公考前一次自我对话杂文随笔

第一篇：公考前一次自我对话杂文随笔

不知不觉，又到了一年“公考季”，公考之所以如此火热，那是因为无论国家制度怎么变，“公务员”依旧是大多人心中一直坚信着的“铁饭碗”。

当然了，对于毕业三年一直在国有煤矿企业呆的我而言，领着微薄的薪金，以至于我都不敢和朋友谈论工资的问题，因为这是我当下最大的“痛点”。唯一值得欣慰的是，岗位的调离让我找到发挥所长的平台——摄像、制作新闻、写稿，尽管这样，依旧没有让我走出工作岗位的底层，但是起码我没有觉得我在虚度年华。写作水平有了一定的提升，业余生活也不再形如一潭死水！

这个年头，年薪如果低于4万，生活质量可想而知。所以以我当下的角度，我依旧认为“编制”才是铁饭碗，即便不能大富大贵，但至少不至于寒酸。

因此，我从来没有放弃过“公考”的念头，似乎从大学时候开始，我一直是公考口号最响亮的一个，但也是那群人中至今为止还在“岸下”的少数人之一。

毕竟后的两三年里，我领教透了低收入对于支撑一个家庭是多么艰难，我也领教透了经济实力对人生对生活简直是一种毋庸置疑的蜘蛛网似的束缚！

这三年里，我推掉了所有同学聚会也包括很多次朋友聚会。因为差距，我怕我的窘迫和落魄已经和他们失去共同的语言，我怕他们问起我糟糕现状，我甚至怕她们在心中质疑曾经在学校里也辉煌过一时的我怎么混成如今这副模样？

其实，那些被我大放厥词的后“刚强”早以不是我人生的真实标签，婚后的我，很脆弱，也有些自卑，面对父母和孩子我都充满诸多愧疚。那个曾经意气风发的自己似乎早已不复存在，而昔日琢励风发的轩昂气度早已被现实磨砺得荡然无存。因为迁就，因为处理生活关于需要的起码的包容和理解，我降低了自我底线。变成一个“傻子型”女人。

所幸的是，无论现状有多不堪入目，我从来没有放弃过“追求”的念头，我不想被生活打败，更不想被现实打败，我的骨子里始终埋葬着一股“永不服输”的劲儿，我可以至别人的冷嘲热讽为泡沫而一如既往的追求我认为对的东西。

面对失败，我从来没有自暴自弃和怨天尤人，当然我也没有盲目乐观着自欺欺人，或者是给自己找这样那样的借口。失败的原因永远只有两个，要不是努力方向不对、努力不到位，要不就是遇到了更厉害的强者。

所以每一次失败以后，我都会给自己列出一系列的失败“清单”，从备考复习战略和考试临场发挥的做题方法和心理战术及考后的与对手的成绩差三大方面，综合分析失败的原因。

最后，我都能一一给出自我答案。或许你会问照我这个逻辑，我没有理由不成“公”，可事实是，我就是一次又一次的失败了，不是以分差零点几的成绩与成功插肩而过，便是以强大的岗位竞争与成功失之交臂。

说我没惆怅过伤心过失落过，这简直是弥天大谎，这点从我的文字里就有显而易见的折射光晕。说我不自卑，不自责显然也有点自欺欺人，不然也就不可能丧失聚会、常回家看看的勇气了。

我唯一还健在的东西几乎只剩下三样“自尊、自立和自强”，这大概就是我的天性，也或许是自小家庭背景所造就的性格。

也有人说我其实也混得不差，有一个愿意和自己并肩作战的爱人，有一个聪明可爱的孩子，有一群可以无条件支持我鼓励我永远不会放弃我的家人和朋友，即便没有家缠万贯，起码的生活保障还是有的，我应该满足。

但是，每个人对自己的要求不同，“公考”才是我的人生所向，才是我的真正目标。正如大学班主任给我的评价是:我的性格思想适合公务员，不说成为一颗闪亮的“政治之星”，但以我大学四年作为一班之长对参与班级的日常管理的锤炼，我具备一个基层服务者的政治素养和责任意识。

