满脑子都是你怕喝醉后会说出口杂文随笔[共5篇]

第一篇：满脑子都是你怕喝醉后会说出口杂文随笔

满脑子都是你真是一种十分奇妙的感觉，近些时候真是满脑子都是你，明明每天上班都可以看到你，但还是忍不住地想你，不敢跟你多讲一句话，不敢跟你多待一秒钟，生怕会被你看出什么，又想要你看出什么的纠结心情，每天都在折磨着我。满脑子都是你，真的害怕吃醉后会说出口，也害怕睡梦中会不小心喊出你的名字，明明我们俩的世界一点儿交集也没有，陌生地可以说只是点头之交，但是近来心里却将你放得越来越重要，重要到让我自己都有些吃惊不已。不知道是一种什么样的情愫在我的内心滋生着，让我像是着了魔一般的想你，满脑子都是你的身影，仿佛我们已认识很久很久，思念已很久很久。有些无法控制自己的大脑，控制不住它去想你，仔细思量一下我们可能的关系，心中都不免发笑，彼此之间什么都不了解，感觉你会有更好的选择，感觉我们之间更多的是不可能，但是却依然控制不住自己去想你。

真的想你。不知道为何会进入这样一种不可思议的魔幻世界之中，让自己都感觉那么的不真实，可是还是自顾自地想着，每天上班都想要找更多的机会去接近你，想要多看你一眼，和你说上几句话，但是事实反而是，更怕见到你，更怕听到人的声音，害怕被识破的紧张每天都持续着。可能真的是这样，越是在乎反而越是不屑，更不愿意被承认是在乎，这种诡异的心理让我每天都生活在纠结当中。真是，越是年纪大了，反而胆子越小，考虑的事情越多，反而事情更难办成。可是我的年龄真的在不断地增长着，不受控制地疯狂地增长着，越是小心翼翼地面对着一切，越是谨慎的思索着未来的风险，不会随意去改变当下的现状，特别是不确定因素太多的情况之下。可能这只是一个短暂的梦而已吧，当这场静静地过去，当自己不再有这样的感觉，一切的想像也可能不曾发生过一般，消失地无影无踪，静谧于天地之间。

第二篇：这样的孝,你怕了吗的杂文随笔

在《二十四孝》里，还有一位孝子被记录在册，他的名字叫郭巨。说起郭巨的孝，那简直赶得上一部惊悚片了。

郭巨的家境原本不错，还算得上是小康水平。后来因为父亲去世，家里失去了顶梁柱，最先碰到的大问题是家里共有三个兄弟，财产该怎么分？如果平均三等份，那这也太没创意了，哥几个在一边正为这事犯愁。在这个时候，大哥郭巨站了出来，大喊一句“财产我不要了。”两个弟弟点点头，一个说道：“嗯，看来也只能这么办了。”另一个连忙附和，“越想越觉得大哥说得很有道理。”

郭巨淡淡地说道：“但是我有个条件。”

“看吧，我就知道没这么简单。”两个弟弟各怀鬼胎，暗自思忖。

“财产可以给你们，但是老妈要我一个人来抚养。”

俩弟弟异口同声“成交！”

于是，老郭的遗产被分成了两份，弟弟们一人一半，而郭巨则领着老妈，三人各自各家。

不过，没过多久郭巨的家里就出现了经济问题，上有老母，下有三岁的儿子，开支实在不够，生活水平出现了直线下滑。眼看着日子过得一天不如一天，连低保都没得领了。郭巨的母亲对小孙儿疼爱有加，甚至喜欢得有点走火入魔，自己舍不得吃饭，饿着肚子也要省下东西来给孙子吃。而郭巨又是一个十足的大孝子，哪看得了母亲受苦呢？于是，他陷入了深深的沉思，终于有一天，他找到了解决问题的办法，于是跟妻子说了这样一段话，“贫乏不能供母，子又分母之食……”用现在的话说，就是：你看，咱们家里已经穷到这个份上了，连母亲都供养不好，儿子还老分母亲的食物吃，这样下去不是个办法啊。

话没说完，他妻子就问：“相公，你有什么办法吗？”

