梦想,不过是个痛快的决定美文

第一篇：梦想,不过是个痛快的决定美文

那两年《超级女声》很火，台里便策划了一档类似的大型歌唱比赛节目——《彩铃唱作先锋大赛》，和一般的歌唱比赛不同，我们选择彩铃作为新的题材和平台。当时调研的结果是，彩铃不仅涵盖了脍炙人口的经典歌曲，更多的是原创诙谐、出人意料的幽默作品。在彩铃大热的背景下，大家都觉得这是很好的一档节目，我们坚信能吸引很多的创作型歌手。

彩铃唱作大赛也分了很多赛区，然后通过海选和各种晋级赛，征集原创彩铃作品。相较于《超级女声》，我们比演唱，更比创作。

各个赛区的比赛都由台里有经验的主持人轮流出场主持。原本我不在主持人人选之中，不料成都赛区比赛时，原定的主持人不知道什么原因临时上不了场，我的直属领导便费尽口舌趁机推荐了我。

那是我第一次做电视直播，搭档是胡可。准确地说，在那时的我看来，胡可不是搭档，而是明星。

这次直播的机会何等珍贵，我可不敢怠慢，私下里真是做足了准备。我把之前比赛的视频从网上下载了下来，在飞机上看，睡觉前看，彩排前看，临上台还在看。当然，我也不指望能有一鸣惊人的表现，只盼望着能“模仿”到位，那就算及格了。

上台前，我紧张得手心直冒汗，一个人躲在一旁，翻来覆去地看比赛的视频，跟谁也不说话。胡可大概是看到我面色过于凝重，便走过来拍了拍我的肩膀，鼓励我说：“别紧张，一会儿顺着我的话说就行，没那么难！”

我点点头，深吸一口气，想要控制下情绪，却发现心跳得厉害，气息完全沉不下去，手也在不停地颤抖。上台以后的状况可想而知，整个直播过程，我完全不在状态！

我把别的主持人的表现记得清清楚楚，自己也备好了一套说辞，却完全忽略了两个字：流程！过于强调自我表现或者说舞台上的存在感，满脑子都是自己“到底要怎么说才能更精彩”“怎么说大家才会乐起来”之类的念头。流程是什么？节目该怎么把控？都没有好好考虑过。

对流程毫无把控能力不说，我站在台上还像只木偶，胡可拉一下线，我就在一旁跟着她的节奏“嗯”“啊”两下，偶尔向评委提两个问题也都是既定的，事先准备的“脱口秀”全都没用上。

一下台我就知道搞砸了，蔫儿在一旁不说话。尚存侥幸的是：虽然我表现得不好，但毕竟是第一次上直播，领导应该能理解吧！

可是第二天，通知下来了，说下一场不用我了。

节目组为了保护我，当时只是很委婉地“通知”了我一下，让我以为是台里的决定，多少减轻了一些打击。但是，纸终究包不住火，没过多久，整件事情的原委就传到了我耳朵里，原来我是被赞助商勒令换掉的，对方很直接地表态说“华少主持得不好”。

这件事对于正在挣扎前行的我而言，无疑是雪上加霜。虽然谈不上令我陷入绝境，但我的确花了很长时间来恢复自信。

值得庆幸的是，那会儿我还负责一档户外相亲节目《男生女生》。因为节目基本上都在杭州以外的地方录制，我不怎么在台里出没，也就很少听到大家对我的负面评价，至少，不用看别人的脸色。

回避并不代表没有勇气。其实我一直在反省，最严重的时候，就连做梦都梦见自己在台上被观众喝倒彩。梦里的我，说话跟不上节奏，满脸通红，手足无措，观众席嘘声一片……

几个月后，彩铃大赛的决赛在杭州体育馆如期举行，不知道为什么，我竟然被批准参加了。当然，现场主持肯定没我的份儿，我的主要职责是给赞助商的商品打广告，尽管如此，我还是特别高兴地接受了。

