第一篇:让步,即是尊重,更是你的涵养
让步,在情感中不是退却,也不是从权,而是一种尊重,一种人格,一种胸襟,一种涵养!
让步的人,是最可爱的人!
一个人,如果不愿意适时的为亲人让步,为爱人让步,为朋友让步,大多是心胸狭隘的人,也是不可与之深交的人。
试问,一个连自己人都斤斤计较的人可交往吗?
他值得你对他掏心掏肺吗?
有些人,年龄不小,却学不会成长。
长不大的人都有一个共同特征,就是喜欢跟自己爱的人,争长短,论输赢。
如果,你动不动就与亲人争执,寸土不让哪怕口舌上的输赢都要争,可以敢保证,你在外面必定没有什么作为。
那些看起来很爱面子的人,其实内心隐隐约约都是有点自卑的。
充满着不自信的胆怯,强制伪装坚强,他们不知道谦让的美好,更不理解适时让步,敢于认错的意义。
他们内心常常充满着嫉妒、狭隘
再灿烂的阳光也很难照亮内心,再暖的阳光也无法融化冰窟。
什么样的人才是成熟的人?
对亲人、对爱人、对朋友,都能温柔以待,简单得像个孩子。
对困难、对委屈、对他人的恶意中伤,一脸鄙视,心中坦然,毫无畏惧。
这样的人,才可称为成熟、有涵养的人。
如果,一点小事你都要与人争得面红耳赤,事事都要一个顺心说法,我敢保证,你生活至今,必定没有什么作为。
一个心中有大爱的人,宁可自己受点委屈,也不会咄咄逼人。
更不会连自己人都要积极打败,赢了他(她),又如何?
赢了他(她),你能得到什么?
爱,是懂得让步。
让步,不是教你在感情中畏畏缩缩,更不要为爱丢失原则,处处妥协,而是一种尊重,是一种胸襟,更是一种涵养。
第二篇:我尊重你的选择
小东西你听到楼顶布谷鸟在用哀婉的鸣声传递我的相思了吗?我不知道是什么让我对你如此痴迷,是什么让我心甘情愿在等待中蹉跎岁月,是什么让我麻木的身体有了爱的痛觉。是什么让我更喜欢夜晚的来临,点一支烟静静的想你,任思念蔓延。
过去你或许是一个暴徒,在你的心里只有愤怒和仇恨。如今你却柔情似水,我没有刻意想改变你,感谢上帝我对你的宠并没有惯坏你,对敌人我们要学会遗忘,要过得比他们幸福,不要拿敌人的错误惩罚自己。
生活是一张白纸,只是我们意乱情迷无法描绘。曾几何时我们何等万种柔情,迷失在雾里走不出来。可如今我们惹毛了青春,忽略了流连,岁月已经在我们脸上留下难以磨灭的印记。
将来你选择遗忘,我就选择思念。你选择义无反顾,我就选择坚持到底。虽然我们真情投入,最终却不能收获爱情。只能长出忧伤,就像农民不管多用心辛勤耕种,永远不能收获果实。也许有一天你感觉很累很累,会对我们这份漏洞百出无人喝彩的感情画上句号,或许一段美好的感情总是在痛苦的回忆中结束。我尊重你的一切决定,你有权力选择自己想要的生活方式。
很喜欢冬天大雪覆盖着大地的样子,一尘不染真干净真洁白。掩埋多少肮脏,多少美好。没有我的冬天,你会觉得冷吗?你酒喝多了,伸手就有一杯水吗?谁有耐心听你喃喃自语,容忍你的胡言乱语,谁每天就像一个蜘蛛扒在网上关注你,看你写的金玉良言。谁和你举杯畅饮,探讨生活的苦楚,逝去的年华,命运的残酷。没有空洞而虚假的豪言壮语,强颜欢笑,只有眼神的交汇,心灵的沟通,没有人比我更疼你了,你今生无路可退 别无选择。
第三篇:你尊重宝宝了么
你尊重宝宝了么
妈妈们喜欢做的事之一,就是给宝宝拍写真照,做成一本价值数千元的精美相册,炫给朋友们看,或是上传到热闹的网上聊天室,给所有热衷于此道的妈妈看。
“口水滴下来的小模样好可爱呀!”
“这一对更妙,真真的金童玉女!”
