第一篇：当你途径我的盛放心情随笔
C在海边举行了一场盛大的婚礼，婚礼结束后我把信交给C。C看到信封上的笔迹时，拿着信封的手紧了一下。
当C看完信，再找到我时，她红着眼眶对我说，阿沁，多谢你。
那一刻，我忽然不明白该说些什么。是说不客气，还是安慰她不要哭。我看着海边蔚蓝的天空，眼睛有些发胀。[由整理]
姐，时隔六年，我最后把信交给了C。
致亲爱的小C
亲爱的小C，首先祝你新婚快乐。原谅我不能参加你的婚礼，虽然不能看到你穿婚纱的样貌，但是我能够想象出，你必须很漂亮。
你说过，婚礼必须要在海边举行，穿纯白婚纱，用蓝玫瑰做捧花。不明白此刻你是否如愿以偿，愿你的他能够给你一个盛大的婚礼。
那看着信的你是多大呢，是否变成了你喜欢的样貌。但我想你必须成长为一个独立成熟的女子。你有黑色的长发，有明亮的眼眸，有上扬的嘴角，只是我不能成为你的伴娘，站在你的身边看你走向人生的另一段旅程。
原谅我选取用这样的方式，把来不及说的话说给几年后的你听。
我以前总是站在这个一年四季都有大风的北方城市，想念着小城的氤氲热气。想起我们那些日光泛滥成灾，草长莺飞的日子。明明是再清晰但是的画面，却在留意翼翼的回忆下变得模糊不堪。
当你在幼稚园里抢走我的第一颗水果糖塞进嘴里后，我们俩就像双生花一样靠在了一齐。妈妈在世的时候还笑着跟我说起，你把抢走的糖果塞到嘴里时，看到我在一旁哭得太可怜竟把嘴里的糖又吐了出来装进糖果纸里塞进我的手里，结果是我愣了一下之后，哭得更厉害。
我把这件事说给你听的时候，你一脸嫌弃的表情看着我说：“你不会哭完以后把那糖又吃了吧。”我当时掐死你的心都有了。
我们刻在木板上的痕迹慢慢的越来越往上，我们一齐长大，我们一齐走过了那么多烦人春夏秋冬。你成了学校里的不良少女问题学生，抽烟喝酒打架成了你的标签。我还是那副平凡的样貌，安静的做着自我的事。
有很多人看到我跟张扬的你走在一齐的时候都会露出不可思议的表情，也有很多人劝我说让我离你远点，跟我说你是不好的。
我只是对他们淡淡的笑，我说：“是我的姐姐啊。”
你是我的姐姐，在很早的时候我就这么觉的。
我记得李霞去世的时候，我像个木偶一样躲在房间里不哭不闹，不吃不喝。炎热的八月你紧紧的抱着失魂落魄的我，不停的对我说：“你还有我，还有我。”
平时那么嚣张的你却目光坚定安静的看着我红肿的双眼，让我觉得心安。你说:“哭出来吧，别忍着，难受就哭出来。”
就好像一向紧绷的琴弦啪的一声绷断了，抱着你完全没形象的大声哭起来。那晚你和我挤在一张床上，靠的那样紧后背浸满了汗水，我们却谁也没有推开谁。我紧牵着你的手一向没松开，湿热的手心我无比贪恋。
之后，爸爸领回家一个女人。那个女人脸上擦着厚厚的粉底，艳俗的口红，第一眼我就不喜欢她。可她却成了我的继母，她对我说：“以后，我就是你妈了，以后要乖乖听话明白不明白。”态度恶劣，口气不屑。
那时的我只盯着她不说话，她扭头进了卧室之后就听到从卧室里传来：“这床怎样这么硬啊，够小的了，啧啧……衣橱都这么旧了……”
第二天上学的路上，你就问我爸是不是领回家一个女人。我点点头，你又问我，她人怎样样。我低着头没有说话，你看我不知声就对我说：“没事，你别怕，以后她要是敢欺负你我就去教训她。”说着还伸出了自我的小胳膊晃了晃。如果是别人这么说或许听听也就过去了当成玩笑，但是你说的我都信。
天边被日出惹得通红，路上的红绿灯亮了又灭。清晨的早餐摊散出通通的热气，我们走在人群中，背影瘦小单薄。那年的我十一岁，你十二岁。
她个尖酸刻薄的女人，这是我和她生活了多年的总结。我已经学会对她抱怨，讽刺置之不理。不管她如何的说我，我都当她在排气。所以尽管我很厌恶她，但是并没有发生过正面冲突，直到那天晚上。
