醉于黑暗杂文随笔（精选）

第一篇：醉于黑暗杂文随笔（精选）

我在舞会上迷失方向了。

灯光暗下来的时候，他人愈发愈猖狂，我则愈发愈感到自己一无所有。

音乐起了，音乐又停了。

我还是我。

醉于黑暗

光明倏然消失，猝不及防，人群骚动。

黑暗如潮水般冲进会场，人们也逐渐醉倒在黑暗中去了。

于是，黑暗中一无所有的我，孑然一人。音乐猖狂着钻进大脑，将全部思绪从脑中挤出，我的步伐在不经意中被音乐控制，有节奏的走起来了。本要射进我眼中的光不断的被什么东西遮挡，于是一个个剪影映入眼中。少女的舞姿在视线中恍惚了一下，又被其他的影子挡住了。我下意识的绕过一个个身影，走在相对空旷的场地上，努力去寻找丢失的人们，可在黑暗将他们都吞噬去了，就连我身旁的人也仅是模糊的看到他们的身影。高跟鞋鞋跟敲击地面的声音被地毯掩埋了，黑暗完美的隐去了存在感，让他人无法认识到自己的存在：他邀了她跳了支舞，除了他们以外便无人知晓；他借黑暗中向喜欢的人表白了，除他们以外无人知晓；她无助地在黑暗中哭了，除她以外也无人知晓。

这时候清醒的只有摄影师了，零星的灯光无序的散射着，那些光点也许不小心射到身上，可谁在意呢。一群彼此不相识的人醉倒在黑夜中，他们关心的，只有自己的世界吧。

可我再一次流离失所于黑暗，漂泊于人群。黑暗的潮水冲散了我一切拥有着的东西与相识的人，我只好黑暗中寻找着，攫取着一切能攫取的东西，渴望遇见相识的人或是相似的灵魂，可我与他们无数次在不大的空间中擦肩，完美的错过——毕竟，只是我在寻找他们罢了，万一他们找到了自己的朋友，或是加入到跳舞的人群中去了，我也无从知晓。

突然间我看到了熟悉的身影。我狂喜地嘶吼着，像是我与他多年未见一般。可那吼声又溶在空气中了，找不到了。他大踏步的留给我了个背影，那背影迅速的钻进人群中看不见了。

我又是孤身一人了。

人群在黑暗中更加放肆了，他们跳起舞了，他们相拥了，他们醉的更加深沉了。

有人朝我走来了，在漆黑的夜色中，在昏暗的会场中。我们靠在墙边，惬意地聊些毫不相关的话；我们藏在人群中就着音乐跳了场舞，黑暗中看不到彼此，只能借助触觉感受彼此的存在。无人在意今晚他做了些什么，也无人在意我们今晚谈了些什么：我们都被夜色灌醉，醉在自己的世界中。那些与自己毫不相关的东西，就选择被黑暗的潮水吞噬掉吧。

黑暗倏然消失，猝不及防，人群停滞。

人们一下子清醒。

醉意消散了。

第二篇：黑暗杂文随笔

我想我一直是走在黑暗里的。

没有景象，没有翕动，什么都没有…没有一切感官。

就像三毛说她的过去笼罩在灰色的迷雾里。很大的雾气带着湿答答的忧郁和哭腔…而黑色…这么纯粹直接的颜色连忧郁都融不进去。黑色大概是没有神志的。就像小时候令我很安心的梦里，五个高大的黑色身影的巨人牵着我一言不发的向前走。我们只是向前走。我们都知道要去哪。我的安心是因为我什么都看不见。是因为我在队伍中央。

这样的梦我不会再有了。我不在意上帝是什么颜色的，我的保护神是什么颜色的。反正他们，都不会再出现在我的梦里了。

我在白天里像普通人一样讨厌黑色的东西。但是宇宙的深处是黑色的。没有光抵达的地方是黑色的。我全部是黑色的。我多么想像幽灵一样穿梭在人来人往中，以旁观者的身份。没有人察觉我。我的言行我的心理我细微的面部表情，都不会被察觉…

