趁记忆与所有的感受尚未模糊杂文随笔（汇编）

第一篇：趁记忆与所有的感受尚未模糊杂文随笔

我记得，整个六月七日我都浸在一种挥之不去的紧张感中——快要流泪。当语文开考前，监考老师展示试卷的密封情况时，我的内心，蓦地飘落一句话，一个念头：

终于等到你了。

是的，我这三百多个昼夜，就是为了你。进考场前，我早已抛却一切杂念，一丝未有。不担心的。而待卷落，我看那个作文题的一刹那，泪水忽然盈满眼眶——

仿佛那就是在与我对话。它看到了我的一生，更包括我这三百多个日夜，这三百多个不容易的日夜。

我很喜欢这个作文题。往年那些哲理，时评的作文题目，说白了与我何干。的确体现我的思考，我的深度，可那与我何干？莫不如写写我自己，我的时代，我的祖国，我的未来。

我终究与那些人不同的，你知。我感觉，书本把我他们实实地隔开了。实实地，密不透风。

下午考数学，考完后真的哭了。又放肆又无力。不是释然，也不是后悔，是无力与痛苦。可很快便止住了——我不能让自己的情绪影响别人。这三百多天，一直都是。我知道每个人都不容易。于是，我便只能笑。

于是我自己的痛苦，都化作了笔尖下流淌出的情意。有时连字迹也在真实的传达这份痛苦。我仍是用那个比喻来形容：像动物，不停地把坚硬的骨头反刍，不停地消磨、咀嚼，直至能吞下了，便自己默默消解掉。

我总是把痛苦无限放大，又将自我无限缩小，感谢二者，让我没有误入歧途。我总是想，比我过的苦的人多了，我怨什么？不如再苦一点，让这一切甘之如饴。

于是我压下所有追求与向往。

在一篇文章中看过一句话我很赞同：感谢高考，在这个会放纵自己追求繁华似锦的年龄里，选择了沉下性子，脚踏实地。

我也相信，挺过来的人，都一定不会差到哪里去。

在考数学时，我突然听到复读二字，脑海中立刻一片混沌——我有一种感觉，像是把时光倒着过，不停折叠，所有的脸在退去。时光之洪流，如生锈的锚钩。“血腥的欲望之重累，生锈的悔恨之锚钩”。不知为什么，我脑海中总会不完整地响起村上春树的这句话。前半句是：“然而似乎时光从不公正地流逝。”还好，我仍收获了很多爱与感动。那瞬间的时空仿佛都变成如烟一缕般抽象而扭曲。

像是经历了三十年的重生。

我与他这样描述：我说我感觉这三百天仿佛独立于人生之外，它的确是我人生经历中的一部分，的确是我亲自参与的，但它却不属于我的人生。也许这么说令人有些生烦。但这就是我的感觉。

这三百天里，我和朋友出去，我们讨论看演唱会，讨论前路。干什么都好，都无比正常，也一切自然，但总感觉因为高考的存在，这一切便截断了，留在了一个包裹住的密封的时空里，独立在一切维度之外。

也是难能可贵。

或许大多数人不如我感触之良多，只存在于解放的喜悦之中。然而这三百天带给我的教给我的，我则永不卸下。

我仍记着的，在某一个春日里，阳光灿烂的午后，我也是经过教学楼与宿舍楼那条道，我看见万顷阳光以夺目的白色印在建筑上面，风一吹便如万散摇蕊，其间有金色洒落；在校运会的时候，也是同样的道路，我以成人年龄的双眼亲眼看见了儿童涂鸦场景——对，是真是存在的，就在那一日！一切都充满童趣与活力。我亦不曾忘的，我是在某日放学从二楼路过面对宿舍楼的走廊，从里向外看去那未落的黄花风铃木在特有的夕色润泽下温软美好的场景，仿佛我路过的每一扇窗，都是一帧老电影……以及在宿舍楼中央镂空的地方，恰好嵌入两棵黄花风铃木……

连春夏之交开的数朵白色山茶，我也记着。像芙蓉般。

六月八日高考结束，于我而言，开始的意义大于结束。

面对千变万化的题目，最后一次考试，也仅把它当作一场考试，六张卷子。无他。

我记得我高二最喜欢的一句话是《So far away》里的两句：愿苦难的前程，是花开万里；愿以微小的结果，成就伟大的结局。后来我竟快忘了这话了。今日，我看到另一句话。我更喜欢。

