有趣故事马克.吐温[★]

第一篇：有趣故事马克.吐温

作家简介:马克吐温(1835-1910),美国著名幽默作家,代表作有百万英镑,汤母索亚历险记,竞选州长等,曾获诺贝尔文学奖,被誉为美国文坛中的林肯,他为人风趣幽默,有关他的幽默故事和他的小说一样广为流传!

鲸与作家

马克·吐温收到一位初学写作的青年的来信。写信人对这样一个问题颇感兴趣：听说鱼骨里含有大量的磷质，而磷则有补于脑，那么要成为一个举世有名的大作家，就必须吃很多很多的鱼才行，不知道这种说法是否符合实际。他问马克·吐温：“您是否吃了很多很多的鱼，吃的又是哪种鱼？”

马克·吐温回信说：“看来，你得吃一条鲸才成。”

在自己家里用 一次，美国著名作家马克·吐温在邻居家发现一本书深深吸引了他，他问邻居是否可以借阅。邻居说：“欢迎您随时来读，只要您在这里看。您知道，我有个规矩：我的书不能离开这个房子。”

几个星期后，邻居来向马克·吐温借锄草机，马克·吐温说：“当然可以，但是按我的规矩，你得在我家里的草坪上使用它”。

再来六美元

一次，马克·吐温应一富翁邀请赴宴，主人为了炫耀他的富有，每道菜上来时，都要说出这道菜的价格。这时侍者端上来一盘葡萄，主人对来宾们说：“哟，好大的葡萄呀！每颗值一百美元呢！”客人们不一会将葡萄吃完了，这时马克·吐温从座位上站起来大声说：“味道真美呀，请你再给我来六美元吧，先生！”

仆从与箱子

一次，美国作家马克·吐温到英国一个小镇的旅馆住宿，在旅客登记本上签名时，发现在他之前有一位有名望的旅客是这样签名的：“冯·布特福德公爵及其众多仆从。”

马克·吐温笑了笑，在旅客登记本上写道：“马克·吐温及其一只箱子。”

小错与大错

有人问美国作家马克·吐温：“小错与大错有什么区别？”马克·吐温答道：“如果你从餐馆里出来，把自己的雨伞留在那儿，而拿走了别人的雨伞，这叫小错。但是，如果你拿走了别人的雨伞，而把自己的雨伞留在那里，这就叫大错。”

只好站着?

美国作家马克·吐温到法国一个小城市旅行并发表演讲。一天，他独自到理发店理发。理发师问：“先生，您好像是刚从国外来的？”马克·吐温答道：“是的，我是第一次来这个地方。”“您真走运，因为马克·吐温先生也在这里，今天晚上您可以去听他演讲。”

“肯定要去。”

“先生你有入场券吗？”

“还没有。”

“这可太遗憾了！”理发师把双手一摊，惋惜地说，“那您只好从头至尾站着听了，因为那里不会有空位子。”

“对！”马克·吐温说，“和马克·吐温在一起真糟糕，他演讲我就只能永远站着。”

一针见血

美国有一位百万富翁，他的左眼坏了，花好多钱请人给装了一只假的，这只假眼装得真好，乍一看，谁也不会认为是假的。于是，这百翁富翁十分得意，常常在人们面前夸耀自己。

有一次，他碰到马克·吐温，就问道：“你猜得出来吗？我哪一只眼睛是假的？”马克·吐温指着他的左眼说：“这只是假的？” 马克·吐温说：“因为你这只眼睛里还有一点点慈悲。” 书与割草机

有一回，马克·吐温向领居借阅一本书，邻居说：“可以，可以。但我定了一条规则：从我的图书室借去的图书必须当场阅读。”

一星期后，这位邻居向马克·吐温借用割草机，马克·吐温笑着说：“当然可以，毫无问题。不过我定了一条规则：从我家里借去的割草机只能在我的草地上使用。”

鲸与作家

马克·吐温收到一位初学写作的青年的来信。写信人对这样一个问题颇感兴趣：听说鱼骨里含有大量的磷质，而磷则有补于脑，那么要成为一个举世有名的大作家，就必须吃很多很多的鱼才行，不知道这种说法是否符合实际。他问马克·吐温：“您是否吃了很多很多的鱼，吃的又是哪种鱼？”

马克·吐温回信说：“看来，你得吃一条鲸才成。”

联想和说谎

作家把真人真事编成美丽的口头故事，要有丰富的大胆的联想。有一位专门在细节的起初性上吹毛求疵的批评家，经常指责马克·吐温说谎。

马克。吐温挖苦他说道：“假如您自己不会说谎，没有说谎的本事，对谎话是怎样说的一点知识都没有，您怎能说我是说谎呢？只有在这方面经验丰富的人，才有权这样明目张胆地武断他说话。您没有这种经验，而且也不可能有。在这一方面，您是一窍不通又要充内行的人。”

马克吐温和牧师

有一位牧师在讲坛上说教，马克·吐温讨厌极了，有心要和他开一个玩笑。“牧师先生，你的讲词实在妙得很，只不过我曾经在一本书上看见过。你说的每一个字都在上面。”

那牧师听了后不高兴地回答说：“我的讲词绝非抄袭！““但是那书上确是一字不差。”“那么你把那本书借给我一看。”牧师无可奈何地说。

于是，过了几天，这位牧师接到了马克·吐温寄给他的一本书——字典。

马克·吐温对生活上的一些琐事常常心不在焉。一天，他坐火车外出，列车员查票时，他翻遍口袋也没找到车票。列车员认出是作家马克·吐温时，很有礼貌地说：“要是真找不到票也没关系。”

