孩子动不动朝我发脾气怎么办[优秀范文五篇]

第一篇：孩子动不动朝我发脾气怎么办

孩子动不动朝我发脾气怎么办?

风中落叶：8岁的儿子动不动就朝我发脾气。觉没睡够、作业不会做、没玩痛快等等都会向我发火。我每次都尽量忍着，站在他的角度理解他，事后再和他讲道理，分析对错。可每当我一开口说他，他就朝我发火：“知道了，你别说了！”他就好像什么道理都懂了。事后问他为什么要发脾气，他说控制不了自己。一次次的失败之后，我也气得训他，骂他，对他发火。现在，他也学会了训我，骂我。儿子从小是被爷爷奶奶惯过来的，自我中心，非常任性。我一个人带孩子，工作压力又大，加上我性情急躁，对他要求严，期望值高，有时会把自己的不快发泄到孩子身上。我知道我不对，但已经这样了，我该怎么做？

心有千千结，还须细细解

孩子的成长过程中总会遇到各种各样的问题。有问题是正常的，没有问题才是不可思议的。

本例所谈的问题，作为父母，有必要评估两个情况：

1.孩子与同学、玩伴交往，与亲友交往，与教师交往等是否都存在脾气暴躁的现象。

2.孩子的脾气暴躁是否已有躁狂、抑郁、暴力（如摔东西）等倾向。

这两种情况如果都存在，则应该进行专业的心理咨询或治疗。如果没有，才是教育的问题。

首先，这种问题往往带有过程性和阶段性的特点。举个例子，我的孩子小时候在乡下待了一段时间，学会了一句口头禅：他妈的。回来后张口闭口都这样说。我听了很厌恶，反复告诉他这样说话不文明。但这样反而刺激了他，一不留神，“他妈的”又从嘴里蹦了出来。后来，每当他说这句话，我就当做没听见，也不搭理他。几个月过去，就再也没听他说这句话了。还有，很多孩子在一个时间段内都会有吐舌头、耸肩膀等我们看了不顺眼的习惯，但大多数孩子过一段时间这种习惯就会消失。对这种问题不妨冷处理，适当提醒，这样就可以慢慢解决。

其次，现在的孩子社会间接阅历多（大多来自媒体），心理发育速度加快，生理年龄与心理年龄不同步，往往就表现出不同的问题。而我们现在的教育带有很多功利性，一句话，不能让孩子输在起跑线上。父母往往对孩子的“错误”比较敏感，特别容易求全责备。对孩子爱之深责之切，常常激化了矛盾。孩子也不服气，经常是你有上句我有下句。有时我们讲教育的契机，但更多是说教的契机，孩子也未必认同。所以，更应该强调身教的作用。父母多克制，孩子才会仿效。我家里就这样，我爱人发火我就忍住，我发火我爱人就到旁边去。

这样孩子就知道，一个人发火时，另一个人要避免生气。

再次，好动是孩子的天性。而现在城里的孩子很多运动不足，尤其是自由自在的运动更少。运动对孩子的身心放松很重要。我有个六年级的学生，上语文课经常和我拍桌子。事后又会对我说，他控制不了自己，并向我道歉。这样总解决不了问题。后来我发现他喜欢运动，尤其喜欢打篮球，一大早就捧着个篮球。我说，你早读课就一个人去练练篮球吧。于是每天他玩个满头大汗才洗个脸回来上课。整个上午他上课都挺专心，发脾气也少了，现在看见我就笑，成绩也有了进步。

孩子的心会有千千结，教育者需要细心观察，更需要细细化解，做到处之有道。教育之道，如烹美食，有时需大火旺炒，有时需小火慢煮，有时过一下水，冷盘也很鲜美。（葛志俊）

改变自己，从我做起

对孩子要求太严，会使孩子的心理压力过大；压力过大，总要找个出口发泄出来，这样，身边最亲近的人就成了他的出气筒。这和瓶子里气体压强太大会冲开瓶塞是一样的道理。要改变孩子，就要从改变你自己做起。不要对孩子苛求太多，更不要说教太多。孩子其实比我们想象的要懂事得多，但是他们的心理往往很弱。保持孩子的心理健康比什么都重要。

