谁家没有淘气娃儿,我是这样带娃儿的杂文随笔

第一篇：谁家没有淘气娃儿,我是这样带娃儿的杂文随笔

01

晚上，我下班晚了，到家都快8点了，国宝一直缠着妈妈让抱抱，他想和妈妈亲亲抱抱，一天没见妈妈的孩子每晚看见妈妈都是异常兴奋。可是我还没有吃饭呢，爷爷说带着他出去玩会，让我吃饭，国宝就要妈妈抱。

我蹲坐着抱着国宝，轻轻地说：“宝宝，你先和爷爷出去玩会，妈妈要吃饭，明天早晨妈妈带你去摘草莓好吗？”

“好”国宝爽快地答应了妈妈，朝门口走去，边走边跟我说“拜拜拜拜”。

再小的孩子也是可以讲道理的，我们要学会尊重孩子，让孩子自己做出选择，好好对孩子说话，也许孩子也会照着你的意愿去行动。

02

我吃完饭了，国宝也回家了，爷爷说尽管他出去了，嘴里一直念叨着妈妈，他想妈妈，没玩多大一会儿，他就回来了。

我们的亲子时光开始了，今晚我怎样陪他玩呢？想到昨天领的风筝还没有图画呢，我就问国宝。

“国宝，我们昨天领的风筝呢，今晚我们把它涂色完成好不好？”

“好，风筝风筝”国宝高兴地答应了，自己一颠一跑地去找风筝了。

“风筝，风筝。”国宝自己找到风筝了，他兴奋地用手张合着。

我找来画笔和颜色，将风筝扑在桌上，给国宝带上护包，国宝大师要创作了。

每个孩子心里都住着一颗画家的心，他们永远对画笔和颜色没有拒绝感，孩子的灵感远超乎大人的想象，他们没有顾忌没有套路，有的只是一颗纯净的心，随意挥墨。

03

第一次用画笔和颜料，我先给国宝做个示范，将画笔在水盆打湿一下，蘸颜料，在风筝面上图画，还没等我试验完毕，国宝拍着自己的胸脯，冲着妈妈说着“宝宝，宝宝”，小家伙要自己动手了，我笑着将画笔递到他的手上。

一周10个月的孩子，他现在的自主动手意识很强，什么事都愿意自己来做，自己尝试一下。

国宝学着妈妈的样子蘸颜料，图画，看着风筝上的图案，嘴里还嘟囔着“眼睛，尾巴……”

国宝已经进入了语言快速发展期，他现在学习语言能力很强，基本的日常表达用两个字来说，他可以和我们交流了。

每个孩子的成长发育阶段是有差别的，作为父母，我们也不必太焦虑。例如国宝的语言能力发展并不早，我朋友的孩子比他小将近半个月，可人家早就可以说成句子了。我从来不逼迫孩子，不对比，现在国宝也会说话，还会简单的英文单词，尽管他只会那么几个英文，但是中英文转变很快。

陪伴孩子的成长，过程由我们一起填充，结果顺其自然，没准儿哪一天你就会有惊喜，孩子是成长是奇妙的。

现在的我就静静地坐在一边看着国宝自己创作，不去打扰他，只是看着他，任由他图画，说话。

每个孩子都有自己的想法，我们做父母的在保证孩子安全的情况下，尽情地让孩子发挥。

第二篇：我没有义务帮你杂文随笔

我是您的学员，说的现实一点，我帮你招生那是情分，不帮你招生那是本分。我没有任何义务说一定要帮您招到生，我只是到了驾校交了钱找你学车的而已。

但我不是那么冷漠的人，我体谅您工作的不易，我知道你们也有自己的招生任务。我给予您尊重，我也愿意去帮你找一找学员。但是您现在的语气，一点也不是在拜托别人帮忙的意思，反而是趾高气昂，好像我没给你招到生那就是我的错。

