这样会毁掉一个孩子的一生

第一篇：这样会毁掉一个孩子的一生

这样会毁掉一个孩子的一生

一位家长在人教学习网论坛的在线家长会贴出了自己离家出走的孩子寄给他的亲笔信，这个孩子因为不满父母的教育方法而离家出走，列出了父母多种刺激他离家出走的行为，这位家长把内容总结为七种晒了出来，用以提醒所有的家长，想毁掉自己的孩子，只需用这七种方法中的任何几种就足以灭掉他们：

1、让孩子觉得自己什么都不行，没人赏识他。例如学习不行，长相不行，交际不行，干家务不行，马虎，粗心，让家人为他受累„„总之，他没有行的地方。

2、经常拿比他“行”的人刺激他。例如这种话要时常挂在嘴边：“看人家××，从不让父母操心！”这类话最具打击力和摧毁力，是毁孩子的王牌语录。

3、父母把自己塑造成为家庭牺牲者的形象，这样会使孩子产生罪恶感。而一个有罪恶感的人往往采用自暴自弃的方法度过一生。具体方法举例如下：经常告诉孩子，自从有了他，你连电影也没看过，你为他操碎了心，都累出病来了，最好再具体说出你身上的哪种病是由于他造成的。或者说，如果不是为了照顾他，自己早就在事业上有大发展了。我们大人一切都是为了你，你的幸福就是我们的幸福，你过得不好，我们就完了。

4、和孩子说话时口气决不能和蔼，切不可使用商量的口吻，一定要使音量达到70分贝以上，一定要使用命令式的口吻。如果还能配合一些挖苦讽刺的汉语词组，则效果更佳。如“你真蠢”“你混”“没见过你这么傻的”“怎么生了你这么个东西”等等。

5、孩子的一切要由你来决定，切不可给他一点儿自由，他的行踪你要密切注视。他如果有日记，一定要设法查看；他如果有信件，一定要审查。这样做能在他心里造成他不是人的感觉，造成他是一个受人操纵的木偶的感觉。一个怀疑自己不是人的人是绝不可能奋发上进的。

6、要学会迁怒的本事。单位上遇到不顺心的事，回来后要想方设法找理由给孩子泼狗血。无论什么事都归功于孩子的过错然后教训他，并制止他流眼泪。这样做可以有效地打击孩子的自尊心，增强孩子的自卑感，同样可以造成他不是人的感觉。

7、当众出孩子的丑。前六条都是在家庭里的“单练”。真正要彻底毁掉他，这第七条才是杀手锏。你一定要当着外人（或同学或亲友或邻居）损他，贬他，让他无地自容。从心理学角度讲，这样做能使一个人产生惧怕社会的心理，产生自惭形秽的念头。而一个惧怕社会和自惭形秽的人是很难立足于社会的.

第二篇：父母的十个坏习惯会毁掉孩子

父母的十个坏习惯会毁掉孩子

过去的认识里，家庭教育通常认为是在家庭生活中，由家长（其中首先是父母）对其子女实施的教育。即家长有意识地通过自己的言传身教和家庭生活实践，对子女施以一定教育影响的社会活动。下面和小编一起来看父母的十个坏习惯会毁掉孩子，希望有所帮助！

1.寄予孩子很高的期望且追求完美

通常的说法是期望越高失望越大，为了不使自己失望，只能给孩子不断地施压。在这种情况下，孩子会迎合家长、迎合老师甚至迎合社会评价成为一个“优秀”的孩子!这样的优秀，往往忽略了孩子本身的需求。“优秀”是一把双刃剑!当孩子为了家长的期许不断迎合的时候，他就失去了自我，他的生命状态不再自在和流畅!他只能紧紧地抓住他付出了这么大的代价得来的“优秀”!这样“优秀”的孩子，是一枚炸弹!随时会被引爆，不是炸伤别人，就是炸坏自己!有一个统计数字，大学中有心理疾病的孩子，有23%在初高中被公认是“很优秀”者。