第二篇：马克.吐温幽默故事

马克吐温的幽默故事（2）

车票

马克吐温一次乘车外出，火车开得很慢。当查票员过来查票时，马克吐温递给他一张儿童票。查票员调侃道：“我还真没看出您还是个孩子呢！”

马克吐温回答：“现在我已经不是孩子了，但我买票上车时还是个孩子哩。”

广告。

一位商界阔佬对马克吐温说：“我想借助您的大名，给敝公司做个广告。”马克吐温说：“当然可以。”

第二天在马克吐温主办的报纸上登出了如下文字：

一只母苍蝇有两个儿子。她把这两个儿子视若掌上明珠，爱护备至。一天，母子三个飞到某某商业公司的商店里。一只小苍蝇去品尝包装精美的糖果，忽然双翅颤抖落下来，一命呜呼！另一只小苍蝇去吃香肠，不料也一头栽倒，顷刻毙命。母苍蝇痛不欲生，扑到一张苍蝇纸上意欲自杀，尽管大吃大嚼，结果却安然无恙！

阔佬看完广告，气得直翻白眼。

必须站着

马克吐温有一次到一个小城市演讲，他决定在演讲之前先理理发。

“你喜欢我们这个城市吗？”理发师问他。

“啊！喜欢，这是一个很好的地方。”马克吐温说。“您来得很巧，”理发师继续说，“马克吐温今天晚上要发表演讲，我想您一定是想去听听喽？”

“是的。”马克吐温说。

“您弄到票了吗？”

“还没有。”

“这可太遗憾了！”理发师耸了耸肩膀，两手一摊，惋惜地说：“那您只好从头到尾站着了，因为那里不会有空座位。”

“对！”幽默大师说，“和马克吐温在一起可真糟糕，他一演讲我就只能永远站着。”

登记

马克吐温有一天来到一个小城市，他想找一家旅馆过夜。旅馆服务台上的职员请他将名字写到旅客登记簿上。

马克吐温先看了一下登记簿，他发现很多旅客都是这样登记的，比如：拜特福公爵和他的仆人„„

这位著名的作家于是也写道：“马克吐温和他的箱子。”

马克吐温的幽默故事（3）

马克 吐温收到一封信.这是一位青年人写来的,他想向马克 吐温请教成为大作家的诀窍.信中说:“听说鱼含大量的磷质,而磷是有利于脑子的.看来要成为一个大作家,一定要吃很多鱼吧?但不知道你究竟吃的什么鱼,又吃了多少呢?” 马克 吐温回信说:“看来,你得吃一条鲸才行.”

当马克·吐温还是一个不大知名的作家时，有人把他介绍给格兰特将军。

两人握过手后，马克·吐温想不出一句可讲的话，而格兰特也保持平日的那种缄默态度。最后还是马克·吐温结结巴巴地说了一句：“将军，我感到很尴尬，你呢？”

曾有一位专门喜欢在细节上吹毛求疵的批评家指责马克·吐温说谎。马克·吐温回答说：假如你自己不会说谎，没有说谎的本领，对谎话是怎样说的一点知识都没有，你是怎样判断我是说谎呢？只有在这方面经验丰富的人，才有权这样明目张胆地武断指责。”

一次马克吐温应邀赴宴。席间，他对一位贵妇说：“夫人，你太美丽了！”不料那妇人却说：“先生，可是遗憾得很，我不能用同样的话回答你。” 头脑灵敏，言辞犀利的马克·吐温笑着回答：“那没关系，你也可以像我一样说假话。”

有一次，别人问马克·吐温，是否记得他第一次是怎样挣到钱的。他想了很久，然后说：“对，我还记得很清楚，那是我在小学读书的时候。那时，小学生们都不尊重自己的老师，而且不爱惜学校的财产，经常弄坏桌椅。于是我们学校就订出一条规则，凡是有哪个学生用铅笔或小刀弄坏了桌椅，那么他就将在全校学生面前受到挨打处分，或者罚款伍元。一天，我弄坏了我的书桌，只好对父亲说，我犯了校规，要么罚伍元，要么在全校学生面前受到挨打处分。父亲说当着全校学生的面挨打真是太丢脸了，他答应给我五块钱，让我交给学校。但是在给我这五块钱之前，他把我带到楼上，狠狠地揍了我一顿。我想，我既然已经挨过一顿打，于是决定当着全校学生的面再挨一顿，以便把那五块钱保存下来。我真的这样做了，那就是我第一次挣到的钱。”

马克·吐温在著名画家惠斯勒的画室参观时，伸手去摸了一下一幅油画。惠斯勒装着生气地喊道：“当心！难道你看不出这幅画还没干吗？”“啊，没关系，反正我戴着手套。”马克·吐温答道。

马克·吐温爱上了头发乌黑，美貌惊人的莉薇小姐，他们在1870年2月2日举行婚礼。婚后不久，马克·吐温给友人写信，在信中，他不无幽默感地说：“如果一个人结婚后的全部生活都和他们一样幸福的话，那么我算是白白浪费了30年的时光，假如一切能从头开始，那么我将会在呀呀学语的婴儿时期就结婚，而不会把时间荒废在磨牙和打碎瓶瓶罐罐上。”

