我在意趣的路上独行杂文随笔（推荐）

第一篇：我在意趣的路上独行杂文随笔（推荐）

借着外出办公事儿的时候，抽空在晴暖的时光里偷个闲。

忙活了好多天的棘手的事情，眼看着就要尘埃落定了。挑战性的工作，于我是难得的，我尽管抱怨，但心里却觉得比每日枯燥乏味的工作有意思的多。

全情投入，废寝忘食，是一种美好的状态，不管是工作，还是爱好，还是生活，我都极其投入，这让我感到快乐。

三月底的南京，终于迎来了短暂的春天。人们像憋了一冬的蚂蚁，涌动在街头，山上，樱花树下。

吵吵嚷嚷的树，吵吵嚷嚷的共享单车，和着春风的铃，每一朵花瓣，都盛着光。

纪念即将拆迁的古旧

我看见天很蓝，骑车的时候，风像温柔的你的手。抚摸我的脸，就像旧相识。

阳光的暖，与我的发色相得益彰。

经过一个路口的时候，一个扛着长长的锄头的工人正在过马路，我示意他先走，当我从他身后绕过时，我看他微微将横亘着的锄头，稍微竖起了一些角度，方便我安全的通过。

这是这个温暖的春日午后，一个万分温暖的角度。

经过西安门地铁站，我看到旧旧的城墙门，只剩下短短的一截，四周散落着闲来无事的人们。

有老人在抖空竹，我总觉得，在空竹嗡嗡的声音里，有时空交错的缝隙，听着那个声音，或许一不小心，我就回到了曾经。

闲来无事

记得很多年前我也经过这里，拍过类似的照片，发过类似的呆，晒过类似的太阳。

我喜欢自己的改变，也喜欢那些不变。

欢喜，如此简单。

城墙里的花与树，枯了又生，如水不歇。只剩下三个拱门的西安门，在市中心的吵闹里，安静的卧着。就像一只老狗，不太搭理旁人的逗弄，还未长出新叶的爬山虎，像极了久未梳洗的毛发。

大城门，你在思索什么？你看了那么多痛和泪，见过那么多别离，如今地铁轰隆隆不停从你脚下穿过，如今我在你的身边挚爱的看过你一眼，你可否感受到温暖？你别怕，时光再忙碌，总有怀旧的我们，温柔的坐在岁月的角落，抚摸你雨雪风霜的印记，便借你，遇见过往。

新与旧

新与旧

新与旧

第二篇：独行杂文随笔

午夜，从窗户看去，街道上的霓虹灯闪闪烁烁，雨还在淅淅沥沥地下着。

我独自坐在角落里，侯车大厅里仅有零星的几个人。有人歪着头睡觉，有人拿着手机不知在干嘛，还有人抱着零食吃着，一个五六岁的小女孩儿安详地睡在大人身边。没有认识的人，无人陪伴，我总要学会独行。未来的一切都是未知的，我有些迷茫，有些无力。我早已习惯了一个人，却又害怕一个人，不愿一个人，只能一个人。

爸爸经常对我说:“你要做一个简单而独立的人，女孩儿不依赖别人也可以过得很好，我只希望你能够开开心心。”我想我做到了，已经不习惯依赖他人，总会把事情看淡，安排好必须的，而有些东西是可有可无的，无欲无求。

我没有信仰的宗教，但一直认为自己更贴近老庄的思想。有时候会怀疑我是否太过冷漠，对人与人之间的感情太过淡泊。习惯了隐藏自己的内心，对诉诸语言显得笨拙。生活不追求细致，得过且过，想的永远比做的多。独行的日子已然来到，未来我要独自面对。

祈求在我独行的路上，能遇一人，对我有理解包容之心，勾出沉闷无趣笨拙的我对生活的激情，常伴我左右。

某天，群鸟迁徙，总会有回忆降临。

第三篇：独行的猫杂文随笔

猫醒过来的时候，清晨的第一缕阳光刚好洒向它的脸，它趴在路边的石阶上，黑晶晶的眼底一片空虚。

猫缓缓地爬起身，舔了舔手掌，便向街上走去。它记得自己好像要去某个地方，但脑子里却空白地想不起路的痕迹，它只能向前走着，黑黑的身影穿梭在人群中。

猫走了很多条街，也没有找到答案，它只看到了很多双鞋子，各种颜色的，有的带着细长的跟，有的程亮的发光，这些鞋子都匆忙急促地移动着，方向明确。猫的眼睛迷乱起来，它聋拉着头停在一个石阶上，不知去向。不知道什么时候，一只鞋向猫踢了过来，铮亮的鞋面上倒映出一张人脸，狰狞的像是要喷出火焰，猫感到心口受到了重重的一击，这种突然的痛楚吓得它头也不回地跑开了。

