谁能开导一下我杂文随笔

第一篇：谁能开导一下我杂文随笔

这一刻的心情不知道如何形容，害怕、焦虑、压迫、极度不安。

码下这篇文字，谁能开导一下我呢？

2017年的六月，我进入了一家小额金融公司，在那里工作了半年多一点。因为主管回去了上海，各项工作感觉都没有了以往的激情，人心也比较涣散。过了年回来，我们这个部门都辞职了。而从那一刻开始，我的生活就变得飘忽不定，整个人都变得浮躁。

2018年的三月，我面试了一家展览公司。HR给我介绍了几个职位，业务，客服，操作。根据我的自我描述她给我推荐了操作，但是我并不知道操作是做些什么的。看的出来她们公司很缺人，同一天入职的有好几个女孩。第一次接触这个行业，开始的一个星期都是培训，了解公司的各个部门的具体工作与连接。那个星期我感觉整个人都是懵的，听得云里雾里。我进来，是因为原先那个部门的同事辞职了，要跟我交接工作。而她的那份工作内容了解之后并不是我擅长的，每一天我都感觉到自己心力交瘁。这还没开始呢？我就已经学的很辛苦。因为自己不擅长，学习起来很吃力，而且也不能理解的很透彻。一个星期之后，经理似乎感觉到了我从初开始到现在的状态，找我谈话。刚好那一天我也是想找经理说，我觉得我可能不能胜任这份工作。她问我公司还有什么职位你觉得你可以做的，我想了想是没有的，因为一刚开始我就排除了其他的选择了这个职位。现在让我重新选，我还真没想选的。就这样我从这个工作了一个多星期的公司离职了。

接下来又是一段漫长的找工作。

开始投简历，没有什么进展。然后我有些急了，开始海投。因为准备要交房租了，自己的资金跟不上，所有些焦虑。连续面试了几家公司，都没有觉得满意的。

四月初，之前的一个同事也在找工作。我们两个人就一起开始找工作，她去的带上我，我去的带上她，两个人就一起面试了几家。后面她之前面试的那家公司刚好有两个人离职了，经理叫她去上班，刚好需要两个人，她带上了我。而这个公司就是现在我坐在的这个地方。

四月入职，刚开始业务还是可以的。不到一个月，业务就开始出现瓶颈。而到现在业务还是没起来，就零零散散的几个单。没业务，老板原本让我们休假的，可是休假是没工资的，根据劳动法这个是违规的。而且我们都是每个月都要交房租的，这种事儿肯定不干，所有人都有异议。过后，老板也没有在提起此事。我们还是安安静静的坐在办公室里面。可是前天有个通知下来，因为我们都知道公司的业务差，没有什么收入，五月份的工资就这样被压后了。这能怎么办呢？

而接下来又该何去何从，在深圳这个地方，房租贵，物价高，就算每个月都省吃俭用，还是所剩无几，想周末做做兼职，但是也没顺利找到。我又开始焦虑下一个月应该要怎么生活了。

现在的我，感觉做什么都不顺，出去玩都是奢侈的，满满的负能量，看不见希望，整个人都显得悲观。

我都不知道应该要怎么去生活了。

谁能开导一下我。

第二篇：谁能告诉我,如何挽救一个人杂文随笔

我一直都不避讳讲述我家庭的不幸，好像我的悲观绝大多数都来源于此。如果此刻我能完全脱离家庭而独立存在，我觉得我还算得上是一个幸福的人了。

经过两次高考，现在所上的大学也还算过的去。学费有贷款，生活费有资助，我还有工作能力，做一些勤工俭学。不用考虑经济上的问题。

长达十多年的求学生涯中，也有一两个还算知心的朋友。读书这么多年，已经有了自己的一个独特的精神世界。毕业后的生活也十分可观，当个语文老师，如果能遇上相爱的人，就努力组建一个我从小所缺失的美满家庭。

