第一篇：心若柔软,爱亦盎然杂文随笔
正月十二，我从成都的金堂县坐车到仪陇。坐了大半天的长途班车后，一路腹痛难耐，又晕车的我在到达我的住处时，已经精疲力尽。我一进屋就只想好好睡一觉，什么话也不想说，尽管看到屋里地板脏兮兮的，灶具和锅碗瓢盆满是油渍，我也没有像往常一样发牢骚，埋怨老公，而他见我一脸倦容，似乎心疼不已，叫我只管睡，他来做晚饭。这样的情景，似乎爱意盎然。
这种和谐的情形，以前从未出现过。我以前也出过远门，不是回娘家，就是到我的亲人那里小住几日，在外几天后回到家里，我总会感觉特别闹心，原因是，家里一定又是脏不拉几，地面和厨房一定是让人不忍直视。而我在那一刻也必定是火冒三丈，只想破口大骂，只想尽情发泄一通才解气。而这时，那个被我数落过的人，也必定是和我针尖对麦芒，两人上演口水战后，硝烟总需要过好久才渐渐散去。
我在出门几日后回到家里，看到屋里不像我出门时干干净净，我就难以遏制我的怒火，我就要发牢骚。那一刻心也特别冷硬，凡是能解气的语言，我就只管让它从嘴里肆无忌惮地蹦出来。我恨呀，自己一路晕车，回到家里本已是很辛苦，可还要面对一大堆家务活，要搞卫生。不搞卫生吧，以我的性格我看不惯，我情愿累到趴下也不愿面对那种让我反感的邋遢。我怨恨他为何死性不改，不能学着爱干净，爱整洁，让我无端劳累和心烦。我想，你这样不体贴我，那也休怪我冷酷无情，那我也就要开骂了。
争吵会让家庭鸡犬不宁。而生硬的态度才是导火索。心若硬了，毫无爱存在，便只有偏激和愤恨存在。
最记得那一年的一天，刚刚遭受母亲亡故之痛的我在办完母亲的后事后，我回到了我的小家。那天我也是在一路疲劳和悲伤中下了长途班车。一进屋，看到屋里特别脏，我的心情原本就挺低落，一进屋后看到的情形更让我的心情变得更加糟糕，我忍不住就骂了他。可我万万没想到，我的过激语言让他受不了，他没有忍受，和我针锋相对。他的语言同样深深刺痛了我的心，那一刻我就下定决心，再也不会把这个我曾深爱过的人当成一辈子的拐杖。在我遭受沉重打击后，没有宽容我的歇斯底里，反而在伤口上撒盐，我决不会原谅。从那以后我更加封闭自己，即便被痛苦折磨得时时泪湿枕头，也决不让他看到我的泪痕。从那以后，我的心变得更加冷硬，继而对孩子也少了一份耐心。不是忽略了她的愿望，就是没能顾及她的感受而让她像惊弓之鸟。随着渐渐摆脱父母亡故的痛苦，生活境况有所改变，我的心境也有所改变。心，也渐渐变得柔软。
我开始变得在乎孩子的感受，开始懂得收敛自己的戾气，我不再大声呵斥她，也不再随意说什么让她不愉快的话刺激她。甚至，我学会了在她面前承认我的错误，为我的不当言行向她道歉。如今，我连一句稍稍感觉语气有点重的话都不敢轻易说出来，我怕伤了她玻璃般的心灵。我发现，当我的心变得柔软，那爱也是盎然存在。而爱，让我更具母性柔情，这样的结果，让孩子如今对我只有敬爱，再也没有恐惧和不满。
对于老公，由于对他有了根深蒂固的偏见，让我在他面前再也做不了从前那个似水柔情的女子。我依然会信守承诺，和他共度此生，依然会为了这个家付出一切，但我结了老茧的心，再也无法回归最初的柔软。爱不是不在，只是没有了最初的纯粹。
如果那年，他没有和我针锋相对，没有让我在伤心后继而寒心，或许，一切不是这样。当他如今懂得收敛自己的暴戾，可我却不再是曾经的自己。而我，当我懂得了要让心变得柔软，不再生硬如铁，却发现，我也只是懂得了收敛锋芒，却失去了曾经的激情。
心若柔软，爱亦盎然，只是当你明白，一切已人事全非！