郭巨又接着说：“盍埋此子？”用现在的话说，就是：依我看，为今之计，咱为啥不先把孩子埋了呢？

这句话要是放在现在，媳妇儿可能会说：“我先把你埋了吧！”由于当时女人地位比较低，基本没有什么发言权，而郭巨又自认为理由充分，觉得儿子可以再有，母亲不能复生，不如埋掉儿子，节省些粮食供养母亲，妻子只能含泪赞成。

于是他们就去挖坑了，挖着挖着，感觉地里面有一个很硬的东西，小心翼翼地挖出来一看，居然是一坛黄金，上面还写着字儿：“天赐孝子郭巨，官不得取，民不得夺。”挖到这么一坛金子，自然孩子也不用埋了，夫妻俩抱着黄金回去孝敬老母，从此一家人过上了幸福的生活。

这时候，百姓们纷纷传言说，“这一定是郭巨埋儿子感动了上天，这种前无古人，后无来者的行为，的确感人至深……”总之，什么好的词语都用上了。

不过，对于郭巨的儿子来说，如果他有写日记的习惯，该怎么写呢？某年某月某日，家里的粮食不够吃了，爸爸妈妈，为了奶奶的口粮，决定把我埋了。再写，“某年某月某日的第二天，爸爸和妈妈去挖坑，准备埋我了，我人都去了，结果爸爸妈妈挖到一坛黄金，说不用埋我了，我好爱我的爸爸妈妈呀。”

郭巨埋儿奉母的故事和王祥的故事一样，最终都是以上天的恩赐皆大欢喜，这如果放在现代社会是很难理解的，却被写入了经典著作当中。但是，这些就是所谓的孝了吗？他们的这种孝其实是违背人性、扭曲人格的，如果王祥是愚孝，那么郭巨应该属于虐孝。如果为了孝，就要把自己的儿子、母亲的孙子给埋了，那母亲要是知道了，真是想把你埋了的心都有了。

第三篇：算命先生说你三年后会成功的杂文随笔

你相信算命吗？

在庙里，住持拿着一个年纪比我大几圈的抽签筒，一脸笑容地递给我。

我跪着，虔诚地用双手接着，握住，开始摇签。

在签出来之前，已经默念了一遍自己想要达成的所有心愿。想要在签出来之前，用简单地一句话去囊括自己所有的欲望:我想要万事如意！但又怕神佛嫌自己不够详细，于是开始扩展:我想要我在乎的亲友都健健康康无灾无难、我想要25岁之前买上房买上车有一个相知相爱的恋人或者爱人、我想要银行卡里有大量的存款，可以应对自一切不测的困境。

上上签，很好！看来神佛已经答应我的一切祈愿。

住持拿着签，翻着解签书，这书看起来很厚，试图将每一支签都解释清楚，但它始终不够厚，于是住持解签时，往往还要会面相会看人，加以解说，使解释最合适，最符合来者的期望。

结论是我三年后会成功。

好吧，其实没有这样的抽签，最信命的一次抽签是高考前，抽了个上上签，结果不确定是否真的会很好，不过等结果之前，家人和我，都被这签定住了心。

我也好想知道自己什么时候会成功，什么时候可以衣锦还乡，什么时候可以成为一个优秀的人，什么时候可以成为一个优秀的人。

01 毕业前享受被爱，毕业后咬牙爱人

在学校读书时，吃穿不愁，想要买贵一点好看一点的衣服，家里人也会全力支持。

过年回家时，看见爸妈穿着几年前就开始穿着的衣服。心里酸酸的，如果说一家人的快乐总量是有定额的，恐怕爸妈是把大部分都匀给了子女。

上班后，自己不敢买太贵的衣服，因为买多了就会影响自己的存款计划。

但老妈似乎喜欢我给她买衣服，总是抛来链接，我不曾和她明确说过我一个月能有多少闲钱。但她以我为傲，从不觉得我会赚的少。而我也是咬紧牙关，不想让她觉得我赚的少。我购物车选好了几件衣服，当老妈发来链接时，我还是选择先给老妈买，老妈不识字，和她微信聊天只能发语音，但语音有时真的比文字暖心，毕竟包含更多信息量，十几秒的时长，我听见了手机那边，四十几岁的老妈开心的像个刚买好洋娃娃的小女孩。

