天将降大雨于斯人也杂文随笔

第一篇：天将降大雨于斯人也杂文随笔

版权归作者所有，任何形式转载请联系作者。

雨是突然之间降临这世间的。

门虚掩着，一阵风溜进屋内。他到门口观望，似乎有人往这边走来，又像滞留在路上，或去敲别家的门，总之看不见实影。空气有点儿凉，大雨接连下了一个礼拜，不知什么时候是个尽头。他在门口踱了一会儿，抽了根烟，就回到屋里，把门阖上。

一个女人瘫在他床上，像一包敞开的零食。他走过去以后，女人的外衣就消失了。女人们都喜欢他，所以具有奉献精神。虽然他的回应往往只有那一句：哦，那你过来吧。

攀缘之中，他听见敲门声，夹在雨的咆哮里，无比微弱。雨越下越大，像无数颗新鲜葡萄坠落。挣扎片刻，他还是趿拉着拖鞋去开门了。门外，一个黑色雨衣罩身的男人，浑身沾满雨水，低垂着头，像条落水狗。

他说，你好，我是丘比特，麻烦签收一下。

他收下对方递来的包裹。过了一会儿，才想起曾经在哪见到过他。

第二篇：三十年前的那场大雨杂文随笔

阿斯塔菲耶夫曾说过：“只要活着，他的记忆就兢兢业业的工作着，不仅记得住个人的大量往事，而且还会记住在生活中交叉路口萍水相逢的人们，他们中间有的已经永远淹没在翻腾的人流漩涡里了，有的却成了始终与你休戚与共、心心相连的人。“

而我的这段记忆是关于大雨的。

大概三十一年前，也就是1987年的一天。已经记不清是初秋还是春夏交替的时刻，只记得还需要穿着秋衣秋裤。天气并不冷，只是有些凉意。

那一年我初二。那一天放学的时候，天下起了瓢泼大雨，很像北京这两天的雨。

平时在一个线路上回家的三个小伙伴——涛，芳和我，只有涛（也可能是芳）带了一把伞。看着不知道何时才会停止倾倒的天水，我们三个决定共用一把伞回家。就像公共汽车停靠车站一样，按照路途的距离，把小伙伴送回家之后，最后的那个人把伞带回家。

涛是个有点内向的女孩，黑黑瘦瘦的，平时有些不苟言笑；芳则是个有点偏外向的女孩，皮肤很白，脸颊上有两个大酒窝，一笑起来特别好看。我的肤色介于她们两个之间。性格有些互补的我们，经常在一起玩。

就这样，三个到一起就能叽叽喳喳的女孩子出发了。一路上的大雨和阴沉沉的天空，并没有破坏我们的心情，反而因为零距离的接触，和必须紧紧的依偎把三颗正值豆蔻年华的充满活力的心拉得更近了。

“你进来点，你看你的肩膀都湿了。”“

“要知道有这么一天，我应该再瘦点了。”

“你被淋到了，过来点！“

这些应该是我们当时应该说过的话吧。

雨依然下着，伞本来很大，却又很小。但伞下的世界很大，也很快乐。

芳第一个到站了。

“公共汽车”上的空间一下子宽松了。

我和涛依然勾肩搭背、亲密无间地向家的方向走去。

涛也到站了。而我，是最后要把车停到车库里的那个人。

最后到家的我，衣服已经都湿透了。好在妈妈已经提前烧了热热的火炕，我换了一身干爽的衣服，一下子躺在了散发着巨大热量的火炕上，拉过了一床被子盖好。妈妈给我熬了红糖姜水。我无法一饮而尽，慢慢地吞咽着——那姜水所到之处，一股热流欢快地流动着，进入了我的胃。

在红糖水和火炕的里应外合下，听着窗外仍然勤奋的“刷刷“声，我的心情却满足到了极点，温暖到了极点，也惬意到了极点。

这段时间，北京的雨出奇的多。每天早上起来，看着外面的大雨，记忆的指针就会自动停留在那一天——我和涛、芳三个人一起打着一把伞回家的日子。

我记得涛和芳当年的模样。只是，初中毕业以后我见到芳的次数寥寥，却再也没见过涛，至今也联系不上她。我不知道，某一天在人潮人海中，偶遇的我们还能否一眼认出三十年前、拥有青葱岁月的小伙伴。

“只要活着，我的记忆就兢兢业业地工作着。不论你们现在哪里，身在何处，都曾经是和我休戚与共，心心相连的人。”

第三篇：莫大于心死杂文随笔

班长说：“你不是不能快乐，你是不想快乐。”

我想了想，是这样子没错。

我并非不幸福，并不是没有人爱着我，我深深感受到来自他人的关心和照顾，但同时我也深感惶恐，像我这样子的人，哪里有获得众多恩宠的资格呢？

我不痛恨世人，我是痛恨自己。或许这才是我的悲哀所在，我没能接受自己，没能拥有我这个年纪该有的，近似于狂妄的自信。又或者说我的自信不过是为了伪装我灵魂深处的懦弱。极度的自卑换来极度的无畏。我只是认认真真的看清了自己，明白自己不过是最最渺小，最最平庸，而又最最无能的那个。这让我在被迫接受事实时除了悲哀，还有一种解脱。

但反而是这种解脱，才是我的折磨。

我一直相信，悲伤是有力量的，幸福却反而是最不可靠的。小说里的人物都近似麻木的被安排着过上了幸福美好的人生，可他们未必真的快乐。活着之所以为活着。是因为这个词本身就充满了不易。痛苦的生活牵扯着你疲惫的灵魂，窒息的疼痛才让从梦境中回到现实里。