有时我希望我是一颗有固定轨道的星星。

我希望我知道自己应该怎么走，希望自己抱着自己，希望湮没在无涯的空间里，万千年只有一束亘古不变的冷光照亮自己。

我累了。我还年轻。却又老到以为自己生而复死死后的骸骨变成了星星。

第三篇：恍惚如醉杂文随笔

1

久不生病，一病则久。近日不知怎么偶感风寒，又是拉肚又是流鼻涕，嗓子眼像是着了火似的烧灼，咳嗽也是不断。这是感冒吗？好像症状又不太一样，吃了感冒药也不见什么效果，反倒觉得越吃越没精神，整个人都开始恍惚了。

病不能想，一想就来了，好事是怎么想都不来，坏事是一想就立马到。老天爷怎么这么不公平呢，坏事来了，好事是不是也该多少来两件呢。

话说这生病时的难受劲真是折磨人，光是流的鼻涕一天都能用一卷纸。一会一擤，清水鼻涕倒也不黄不粘，可是堵在鼻子里不通气，憋的人难受。缺氧的状态只能张着嘴来呼吸，可吸着吸着嗓子就开始痒起来，刺激感引起咳嗽。连说话声音都变得低沉无力，甚至是一说话又连带起咳嗽，咳多了震的肺都是生疼生疼的。

几日不见好转，反觉渐重。症状不减轻有点让人疯掉的痛苦，感觉吃点感冒药应该能有所好转，也想着早点康复恢复到往日的精神。以往遇到这种情况，两包感冒冲剂下肚，睡上一觉也就好的七七八八了，可这次却不同了，吃了药，整个人觉得脸发烧浑身起烫，嗜睡感重眼还不想睁，甚至连鼻子也觉得更堵的慌。

这是怎么了，药不起作用了，还是说药不对症？不知所以，恍恍惚惚只觉得心烦意乱，想要安静的睡下又显得有些亢奋，想要打起精神却又显得筋疲力尽。甚至听到人声一大都觉得心跳加速，我没醉，可这像极了醉的感觉，晕晕乎乎的，就差再吐两口了。

药吃还是不吃，还是不吃吧。吃了感觉真是不好受，不仅没见起到作用，还让胃不舒服，那种烧灼感像是要把内脏都燃烧掉，完了留下空空荡荡的感觉，想吃点什么补充一下能量，却又吃不下去，只想着把内脏彻底的清洗一遍降降温。

记得前两年那次感冒，一下子咳了两个月才算好。天天都是那种不温不火的折磨感，再怎么吃药也是不见好转，虽说也无影响到太多的生活工作，可是总是带着不舒服的症状生活，犹如眯着眼看东西一样，朦朦胧胧不那么爽快。

咳嗽也有十来天了，是环境差雾霾重吗？刚开始咳时只是嗓子疼，刺激引起的，也没想到是生病的初兆。回想起可能是那天忙的出了一身汗脱衣服受了风引起的，难不成是因为半夜里睡觉踢被子着了凉不成。

什么原因都会有，究竟是因为哪里没注意到害了这场小病已经不重要了，重要的是什么时候能好起来，把鼻子给通了气，不要再咳咳嗽，晚上能舒服的睡到大天明就行了。

得了感冒要不要扛着熬到好呢，不用去吃药去看医生，全靠自身的抵抗力去硬扛呢？得扛得住就扛，扛不住时还是要去看医生的，以免把小病酿成大病。

感冒后自我判断下轻重，如果是轻度的，多喝水注意休息保暖，再运动下，扛一扛几天也能好起来。如果感觉越扛越难受，甚至吃了几付药也不见起效，还是得抓紧时间去看医生，毕竟不知道哪里症状会加重，生扛对于一个没有医学知识的人来说就是在玩命。

把病扛好了，像是历经了一起磨难，在这场风暴中让抗体更加顽强更加有生命力，好去抵抗下一次的磨难。药吃的越多抵抗力越差，动不动就靠药物来抵御病毒的入侵，那么身体里的卫兵还有什么用呢。