当年那场决赛的赞助商是上海大众，他们要推一款新车，便在场外停了一辆样车。我所要做的，就是在比赛开场前跟大家打个招呼，然后走到车旁，告诉大家冠军可以拿到它。

接下来的整场比赛中，只要摄像机要拍车、拍奖品，我就在旁边做介绍，场内的大屏幕就能播放。我心想，虽然是“外场主持”，但还能小露风采，也得好好表现一下！

说来也怪，可能我和这场彩铃大赛真的没缘分，场内的大屏幕在没有任何征兆的情况下坏了！也就是说，不管我在那儿说得多顺多流畅多出彩，现场的观众根本看不到。

第二篇：这不过是个开场满分作文

这不过是个开场满分作文

清晨的阳光从窗帘的缝隙里投出来，起床一看，姥爷果然已经出门打太极去了。他每天都有很多的工作，打太极回来要练字，给花浇水、修枝。甚至他给自己规定了每天读几章《道德经》。

“你呀，真是比那些上班的都忙。”姥姥打趣道。“哎呀，活到老学到老嘛，我可不想落后于那些年轻人。”姥爷笑着说。

说到好学，老一辈里可没人比得过他。前几个周，他报了太极班，一招一式都要反复地练，没过几天就已经比别人打得更好了。总有人夸他，可他也只是笑笑说：“哪有那么厉害，这只不过是个开场。”

过了大半年，他已经学会了各种各样的招式，还去学了太极剑。他觉得这些难度太低，又把精力放在了象棋上。吃饭的时候拿着棋书，等公交的时候也从口袋里变戏法一样拿出棋书看几眼。一等我有空，他就拽着我说：“光说不练可不行。快，过来陪我下两盘。”我无语。“你可真好学，为了学个下棋，用得着这么努力么？”“你这么说就不对了，要是现在打不好基础，以后想提高就难了。”“你就不能学学别人家老头，喝喝茶，散散步，多悠闲。”“我才不和那些糟老头子一样呢。你也不看看我是谁？”

“你是谁？”我露出惊讶的表情。只见姥爷骄傲低把头昂起来，说道;“我是世界上最厉害的姥爷。”我更加无语了。他见我不出声，接着问：“难道不是吗？”“是是是，没人能比得上你。”我敷衍着。但他却更起劲了。再一扬头说道：“那是，”但他马上又严肃起来，“但你也别太骄傲，这只是个开始，后面还有更厉害的。”

我看着他认真的样子，又无语又好笑。“这不过是一个开场”简直成了他的口头禅。他不停地学这个学那个，有一点点成绩还不满足，永远都是在说“这不过是个开场”，好学又谦虚的姥爷哟，你真是我的好榜样！

第三篇：最终,只不过是错过美文

都说，久居的城市就算想离开，可是终究还是会回来；听腻的歌曲，删除了很久，有一天还是会重新下载；分别很久的人，以为忘记了很久，可在哪天还是会突然想起。想起的那一刻，你才发现，其实自己根本没有忘记。

在每个人的眼里，都有一抹容颜，时而清晰，时而恍惚间；在每个人的岁月里，总有一些片段，永远不会忘记，不会永远消失在静静的河岸。

那年，我们青春年少，畅游在美丽的校园；那时，我们天真无邪，懵懂的还不懂得什么是爱情。然而，那个时代的我们却是最开心的孩子。随着时间的流逝，校园里曾经的那个小院变成了美丽的花园；曾经记忆中的那两排在教学楼前的松树，也早已换成了另一种树木；曾经年少时的我们，在不知不觉中也慢慢的长大了。是的，一切都变了，我们以为自己变得已经成熟稳重，可是到后来，当我们遇到爱情的时候，我们才发现自己只不过是又回到了曾经的那个傻傻的自己。