您作为一个教练，我平常处处尊敬您。我知道，我学得慢，而您作为教练肯定是专家，所以不管您怎么抱怨我，我也不说话，毕竟在学车方面，我的确要靠你的帮助才能成功。但是您别忘了，作为一个人，我也有我的长处，我也有比你强的地方，正是因为我有这样的认知，所以我不跟你计较。

现在看来，我可能会换教练了，你要知道，除了你，我还有很多选择！

第三篇：我是愤青杂文随笔

愤青，是一些人对我的的评价，简单、直接、深刻的评价。无论是真实存在的朋友，还是虚拟世界里的朋友，他们在跟我聊了一些日子，熟悉了之后，总会时不时地，或激动，或惊讶，或欣赏，或厌嫌地批评我一句，“你个愤青！”。显然，他们把我当成了一个对社会，对国家，对世界，对政策，对时下的一些价值观异常不满之人。

我有这么思想极端吗？我也很疑惑，我觉得我本人愤是愤了点儿，但还不至于愤成这种程度啊。于是，我特意在网上查了些关于愤青的解释。愤青，顾名思义，是指愤怒青年，是１９９０年代中后期形成的流行词，其实早在古时候就已经有了愤青一说，只是那时候没有现在这般家喻户晓吧。

关于愤青的解释，除了上述我所说的之外，还有一些，譬如颠覆传统，思想扭曲，向往自由，洁身自好，这些也是愤青的几种意识形态。很多时候，大家都把愤青当作是贬义词，其实不然，在我看来愤青是不折不扣的褒义词。首先，愤青是需要有一定知识储备和文化修养的（当然了，单纯意义上的逮谁骂谁，破口大骂，并不在愤青之列）；其次，真正意义上愤青是思想独立的载体，而非行尸走肉，依附于他人，帮闲帮忙；最后，能够勇敢地把自己的心里话开诚布公，或贬或骂，或损或嘲，这份勇气和胆量，是非愤青之流所不具备的。

再有，但凡旷古绝尘者，皆是愤青。为什么我要这么说，因为有不少人，他们的心也是愤的，只是没有像我这样把心里的想法毫不避讳地讲出来，但这并不能排除他们是愤青界的一股潮流，不算清，但是一定潮。潮，非新潮之意，而是潮流之意。试想一下，若非思想极端，固执己见，目及之处，怒火中烧，悲天悯人，从而憎恨所属的时代，所属的社会，又怎么会揭竿而起，日新月异，改变时代的旧俗旧恶呢？

愤，是足以令人飞升天堂，或坠落地狱的导源。

我自知没有“敢叫日月换新天”的能力，故而我的愤只在嘴，只在文，比之那些伟人，差之霄壤。然我始终认定，愤青不是贬义词，而是一种催别人奋进，催自己奋进的高贵的思想。倘若每一个中国人都不愤了，都不青了，像个老态龙钟的耄耋长者似的，对周遭的一切装聋作哑，置若罔闻、视若无睹，连轻微的谩骂，简单的评价，走心的感怀都不敢说，都懒得说了。然后我们国家就靠着全民的这种沉默是金、事不关己的态度沾沾自喜，“哇，大家快来看啊，中国，我们的国家，原来一切都是这么的美好！”

是的，我们国家的一切都是美好的，美好到了没有人会愤，没有人要愤，没有人敢愤，全都是一个个的个体，全都像是安放于模子里的烤熟的甜点，在做文雅、清高、和谐、优美的清流。都像《幽窗小记》里写的那样，宠辱不惊，看庭前花开花落；去留无意，望天空云卷云舒。

我不行，我可不想做那样的甜点，身上裹着一层油腻的脆皮，散发着诱人的香气，金玉其外，感觉极不舒服。故而我会去说，我会去写，我会去骂，谁让我是由观音土制成的呢。

很多人会曲解愤青的意思，把愤青当作是极端主义思想余孽。其实不然，愤青的宗旨很简单，只是希望凭借自己的愤声、骂声，让更多人了解到世界的不足，国家的不足，社会的不足，人性的不足，自己的不足。只有愤怒的骂声，才能压制住愤怒的心声。