在一开始，我并不喜欢给老妈买衣服，原因很简单，我们俩互相看不上对方看得上的。后来，我终于想通，衣服是给她穿，她开心就好！就像十几岁时，我也是坚持自己喜欢的，老妈也退一步妥协。

为了听见老妈开心的笑，我甚至多次主动找她，问她有没有想要买的衣服。

可是后来的后来，老妈却不再找我了，让我好好攒钱。

有些人一毕业就可以挣钱存钱，而我，一毕业就要还助学贷款。从不觉得这有什么委屈，但也因此知道自己和旁人多有不同，需要精心算计开销。

柳岩不算是我的偶像，但她却说出了我所想，和我有相同的地方，也许是毕业后远离家乡，和家人相处的时间越来越短，但人寿命有限，我也想好好爱他们，即便现在还没大富大贵，但能给什么就给什么吧~

终于不用拿着爸妈给的钱去给他们买礼物了。

02 比工资上涨快的是房价，比房价上涨快的是房租

下班回家，经常会碰见一些推销房子的人，当他们满脸职业笑地对我说:想买房子不？我都是直接干脆了当地回答:谢谢！没钱~ 销售小哥也是报以一笑，一瞬间理解。

城市那么大，空房那么多，做一个蜗牛多好，在哪都有一个壳。

工资上涨的很慢，房价却不管不顾地继续上涨，公积金看起来只是杯水车薪。

毕业后想要买一个房子，但只能先租一个房。曾经，我以为会签合同的人，都是有契约精神的，但是不然，涨电价水费燃气费，房东可以变着法去发财，为了完成存款目标，自己只能一省再省。

03 我什么时候才能成为成功的人啊

一毕业，正好赶上校庆的年份，被校友拉进群，群里老师热心地组织，发来请柬，听着那首被很多学校翻唱过的《不说再见》，能打动我的，也只是母校，因为四年的光阴，让它格外亲切。

然而，我不敢返校参加校庆。

“等我成为了一个有用的人，我就风风光光地参加校庆”

“不!你应该是要成为一个优秀的人，让母校邀请你返校参加校友会”

当初考上大学时，让父母骄傲了一把，离开大学毕业了，却发现，自己没有学好能够让母校骄傲的本事。

现在过着“八小时求生存，八小时求发展”的日子，为生计奔波，学着像大人一样做事，不…其实已经应该像个大人了，很多同龄人已经可以给其他生命撑起一片晴天了。

我不知道什么时候可以成为有用的人，但我正在努力走出舒适区，让自己保持学习。

04 一开始参加简书只想变现

拿着死工资的我，上网查询之后，发现写文章是一个很好的兼职。

但我一直都不觉得写作是个轻松活，我很羡慕其他写作厉害的人。

写作要怎么变现?这个问题，有很多写稿达人分享了课程，然而当我看见“三小时看完一本书”时，我犹豫了，放弃了支付。

我买了一堆书，上一次买书，都是编程相关。

这次买了王鼎钧的一系列书，包括人生四书，还有叶圣陶先生的书。

看完他们的书，我受益匪浅，叶圣陶说到给文章起名字“先要知道自己的中心”，而现在网上的文章，一堆起标题的技巧，“先把读者吸引过来再说”，我不知道谁说的对，也许我应该遵循老先生的教诲，也许我应该适应现代读者的特点。但我也许只想起个标题，让读者方便过滤，把时间花在自己最迫切需要看见的文章上。

王鼎钧的文集，我看了还想再买其他的，总觉得看不够。我喜欢他对这个世界的观察，喜欢他的睿智，喜欢他的格局大。

写自己当流亡学生那段时光，遇见的人，仿佛把一切重现，我欣喜于那个时代，某些人的纯粹善良以及聪明。

王鼎钧也善于将哲理讲成故事，就像把一剂苦口的良药裹上糖衣。

我现在写作，已经不急着变现了。

那些国文老师主张“文非有益于世不作”，世界上好的作家，如同地球的眼睛，代读者去观察去审视周围的世界，为后人辩明荆棘与陷阱，滴水可以汇聚成海，感谢他们的存在，为读者点亮明灯，擦亮双眼。