马克·吐温在美国的密苏里州办报时，有一次，一位读者在他的报纸中发现了一只蜘蛛，便写信询问马克· 吐温，看是否是吉兆或凶兆。马克·吐温回信道——“亲 爱的先生，您在报纸里发现一只蜘蛛，这既不是吉兆，也不是凶兆。这只蜘蛛只不过是想在报纸上看看哪家商人未作广告，好到他家里去结网，过安静日子罢了。”

马克吐温的幽默故事（1）

有一次，美国小说家马克.吐温到芝加哥一家旅店住宿，有人告诉他此地蚊子特别厉害。他在服务台登记房 间时，一只蚊子正好飞来。马克.吐温对服务员说：“我早就听说贵地蚊子十分聪明，果不其然。它竟会预先来看我的房间号码，以便夜晚光临，饱餐一顿。” 服务员听了不禁大笑。这一夜，马克.吐温睡得很好，因为服务员记住了房间号码，认真地事先做了一切该做的事。

一次偶然的机会，马克·吐温与雄辩家琼西·M·得彪应邀参加同一晚宴。席上演讲开始了，琼西·M·得彪滔滔不绝，情感丰富他讲了20分钟，赢得了一片热烈的掌声。然后轮到马克·吐温演讲。马克·吐温站起来，面有难色地说：“诸位，实在抱歉，会前琼西·M·得彪先生约我互换演讲稿，所以诸位刚才听到的是我的演讲，衷心感谢诸位认真的倾听及热情的捧场。然而，不知何故，我找不到琼西·M·得彪先生的讲稿，因此我无法替他讲了。请诸位原谅我坐下。”

法国名人波盖取笑美国人历史太短，说：“美国人没事的时候，往往喜欢怀念祖宗，可是一想到祖父一代，就不能不打住了。” 马克·吐温回敬说：“法国人没事的时候，总是想弄清他们的父亲是谁，可是很难弄清楚。”

当马克·吐温还是一个不大知名的作家时，有人把他介绍给格兰特将军。两人握过手后，马克·吐温想不出一句可讲的话，而格兰特也保持平日的那种缄默态度。最后还是马克·吐温结结巴巴地说了一句：“将军，我感到很尴尬，你呢？”

马克·吐温外出乘车。当列车员检查车票时，他翻遍了每个衣袋，也没有找到自己的车票。刚好这个列 车员认识他，于是就安慰马克·吐温说：“没关系，如果您实在找不到车票，那也不碍事。”“ 咳！怎么不碍事，我必须找到那张该死的车票，不然的话，我 怎么知道自己要到哪儿去呢？”

马克·吐温常常向人说起他小时候的一段伤心往事。据说，马克·吐温出生时是双胞胎，他和他的双胞胎兄弟两人长得一模一样，连他们的母亲也分辨不出来。有一天，保姆为他们洗澡时，其中一个不小心跌入浴缸淹死了，没有人知道淹死的究竟是双胞胎中的哪一个。“最叫人伤心的就在这里。”马克·吐温说，“每个人都以为我是那个活下来的人，其实我不是。活下来的是我弟弟。那个淹死的人是我。”

曾有一位专门喜欢在细节上吹毛求疵的批评家指责马克·吐温说谎。马克·吐温回答说：假如你自己不会说谎，没有说谎的本领，对谎话是怎样说的一点知识都没有，你是怎样判断我是说谎呢？只有在这方面经验丰富的人，才有权这样明目张胆地武断指责。” 一次马克·吐温应邀赴宴。席间，他对一位贵妇说：“夫人，你太美丽了！”不料那妇人却说：“先生，可是遗憾得很，我不能用同样的话回答你。” 头脑灵敏，言辞犀利的马克·吐温笑着回答：“那没关系，你也可以像我一样说假话。”

马克·吐温收到一封信。这是一位青年人写来的，他想向马克·吐温请教成为大作家的诀窍。信中说：“听说鱼含大量的磷质，而磷是有利于脑子的。看来要成为一个大作家，一定要吃很多鱼吧？但不知道你究竟吃的什么鱼，又吃了多少呢？” 马克·吐温回信说：“看来，你得吃一条鲸才行。

第三篇：马克·吐温经典语录

马克·吐温经典语录

马克·吐温经典语录1

你们卑鄙的人类就是这样——老是扯谎，老是自以为具有那些实在不具备的美德，却否认那些较高等动物具有它们（其实只有它们才具备）。野兽从来没有干过一桩残酷的事情——这是有道德的动物的专利。一只野兽叫旁的东西受痛苦是出于无意的，这就没什么不对，因为对它来说，根本就汉有“不对”的事情，它叫旁的东西受苦痛，并不是出于高兴——只有人才这么干。这就是受了人那种乱七八糟的道德心的鼓舞。

有两种基督教道德，一种是私德，一种是公德。这两种道德如此不同，如此不相干，以致彼此之间像大天使和政客一样毫无关系。一年中美国公民有三百六十三天恪守基督教公德，使国家的完美性质保持纯洁无瑕；然后，在余下的两天，他把基督教私德留在家里……竭尽全力去破坏和毁灭他整整一年的忠实而正当的工作。