2016年，他说：我不愿放弃你。让她瞬间回忆起5年前，他对她说过的那句：我喜欢你。时间似乎永远过的比我们想象的过得要快，一转眼，便是5年过去。这5年让曾经不懂爱情的我们也变得成熟，5年，是一个人默默的喜欢另一个人的时间，5年，是一个人默默坚持不曾放弃的时间。这些年的等待，让她感动，只是，她仍然觉得：感动永远不是爱。也许，他们是命中注定的会错过的两个人，5年前，他说喜欢她的时候，那时的她喜欢的却是另一个人，5年后，他说不愿意放弃的时候，现在的她却觉得一个人挺好。如果不爱，就不要去答应一个人，即便你感动过，因为不是互相喜欢的爱情，倘若在一起，对彼此也是一种不公平。

爱情里，也许没有所谓的对与错，爱与不爱，都是早已命中注定的安排。有人说：并非所有的“我爱你”，最终都能“在一起”。有些人，明明是自己最爱的那个人，却不得不形同陌路。如果有一些爱不得不放手，那么就做到互不打扰，所以也便有了另一种爱情——爱你，原来真的可以跟你没有关系。也许，许多事情从一开始我们自己就早已经料到了结局，往后所有的不放弃，都只不过是为了拖延散场的时间。

曾经，我们总以为，只要每天微笑，就可以遇不见苦恼；以为，只要闭上眼睛，就可以看不见整个世界；以为，只要捂住耳朵，就可以听不见那些烦乱；以为，受了的伤，都会随着时间慢慢痊愈。曾以为，小鸟飞不过沧海，是因为小鸟没有足够的勇气，到后来，我们才明白，原来不是小鸟飞不过去，而是在沧海的那一头，早已经没有了等待它飞过去的那个人。最后的最后，我们才发现，一切的一切都是自己的以为，那些以为，自己错的有多离谱。我们总在错的时间，错误的地点，遇到那个你以为对的人，然后，不得不用一生来去遗忘。

也许，爱情中没有走到最后的两个人，上辈子一定都是欠下了彼此太多，所以才在爱情中变得以爱的方式伤害着彼此，那种伤害最深、最痛，因此用以还清前世彼此欠下的一切。

最终，一些爱情到头来只不过是一场错过。

第四篇：我只不过是个闲人罢了优美散文

眼看着20XX年的身影在时光的长河中渐渐消失的时候，你就像面对决然要和自己分手的恋人一样，即便你对她是如何的情深意切，如何的恋恋不舍，但这样的结果似乎已经无法改变。至此，于今生今世来说，你便再无与她邂逅和相聚的机会了。

怅然面对旧日里的那些快乐和悲伤，2013,在我几多眷恋、几多遗憾中已经渐走渐远。

回头看，浮浮沉沉的岁月长河中，我把曾经的这一年过得似乎支离破碎、一派狼藉。如果再往更久远的时光深处想，在1973至2013这些年所构成的我的前半生中，我似乎同样过得一塌糊涂、千疮百孔……

我像是败给岁月的一名俘虏，被囚禁在新年前夜的生活集中营中，等待时光的赦免，又像是在等待命运的解救。

想想这前半生，我曾一度输给少年的无知，青年的冲动，以及中年的懈怠……在我所经历的那些细碎的日子里，实在没有几段像样的回忆和荣耀的片段。不过，无论如何，我还是耐着性子、忍着煎熬一步步的走向2014.如果跳出这些破碎的生活的碎片，再慢慢想，我又觉的自己在某种程度上也是人世间的一个受益者，或者说生活中的一个大赢家。

虽然我曾一度落败于生活和命运的多难面前，但是，同时我也获得了成长的经验，获得了对痛苦和无奈最真切的感受，获得了亲情的温暖，友情的抚慰，获得了面对生活磨难那种企图战胜困难的勇气和智慧……最令人欣慰的是，不管自己的前半生经历了多大的坎坷和磨难，重要的是，我曾战胜了死亡一度对我的不依不饶，这样的话，我显然又是一个最大的赢家。是的，我活着……还有什么样的输赢比赢得生命更重要呢！

