将离陕北,前往新疆杂文随笔[大全]

第一篇：将离陕北,前往新疆杂文随笔[大全]

9月8日天气：晴好

清晨，五点四十五起床，为着赶上韩老师去拍日出的步伐。

睡眼朦胧中，窗外仍是一片漆黑，然而，只不过是洗漱、收拾东西、走入室外的十几分钟功夫，天已由漆黑，而变得四下明亮。黄昏本就短暂，可黑夜进入白天的速度，竟也这般猝不及防。

秦团庄乡窄得可怜的小街上，地底的黄土被翻开，裂开了一道漫长而深切的伤痕。寥落的商铺门扉紧掩，一个老农蹲在被翻开的黄土沟旁刷牙，一个穿橘色上衣的小娃娃站在门口，不知所以地看着我们这几个一身红衣的突兀的闯入者。

这在中国地图上找不到的小村庄，这黄土高原上无人问津的小村庄，这贫瘠、荒蛮、寂寞到骨子里的小村庄，它的清晨，是多么荒凉。

井场和野营房就紧紧毗邻着小村庄。我和阿涛颤颤巍巍地走过一道临时搭设在黄土沟上面的木板，再走不几步路，就到了中原人安营扎寨的地方。仅仅一道土沟之隔，左边是少人能看见的贫瘠，右边是蒸蒸日上的蓬勃的工业文明。

此刻，太阳露出了大半张脸，那么巨大，那么明显地停留在地平线上，放射出万丈光芒。光芒穿过无数道黄土塬，穿过无数的褶皱和裂痕，穿过无数的崎岖与平坦，将我紧紧笼罩。

野营房里，早饭已准备好。主食是糖三角。面皮软糯，包裹着微微烫口、微微甜腻的流动的温软的糖心，在寒冷的清晨吃一两个下肚，真的熨帖身心。

我怎么记得上一次吃到糖三角，还是极其遥远的儿时呢。

我的早饭吃完时，刚巧碰到杜鹏，那个贫苦的农家孩子和工友们一道来吃早饭。

我本可以不问，可浓厚的关切心仍驱使着我去问了书记，他是刚从井上忙碌了一夜下来，还是刚刚起床。

“他十二点起来了一回。”书记说，“来，你给记者同志说一说。”杜鹏刚巧经过我们，书记把他拉了过来，于是，我竟有了第二次同他说话的机会。

一边向井场走着，他一边向我讲着半夜起床监护立芯作业的种种。他讲得很简单，也很匆忙。我多希望这条路能再长一点，再难走一些。

我们在井场门口分开。分开前最后一刻，我问你接下来要去干什么，他说，要把井场全部巡查一遍。说着，便走入了朝阳放射出的光芒万丈。

离开井队前，碰巧，他是我在井场上最后一个碰见的人。同样地，我极度平静地，与他挥手道别，他的脸上，照旧没有太多表情，没有那些只有他在极少数时刻才会流露出的大男孩的轻松惬意的笑容。

我清楚地知道，即便他留于我的印象再深刻，即便我会怎样饱含深情地描写他，这么偏远的山沟，这么广大的人世，这么辗转动荡的命数，这也定是我第一次，也是最后一次遇见他了。我不知道往后很久的某日我会不会把他全然忘却，但至少现在，我深深记得，在黄土高原的某一道高高的黄土梁上，有一个高密的穷孩子十几年来一个人一路走来，孤独静默地，搏下了他的全部人生。他还在朝前走着，紧紧攥着他所拥有的一切。

九点多，从井队离开，赶回靖边。相同的风景，相同的路线，我以为我会有浓厚兴致复习一遍，可是却根本不受自己控制地沉沉睡去了。

夜宿靖边县环亚酒店。

至此，自小壕兔开始的陕北部分采访，终告结束。明日，由靖边至榆林，由榆林至西安，由西安至库尔勒。新疆部分的征程，就此开始。

深夜十一点多，手机上显示着家中实时温度是21摄氏度，而此时此刻身处的靖边的夜，只有14摄氏度而已。

西北大地，真的是广袤干寒。

第二篇：离人笑杂文随笔

安珀的眼里充斥着哀绝的泪，她跪在曾经处决她的国王面前，以一种凄厉的哭腔质问道，音调压低了很多，让人心神一颤。

“即便经历了那么多，我仍然无法控制自己深爱着你……”