人类一向有这个独特之处：它保留了两套法则——一套私下的，一套真正的；一套公开的，一套矫揉造作的。

人类中绝大多数人，不论是野蛮的或是文明的，在暗地里都是心地善良和畏畏缩缩地不敢叫人受苦的人，可是当着一小撮专事侵略和残酷无情的人面前，他们就不敢固执己见。

撒谎的方式一共有八百六十九种，但是其中一种是被严格禁止的“不许做伪证陷害你的邻居。

我了解你们的种族。它是由绵羊组成的。他们给少数人统治着，很少或者从来没有给多数人统治过。他们压抑了自己的感情和信仰，跟随着一小撮拼命喊叫的人。有时候那喊叫的人是对的，有时候是错的；可是那没关系，大伙儿总是因为你们永远并且始终是少数人的奴隶。从来没有一个国家，在那里大多数的为心坎里是忠于任何这种制度的。

只要让我创造一个国家的迷信，我就不管归谁给他制定法律，也不管归谁给它编歌曲了。

什么是“真正的”文明？没有人能解开这个谜，尽管都做出过努力。假定我们先弄清什么不是真正的文明，然后把这部分从总数中除去，把剩下的部分称作“真正的”文明……任何一种制度，若有以下情况即不是真正的文明：人奴役人，专制政府不平等名目繁多且残酷的刑罚几乎普遍的迷信愚昧肮脏和贫穷；反之，没有上述情况的制度就是真正的文明。

构成生命的主要成分，并非事实和事件，它主要的成分是思想的风暴，它一生一世都在人的脑中吹袭。

外国人不需要中国人，中国人也不需要外国人，在这一点上，我任何时候都是和义和团站在起的。义和团是爱国者。他们爱自己的国家胜过爱别的民族的国家。我祝愿他们成功。义和团主张把我们赶出他们的国家。我也是义和团。因为我也主张把他们赶出我们国家。

戴维斯的书没有在美国的上层社会里流传。不过只要你穿上潜水衣潜下去，潜下去，一直潜到人口密集的地区，那个永远做苦工，挨饰饿的，见不到天日的地区，你就会发现成百万册他的书。有这个市场的人，财是发定了，黄油面包是稳稳到手了，因为这些人永远不会丢弃它。

我们自己用的得意的词汇，其实绝非来自我们自己。属于我们自己的无非只是依照我们的脾气性格环境教育与社会关系而做的些修改而已。只是这么点修改，使之区别于别人的表达方式，打下了我们特有风格的烙印，暂时算作是我们自己的东西。别的统统都是些陈年旧货，是几千年几百年以来世世代代的人说过的陈词滥调而已。

天下再没有什么事情像一篇动听的演说那么具有煽动力，它可以把那些不熟悉演说的把戏和魔力的听之任之众的神经器官弄得昏昏癫癫，推翻他们的信念，败坏他们的感情。

舆论虽有令人生畏的力量，但它是由一群无知的自鸣得意的傻瓜营造出来的。我认识几百个记者，其中大多数的个人见解并不值钱，但当他们报纸上说话时，那就成了报纸的意见，于是，他们的话也就成了震憾社会的雷鸣般的预言。

我的亲身经验告诉我，记者们喜欢撒谎。我本人就曾使一种绘声绘色的谎言开始在太平洋沿岸地区风行；时至今日，这种谎言仍在当地流行。

在没有证据形成意见的时候硬要造成一种意见，是没有意义的。倘使你造一个没有骨头的人，一眼看上去也许栩栩如生，可是软绵绵地站不起来；……证据是意见的骨头。

我认为，我认识的每一个人都有道德，虽然我不喜欢问。我知道我有。但我宁可天天教别人道德，而不愿自己实践道德。“把道德交给别人去吧”，这是我的座右铭。把道德送完了。你就永远用不着了。

道德心的功能是叫人区别好坏，让人们随心所欲地挑选一样来做。可是从这里他可以得到些什么好处呢？他不断地挑选，而十有八九他倒宁可挑选坏的。世界上不应该有什么坏事情；没有了道德心，就不会再有什么坏事情。然而人是那么一种不懂道德的动物，他们没法看到：应是因为有了道德心，他们才落到生物的最底层去。谁具有了它，谁就堕落。

道德是一种获得——如同音乐，如同外国语，如同虔诚扑克和瘫痪——没有人生来就拥有道德。

马克·吐温经典语录2

1.我认为，我认识的每一个人都有道德，虽然我不喜欢问。我知道我有。但我宁可天天教别人道德，而不愿自己实践道德。“把道德交给别人去吧”，这是我的座右铭。把道德送完了。你就永远用不着了。

2.道德心的功能是叫人区别好坏，让人们随心所欲地挑选一样来做。可是从这里他可以得到些什么好处呢？他不断地挑选，而十有八九他倒宁可挑选坏的。世界上不应该有什么坏事情；没有了道德心，就不会再有什么坏事情。然而人是那么一种不懂道德的动物，他们没法看到：应是因为有了道德心，他们才落到生物的最底层去。谁具有了它，谁就堕落。

3. 道德是一种获得——如同音乐，如同外国语，如同虔诚扑克和瘫痪——没有人生来就拥有道德

4.你们卑鄙的人类就是这样——老是扯谎，老是自以为具有那些实在不具备的美德，却否认那些较高等动物具有它们（其实只有它们才具备）。野兽从来没有干过一桩残酷的事情——这是有道德的动物的专利。一只野兽叫旁的东西受痛苦是出于无意的，这就没什么不对，因为对它来说，根本就汉有“不对”的事情，它叫旁的东西受苦痛，并不是出于高兴——只有人才这么干。这就是受了人那种乱七八糟的道德心的鼓舞。