孩子不是你的发泄对象，无论你心里有多么不痛快的事，也要学会让自己先冷静下来，告诉自己不要对孩子发火。孩子是你的影子，只有你改变了，孩子才容易改变。我们可以找寻一种家长和孩子都能接受的相互制约的方式。我和女儿曾经用一朵她在三八妇女节送我的玫瑰作为我们的心灵契约，我们约定，无论什么时候，每当我们看到这朵玫瑰的时候，都不可以再发脾气，都必须变得快乐起来。这个办法对我和女儿起到了很好的制约作用。你也可以用你们母子都比较珍爱的一件物品，作为改变你和孩子相互发脾气的习惯的约定，或者用一段幽默活泼的文字，把你们的约定写出来，配上可爱的插图，贴在一个显眼的地方，当你们中的哪一个想发脾气的时候，先去看看那段文字，也许会起到很好的制怒效果。（吕霞）成长过程，不怕阵痛

一个小男孩的继母向他的生母求助，问她当孩子发脾气时该怎么办。小男孩的生母对她说，如果他调皮或者和你发脾气，你让他回到他自己的房间，你告诉他，只有他自己的房间才是他自己的空间，他可以在那里乱发脾气，乱扔东西，但是别的地方是属于大家的，他没有权利这么做。他待在自己的房间中，渐渐会冷静下来，反省这究竟是谁的错以及发脾气的原因，慢慢地他也就学会克制与承担责任。继母依言做了，果然小男孩的坏脾气改了。

可真正的教育应该是一种成长式的教育，这意味着在孩子的成长过程中，家长有必要及

时提醒孩子，他应该割舍不好的习惯和脾气，这也许会让孩子痛苦，但是却会让孩子受益终生。

风中落叶的这个案例是个典型的中国式家庭教育的例子，它反映的是中国父母在孩子身上只讲付出不讲回报的不当教育的结果。成长的代价之一就是逐渐放弃童年的各种幼稚的行为和心理，做父母的不应该因为心疼孩子而和孩子一起回避成长，而应该和孩子一起正视成长过程中的阵痛，帮助孩子学会长大。（谢化平）

阻止坏情绪的发泄

坏情绪的发泄是人的一种动物本能的行为，一种失控行为，一种对别人的侵犯行为。任何社会都不会容许有人把自己的坏情绪转嫁到他人身上。这个孩子不会控制自己的坏情绪，把坏情绪发泄到母亲身上，这种行为不但是错误而且是有害的，将来这个孩子长大组成家庭，这也会成为他性格上的缺陷。

这个孩子还只有8岁，可塑性很强。家长没有必要放任他而自己一味退让。这是个原则性问题。情绪发泄有很大的惯性，一旦发泄就收不住，养成习惯就很难改掉。要想改变这要从他对家长不尊敬不耐烦的语言改起。很多办法可以制止这种情绪发泄。比如可以反问他：“这是你对自己心爱的妈妈说的话吗？”“有你这样对妈妈说话的吗？”

当孩子发脾气时，成人需要耐心。这不是对坏情绪发泄时的忍耐或退让，而是非常有耐心的等待最佳时机：找一个儿子说话太放肆而做事太荒唐的机会，树立起家长的威信。注意，一旦出击就不能退让，哪怕对峙两三个小时也不能退让。有效的方法是不打也不骂，严肃批评后让孩子自己一个人去反省，坚决不要再理他。直到孩子认错，保证下次不再随意向父母发泄坏情绪为止。这种方法最好是母亲去做，母亲做不到的话再叫父亲去做。但这样做是必须的。（董方宏）