又想想，自己又是多么幸运的一个人。我只不过是在生活的道路上多跌倒了几次，身上多沾了一些尘土；我只不过是在和命运的纠缠中多了几次断骨的疼痛，多了几次和死亡的对峙；多了一些拮据的日子，多了一些长夜里的孤独……除此，我和所有的人一样，还在享有四季的变迁，享有每天太阳升起时候的明朗和灿烂，享有每一场春雨中的清新和欢悦，享有每一场大雪纷飞时的曼妙和惊喜……我又少了什么呢？我的头顶上还是一片广阔的蓝天，我的脚底下还是一片悲慈的大地……

再想想，生活中不时遭遇的洪涝不仅没有让我的生命就此塌陷，反倒让这一次次的洪流的冲击扩展了我内心的河床，甚至让曾经一些生硬的拐角处也变得畅通无阻。想来，真正塌陷的或许恰是那些对生活的懵懂，对人生的误读，随之被抹平的也多是人性中的一些尘垢、世俗中的一些隐晦，以及一些狭隘的、自私的、贪婪的思想中的陈腐。相对于生命来说，这种崩塌又是多么贴近生命成长中的本质所在。

至此，我又对自己这前半生中所经历的得得失失不由得充满了一丝敬意和感动。

也是这些经历让我感受到了亲情的浓稠，友情的坦阔，让我明白善良对我们的一生来说是何其的重要，也让我深知一个不懂得感恩的人是多么的苍白。

如果你不能改变世间，不能阻止那些罪恶和腐朽的诞生，起码，你可以不参与制造。你可以不求超越，但是，却可以固守生命中的一条条底线。

很早以前，我就发现自己是一个不能为国家或者社会做出多大贡献的人。我能最大限度做到的就是像原古人一样把生命的这一遭好好的从生经营到死。这么说，我的生命似乎又没有什么意义，但想想，原古人的一生又有什么意义呢？更多动物和植物的一生又有什么意义呢？人和动物在生命本质和终极意义上又有什么区别呢？事实上，每一种物种都有其生命的意义和价值所在。人在很大程度上只是对人类本身给予了更多的关注，而却忽略了对同属于地球上的其它生命予以足够的认识和理解。你能说：你比一只大雁更忠贞于爱情吗？你比一群狼更富有团队精神吗？你比一只野山羊更具敏捷吗？你比一只老虎更懂得哺育子女吗？你比一条逆流而上用生命的终结作为代价去产卵的鳟鱼更充满决心和毅力吗？你比一只飞翔的雄鹰更加胸怀天地吗？还是你能比一条河流活的长久，比一棵松树更能承受风雨的击打和时光的风蚀？

面对芸芸生命，我们真的无以作答。更没有资格用一种高傲的方式去藐视众生的存在。仔细想，人类对众生所共同拥有的地球已经够罪恶的了。

我自认为我是一个不会给生命徒增多少光环和意义的人，我很清楚，我比一棵草多不了多少作为生命的荣耀，也多不了多少卑微。我能顺顺当当把生命伺候到老死就已经完成了对生命的整个认识和感受。我不求活的多么崇高伟大，我只想让生命活的真实、自由。

由此，我经常觉得自己是一个闲人。在更多人忙于在职场上挤身赢取皇冠的时候，在更多人为现代文明拼搏屠杀的时候，说不好，我正一个人躺在荒野上晒太阳，听鸟叫，看云卷云舒，聆听荒野的低吟……我不是不求上进，只是我更清楚我能做到什么。我不贪求飞跃，只在适合自己的生存方式中寻找欢悦。再说了，人活着不就是为了追求让生命真正得以快乐吗？