5.有两种基督教道德，一种是私德，一种是公德。这两种道德如此不同，如此不相干，以致彼此之间像大天使和政客一样毫无关系。一年中美国公民有三百六十三天恪守基督教公德，使国家的完美性质保持纯洁无瑕；然后，在余下的两天，他把基督教私德留在家里……竭尽全力去破坏和毁灭他整整一年的忠实而正当的工作。

6.人类一向有这个独特之处：它保留了两套法则——一套私下的，一套真正的；一套公开的，一套矫揉造作的。

7.人类中绝大多数人，不论是野蛮的或是文明的，在暗地里都是心地善良和畏畏缩缩地不敢叫人受苦的人，可是当着一小撮专事侵略和残酷无情的人面前，他们就不敢固执己见。

8.撒谎的方式一共有八百六十九种，但是其中一种是被严格禁止的“不许做伪证陷害你的邻居。

9.我了解你们的种族。它是由绵羊组成的。他们给少数人统治着，很少或者从来没有给多数人统治过。他们压抑了自己的感情和信仰，跟随着一小撮拼命喊叫的人。有时候那喊叫的人是对的，有时候是错的；可是那没关系，大伙儿总是因为你们永远并且始终是少数人的奴隶。从来没有一个国家，在那里大多数的为心坎里是忠于任何这种制度的。

10. 只要让我创造一个国家的迷信，我就不管归谁给他制定法律，也不管归谁给它编歌曲了。

11. 什么是“真正的”文明？没有人能解开这个谜，尽管都做出过努力。假定我们先弄清什么不是真正的文明，然后把这部分从总数中除去，把剩下的部分称作“真正的”文明……任何一种制度，若有以下情况即不是真正的文明：人奴役人，专制政府不平等名目繁多且残酷的刑罚几乎普遍的迷信愚昧肮脏和贫穷；反之，没有上述情况的制度就是真正的文明。

12. 构成生命的主要成分，并非事实和事件，它主要的成分是思想的风暴，它一生一世都在人的脑中吹袭。

13.外国人不需要中国人，中国人也不需要外国人，在这一点上，我任何时候都是和义和团站在起的。义和团是爱国者。他们爱自己的国家胜过爱别的民族的国家。我祝愿他们成功。义和团主张把我们赶出他们的国家。我也是义和团。因为我也主张把他们赶出我们国家。

14. 戴维斯的'书没有在美国的上层社会里流传。不过只要你穿上潜水衣潜下去，潜下去，一直潜到人口密集的地区，那个永远做苦工，挨饰饿的，见不到天日的地区，你就会发现成百万册他的书。有这个市场的人，财是发定了，黄油面包是稳稳到手了，因为这些人永远不会丢弃它。

15. 我们自己用的得意的词汇，其实绝非来自我们自己。属于我们自己的无非只是依照我们的脾气性格环境教育与社会关系而做的些修改而已。只是这么点修改，使之区别于别人的表达方式，打下了我们特有风格的烙印，暂时算作是我们自己的东西。别的统统都是些陈年旧货，是几千年几百年以来世世代代的人说过的陈词滥调而已。

16.天下再没有什么事情像一篇动听的演说那么具有煽动力，它可以把那些不熟悉演说的把戏和魔力的听之任之众的神经器官弄得昏昏癫癫，推翻他们的信念，败坏他们的感情。

17.舆论虽有令人生畏的力量，但它是由一群无知的自鸣得意的傻瓜营造出来的。我认识几百个记者，其中大多数的个人见解并不值钱，但当他们报纸上说话时，那就成了报纸的意见，于是，他们的话也就成了震憾社会的雷鸣般的预言。