说真的，大学时代我的是充实的，考证，兼职，多次参加创业大赛。那些“荣誉证书”虽然如今已经泛黄没有任何实在的意义，但是至少那也见证过我曾经的努力和辉煌。

怀旧向来不是我的性格，因为我深知人只有立足当下活在当下才是最明智的。这样才不会被过去左右，被未来迷失。一个人只有活在当下才能看清自己真正想要的是什么，才能真正看清自己的所走的路是否有违初心。

毕竟，只要是生活，就要面临许许多多的不如意，如果一味的看淡得失会让自己陷入麻木的生活状态，但如果过于看重得失，又会让自己陷入生活的忧郁里。所以只有把握好“度”才能让自己轻松的活着。

攀比，是人的天性，正如没有对比就看不出差距，没有对比就不会赢来进步。但是，适当的攀比可以切忌“盲目”，盲目攀比只会滋生个人不必要的烦恼，只会导致个人私欲膨胀，失去理性做出一些急功近利可能让自己悔恨终身的选择！

一个人要实现理想，不要知道“理想”是什么，还要知道该如何做以及认清自己正在干什么。这是高中时候一个心理学考试说的原话。如今想想真的是这个道理。每个人都有自己的理想，但往往能成功实现理想的只是少数，而很多人的理想永远都只是镜花水月。

那是因为很多人的目标和行动不一致，不同步，甚至他的所作所为压根和实现理想不沾边。就如一个号称减肥的人每天依然暴饮暴食，一个宣言要努力学习的人进了图书馆但看的全是网络小说，压根书就没翻开过，即便翻开也只不过停留在最初的那一页，正如一个说了上万次要离婚而出门后不停翻开手机查看是否收到对方“挽留”的信息一样！

人就是这样和目标脱节的，而没有行动力的目标又怎会和你结缘呢？

写着写着，感觉自己又在历练“打鸡血”、泼“辛辣鸡汤”的功夫了，但是仔细想想，人生有时候确实需要适时给自己来点辛辣鸡汤，这样不至于太伤心绝望。起码可以让自己走出垃圾的心情，获得相信自我的勇气，起码不会让自己堕落到无可挽救。

自我勉励与鼓励是我的习惯，适当的乐观是每个人的生活所需。一个要想崛起的人永远不会让自己沉入生活的底谷，他有一万种方法让自己站起来，越过生活的坎坷不平，为自己寻找一条可以走通的路。

相信他人需要条件，相信自我无需充分理由，加油吧，相信自己努力。纵然公考之路高手如云，而录用程序也存在绵里藏针，暗箭难防，但既然那是梦想，金戈铁马，也要为记自己杀出一条“血路"。

第二篇：精英对话杂文随笔

在幼儿园干的时间足够长，认识的家长也足够多，虽然不知道他们都叫什么名字，但却百分之九十脸熟。剩下百分之十不脸熟的，定是“换班”接送孩子的。何所谓“换班”？指的是那些平日里接送孩子的家长因为突然间有了急事，赶不过来，便派家中其他家长拿着学生卡来园接送孩子，此意为“换班”。

其中有一位老哥挺有意思的，他是孩子的父亲，每天都会来接送孩子，几乎不曾间断。我说他特别有意思，是因为他特别健谈，能聊且会聊，才是话痨界的精英，不然我也不会格外关注他，因为我就是话痨界的精英。

下午四点五十左右，这老哥见我在这样的天气下，顶着炎炎烈日站岗，便凑到我身边，笑呵呵地跟我打招呼，“好啊，这天儿，你们也站岗啊？”

“工作需要，没办法，得干活儿啊。”我苦笑说。

“你这不是有伞吗？干嘛不打开呀？”他见我身后有一把合上的鲜红色的大伞，问。

“不爱用。”

“怎么地呢？”

“挡风呗，虽然打开伞，遮光了，可风也给挡住了，那就得不偿失了。”

“哈哈，也是。”他一边说着，一边掏出香烟，示意我，“来，弄一根。”

“可拉倒吧，我的哥，站岗期间你让我抽烟，你说，你是不是害我呀。”

“怕啥呀，这又没有领导。”

“现在是没有领导，我就怕刚抽没两口，领导一出来，正好把我逮个正着，可不冒那个险，太贵。”

“这么说，你挺怕你们领导啊。”

“我从来不怕领导，在我眼里也没什么领导，钱就是我的领导，咱不都看在钱的面子上嘛。没钱，哪儿那么多领导。”