那天吃饭的时候，坐在我对面的她忽然对我说：“以后你别跟那个许琳整天的混在一齐，有人生没人养的东西。就她那个大字不识的奶奶养着她，怪不得是那副德行。你也不听听别人都怎样说她的，你跟她一齐我都怕被人戳我脊梁骨……”
看着宋云哪一张一合的艳红色的嘴唇突然觉得那么恶心，我握着筷子的指节苍白。我啪的把碗摔在了桌子上，我冲她说：“你再说一遍试试。”
她显然没想到我会有这么大的反应愣也一下，随即也变了脸色。她哼了一声说：“我说说她怎样了，还不让人说啦。”看到她不屑的眼神，我脑子一热拿起旁边的一杯水就泼在了她的脸上。
我的耳边随即听到她的尖叫声和怒骂声，看到她狼狈的样貌我就跑出了家门。沿着昏黄的路灯我一向跑，一向跑。等我累的停下来时，才发现到了你家门口。
我拍了拍门，你出来的时候看到我有一丝的惊讶，因为你明白我是从不一个人走夜路。你见到我说的第一句话就是，出什么事了。我只是不住的摇头，你看我表情不对追问道，那个女人是不是对你怎样了。
我努力冲你露出一个笑：“不是她怎样我了，是我怎样她了，我拿水泼了她。”
你听完后朝我抛了个媚眼，对我竖起了大拇指。你说：“我们的小花猫最后发威了。”
你再没问我到底怎样了，你明白如果我不愿意说的事我是不会说的。你勾着我的肩膀对我说：“谁欺负你，姐必须不会放过她的。”
我忽然就想起，十一岁那年你跟我说过相同的话。十一岁到十七岁，六年的时间我们还是在一齐。但是下一个六年，大下个六年呢。我真的害怕，再也没人在我身边大声的说要保护我，我真的害怕再‘失去’一个亲人。那么厌恶离别。
所以当我爸告诉我要搬去北方城市的时候，我的心不住的往下沉，我突然不明白该怎样跟你说。可没等我跟你开口，你就先问了我；“你们家要搬走？”在这样的小巷胡同里哪家一有什么事，总会迅速的传开。
我重重的点了点头，你再也没说什么。你从包包里拿出来一盒烟，在我面前抽了起来。我虽然明白你抽烟，但在我面前抽那是第一次。最后回家的时候你对我说，我不会去送你的。
你真的没有去送我，尽管我已经把时间地点告诉了你。再之后我们像是约好了一样，谁也没有联系谁。我没有换新的手机号，因为我固执的相信你会来找我的。
姐，你不明白我有多想你。
当我在家里接到你电话，说你要来看我的时候，是什么情绪呢。当我在火车站看到笑靥如花的你，又是什么情绪呢。我想我是，高兴的要疯掉了。
穿过汹涌的人群，你抓住我的手说，你个没良心的死丫头。我不说话只是冲你傻笑，因为我怕一开口就变了声调。
当我们除了站口的时候，外面下起了大雪，片片雪花映入眼眸凉了肌肤。
你说，第一次看到雪，真美。
你看，那些无聊的琐事，我还记得那么清楚。认真想一想，我们认识的时间还真是长，好像是我全部的生命了。我们两个人的性格像是两个极端，我是静若处子，你是动如脱兔，但一点也不影响我们在彼此的生命里如藤蔓般纠缠生长。
在最后的这些日子里，我开始变得歇斯底里，疯狂的想要做些什么，却总也无能为力。你搬来了这座城市而你总是抱着我一遍遍的对我说，没事的，没事的，不要怕啊。
我还记得第一次你抱着我的时候，身体有一瞬的僵硬。那天你走后，我看到你蹲在花坛边哭了，我就站在窗前，看着你抱着自我蹲在那里。你看，我最后实现了自我越来越瘦的愿望，你却哭了。那时天边是橘色的夕阳，就跟我们小时候放学路上看到的一样漂亮。那一刻我突然觉得自我的生命就像是被飞鸟划破的天空，尖利的鸟叫声伴着翅膀挥动的气流把生命冲破。
你总说，不要怕。但是我该怕什么呢，是畏惧死亡吗？
说怕，不如说是不甘心。
小C啊，我真的很想看到明年六月的夏花，我想在夏末秋初的时候对暗恋的人告白。我想去西藏转山，一步一个脚印，用最虔诚的姿态来敬畏生命。我想再去看一次海。可当我又一次看到升起的太阳时，我明白握紧的手掌又松了一分。