18.我的亲身经验告诉我，记者们喜欢撒谎。我本人就曾使一种绘声绘色的谎言开始在太平洋沿岸地区风行；时至今日，这种谎言仍在当地流行。

19.在没有证据形成意见的时候硬要造成一种意见，是没有意义的。倘使你造一个没有骨头的人，一眼看上去也许栩栩如生，可是软绵绵地站不起来；……证据是意见的骨头。

马克·吐温经典语录3

1、为了练习，首先神造了傻人，然后他创造了教育委员会。

2、永远说实话，这样的话你就不用去记你曾经说过些什么。

3、预言是人类唯一一项无法经由练习而改善的技术。

4、原则是偏见的另一个名称。

5、这样的特质可使友谊维系终身只要不想对方借钱。

6、不要把事实告诉不值得的人。

7、成功之道无他?o唯一无所知又信心十足耳。

8、缺乏钱财是所有罪恶的根源。

9、快乐不是一件自我存在的东西，它仅是与其他不快乐事情的一个相对比照，这就是快乐的整个情况。

10、友谊是如此圣洁的一种激情，是如此甜蜜牢固和忠诚。

11、每一个人生下来都拥有一项资产，它比其他所有的资产价值都高，就是他最后的一口气。

12、一本怀有恶意的书籍将不会伤害到任何人，除了写作它的傻瓜。

15、那些有好书却不读的人不比无法读到这些书的人拥有任何优势。

16、首先去取得你的事实，然后你才能够随心所欲的扭曲误解它。

17、这个世界如果还有什么真正的公道的话，那么，一本书中的观念，应该跟那些为不动产和地球上其他所有财产创造了价值的观念平起平坐。

18、真相比小说还要不可思议。

19、一个人最危险的敌人是他自己的口舌。

20、名声如同是蒸气，声望如同是意外，在地球上唯一可以确定的事情是被遗忘掉。

21、每关闭一所学校，就得多修造一座牢狱。

22、被大胆说出的预言，从来不会被迷信的人认为是愚笨无趣的。

23、谎言已走了半个世界，真话才在动身。

24、就算给人以蠢笨的印象也不要紧。

25、只要具备了无知和自信，你就必然能成功。

26、宁愿闭口不说话，也不要急于表现自己。

27、当你为爱情而钓鱼时，要用你的心当作饵，而不是用你的脑筋。

28、不要放弃你的幻想。当幻想没有了以后，你还可以生存，但是你虽生犹死。

29、每个人就像一轮月亮，不愿意将黑暗的一面让别人看到。

30、那些有好书却不读的人不比无法读到这些书的人拥有任何优势。

31、良好的教养在于隐藏我们对自己较佳的评价，以及隐藏我们对他人较差的评价。

32、虽然在一切的成长物中，爱情看上去是最快的，究其实却最迟缓。男男女女没有一个人晓得什么是十全十潜的爱，除非一直到他们结婚了二十五年之后。

33、真理的靴子尚未穿上，谎言就跑遍世界。

34、经常要坦白地承认一项过失错误，这将使你的上司意料防备不及，才会给你一个机会去犯更多的错误。

35、幽默是一股拯救的力量。

36、没有情感的吻，就像在亲死猪肉一样。

37、让我们陷入困境的不是无知，而是看似正确的谬误论断。

38、人生在世，必须善处境，万不可浪费时间，作无益的烦恼。

39、如果所有的人都是富有的，那么所有的人都是贫穷的。

40、迟来的真相，就像突然击中头部的马蹄铁，哎，痛啊！

41、在所有的动物当中，人类是最残酷的，是唯一将快乐制造在痛苦上的动物。

42、如果你收养了一只饥饿可怜的狗，并且让它舒适顺利，它将不会咬你，这便是一个人与一只狗之间最主要的差别。

马克·吐温经典语录4

1.紫罗兰把它的香气留在那踩扁了它的脚踝上，这就是宽恕。

2.悲伤可以自行料理；而欢乐的滋味如果要充分体会，你就必须有人分享才行。

3.必要的时候不妨把衣服穿得马虎一点，可是心灵美必须保持整洁才行。

4.别到处埋怨这个世界欠你一个美好的生活，世界什么都不欠你，它比你先到。

5.不要把事实告诉不值得的人。

6.不要放弃你的幻想。当幻想没有了以后，你还可以生存，但是你虽生犹死。

7.不尊重别人信奉的神就是真正的不敬。

8.充实人生，并不全在所有遭遇的事跟事实，而全在于思想的风暴，永远横扫过我们的脑际。

9.当你为爱情而钓鱼时，要用你的心当作饵，而不是用你的脑筋。

10.当你站在大多数人那边时，你就该想想自己是不是错了。

11.绝不要和愚蠢的人争论，他们会把你拖到他们那样的水平，然后回击你。

12.快乐不是一件自我存在的东西，它仅是与其他不快乐事情的一个相对比照，这就是快乐的整个情况。

13.良好的教养在于隐藏我们对自己较佳的评价，以及隐藏我们对他人较差的评价。

14.每当你发现自己和大多数人站在一边，你就该停下来反思一下。

15.每个人都是月亮,总有一个阴暗面,从来不让人看见。

16.每天务必做一点你所不愿意做的事情。这是一条最宝贵的准则，它可以使你养成认真尽责职而不以为苦的习惯。

17.每条纬线都认为他只要获得了权利，就可以成为赤道。

20.缺乏钱财是所有罪恶的根源。

21.让我们陷入困境的不是无知，而是看似正确的谬误论断。

22.人的思想是了不起的，只要专注于某一项事业，就一定会做出使自己感到吃惊的成绩。

23.人类是唯一会脸红的动物，或是唯一该脸红的动物。

24.人生最重要的两天就是你出生的那天和你明白自己为何出生的那天。

25.如果你懂得使用，金钱是一个好奴仆，如果你不懂得使用，它就变成你的主人。

26.如果你实在没有办法从别人那得到一句赞美，那就自己送自己一句吧

27.如果所有的人都是富有的，那么所有的人都是贫穷的。

28.如果我生下来就是八十岁，而慢慢长到十八岁的话，人生会更加快乐无穷。

29.实话是我们最宝贵的东西。我们节省着使用它吧。

30.习惯就是习惯，谁也不能将其扔出窗外，只能一步一步地引下楼。

31.要伤透你的心，那就需要你的仇人和你的朋友合作才行，一个对换你进行诽谤，另一个把消息告诉你。

32.一个人最危险的敌人是他自己的口舌。

33.永远说实话，这样的话你就不用去记你曾经说过些什么。

34.永远要像你不需要金钱那样地工作，永远要像你不曾被伤害过那样地爱，永远要像没有人在注视你那样地跳舞，永远要像在天堂那样地生活。

35.勇气不是缺乏恐惧心理，而是对恐惧心理的抵御和控制能力。

36.有时候真实比小说更加荒诞，因为虚构是在一定逻辑下进行的，而现实往往毫无逻辑可言。

37.有皱纹的地方只表示微笑曾在那儿呆过

38.真诚的朋友，良好的书本和沉睡的良心，这就是理想的生活。

第四篇：马克·吐温的感慨励志故事

美国幽默作家马克·吐温曾说：“一句得体的称赞，能让人心情愉快两个月。”