2.孩子不令自己满意时贬损他、责罚他

其实孩子不能让父母满意的时候已经很负疚，这个时候最需要来自父母爱的陪伴、协助和支持。父母忽略孩子的感受被自己的情绪支配，只想着：你是我孩子，你要给我脸上贴金，你要让我有面子，你不能丢我的脸!然后用你自己奇多的规条和框框来束缚孩子。但是孩子往往越束缚越叛逆，你越管，他越不要听!鹏宇老师家的宝贝女儿在有一个假期刚开始的时候天天打游戏，晚上打到12点才睡觉。家里的妈妈、姨妈和姥姥都沉不住气了：这天天打电脑，作业不写怎么办!指责孩子，孩子鼻孔朝天“哼”一声，依然故我。鹏宇老师那次出差回来，正赶上妻子为此事犯愁。他进了女儿的房间：女儿回头叫了一声“爸爸”。他说：玩电脑呢，没事，你玩!然后手放在女儿的头上，半开玩笑说：爸爸给你传送一些爱的能量，别耽搁你玩，你继续玩吧。十几分钟后，他松开说：好了，不想玩了就早点休息啊，别累坏了!那天晚上，女儿十点半就睡了。给孩子一些空间，让孩子在负疚的状态下仍然可以得到爱，孩子才会有顺从以及有自我负责的可能。在孩子做了令你不那么满意而他自己也深知的事情时，无言地陪伴，单纯地给予孩子爱的支持更显得重要!

3.拿自己的孩子跟别人比

这是所有家长的通病。鹏宇老师说：当你把“比较”的枷锁套给孩子，孩子就永远无法幸福。

4.有条件地满足孩子的需要

你考第一名就买旅游鞋!你进入前五名我们就全家去旅游!很多家长都把这个视为一种对孩子合理开明的奖惩举措!殊不知，这带给孩子潜意识的讯息是：符合爸爸妈妈的标准，才是被爱的。然后孩子会为了得到父母的爱付出失去自己的代价!鹏宇老师对女儿学习从没什么要求，甚至戏谑说：“不要考前几名，考前几名被老师盯上就麻烦了!”可是有次女儿考了第三名，心里还是很高兴的。她对爸爸说：爸爸，今天请我吃肯德基吧!这个爸爸说了：好啊!不过爸爸不是因为你考第三名才要请你。爸爸爱你，即使你考倒数第一倒数第三，想吃肯德基了，爸爸也会请你的!孩子不耐烦地说：好了，好了，知道了。你的她心里怎样，还用说吗，幸福着呢!

5.数落孩子的不是

家长最乐意数落孩子、教导孩子!教导是每个家长都尤其热衷的一件事情，有人从教导中感受到自己的威严，有人从中体会征服的快感。全不管孩子是在嘴上服气，还是心里服气!然而，最好的教是“不言之教”。数落孩子的不是，不是让孩子失去自信就是让孩子丧失自尊。

6.预言孩子没出息

预言孩子没出息有两种后果，一是你越说他没出息，他越没出息，完全丧失斗志和学习能力，最终实现你的预言!另一种孩子，你说越说他没出息，他越要证明自己有出息，但是一辈子活在“证明”中，失去自我，也丧失了生活的智慧和让自己幸福的智慧。有一个农村长大的女孩子，她上面有个哥哥。从小父母就偏爱哥哥，认定哥哥比她有出息。她心里很委屈、很不服气。所以自我砥砺，一定要争口气给父母看看，看看她是不是能把哥哥比下去。后来她果然比哥哥成绩还好，考上大学，有不错的工作，成家立业。但是因为把大量的时间和精力用在证明给娘家看，久而久之令她的'丈夫忍无可忍，要和她离婚……

7.代替孩子做选择

孩子的心理独立期有三个阶段，分别是3岁、9岁和12岁。小的时候，孩子自己吃饭，父母应关怀而不干涉，不要说你都吃到衣服上了，我来喂吧!再或者孩子想穿什么衣服你也要代为选择!还有不声不响为孩子报了钢琴班，都是不智之举。家长总是在用“自己的头脑”操控孩子，但是忽视了代替的过程就是剥夺孩子成长的过程。你剥夺了孩子某方面的成长，孩子就丧失了某方面的能力。

8.限制孩子做他想做的事

父母喜欢说：不要这样，不要那样!然而孩子的天性是，你越不要我这样，我越要怎么样!