开通管道，找对方法

母子冲突问题常来源于“发泄管道”的不足。正因为不让发泄，压抑了，才常作发泄状。其实，发泄的管道也很多，比如常和孩子参加体育活动，作身体的对抗和接触，用拳头击打枕头等，都是很好的释放负面情绪的管道。

当孩子发脾气时，请保留孩子“自由说话”的权利，不因“说法”本身而额外加以责罚。如果说出来的话暴露出问题，则要去解决问题，而不是单单去追究态度。这样，孩子发脾气、损伤父母面子的情况就会越来越少。告诉孩子你可以发脾气，但是你必须事后道歉。如果处理得好，孩子就会减少发脾气的次数，会越来越收敛。收敛来自两个动力：一个是情绪已经释放，不再有压抑；另外一个是父母的自省。（雨点爸）

学会倾听，绝不纵容

一本书叫《倾听孩子——家庭中的心理调适》。作者认为，孩子的“不正常”在孩子的成长过程中起着非常特殊的作用，如果处理得好，会有利于孩子形成健全的人格和健康的心理。孩子的每个“不正常”表现背后都有一个正当的理由。他们是在宣泄精神或身体上的创伤所引起的负面情绪，是在呼唤成年人的关注以帮助他们更好地宣泄，从而获得最终的康复。所以当孩子有“不正常”的表现时，父母应当通过倾听给孩子以最好的关注。为了能很好地倾听孩子，父母自己也需要得到倾听，以排除自身的有关负面情绪。

倾听孩子决不意味着纵容孩子。首先，倾听孩子是为了帮助孩子摆脱负面情绪，使他恢复正常思维能力，从而能够接受和理解成年人的正确意见和建议。同时，倾听也是一种从精神上和感情上关心孩子的重要方式。

孩子被宠坏的原因，多半在于我们只顾满足他们物质上的需求（这比较容易做到），而忽视了或顾不上满足孩子对于精神上和感情上的关怀需求。（金银花）

治孩子发脾气的几种妙方

◆倾吐法。要沉得住气，你可以保持沉默，只用关心和理解的眼神望着孩子。然后问他，今天你不舒服吗？或者拍拍孩子的背让他安静下来，或者让他把心中的不快全倒出来，而不是埋怨他。

◆通信法。你表现出难过的低沉的神态，郑重其事给孩子写一封信，把自己的担心和难过表达出来，并讲清这坏脾气的危害，希望孩子改正。

◆记录法。给他作记录，今天比昨天少发火几次，一旦有进步就表扬。或者给孩子录音，让他从录音机中听听自己发脾气时的难听的声音。

◆故事法。给孩子讲一个故事。比如有这样一个故事。有个孩子很爱发脾气，父亲就和他约定，孩子每发一次脾气，就让孩子在墙上钉一颗钉子。没多久，墙上就钉满了钉子。父亲又说，每当你要发火时，能控制住一次，就从墙上拔掉一颗钉子。就这样，钉子渐渐被孩子拔光了。孩子的脾气也慢慢好起来。最后，父亲指着墙壁上钉子留下的一个个小孔说，发脾气就像给墙上钉钉子，即使拔掉了，也给别人造成了不可挽回的伤害。孩子觉得非常惭愧，以后再也不会乱发脾气。

◆同情法。当孩子多次发火多次劝告也没用时，要让孩子知道你受到伤害了。你不妨对孩子说：“妈妈觉得自己很受伤害，我对你那么好，你竟然还要对我发脾气，我很难过。”（吴君英）

◆冷处理法。孩子发脾气时，家长权当什么事情也没发生，不必搭理他，任凭他自己闹下去。

孩子“打仗”找不到对手，过一会儿自己就会感到没有意思，发脾气也就停止了。等事情过去后再慢慢和孩子讲道理。

◆书写法。孩子发脾气时，往往处于一种激动状态，这时候家长即使跟他讲道理也不会有什么效果，甚至还会陷入胶着状态。可以让孩子学着把自己心中的不满情绪尽情地写在纸上。在写作过程中，孩子慢慢地就会冷静下来。接下来，问题就好解决了。（郭力众）