有什么别有病，没什么别没钱。这两样东西是相对的，即使再有钱的人也不想有病，因为再多的钱也耐不住生一场病的消耗。一病致贫，可是真实存在的。

生了病，人们就不再希望去赚多少多少钱了，只想着有健康就行了。可当人们恢复健康时，却把病中的醒悟又给忘了，又扑在捞钱的大军中忘了健康才是第一要素。

人就这么奇怪的生物，没有时会格外的想，拥有时却又不珍惜。

有时人的脑海中会不经意的飘过这样一个念头，“我是不是该生一场病了”，好像很怀念生病的滋味，结果一想还真就来了。

没事就别去想念病魔君了，你觉得自己身体挺好，这么长时间也没得什么病，那好，只要你一动这个念头保准你就会生上一场病。

得场病，也好，让沉睡的抗体苏醒一下，看看他们如今的战斗力如何，也算是一次大练兵。练好了，把病魔给打退下去，练不好就请外援来解决，回头抓紧再加强精兵练习好提升能力应对敌军的再次突袭。

第四篇：一地醉虾杂文随笔

周日在家中，一早起来花了20来分钟听了平台“365听书中”的《云林堂饮食制度集》，这是元朝吃货大画家（倪瓒，号云林）所著。听书的拆书作者黄昕重点介绍了此书五十多个食谱中的六道苏菜：“烧鹅”、“蜜酿蝤蛑”、“煮麸干”、“青虾卷汆”、“烧萝卜”、“莲花茶”。

书中记载了不少名菜

听后，我仔细看了文稿中的菜谱方知道：

“烧鹅”，并不是广东人以为的“烧”鹅（烤），而是蒸鹅，而且以蒸整只鹅而言，家里必须有一口大锅，现在的家庭都是3-5口人的小家庭，想找一口大锅可真不容易，莫说我家没有，估计附近左邻右舍都借不到。不过可以变通一下，不用整只鹅，用1/4只鹅来依法泡制。

“烧鹅”原来是蒸出来的“烧萝卜”，根本就不是我所以为的“红烧”烧煮而成的，而是用滚热汤汁浸泡出来的。这道菜做法倒是简单（六道菜中最简单的一道），烧制用于浸泡萝卜条的汤汁所需的生姜丝和花椒粒，寻常家庭的厨房里都备着呢，程序简单，对刀工的要求也不高，值得一试。

萝卜不是红烧，而是浸泡出来

“蜜酿蝤蛑”，不那么容易做。首先食材就受季节的限制，其次光是要从大鳌和蟹腿中将蟹肉拆出来这一道工序，就把我给吓住了，我估计如果我能把这菜给折腾出来，已经累得没胃口吃了。

做“蜜酿蝤蛑”等工序复杂的很

“煮麸干”，食材倒是简单易得，上超市就可以买到，但是配料繁多，工序复杂，先得切，然后要用不同的配料先后煮过两次，再用调好的配料拌，光看菜谱就已经脑晕了。

这道菜也不容易做

“莲花茶”嘛，很优雅，很高大上，可是去哪儿找荷塘呢？即便找到荷塘，还得等荷花开放的季节“在太阳刚刚出来的时候，选择池塘中将开未开的荷花，用手指拨开花瓣，将茶叶放进花苞之中……用细麻绳把荷花扎紧”，第二天取出，这都还没完，还得三取三晒，还得用正规的煎茶法来泡制……这种折腾法吧，算了，我还是不做雅人，做回俗人吧！老公倒是挺能体会我心意的，说如果喜欢不如去茶舍喝，我咕哝了一句，在咱们眼前煎茶倒是没有问题，可谁知道那茶叶的莲花香，是人工添加剂的香呢，还是真的三取三晒的？！

这“莲花茶“看起来很高大上吧

“莲花茶”的制作过程可费工夫了

“青虾卷汆”呢，食材容易解决，上一趟市场立马就有鲜活的虾；腌制虾肉所需的葱、椒、盐、酒，厨房里也都有，烧汆虾肉的汤所用的笋片、糟姜片可以即刻去楼下的超市买；唯一让我头疼的是对刀工的要求太高了，看看，“以小刀子薄批，自大头批至尾，肉连尾不要断。”（我发誓，我要能做得到，一定去考厨师牌！）。如果真要做的话，我会在这道菜刀工部分偷工减料的，批不出“螺旋式……拉开不断”的效果，大不了由得它了，断就断吧！