没错，如果对方是由衷地称赞我们，我们当然会心情舒畅。但是马克·吐温先生所谓的“得体”，除了“名副其实”之外，应该还有“简单”的意思。如果过犹不及，再得体的称赞，哪怕是洋洋洒洒几千几万字，也会让被称赞者感觉不好意思，甚至适得其反。

关于这一点，T有深刻体会。从小到大，T一直都非常喜欢写作，发表的东西也不在少数。每逢有新文章发表，其后的一段时间里T都会陆陆续续地收到大量读者的来信。看到那些溢美之词，T往往只是以微笑应对，连看都没看完就放到了一边。所以，至今为止，那些信里究竟写了些什么，T没有丝毫印象。

但是有一封信T却至今仍记得清清楚楚，那是他高中时的语文老师给他的评价。当T惊诧那薄薄的两页纸怎么会是自己文章的复印件时，他看到了文章末层不怎么起眼的两个小字：“精彩！”“就因为这两个字，我好久都沉浸在愉悦里。至今，这封信我还保留着。”看来，只有简单的赞扬才能让人深有感触。

每个人都希望自己的努力被他人认同，自己的成绩被别人肯定和欣赏。既然我们知道自己渴望赞扬的心，就不应忘记或忽略赞扬别人。

第五篇：马克.吐温《婴儿》(中英文)

马克吐温的祝酒词《婴儿》 1879年11月13日

主席、各位来宾：

“婴儿”是我们每人都曾有的特点。我们不幸不能生为女人，我们也并非都是将军、诗人或政治家，但是话题说到婴儿时，我们便有了共同点——因为我们都曾是婴儿。（听众大笑）这世界数千年来一直都不曾为婴儿庆祝过，好像他不值什么东西一样，这实在是一大可耻之事。各位先生，请你们仔细想想，如果你们退回几十年前，当你们刚结婚不久，你们有了第一个孩子，那你们就会记起婴儿实在等于太多的东西了，甚至比其他任何事都更重要。（听众再度大笑）

所有的军人都知道，当这位小家伙来到你的家中时，你就得呈递辞职“书”，而他则完全掌管了全家，你变成了他的仆人、随从，随时要站在旁边听候命令。他不是那种按照时间、距离、天气或者其他事情付给你薪水的指挥官，但你不管在任何情况下都执行他的命令，而且在他的战术手册中，行军的方式只有一种，就是跑步。（群众大笑）他用各种最粗野无礼的态度对待你，但即使你们中间最勇敢的人也不敢说一句违抗的话。你可以面对死亡的风暴并予以还击，但他用手紧抓你的胡子，扯你的头发，拧你的鼻子时，你只得忍受。（听众大笑）当战争之雷声在你耳际响起时，你面对炮弹以稳健的步伐向前迈进；当他发出惊吓的呼叫时，你却掉头向他冲去。当他要吃能安慰他的糖果时，你敢不立即服务吗？不！你会马上去拿他需要的东西！如果要喝奶，你敢反抗吗？不会的，你一定是立即把奶热好，甚至还会吸一吸这热好的、无味的奶水，看看温度是否适当，成份是否弄对了——3匙水、1匙奶粉、一点糖。我现在还没有尝过这个东西呢！（听众大笑，笑声震天）

你这样下去倒是学会了不少事情。较富感情的人仍然相信一个美丽的古老传说：婴儿如果在睡觉时微笑，是因为天使在对他说话。这个传说很美，但实在太不可信了，朋友们。（听众大笑）如果你的婴儿提议每天早晨两点半做例行散步，你难道不是马上爬起来，并强调那是你就要做的事吗？啊！你是受过很好训练的，而当你穿着“不整齐的制服”（群众大笑）在房间里来回不安地走着时，你不只是学着婴儿的语调说话，还会用含有母性的声音唱着催眠曲，例如“宝宝睡”。对田纳西陆军团来讲，这真是一件奇迹！然而这对邻居来讲却是件痛苦的事，因为在一里之内的地区，并非人人都喜欢在凌晨3点钟听到军乐。（听众大笑）当你这

样持续了二三小时，而婴孩又认为运动和声音都引不起他的兴趣时，很可能整个晚上都要这样奋战下去，直到精疲力尽为止。（听众又是大笑）

婴儿比起你和整个家要能提供更多的东西，他是一种企业，充满着无可压抑的活动，做着他高兴做的事，而且你不能限制他。一个婴儿就够你天天忙了，所以如果你还有理智的话，就不要祈求生双胞胎。如果是三胞胎，那简直是造反了。（笑声雷起）

如今世界上的三四百万摇篮中，有些是我们国家将世世代代视为神圣之物而保存起来的，如果我们知道是哪几个的话。因为在这些摇篮里，未来的栋梁此时正在长牙；未来闻名的太空人正望着银河以一种无精打采的神情眨着眼睛；未来的历史学家正躺在那里，直到他的这一任务完成；另一个，未来的总统正忙着烦恼他的头发还没有长齐之类无聊问题。（听众大笑）其他大约6万个摇篮里装着未来的官吏，还有一个摇篮在旗子之下的某个地方，篮内躺着未来的有名的美国陆国司令，因为此时负担的责任和荣耀极少，于是把他整个富于战略的心都用来寻找能把他的大脚趾放入口中的方法。这一类的成就我们今晚的贵宾们在几十年前也曾注意过（我决无不敬之意）。如果这个小孩能证明我们对他的预言的话，恐怕没有人会怀疑他会成功地找到那个方法的。（听众大笑，掌声久久不停）

Speech On The Babies

AT THE BANQUET, IN CHICAGO, GIVEN BY THE ARMY OF THE TENNESSEE TO THEIR FIRST COMMANDER, GENERAL U.S.GRANT, NOVEMBER, 1879

The fifteenth regular toast was “The Babies--as they comfort us in our sorrows, let us not forget them in our festivities.”