第二篇：爱由心生杂文随笔（范文）
那次，父母因为小事吵架。
吵完架，四十多岁的人就像小孩子一样极为幼稚的一本正经的开始冷战。偏偏两人都是单纯到执拗的性子，倔劲一上来，就将冷场贯彻到底，就是谁也不理谁。
我这个和事佬说完这个说那个，说的时候就听着，一到关键时候就又开始闹性子。我看在眼里，又气又笑，我想，这大概就是他们看我小时候那副积极认错，死不悔改的样子时的心情吧。
不过，我小时候肆意妄为，似乎连真心认错都没怎么有过。
这么一想，心中竟泛起了密密麻麻的苦涩，和那如秋雨般连绵不断的酸痛来。
天道有轮回，苍天饶过谁。这句话，虽不太适宜，可我的心中却真真实实地冒出了这样一句话来。
我劝说无果，但时间却不会因此停下等待。时间啊，就是这样，无论你开心还是痛苦，幸福又或忧愁，它总是一丝不苟地按照既定的轨迹运转流逝。它不会因为你开心幸福而就此停留，亦不会在你痛苦难过时加快流逝，它，是世间那个最铁面无情之物啊。
你看，有多少人觉得苦痛难熬，又有多少人觉得幸福难存呢，就是这个道理了。
这不一转眼，就到了午饭时间了。
我本以为他们冷战，该是我下厨做饭，可一到饭点，父亲便自觉的走进了厨房，开始洗手切土豆。
女人难免斤斤计较些，母亲扔冷着脸坐在沙发上玩手机，只是，听到厨房传来的哗哗水声和切菜翻炒的声音，嘴角似乎也是勾了勾的。
没一会儿，菜香慢慢在不大的家里弥漫开来，叫人口水直流。
父亲在我幼年时开过饭店，后来似乎是嫌自由时间太少，无法陪伴家人这种矫情却温暖的理由而放弃。我知道，父亲是喜欢炒菜的，在幼年为数不多的记忆里，父亲每次炒菜都是唇角微勾、神采飞扬的模样。
只是后来几年，家里是多事之秋，父亲因世事所累，渐渐的也不会再享受炒菜的乐趣了。
即使如此，父亲的厨艺还是很好的，母亲爱吃酸辣土豆丝，父亲的这道菜便炒的格外美味。
记得我小学时向父亲讨教，父亲高深地说了一句“熟能生巧，爱由心生。”
我那时还小，并不能完全理解父亲的话，只是后来慢慢理解了，却也到了不会表达心中柔软与温情的叛逆青春期。青春期开始及其之后，与父母的关系便慢慢冷淡，远不如小时候亲密了。
只是现在这种场景，再次想起，心中却是满满酸涩的幸福，为什么，相亲相爱的一家人还要吵架呢，我日渐长大，他们亦渐衰老，一家人，明明深爱彼此，却还是也免不了矛盾争吵、互相伤害。
没几分钟，香喷喷的土豆丝便被端上了饭桌，土豆丝黄澄澄的，色香味俱全，只是少了酸辣土豆丝应有的那抹红。
我心中再次一暖，我是知道为什么的。
母亲前些年爱吃辣，甚至要到了无辣不欢的地步，只是父亲那年出了车祸，医生不让他吃刺激性食物，母亲为了陪伴父亲，变慢慢清汤寡水、粗茶淡饭。后来父亲病好了，母亲的辣也戒的差不多了。后来几年，母亲的身体开始出现大大小小的问题，辣，也就没怎么吃过了。这时候便反了过来，但凡父亲炒菜，那菜里就是绝对没有一点辣椒的。
虽然这样，但父亲总有办法把本该放辣的菜炒的很好吃，土豆丝，便是其中之一。
母亲从不提这些，但她大概是都将这些看在眼里，记在心里的。大概是饭菜热气蒸腾，也显得吃着那土豆丝的母亲面目柔和，眉眼如画。
吃过饭后，母亲照例小睡，待母亲睡着，我那粗犷的父亲轻手轻脚的拿来一床薄被，小心翼翼的为母亲改上。
我看在眼里，竟不合时宜的觉得我那跛脚的父亲像是一个惹了大人生气，又小心翼翼讨好的儿童模样。联合上父亲发间的苍白，一时间，想哭又想笑。
父亲见母亲没醒，又慢慢伸出手，替母亲理好稍显凌乱的发丝，表情温柔深情，一个大男人，似乎连眼眶都有些微微泛红。
