告这一天的戏已剧终。望向窗外看见的是自己的脸，我把视线移到米兰·昆德拉的《雅克和他的主人》戏里。

到上帝重新拉开帷幕开始新一幕戏时，列车已进入安徽境内，山东的山山水水仅在梦里相遇。南方的景色似青春少女般展现在眼前，路边的植物一棵棵都水灵灵的，娇嫩得能掐出水来，十分惹人怜爱。与南方的绿色比起来，北方的绿显得有些粗犷，缺少那么点儿温柔。不仅南方的绿色是温柔的，南方的山也是温柔的，那一个个馒头似的小山包无棱无角，浑身被绿色衣裳包得严严实实，一副温婉妩媚的样子，展现她优美的曲线，不像山西的山，就是条北方大汉硬朗阳刚棱角分明，动辄峭壁悬崖直刺云霄，怪石张牙舞爪，令人望而生畏。

朦胧的远山，薄雾轻纱笼罩着，影影绰绰，在飘渺的云烟中忽隐忽现，若即若离，就像是几笔淡墨,抹在蓝色的画布上。一条条小溪是大地的血管，血液潺潺而流，将营养输送给溪边人民。一湾湾湖水，或养着鱼虾，或种满莲藕，或将蓝天白云青山绿树揽入怀中。

印象中安徽是和贫困连线的，二十年前，很多安徽人在山西打工讨生活，我原来的家即是安徽民工装修的。但现在一路上看到的并不是那么回事，到处高楼大厦，山中民居也大都是二层、三层、四层小洋楼，偶有几处低矮的棚户瓦房。那些小洋楼一律现代方块建筑，极少看到以前飞檐翘角的徽式建筑。靠近江浙一带就更富裕了，与江富富庶的江浙民居没了差别，几乎家家洋房别墅的住着，建筑设计精巧，造型别致。

进入南方最让我开心的是无处不在的水、湖泊、江河、小溪、鱼塘、莲池、稻田，一条又一条，一个挨一个，春水如蓝碧波荡漾，让所有生命充满活力。

经过二十多个小时的颠簸劳顿，于4月28日中午一点抵达杭州火车站。女儿有事，没让她到火车站去接，不承想女儿预先告知的189路公交取消了车站线路，给女儿打了四五个电话，问了若干人才找到合适的公交车次。刚坐上39路公交，旁边一位四十多岁的当地妇女就和我搭讪起来，那位大妹子建谈到不要不要的，与远隔千里之外的我初次见面，就像见到她家隔壁几十年的邻居一样热络，聊了没两分钟，又是问我的名字，又是问我家族情况，又要我电话号码，又问我女儿的年龄、工作、住址、婚姻状况，又要女儿的电话号码，比人口普查入户调查问的还细，在骗子泛滥的时代，让不善撒谎的我有些不安，实话实说怕掉进她的圈套，撒谎又找不到词汇，只好有些如实告知，有些以沉默作答。到公交换乘站时，才知道她是安利促销大军的成员，是受过专门培训的，难怪那么能与人套近乎。

下午三点多，平安快乐的与女儿会合。