“嗯，这话不错。”他见我执意不抽，也只好自己抽了。

这时，已经有不少家长刷卡入园，等待接孩子的时间到来。其中有一两个可能第一次来接孩子的家长，还特意来到我面前询问，能否提前接孩子。

我笑了笑，说：“四点半之前可以，现在不行了，幼儿园有规定。”

那位家长脸上露出的焦急神态，令我有些难受，但我却不能因为他违反幼儿园的规定。那位家长则自言自语，反复嘟囔，气急败坏，说什么“哎哟，这下可坏啦，上补习班的时间晚了呀”，指的定是给孩子报的补习班。

闻听此言，我的心已不再难受，反而回归了平静。心下对那位家长好不讥诮，“既然知道孩子什么时候上补习班，为什么不早点儿来接孩子呢，非等到可丁可卯了才来，活该！”

“我说老哥，你们当家长的都喜欢给孩子报补习班吗？我见每个星期一，你也会提前接孩子上补习班。”我问正在吸烟的健谈的老哥。

“有不少家长是这么想的，说什么不能让孩子输在起跑线上。我觉得那是他们的脑子有问题，他们根本就没弄清楚，孩子的起跑线可不是在他多么小的时候去学习什么样的专业知识，而是孩子的父母。爹妈没权、没势、没钱，没能耐的，孩子在起跑线上就已经输一大块了，对吧。我可不喜欢给我家孩子太大的学习压力，我和他妈就这么大点儿能耐，也不可能为他后半辈子铺设多么富丽堂皇的阳光大道，他日后有什么样的出息，全靠他自己了。”伴着被风吹乱的烟气，老哥侃侃而谈。

“你这种想法真的很好，我也挺欣赏你这种想法的。”

“你都不知道，就我们小区，我认识的多少个孩子，放学之后补习，节假日也补习，一天天的连溜达玩儿的时间都没有，最多睡五六个小时觉，弄的早上起来上学都精神萎靡不振的。我可干不出来这种事，小孩子嘛，该玩就得让他玩，越疯越好，越爽越好，我对我家孩子就这样，要不他怎么跟我亲呢，每天让我来接送他呢。”

“合着，他不喜欢他妈？”我笑问。

“可不嘛，每到周末，他妈就张罗给他报学习班，给他气坏了，哭哭啼啼的，直发脾气。我一看，也不高兴了，就跟媳妇吵吵，最后就留了一个，钢琴班。不瞒你说，要不是我家孩子特别喜欢弹钢琴，我连这个班都不给他报。其实要我说呀，这么大点儿的孩子，你再怎么补习，他也未必能记住，除非他有这方面的爱好，否则白搭。什么是学习？要有好的环境才行。你比方说英语，学了不少单词，结果回到家，一个也用不上，等到第二天再去补习班，老师一问，全都给忘了。”

“要是小孩子都摊上你这么个父亲，可真幸福啊。”

“嘿，你可真能扯。我呀，属于历史遗留问题。”

“怎么讲？”

“我以前就不是什么好学生，从小就是个捣蛋鬼，淘气包，不爱上学。”

“哈哈哈哈，明白了，明白了，因为你从小就没承受过大人般的刻苦与重压，所以你也不想让你儿子承受。”

“那对呗。我跟你说，但凡让孩子从小上各种各样补习班的家长，有一个算一个，要不他们就是这么熬过来的，所以他们才会报复，既然报复不了他们的父母，就只能拿他们的儿女开刀，也好让儿女好好体验体验自己曾经经历过的痛苦和绝望。要不就是家长毫无自信，毫无上进心，认为自己根本就没有能力改变现有的家庭状况，故而才会把全部希望寄托在儿女身上，给人感觉生下儿女不单单是为了传宗接代，不单单是为了付出，更像是把儿女当成潜力股，希望有朝一日儿女能把他们从现有的生活窘态中解放出来。”

“……有这么夸张吗？”

“当然了，什么事是不可能的呢。”

“或许……你说的，并没有错。”

“本来就没有错，只是认同我这种观点的人很少。”

“没法不少，谁又能跟外人坦白自己的私心呢。”

“哈哈哈哈，对，对。时间差不多了，我得进去接孩子了。”