◆公约法。订立家庭成员处事公约，并用一定的奖惩措施进行约束，达到家庭成员之间互相监督、共同进步的目的。可把“不准发脾气”一项写进去，大家签字，共同遵守。也可以制成一张表格，今天没发脾气，或控制了情绪，则在当日空格内贴上或画上一朵小红花或红五星；今天发脾气了，表现不佳，则换成小黑花或黑五星。半个月下来，看谁的红花或红星多。（李凌志）

第二篇：孩子任性发脾气怎么办

孩子任性发脾气怎么办？

每个孩子都是被宠爱的，但是把孩子宠成了任性的坏习惯，一有不如他意的，就又哭又闹，可不得了。而且任性的孩子在家父母还能够包容，但是如果对外人还是这么任性和无理取闹，就很不合适了。所以，在孩子任性发脾气的时候，父母可以采取以下八种应对之法来教育孩子。

一、安静缓和法

这是对正在任性发脾气的孩子使用的一种方法。孩子发脾气时，情绪兴奋、激动，有时甚至大哭大闹、大嚷大叫。如果成人耐着性子采取亲和、抚爱、哄劝的方法，反而会使孩子更加哭闹不休；如果大人态度粗暴，急躁地打骂孩子，仍然难以阻止孩子的任性。安静缓和法要求大人此时应持平静的态度，要求孩子停止哭闹，让他安静下来，此时没有必要说服孩子立即承认自己的任性是不对的，待孩子平静以后，再用平缓的口吻对他进行批评教育。

二、不予理睬法

对孩子的嘀嘀咕咕、纠缠不休等行为，家长可以故意不加注意，装作没有听见或者暂时离去。这是一种避免孩子可能出现闹事行为的有效方法。比如当孩子提出不合理要求时，一时难以说服他，这时可采用不予理睬法，也就是平时说的“冷处理”。采用这种方法要收到好的效果，家庭中所有成人必须一致，同时采用不予理睬法。当孩子平静以后，对他也不能迁就让步，应当像没有发生事情那样，不予理睬。

三、通俗讲解法

对孩子讲道理要深入浅出，可以举一些孩子身边的事情做例子，使道理容易为他们理解和接受。每当孩子和家长出现“顶牛”的现象时，家长可用讲故事、讲笑话的方法来缓和矛盾，并借故事去触及孩子的心灵。童话是对儿童进行说理教育的有效方法，要有选择、有针对性地给孩子讲童话故事，并叫他们听完后谈谈体会，“对号入座”，改正不良习惯。

四、说一不二

对待孩子的要求不能“先抑后扬”。“先抑后扬”的做法会让孩子认为父母好“欺负”，从而无理要求越来越多，“级别”越来越高，一旦父母不能满足他的要求，他就会产生偏激心理，造成意想不到的恶果。因此，拒绝孩子，一定要从一而终。

五、“战后”要善后

父母对孩子说“不”之后，要耐心向孩子解释拒绝的理由，让他明白“不行”的道理。拒绝孩子而不给他被拒绝的理由，会让他觉得受了委屈，甚至产生焦虑、恐惧、烦躁不安和悲愤绝望的心理。虽然这种解释孩子不一定听得懂，但是至少能让他明白：父母拒绝他是有理由的。

六、攻心为上

父母首先要有良好而坚定的心理状态。不要认为拒绝孩子就一定造成伤害，要想培养一个棒孩子，那么，面对他最初的不合理要求，父母一定要坚决地说“不”，不能有丝毫心软。

七、以退为进

父母可以先退一步。比如孩子想要一个不能给他的东西时，妈妈可以这样说：“这是妈妈的，妈妈现在不用，可以给你玩一下，不过明天你就得还给妈妈。”然后以退为进——第二天提醒孩子：“宝宝，把东西还给妈妈，以后想要的时候再跟妈妈说。”