她颤抖的喉音中似是带笑的，但她分明在哭，“我怎么才能停止呢？”

她如寒夜里的夜莺一样，尽管颤抖得不成样子，却还在倔强地诉说，“莱安，莱安，”

她轻唤他的名字，如同他们曾经相恋那样。纵使这么多年过去，亲切依旧，只是增添了哽咽。可她明白，那些都只不过是结局的铺垫罢了，悲剧前夕的喜乐。但他们只能谈论过去，因为未来已空。

“过往那么美好，而我现在却面目全非……”

“我从头到尾，都觉得你很美。”

莱安制止了她的忏悔，他低垂眼目，俯下身去与她共担罪孽，“安珀，只有一种可能，我们能在一起。”

他将手放在她的肩上，这一次，她没有听清他究竟是以一国之君的口吻，还是情郎，“那就是，你跟我一同永眠。”

他用手捧起安珀的面庞，距离她很近，仿佛是要吻她，让她错觉般地认为，他们还能重新开始。纵然她已经决定了无数次，绝不再飞蛾扑火，但当他向她展开手臂，她还是本能地要拥抱他。她的热息吹在他的唇上，柔软的唇瓣即将触碰到他的时候，她才想起自己涂在唇上的剧毒。

她恨这个国家，因它将她逼迫至此，否则她本可以与莱安圆满；她也恨命运，她知道只要他们相吻，那该死的命运与国家都将万劫不复。但她在最后的一瞬间，打消了这个念头——并非不再生恨，只是不想他死。他愿与她同去，这已经足够了。事到如今，破碎的只有她一人，因此，死亡的烙印由她一人承当即可，就烙在曾经的罪恶之上。她宁愿放弃这一生，成为污秽的俘虏，用自己额头承载他的名字。于是，她用食指封住了他的嘴唇，但就在这时，他将不知从哪取出的匕首——大概是从她腰间抽出的——送入了她的心窝。

世界给了她什么？

两份背叛，作为一往情深的还礼。

她给这世界留下了什么？

一个莫须有的罪名，一场不了了之的爱情。

辉煌的往日再现，她穿着最惹眼的红裙，在舞厅中旋转，如一朵怒放的玫瑰，飞旋着，飞旋着，强夺了所有人的光彩，直到她在爱情的余烬里融成一滩血，洒在爱人赤裸的脚下。

莱安·菲尔斯给了她什么？

一场歇斯底里的空。

“请原谅我还有国家，我仍要救它。”

他说出最后一句让她痛彻心扉的话，来不及抱住她，她已从他的怀里滑落。安珀·斯克林终于死去，作为他一生的挚爱，死在了他的脚下。莱安闭上眼，跪在她的血泊里，现在，无人能看到他的狼狈，他放声痛哭。

第三篇：雨霖离杂文随笔

寒蝉凄切，对长亭晚，骤雨初歇。都门帐饮无绪，留恋处、兰舟催发。执手相看泪眼，竟无语凝噎。念去去、千里烟波，暮霭沉沉楚天阔。

多情自古伤离别，更那堪、冷落清秋节！今宵酒醒何处？杨柳岸、晓风残月。此去经年，应是良辰好景虚设。便纵有千种风情，更与何人说？

人们都说，离别是为了下一次更好的重逢，重逢的时候，每一个人都能够笑靥如花，春风得意。可是呀，离别的时候，也是很多种复杂的情绪，江湖朋友祝福一句一路平安；至亲之人是依依不舍，眷恋如故；还有一部分人，他们没有言语，却又是挂念于心。

我是深情的人，以前的每一场离别，都是迫不得已的远行，来不及与父母告别，来不及与更老一辈的爷爷奶奶告别，也来不及与故土的事物告别，或许，来不及告别的告别也是一种最好的告别方式，这样有所牵挂的远行，迟早是有归来之期，所谓的“父母在，不远游，游必有方”莫过如此吧！

离别的多了，重逢的少了。远游于外求学，与父母的团聚少了，于家的时间也少了，有时候，心中的那份极其需要关爱和热闹，却在平凡的日子里落寞与孤寂。期待着与爷爷奶奶能够贴心的交流，与父母于火笼旁暖心交谈，与故土的每一寸土地深情拥抱，和卧室的物件，妥妥的暖别。每一场迫不及待的离别，也是为了迫不及待的遇见。