无奈的是，懂得这个道理的人毕竟太少了。大多数人，还是喜欢衣冠楚楚，钱包鼓鼓，当模子里的甜点，供人品赏，直到被人买下，吃掉，或者烂在模子里，也便结束了自己的生命。

第四篇：我刚知道这件事杂文随笔

我刚知道这件事。这件事对我来说产生了很大的冲击。

今天有个大学同学来我这个城市出差，我中午下班去找他聊了会，就选在我们公司楼下那家咖啡厅里。确实已经好几年不见了，这次碰面也是凑巧他正好来这里出差，然后想到我大学毕业以后就没走，就私聊我问我有没有时间碰个面。

一碰面发现几乎已经没办法认出来是谁了。

“你这几年过得不错啊，现在是真的中年油腻了吗？”我打趣。

“谁不说呢，这几年发福有点严重，也开始掉头发了，不像你，跟大学那个时候都基本上一点没变。”

“也没有，基本上没什么糟心事才这样的，你这几年经历了不少？”

“还行吧，前年不是结婚了嘛，结婚以后糟心事就多了。房子车，整天被钱压着，可不就天天都是糟心事。今年...啊不，应该是去年，17年，孩子刚出生，更不行了，得更努力赚钱了。不然奶粉钱都出不起了。”

“行啊，都结婚了。我这还没影呢。”我喝了点咖啡觉得有点苦了，但是味道挺好。

“你呢？记得你大学的时候没谈恋爱，现在呢？不会还单着吧。像你这样的应该很多女孩子追了。”

“没结婚，但是在谈恋爱了。我这就跟发育过缓一样，现在才开始你们大学就已经干过的事。”

“谦虚，那时候明明是有机会恋爱，也没见你谈。哈哈。”

“不说这个，不说这个。”

我把头扭向窗外，似有若无的回忆大学时候的事，至于为什么不想恋爱，至今也不知道原因，反正那个时候就是不想谈，可能是觉得时间足够自由，又不孤独，所以才会一直单着吧。

“诶，泊恩，还记得芦抗吗？”

嗯，大概就是我之前提到的那个芦抗，有种莫名的紧张感。

“嗯，记得，不过已经很久没联系了。”

“你们都没联系了？那时候你们关系那么好现在都没联系了？”

我说是啊。那么久不联系的人，连想都想不起来了。

“那他结婚你们也没联系过吗？”

“结婚？他结婚了啊。不知道，很久没联系了，这小子结婚请柬都没给我呢。哈哈。”这声笑我听着都尴尬。

“那他可就真的太不够意思了！不叫我也就罢了，连你也不叫那可就真的说不过去了！”

“嗯。”

“听说他是把人女生肚子搞大了奉子成婚的。也难怪，他这个人不知道咋着，本来挺好的，毕业以后就吊儿郎当的了，不正干，女朋友换的很勤。”

“我什么都不知道，这些他都没跟我说过，毕业以后我们基本上也没什么联系，就是有一年校友聚会打过一次照面，就打了声招呼。”

“你们之间是不是有什么瓜葛啊。要不然不会这样的吧？”

“没什么瓜葛，反正就是毕业以后就不联系了。哈哈，可能觉得没什么必要了吧。”

“那挺可惜的，你们这么好的关系就这么说散就散了。”