猫跑到了一个巷口。巷子里很静，靠墙的角落里横竖放着几个垃圾桶，垃圾桶上有一团毛茸茸的东西正扭动着身体，像是在找些什么，发出了窸窸窣窣的声响。猫挪动着脚步走近了一些，这才看清了那原来是只小黄猫。小黄察觉到了猫注视的目光，便叼着一条小鱼干从垃圾堆上跳了下来，向着猫走去，然后把小鱼干放在了猫的跟前，以示友好。一股食物腐烂的酸臭味窜进了猫的鼻子，猫没有拒绝，它一口把小鱼干吞咽下去。猫似乎听到了小鱼干“扑通”一声掉进了空虚的胃里，它感到极大满足，心口也似乎也没有那么痛了，它又精神地摇了摇那黑色的小尾巴。小黄看见猫落寞又精神的模样，“喵呜”的问了一句，猫顿了顿，没有回答。猫的心里找不到答案，其实它什么也想不起来了，它的名字，它的出身，它的家人……

猫离开了小黄，又继续踏上了寻找的路程，它走走停停，来到了一个公园。公园里很空阔，猫安心地蹲在了小路旁休息，一个抱着小白猫的女人从猫的身边走过，飘舞的裙摆滑过了猫的尾巴，引起了猫的注意，它不自觉地跟了上去。女人走了几步便坐在了小路边的公共座椅上，然后把小白放在了腿上。小白懒洋洋地翻了个身，露出洁白的肚皮，女人笑了笑，抬起手开始抚摸这团柔软的毛发。猫走到椅边，定定地望着女人温柔的笑脸出神。猫的记忆里似乎也有过这么一张脸，这张脸笑着，嘴里叫着它的名字，但是猫看不清也听不清，似乎有一层雾把这张脸盖住了，任凭它怎么挥动爪子，也赶不走。猫忍不住上前蹭了一下女人的脚踝，想要找回这丢失的记忆，女人惊扰地看向了脚边，脸上随即掠过一丝嫌弃，她把脚躲开，抱起小白猫起身就走。还沉浸在记忆里的猫感觉身边突然空了，它幡然醒悟，静静地望着女人远去的背影。

公园的路灯不知道什么时候亮了起来，夜色开始笼罩在猫的身上。猫拖着长长的身影地走到一片草坪上，它有点累了，脚步慢慢地停了下来，一只蝴蝶飞到它的鼻子上，翅膀也停了下来，猫分不清这是现实还是幻觉，但还是说了一句：“喵，你好。”

第四篇：又将独行杂文随笔

在我的个性签名中，有这么一句话：“人生就是一个人孤独挣扎的过程。”这些年我一直没改过，保留至今。这是当年在某个时间回首往事，觉得自己在远离家乡的数年里，在父母去世，亲人远离，友人寥寥无几，自己感觉孤苦无依时的心情，于是便有了一句发自内心的感悟，而这句话却也在后来应验了某些事实，可谓一语成谶。回首这几年来的经历，我不就是一直在孤独中挣扎么？

想起这两年来，在异乡苦苦挣扎，心中的委屈无处倾诉时，就只能硬生生吞回肚子里，常常面对自己的孤影发呆，流泪。父母不在了，那些忧烦对谁说呀？对姐弟说，他们不理解，反而认为我没用，对别人说，别人会嘲笑我们，会因为我们的潦倒而鄙视。有的人是真心牵挂我们，却也不敢向他们说出我们的困顿，只怕我的倾诉会让他们难过。于是，原本不爱说话的我变得习惯了沉默，不再随便找人倾诉，甚至连写文的积极性也大打折扣。

去年，从消极悲观中好不容易走出来的我，渐渐开始有了写文的冲动，也变得愿意和文友交流。于是在机缘巧合下，我加了两个群，和我的爱好有关，有几个曾和我有过互动的文友让我感觉生活多了一丝味道。后来却又因为种种原因退了出来。

思索很久后，我决定自己建立一个文友群，把和我有过暖心互动的文友聚集到一起。于是这个取名“与卿同行”群就这样诞生了。

我曾以为，我只要投入百分之百的真诚，就能让这个群一直保留人情味，就能留住人心。我忽略了太多残酷现实。

首先，这个群的9个人中，只有我是文化水平最低的，也是最庸俗的。我根本不具备一个优秀群主该有的资本足以领导这个群体。我平时除了爱写些上不了台面的肤浅的文章外，什么也拿不出手。不能针对某个群友发送的文章诗歌提出切实可行的建议，也没法说出具有启迪性的话语让人受益。我只能成天在群里瞎扯淡，说些不痛不痒的话刷屏。