新年的第一天，天气分外明朗。正午的时候，空气中满是阳光热情的暖意，这和暖的日子让寒冬腊月都一时不知所措。整个一个下午，我和一个朋友一直在相对安静的公园一角烧水饮茶。两个人足足喝了一大桶的水。偶有路人经过，似乎大都对我们的行为有些不解。寒冬腊月的坐在旷野上喝茶似乎是那么的不符合逻辑。别说在这个小小的城市之中算是另类了，大概就是在整个人类的这一刻，也没有多少人像我们一样坐在数九寒天的旷野上一边饮茶、一边晒太阳了。

不过，你只管可以闭上眼睛，蒙一块阳光的头纱独享那一刻的舒坦，或者反刍着阳光的味道。至于别人的一些看法，这和我坐在这里消磨时光似乎没有一点直接的关系。更何况，我只不过是个闲人罢了！

第五篇：成人不过是大一号的幼儿美文摘抄

我与五岁的女儿小年朝夕相处，从她身上学到的，不亚于我教给她的。这让我感慨，成人不过是大一号的幼儿。

我在工作，她在我身边叫嚣。我实在写不下去：“你好吵哇，和你在一起累死了。”

她说：“不可能。和你在一起，我一点儿也不累。”

我说：“你当然不累。”

她反问：“我和你有什么区别？”

她还不懂，同一个时间，同一份存在，同一种关系，每个当事人的感受、想法、立场都不一样。成年人也一样，否则就不会有人问：“我们相爱十年，为什么他突然提分手？”“相爱？你确定？”你只能听到你内心的声音，而他也许和我一样，觉得你好吵哇，累死了。

小年的最爱是蛋炒饭，而我又放了肉、虾仁、香肠，还炒进去绿油油的竹叶菜。她一见美食，十分欢喜，往上一扑，说时迟那时快，这顿饭祭地了。

她伤心地哇哇大哭：“我要我要。”

我忙着打扫清场：“没有了，你吃面包吧。”

“我不是故意的。”她非常委屈地看着我。

动机和后果，并不一定直接对应。无心之失也是失，无意的言行照样会铸成大错，并且，覆水难收。成年人也未必全懂吧。

吃饭时，她吃着吃着，上半身趴上桌来。我呵斥：“手肘拿下去。”她像一只小蝙蝠一样坚持挂着：“这样舒服。”我强行把她揪下来，像从礁石上剥离一枚珍珠贝，她哭得心都碎了。等她不哭了，我再轻言细语：“年年，手肘上桌会妨碍到其他人夹菜的。不能为了自己舒服，让其他人不舒服，对不对？”她眨巴眨巴眼睛，不说话。

下一顿饭，她无意中又趴下去，马上弹起来，对自己说：“妈妈说，手肘不能上桌，会妨碍其他人。”为自己的表现良好得意地笑起来。

太多成年人还不如她呢，怎么舒服怎么来，从来没想过其他人有多不舒服。他们活在世上，像一台轰隆隆的压路机，所向披靡，遇人压人。小年闹过别扭之后进步了，他们可能永远不会。

所谓成长，绝不只是指身高到达七尺，而是学会替人着想，承担行为后果，照顾其他人的存在。这些幼儿园起就在教的规则，够我们用一生了。

学会这些，就是传说中的：懂事。

还有一些事，小孩懂，大人反而不懂。一次，我装可爱、奶声奶气问小年：“年年，妈妈好爱你，你是不是最爱妈妈呀？”

她沉着地摇摇头说：“姥姥。”

是的，我最爱她，她最爱的人不是我。就好像，同理可证，最爱我的人是我母亲，而我的爱给了另一个人。而我不是孤证，张洁回忆母亲的长篇散文叫作《世界上最疼我的那个人去了》，第一次阅读，我还年轻，只觉得刺眼，心想为什么不是“世界上我最疼的那个人”。到这个年纪，不禁感喟：老一代写作者，多么诚实。

爱生来就不对等。我在做了母亲之后终于明白。而我决定，做一个懂事的女子，努力接受“我爱她远胜她爱我”这个残酷却最合天理人情的事实。