9.总是担心孩子

不认为孩子有控制能力，不认为孩子其实可以!所以——你得到不想要的结果最好的办法，就是去担心!你担心孩子早恋，孩子一准早恋;你担心孩子网瘾，孩子一定网瘾!有个妈妈在孩子还上小学一年级的时候，就在经过一间网吧时警告孩子：看见没，这是网吧，很多孩子一进去就变坏了，你可不能进去!一天又一天，一开始孩子不明白，但是心里好奇极了，终于有一天孩子忍不住，要走进这间网吧看看。再后来孩子网瘾了!孩子是否自信，取决于父母对待他们的态度。

10.不相信孩子

不相信孩子的根源是父母不相信自己。当孩子对妈妈说：没事，我一个人在家写作业，你去忙吧!妈妈一关上门就想，孩子一定在家玩电脑呢!这样的反应会让孩子觉得父母不信任我、不喜欢我、不尊重我!不相信孩子就是在毁灭了孩子的自尊。父母总是努力把自己的孩子朝着成功的方向培养，致力于培养孩子成“才”，而忽视了孩子要先“成人”的问题。以至各种各样的问题孩子越来越多。鹏宇老师认为：父母教育孩子的过程，就是把自己的状态调整到平静和喜悦的过程，平静和喜悦的状态就是爱!教育孩子的过程，也是心量拓宽的过程!改变孩子很容易，当你“容”下孩子时，孩子就“易(改变)”了!父母小小的改变，孩子大大的不同。他会一点一点从父母那里学会“比较”，并且用“比较”杀掉自己的自信，让自己永远被“比较”来的“痛苦结果”所折磨。家长应该相信自己的孩子是优秀的!每个孩子都自有一份属于他的优秀之处!不要用比较杀伤孩子的自尊了。

第三篇：这样的一生

爱使其然

读《一个女人的史诗》有感

田苏菲，小菲，一个文工团的女兵，一个贤惠的妻子，一个优秀的演员，一个还算孝顺的女儿，这都是她的众多角色之一，她在她的生命里获得丰富多彩，活的自在，活的从不让自己后悔，即使把一生都献给了一个不爱她的男人，她的爱情炙热而深沉，在爱里陷得越来越深，无法自拔。

不得不说，田苏菲是很有很有胆量的一个女人，从最开始的革命到演戏剧到最后选丈夫，都是顺着自己的心，不愿意妥协任何一种力量，甚至亲情。

田苏菲不同于当时女人，她坚持着自己的真，坚持着自己的爱，一种不屈于现实的倔强。如果没有遇到欧阳萸，田苏菲就可能就能跟都汉过上不错的日子，就不会经历之后的坎坷。但是恰巧是因为这些事，终于让小菲成长了，虽然她的情感还是一如以前，用女儿的话说“妈妈，你爱的太笨了。”但正是这些爱让我们感动。对于欧阳萸，这个出身于上海世家，有着艺术家气质的老革命兼文人，一见到他一种近乎着魔的爱情住进了她的内心，似乎在那一刻她便认定他了，为他洗被子，晒被子，想着法的接近他，为他奉献了自己，最后结了婚，可是他还是不爱她，放在一般女人的身上，这种爱会减少，但他遇见的是田苏菲，这个热情如火的女人，她对他的爱不仅没有因为他的态度消退，反而越加浓烈，觉得他每方面都是那么可爱，她爱的很深很透彻，她陪他度过人生中的低谷，她看着他跟一个个女人暧昧，恋爱，她的心里醋意百倍，却依然深深地迷恋于他，并将这归之为自己男人的魅力，而他，只是因为他们之间存在的亲情而无法离开她，但又不断的伤害她。从一结婚开始欧阳萸对田苏菲的似乎只剩了亲情与愧疚。

说实话，我不太赞同田苏菲的这种爱，这种感情会让我不安，让我觉的入不敷出，但是我还是佩服田苏菲，佩服她的抗争精神，不愿于自己不爱的人结婚就绝不答应，即使面对母亲，面对贫困的家，面对自己爱的人的模糊态度。在革命刚开始的那个年代，这种抗争难得可贵。同时，我也有一点羡慕田苏菲，有都汉那么一个执着的男人爱着她，爱了一辈子，恋了一辈子，心甘情愿帮了一辈子。也多谢了欧阳萸的那些情人们，使得田苏菲不断努力，一直一直优秀着。

女儿仿佛另一个小菲的翻版，一样的倔强，一样的勇敢，一样的努力，但在小菲看来欧阳雪却是另一个小小的欧阳萸。只能说，爱使其然。

每个女人心中都有一首不停歇的史诗，田苏菲用生活为我们叙述她的史诗。

第四篇：冲突 可以毁掉一个团队

冲突 可以毁掉一个团队

--明阳天下拓展培训

部门经理与下属为各自的方案争执不下，最终演变为将下属调离。这样做的合理性经得起推敲吗？下属坚持己见有错吗？如果你是主管，你会选择什么样的方式呢？

王经理的烦恼

最近某民营制药公司的王平有点小麻烦，他这个研发部经理当得有点不顺心。

先是某项历时一年多的新药研制项目遭遇技术难关，只好中途搁浅；紧接着他又获知国内另一家知名药厂通过引进国外先进技术，已经研制成功同样品种的新药，并通过了医药审批，产品即将上市。

