第一篇：愚蠢的自我主义杂文随笔
其实我挺不高兴的 这学期我的绩点遭遇了滑铁卢
我不是很能接受上一年3.97这学期3.5都不一定的事实。
事实上，我的确如今也把握不住老师的品味。
但是我能说我绝大多数都尽到了85％的努力问心无愧，好吧，除了把老师做成表情包还有怼她的那一点，有点儿愧疚。
但是，我还是不能接受的啊，我觉得自己挺好的了，我也不觉得别人比我好多少说真的啊。
我也不会感激生活的暴击的，伤害和原谅可能是两回事，但伤害永远是伤害。
盔甲是怎么长出来的呢，是血肉模糊以后伤疤结痂成的。这有什么好值得感谢的？ 又不是斯德哥尔摩候群症人，你打我我还谢你？？
我没反手一巴掌就不错了。
有些人是顺风顺水的，有些不是。但无论是谁都不会傻到请人来暴击他。感谢挫折在百度搜索前十条里都是 感谢挫折作文怎么写。大家都知道这是假的。
所以我自我地发泄一下吧。
我不知道我能不能成为别人眼中重新的好。
但我觉得我已经很好
第二篇：掉进完美主义的坑杂文随笔
出差。工作。不顺。
其实在出差前，我已经预感到了这次出行可能会遇到问题。项目调研的时间不足，对行业和产品的了解有限，匆忙之下出行，估计很难做出有效的决策。尽管有心理准备，但经过几天的出差，实际情况比我预想的还要糟糕，我深感压力巨大，人变得焦虑异常。
我的理智告诉我，我应该尽快整理出差报告，如实反馈情况，但是我的内心却充满纠结，迟迟不愿行动，一拖再拖，直至最后一天，不得不紧张慌乱地完成任务。不仅如此，有几个晚上，并没做什么正事儿，胡思乱想，竟磨磨蹭蹭到了凌晨两点才睡。
我这才知道，尽管一直跟自己说要修炼心境，要把身体健康放在第一位，要按计划安排自己的工作和生活，但是一旦真的遇到事情，一旦感受到压力，人就没办法淡定了。理智完全被情绪占领，困难被无限放大，压力陡增，为了逃避压力，开始拖延。结果，越是拖延，越是焦虑，越是焦虑，越发拖延，变成一个死循环，直到外力作用，被动行动为止。
这样的模式在我身上曾反复出现。
我到底在逃避什么？
其实这件事情，放在别人身上，也未必会有更好的结果，换做别人，我觉得很正常，为什么是自己，我就很难接受了呢？是我对自己有太高的，不切实际的期望？还是我只允许自己成功，不允许自己失败？抑或是，我总想给别人一个好的结果，不允许别人对自己失望？
我想我是掉进了完美主义的坑。
当我评估一件事情的时候，我脑海中会第一时间冒出一个所谓的“最好的结果”，并且会用这个结果去要求自己或者别人，而一旦结果并不如自己所想时，很容易出现一种悲观，失望，沮丧，灰心的情绪，从而开始消极应对——我很难接受现实，比如那些不尽如人意的状况，自己没有达到预期的表现，或者别人没有给予预期的正面回应。
心理学上说，完美主义倾向的人，对于完美有着不健康的需求：
1.你会将错误视为自己不足的证据
2.你不能庆祝你的成功
3.你的自我价值感取决于你的成就
4.你会要求别人完美
5.你的精神健康蒙受影响
6.你会避免做你可能失败的事情
7.你对你的生活不满足
8.你会花很长的时间来完成任务
9.你会投资很多精力来掩饰你的不完美
我不想简单粗暴地给自己贴上“完美主义者”的标签，因为很多人或多或少都具有其中的一点或几点特质，但实事求是地说，我感觉自己的状态基本符合这些描述。我很想弄清楚，为什么自己会有这些特征，又应该如何面对自己，让自己跟自己和解。
又要说回原生家庭。小的时候，我就开始形成这样的观念：“好好学习是唯一的正事儿”“你必须取得好的成绩”“你一定得考上大学”“你应该改变整个家庭的状况”......这样的想法由来已久，在我的心里根深蒂固，以至于我早已分不清这到底是父母的期待还是自己的理想。
步入职场后，我的观念自动切换成“好好工作是唯一的正事儿”“你必须获得好的职位”“你一定要有好的收入”“你应该改变整个家庭的状况”……然后，我发现自己变成了一个非常乏味的人：只知道工作，尽管有时候并不真的喜欢工作；精神紧张，丝毫不敢享受生活；向前奔跑，不敢停下来；苛求自己，也苛求别人。