生若直木，不语斧凿。

或许这正像我。

以及之前我写下的：我与我周旋久，宁做我。世界太吵，我已然需要听自己。以后的路，更多是自己走的。

回想起来，哦，这就是高三，这就是高考。大过天也不过如此。它让一切黯然失色，也让一切富有光泽。不知道结果如何，但我尚未惴惴不安。也许结果真的不尽人意？

我不知道。

但正如《世界上最伟大的推销员》中所说的：无论失败绝望，还是成功欢乐，这一切都会过去。

第二篇：趁还来得及杂文随笔

母亲节来了又去，“为母亲送祝福”、“关注父母”的声音又在喧闹的人群中冒泡了。不过写这篇小文倒不是随了这个大流，而是确实有个事触动了我。

家中父母年事渐高，自己也老大不小了，最近风险意识突然苏醒，想给家里人都买份保险。为此我集中研究了两个月，终于把保险相关的东西学懂了七七八八，然而，学到东西的成功喜悦没多少，却学来了一堆感慨——因为年龄问题，绝大多数保险父母已经不能买了。后来听说某健康医疗险年龄限制放宽，我抱着侥幸的态度去帮父母投保，结果母亲也因为曾经患病而被拒保了。这个意料之外的事不禁让我有些恐慌——作为儿女，父母老去，我们还能为他们做些什么？又还有多少事情来得及做？

在外谋生，基本上每年只能回家看望父母一次。每次回家看到父母的第一眼，我都有些揪心，因为那些每日见面发现不了的时光痕迹在他们身上总是变得那么明显——父亲的头发又少了，母亲的皱纹又多了。但是这揪心我不让它持续太久，因为我没那么多时间惆怅，我必须珍惜这来之不易的回家的短暂时光，即使我深知这并不能延缓时光的步伐。

每次离家，都是十分不舍。我总会暗暗告诉自己，有空一定要多给家里打电话，多让父母听听儿女的声音。然而很多时候，时间一长，揪心的感觉就淡忘了，工作一忙，心情一烦，这些事也就顾不上了。

年复一年，老年斑渐渐爬上了父亲的脸，一颗一颗，我觉得特别扎眼，这是时光的腐蚀，是岁月的消磨。以前的父亲脾气火爆，总是说我年轻人太狂太傲，不尊重大人的意见，不重视过来人的经验，现在的他也变得平和了，似乎是变得不那么爆躁了，其实我知道，他是老了，爆躁不动了。还记得小时候我要抓知了，父亲轻松一跃就爬上了高高的大树，如今的他，怕是不再有这种矫健身姿了。

年复一年，母亲慢慢变唠叨了。以前的母亲，从来不絮絮叨叨，但是现在的母亲，一件事恨不得讲三遍四遍，一句叮嘱恨不得讲十遍八遍。我知道她怕，她怕我没听清，她怕我不上心，她怕我的答应只是敷衍她。以前的母亲，手工艺做得很棒，我小时候的玩具很多都是母亲亲手做的，现在的她恐怕看清书上的字都有些费劲了。

父母总是会买一堆东西给他们的孙子。这些东西在现在的人看来，一不“高级”，二不“时尚”，但是我知道这些东西在他们的消费观念里已经是“好东西”了。他们是决计不会在自己身上花这样的钱的。我知道，他们只是怕自己成为了年轻人的“累赘”，他们怕不再被需要。他们只是希望长大了的孩子们还“稀罕”他们。他们只是希望自己还能为孩子们做点什么。

父母都老了，他们的心思我们都懂，可是我们的行动呢？很多时候只是把感恩藏在心里，从来没什么行动。我们总是给自己找借口：在外打拼不容易，管不了那么多；家家都有本难念的经，我自己也很难……我们忘记了父母拉扯我们长大的难，我们忘记了父母在家里空虚寂寞盼儿盼女的难。我们热衷于把对父母的爱说给朋友听，以此来证明自己孝顺，我们热衷于把祝福放在朋友圈，以此来麻痹自己不安的内心，可是到头来父母其实什么都不知道也什么都没有得到。

我们做儿女的真的应该问问自己，还有多少事来得及为父母做！他们当年为我们爬树捉虫，我们如今能为他们爬上梯子换个灯泡吗？他们当年亲手为我们做玩具，我们如今能亲手为他们做上一顿饭吗？他们给我们带来那么多东西，我们如今能带他们去买件新衣服、去看看外面的世界吗？也许我们很忙，也许我们很穷，前面所说的我们一件也做不到，不要紧，我们能在他们还看得见的时候让他们多看看我们吗？能在他们还听得见的时候多跟他们聊聊吗？能在他们带来我们并不喜欢的东西时开心地收下并告诉他们我们觉得他们很重要吗？答案当然是肯定的。我想父母还健在的孩子都是幸福的，我们应该珍惜这种幸福。其实我们能做的很多，只是要趁还来得及！

第三篇：趁我们还年轻杂文随笔

或许提到这个话题是有些矫情，但是事情的起因是这样的。

最近我做了两件事情，都跟我的男朋友产生了冲突，他说我总是想一出是一出。

一是我手里没有存款还去照了一套写真集，所以到下次发工资的时候我只有1000块钱的生活费。二是我们公司旁边新开了一个游泳馆，我听说之后就想要去办一张游泳卡。经过这两件事情，他认为我是一个没有规划的人，总是想到什么就去做什么，都不会给自己留一条后路。可是我认为，首先，这两件事情都在我的能力范围内，我不需要跟家里要钱，我自己就可以做到。虽然我手里没有存款，工资也不高，但是整体而言还不会对我的生活造成影响。其次，这两件事情都是我一直以来很想要做的事情，现在有机会为什么要考虑呢？