我觉得没有我出场的必要了，便也静悄悄地回了房间。
两小时后，母亲醒来，看到身边小憩的父亲，面目柔和，亦是一脸温柔，和父亲如出一辙。
没多久，父亲醒来了，看到母亲醒来，有一瞬的惊慌。
母亲道：“好久没出去走走了，我们去公园吧。”
父亲脸上带着明显的开心与惊喜，应了声。
收拾好后，他们相携下楼，缓步前行。就像这么多年来一起走过的蜿蜒时光，缓却稳；也像是将来要一起走的倥偬岁月，直走到地老天荒。
趴在窗上看着他们缓缓远去的身影，我的鼻头酸酸的，抬手一摸，我吃惊的发现，我哭了。
第三篇：清淡小菜亦美味杂文随笔
孕期的人胃口会变得很怪，少油，少盐，嗜酸，看到肉就想吐。
因此，每天吃饭成了件让人头疼的大事。猴先生白天上班，晚上也赶不回来，于是，我和小宝的生活全得靠自己动手。
这倒难不到我，难的是我嗜睡。每天都睡不醒，即使到饭点了也困得起不来。
不过，我能饿，小宝不能饿。于是，再困也得起来给小宝做饭。虽然他（她）现在还只有一颗菩提子大，可也要吃饭啊。这会儿正是小宝身体发育的时期。
吃不了肉，那就吃素吧。素菜大把的有，豆芽，西兰花，小油菜，蒿子秆，茄子，山药，芹菜，豆干……种类繁多，天天换着吃都不带重样的。
其实，就是没怀小宝，我几乎也是素食为主。辣椒炒肉只吃辣椒，冬瓜烧排骨只吃冬瓜，萝卜炖鸡只吃萝卜，木耳炒肉只吃木耳，黄瓜炒鸡蛋只吃黄瓜。肉偶尔吃几块，所以，每次炒菜，我吃素，猴先生吃肉。分工合作，倒也吃得很欢。猴先生胃口好，跟他一起吃饭，我每次都得添碗。要知道，平时，我自己吃饭，一碗饭都吃不了的。
既然我这么爱吃素，那么素菜该怎么做呢？下面我就给大家来传授下我做素菜的经验吧。
我之前说过，做菜我是自学成材型的。因为小时候看妈妈做得多，所以菜到我手上基本难不倒我。
今天，我就给大家分享下我炒的豆芽。
豆芽买回来后，先洗净，用篮子沥水。锅烧热，放油，加入豆芽翻炒。将剥好的蒜切成片，放入和豆芽一起炒，再加入适量盐炒至豆芽出水。出锅时滴入适量米醋（白醋也行），一小勺剁椒，翻炒均匀装盘即可。
这样炒出的豆芽，酸香可口，脆嫩滑爽。颜色白里透红，红里带绿。光看着就忍不住口水直流，有没有？
还等什么，赶快学起来吧。生活，不能太单调，有点颜色会更美妙。你们说，对吗？
第四篇：我亦飘零久杂文随笔
江洛在路边停下的时候，夕阳已经在极远处拖成了一条金色的尾巴，低低斜斜地沉入波光粼粼的江水中，只剩下辽阔的江面映着满天红霞，将江洛与他的枣红色马驹缩成了辽阔山水中的一个小点。
江洛利索地翻身跃下马，路边茶馆里的小二已经极有眼见色的上前两步，欠着腰替他将马牵进了茶馆旁边的马厩里。
说是茶馆，不过是在官道一侧用几根深褐色的木头与茅草搭了个简易小棚，三面用几块木板纵横交错着钉成木墙，只够避雨，挡不了半分“呼呼”穿堂而过的风。
江边风大，江洛甩手，将被风吹得翻出白肚的衣袖甩回原样，朝坐在一堆酒坛垒叠前眯眼打盹的老人拱手，彬彬有礼道:“老人家，劳烦来一壶醉春风。”
那老人家头发花白，身子骨却精瘦的像只剩一具骨架，外面只连着一层皮，不见半点肉鼓起。他闻声睁眼，眼睛却不似寻常老人混浊，敏锐地上下来回扫了江洛几眼，这才擦了擦嘴角的口水，带着一个寻常老人该有的慢动作缓缓起身，拉长音道:“您稍等——这就来。”
江洛点头，解下腰间挂着的书卷置于被擦的退了层皮的木桌上，不疾不徐地坐下看老人倒酒。
那老人却突然道:“小兄弟您打从哪儿来啊?”
