用心说晚安,是一件温暖的事的杂文随笔（精选）

第一篇：用心说晚安,是一件温暖的事的杂文随笔（精选）

室友的哥哥每次和室友聊完天总是会说一句:“晚安，小宝贝”或者“爱你呦，晚安”。

不相同五个字总是会给人暖洋洋的感觉，仿佛耳边会响起软糯的童音，说着:爱你呦，晚安。像羽毛似的，划过耳边，在心上留下一个痕迹，微痒却神奇。

最近因为写东西的缘故，总是会和陌生人交流。无论是诋毁的话也好，赞赏的话也罢。留在心底的时间也并不是很多，大抵是年纪大了，竟然很难记住那一句又一句的话。

只记得一个人的“晚安”，是啊，一声来自于陌生人的“晚安”，内心却出奇的温暖。回复各种各样的陌生人的评论，讨论着自己喜欢的东西，神奇的是恰好那个陌生人也喜欢，像一个神奇的环。

简书上认识一个小伙伴叫做“阿呗”，但是不算熟悉。他的朋友圈中发布了简友写的信，像极了我曾经说的“希望一个温暖的午后，可以收到来自远方的信”。不由自主的评论:“真好。”他呢，回了一句:“安哇！”突然觉得一天的满足也不过如此。

一两个陌生人回复的晚安，感受到的温暖，远远高于这两个字的力量。

原来的我，是很爱和别人说晚安的。没有别的原因，只是从心底希望和我聊天的人能有一个好梦。

很久很久以前，有一个偶尔会一起聊天的一个男孩子。莫名的把原本用“晚安”结束的谈话，变成了“拜拜”。我在偶然的看到“晚安”是不能随便说的这件事。迷迷糊糊的我才知道:哦，原来晚安也是不能随便说的。从此以后便很少用晚安结束谈话。

直至今日，才觉得不是晚安不能随便说。而是，说的人是以什么样的心态说，听的人又是以什么心态听呢！很多时候，我的晚安就是简单希望对方可以睡个好觉，没有丝毫其他的意味。

我大抵是一个奇怪的人，也是一个矫情的人。朋友总说我笑点和别人不一样，或许就认证了这个事实。

从小到大都会觉得每一样没有生命的东西也有它的灵魂，就像宠物一样。然而我却是相信一个无神论的人。也因此，高中时候，每天写完作业睡觉的时候。会拍拍大熊的头，对它说“晚安”，总觉得它会听见，会睡个好觉。感觉，暖洋洋的！

后来大学后的我再和室友相聚时，室友对我说，她不止一次听见我和大熊说话。想想也的确大晚上的和一个大熊说话，有些许吓人。不禁感慨我怎么是一个这样的人呢，真是奇怪，还好她是善良的人。

嗯，怕是想象力太丰富了，所以才会有这种奇怪的想法吧。或许，我以后一定得养一只汪星人或者喵星人。这样怕是会觉得空气都是甜的，日子都是好的。可以和他们说晚安，揉揉它们软软的肚肚，和他们说“晚安”。

一切都是温暖和美好。

我也想，或许有一天能把过往的心酸和为你流过的眼泪都讲给你听。你会笑着看着我，揉揉我的头发，抱抱我说:好啦，我现在不是在这里嘛 ?！

生命只是一个过程，在一起的每分每秒都是结果。

第二篇：晚安杂文随笔

武汉久违的连夜雨 让我回归于幼年时的习惯

随手翻起一本搁置很久的书 慢慢翻看

脱离电子产物的时光 原来也过的飞快

我愿意与自己对话 以各种方式

看过去的划线与注解 “嘲笑”当时自己的心境

当时的感受开始慢慢浸透此刻的灵魂

突然想起在很久以前的多个夜晚

下雨时钟爱起身拉开窗帘 看透彻夜空的闪电

听雨声敲击在屋檐的滴答声 以静默 陪伴

书籍就像一面镜子 它一直在那 投射出不同时期的自己 传达的价值观不@知不觉在变 当时觉得晦涩难懂的文字 在阅历不断加深时慢慢显化真意 又或者是当下的真意 热爱每一个时期的自己

当感觉快要迷失方向的时候就要开始快点与自己对话了习惯在晚睡的夜里提醒我 不要丢失童真 即使看的透彻也要继续往前走 每一个人都在往前 马不停蹄 像大家都渴望找到灵魂伴侣一样 即使不知道它是否存在 也仍然积极寻找 这可以看作一种勃勃的生命力量 有所追求的好事 脱下外表光鲜的皮 是否还能够认清二十多岁的自己的内心呢？被越来越多的事物所束缚 每天又有太多人来动摇自己的世界观 要怎么使它健全且不动摇 很难但需要坚持做到。

越来越少的软件可以单纯的书写，或许不久要回归带着墨香的笔记本了把，打下这段文字时窗外有撕裂的哭声与雨声相承，听不出来男女，不知道什么情况，持续了好久打断思路，准备去冲一杯速溶咖啡就睡了。