五点一刻，孩子们陆陆续续向外奔跑，我能看到，有的孩子满面喜悦，譬如那位老哥的孩子，迫切渴望回家跟父母共享天伦之乐。而有的孩子，则恋恋不舍，不舍幼儿园里的玩具，不舍幼儿园的游戏器械，不舍幼儿园里的朋友，一脸愁苦，害怕回家，因为幼小的他们深知自己接下来要面对的，是至少三到四个补习班。等到他们真正回到家的时候，已经深夜十一点了，还未等坐下，再被父母训个话，鼓励鼓励，精神精神，刺激刺激，不要白白浪费父母重金购买的提升奔跑速度的装备，要懂得珍惜，千万不能让父母失望，你，是全家的未来。一阵灌输，这才允许洗澡睡觉。

第三篇：最后一次杂文随笔

贴着、轻抚着黎那结实的、肌肉鼓鼓的胸脯，他运动员的体魄、强悍与霸道征服了我，跟着他走过了许多年，直到我看清楚了，在他心底里，我什么都不是，没有我位置的时候，我选择了悄然离开。

路，还得继续走，不能因为黎一个人挡住我前进的步伐。

我收拾头绪，有了准备，最后一次，在黎的单身宿舍，享受我的爱情，我知道，经历过这么铭心刻骨的情感，我的生活再也不会有第二个男人。我将爱凝成一个水晶球，冻结在心的一个角落，自己守护着，自己享受曾经拥有的时光，不需要谁懂，我自己喜欢这样爱着，只有这样，我才不会奢望什么，强求黎给我什么，或者得帮我什么。

我的爱，就锁在我心房的密室里，谁都抢不走，谁都要不了，我的心，再也不会受伤了。

拥抱着自己，闭上眼睛，美美地享受灵魂升华。

爱在心，无声无息。

一个人，思想着。

爱情，只有给予，没有索取吗？

假的!

我爱着！我要他在乎我的时刻存在。

当没有这浓烈的感觉的时候，我知道，我爱的人不是爱我、抱紧我、贴紧我的时候，我宁可不要这披着爱情外套的装模作样。

心，在品尝爱情的滋味。爱着的人，在心里，也在生命里，哪怕是最后，只要有感知的一刻，不会因为岁月而改变，似乎是吞下去了，一起过日子。

我爱着，珍惜这最后一刻……

夜幕降临，宁静的夜，膨胀着的深情，满满的足。

我贴着黎壮实的胸脯，深深地吻着他，似乎是吮吸着甘露，吸进精髓，源源不断的爱恋，流进血管，滋润心田，拥有了他的全部，跟着他比翼双飞，脱离了生活的油盐米醋，再也没有了酸涩的摩擦，道不同不相为谋的背道而驰。

我俩身心融合在一起，他是我的，我成了他，没有隔膜，没有距离感，没有因为断了通讯而纠缠不休，就要着他握紧着我的真挚与诚意，再也没有因为他在我面前玩着手机而发生争执，心被刺痛得缩成一团的苦，如冰冻的结，千百个为什么在心头呐喊：“爱我为什么要当着我的面没话说？爱我为什么要拿着手机玩而不跟我倾心而谈？分开的思念，不是期待聚在一起的欢乐吗？爱我为什么不多给我传递爱的信息，让我感受爱情的滋润，日子因为你的点缀而鲜花怒放？爱我为什么不在黑暗的夜给我一个笑脸，传送你的情意绵绵，温柔暖化我的空间，我俩一起感受这热情的青春，燃烧的爱恋呢？

……

不再了！

眼眶湿了！

再也不会伤我这么深了，不再伤痕累累了！

这么的愁肠百结，要着握紧吗？

不是的！

放手了！不再拽紧情感的线，放飞了爱，不再握紧着，不再霸道着要朝夕与共，分享我的苦与乐；不再把我抱起来转转圈，要着他给我永远；不再时刻在意着、呼唤着却见不到人的失落；不再让等待把情感辜负了。