说实在的,眼下的儿童写真着实令人爱不释手。写真馆里服装成百上千套,男孩子的西装小礼服、休闲服,女孩子的公主裙、淑女装……拍摄技术也高,穿戴打扮好,制作出来,个个宝宝赛明星。
我也带自己的宝宝去拍照――哪个妈妈能抵挡这样的诱惑呀?去的那天正好宝宝精神不好,天又热,在写真馆,摄影大灯一照,宝宝又局促又难受。摄影助理挑的又正好是一套皮衣――要配一辆暴酷的摩托车嘛。因为宝宝不肯笑,拍摄折腾了很久,最后,5岁的宝宝怯怯地看着我说:“妈妈,我热,想脱衣服。”我伸手到他的皮衣里面:汗流汩汩;再摸宝宝的头:大汗之下居然还火烫。
我家宝宝穿皮装骑摩托的照片洗出来了,很酷。但那之后,只要看到好看的写真照片,我就会想拍摄的时候宝宝是不是很受罪。也许,很多小宝宝根本不明白这是在干什么,其荒谬就好像人给宠物穿上漂亮的猫狗时装,把它们染得五颜六色去参加比赛一样。
再想想吧,有多少时候,是成人觉得很可爱,而孩子们会觉得很奇怪的?譬如家长们会叹着气说:“现在的孩子们多幸福啊。我们小时候,生活条件差,怎么可能像外国电影里的孩子们那样,去参加正装派对呢!”然后,很满足地看看被打扮得西装革履或是长裙飘曳的小宝宝们――即使他们只不过是身着“正装”爬行在地板上。
结论是,我们不尊重宝宝。我们把自己的喜好、幻想、审美强加到了还不会、还无法抗议的宝宝们身上,把他们变成了玩偶,自己也成为蛮横的专制者。这对宝宝们来说是多么无奈啊。
看来,要爱他们,我们首先要体会他们的感受,并且尊重这些感受。
第四篇:你为什么不被人尊重
在生活中,我们会发现,在与他人相处的时候,有些人越来越不想与你来往,越来越讨厌你,越来越不尊重你,这是为什么呢?你是否有寻找原因呢?
我们都知道,尊重在我们的生活中是非常重要的。尊重,是与人交往的基础,有尊重才有理解,有理解才能做进一步的沟通和交流。
如果你打心底不尊重一个人,那你就没有办法跟他好好相处,无论他做什么,你都会觉得是错的。
尊重,是一种礼貌。是善良和良好家教家风的体现,尊重别人,别人才会尊重你,尊重是相互的。
自私自利
自私自利的人永远只为自己考虑,不懂得关爱他人,不懂得关心他人的优点,永远只执着于自己的看法。
在生活中,我们要知道自私自利的人,没有人会喜欢的。在与人相处的过程中,人们都是喜欢那些能理解自己,能看到自己长处的人而不是处处为自己考虑的人,为了自己的利益而伤害自己的人。
你好好想想,是否在生活中,在某一件事情上,你是否经常自私自利了呢?
不会理解
你为什么不被人尊重呢?因为你不理解他们。
有这样的一句话,如果你也站在我的立场,就知道我的感受了。我们为什么强调理解呢?因为只有你懂得了理解,你才能心怀欢喜与感恩,才能珍惜一切生命与爱心。
在生活中,我们常常会怨天尤人,其实要懂得,这个世界上没有谁必须对谁好,不要随意发脾气,谁都不欠你的。
做好自己,理解自己、理解他人就行了。
不会感恩
人若常怀感恩之心,不仅能培养其与人为善的美德,且能够促进其健康人格的形成,对建立和谐的人际关系具有重要作用。
在生活中,我们不是独立的,要融入到集体当中,做什么事情总会有需要别人帮助的一天,所以我们要感恩曾帮助过我们的人。
在生活中,不仅感恩帮助过我们的人,也要感恩在我们人生道路上设置阻碍的人,只有心怀感恩,我们才能感恩生命,迎接更加美好的明天。
不会忍耐
勾践因为能忍,懂得卧薪尝胆,后来他让越国变得强大。韩信因为能忍,忍了跨下之辱,从一个平民当了楚王。所以学会忍耐对我们是非常重要的。
在生活中,不可能事事如我们的意,我们也不可能喜欢你生活中必须要接触到的每一个人。
如果你一遇到不如意的事情,一遇到不如意的人,你就不会包容,也不会忍让,老是拼命争吵着,日子久了,这样的事情发生的次数多了,你身边的人还会尊重你吗?