青虾去头去壳后得用盐和料酒腌制

把上述六道菜过滤了一遍，发现我能做，想做的也只有“烧萝卜”和“青虾卷汆”呢。

婚后二十六年，我们家饮食方面的家务分工，一向是老公做饭我洗碗的，今天听书后破天荒想试一试做“烧萝卜”和“青虾卷汆”。于是，我拿出冰箱里的萝卜切成条块，又兴致勃勃上祐汉街市买了一斤活虾。

依菜谱，萝卜切条块、烧热汁，很快就泡好了，试了一下味，嗯，下回这汁的调料品比例需要调整：醋多了，盐少了，花椒和酒的比例还可以再增加。

可这虾可真让我抓瞎了！我买的活虾在袋子里此起彼伏地活蹦乱跳，我把虾倒到洗菜池里清洗的时候，它们争先恐后地跳到料理台和地板上来，我的天！这活蹦乱跳的，我怎么把他们去头去壳呀？

我家老公倚着厨房的门，双手交叉于胸前，笑看我在厨房里乱转，然后提醒了一句：反正要用酒腌，不如冲干净先放酒把虾醉一醉，等它晕了你才好去头去壳。果然，“醉”了的虾好对付多了，可是我在剥头去壳的时候又被头壳扎伤了手指，气的我一刀背拍下去就拍扁了几只虾，然后碗翻了，砧板也掉到了地上……

看着一地醉”虾，好吧，我不逞强了，把厨房这阵地还给了老公，“术业有专攻”，我还是做我的洗碗专业户吧！

附：

六道菜谱

1.用“烧肉”法。亦以盐、椒、葱、酒多擦腹内，外用酒、蜜涂之。入锅内。余如前法。但先入锅时，以腹向上，后翻则腹向下。

2.盐水略煮，才色变便捞起。擘开，螯脚出肉，股剁作小块。先将上件排在壳内，以蜜少许入鸡蛋内搅匀，浇遍，次以膏腴铺鸡蛋上蒸之。鸡蛋才干凝便啖，不可蒸过。称、橙齑、醋供。

3.以吴中细麸，新落笼不入水者，扯开作薄小片。先用甘草，作寸段，入酒少许，水煮干，取出甘草。次用紫苏叶、橘皮片、姜片同麸略煮，取出，待冷。次用熟油、酱、花椒、胡椒、杏仁末和匀，拌面、姜、橘，再三揉拌，令味相入。

4.生青虾去头壳，留小尾。以小刀子薄批，自大头批至尾，肉连尾不要断。以葱、椒、盐、酒、水腌之。以头壳擂碎熬汁，去渣。于汁内汆虾肉，后澄清，入笋片、糟姜片供。元汁。不用辣酒，不须多汆令熟。

5.切作四方长小块，置净器中。以生姜丝、花椒粒糁上。用水及酒、少许盐、醋调和、入锅一沸，乘热浇萝卜上，急盖之，置地。浇汁应浸没萝卜。

6.就池沼中，早饭前，初日出时择取莲花蕊破者，用手指拨开，入茶，满其中，用麻丝缚扎定。经一宿。明早连花摘之，取茶，纸包晒干。如此三次。锡罐盛，扎口收藏。

7.用银茶铫煮水，候蟹眼动。以别器贮茶，倾铫内汤少许，浸茶没，急用盖盖之。俟浸茶湿透，再以铫置火上，俟汤有声，即下所浸茶。少倾便取起。又少倾再置火上，才略沸，便啜之，极妙。

——· 核心内容 ·——

一、烧鹅

这道菜堪为全书中最为出名的一道菜了。一向瞧不起前人烹饪著作的袁枚，都将这道菜收入自己的《随园食单》中，并将此命名为“云林鹅”。相传，这道烧鹅是倪云林在苏州吃到的，大加赞赏，回无锡后，他就将这道菜列入了自己的日常食谱中。

作法如下：整鹅一只，洗净后，用盐、葱末、花椒、酒擦其腹内，然后塞葱一把，填实其中。之后，再把蜜与酒拌匀，将整鹅通身涂满。在锅中放一大碗酒、一大碗水。盖好锅盖，用湿润的绵纸把锅盖缝封起来。连烧两束茅柴，让鹅的腹部朝下，隔水蒸，过程中保持绵纸湿润。第二束茅柴烧尽之后，等锅盖自然凉下来，把鹅翻个个儿，盖上盖子，封好绵纸，再烧一束茅柴。等这束茅柴烧尽，鹅也就好了。袁枚说 “起锅时，不但鹅烂如泥，汤亦鲜美”。