但是，我知道这不可能。我悲剧的一生已经盖棺定论了。现在中国社会的现状就是，没有任何一个人能脱离家庭的牵绊。如果一个人的家庭是不幸的，那么，他将终此一生也得不到真的快乐。

或者说，“快乐当然有一些，不过寂寞更强烈”。

我又再一次地厌世了，起源当然是我的家庭。这次，是我的弟弟。

我跟他已经完全没有姐弟的实感了，小时候还好，会打打闹闹。现在就是彼此沉默寡言，完全不知道对方的内心世界。可能他能猜出一点点我的心里所想，我却一点也看不透他。

他现在完全就是一个烂人了，他的烂是从小学六年级开始的。当初我还怪罪别人，以为是别人把他带坏的。现在我懂了，这就是他的本性。

距离他六年级已经过去五六年了，他在走向坏的路上，无穷无尽。他，泡吧，偷家里的钱，混进别人家里。今晚，借由支付宝发红包这个活动，本想给妈也注册一个让她扫一扫。最后妈说你弟已经帮我注册了，密码我记不得了。

最后我帮妈重置密码后，看了一眼交易记录吓了一跳，真是了不得，那混账弟弟偷偷用了妈的钱累计五千多元，仅仅两个月的时间。那时候我的心情竟然不是生气悲愤，而是说不出的颓丧。我省吃俭用，什么都舍不得给自己买，不想给家里增添负担。他倒是花的大手大脚，心安理得。

我妈倒是挺看的开的，她说还好你发现的及时，他用了就用了吧。我深知，我对他，已经没有任何信任可言了。他一而再再而三地消费我对他的信任，每次都是这样反反复复地原谅他，他也会保证不会再犯，真是可笑，每一次我都信了。

真的，我不知道怎样挽救他了。血缘真的无法抹掉的关系，我会担心他，不忍看他如此继续下去。我的家庭所有人，对他好言相劝地教育，恨铁不成钢地打骂已经够多了。但是一点用也没有。

我已经看透，人的本性是改不了的。或许是遗传，但我肯定的是他遗传的大部分不是我妈的基因，因为我妈是一个特别美好的人。但那已经死去的父亲，我是一点儿印象也没有了。

我想起小时候看的《蓝色生死恋》，我跟里面的崔恩熙太像了。父亲早逝，母亲守寡。自己努力活得优秀。她的哥哥和我的弟弟都像一个地痞流氓一样。唯一有点不一样的是，她有一个美满的童年，而我是从童年就开始不幸的。

所以崔恩熙才会那么乐观，而我永远也不会。

不幸的家庭真的会毁了一个人的一生。我无法挽救我的弟弟，正如我无法自救。强大如英剧《去他那的世界》中的男女主角，也是被家庭伤害到的人。可能别人看到的都是他们的潇洒，而我，一个真正能感同身受的人。看到的却是女主角alyssa被亲生父亲背叛而流下的眼泪。

在此之前，alyssa凭着一腔孤勇逃离母亲重组的家庭，来投靠亲生父亲。没想到，父亲也早早重组了家庭，并且父亲因为金钱的诱惑，而向警察告发alyssa

我无法再说什么了，如果我能有办法挽救他的话，付出再大的代价都愿意，哪怕是，我因此走进深渊。

第三篇：求求你拒绝我一下吧杂文随笔

我的学校

(1)

“你好，请问，这里......”

话还没说完，一个男子加快脚步从我面前走过去，一言不发。

“诶，你好，请问可以......”

又是另外一个男子加快脚步从我面前走过，又是一言不发。

这次我找准一个女生，提高音调。

“你好，请问.....”

