人人都得过大河杂文随笔（5篇）

第一篇：人人都得过大河杂文随笔

下午快三点时，局人事科干部突然来到我们科室，紧急集合，全体会议。原来是要考察一名同事，提到了副校级，接下来的几天将会公示、党委会研究任命到合适单位的岗位。对于同事的提升，大家都感到由衷的高兴。自从我到这任职，该同事就和我配合工作，脾气温和，任劳任怨，因为负责办公室工作，加班是家常便饭，甚至有时候即便休假在家也可能要制作表格、书写报告总结等材料。再者同事擅长书法，多次参展获得国家省市级大奖，无论哪位求字，总是有求必应，认真书写。所以深得大家喜爱。

来考察的干部离开后，科室同事们免不了一番贺喜祝贺，可是我看他并不特别高兴。我离开会议室回办公室时他尾随我进来，我说：怎么？提职了还不高兴？心里五味杂陈还是喜忧参半？还嫌弃提的职位不高啊？咋不开心呢？具体去啥岗位心里有底没？担心啥呢？因为我县为山区县，各学校大都在丘陵和山区，他的女儿正在上学，爱人单位距离家也不近，每天来回跑很紧张。他担心分配到离家很远的山区。

我劝他，现在交通发达，有自驾车很方便，即使去山区也不是不能回家，每周至少有两次机会，况且来局里办公事的时候也可以回家的。人生嘛，有得就有失。反正孩子明年高中就要毕业了。

看着他忐忑不安的状态，忽然想起小时候奶奶领着我和弟弟妹妹们一起玩时说唱的歌谣：狗咬过，猫叼过，前面还有一条河。你不过，他不过，肯定不会长大个。牙咬咬，脚跺跺，大家都得过大河。以前一直觉得就是哄着我们练练嘴皮子的歌谣而已，现在悟到这不就是说的人生这条大河？无论什么事，你再前怕狼后怕虎，总得有人做；每个人不经过一条条的大河，怎么会“长大个”会成长呢？

祝愿我的小同事在人生的成长道路上越走越宽，成功地趟过面前的一条条大河！祝福他！

第二篇：我爱人人,人人爱我杂文随笔

仅仅说“我爱上帝”是不够的，我们还必须爱我们的邻舍。圣约翰说过，如果你不爱邻舍却还说你爱上帝，那你就在撒谎。连耳触目及，伸手可摸的邻居都不爱，你又怎能热爱看不着、听不见的上帝呢？所以，认识到这点十分重要——即：说句实话，有爱就有伤害。我们应该甘愿倾我所能，以求不伤害他人，这样事实上就是在对他人行善。这也就要求我们心甘情愿地付出，遭受痛苦也在所不惜。否则，我们心中就不会有真爱，我们所带给周围人们的就不是安宁，而是不公正。

因爱着我们，耶稣也是痛苦的。上帝按照自己的形象创造我们，是让我们去成就更伟大的事业，是让我们做到“我爱人人，人人爱我”。正如经文中训导的那样，我们必须“所作所为向基督看齐”。上帝因此创造我们，教我们像他爱我们一样去爱别人。耶稣让自己忍饥挨饿，让自己赤身裸体，让自己无家可归，让自己遭人躲闪。他说：“你是这样对待我的。”到了最后的审判日，他将对在他右边的人说：“你对这些人中最卑微的人所做的事情，就是对我做的事情。”他还将对在他左边的说：“你忽视了为这些人中最卑微者做的什么，就等于忽视了为我做的事。”

在十字架上生命即逝的时刻，他还说过：“我渴望。”——耶稣渴望的是我们的爱，是对全天下不分贵贱的苍生的爱。我们每个人都渴望等到别人的爱，渴望别人小心翼翼而不将我们伤害，都渴望自己得到善待。不惜痛苦地去施爱吧，这就是真爱的意义。