或许，每一场的离别，都不及三变的离别；每一段深情，都不及三变深情；每一株情愁，都不及三变的情愁。三变是深情、是情愁，无论于谁，每天都有与自己离别的东西，可能是时光，可能是人物，可能是远游的阔别。

三变离别之时“骤雨初歇”、“兰舟催发”，那是一种多么悲凉的气氛，于此处，最留恋，于此景，最伤情。倘若不是离别，而是与佳人于亭上看遍熙熙攘攘的人来人往，看遍江河落月，看遍世间繁华，于此心，不负情景，但是呀，事与愿违，最美的景物是离别时最伤怀的景物，最美的地方是离别时最悲凉的地方。

“念去去、千里烟波，暮霭沉沉楚天阔”。虽未有王维“大漠孤烟直，长河落日圆”般孤寂与失落之感，但是，也是相差不大吧！都是官场失意，流落异乡，兴许是再无入朝之机会，也许隐于林，是他们的喜欢。但柳永离别之时，是“执手相看泪眼，竟无语凝噎。”与佳人缠绵难离，这一别，不知是什么时候能够再重逢，或许，重逢的时候，都是人老珠黄，或者是杳无音信。

任何人，都不喜欢离别，我如此，柳永亦如此。但是世间的光怪陆离，斑驳了太多人的岁月与芳香，卷走了情恋与惊扰了流年花花。于是，所有的人选择了不责怪，选择了原谅。

深秋是个凄凉的季节，秋叶落尽，盖满了每一寸曾经繁华无比的春夏，也为了隆冬垫底基础。柳永的离别是在秋季，月明但残之夜，无声无息的静夜，却又是耐不住自然界精灵们的热闹，该是离别之时，又不舍得于此的此景此情，奈何呀奈何！如此之景物，与何人侃侃而谈，离别时，一切变得更加伤感。舍不得的也要舍得吧！因为再怎么舍不得也要舍得。

三变是多情的，触物深情，落花深情，迷烟深情。多情自古伤离别，更那堪、冷落清秋节，是三变的多情，伤了那段深深的情，绝恋于情深，深处里面，自然就感伤，怀情残心，注定不完整，更多的是要承受许多承受不了的包袱，携囊浪迹天涯，不论生死，不言欢喜。

如果只是三变一个人的孤单的离别尚可，但此时，却要与佳人惜别，何年是“陌上开花，可缓缓归矣”，何月是“昔我往矣，杨柳依依。今我来思，雨雪霏霏。行道迟迟，载渴载饥。我心伤悲，莫知我哀！”或许，离别总是充满了对于再一次碰面的渴望，碰面之时却又“执手相看泪眼”竟无言凝语，希望彼此能够多一句话，哪怕是一个字也是欢喜无比的。

三变的离别，是短暂之别，又是无归期之别，道不尽何年何月是归期，离别却是于眼前。兴许，别后就再杳无音信，客死异乡。我的离别，不是生死之别，也无十年八载，是短暂之别，总是在不断平凡涌现的日子里与情人重逢，与他们共聚一堂，谈南说北，倾诉自己的羁旅生活，也听着他们每一次为我远游之时牵挂的心，我是幸运的，离别虽多，但是每一场相聚都能够凝语相看，哪怕多少年流年洗净的铅华，只为那一寸曾经的芳香。

许多的离别，无可奈何，只能够选择原谅或者接受，去原谅不可预知的未来，去接受已经发生的每一个不行之事，于此，都学会了每一场的离别，都是不可强行而为的，喜欢也罢，厌恶也好，总是要和平共处。

第四篇：断舍离杂文随笔

每天早晨不由自主的打开手机，随意的翻看着简书和朋友圈上的留言评论，有当无的看着，不时会被朋友圈无意间的吸引，正如淼叔昨天文章里所说到的“上瘾”两个字，不知谁被谁碎片化了时间。其实是要戒掉的，最后的结局是懊悔浪费了时间。无价值的信息居多，早就有了手机的断舍离决定。

在个人的创业过程中，其实我也是走了些许的弯路。开始考虑我是美术专业出身，一直在中学当老师，对少儿的美术创作绘画这一块还是很有研究的，自己创办了青果童画5年多，教学理念新创意好在当地风生水起，学生经常是城东到城西的来学习。近两年多由于全家搬迁合肥，生活发生巨大变化。我对钟爱的布艺手作服装设计这块却是觉得更应好好的发挥。