她顿了一下，马上又走开了，难道是我长得太丑

我尴尬地站在人群中，有点失望。

这个场景发生在一周前的广州南站，我想找个检票口，可是没有人理我，问了三个人，我发现一个特点，无一例外都戴着耳机，放眼望去整个高铁站，各式各样的耳机紧贴耳朵，我搭不上一句话。

(2)

前几周去做兼职—发传单。为了礼貌和不那么尴尬，发传单之前我都会先说一句“同学，你好”。

那时，我一个人站在某个大学的食堂门之前，因为第一次发传单，没什么经验。在那里呆站了一会，后来鼓起勇气，“同学，你好”在这句话说完后，我把传单递到一位女同学的左前方，我觉得我的动作应该很优雅。

一秒钟，尴尬的一秒钟。

我感觉传单隐约微微擦过那位女同学的红色耳机线，嗯，就这样擦过去了，没有拒绝，没有看我，就这么走过去了。我呆在原地，很尴尬，后来又走过来几个人，看见我，把耳机也塞到耳朵中，我看到后，默默走开。

(3)

对于高铁站的人和那几位学生，我称呼他们为“耳机族”，它作为手机族的衍生，它成功地把人与手机更加密切的结合在一起，人们已经不满足于把眼睛置于手机之中，他们想把耳朵也交给手机，手机真的这么有趣吗？我想没有。人们只是利用手机，耳机来逃避。他们逃避与别人交流，逃避别人的求助，逃避外界的突变信息。

他们还在逃避的还有正式地去拒绝一个人，只要不是我去拒绝你，那就是不是我不帮你，是我不知道你的请求。

我看着手机，我不知道。我戴着耳机，我不知道。

戴上耳机，我就可以有意识的忽略你，我可以真的听不见你的声音。

“嘿，你好哈”

“他在给我问好吗？为什么要给我问好，他不是在给我问好吧，我听不清楚，反正已经走过去了，假装听不见吧。”

(4)

我常常在想啊，这些戴耳机的人是不是没有被人忽略过啊，这种感受不好不知道吗？

后来我慢慢想清楚，可能他们也是被忽略过吧。

其实被拒绝真的比被忽略舒服多了。

(5)

前几天跑完步，晚上九点多，学校只有一条路的路灯是黄光的，抬头望去，前面走着几个男生，都走的挺快的，他们是在忙着追什么吗？还是逃些什么东西？我默默把头低下。

人呐，别那么着急啊，可以慢下来吗？慢下来拒绝我吧。忽略比拒绝更揪心喔......

第四篇：落枕之后了解一下的杂文随笔

樱花

2018年3月9日，清晨，睡过懒觉的我发现脖子竟然无法正常活动，右侧僵硬，梗直。

“糟糕，这下脖子估计罢工了”嘴上骂骂咧咧，手上没停下洗漱的动作，直到最后一个步骤，手抬不起来，没法扎头发。

“哦，shit ”一句脏话出口，索性不扎了，就这么松散着。

整个周末，脖子始终不肯低下高傲的头颅，就像我始终不甘心自己的现状，累并且苦撑着，尽管我和脖子都知道低头，可以更舒服，更安逸。

落枕之后，手机自然就摆不到台面上了，再加上近日诸事烦心，正好歇歇眼睛，歇歇脑子，当然也歇歇心。

关掉了嘈杂的页面，世界安静了，可以感受到阳光有些许刺眼，可以闻到不那么明显的花香，不禁感慨“年年岁岁花相似，岁岁年年人不同”，冬去春来，年复一年，我的人生已经走过了三分之一，如果我可以活到90岁的话。

每次都是急急忙忙赶路，可我从没有坐下来跟自己喝杯茶，跟自己说说话，甚至没有拥抱过。

落枕了，总算有借口跟自己聊聊，我知道你心里委屈。

你一直那么倔强，不想让别人看见你的脆弱，不想把眼泪留在人前。你相信命运在自己手里，你相信人生最坏的结果也不过大器晚成。所以你风雨兼程，所以你风尘仆仆，所以你不问归程。

风一更，雪一更，日出日落，不肯停下。就像一列火车一样，一站一站的开过去，并行的铁轨容不得你有半点误差。

大道理你都懂，我只想和你说说心里话。

“茶吸尽天地精华，占满五行，风吹日晒，铁锅炒，滚水煮，才能有入口的那个香气。”不要问我这是谁的名言，我语文不好的，记得而已。“推导的过程已经忘记了，结论是先苦才能回甘，这样的人生才有味道。”