二、煮麸干

麸干，即烤麸，是江南一带常见的食材。选取苏州出产的、刚刚从蒸笼上拿下来还没下过水的细麸干，用手撕成既小又薄的片子。然后，把甘草切成一寸长的段子，放入水中，加少许酒，同麸干一起煮。等水煮干后，取出甘草。再放入紫苏叶、橘子皮、生姜片，加水与麸干同煮。不要煮太久，然后把麸干取出，等其冷却后，用烧过的油、酱油、花椒、胡椒、杏仁末、生姜丝、橘皮丝，将麸干再三揉拌，使味道渗透其中。

这道菜制作的全程中，没有加入盐或糖，而是取甘草的清甜，酱油的咸鲜，辅以众多配料使其调和配伍，一同烹制麸干这种源自大地谷物的精华，不仅暗合药食同源的法则，还让口感呈现出立体跳脱的状态。道法自然，也是烹饪中极高的境界了。

三、蜜酿蝤蛑

据说，如今苏菜之中的芙蓉蟹斗正是在此基础上发展而来。大概是倪云林吃煮蟹吃得腻烦了，或者是嫌随吃随拆太麻烦，所以才琢磨出“蜜酿蝤蛑”这样一种新鲜吃法吧。

先将梭子蟹用盐水稍微煮一煮，等蟹的颜色变了就捞出来。将大鳌和蟹腿中的肉拆出来，将这些铺在蟹壳之中。把少量的蜂蜜加入打散的鸡蛋内搅匀，然后把蛋糊浇在蟹壳所盛放的蟹肉之上，再把蟹的膏黄铺在鸡蛋糊上，然后上笼蒸，一定不要蒸过头，要嫩嫩地才好。菜上桌之后，只只蟹斗清爽利落。一口之中，既有蟹黄的膏油绵密，也有蟹肉的丝丝分明，两种口感被蓬松的鸡蛋串联起来，再加上醋的调和，更衬托得这种滋味鲜美非常。

四、青虾卷汆

蕴含了对火候与起锅时间的精准把握。选择新鲜的青虾去头去壳，只留下小尾巴。下面就是考验刀工的时候了。要用小刀，将虾肉从头批到尾，最后形成螺旋状，要能拉开不断。之后，用葱、花椒、酒、盐来腌制虾肉。在腌制虾肉的时间，将刚才取下的虾头虾壳捣碎熬汁，然后过滤掉渣子。在这个原汁中加入笋片与糟姜略煮，二者都是提鲜之物，以此汤来汆虾肉，尤其要控制好时间。倪瓒没有继续写，但若是以清水煮一缕挂面，挑入此汤之中，配着脆嫩的虾卷，清爽的笋片，撒上一小把青蒜末，对着烟波浩渺的太湖，热乎乎地来上一碗，怕是神仙也要羡慕呢！

五、烧萝卜

这是一道不折不扣的素菜。虽然主角其貌不扬，但云林堂也一样重视，自有一种简单精致的烹调手法。先将萝卜切成长方小块，放在干净的、可以盖盖子的器皿当中，然后把生姜丝，花椒粒撒在上面。用水，将酒、少许的盐和醋调和均匀，放到锅中烧开，然后将这滚烫的调料浇在萝卜之上，一定要没过萝卜，之后迅速盖上器皿的盖子。静置一会儿就可以食用了，也可以选择再泡更久些再吃。这种方法既能去除一部分白萝卜的寒凉之性，又可以保证它爽脆的口感。这样一道烧萝卜，无论摆在什么样的餐桌上都没有违和感。倪云林自然是见过大世面的人，所以才能记录下这样一道既可以讲究，也可以将就的小菜吧。