两年前，王平被这家企业的老板以高薪从内地某省一家国有大型制药企业技术科长的位置上挖来，为了充分体现对他的信任，老板将项目研发部的管理权、人事权甚至财务权一并交给了王平，并委派了一名海归硕士李翔协助其项目的研发。

他没有想到这个副手成了他的“敌人”。

当初在立项之前，王平和李翔曾经各自提出过一套方案，并且都坚持不肯让步：李翔主张在引进国外现有的先进技术基础上改进配方和生产工艺，这样不仅见效快且技术风险较小，但缺点是要支付一大笔技术转让费用；而王平则主张自力更生，自主研发具有独立知识产权的全套生产技术，这样做的缺点是技术开发风险较大。

按公司规定，如果双方都坚持坚持己见，那么就要将这两个方案拿到项目研发部全体会议上进行讨论，最后做出集体决策，以王平多年的国企管理经验，如果正副职在业务上产生分歧，当着下属的面各执一词激烈讨论，必然会不利于整个部门的团结，对领导的权威也是一大挑战。

实际上，他也缺乏足够的信心说服李翔和整个部门的同事，于是他找到企业老板，使出全身解数甚至不惜以辞职相逼，最终迫使老板在方案提交之前将李翔调离了该部门，从而避免了一场“激烈冲突”。

歧视下“冲突回避”

这是一个很奇怪的现象，团队的管理者往往会对于冲突讳莫如深，他们会采取种种措施来避免团队中的冲突，而无论这种冲突是良性还是恶性的。

在习惯性思维当中，人们往往将冲突与相互争论、各执己见、内部分裂等联系起来，甚至将冲突看作是企业管理失败或即将崩溃的征兆，所以管理者应当尽量避免冲突。

管理者们的担忧不外乎三个方面：过于激烈的冲突往往会引发团队内部的分裂，带来不和谐音符；在冲突中受打击的一方不仅会伤及自尊，同时也会对成员的自信心造成很大的影响，不利于团队整体工作效率保持和提升；还有一些管理者把冲突视为对领导权威的挑战，在他们看来，在关键时刻果断的拍板远比喋喋不休的内部讨论更加明智。

根据心理强化规律，组织内部所产生的不同观点通常会有以下两种遭遇：正强化和负强化。通过激烈的讨论和交流，不同意见得到多数成员的理解和肯定，并加以采纳实施，这就是正强化。反之，通过讨论和交流，也可以使得持不同意见的成员了解其观点的不合理性，引导员工正视错误，从而确立正确的观点，此即负强化。

在组织内部，心理强化的途径主要是通过“冲突”得以实现的。一般说来，冲突按其性质可以分为两大类：一类是恶性冲突，也可以称其为破坏性冲突，主要是由于冲突双方的目的和途径不一致所导致的，此类冲突所带来的后果往往是具有破坏性的，持不同意见的双方缺乏统一的既定目标，过多地纠缠于细枝末节，在冲突的过程中不分场合、途径，是团队内耗的主要原因，严重时还可能会导致团队的分裂甚至解体，这类冲突是管理层所应当尽量避免的。还有一类冲突称为建设性冲突或良性冲突，即指冲突双方的目标一致，在一定范围内所引发的争执，良性冲突的主要特点是：双方有共同的奋斗目标，通过一致的途径及场合了解对方的观点、意见，大家以争论的问题为中心，在冲突中互相交换信息，最终达成一致，这类冲突对于企业目标的实现是有利的，应当加以鼓励和适当引导。

GE公司前任CEO杰克。韦尔奇在团队建设的过程中就十分重视发挥建设性冲突的积极作用。他认为开放、坦诚、不分彼此以及建设性冲突是团队合作成功的必须要素。团队成员必须反对盲目的服从，每一位员工都应有表达反对意见的自由和自信，将事实摆在桌上进行讨论，尊重不同的意见。韦尔奇称此为建设性冲突的开放式辩论风格。