江洛道:“生于洛阳，今年年关由西安南下，途径此地。”
老人提着酒壶的手微微一顿，而后将其置于江洛面前，瞥了一眼他手边摊开的书，似是不经意道:“哟，洛阳与西安，倒是隔的挺远的……打这儿渡了河，就到江南了，南边可没什么仕途，小兄弟不如往北走。”
江洛为自己斟了一杯酒，清白色泛着流光的酒杯将他一身落了灰的青袍衬得更加风尘仆仆。
他摇头，小啜了一口此地远近闻名的醉春风，这才道:“屡试不第，家父被佞臣欺压寡欢而终，至今十余载，家中……”
他闭眼，将酒杯置于鼻尖处轻嗅，停顿片刻道:“家中再无人候我归去，不如就此纵身于山水，寻一份慰藉。”
可山长水远，天高地广，一颗空落落的心放进去，未必能染出几分血色，又哪里来的慰藉可言?
老人嘴唇微动，像要进行一番劝慰，瞥见江洛因常年风霜而浸染出的几道细纹，终究只剩轻叹。
第五篇：心岸杂文随笔
人是浪迹天涯的游子，心似漂泊烟波的小舟。六十载，终于再回故里，泊舟心岸。
我独坐小山包，斜靠老栎树，往事如烟。这里是我从老屋到儿时启蒙学堂必经之处，也是我每天看日出、观炊烟，等候上课铃声的地方。我八岁就学，每当屋后坡林布谷鸟一声长一声短地催鸣，或成群云雀合唱传遍山村时，接下便是父亲爽朗的喊声：“老大、老二下地，老三放牛，细崽上学啰！”
我披衣倚窗，父亲扛着犁耙，赶着老牛，走进了那轮从山崴娩出的红晕，留给我一个越来越小的背影。交臂面来的是母亲，他们一个微微点头，一个莞尔一笑。此刻的母亲或驮来一布兜小竹笋，或背回一袋山茶子。她每天鸡叫二遍就起床，汲水淘米，点火煮饭。米饭上甑后，灶堂续满木柴，趁蒸饭这一刻，她或屋后山坡捡茶子，或溪边杂莽扳竹笋，或村前山岭摘橡子。归来映入我眼帘的母亲，总是一身疲乏，但却一脸微笑，满带希冀。她撂下负重的山货，给我盛来米饭，端来蒸蛋，夹杂些昨晚剩下的腊肉汤汁什么的，还要赶炒个把蔬菜。最后，她站在门口挥挥手，目送我上学。
山顶俯瞰，四下空旷，满目丹青。太阳爬上山坡，溪流跃金，花草吐艳，阡陌勾勒出梯田禾苗的层绿，湖泊投影出莲藕的尖尖翠角，还有油菜花金黄色块的镶嵌，田头地角映山红的点缀……晨辉映衬下的画卷虽然美丽，但我钟情的是房顶袅袅升起的炊烟。
此刻的母亲还在继续操持一家人的早饭(家乡习俗起床劳作再吃早饭)。那摇曳着舞姿的炊烟，是母亲炒菜烧水，养育十几口人生成的画作。透过升腾的炊烟，我看到蓝布围裙像织布梭般流动的脚步，看到灶堂前蓝布头巾下烤得通红的面颊，看到用尽全力将饭甑端出，腾出头锅炒菜，摞进二锅保温的瘦弱身影……
那勾魂的炊烟，先旋转在结满蜘蛛网的瓦檐，后爬上树木掩映绿波荡漾中的屋脊，徐缓纤袅，然后开始散淡。或与池塘蒸起的雾气牵手，或与飘移的云朵结伴，最后消失在百鸟归窠、淡墨逶迤的山峦。