我也想成为别人的眼睛，看见别人尚未看见的，或者看清别人尚未看清的。

成为自己喜欢且为之骄傲的人，也会是一种成功吧？

我希望可以早日追上我梦想的那个她，与她合为一体。

第四篇：你的荨麻疹都是你的不快乐杂文随笔

现在都还记得，大概是前年一个普通的夏日夜晚，后背突然起了一片蚊子包，以为房间进了大型蚊虫，痒醒之后擦了一点薄荷药膏，辗转数小时之后才慢慢睡去。之后便一发不可收拾，身上一片片的起红色疹子，然后才后知后觉的去医院检查，才知道是急性荨麻疹，服了抗组胺药片之后能够消停一两天。之后急性荨麻疹转慢性，经常开着开着会脖子和脸突然肿了，起一片瘆人的红疹。

查过敏源，对尘螨过敏，吃西药，吃中成药，吃中药，吃民间偏方，给家里装空气净化器，每日入睡之前给床铺吸尘，仍一片片的起红疹，严重的时候感觉自己就是一只不停挠痒痒的猴子，从不知道原来痒也能折磨的人夜不能寐，生不如死。

查阅资料，许多荨麻疹病人十几年如一日的依赖抗组胺药物，两三周就须服用一片，其药不仅长期服用易产生依赖性，并且副作用繁多，而我不愿意做一个终日依赖小白药片的人。

半年之后我开始放弃挣扎，只有在极度忍受不了的时候才吃抗组胺药，随身携带止痒药膏，凌晨痒醒就去浴室对着镜子擦炉甘石洗剂。

荨麻疹对我的影响很大，它是身体给出的一个不可忽视的信号，反复敲着警钟告诉我，身体已经不可负荷日常生活的压力和不快乐。

那一年生活有许多的变故，加上长期加班、公司新搬的办公大楼、生活压力、没玩没了的雾霾、失眠，我时常觉得腹背受敌，无论过去的生活将你锻造的多么强大，永远有比你的强大系数更高难关横在你的面前，让你觉得自己是如此的弱小和无能；那一年我在北京已经五年，我刚去北京时说给自己五年时间已经期满，我是一个活在自己设定框架里的人，制定了一个计划便会一直在框框里苦耕不辍，即使一败涂地，低迷一阵，也会重回战场。我总是觉得，人可以被打败，却不能被打倒。

我开始质疑是否一定要在北京生活下去，我当初给自己设定的职业规划，是否能够如愿的满足我选择不同级别城市的需求？

人不快乐的原因种类繁多，在纷繁宇宙当中游弋的星辰宇宙，仿佛空气中漂浮的尘埃一般，这世上有许多的方法论，我们的心和际遇也如同尘埃一般无常，在定和不定之间不停摇摆。

荨麻疹病情反复一年之后，我下定了决心搬来了杭州，南方的雨润包裹了我，空气质量也比干燥的北京好了很多，五月杭州入黄梅天，连绵不断的雨水。我经常因为空气湿度太高，而辗转不能眠，待业的那段时间又吃了一个疗程的中药，然后奇迹般的荨麻疹开始慢慢好转。时至今日，会在甲醛超标、重度雾霾、心情极度不好、身体状态差时偶尔起一些，其他时候已经能够像常人一样生活。

然后我慢慢发现一个身体的规律，就是排除客观环境因素，我在心情紧张、焦虑、不快乐的时候，荨麻疹会一宿宿的发作。有时候真的很想跳脱出现在的生活，反观一下自己，那些我们产生负面的情绪的人事是否真的值得这具珍贵人身付出这么大的代价。心肝脾胃肾发肤体表都在怒吼着告诉你，它为你的头脑承担了多么大的痛苦，而你仍无知无觉的身陷其中无法自拔。