不会拒绝
为什么别人越来越不把你当一回事情,因为你不会拒绝,太好说话了。
我想大家在生活中经常会遇到一种情况,当别人有求于你的时候,不好意思拒绝,可是把事情接来之后,事情办起来有些麻烦,最后并没有办得很好。而他们常常会怪你,你也不会反抗。
这样久了,无论什么事情,别人就会习惯来找你帮忙,当你做的不好的时候,别人也会发泄对你的不满。
所以,学会拒绝吧,小伙伴们!
没有原则
你为什么不被人尊重呢?因为你没有原则。
要知道,原则是一个人做事、做人的基本标准。没有原则的人,别人说什么就是什么,没有自己的想法,永远都是跟在别人的后面。
时间久了,大家就会知道你是一个没有原则的人,当习惯成为常态,你还要谁会尊重你呢?
你要懂得,短短几十载的人生就如一条河流,有深,有浅,有净,有脏,你要懂得简单从容,懂得不要去改变别人,你要做的是去接纳别人,让别人尊重你!
第五篇:孩子,我该怎样尊重你
孩子,我该怎样尊重你
在谈论尊重孩子的问题之前,我们先问问自己,是否懂得尊重别人:在别人对我们说话的时候,我们是否用心在听?在别人征求我们意见的时候,我们是设身处地的为别人打算,还是在敷衍?在别人做出决定的时候,我们是否尊重了他的决定,根据具体的情况或者支持他,或者为他提出反面意见,促进他更全面的考虑问题?我们再问问自己,对自己是否保持着适当的自尊,没有自卑同时也没有自负?再问自己一句,当感觉到别人对我们特别尊重的时候,是怎样的快乐和满足?
孩子,从出生的那一刻起,就是一个独立的人了,他长大了和我们一样,要求被别人尊重。虽然,现在他还小,可面对着这样一个处于弱势的小人儿,你是否给了他足够的尊重却将直接影响到他长大了的性格和成就。
曾经看过一部叫《谈情说案》的香港剧,讲的是一位女警和年轻教授恋爱的故事。里面的教授很年轻就取得了特别大的成就,他的爸爸妈妈对他非常尊重,即使对他谈的女朋友不愿意,也从不曾正面拒绝,也同意他自由发展,虽然在暗地里用了一些阴招想拆散他们,但也没有像别的家庭那样爆发战争。或者这个剧情是虚构的,仍然能引起我们的思考,可以看出来,剧中教授的父母从小就对儿子十分尊重,儿子取得的成就绝对与他受到的尊重有关。前几天周末在公园里见到这样一个情景,妈妈和小姨带着两个孩子在公园玩儿,姐姐看上去十岁左右,看到许多和她差不多的孩子都在放风筝,就跟小姨说:“小姨,咱们也买个风筝吧。”小姨说:“买风筝干吗?”女孩:“放啊。”小姨:“你会放吗?”女孩:“会!”小姨:“你会放个屁!”女孩满脸通红,气鼓鼓得走开了,小姨在后面还洋洋自得。这时,我和表妹正带着各自的孩子玩儿,我们向对撇了撇嘴。这个小姨,对孩子太不尊重了,同时她自己的人格也高不到哪里去。
对于孩子,你不能太打击他,否则他长大了会太没有信心,同时你又不能事事依他,这样就是过分娇惯。那么怎样对待孩子才能恰到好处呢?