人们总是告诉我，要长大啦，要成熟啦，要学会把眼泪往心里流，要学会打碎了牙齿往肚子里咽，可惜这些，我都办不到。我没有办法对生活悲惨的人收起我的同情，所以自然也没有办法收起对自己的同情，而人在同情自己的时候是他最孤单的时候，我明白这种孤单，这让我从别人的生活中暂时的离开，获得短暂的安宁，给予我的灵魂以休息。

现在房间里的阳光很好，罩在身上显得很温暖。这让我有一种错觉，仿佛昨天的情绪失控只是一个梦。母亲留在桌子上的字条和用手机压着的钱，让我对下午充满了期待。

这就是一直以来我所拥有的全部了。间歇性的精神崩溃，长时间近似麻木的重复着做同样一件事情，曾经试图去找到乐趣但最后总以失望告终。现在浑浑噩噩想找回初心，却发现很多事情随着年龄都会被腐蚀殆尽。我没有后悔我变成了一个成熟的大人，在社会这个大战场，装备不升级，妖魔鬼怪都要来欺负你。

我很庆幸我现在还在痛苦的挣扎着，没有像我的同龄人那样失去对学习的热情。我依然期待着下次的进步，只是我同时也做好了失败后的准备。我没有像以前那样重视我所拥有的成绩和面子，是因为我看透其实这些都并不牢靠。我学会了从现象看本质，不再為表面的事物哭泣。

我很乐意我如今心灵是如此的贫瘠，他让我害怕同时也让我期待将来这片土地里会开出什么花，我很乐意在深夜里痛苦流涕，只有这样，我才能真实的感觉的是一个活着的个体，我明白我还要经历比这痛苦十倍百倍的困难，但是我明白这不是最大的悲哀。

我无时无刻不在想着拥有一个简单幸福的生活，哪怕它是近似于飘渺的存在，我也愿意为了拿一个幻象换我安心的在路上走着。

生活悲惨绝对不是最大的悲哀，经过了地狱的洗礼，身处人间也仿佛置身天堂。最大的悲惨是你对痛苦用近似于麻木的神情被折服，催眠着自己生活简单如意。我用我的痛苦还我真实的活在这里，或许我会撑不下去，但起码我热烈的反抗过。

第四篇：相忘于江湖杂文随笔

有了你，甘愿平淡。

牵着你，变得勇敢。

这两句话，来自谢霆锋的《终点站》。庸常的日子，总觉得身边有人就会很安定，有个熟悉的肩膀，有个习惯的声音，就能敌得过所有旅途的寂寞和无聊。于此，在某个春风还很薄的街口，遇上一双真挚会意的睃子，有事没事聚一起，倾诉着生活的种种繁杂、虚空和无奈，欢欣着彼此的欢欣，心痛着彼此的心痛……即便少言寡语也能感到比任何了解和理解都深切的温暖。熟稔到能读懂每个表情的意味，却不能以另外的关系在一起。

曾以为一份志趣相投的情谊会永远不变。

可后来，因为某些原因去误会一个人，自以为自己很正确，然后转身远离。以为永远都不可能疏远的友人不再常常联系，偶尔碰上了会觉得莫名的尴尬，失落了好些时日，仿佛丢了一件寻常见惯的随身物件。惆怅过后终于明白，心的旅程终究还是要一个人上路，这就是为什么有时候茫茫人海中会觉得孤寂的原故。

人的一生，形而上点说，就是一场曲折的心旅。从启程之始，并没有明确固定的方向，也许有沿途的风景，有路上的心情，最后停下来的就是我们一直期待的样子。

最浪漫的情谊，不是相濡以沫，而是相忘于江湖。可是现实很无奈啊，不得不分别的时候，即使不是死别，那生离的滋味又如何？照样难以承受尘缘已了写尽苍桑后的风轻云淡。

总觉得相濡以沫需要更大的勇气和坚持。

可是相忘于江湖，也真的不是说忘就能忘得了的。

所以宁愿相信所有的“遇缘”都是真诚和美好的，也更愿意所有的生活遭际，不是别的，都起源于遇缘不同。身外事，众生缘。遇见，然后结束。消失，然后永不再返。于是，喜乐圆满；于是，我们的一生，才像一场旅行。不论缘深缘浅曾经在茫茫人海中遇到过，就是最美好的事。

今生的“相忘于江湖”，也许就是来世的“相濡以沫”。说不清楚究竟是怎样的轮回。只知道，在生活的江湖中，更多感动于心的景致最终——最终只能相忘于江湖。

第五篇：忆于望杂文随笔

轻轻地，从哪儿时光的沉淀中，取出一张略显毛糙的唱片，搭上唱臂，随着唱片缓缓转动，回忆似也轮转。

你与我，相识于期，相知于窘，相忘于憾。

你与我对明天的期待，或许连赤脚冒雨也无法阻挡，你与我对昨日的失望，或许连漫天星辰也无法遮掩。

缘起缘灭，云卷云舒，恰如是飞鸿踏雪，偶留指爪，那得见踪影。这一切只是时间清洗过的一-件瓷器，随经久不衰，但早已风尘仆仆..这或许也恰恰是它值得纪念的反复品味的地。

但请让我，鸳了独自前行的明天，给心中翻滚的文字画上一 条钱，也请过去温柔相待，不符 你的明天而徒增负担。倒头进入你的世界，等如今忽的抬头，夕阳已红了半边天。谢谢你

相遇是缘，两忘心安，但，莲啊，只能自己成长，才会开出绝美的花。望各自安好，望有人鸳你拨云见日，更望你我皆能，自强不息。

你好，再见。