人生在世可能真的是一场修行吧，修身修心修事，在细微之事中参悟，愿你我都有不错的体会。

第五篇：初春回忆里都是你杂文随笔

这两日下班回去的早，便想教给儿子背诗，不过小家伙调皮得很，每次都是斗智斗勇，还好现在小，我还能轻松达到目的。又想着买点吃的哄哄他，就买了个菜煎饼，红红绿绿的菜正好应了杜甫的绝句，有绿的地方就告诉他说是两个黄鹂鸣翠柳，有豆腐萝卜的就告诉他是一行白鹭上青天，还约定好等天暖和些了就带他去看白鹭。小孩子总是特别单纯，把人的心都要萌化了。

春天越来越近，不经意间扭头，已经是花红柳绿了。迫不及待的想带他去看看大自然的春天了。

最近总是不经意的就想起家乡的春天了。小时候家后面有几颗杏树，初春正是杏树开花的好时候，大概那时候少女心爆棚，每年春天我总会摘了杏花插在花瓶里，当然，那时候是没有花瓶的，都是用爷爷的酒瓶灌满水，插上杏花，就觉得格外好看，有时候还会模仿电视上的试着剪剪花枝，但总达不到预期的效果。

记得小时候为了插杏花收集了好多酒瓶，而且白酒的瓶子确实特别好看，可能也是那时候留下来的毛病，现在一看到漂亮的瓶瓶罐罐就想收集起来。

那时候在家乡，并不喜欢雨后的感觉，因为雨后的路都变得好泥泞，很难走，去哪里都是一脚的泥，不像现在到处都是水泥地。

住的附近离一所大学很近，这个时候校园里很多花都开了。有几株玉兰花，粉紫色的花骨朵，看起来格外娇艳高贵。我家老张就格外喜欢玉兰花。我个人比较喜欢落花，好像对什么花我都不是特别热火，还比较喜欢摘花，不过老张不大喜欢我摘花，总觉得我在摧残生命。我大概骨子里就是对什么都不很爱惜的性格，什么都是三分钟热度。

想起以前在家里种了一株蔷薇，是跟邻居要的根，栽在院子里，我很喜欢她的味道，粉色的花，夏天的时候会吸引很多虫子，老爸便不想让她在院子里了，为此还生了好几天的闷气。一晃这么多年，好久没有见到家里的蔷薇花开了。去年过年回家，看到蔷薇花被移到了门外，生命力真是顽强，老妈说没指望她能活下来，没想到还是长出了新芽。

有时候想到这些事情，就好像那些光景都是昨天发生的，可是回归现实，我也已经有了自己的孩子。

学校附近有座山，山上便有白鹭栖息，第一次知道那些鸟是白鹭的时候还挺意外，没想到繁华的城市里会有这么一群小可爱。天气暖和的时候，骑车经过，总能看到一群白鹭不时的飞起，在树梢上空展翅，像是耀眼的舞者，让人心情都跟着明朗起来。

最近喜欢听陈一发的童话镇，甜糯糯的声音，唱着童话里的故事，心都跟着静了下来。

其实春天的短暂总让我感觉很忧心，因为这座城的春天实在太短暂了，好像马上就可以穿短袖了。花开也不过那么两周的时间，很快就会长出更多绿叶来。不知道为什么我不太喜欢夏天的绿，可能因为伴随了燥热吧，让人闷热的不舒服。

花期过后很快就是清明了，这时候的柳芽绿的最是讨人喜欢，真的是油得发亮，积攒了一个冬天的力量都在这个时候爆发出来，垂下绿丝绦，好像比赛一样，看谁更漂亮。

忙着工作的时候总是很少时间能静下心来去欣赏这些新意，想起小时候的梦想，一定要游览一遍祖国的山山水水，好像马上就到中年了，还没有怎么出去游玩过，甚至还没有出过一座省。总觉得有了时间就没钱，有点钱的时候就没时间，于是时间就这样在指尖溜走了。

找个机会，去看望大自然去，哪怕只是去郊外走走，呼吸一下不一样的空气就可以。不能委屈了自己，自己就要对自己好。