我清楚地记得，当自己做了一些欠妥的事情，或者是遭受了外界的打击时，我会整夜整夜睡不好，会连续好多天翻来覆去想着这件事。脑子里各种思绪：有自责，责怪自己为什么没有考虑得更全面一些；有后悔，后悔自己为什么会说出不该说的话；有痛苦，痛苦别人施加给我的压力；有懊恼，懊恼自己的脆弱与不堪......佛说，有人刺了你一刀，这一刀过去了，而你，在事后反复回忆，对方拿着怎样的一把刀，用何种姿势刺向你，你如何受了伤，伤口留了多少血，这些细节，在你脑中一遍又一遍地回放，你说，是对方给你的伤害多，还是你给自己的伤害更多？而你，竟然理直气壮把这一切的伤害都归结到对方身上。
当我读到这一段时，倒吸一口凉气:我一直以为我的痛苦是别人带来的，而由此看来，放不下的竟是自己？！太让我震撼了！
完美主义者，其实并不完美，甚至并不是个褒义词，于我而言，这种过度的苛求和在意已经严重影响了我的正常生活。
我应该如何改变这种心理状况？
1.承认自己能力有限。
我们是人不是神，每个人能力有限，我们一定会遇到凭借个人能力解决不了的难题，所以不必苛求自己非要达到某个“最好的结果”，遇到困难时，适时的求助也是一个不错的方式。
2.接受自己的真实情绪。
当我们遇到困难，遭受挫折时，难免会灰心丧气，其实这是再正常不过的情绪，不必因此觉得自己“罪不可恕”，毕竟，谁也不能永远做到所谓的“积极乐观”“正能量”，不是吗？
3.破除对完美结果的偏执。
因为想要完美的结果，又觉得无论如何也做不到完美，于是形成拖延。这时候，不妨按正确的逻辑做事，做不到100分没关系，做1分也胜过什么都不做。事实是，只要开始行动，结果并不会太差。
4.不必去猜测别人对此的评价。
完美主义者往往太在意外界的想法和评价，把自己交给别人去审判，问题是你永远没有办法去左右别人怎么想啊。外面没有别人，只有自己，倘若能过得了自己这一关，别人怎么看怎么想，真的没那么重要。
自我探索，是条长长的路，每往前走一步，便有新的发现。过一段时间，回头看看当初的自己，发现想法又变了。人生，就像一个不断推倒又不断重建的游戏。
第三篇：自我吐槽杂文随笔
我们会常常会在十五的时候看看天上的月亮，会发现它真的很圆就会忽视它平常的残缺。古人常常会用“举杯邀明月，对饮成三人”等诗句去发泄自己的情绪，也有对明月圆缺发表自己的伤感，如“月有阴晴圆缺，人有悲欢离合”这样的诗句。但在十五时，我们想在想到的是团圆，阖家欢的场景。虽然说这是一件好事，但我总觉得，悲伤的意境也未免不是一种另类的美……总想到幸福的味道，偶尔失落下也不错。
其实所谓的得与失在我看来并没有那么的重要，得到的也只是曾经，失去的也只是过去……
我常常在想，我要做一件很大很大的事，实际上也许我连一件很小的事都做不好。人呢，有远大的目标是好事，但过分的不切实际是不行的。这些话并没有别的意思，只是自我的对白罢了。
现在我想做一个自己想成为的人，想说想要就去努力的说想要，想要做些疯狂的事就去做，想哭我就大声哭出来，想笑我就大声笑出来……当做自己的青春还存在的模样，不然就有点太对不起它了。呵呵……在月圆月缺中我起码可以感受到些许的欣慰与伤感，不然在阴晴圆缺之时我是毫无感触的。来世间走一遭不就是为的感受吗？
第四篇：矫情主义,咱们拜拜了您那杂文随笔
01
前几天忽然收到一个朋友的信息，一段又一段，字里行间都是消极埋怨的情绪。我看完后很是惊讶，原来没有发生过的事情，她竟然如此在意。
我和她是七年的老闺蜜，我和她还有另外两个女生一起度过了“七年之痒”，可谓是很铁的关系了。她所说的群也是我们四个的秘密小天地，大家有什么事情都会在群里分享一下。
朋友说她在群里说话都没有人回复她，总是会发新的消息把自己的给淹没了，已经好几次尬聊没有人搭理她了，她实在是受不了了所以给我说。
我去翻了翻聊天记录，发现不只她一个人尬聊，有的时候我们三个发的信息也没有人回复，因为大家都比较忙，又不在一个学校，怎么可能每次发信息都要回复。
而且朋友发的多是关于她喜欢的偶像的图片，一开始我们还会回复一下她，说一下好帅啊什么的，后来也习惯了，最后也懒得回复了。