第三篇：没有一件值得回忆的事杂文随笔

看着学校的心理测试 忽然就觉得很丧

每一道题基本都在按照格式在走

你是知道哪种心理是健康的对吧

那么这种给学校交差的东西 你又怎么会真正地写下你的心理呢

没有人能否定自己心理的阴暗面吧

更没有人想要因为这种东西被学校约谈啊

看一本听说特别特别甜的书 叫《我想要两颗西柚》

I want to see you

但是我连十分钟都没有撑下去 就放了下来

不知道为什么 明明这种甜甜的小段子我是很喜欢看的啊

想想原来的自己 是能边看边乐 眼里的笑意藏都藏不住的呀

为什么现在在看的时候觉得自己内心不再有任何的波澜

就是 心里面空空荡荡的再也没有喜欢的那么炽热的人了

没有想要和一个人一起过一生的念头了

所以 看着那些话 忽然就感受到了那些不同

忽然就 很难受

大学的生活是真的非常丰富

特别是在未开学时就打算将交际圈努力扩大的我认识了很多很多人 当然包括很多很帅气的小哥哥

可是也只是一种：啊真好看啊 要是是我男朋友该多好啊

看见了觉得赏心悦目 没看见也心平气和

不会再为了看他们一眼 排除所有的时间冲突

就为了看他 看他们

感受不到心脏剧烈跳动的瞬间了

感受不到这一辈子非他一人不可的悸动了

高一的语文老师是个快要退休的老师

人特别特别的好

有一次上课的时候 她说 我支持你们在高中谈恋爱呀

初中年龄太小

高中懂点事了 又没有那么功利

大学和社会就变了味了

只有高中 只有在高中你们的爱情才是真正单纯美好的啊

我现在好像有点懂得 老师您的意思了

更何况我所在的大学连班级制都没有

我没有办法再用一长段时间来积累对你的喜欢了

每天都按照课程表走到相应的教室

然后社团活动 体育活动 小组讨论

我没有办法再在一个类似于高中教室这样一个狭小的空间

和你一起呆在这里 一年又一年

没有办法 再和你一起为了一个班级而努力

我没有办法再按照之前喜欢上你的方式喜欢别人了

以至于我不知道自己究竟还能不能对别人抱有这样强烈的情感了

我害怕自己变成一个无所谓的人

只要在标准线以上

那么无论是谁 都可以

我想要喜欢上一个人 即便被压抑和喜悦混合的情感搅得生活混乱不堪

我也不想要像现在这个样子

对任何事情看似抱着极大的热情

实际上却没有任何一件事是我真正值得挂念的啊

如果现在离开这所学校 这个地方

我不会再回来

因为这个地方

目前没有一件值得我回来回忆的事

第四篇：一件小事杂文随笔

依旧在医院实习，还要准备三月份的考试，每天都很忙。

今天下午提着少半壶水和室友一起去自习室的时候碰见了之前在一个科室一起实习的小姐姐。

小姐姐长得好看人也超好，我很喜欢她。

小姐姐一手拎着一个壶刚好要去打水。

她问，要不要打水呀？

我说要的要的。

我说我和室友两个壶，你已经拿了两个了，我跟你一起去。

小姐姐说不用你去啦，我去推一个购物车，我自己去就行。

我说还是我跟你一起吧。

小姐姐从我手里拿过壶，放到购物车上。

她说，我自己去就行啦，你得去努力学习。

感觉心上开出了一朵花。

第五篇：晚安白天杂文随笔

就是睡不着了，差三分钟不到第二天。无比清晰地带上了耳机，和素未谋面而偶遇的声音道一声晚安，平时不怎么爱的节奏也因夜幕变得分外轻快。无聊到想敲几个字，无聊到神游在太空之外，这敷衍的态度正如这焦躁的天气，没缘由的生厌。

一切是非所想的想象

白天的霓虹灯不如在夜晚吃香，它们总是慵懒地立在那里，貌似嗤笑着四通八达的柏油公路上人群川流不息，然而它们只是笑，僵直，木讷，寡言。因为有阳光，它们是街旁令人忽略的装饰，有时候还接待突如其来的暴风雨，只好发发脾气，稍作罢工，但也不能太过随心所欲，一旦被换掉，一生也就寥寥收场，它们的嗤笑里也分了一份意味给自己，是藏着有些惋惜的苍凉。夜晚是它的游乐场，它熠熠闪着光，做些白日梦，缓解一下充斥浑身的疲倦，有时也欣慰，但太多的是劳累，钟摆似的机械保持不动，仿佛片刻之余，笑意又露的太深，因为东方有些橙黄正浅浅晕开，发自内心的笑么？继而又开始白天的无所事事，周而复始。不去想太多以为的意味，只是曾站在路旁，自顾自的臆想。

24分了，刚好明日24号，喜欢美的巧合。好吧，晚安，昨天！