对于一些事情,该让孩子拿主意的就鼓励他自己拿主意,从小事做起,一旦他拿定了主意就依他,让他在锻炼中成长。记得一次带着儿子回娘家,我正在厨房刷东西,儿子手脏了,弟弟给他洗手,弟弟问妈妈:“还用给他搓香皂吗?”妈妈说:“问你姐姐。”我说:“你问他自己,他说搓就搓,不搓就算了。”于是弟弟问儿子:“搓香皂吗?”儿子说:“不搓。”于是就没有搓。随后弟弟跟妈妈感慨:“你们老嫌我不会拿主意,我的主意就是小时候让你管没的。”其实在一些小事上,真的没有必要那么认真,能放手锻炼的就让孩子自己来。同时需要强调一点,一旦让孩子自己决定什么事情,就一定要依着他的决定,让他决定完了不依着他,还不如开始就不让他决定。
别怕孩子犯错误,孩子一个重要的学习模式就是在错误中学习。这一点,外国父母比中国父母做得要好,中国父母说的最多的是:别怎么怎么样,要不你就会怎么怎么样。外国父母说的最多的:Try it,试试看。对于大一点的孩子,可以让他适当的承担自己选择的后果,这点对于太小的孩子不适用。比如孩子跑得快,那就让他尝尝摔跤的滋味。记得在书上看到这样一件事,作者带着女儿和同事结伴出游,当时已经初夏,女儿却坚持穿着她喜欢的粉色毛衣,作者就依她了。开始爬山的时候,女儿开始大量出汗,不时得对妈妈说太热了。这时,妈妈说为她准备了一套爬山的衣服,她很开心,她们找了一个没人的地方换上衣服,开心得爬山,回家,一直妈妈都没有对女儿说什么,但是下次出行的时候,她发现了女儿会根据天气自己准备恰当的衣服。给孩子一个在错误中学习的机会,有的时候,走点弯路对孩子来说没有什么不好,我们是孩子的手杖,但是我们不能代替孩子实路,如果走直路一直需要爸爸妈妈这跟实路的手杖,而这手杖总有离开孩子的一天,到那时候再让孩子锻炼他将会连弯路怎么走都不知道,因为那时他面临的不会再是洗手、穿衣服的小问题。需要强调的一点是,我们不要充当事后诸葛亮的角色,其实犯了错误,孩子心里明白得很,用不着什么都说出来的,就算说也要选择方式,不要对孩子冷嘲热讽,因为犯了错误孩子心里本来就不高兴,我们再说什么无疑是伤口上撒盐,或者在他看来是否定他的能力,打击他的自信,有可能下次他就不再自己做决定了。
孩子需要我们的支持和肯定,但有些事情不需要我们代替他去做。在《窗边的小豆豆》这本书里,提到这样一件事情:小豆豆的钱包掉到学校的厕所里去了,他们学校还是那种老式的厕所,于是她就把厕所后面的盖子揭开,找了一个专门掏粪的勺子,把坑里的东西掏出来,找钱包。这时,校长过来了,问小豆豆在干什么,小豆豆说明了原因,校长只说了一句那你要小心啊,要把里面的东西还都放回去,就走了。这件事如果发生在自己孩子的什么,你会怎么做?如果在以前,父母肯定会不说二话,揪过孩子先揍一顿,现在的父母多半会忍着臭气和孩子一起“施工”,但是那样真的是孩子想要的吗?再看校长并没有对小豆豆过多关注的后果,小豆豆把坑里的东西都掏出了,却没有找到钱包,可是她一点都不失望,又按校长说的把那些东西都放了回去,同时她觉得自己很有能力,很有成就感呢,她觉得自己长大了。对于这样不予过度关注的第三种做法,有多少父母能想得到呢?而这第三种做法,对孩子的成长又是多么重要啊!
对于激将法一定要慎用。激将法对于有的孩子是很管用的,你说我不行,我偏要证明我行来给你看,但是一旦用不好,激将法会起到反作用,打击孩子的自信,甚至让他破罐破摔。在一本书上看到,有个孩子特别调皮,整天跟老师作对,后来父母带他去心理咨询机构,心理咨询师发现,最初引起他逆反的原因就是老师用的激将法。这个老师的出发点是好的,却得到了相反的结果。用激将法一定要注意方式、语气,如果察觉效果不对,赶紧喊停。
即使是父母,也要跟孩子讲道理,别用父母的身份来压孩子。不要轻易对孩子说:“因为我是你老子,你就得听我的!”即使,你为孩子选择的是一条对他最好的路。毕竟孩子的路要他自己来走,孩子的生活也是他自己的,我们也只是或者只能他的拐杖,他的引导,并不能代替他去走路,去生活。做父母的更不能随便打骂孩子,打孩子伤害他的身体,骂孩子伤害他的心灵。最要不得的,是一个打,一个护着,这样不但孩子的揍白挨了,还会让孩子觉得有保护伞,以后会变本加厉的。当然了,尊重孩子,还表现在对孩子的说话语气、态度等各方面,别总对孩子说你这个不会,那个也不行,给他积极的心理暗示。对于孩子的要求,要考虑一下再决定是否拒绝(前面写过一篇日记,专门讨论怎样对待孩子的要求)。尊重孩子是一门大学问,让我们谨慎得求证,小心得执行,共同探讨,交流经验,一起进步吧。