但我从来没有埋怨过什么，这个世界上悲欢离合的故事太多，我扮演的但是是其中的一个情节。我很努力的活着，我只期望窗台上的雏菊不要那么快枯萎。小C啊，我只是舍不得。
在我们认识的十几年里，我们一齐笑过，哭过，我们一齐成长，拥有着彼此的青春。其实我一向觉得很抱歉，在之后的这些日子里，我总是想如果自我再坚强一点，是不是就能够再多有一个明天。但好像我拼尽所有力气，也只能这样。
所以在你陪我度过了我的童年，我的十六岁，十七岁，十八岁，十九岁后。原谅我缺席你以后的人生。
只是在很久很久以后，如果有一天你想起了我，请为我买上一枝雏菊。
小C啊，多谢你，拜拜。
之后C问我，你还记得她的样貌吗？
我还记得多年前的那个下午，表姐穿着宽大的病号服看着窗台上那盆有点枯萎的雏菊，阳光打下来的时候，在她的身上构成了一层淡淡的光晕，让我有一瞬的恍惚。
她拿着一封信对我说，等很久以后，小C结婚的时候帮我把信交给她行吗？
我皱了皱眉，还是把信收下了。
那个下午，我只是安静的陪着她。临走时，她忽然笑了笑说，阿沁如果我能活的久一点就好了。
我装作无所谓的说，姐，别自个瞎想了，下个周我再来看你哈。
可出了房间我就哭了，那是我第一次觉得对于生活我们总有太多无可奈何，在很多事面前人的力量太过最不足道。而那也是我最后一次见到表姐。
C曾跟我说过，阿沁，我很想她。但是有多想呢，大概就是每次在超市看到她喜欢吃的零食总忍不住买下来。有很多人觉得，友情没有亲情的无私也没有感情的热烈，它不温不火，但确是我的整个青春。我有时就在想，如果我把我的青春弄丢了，那该是多么可怕的一件事。
我不了解C和表姐的感情到底有多深，因为世界上没有谁能够真的身同感受。而我明白，友情往往比你想象中要强大的多。而生活有太多光怪陆离的故事在上演，再精心设计的剧情也不及现实曲折。
第二篇：当你途经我的盛放读后感
《当你途经我的盛放》
有人说：要么读书，要么旅行，身体和灵魂，总有一个要在路上。当我途经你的盛放，我明白了旅行可以如此美好，如幻的国度，真实的行走，怀着慈悲、平和、虔诚的心，追随心中所向往的幸福，一点一滴浇灌出自己的盛放。而你却不希望别人因你的盛放而停留，而是汲取你的力量继续前行。
当我途经你的盛放，你眼中的婉约风情，你心中的修行感悟，化成一首首娓娓动听的小诗，不浮夸，不炫耀，不强势，激情又从容，丰富又淡定，带着佛教徒的素雅虔诚，诉说诗歌“初生的样子”。
作者的笔名是扎西拉姆·多多，汉族人，她是一位虔诚的佛教徒，跟随法王在印度修行，这本书是她的随笔作品集。第一次知道她，是在《读者》上看到她写的《喃喃》，作者和书名都有些独特，喃喃自语，只说给懂的人听，不辩解，不强求，语气温婉却又坚持。第二次看到多多，是无意中瞥到了《读者》上的一首小诗《不说爱你》：除非铃兰 / 不愿在你经过的路旁飘荡 / 否则 / 我不说 / 除非目光 / 不再在你坐过的地方徜徉 / 否则 / 我不说 / 除非路灯 / 不能在你晚归的背影下明亮 / 否则 / 我不说 / 除非 / 你一眼就把我看穿 / 否则 / 我不说。这首诗带有多多特有的风情，不晦涩，不华丽，写出一个恋爱中的女子娇羞而又倔强的形象。不久之后，我的一个好朋友向我推荐了这本《当你途经我的盛放》，当她说出作者的名字，我想起了她的那首小诗。我想，扎西拉姆·多多是一个相信缘分的人，既然缘分让我再次遇见她，我已无法拒绝，于是我第一次翻开了她写的这本旅行随笔，即使只是如蜻蜓点水般翻了几页，浮躁的心就被那些温和细腻的句子轻轻抚平了。