八、预先申明

孩子一般都容易忘记预先的约定，所以一定要给他定个规矩，一旦孩子破坏了规矩就要按规矩处理。父母给孩子做的坏榜样：遇事先追究责任,而不是解决问题;没有耐心听孩子讲话;在没有了解全部事情的情况下做出结论;遇事不冷静,被情绪控制了理智;很少从自己身上找问题;批评用语尖锐刺耳;解决问题直来直去,没有方法;总把自己放在正确的位置上去评价别人。

毁掉一个孩子仅需7步，而80%的家长却正在做！

1、让孩子觉得自己什么都不行，没人赏识他。

2、经常拿比他“行”的人刺激他。例如这种话时常挂在嘴边:“看人家××，从不让父母操心!”这类话最具打击力和摧毁力，是毁孩子的王牌语录。

3、父母把自己塑造成为家庭牺牲者的形象，这样会使孩子产生罪恶感。

4、和孩子说话时口气不和蔼，不使用商量的口吻，音量达到70分贝以上，使用命令式的口吻。

5、孩子的一切要由你来决定，且不可给他一点儿自由，他的行踪你要密切注视。他如果有日记，一定要设法查看;他如果有信件，一定要审查。

6、有迁怒的本事。单位上遇到不顺心的事，回来后要想方设法找理由给孩子泼狗血。无论什么事都归功于孩子的过错，然后教训他，并制止他流眼泪。

7、当众出孩子的丑。真正要彻底毁掉他，这第7条才是杀手锏。你一定要当着外人(或同学或亲友或邻居)损他，贬他，让他无地自容。

当孩子犯了错误，眼神更显力量，孩子可以从父母的眼神中感受到支持和鼓励。

1、蹲下身倾听孩子说话

当你站在孩子面前，他只能仰视高高在上的你，加上自己犯了错误，说不定你会生气责骂于他或是打骂于他，所以，他会产生恐惧心理和抵触心理。

如果，你能轻轻蹲下身，和孩子处在同一高度，而后倾听孩子讲述事情的经过，给他一点空间，也给他一点尊重，相信孩子会好好地告诉你事情的经过，并且还能反省自己到底哪儿做得不好，或是做错了，以后要怎么改正。

2、用眼睛说话比用嘴巴唠叨要好

遇到孩子犯了错误，先用眼神告诉他，这样子做是不对的，而后再用眼神鼓励他要怎样去改正错误。常见有人形容一个人这样子写：他（她）有一双会说话的眼睛。很多时候父母一个鼓励的眼神远胜过三天三夜的唠叨。

比如孩子正想不洗手就拿碗筷吃饭，你给他一个制止的眼神，他就明白了要先去洗手。每一个眼睛所包含的都是父母无微不至的爱，孩子能读懂，也能感受得到。

教育之：父母心宽，孩子路宽！父母是否宽容，对孩子会产生深远的影响。

如果父母拥有宽容的胸襟，能够容忍孩子的偶尔无理，给孩子自己反省的空间；容纳孩子的不同观点，用行动鼓励孩子独立思考；在孩子已经知错的情况下，包容孩子的过错，宽恕孩子的无知和任性。日久天长，孩子也会被熏陶出一种豁达处世的心胸，目光也会比较长远，不计较眼前的一点利益得失。

一般来讲，这样的孩子责任心强，也会有一颗宽容之心，在与人产生矛盾和分歧时不会耿耿于怀；遇到不平之事也不会钻牛角尖，这种心态无疑更有利于孩子未来的生活和事业，更有利于在社会上生存。也会有一颗宽容之心，在与人产生矛盾和分歧时不会耿耿于怀；遇到不平之事也不会钻牛角尖，这种心态无疑更有利于孩子未来的生活和事业，更有利于在社会上生存。