有的时候自己有什么事情也习惯和她们分享，没有人回复我我也不会想太多，觉得她们手头应该有什么事在忙。但我从未想过，这样会伤害到她。
02
朋友一直以来都是个矫情易伤感的人，我也是。每次我遇到悲伤的事情和她倾诉，她就会想起来有关于自己的事情，然后把她也变得悲伤起来。
于是剧情从我一个人倾诉寻找安慰转变成两个人抱头痛哭，越说越悲伤，所以我遇到什么悲伤的事情千万不要找她倾诉。
为了不给自己添堵，也怕给她徒增了悲伤。
朋友是个很敏感的人，我一直都知道。她不仅在意和朋友之间的小事情，对于陌生人又或是关系不太好的人，她也会自己矫情半天。
她经常会找我说一些事情，比如说宿舍有个女生说自己穿的衣服不好看，或者有人说了一句她的偶像，很多微小的事情都会触碰到她的神经。
遇到这些事情她也不会直接说出来，而是自己一个人生闷气。别人甚至都不知道惹到她了，她自己已经难受了一整天了。
03
有一次和宿舍的圆头聊天，说起来大一刚开学的时候，她说她当时都不知道该怎么和我们相处，因为当时我们惹到她了。
我当时有点茫然，因为自己对当时发生过什么事情一点印象都没有。
圆头继续往下说，她说当时有一次宿舍有个女生说她的偶像不好看，然后她就自己一个人在操场哭了好长时间。
我想起来有一次好像有过这样的事情，只不过是另一个女生提到一句她偶像的外号，然后她就背着书包出去了。
因为当时大一，干什么事情都是要三两成群，所以觉得她当时自己一个人出去让我有点记忆深刻。
但是我和我的舍友们并不知道她自己一个人出去哭了，而且竟然会影响了我们和她一整个学期的相处。
04
类似于朋友和圆头的事情并不少见，因为以前的我也是个矫情敏感的人，别人不经意的一句话或是动作都会影响到我，甚至陌生人的一个眼神，我都会委屈半天。
后来逐渐的发现，这些不过是自己的矫情罢了。别人并没有伤害你的意思，你之所以会受到伤害，只不过是因为凶手是你自己罢了。
其实这样来生活真的很累，遇到一丁点悲伤的事情就稳不住脚跟，每次都会想太多，多到大脑太沉想要跌倒。
两个字，矫情。
矫情有的时候会带给我们很多不一样的感受，比如更多异于他人的感应思维，也会产生很多对生活的灵感。
但是它有的时候也确实会伤害到我们，过于矫情是因为想的太多，而想太多是因为经历的少，把自己看的过于重要。
等到真正的经历一些真正的苦痛酸甜，你才会发现，当时的那点矫情，要了命的委屈和悲伤，不过是沧海中的一粟罢了。
05
和矫情主义说再见吧，不要过于放大那些无谓的小悲伤，不要继续自顾自的伤害自己了。
多看看除了自己以外的世界，跳出所谓的思维圈子，去过真正取悦自己的生活。
和矫情主义say goodbye吧，毕竟它是个那么憋屈的东西。
你一定要学会开开心心的呐！
你好哇，这里蒋蒋，很开心以文字的方式遇见每一个不同的你。
或许每个人都会有特别矫情的时候吧，矫情感伤完后，别忘了继续赶路啊！
愿你有个好心情。
第五篇：一点点自我心理干预杂文随笔
写文因为足够热爱，拘于水平和眼界，一直写得战战兢兢如履薄冰。幸而各位并没有嫌弃我拙劣的文笔，狭隘的思想，促使我没有中途弃置。
评心而论，写完幻世和番外一，五十多万字后才觉得自己才堪堪品咂到浩瀚文学海洋的一撮浪头浮沫，但也清晰并深切明了自己平庸到不可救药的材质。越是学习写作，越感到自己无处不拙劣，无一可入目，废得不堪造就……回头看写过得文，自己嫌弃得恨不得全删掉，实在丢人现世……
哀叹当初青涩时代花季雨季，虚度了好年华，未曾白首，已悔读书迟。
当初信誓旦旦要印个册子留个纪念，如今诧异，何德何能，庸物岂敢?
对于文学的热爱让我一直混迹于此。也正因为探之逾深觅之越切，逾能看清自己的斤两。逾是正视鸿沟天堑般的距离，逾是仰止高山，心向往之，恨不能至。不曾妄自尊大，却已自惭形秽。
每每不胜负荷，便追忆当年初心，尚能得片刻安好，春和景明。不得不说，最初的一片赤诚，一直救我于水火。
不忘初心，方得始终。感谢那年流火之末，溽暑正盛时，宿命般的相逢……
点击咨询 