扎西拉姆·多多的代表诗作是《班扎古鲁白玛的沉默》，它的另一个名字叫《见或不见》，这首诗曾被误认为是仓央嘉措所写的诗歌而广为流传。诗里写道：你见 / 或者不见我 / 我就在那里 / 不悲不喜 / 你念 / 或者不念我 / 情就在那里 / 不来不去 / 你爱 / 或者不爱我 / 爱就在那里 / 不增不减/ 你跟 / 或者不跟我 / 我的手就在你手里 / 不舍不弃 / 来我的怀里 / 或者 / 让我住进你的心里/ 默然 /相爱 / 寂静 / 欢喜。细细品味这首诗，字里行间透露出作者内心深处对爱人以及对自己的尊重，没有轰轰烈烈的执着，没有卑微的哀求，她似乎只是一个局外人，平静地诉说着对情人的深爱，尊重对方的决定，保留自己爱的态度，不强求，不舍离。
《当你途经我的盛放》这个名字本身就是一句小诗，书里收录了扎西拉姆·多多的许多随笔，而我最爱的就是她前往印度追随法王的行纪。推荐这本书给我的那个好友在大洋彼岸完成了一次旅行，这是她最爱的书之一，而我原本更喜欢待在原地，她对此不以为然，但我从没想过去改变，直到我看到了多多笔下的世界拥有的别样精彩，才明白人在未知的生命里有无数的际遇，没有人知道下一次会遇到谁，发生什么事，对自己有什么改变，如果一直停留在原地，答案也许就没有那么精彩了。
扎西拉姆·多多的 行走令人向往，途中的智者总是默默伫立着，等待有缘人来相见。恒河岸边，当多多向一位中年男子问好时，男子缓缓对她说了一段话：“你知道吗？一切人、一切东西，都是神„„狗只是不知道它是神，如果我们沉沦，我们就是狗，如果我们提升，我们就是神。”听完这段话，多多已经泪流满面，读者的心灵又何尝不受震撼呢？正如那个男子所说，大部分人还在受苦，是因为我们一直在用脑子生活，从来没有用心生活过。我们迷失在滚滚红尘之中，名、利已经遮蔽了我们的双眼，让我们怀疑一切，丢失了信仰，永远无法达到极致的幸福。我想，多多是幸福的，她找到最适合自己盛放的方式，在法王的点化下，一点一点地绽开幸福。
火车之遇，同样有意外收获。扎西拉姆·多多遇到了一个措手不及的问题，同时也是每个人都应思考的问题。一个美丽的印度姑娘问她：“你希望有一个什么样的未来？”多多没有回答这个问题。人是应该成为社会所期望的成功人士，还是听从自己内心微弱而又真实的声音？另一件事发生在前往迦耶的火车上，扎西拉姆·多多受到了一个印度大家庭的热情接待。当热情的一家人争先将母亲做的食物递到她的嘴边，任何人都无法拒绝这份善意，无法去怀疑一个母亲，哪怕印度的痢疾很盛行。人与人之间逐渐丢失的信任，多多在旅行中重新找了回来，感激而真诚地接受陌生人的善意。行走，思考的越多，放下的越多，收获也越多。
每段旅途都有目的地，扎西拉姆·多多则是作为一名信徒，跋涉而来追随法王噶玛巴的。当她终于匍匐在法座面前，“就像莲花终于要在晨光中开放，就像万年的黑暗即将在霎那间消失”，我仿佛看见了她的心在惊喜地微颤。然后，扎西拉姆·多多向法座供奉了莲花，闭眼在众信徒中静静聆听美妙的诵经声，瞻仰佛祖悟道的菩提树，最后向法王献上哈达，鼓起勇气询问：“仁波切，您可以做我的上师吗？”„„一切的一切是那么虔诚，神圣，激动人心，不仅多多泪流满面，读者也被她细腻的描写所感染，沉浸在她的喜悦与激动中。扎西拉姆·多多为什么会想，前生她是偶尔经过噶玛巴坐前的一只可怜的蚂蚁，再前一生，只是蹲坐在墙外的一个瞎子，无法领悟佛法的奥秘，多亏噶玛巴的仁慈、怜悯，她才修得今生的人形呢？这个执着地追求心中的疑问，从未动摇向佛之心的女子，愿意将她的生生世世贡献给法王，贡献给自己的信仰，这无意中已经感动了许多人。在这个物欲横流的社会，拥有一个属于真实的自己的，坚定不移地去追随的理想，是多么难能可贵啊！这是对生命的诚恳，对自己的诚实。水利万物而不争，扎西拉姆·多多在追求信仰的过程中不断地寻找着真实的自己，她希望将自己的盛放展现给有缘之人，而读者则会因途经了她的盛放而庆幸。正如她的一首小诗里写的：