家庭教育：教育孩子是人类最重要而又最困难的学问，它比任何工作都难。

父母是孩子永不退休的班主任，怀有对孩子一生的责任。无论你面对的是什么样的孩子，你都没办法反悔或者“退货”。

孩子的命运掌握在家长手上。无论父母事业上多么成功，也抵不了教育孩子的失败。把天才培养成庸才，是对家庭和人类文明最大的犯罪。由于大多数家庭都只有一个孩子，我们大概连改错的机会也没有，连补偿的机会也没有，所以我们只有把这个唯一的孩子教育成功了，这几乎就是家庭最重要的成功，也是你一生最重要的成功。

农民种庄稼，光靠爱，不行，只有懂种庄稼之道才有好收成；

教育孩子，仅有爱，不够，只有懂孩子的成长规律才有好未来。

中国最需要教育的，不是孩子，而是父母。

要用好三面“镜子”

1、放大镜：把孩子的优点放大来看。孩子有好的表现，立刻称赞，以此增强孩子的荣誉感和自信心。

2、缩小镜：把孩子的缺点缩小来看。对孩子的无心之错要多宽容，淡化他的疏忽，安慰之余再陪他一起检讨改进的方式。

3、望远镜：把孩子的前途放远来看，放下焦虑和功利心态。

母亲情绪平和，全在三个字：虚、弱、柔

母亲包含什么样的生命意义？这是我们生命角色里面必须解读的内涵。

第一个字是“虚”

很多妈妈很实在，看孩子的时候一眼能看出来三个问题，而且忍不住很快要指出来，这不是母亲的内涵。母亲看到自己孩子的优点和缺点的时候都不要动，为什么不要动，因为它的优点需要母亲用良好的情绪去孕育和保护，只有母亲看到孩子的优点和缺点都不露声色的时候，才能赋予孩子内心的成长动力。

有的家长很纳闷，孩子在别人面前都很好，一回到家，一看到自己的妈妈就变了另一个人似的，变得不可理解。为什么这样，就是这个“虚”没做好，不能够虚下来的母亲，不能够给孩子的情绪提供一个空间，孩子的情绪就在妈妈的情绪里面包围着。

第二个字是“弱”

母亲在孩子面前学会示“弱”。强势妈妈的孩子很难自信，孩子的自信会在你这种状态里面一点点的削弱。能够在孩子面前示弱的母亲，孩子的内心必然自信而坚强。你们希望自己的孩子自信吗？学会在孩子面前示弱，示弱才能实现对孩子的托举，凡是站在孩子心口上说话的家长，实际上是在压制孩子的成长和发展。第三个字是“柔”

一个母亲真正的力量、一个母亲的教育力量，在于面对孩子成长的过程，如何做到这样一个“柔和”。越柔和的母亲，它在孩子面前的指挥能力越强，凡是扯着嗓门整天对孩子嚷，对孩子叫喊的母亲，会慢慢失去在孩子中的这种引导能力。

亲子教育之：倾听孩子更深层的感受。

定期地给孩子“专门时间”，意味着你开始尊重孩子的判断力，开始倾听到他急于摆脱紧张及其他的感受。开始“倾听”几乎对于所有的父母都非常困难。我们现在学着要给予孩子们的关怀与“倾听”，我们大多数成所人自己都不曾到过。在这陌生的领域中，我们会感到不舒服。但是，孩子的反应就是我们的向导。每一次耐心地倾听他们的哭诉，每一次充满探索或笑声的“专门时间”，都会说明：我们寻求的与孩子之间的爱和信任正在得到加强。每次做完作业让孩子先自己检查然后再帮他检查，让孩子养成检查作业的习惯，在这个过程中，孩子也许会做得很不错，也许会出现很马虎的情况，这时候再帮他分析，不要一味批评他，而是要跟他讲道理，多鼓励。这样，习惯养成了，考试时也会习惯性去检查的．允许孩子犯错误，保住了他可贵的学习动机和积极性，也保住了他的自尊，实际上是给他以继续求知探索的鼓励，让他放心地发挥他的创艺和潜能。而批评与指责却可能从此遏制他的探索欲望，只能让他逆反心里故意重复同样的错误。