六、莲花茶

最后奉上一壶精心炮制的莲花茶。要在太阳刚刚出来的时候，选择池塘中将开未开的荷花，用手指拨开花瓣，将茶叶放进花苞之中，要放满。然后，用细麻绳把荷花扎紧。第二天早上，连花一起摘下来，从荷花中取出茶叶，用纸包好晒干。这样重复三次，也就是将同一撮茶叶三次放入荷花之中，三次取出，三次晒干。将炮制好的茶叶放到锡罐中收藏，罐口一定要封紧。如此费心炮制的茶，若没有得当的烹煮之法，美妙的滋味是无法展现出来的。所以，他紧接着在下一条就写了煎茶法。须用银茶铫煮水，煮到水中有蟹眼状的水泡泛起，取下银茶铫，舀出一勺水，倒入放有莲花茶的盖碗之中，使水没过茶叶，迅速盖上盖子。然后，再把银茶铫挂在炭上继续加热。待到听见其中的水发出声响，将刚刚浸泡的茶叶投入其中。略过一会儿就把茶铫取下来，再过一会儿，把茶铫再挂回去，刚刚沸腾时，就可以享用了。然后倪瓒写了两个字，“极妙”。翻遍全书，获得云林先生如此评价的，唯有这盏茶了。

第五篇：走在黑暗的隧道里的杂文随笔

昨天晚上搭公交车回家的时候，忘记按铃了，然后只能在下一站下车。走了一条平时不会走的路，手里拿着很多东西，纸袋里面的东西很重，勒得手掌很疼。已经是晚上十点半了，街道尤其黑，仔细一看发现是因为没有路灯，只有沿街的一家一家店铺开着灯。但是开着的店铺少得可怜。久违地感觉害怕，于是跟着一堆情侣一起走，但是很快他们就转角离开了，于是我只能寄望一个又一个微弱的灯光。有时候如果隔很久才会路过一家店铺的时候，真的是感觉到伸手不见五指的黑暗。

和我现在的心情很像呢。

无处可去的心情其实是最难过的。没有地方可以去，没有地方可以容纳你，于是你很想拥有一个真真正正属于自己的地方，但是自己目前却没有能力可以办到。久违地感受到了小时候的心情，很想逃离，却不知道可以去哪里。有想要争取的东西，但是却不会说出来。与人交往也是的，无论是生气还是悲伤，受够了或者忍让，都只会说一句“好的”。

好的。偶尔也想让自己说说看拒绝的话。

之所以没有在社交平台上发表自己的想法，是因为没有自信有人会在乎自己。但是这种隐隐约约的感觉自己其实并不想求证，只要她们不要拒绝我就好了，那么我可以永远假装我仍然是他们生命中的一部分。虽然现在比起过去的自己好多了，但是想起这种感觉还是会觉得难受，我就那么需要他们吗，需要这样来伪装自己的友谊吗。

有时候会怀疑自己是不是什么十恶不赦的坏人，也没有招徕别人的不喜欢，但是也不会招徕喜欢。这是为什么呢。今天的我想，哪怕世界上有一个人能挂念一下我，都能让我觉得无比感激，也不至于让我现在如此地难过。

大概是因为习惯了？我的身体也是的。也有痛苦的时候，但是就只是咬咬牙过去了。但是这样忍着忍着会有一天觉得自己再也受不了了，没有发生什么特别的事情，在平淡的日常中到达了极限，像绷紧的弦，意想不到的时候就崩了。但是如果平时能好好对待自己，说“受不了了？那就休息一下吧”可能就不会断，或者说不会那么早断。

我一边说着，不想再一个人了，一边又在暗暗下决心要成为独立的一个人。单单是思考何去何从这件事情就让人感觉无奈。躺在床上令人难过的不是雪白的天花板。而是永远拉不上的窗帘边上的一条缝，那是我日光的来源，也是我孤独的象征。透过这个缝隙可以知道天什么时候亮，什么时候黑，一个与外界交流的桥梁，而我就像是监狱中的犯人，无法正确地感知四季与日夜，连逃出都觉得麻烦。

这就是为什么我想要一个属于我自己的地方。对这个世界失望，对我的至亲失望，当然也对我自己失望，于是极端地觉得，以后不想再经历这样的失望了。因为不想再寄予任何的希望。感觉脑袋里面的某一个按钮坏掉了，我需要一些时间去重启一下，以后，就由我来修复自己吧。