第三篇：你抑郁过吗杂文随笔

昨天一微信好友里在朋友圈里转发了一篇微博的心理医生的文章《可以自我诊断下！抑郁症症状表现为……》，我点进去看了一下：

抑郁症症状表现为：持续的伤感、焦虑、郁闷或“空荡荡的”感觉；感觉没有希望，看不到前景；有负罪感、或丧失自尊心；心情烦躁、易怒；对曾经喜好的活动失去兴趣，包括性欲；疲惫无力；注意力不集中，记不住细节、难以做决定；睡眠紊乱：早醒或嗜睡；食欲紊乱：暴饮暴食或者缺乏食欲导致体重过重或过轻；有自杀的想法或者有企图自杀；疼痛：头疼、痉挛或者无法治愈的消化系统问题；甚至出现医学上无法解释的症状。如果以上的症状有五种以上并且持续超过两个星期，就可以诊断为抑郁症。

看罢，觉得很像在描述自己，于是留言给她：自我诊断我是。

她回复：我才是！

我可真吃一惊，因为她在我心里是个大女人，身处京城，在职场叱咤风云。曾经为了工作与对手谈判通宵达旦。前两年刚生了二胎，为了照顾小儿子，老公辞职回家，做了专职奶爸。大儿子刚上大学。家里三个男人等着她养，且两个儿子一个幼儿园一个大学都不在义务教育的阶段。一个女人得有多强大才能养家养三个男人？

她要负责十月怀胎，还要负责母乳喂养；她要负责貌美如花，还要负责赚钱养家。

这么强大的女人我可从未想到她会跟上述抑郁症状沾上边。然而事实并非如此。

她对我的留言也很吃惊，因为她一直觉得我是超然物外的幸福小女人，怎么会抑郁？

还有我们一个共同的朋友也在下面评论：我也是！……

原来不管是大女人还是小女人，都会有抑郁的时候。

文章下面网友留言如下：

除了没有自杀的想法，别的都有，时好时坏，经常因为别人一个眼神，一句我觉得不中听的话，就开始伤感，情绪低落，自卑，烦躁不安，想哭。我不知道这算不算抑郁症，因为小时候就这样了到现在大概20年了。经常觉得身边每个人都看不起自己包括最亲的亲人，别人稍微有点对我不好我就会无法释怀。

我不知道我又没有抑郁 只是现在觉得每天过得不开心，好压抑，开心的时间很少，特别在意别人对我的眼光，和对我的评价，因为我还是个学生，在学校会特别压抑，和朋友闹矛盾，每天在寝室总觉得没人理我了说话也没人理，心里快承受不了了，我好怕自己抑郁，我想变得开心起来，开朗起来大胆起来

很焦虑，会持续难过 一点小事，能想很久。晚上会睡不着，会不停的想很多事，只能靠做别的事转移注意力。很不想说话，会特别难过，一点小事会难过很久。很想哭，很多事都没有了兴趣。

原来不管是年少的还是年长的，全都会有抑郁的时候。

看完想写几句话:

第一句：成年人的世界里，没有容易二字。

第二句：不抑郁的人生是相似的，而抑郁的人生各有各的忧愁。

第三句：每个人光鲜亮丽的外表后，都有不可言说的艰辛。

人生不如意事十常八九，没有谁的人生永远顺风顺水，苦闷抑郁难免。只是有人能走出来有人走不出来。走出来的，只是抑郁一时；走不出来的就抑郁成疾。

那么，你抑郁过吗？

第四篇：嘿!你过三八节吗杂文随笔

世界上若没有女人，这世界至少要失去十分之五的真、十分之六的善、十分之七的美；三月若没有三八节，这个月至少要失去五分之二的话题、五分之一的吐槽、五分之三的流量。

这几天，听到最多的话题大概是“女神节”“女王节”“妇女节”“三八节”了，有人说准备带女王出去旅游，也有人计划送女神惊喜，还有人打算让女王任性地买买买……

商场超市里，也有大大的促销条幅，推出了很多“女神节”的优惠，什么要送就送美丽、要送就送疼爱之类的，一时间，热闹的氛围有了，积极表达爱意的动力有了，好像大家都学会了表达，或者说都有了表达的机会和愿望。