这是我最感兴趣的爱好。家里所有的专业全套设备几年前就一应俱全，胜家高配电动缝纫机6台，进口立裁人台，还有各种先进的打版工具。所以一想创业，我总是在绘画和服装设计这一块纠结着，两手都要抓，两手都要硬一样，其实这样，反而阻断了我创业的发展，人的精力是非常有限的，我们不能顾此失彼，必须抓重点，做到断舍离…

由于先生在外地上班，而我呢，一定要顾及到初一孩子的学习情况，所以说种种羁绊在一起，真是心有余而力不足。

2018年上半年，也是孩子初一下学期了。我必须作出进一步的调整。我发现这样对我的阻碍太大，我必须有所割舍。对于我有步骤的两年计划，我是打算慢慢的摸索熟知自己的路，看看自己究竟应该往哪方面走，走走停停，兜兜转转，我还是回到了我最原始的布艺手作和服装设计上来。

每每想起我在客栈分享活动的时候，我想我是熠熠发光的吧，我喜欢那种感受，我觉得那才是我的价值所在，其实现在应该说是非常佩服小妞的。两年多来一直见证客栈的发展，对客栈非常的熟悉。今日好多的创业者社群都是客栈孵化出来的。我也有经历过各种低谷期，小妞毅然决然的断舍离，抛弃一些自己不擅长的东西，走自己的专业化路线，做一个手艺人，只做阅读写作和正念。其实这对于我是有一定的启发的。

小妞以写作和正念为主线，向全国辐射发展，因为她认为这是她最擅长的。我一直都在冥思苦想，其实我还是要割舍一些的，虽然很喜欢，但是不是最重要的东西。我想我是会朝着这个方向发展的。也请教过专业人士，职业规划师用专业工具测试过我十分适合这种创造性的创业。兜兜转转后发现，其实我并没有走弯路，我还是在一直摸索着究竟什么是自己最该走的路，究竟什么是最适合自己的。

其实说到这里还要提到一个人，那就是善水别院的三生。他对木作的那种执着，真的是具有匠人精神的那种崇拜，无论是发生什么，他总归是在用行动去做这些事情，相比较我来，其实真的是有些汗颜，我就是弄不明白，为什么这么年轻的一个人，他会抛开世间所有的诱惑，他会遵从自己的内心，一直直线往上升，而我呢？就是不停的前进，不停的迂回，不停的左顾右盼中，我想或许这是一种性格的使然，到了一定的年龄就会想着求稳求妥，一直的瞻前顾后，没有魄力，其实什么都干不成。

在和孩子做了一个沟通。她喜欢妈妈为大家分享布艺手作课程的样子，他觉得那样的妈妈是抵达内心的妈妈，她也会为那样的妈妈感到骄傲和自豪。

她不需要妈妈去为她的吃穿用照顾她，她觉得妈妈还可以做自己，她觉得妈妈还要有自己的价值。经过一番的沟通以后，我是觉得孩子的成绩和我是有一定的关系，但是呢又没有一定的关系，她是她，我是我。她要为她的未来奋斗，我当然要为做自己，为自己的价值而去思索一切。我想这是两个同样走在阳光大道上的人吧。

也许引起共鸣，达成共识，这样更有利于家庭建设吧。她支持我的创业，其实她也大了，她已经是个心智成熟的孩子了。在与朋友聊天的过程中，我们共同探讨过这样同龄的孩子们，其实他们远比大人想象的成熟的多，她们会敏锐的思考问题而少了大人的那些瞻前顾后，有时候是要像对成年人一样和她们交谈，遵重他们的想法和感受。

现在有事情，我会和孩子一起像大人那样共同的探讨！我会在想这样行吗？那样行吗？请她来帮我定夺。正如我们一起去逛商场买衣服，虽然我觉哪些适合我哪些不适合我，但是一般情况下我还是会遵从她的意愿，鼓励她参与讨论，她会抛开左右，一针见血的把核心所在指出来。是不是这时候我们会很羡慕孩子们的这一点呢。

现在看来我是这样的。无论怎么说，兜兜转转，最终你总归是知道自己需要的是什么，自己想要怎样的生活。并且为这种生活而努力，中间肯定会有许多曲折和坎坷，并且还有低谷，那么我们要去预设这种未来的最低潮，如果这个能应对的了，我相信所有的状态都是能够接受的了吧。所以在未来的路上，无论家庭也好，婚姻也好，事业也好，我想好心态应该是能够面对所有的了。失败并不可怕，我们可以站起来，成功了那不是更好吗？