桌面上冲突的两面性

冲突的两面性：良性与破坏性。当一味地回避冲突时，事实上冲突的良性就被人为地破坏了。而冲突的破坏性来向也将以一种乘数的将就影响着一个组织一个团队的发展。

要成为一个高效、统一的团队，领导就必须学会在缺乏足够的信息和统一意见的情况下及时做出决定，然而果断的决策机制往往是以牺牲民主和不同意见为代价而获得的。

事实上，组织内部所产生的不同观念还会有第三种也是最坏的一种结果，即“消亡”，由于内部沟通机制的不畅，员工的不同意见根本就没有机会得到表达，而是被掩藏或压制起来了，最终趋于平寂。

那些表面上看起来“一团和气”的组织最令人担心。一方面，领导人还在为“团结和谐”的内部气氛而沾沾自喜，但另一方面，组织成员的漠不关心和精神懈怠却随处可见，这比冲突本身更可怕。

对于团队领导而言，最难做到莫过于如何避免被团队内部虚伪的和谐气氛所误导，采取种种措施努力引导和鼓励适当的、有建设性的良性冲突，但一定要避免这种冲突变成个人之间的冲突，甚至演化成破坏性冲突。

对于团队而言，如果缺乏有建设性的良性冲突，就无法有效的实施决策，只有当团队成员彼此之间热烈的、直率的说出自己的想法，实现信息的有效交互，团队领导才能够充分集中个体的智慧进行决策。将被掩盖的问题和不同意见摆到桌面上，通过讨论和合理决策将其加以解决，否则的话，隐患迟早有一天会要爆发的。

在一个公司里，下属与上司的“冲突”，难免要发生。如果轻描淡写地用强制力来处理，这就走向了另一个极端。意味着这种“冲突”本身有多么大的“危险”，对员工来说，是被辞退或者转岗的可能。这是下属不愿意看到的。上司的草率表现为有三：

首先是宽容不够。海纳百川，所以成其大。当领导的靠的就是容纳精神，让更多的智慧能够碰撞出来，这样才能成就领导的大智慧。项羽个人能力强于刘邦，但是放到一个团队里，刘邦就优势凸现，就是能团队一批将领。最困难的时候大家都逃跑，还有萧何帮他追韩信呢。

其次是说服能力欠佳。领导权威不是强制性的附属物，而是通过沟通与交流来实现的。一个将军，如果他手下的士兵被送到军事法庭的人越来越多，这意味着他的失职。好的战略战术，如果不说服属下去执行，领导者难免第一责任。确实是下属的错，领导者也应承担相应的责任。一荣俱荣，一损俱损。这样可以形成一个关系紧密的团队。

第三是做事与做人应当别论。冲突本身容易演变为人与人之间的冲突。这是上司的直觉，如果不能理智地放在一个工作的环境下来处理。做事的矛盾就顺理成章地成了做人的矛盾。这是公司管理中的大忌。因事废人，毫无道理。

第五篇：千万别这样养孩子,你会毁了他一生的幸福

男子结婚3年仍和母亲同睡

这是前不久让很多人吐槽的一则新闻：

宋女士和丈夫结婚3年——儿子已经一岁，可丈夫每个月却总有几天要和婆婆同睡。最近这段时间，丈夫变本加厉，和婆婆同睡的时间越来越多了。宋女士气愤难当，婆婆和老公却不以为然——公公早逝，母子俩从小相依为命，他们早已把母子同睡当成了一种习惯。看到这则新闻，所有的女人只怕心理都不好受了。试问，哪个女人愿意嫁给一个和妈妈同睡的极品妈宝男？这样的男人，在妈妈面前，一直扮演着老公和儿子的双重角色，他的内心实际早已娶了妈妈，为何还要娶妻？

“反正孩子也生了，你俩就离婚吧，我跟儿子过……”这是宋女士的婆婆给她的劝解。为了传宗接代——妈妈不能和儿子生孩子，不然就乱伦了。于是宋女士变成了他们传宗接代的工具，变成了这个畸恋母子家庭明媒正娶的第三者。换成谁，都会疯了。

这让我想起，去年《非诚勿扰》的一期节目中，也有位典型的妈宝男嘉宾，他在自我介绍时，反复强调自己孝顺，“我妈就是我心里边的第一位。”“我是个很孝顺的人。”当黄菡老师问道“如果你离不开你妈，你妈也离不开你，那你为什么要找个女朋友？”他果断干脆地回答说：“结婚生子，我得让我妈抱孙子。”

这个回答，和上面的婆婆如出一辙。听了这个回答，在场的女嘉宾无一不果断灭灯。在这些极品妈宝男看来，“结婚生子，让妈妈抱孙子”是如此理所当然的事情，而且一切都是在孝顺的名义下，这是让他们引以为豪的事。因为“百事孝为先”，他们遵循了中华民族的传统美德，这种美德甚至让他们产生了一种自我满足感。