下班回家，我问母亲：“妈，您对三八节有什么看法？”妈说：“啥三八节不三八节的，平常做到才最好。”不得不说，母亲的话太有道理了。

我们好像习惯在朋友圈高调，在生活中忽视。不仅三八节如此，母亲节、父亲节、父母生日，甚至春节也都一样。

记得去年母亲节那天，很多人都在朋友圈向母亲表达爱意，从“妈妈我爱您”到“这是属于您的节日”，从“回家过母亲节”到“母亲，有您真好”，大家都在高调表达对母亲的感激。当时我们领导说了一句话：“很多母亲都不会用微信，不会看朋友圈，也不知道这些人晒给谁看？有这时间，还不如回家帮母亲做顿饭。”简直不要太精辟了。

记得潘长江有个小品《照亮全家福》让我印象很深刻。潘长江过生日，儿子、姑娘、孙女都回来了，潘长江想跟孩子们说说话，大家都忙着发朋友圈，这个说需要发个小视频，那个说需要拍张合影，但谁都没顾上真的坐下来跟老人说话。最后潘长江怒了，让孩子们把手机放下，孩子们才意识到自己错了。

老人盼着孩子们回家，其实是在盼望能有个机会好好聚聚、唠唠家常、说说贴心话，可孩子们的注意力却在手机上，其实，晒在朋友圈的仅仅是一张照片或者一段小视频，别人评论或者点赞能收获什么呢？可是亲情却是实实在在的，不用炫耀，也无需高调。

就像我认为不需要在朋友圈给父母过生日一样，我也一直觉得，三八节更不需要在朋友圈过。

我们可以选择一个日子让女王享受荣誉，我们需要设置一个日子表达对女王的爱，但我们最应该警惕的是这一天的高调作秀和这一天过后的一切归于常态。

疼爱女王不应该仅仅是三八节这一天的事儿，对女王的爱也不应该仅仅存在于朋友圈。它应该是我们每天的生活日常，应该不因任何日子而打折扣。

所以，三八节，对我们的意义，从来不是什么礼物，而应该是一个礼赞，我们在女孩到女王的转变中且行且从容，在这个转变中渐渐红粉花飞，像掌控自己生活的君王：镇定地注视着匆匆而逝的日子，平静地走过一个个温婉可人的时光，安心地享受每一个充满温情的片段。

所以，三八节跟年龄有什么关系？跟日子有什么关系？

30+又怎样？40+又怎样？3月8日又怎样？3月9日又怎样？重要的根本不是日子，重要的是我们坚定踏实地走过，不断成长、不断积累、不断前行，成熟就是我们抵挡岁月最好的明证，责任就是我们对岁月最好的注解，孩子就是岁月给我们最好的回馈。我们接受生活最真实的样子，同时也直面生活最残酷的现实，我们解决生活最无奈的困难、同时也享受生活最纯真的馈赠。

第五篇：我曾答应过自己杂文随笔

真是伤心。

但这或许又没有什么可伤心。

当我站在干冷的空气里时，突然宁愿回到那拥挤庸碌的世界里，跟无数和我怀着同样感情的人一起坐在餐桌旁分享食物。虽然总得等嚼过十几块石蜡和无数鸡肋后才能找到那么一两道色香味俱全的佳肴，但总归是有粮吃的。

现在呢？我已独自跋涉过不知多少山岭沟壑，仍未见到一点人烟。胃和舌头在不断叫嚣，不论是甜腻的白砂糖还是拉嗓子的玻璃渣都无所谓——只要有什么能磕碰到牙齿，挤走消化道里的空气……再这样下去我会疯掉！而我能做的只有张牙舞爪地对着冷风发泄。

够了，我受够了！不能总做一个伸手党，也应该自给自足。但我却连抬起手的力气都没有了。我努力想说什么，但因干涩而粘在一起的嘴唇却分不开。当我终于张开嘴时，又没有什么可说了。我不知道这荒原有多大，也不知道沼泽在哪里，我对此一无所知，这一切似乎就是为了逼我知难而退。可我不甘心，即便只有断章取义得来的一点热情，也想一直走下去。这甚至不配被叫做热爱。

终于，地平线间出现了房屋，有了人烟。他们也是和我怀着同样感情的人，我们一起坐在篝火旁分享着为数不多的面包和糖果，一起把肆虐的西北风碾碎，融进咖啡，吞入永不满足的胃。

骄傲的仿佛我们就是西伯利亚的王。

或许我曾答应过我自己什么，但现在，我不在乎。