我时时梦想搭乘萦绕心尖的炊烟，悠游走四方。母亲知儿心意，当然也是她的祈盼，总是竭尽全力用她的辛劳与心血为儿子铺就一条“好男儿志在四方”的心路。梦想与祈盼化作现实，我终于在母亲倚门送别中，从小山村走向县城、步入省城、涉足她了无所知的地方。又在她的期盼中风尘仆仆来到她早早守候村前大樟树下的身边。一次次、一遍遍地演绎着，这是母亲希望与牵挂的纠结，是儿子梦与根的渴望。工作后总被一些不是理由的理由缠绕着，回家甚少，现想起心还是沉沉的。
岁月蒙眬了记忆，记忆忘却了岁月。我寻思着，是谁播下了集居的种子，孕育了家庭，萌芽了宁静而古老的村庄？是谁使母亲难以割舍的守望与游子难以释怀的乡思永不瞑灭?啊，是炊烟。它像脐带，一头连着母亲，一头连着儿子。有炊烟的地方就有母亲，就有守望；有炊烟的地方就有游子的惦念，就有颠簸小舟停泊的心岸。
炊烟，你是理不清的乡恋，剪不断的乡愁！
那时放学后的傍晚，我仍会依恋在小山丘，收捡山村的遗韵。眼下夕阳映红了老屋，炊烟缓缓地蠕动着，像在喷绘一幅水墨画，构思一首安宁与闲适的诗。院子里鸡鸭鹅的相互追逐与逗斗嬉戏，使倦了的老屋有了些生气。母亲“咕咕咕”的一阵呼叫，鸭群一摇三摆“呷呷呷”地跑来，鸡群连跑带飞“咯咯咯”抢先蹿到主人身旁，围着母亲转着圈。当母亲撒出一把一把的谷粒，顿时刹然无声，各自低头觅食。在夕阳的剪影中，在炊烟的伴合下，形成了一种独有的乡村中土气里带淳朴，芳香中带苦涩的甜甜的、酸酸的生活味道。
忙碌了一整天的母亲，舒缓了一口气，站在家门口，翘首以盼亲人的归来。似乎心有灵犀，听到了母亲的呼喊，看到了炊烟的召唤，扛犁荷锄的父亲与两位哥哥，还有那头老牛，走进霞光，绘出一幅夕阳晚归图。他们说笑哼曲，缓缓而来。
多少年过后，母亲独立门口的这一幕仍在我眼前不断地上演着，一缕一缕的炊烟在她的身后曼妙轻舞，母亲就那样目盯远方地站着，站着，心里装着对亲人的眷念与期盼。
今天我回来了，双亲却走了，留下的是思念，铭记的是乡愁。记得他们生前唯一的嘱托，一个要安寝在游子归来第一眼就能看见的大路旁，一个要长眠在一抬头就能看到老屋的山坡。生盼死念，催人泪下。我想这一刻，他们一定看到了迟归老屋的游子，晚泊心岸的小舟。
常回家看看，多种一颗亲情种，多拾一回遗忘梦，多献一份对父母的孝心，多留一份对故土的眷念，就会少一分对亲情渐疏渐淡的忏悔，少一分对渐去渐远故土的乡愁。
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