切记不要向别人解释自己美文(共5则)

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第一篇:切记不要向别人解释自己美文

1、永远不要向任何人解释你自己;因为喜欢你的人不需要;而不喜欢你的人不会相信。

2、我们总让在乎我们的人为我们哭泣;

并总为那些永远不会在乎我们的人哭泣

且我们在意那些永远不会为我们哭泣的人

这是存在于生命的真实,奇怪却真实

一旦你了解了,改变不会太迟

3、别在喜悦时许下承诺

别在忧伤时做出回答

别在愤怒时做下决定

三思而后行,做出睿智的行为

4、当你持续的说你非常忙碌,就永远不会得到空间

当你持续的说你没有时间,就永远不会得到时间

当你持续的说这件事明天再做,你的明天就永远不会来

5、时间就像流水

你永远无法触摸同样的流水两次

因为已经流逝的流水不会再来

享受生命的每个当下!

6、别让某人成为你生命中的优先,当你只是他们生命中的一个选择时.人与人之间的关系只有在彼此达到平衡时,运作的最恰当

7、每天早上醒来时,我们可以有两个简单的选择

回头去睡,继续做梦

或者起身去追逐梦想

选择权在你手上

第二篇:成全自己,不恶心别人美文

“大家试一试,真的,只要你坚持一段时间,半个月或者一个月,你就会慢慢习惯吃素。”她说。

一个同行的男士打着哈哈说:“行,下次试试。”“你的身体会变得很舒服,我就是这样把身体调养好的。”穿着素净的她继续劝说。大家纷纷王顾左右而言他。

她是一位虔诚端庄的女居士,也就是皈依佛门,但还未曾彻底出家的人士。遇到她,是在一次电视台主办的人文地理之行活动上,同行的是来自各地的教授学者和职业摄影师。她的谈吐清雅,虽然大家对佛理教义不是很了解,但称赞她气质颇佳。

从第一天吃饭开始,入座点菜,她就声明自己吃素,聊起吃素的话题,引经据典,滔滔不绝。在一起围着桌子吃饭,大家有意无意避开她的话题,点了鱼肉之类的荤菜。不过呢,大家还是好心提醒服务员,有两道菜要素的,我们这有修行的。我看得出来,那位女居士非常认真地在做她自己。

可惜在座的人大半都热爱荤食的美味,更愿意满足自己的口腹之欲。她用悲悯的眼神看了下大家,叹气,吃着自己面前的素菜。中间,她去洗手间。当她一离座,我就听见其他人抱怨:“我就是爱吃大鱼大肉,一直念叨,搞得都没什么胃口了。”有人接话说:“算啦,也要给点面子嘛!多少年才修得一起出来玩。”

大家说笑了半响,看到她回来,纷纷不提这个话题了,举起筷子去夹蒸鱼。后来,我请教友人。友人讲了一个类似的故事。那也是一位女居士,找到了她心目中认可的师父,皈依后开始持戒茹素,做法和我在活动中遇到的女居士一样。一群人AA制去餐厅饭馆打牙祭,她趁机劝告同事,不要杀生,会堕入六道轮回,不如吃素。

结果,大大激发了同事们的逆反之心。同事们纷纷嚷嚷:“算了,算了,她要吃素,我们就别叫她了。”

久而久之,她发现自己在公司里非常孤单,常常一个人吃着自己带的素菜盒饭。人际关系也受到影响,工作上很多事情,同事们似乎不爱跟她合作了,有些事情推给她一个人。背后私下,她也听到同事的闲言碎语,认为她装清高,有点讨厌。

她很生气,但又觉得发脾气不对,这更加让她憋闷,情绪低落,觉得苦恼,明明自己是一片好心啊。她就去问自己的师父:“我这样错了吗?”她的师父是位修行圆融,备受尊敬的大和尚。大和尚听了她的诉苦,先是笑,然后反问她:“为什么不跟同事一起吃饭呢?”

“我跟他们吃不到一块啊!杀生造业啊!”

“我们不用勉强改变别人,可以慢慢影响别人嘛。”她的师父补充说道。她有点醒悟过来了,试着主动邀请同事们一起聚餐,不再刻意要求同事们陪她全吃素,只给自己点了素菜。点菜上菜,她都不劝别人了,和大家一起说说笑笑吃饭。慢慢地,同事关系恢复到以前和睦的状态,做事顺利多了。

修行并不能成为把自己的意志凌驾于他人之上的理由。真的懂得修行之道,反而会意识到,成全自己,对自己有要求无可厚非,但对别人,应当是顺其自然。

第三篇:不想辜负别人,就先不辜负自己美文

每个人都会度过一段一个人生活的日子,或长或短,或习惯或不安,免不了,逃不掉。

三年前,朋友失恋,我们怎么也找不到她。快放弃时,在十号线上找到了她,她说自己难过时就喜欢在环线上绕,一圈又一圈,手机没信号,电话打不通,一个人待着。

包子差不多也是那时候被房东赶出来的,他来我家坐了会儿,把一切说得轻描淡写。晚上我想让他在我家住,他却不肯,第二天我接到物业电话才知道这货在小区门口的草坪上坐了一晚。后来他找了住处,那是个被改成卧室的仓库,我看着有点难受,他说没事这儿便宜。

很久以后我还能回想起找到失恋姑娘时她的眼神,和包子坐在桌子前做视频、脚下一堆杂物的情景。像黑白默片刻在脑海里,没有声音没有对话。因为我能看到他们在说:不要安慰我。