是啊，这样的人生才有味道，普洱有普洱的样子，茉莉有茉莉的清香，龙井有龙井的傲骨，可你想要什么样的味道。

我想说，无论最终你的人生是什么样的味道，你现在走过的每一步都算数，就算走过那些曲折，那有何妨？谁还没有辜负过几段昂贵的时光！

我想说，不要对自己那么苛刻，不要耿直的像脖子这样，动也动不了，扎头发都要让别人帮忙。偶尔向生活抛个媚眼，偶尔给生命多些宽容，不会耽误你的行程，反而有不经意处的馈赠，干嘛那么吝啬。

我想说，别一天到晚来势汹汹，剑拔弩张。珍惜现在，因为他们的背后都藏着你所有的曾经。珍惜身边人，人家凭啥整天听你絮絮叨叨，还不是因为爱你。凡事别那么矫情，洒脱一点，潇洒一点。

就这些，想说的我已经说完了。水也滚开了，茶叶也放好了，喝一杯，兄弟，喝完了我们一起上路。

脖子还没好彻底，只是没有之前那么硬了。但是茶已经喝了，行吧，我们下一站见。

惜缘不攀缘

好吗好的

第五篇：纪念一下我死去的爱情杂文随笔

“今年找到对象了吗？”

“没有，没有上心的。”

分手之后她几乎每年都会问我这段话，也只有这一句话，我的回答也依旧没有变过。

是怎么在一起的我差不多快忘了，我只记得11年那会我的性向还是不太明确，身边朋友不少但没几个特别喜欢的，只是偶然在网上遇见了她，她只是简短的四个字“谈恋爱吗”，就把我的魂儿勾走了。

那时候也不知道是怎么回事，就好像是开了闸的水龙头，喜欢的一发不可收拾，自此之后就彻彻底底的弯了。

在那之前我从来没想过会和一个女孩儿谈恋爱，对同性之间的感情站中立，不想去碰也不歧视，更别说想被一个女孩掰弯，等我发觉我陷进去已经晚了，一味的埋怨朋友不拉我出来，后来才明白是我自己不想出去。

谈恋爱那会我还是初中，对感情方面比较陌生，就只知道想跟她在一起，想腻呼一辈子不分开，那时候学校不允许带手机，我几乎每次午休都跑回家或者冲去网吧只为了跟她道声午安，早上更别说了，我每次都早起一小时跟她说早安想她。

就这样这段感情维持了半个月，她突然提出了分手，忘了当初是什么感觉，依稀记得颓废了很久，好在她又回来了，过了几天她说她不要前任选择我，还特地为我开了小号换情头，我当时应该是要开心死了，但是好景不长，寒假刚开头的时候她再次提出分手，并把情头换了，她跟我说她要跟前任在一起了。

后来的事我差不多都记不清了，只记得那时候就落了病根还学会了抽烟喝酒，还不怎么会笑了。

我们没删好友，可能我是出于舍不得她是出于愧疚，每年都会有开头的那句对话。

但是16年的那会，我谈恋爱了，我想定下心来谈一场恋爱，就在空间发了秀恩爱的说说，三天之后她看到了，留了一句好好的她就走了，我当时没挽留就觉得很没劲，索性就分手了。

之后我三次的朋友知道我是个同性恋，有的远离我有的支持我，停听过很多句女同恶心变态，但我的心倒是一直坚定着，我想我不是喜欢女孩，而是喜欢她。

后来我换了号，卸下了糖葫芦串把大号扔了，我不知道她会不会回来找我，但是她找不到了。

我有想过去找她，用什么身份我也不知道。

现在问问自己还喜欢吗？

不喜欢了。

曾经深爱过。

所有感情都给她了。

已经没能力再喜欢了。

没想过再旧情复燃，就只想再听她说句话。

到底还是想听她说一声好走。

来冲冲执念。