他说出“说散就散”这几个字的时候我浑身一机灵，脑海不自觉响起来那首歌。哈哈。

我们大致又聊了会儿，但我明显不在状态。

拥抱送别以后，我浑浑噩噩的回了公司，在洗手间抽了根烟。

是吧，一切都过去了。

第五篇：我没有见你最后一面杂文随笔

我从零下一二十度的哈尔滨回来了，没有再去看你。

回来那天洛阳的雪下的很大，地上都是踩的脏污的雪水，比下雨天更加让人厌倦。

深夜里，提着一只行李箱在出站口，等朋友来接我。杂物送回家后，便同友人去了别处。第二天接到了母上大人让我去探望外婆的电话……

以往每次回来，次日便会早早出门，买些营养品，火急火燎地赶回去看她。每次还没有进门，我便大声吆喝到“婆，外爷，我回来了……”像是终于回归山林的乳燕。

我在外祖父家借住了十一二载，直到高三那一年，又再次回到了父母身边。

不管我走到哪里，回去第一件事总是去看看两位老人。不管多大，每每见我，老人家都要摸摸我的头发，说一句又长高了，也许是我自幼个长的比较快吧。

如今我又远赴东北之北，他便也离得我更远了。他在我的记忆里有着很鲜明、深刻的印象：总是肃着一张脸，阔步昂首，衣衫整洁，裤子上永远有着一道笔直的折线，也有些不那么好的脾气，有些强势。

夏日晚饭过后的一天，村子里突然断了电，我们那时正坐在饭桌旁说话。

黑暗让所有的感官都变得格外清晰，空气里微微的汗味儿，两位老人的喘息呼气声，屋外的虫鸣蝉躁，都变得不同起来。

又是半晌的家长里短，这位威严颇重的大家长开口道：“丫头能看到外爷吗？”

“嗯” 趁着窗外的月光，我的确能看到他模糊的身影。

“把手伸到外爷这里来”我略带疑惑，却也乖乖伸手。我能感觉到有类似纸质一类的东西放到了掌心。

许久也没有来电，外爷中间又塞给我好几张，让我明天再看看是多少，似乎他自己也不清楚。

我很意外，他平时是绝少给我发零花钱的，按照老人们的说法，我毕竟是个外人。

我记得那种潮湿的感觉。紧紧握在手中的纸币被掌心的细汗打湿，心里翻涌出各种滋味，那股潮气便从心肺浸润至眼眶。

总之，从那个奇妙的夜晚起，我觉得自己真正成为了这里的一份子。

整夜里我都被那种鼓噪的感觉所侵扰。天微微亮起，藉着门缝窗棂透进的光，小心翼翼地将那几张纸币数了一遍又一遍。

我真开心啊……那时

外爷原来是这样一个可爱的“黑”脸老头。我想，他在我的心里变得很不一样了……

往后，我在他面前胆子也变得大了起来。顶嘴、撒泼、闹脾气、最可恨的时候还闹出数次离家出走的戏码，真是极其任性的。

现今你走了，我再也不想回到那里去，总觉得你还在，我要是回去了，你就真的不在那里了。

不管怎样，我还是回到了那里。陪着外婆住上几晚，唠唠嗑，就像我们仨还在一处的几年。

晚间将近八点钟，我打去电话，问候老人家。外婆不识字，电话也只会接听。

我仍旧卖弄调皮的要她猜我是那个。即便耳朵已经不那么好使了，她还是第一时间认出了我的声音。

我刚要继续说话，老人家哀哀的语句便从电话那边传来。

“小白，婆想你啊……”

一瞬间我觉得自己好似失去了一切声音，一切话语。

收拾好心情，我佯装高高兴兴地，拉开嗓门儿，大声道“我也想你，婆我也想你，可想你了。”

我真怕她听不到，连喊了三遍，只是想告诉她，我也像她想我一样想着她。

她很想见我，前些日子，家里的人都去看了老人家，唯独少了我。

我因为有事走的急，也没有告诉她。但老人家心里是真的难过了，不管怎样，我总应该告诉她一声，让她明了，我如今身在何处，又将要去往何方。

她就似孤独的老雁，终日徘徊在昏黄的光影里，等待着她所挂怀的人啊，能给她一点点的回音。

她好像只剩下了等待，等待……

如果你不能回去见她，就多给她哪怕一个电话，一句关怀，一点你的近况也好。

而今我再想跟外公说说话，却是不能了。以前打的通的，现在我又该打给谁呢？

毕竟他们是真的会老去啊……