在我高三那年，十八岁的时候，班里很多女生都去照了写真集来记录一下自己的十八岁，我其实真的还挺羡慕，也挺想去照一套的。但是那个时候因为妈妈做生意失利，家里的钱都赔进去了，生活并不富裕，所以我从来也没有像家里提过这个要求。大学四年也一直很想去拍一套，还是因为不想跟家里张口，自己打工的钱也都拿去旅游了，一直没有实现。终于自己工作了，自己挣钱了，虽然不多，但是至少不用跟家里要钱了，我自己攒着钱终于赶在自己本命年的时候拍了一套梦寐以求的写真集。虽然花了很多钱，虽然照完之后自己的生活有一点窘迫，但是我终于可以做自己想做的事情，终于圆了自己一个梦，好像了了一份心思一样，可能这也是我的一种执念吧，写到这里我突然想到了《北京爱情故事》里杨幂扮演的杨紫曦，因为小的时候特别渴望得到一双白色的球鞋，努力的学习考到全班第一，妈妈也没有兑现诺言帮她买那双球鞋，从此以后，鞋子就是她的执念。她买来一双一双的鞋子来填满她的鞋柜，好像在弥补当年的白球鞋。

我也可能是这种心理吧。总想拍一套一套的写真来记录自己的青春，亦或许也是为了心中的执念吧。

再说到游泳，我是大连人。我们大连的孩子都是在海边长大的，每年最期待的事情应该就是夏天的时候到海边去游泳了吧。我从小就喜欢海，每次远远的就能闻到海水的味道，看着大海，吹着海风，闻着海水的味道，就可以放空自己，什么都不去想，好像跟大海融为一体一样。每次去海边，如果不是家里人叫我上岸吃点东西，我真的可以在里面一呆就是一整天。我有个朋友曾经跟我说过，大连的孩子，是离不开水的。每次去游泳，我都深有体会。当然，说这么多就是想表达，我真的很喜欢水，很喜欢游泳，可以说我最喜欢的运动就是游泳，虽然我并不擅长，但是这并不能阻止我对它的喜欢。所以，当我一听说我们公司周围可以游泳的时候我特别开心，立刻就想去办一张卡。这就又被我男朋友说是冲动，一时兴起。

好吧，我承认有些时候我确实很冲动，但是又怎么样呢?跟那些说谈就谈的爱情，说走就走的旅行比起来，我这个根本就是小巫见大巫嘛。而且，这种事情有什么好深思熟虑的呢，等你考虑好夏天就过去了。这个就像网上之前很流行的一句话，当你二十岁的时候终于能买得起十岁的时候想要的玩具，可是这对你还有什么意思呢？有些时候，有些事情，想做就去做吧，当你四十岁的时候终于能拍得起二十岁的时候想拍的写真，但是那个时候的你还是那个要记录年轻漂亮的你吗？

第四篇：拒绝所有靠近杂文随笔

他对我的靠近让我觉得排斥，远离又觉得孤独。

曾经对他有好感时，觉得他一切都有趣。现在看哪里都觉得不怎样，犹豫不决，没有责任心。

还好没有在一起。理智战胜了一切，这是好事。

他对我靠近时我猝不及防。从未想过会喜欢这样的人。无论学历性格内涵还是资本审美沟通都是大相径庭的人，我居然会喜欢？他的胳膊上有7个烟疤，8条刀割痕迹。音乐，电影无法沟通，更别提价值观和绘画。可是喜欢一个人真的他妈的奇怪。他低着头不敢看我的眼睛，性格扭曲执拗，小孩子气又固执。还是败给一些细碎的温柔，他心疼的揉我手腕，小心翼翼的打伞，用袖子擦我洗过的脸，冒雨楼下等我的夜。不知道会怎样，可我确实喜欢他的光和伤痕。

他靠近我时在路上。骑机车带着他的狗，一路西藏新疆云南。似是而非的喜欢和好感。一点点真情，和很多的假意。这我看得出，也不在意，毕竟也不想在一起。

他说，不是没有人爱你，也不是你不爱别人。而是爱你的人都怕你。

我问，怕我什么。

他等了很久，似乎是考虑了很久。他说，注意身体。

第五篇：白色记忆杂文随笔

我所谓的白色记忆 冷地上泥泞的雪

车窗上粗糙的雾气 和伞上结的冰花

人们说 冬日的念想厚重而冰冷

我本该遗忘如石沉大海

时间 却在你的面前戛然而止

洁白的雪从空中飘下

我向着这般晶莹 询问追思

它沉默不语 狂风骤然肆起

提醒此刻我留下的手心温度

温柔的雪从空中落下

我向着这般晶莹 祈求道路

它在衣襟上 模糊了轮廓

缓缓的言道

“没有真理”

看透世间万物的雪

在我的背后

掀起白浪波涛汹涌

重申“没有真理”

天渐愈寒 那么

请你 收下这些木柴

这是我唯一不慌张的祝福