昨天和小妞聊的很嗨，其实真的应该非常感谢她，在我的人生转折点上遇见客栈遇见她。读书写作正念让我的心灵得以洗涤，让我能够在这喧嚣的尘世，及时抵达内心的安宁，我觉得这是最好不过的。

雍容华贵也好，一贫如洗也好，都抵不住精神的富裕和思想的前进。我觉得一个人的内在真的是太重要了，所有的一切正像是娜塔莉所说的，其实写作有许多都是在堆肥的过程中，那么我们走过的这些所有的心路，我想是不是也是一种积肥呢。

有人说，成长比成功更重要，完成比完美更重要，我非常赞同这些观点，做一个中年不嗅的人吧。

其实物质上的断舍离很容易就能够做到，但是心灵上的断舍离很难做到。我们知道自己的性格弱点，我们就必须去摒弃它去改造它。正如淼叔提到的，你知道你有那个弱点，你要把那个弱点变成你的优点，并从弱点的角度去开发你的新思路。我觉得这个观点是非常对的，未来真的是路漫漫其修远兮，吾将上下而求索。在通往心灵的道路上，我们还要继续启程还要走得更远。

我愿意是那一朵熠熠生辉而平淡无奇的小花，平淡而不失繁华！

希望今天的思索能够照亮我未来前行的路。

第五篇：离苦得乐杂文随笔

“人的本性即是求离苦得乐的。”

刚听闻这句话时，我立即有一种反驳的冲动。人的本性如此复杂，怎么能被简单的四个字彻底概括？怎么会如此肤浅？可我想举出反驳的举证，却怎么也寻不出来。就如同“意义”“价值”之类看似高高在上精神层面的追求，与所谓普通的快乐好像无关，可如果没有得到幸福，精神上达成和谐这一要素，仅仅是增加更多的痛苦，也会被归为“无意义”“无价值”一类的。只不过这是求一个精神上的圆满与自如，与生理上的虽形式不同，但也属于一大“乐”事。

日常生活中各个行为的本质皆也可以如此解释。无论是多做什么，或是不做什么，也是想寻得愉悦、满足、快感等令人舒适的感受。而一切的改变或骚动，则是为了逃避、脱离各种意义上的痛苦去追寻平和的快乐。就连选择眼前的痛苦，更多的也是为了得到之后更大、更高层面、持续更久的快乐。追求任何目标也是如此，目标也只是在表面的框架体系下被认可的事物，而这认可背后也表明着相信如此能获得特殊的快乐（通常跟自我实现有关）。整个人生都是在不断随着价值观的改变，追求各种不同形式的快乐。

然而，大多数的人们对“快乐的能力”这回事不屑一顾，因为他们始终相信，只有达成某个节点、得到某个事物才能够使他们的生理和精神真正开心的起来。可这通常事与愿违，他们很可能一辈子也达不到那个节点，或者就算达到了这个节点，又会对能够得到快乐的事物有了重新的标准，这很可能使得他们一辈子都在苦苦寻觅，可什么也捞不着，幸福的日子也不长久。但无论怎么告诉他们“幸福就在身边。”，他们也难以感受，甚至觉得荒唐，他们只坚信不疑要不断追求那些“能给自己带来快乐”的事物——而那通常又是别人从小告诉他们的。至于真正的快乐究竟在何处？到底是外境所赐还是内心感受？快乐到底又是什么？是大众皆有统一标准，还是每个人对快乐的获得与体验差异巨大？

每个人都有不同的答案。但我仍认为精神上自我满足的快乐远深邃于物质刺激的快乐，然而物质刺激所带来的快乐的强度有时则强于精神满足。不过始终，每个人的快乐都要与其经验、观念共通，事物能够符合理智的逻辑，则心灵也能感受到美好的情绪。有时正是某些观念阻挡了人们获得他们一直所追寻的快乐。如果你认为一朵花是十分珍贵的，那么对你而言获得快乐并不是难事。而快乐也并不是盲目的，在一件事上，相较痛苦，快乐能使人更彻底的发挥他的潜质，反倒是痛苦更容易减缓人的行为、弱化人的能力。比起为了到达某一节点获得快乐而粗糙的应付现有的生活，是如本末倒置一般的事情。我要用一首诗的标题来结尾———《你不快乐的每一天都不是你的》。