摘一片绿叶，给心灵滋润的营养，雨后的新绿朴素、洁净，不染尘埃。

或许，爱是自私自利的，有给予也要索取；或许，爱自己，才是终身浪漫的开始。

轻哼着歌曲，感受走过的时光，如吸取大自然的精华液，滋润容颜，心，不再老……

北来的微风吹响落叶的秋黄

受过的伤让眼泪生长

把心系在你身上

随你流浪到远方

心掏空逃不过梦一场

同谁顺段路自以为 地久天长

暴露自己对温暖渴望

将你喻成避风港

把心依偎你胸膛

到最后才发现是奢望

我在你走后的时光里受累

品尝昔日你留给我的伤悲

给你的情像落叶

等待白雪来轮回

掩藏了埋葬了的心灰

还要多久的时光才能赎罪

放下昔日你留给我的伤悲

给你的情终不悔

但很难有下一回

不爱了就放手让你飞

……

第四篇：一次桑拿杂文随笔

赫尔辛基的行程里，没有计划到桑拿这一步。直到座位对面的Daniel提起一家日本芬兰夫妇开的桑拿房，于是成了计划里一项。

Kulttuurisauna在赫尔辛基一个小角落海湾，周边大多是民宅。像很多电视剧里，一间开在海边的小门店一样，它就这样立在那里。门面简单，落地玻璃窗入口，霓虹竖着写着的sauna字样。昨天刚下过雪，于是门前的一小方块草坪上都是积雪，一张面向海的公共椅摆在那里。

来赫尔辛基之前，我对这座城市的印象几乎都来自于那部电影《海鸥食堂》，是关于几个日本的女人在赫尔辛基开的一家咖啡馆。有印象他们在阳光灿烂的海边散步，人和自然一切都刚刚好。

坐在这里，想象白天有阳光的话，大概就想电影里一样。可赫尔辛基又比想象的接地气一些，比起设计街区那些高级设计，许多房屋的设计像是完全单单功能性的遮蔽所，没有像瑞典芬兰冰岛屋子所有的“北欧特色”。

走进屋子，可以看到左边玻璃窗里的日本女主人，右边落地门有人进屋换鞋。推门进去，满地都是客人的鞋子，左边就是招待的男主人。桌上左边放着一个三角形的蜡烛，一个白色的瓷盘，里面放着退还的钥匙，右边放着一个人透明的玻璃水瓶，和两个深蓝色口的白色小铁杯。他身后放着一张关于借用物品和饮料的费用牌子，写在格子里的字母的间距很大，安静的挂在那里。厅堂二分之一处右侧是一扇木门，前面垂直的架子上放着人们用过的铁杯。左侧的空间里坐着的穿着泳衣裹着浴巾聊天的几个女人，还有坐在椅子上翻着书的男人，稍远一点有一个火炉。

“进屋就是更衣室和储存柜，然后是淋浴，最后是桑拿。不准拍照不然罚钱喔！现在海水温度是2摄氏度，游泳应该也没问题。”男主人哗啦啦的一下子把规矩都说完了，把手里的一块手巾和挂着浅红色皮筋的钥匙推向我。

芬兰比瑞典的桑拿好在，男女间是分开的。左手的木门是女士的，储物架都是浅色木质的，爬着一个个深色小圈圈的纹理，上方嵌着好看的字体数字标牌。中间排着四张工字型的凳子，零星落着小铁杯。再往里走是淋浴间，还有一个小水池和男士间共通，放着小勺子。推开最后的桑拿间，藏在水汽里的木头味伴着热气迎面扑来，有两层石板台阶，和短短的扶手，左边等同两层台阶高度的石头围炉，末了就是一扇朝着大海的窗子。整间屋子跟其他两间一样，只在入口门处有灯，不是很亮，却看到的皮肤上流渗出的水滴。

来的人大多是一对好友，也有说着英文的旅行者，聊一会天，安静的浸泡在木香的空气里，也有人想在做高温瑜伽一样不时地压腿，还有人就抱着腿闭眼，呼吸，蒸发，然后推门出去。

很喜欢那扇朝着大海的窗口，可以看到远处的船，和对面港口的民居。窗子嵌在木头里，悬着水滴。玻璃和木头是一种让人安静的结合。一个是像能穿透一切的表象的澄净，一个是不轻易受外界影响内在的沉静。

一瓢水，嘶啦声，水汽上升、散开，皮肤也随之呼出水滴。对面的女生有很好看的线条，她交叉着腿，一只手顺了顺头发，然后闭着眼，下巴搭在膝盖上。她头顶和坐着台阶垫都是向后延伸的木头，整个人和空间形成很好看的几何曲线。我在想，那些画人像的画家，灵感会不会是从桑拿房出来的呢。热到快不能呼吸的时候，推门出去，径直走向厅堂，然后那个黑色的木头推出去，是海，满月下的大海。踩着木质阶梯，七八米，就走向了可以下海的台阶。之前放了两盏灯火，老旧的铁架子，烛光摇曳的，像是海上航行的灯火。