I like that.We have not all had the good fortune to be ladies.We have not all been generals, or poets, or statesmen;but when the toast works down to the babies, we stand on common ground.It is a shame that for a thousand years the world's banquets have utterly ignored the baby, as if he didn't amount to anything.If you will stop and think a minute--if you will go back fifty or one hundred years to your early married life and recontemplate your first baby--you will remember that he amounted to a great deal, and even something over.You soldiers all know that when the little fellow arrived at family headquarters you had to hand in your resignation.He took entire command.You became his lackey, his mere body servant, and you had to stand around, too.He was not a commander who made allowances for time, distance,weather, or anything else.You had to execute his order whether it was possible or not.And there was only one form of marching in his manual of tactics, and that was the double-quick.He treated you with every sort of insolence and disrespect, and the bravest of you didn't dare to say a word.You could face the death-storm at Donelson and Vicksburg, and give back blow for blow;but when he clawed your whiskers, and pulled your hair, and twisted your nose, you had to take it.When the thunders of war were sounding in your ears you set your faces toward the batteries, and advanced with steady tread;but when he turned on the terrors of his war-whoop you advanced in the other direction, and mighty glad of the chance, too.When he called for soothing-syrup, did you venture to throw out any side remarks about certain services being unbecoming an officer and a gentleman? No.You got up and got it.When he ordered his pap-bottle and it was not warm, did you talk back? Not you.You went to work and warmed it.You even descended so far in your menial office as to take a suck at that warm, insipid stuff yourself, to see if it was right--three parts water to one of milk, a touch of sugar to modify the colic, and a drop of peppermint to kill those hiccoughs.I can taste that stuff yet.And how many things you learned as you went along!Sentimental young folks still take stock in that beautiful old saying that when the baby smiles in his sleep, it is because the angels are whispering to him.Very pretty, but too thin--simply wind on the stomach, my friends.If the baby proposed to take a walk at his usual hour, two o'clock in the morning, didn't you rise up promptly and remark, with a mental addition which would not improve a Sunday-school book much, that that was the very thing you were about to propose yourself? Oh!you were under good discipline, and as you went fluttering up and down the room in your undress uniform, you not only prattled undignified baby-talk, but even tuned up your martial voices and tried to sing!--“Rock-a-by baby in the treetop,” for instance.What a spectacle for an Army of the Tennessee!And what an affliction for the neighbors, too;for it is not everybody within a mile around that likes military music at three in the morning.And when you had been keeping this sort of thing up two or three hours, and your little velvet-head intimated that nothing suited him like exercise and noise, what did you do?

[“Go on!”] You simply went on until you dropped in the last ditch.The idea that a baby doesn't amount to anything!Why, one baby is just a house and a front yard full by itself.One baby can furnish more business than you and your whole Interior Department can attend to.He is enterprising, irrepressible, brimful of lawless activities.Do what you please, you can't make him stay on the reservation.Sufficient unto the day is one baby.As long as you are in your right mind don't you ever pray for twins.Twins amount to a permanent riot.And there ain't any real difference between triplets and an insurrection.Yes, it was high time for a toast-master to recognize the importance of the babies.Think what is in store for the present crop!Fifty years from now we shall all be dead, I trust, and then this flag, if it still survive(and let us hope it may), will be floating over a Republic numbering 200,000,000 souls, according to the settled laws of our increase.Our present schooner of State will have grown into a political leviathan--a Great Eastern.The cradled babies of to-day will be on deck.Let them be well trained,for we are going to leave a big contract on their hands.Among the three or four million cradles now rocking in the land are some which this nation would preserve for ages as sacred things, if we could know which ones they are.In one of them cradles the unconscious Farragut of the future is at this moment teething--think of it!--and putting in a world of dead earnest, unarticulated, but perfectly justifiable profanity over it, too.In another the future renowned astronomer is blinking at the shining Milky Way with but a languid interest--poor little chap!--and wondering what has become of that other one they call the wet-nurse.In another the future great historian is lying--and doubtless will continue to lie until his earthly mission is ended.In another the future President is busying himself with no profounder problem of state than what the mischief has become of his hair so early;and in a mighty array of other cradles there are now some 60,000 future office-seekers, getting ready to furnish him occasion to grapple with that same old problem a second time.And in still one more cradle, somewhere under the flag, the future illustrious commander-in-chief of the American armies is so little burdened with his approaching grandeurs and responsibilities as to be giving his whole strategic mind at this moment to trying to find out some way to get his big toe into his mouth--an achievement which, meaning no disrespect, the illustrious guest of this evening turned his entire attention to some fifty-six years ago;and if the child is but a prophecy of the man, there are mighty few who will doubt that he succeeded.