有时候人就是这样,遇到再大的事自己扛着忍忍就过去了,听到身旁的人一句安慰就瞬间完败。所以让我一个人待着,不要安慰我。

不知道是不是想要彻底改变生活方式,姑娘在那之后一个人住了三年。我说,一个人住有好有坏,有副作用。

姑娘笑,问我副作用是什么。

我说副作用就是会产生只有一个人生活久了才会产生的怪癖,比如我每逢12点就会开着音响做夜宵,包子在房间里摆了12盆仙人掌,没人知道为什么。姑娘说,那我就是一回家就脱衣服,一路走一路脱,一直脱到淋浴间,正好脱掉然后洗澡。

一个人走得远了,心就像无坚不摧的变形金刚。越强大越柔软,不怕伤害怕突然的温柔,不怕挫败怕突然的想念。我们怕的,都是辜负。难过也好傻也好,自己选的,就不会有怨言。因为孤独的重量只是自己,辜负的重量还有他人。

我们怕辜负胜过孤独,那就确保自己不会再辜负身旁的关心。

不想再辜负别人,所以选择先不辜负自己。

希望我们每个人都能在孤独这门必修课上及格。

第四篇:假如别人不懂你美文

人与人之间的交流和理解之难,每个人都有深切体会。抛开别人的理解力和他们本身的问题不说,如果经常觉得别人不能理解自己,那就该想想是不是自己的原因了。

这些原因,由浅及深,不外乎以下四种。

首先,是因为你没把自己的想法告诉别人,或者你告诉了却没有说清楚。这种情形很多见,比如恋爱中的女孩总是对男朋友生气,觉得他不了解自己到底需要什么。小伙子说,你没告诉我,我怎么知道呢?女孩更生气了,既然你爱我,那你应该知道我需要什么。然后我们可以想象到小伙子的表情,也许比看到史前动物更惊异。

一个成熟的女人曾说,结婚前后,我认为自己和老公相亲相爱,所以他应该知道我要什么,但经常的状态是,他并不知道。于是我就很生气,这使他也变得更加迷糊和愤怒。我用了婚姻中的十五年时间,终于知道了,男人是不具备了解女人的能力的动物,如果你不说,他就不会知道,也不会做。所以我现在要什么,就清楚地具体地告诉他,结果是他可以做得让我很满意。这虽然少了一些猜测的神秘与浪漫,但增加了很多理解与和谐。

其次,是因为在一些情况下,人们潜意识中并不想让别人理解。人的潜意识是一件奇怪的东西,它常常跟自己能够察觉的想法相反。以下是一个女孩的爱情和婚姻故事。多年前,她同时认识两个男孩,A和B。她本来对A一开始就有好感,但她的行为却与此相反:她对A横眉冷对,对B却热情有加,这使得本来对她也有好感的A慢慢离她远去,使得B开始对她大献殷勤。A和B两人都误解了她传递的信息。这个理解上的错误让她滑入了不期然的婚姻,结果可想而知。后来A知道女孩原来是喜欢自己的,恨极了自己的愚笨。但是,这真的不怪他,因为这个女孩的潜意识不想在那个时候让A知道自己的所爱。

第三个别人不理解你的原因是,人们都不理解自己。每个人都会同意这样一个观点:在自我了解这一点上,不管做出过多大的努力,取得了多大的成果,都不可能完全地理解自己,总有一些关于自己的东西是不曾知道的。自己都不知道,怎么可能让别人知道呢?

最后,还有一种情况,就是别人已经理解了你,甚至在某些方面对你的理解,比你自己更全面、更深刻,但你却不知道,还在为别人不理解你而伤心。有一个故事说,一匹马以为自己是普通的马,伯乐却告诉它,它是千里马,然后它才知道自己原来是可以奔驰千里而不疲惫的罕见的好马。如果这匹马因为伯乐的看法跟自己的看法相冲突,就认为是伯乐不理解自己,那就等于放弃了自己作为千里马的机会了。所以对于别人的哪怕显得像是误解的看法,也有仔细思考一下的必要,而这种思考也许会带来惊喜。

但是,如果过分在乎别人的理解,也是一个问题。人与人之间的理解,是不可以强求的,强求理解是一种边界不清的、自恋的状态。如果可以相互理解,那当然是好事,但如果跟部分人实在达不到相互理解的状态,那也没关系,就不理解好了。其实你这样想了,就表示你已经理解了这种不能相互理解的关系。从这个意义上来说,不理解就是理解本身。

第五篇:宽容别人,善待自己美文

很奇怪,我们对自己过错的的审视,往往不如看待别人所犯的过错那么严重。

正如德国神学家肯比斯所言:“我们很少用同样的天平去衡量邻居。”

我想,这大概是因为我们对导致过错的背景了解的很清楚,以至于我们对别人的过错不能原谅,对于自己的过错就比较容易原谅,从而使我们常把注意力集中于人家的过错上。即使我们有时不得不正视自己的过错,也总觉得他们是可以宽恕的,这是因为,无论我们自己是好是坏,我们只能容忍自己。

可是轮到评判他人时,就完全不同了。我们会用另外一付眼光去品评他们,往往使旁人体无完肤,一点也不留情面。举一个小小的例子,假使我们发现旁人说谎,我们的谴责是何等严酷啊,可是,我们有哪个人能说自己从没说过一次谎,也许还不止100次呢!

人性中掺杂着伟大与渺小、善与恶、崇高与卑微。

我们彼此都差不多。

也许有些人性格较强,机会较多,因此可以更自由地表现天性,但在骨子里,人性是相似的。

就以我个人来说,我绝不比大多数人更好或更坏,假使要我把日常生活中的每一举动,以及脑海中的每一意念都记录下来,世人一定会惊讶我是堕落败坏的魔鬼了。

明白了以上道理,会使我们容忍他人,如同容忍自己一样。既然责己不必太严,对于他人的过错,即使是名闻天下的贤达,也可以带几分幽默感的。(读者文摘)

温馨提示:像容忍自己一样容忍他人

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