这段距离的左侧是玻璃窗，里面的人们围着火炉聊天歇息。阶梯围起来其实更像一个小庭院，中间有一棵大树，只剩下了树干和树枝，和倚在一旁的小船，这时候的视野里也只有眼前的庭院和海，左侧的玻璃窗里人都变成了移动的点，有形无声，是一种人和自然之间很通透的感受。

室外大概是零下的温度，穿着泳衣也撑不过五分钟，却还是想坐在木椅凳上呆一会，看着大海，淡淡的木香，伴着风声的海浪声。

就这样来回在冷暖间跑三四回。

走之前翻了翻摆在桌上的书，是主人自出版的书，关于桑拿，关于人们的居所和交流。后来知道男主人是建筑师，这座桑拿房子也是受韩国一个宅院启发所建。

小书里说，桑拿房建在海与路的边界才有风，一切才会流动起来。还说，桑拿是从外到内让人一切归零的状态。

我想起小时候跟妈妈去的公共寓所，他们有相同的功能性，当内容设备减少的时候，就是精神进入的时候，一切才慢下来。回想每一样东西都那么简单，却都恰到好处地放在那里，什么都不再需要，也不缺少。

大概桑拿就是，用现代的灵魂，回归原来的样子。

第五篇：考前胡思乱想综合征杂文随笔

今天下雨了。从昨晚开始，到现在一直没停，躺在床上，能听到雨滴落在树叶子上面的声音，一滴一滴地紧赶慢赶着，想象着，像是一群玩滑梯的小朋友一般，笑着，闹着，挣脱束缚，从高处滑下，享受着风和游戏。明天，整个世界一定会焕然一新，经过一夜的冲刷洗礼，什么都会清新脱俗！

后天要考试，是自考，我的最后一门了。每年自考的时候，天气都不好，要么下雨，要么阴天有风。那时候，学校距离考场远，要坐很久的公交车，考一整天，就一整天都在外面，中午就找家有座位的饭店，吃完饭，然后厚脸皮地坐一中午，拿出下午要考的练习题，看一看，总想着，临阵磨枪，不快也光，安慰自己，也给了他人信心，第二天，再来一回。

其实越是考试临近，心越是难以平静，明明知道还有很多没有记住，明明知道考试的时候写不出来，可是，又偏偏有一种能考过的莫名的自信，唉，没办法，不过，算算我经过这么多的考试，好像都那么幸运的通过了。但愿，接下来的，还能天随我愿，逢考必过！

我数了一下。接下来，我还有三场考试，每一场，对我来说，都重要，而且，它们每一场，对我来说都是一个重要的选择。

首先，是后天的自考。这一门通过之后，我就能顺利拿到本科毕业证，以后，至少我可以说，自己是本科生，虽然是自考，但那也是我一门一门考来的。

接下来是护士资格。有了它，我能找工作，我能合法地上班，有工资，先养活住自己。不说进多大医院吧，至少，能让我的专业操作让人信服，能让我的权益受到合法保护，我可是有证的人，可以说，如果我要是成为一名白衣天使的话，它是和我的生活来源挂钩的东西，是我合法上岗，势在必得的重要的证明。再加上，本科证，我还能提前考护师，涨涨工资呢。

最后，是专升本考试。这个号称是唯一一次提升学历的机会。如果通过了，我还能有幸再去上两年学，过一年最幸福的日子，或许，再往上考个研，人生便会有新的可能。但是，这个考试，可是不容易，和高考一样，能报志愿，也存在落榜。能重新选择自己的命运，也错失很多选择工作的机会。如果，落榜，找工作，努力找工作，可能，人家都已经招满了，不缺我一个。

其实，我一点都不喜欢选择，因为，我有选择困难症，当面临很多选择的时候，会很纠结，多方面的权衡利弊，也没个结果。

其实，想那么多也没有用，在一切没到来之前，我所能做的也只是尽力做好能做的事情，想那么多也只是徒增烦恼而已，占用我的思想和脑细胞，还不如背几个单词呢！

不写了，就这吧，考试就考吧，长这么大，啥考试没见过，切，小样儿，全给你写满！