没有过去，就没有现在，也不会有将来，超越而不否认，也许是我们对待生命的最大诚恳。接纳那满心的苦与乐，接待那漫天的尘与花，如实地接受自己，站立在真实的大地。
第三篇：我老了心情随笔
这句话是我最近的一个困扰 每个阶段我都会因为某些事困惑 这些事或大或小 有意或无意 很长一段时间我会挣扎在这句话里 做什么事都跟它联系在一起 这次就是我老了 后面应该跟一大串的问号
我的电脑歇菜了 重装系统后导致我的itunes 电驴 光影 firfox 射手 全都得重装 最不可忍受的是我所有论坛的用户名也一并没有了 我注册之后就忘了 每次都是自动登录 我的博客再也不能承载我的理想 我是个偏执的人 这是我这最近才发现的 晒衣服 衣架得朝一个方向挂 这样下雨时会比较方便及时拿回来 火上烧着水 我就是不能坐在那看电视 一定站在那等着它开 我不明白这是不是老年痴呆症的表现
因为陆荣荣怀孕 今年哪也没去 本来我应该去北京的 但现在觉得跑不动了 看了杨伯翰自驾去了西藏 感慨万千 真是后悔没有同往 其实我跟他一样 一直有着远方的梦 而如今我就只是在家里看电影 再没有别的爱好 不上网 不拍照 不聊天 不音乐
也许我真的老了 等优优出生 我的人生就不是自己的了 柏问我做好角色转换的准备了吗 我说做好了 其实未来对于我来说真的不能太自我了 我的生活模式已经改变 我应该接受并融入我新的角色 我也许不再年轻 但我一定要年轻的活着
明年我想把积攒已久的远行留给大理 大理给了我一个遥远的承载 我要去那里打开我的阴霾。
第四篇：我的假装心情随笔
我喜欢伪装，伪装微笑，伪装幸福。
可是，怎么装都骗不了我自己，我想或许是因为我不喜欢自欺欺人
可能，我累了~
自己虽然还小，但是已经伤痕累累
我虽小，却喜欢喝酒
我沉迷于那股味道
我希望心能醉
可惜，我发现：人醉了，心未醉，反而更痛
心里的伤终究愈合不了
眼泪永远受不了回忆的诱惑
我说：我喜欢坚强的我，不喜欢脆弱的我你们说： 不要太坚强，就像海绵，怎么摔打。它软弱，可以适应。哭完，又干了，还是那块海绵。。石头呢，他坚强。经过摔打，外面好好的，里面已经全是裂痕了。
我说：我累了。
你们说：把包袱放下，歇会再背，会好点的！
我想谢谢你们，虽然我看到了我前面的阴影，但是我知道那是因为我身后有阳光！
第五篇：我不懂星座心情随笔
有没有经常发现
有很多人转载日志
星座解读一类的做了好多分析
不都是猜测么
什么样的解读能够把一个真实的人展现出来
难道
难道那些星座书上的都很准吗
难道说星座书上说不配就不配吗
难道一张星座书的纸就能把自己定下来吗
难道说星座决定了全部吗
就算准了
有没有想过
之前第一个写星座书的如果因为他和她分了所以他说哪两个星座不配就真的不配了吗
有多少人会因为这个星座书而定性
然后是不是就分手了
或者放弃了
Tell me why
呵呵
有好多好多次
我问以前的朋友关于你还惦记他/她不
一个个都是忘了忘了
骗谁呢
我知道
忘不掉就别忘了
大不了埋在最初最深的位置
可以了吧嗯
即不要触碰它
就远离他
偶尔去看看他/她的空间
可以不删记录
因为要让他知道你来过
你信不信我说这她说的话
信不信我也刻在桌子上过
信不信我也曾经这么爱你
我也曾经喜欢你喜欢的东西
喜欢你喜欢的颜色
喜欢你爱的动物
喜欢你
可是那是曾经
因为现在的我已经是另外一个世界的人了
……
点击咨询 