群里有几个爱好诗歌的文友，可我对他们写的诗歌，除了只能说好，还是说好。这样一来，他们与我就谈不到一块，毕竟“隔靴搔痒赞无益”人家需要精准的，能让人茅塞顿开的评语。而我偏偏是诗歌的门外汉，自己写诗也是不靠谱的乱写，往往是自己感觉像那么一回事就投稿了。而喜欢写小说和散文的文友，我也没法和人家谈到一块。我不懂什么写作技巧，也从不遵循什么章法，自己都是想到哪就写到哪，不按常规出牌，往往也是前言不搭后语，牛唇不对马嘴。我这样的货色，怎么和人家大谈什么文学知识呢？

而另外几个爱好阅读名著的文友，更和我话不投机了。他们对《红楼梦》颇有兴趣，而我至今看都没看过。当他们大谈《红楼梦》中的人物时，我只能站到一边凉快去。

这样一来，我就深深感到自己的肤浅和卑微。我不是不明白，有些人不需要瞎聊天，需要学知识，长见识，也不会跟你一个远方人诉说什么心事。只有我一个人傻不拉几诉说一些让人窃笑不已的感悟。我卖力的刷屏，却是让我一个人感到热闹，人家却是不屑的，甚至是反感的，因为我肤浅的言论根本连毒鸡汤都不如。

当我终于看清自己，认清现实，我决定不再一厢情愿想要结交什么朋友。不是我不够真心，而是别人不需要我这么一个什么也不能给予的朋友。如果我足够有才，或许还可以让智慧成为连接友情的纽带，可我偏偏是个才疏学浅的人。我想我真的该回到过去了，和自己的孤影翩然起舞，或是轻轻低诉，不指望谁来疼惜，谁来仰视。就让我一个人在文字里倾诉悲欢忧乐吧，就让我自己学会给自己劝告与勉励，为自己加油鼓劲吧。人生路上，终究要一个人独行的。当孤独是种宿命时，我何必还要做无谓的逃避？就让自己远离各种困扰，安心做回孤独的赶路人吧。

第五篇：不畏惧远方,一切在路上杂文随笔

其实已经困倦，但仍旧不想睡去。

白天一天发生了很多事情，感触很多。

我是有多幸运，在这座城市里，可以想打电话的时候，可以和朋友畅聊一个多小时，她哄睡了女儿，一边听我絮絮叨叨，一边给我分析问题，告诉我应该怎么解决这些问题，十一年前我们是同学，十一年后，她如同老师，百问不烦，对待我这个菜鸟，知无不言言无不尽。甚至常常安慰我：别怕，这里有老唐给你撑腰，所以你要有底气！得友如此，亦复何求？

很长很长一段时间，情绪低沉着，似乎生活里就那么一点事情，自己都快抑郁了，不知道未来在哪里。常常深夜里痛哭，迷茫，甚至绝望。

而如今，和七年前有几多相似，但不再那么悲观，从未有过的自由的单身生活，让自己可以思考很多，生活，工作，未来。一个人以后，迟钝了很多，但会了照顾自己，抹了四天的药膏，淤血的脚趾慢慢消肿。宿舍办公室都备有雨伞眼镜糖果，下雨的时候有伞打，看不清的时候不至于抓瞎，低血糖的时候不至于麻烦别人……基本的技能get得太晚，但是还好，一个人可以独立了。

同住的房客，三个94后，已经为买婚房忙碌着。而我这只单身客考虑最多的就是如何养活自己，如何在这份工作里锻炼自己，如何让自己随时有跳槽的资本。当心里没有那么多无可奈何，一个人也真的很好。

并不是不畏惧年龄，相反的，异常害怕自己老去。但是，该经历的都已经历，给自己三十出头的岁月留一点自由和理想主义，是不是也是一种幸运？

余生漫长，何必慌张。从不曾想惊艳岁月，或者与岁月匹敌。那就享受人生的每个阶段带来的幸福和幸运，未来依旧模糊，但已经不那么要紧，一切都在路上，往前走就好。

不忘初心，方得始终。初心易得，始终难守。不用那么多的功利心，去享受，去感受，生活总是在变好，只要心里有光，眼前有路，何必那么介意远方！