然而，孝顺是一把双刃剑，尺度把握好了，家庭关系融合；稍有偏差，就会影响夫妻间的和睦；孝顺过了度，就容易丧失自我，无法获得独立人格，变成一种愚孝，成了让女人退避三舍的妈宝男。也正是这个孝顺光环，让妈宝男成了中国一种很普遍的存在。——因为婚姻问题来咨询心理咨询师的妈宝男不在少数；百度一下妈宝男，吐槽的也是一大堆；即使是受人追捧的看似有个性的明星，也不乏典型的妈宝男的身影，如胡歌、周杰伦、朗朗……

事实就是这样。不少妈妈，用冠冕堂皇的孝顺绑架了儿子的人格，让孩子成为她心中那个永远长不大的宝贝。然而，她在牢牢将儿子拴在自己身边的同时，也阻挡了儿子的幸福。这样的男人，很难组建自己的家庭，即使结婚了，婚姻生活也很难和谐。这样的妈妈是自私的，她牺牲孩子一生的幸福，只为了满足自己的心理需求。

Tips：典型“妈宝男”的特点

1．跟父母在一起的时候，还完全像小孩子一样娇萌地撒娇，尤其在妈妈面前。2．与母亲行为非常亲昵，比如与母亲互相亲脸，经常躺在妈妈怀里。3．没有主见，什么都听妈妈的，以妈妈为中心。4．30岁了，还与母亲同睡。„„

看到这里，你是不是觉得，身边存在不少妈宝男？如果你的丈夫或男朋友不是妈宝男，那么一定要恭喜你。可如果是，那又怎么办呢？ 给你几条建议： 你可以依据他对妈妈言听计从的程度给家里的妈宝男打分，如果超过九分，就不要考虑嫁了，因为他实际上已经“娶了”他的妈妈。2如果已经不幸嫁了，又不想跟他离婚，那就最好带他去看心理医生。心理医生一般会有办法，不过也不排除病入膏肓的妈宝男很难治愈的情况。3如果他没有意识到自己的问题，不愿看心理医生，你又不想离开他，想拯救他，那么你还可以选择自我成长，并做好心力交瘁的准备，因为这是一个非常漫长、艰难的过程，需要有足够的爱和耐心。

在这个过程中，你可以通过自己的独立，通过不断地与他沟通，让他意识到，他的妈妈并没有真正让他长大成人，不过他的妻子可以陪着他一起长大。在心力交瘁的时候，一定要努力把自己过好，把痛苦和孤独留给他。因为，通常男人感觉痛苦的时候，他才会想去改变。还有一点非常重要，就是千万别把儿子也培养成一个“妈宝男”，别把女儿培养成一个“妈宝女”。妈宝男很可能会代际遗传，妈妈在饱受妈宝男丈夫的忽视下，很可能通过过分溺爱、控制儿子（女儿），来达到心理上的补偿。

当然，即使丈夫不是妈宝男，妈妈也要警惕，尤其是单亲妈妈、夫妻关系不好、控制欲强的妈妈们。一个健康的家庭结构排序，应该是丈夫（妻子）、孩子、父母，然而在中国，多数家庭的排序是这样的：孩子、父母、丈夫（妻子）。这就不利于妈妈和孩子厘清界限，适时地从共生关系中走出来。而如果不能让孩子从小（3岁以后）就和妈妈脱离共生关系，就无疑会增加孩子成为妈宝男的机会。

在这个时候，妈妈的自我成长就显得尤为重要。无论怎样，一定要记得：

1孩子不是你的附属品，而是一个有着独立人格的人。

2你的溺爱和控制，会让孩子离幸福越拉越远。

3孩子的成长，就是一个不断远离的过程，父母要做的，就是学会放手，并培养他独立的能力。

4在合适的时间（3岁以后），一定要和孩子分床睡。这是培养孩子独立能力，避免孩子过度粘妈妈、性早熟等问题的很重要的一步。

（理论上，3岁分床、5岁分房，但如果家里条件不允许分床、分房睡，可以让孩子先养成独立入睡的习惯，并且不和孩子睡同一头。）

另外，今天的次文，我们特意安排了两篇帮助妈妈自我成长的文章。感兴趣的爸妈可以阅读下。

母亲和儿子之间的3种病态关系，家有儿子必读 请警惕这几种病态母女关系，家有女儿必读 父母控制欲太强，子女过得都不会太好