亲子教育：妈妈必须给孩子的10种品质

1.感恩，也是一种修养

2.宽容，教孩子学会“心理换位”

3.乐观，开启孩子光明未来之门

4.自信，构建孩子动力的金三角

5.诚信，孩子人生的通行证

6.勤劳，培养孩子勤劳的“蜜蜂”精神

7.礼仪，孩子社交的“名片”

8.责任，将责任感植入孩子的心灵花园

9.坚强，让稚嫩的肩膀不畏惧困难

10.主见，让成长的空间更自由

第三篇：孩子脾气暴躁、易发脾气怎么办

有小孩子的父母们，你们是否会经常遇到这种情况：孩子平常都很听话，一旦他的要求得不到满足时，他就会乱发脾气，撒泼打诨。遇到这种情况，你们会怎么做呢？

这是我的看法，仅供父母们参考。孩子发脾气一般有下面几种情况：

一、因为需求没有得到满足而发脾气。由于家长的溺爱，有的孩子稍不如意便大哭大闹，家长决不要让步和妥协，不然会助长孩子的脾气。最简单的办法是把他单独放在房间里，作短暂的隔离，冷落他一会儿，让他有时间冷静下来重新考虑下一步怎么办。即使在外面也一样。如此反复几次，孩子就会感到自己发脾气、哭闹都毫无意义，得不到家长的注意，得不到自己想要的东西，慢慢地就不再乱发脾气了。每次发作平息后，家长要记住为孩子讲道理，及时进行下面教育。要告诉孩子刚才的行为是不好的，采取发脾气的办法要挟父母满足自己的需求，是达不到目的的。要让孩子知道父母还是爱自己的，只是不爱自己的撒泼行为。这样既可以教育孩子今后不再乱闹，也可以避免孩子疏远父母的亲情。

二、由于受忽视而乱发脾气。对于这样的孩子，要安抚他们并转移注意力。孩子越小，情感越不稳定，注意力也越容易转移。当发生不愉快时，要采用活动转移法，让他们在游戏活动或体育活动中宣泄内心的紧张。比如，孩子想妈妈了，而妈妈加班还未回家，孩子委屈得不得了，乱扔东西，怎么劝都不行。这时，家里人可以有意识地提起孩子平时最感兴趣的一件事，转移孩子的注意力。例如，给孩子讲个爱听的、好玩的故事，或者带孩子去玩最喜爱的荡秋千游戏，等等。一定要从爱心出发，从感情上安抚他，哄劝孩子不哭；要有耐心，千万不要训斥指责，更不能动怒打骂。否则，孩子的脾气只会愈演愈烈。

三、由于不被理解而发脾气。3岁以上的孩子已经有了自己的思想，对某一件事也有了自己的看法，家长一定要给孩子提供充分表达内心想法的机会。有时候当孩子喋喋不休地向家长讲述某件趣事时，家长们却常因忙于自己的事情，漫不经心的点点头或哼哼两声，那么孩子会十分恼火的。所以，家长不妨暂时放下手中的事务，以专注的神情倾听孩子的话语，以欣赏的态度理解孩子的话语，并饶有兴趣地和孩子聊一聊，说一说，那对孩子将会是莫大的支持和鼓励。

四、因为延迟满足而发脾气。多数学龄前阶段的孩子对于自己想要吃的或想要玩的东西根本没有耐心多等待一会儿，尤其对于就在眼前的诱惑物。曾经有过一个心理学实验，要求幼儿等待15分钟作为取得好吃的糖果的条件，否则，只能得到不好吃的糖果。结果，幼儿的表现依实验条件不同而变化；糖果不在眼前时，幼儿坚持等待的时间最长；有一种糖果(好吃的或不好吃的)在眼前时，幼儿能等待的时间减半；两种糖果都在眼前时，幼儿能等待的时间最短。说明幼儿对眼前的诱惑物不易抵制，自制力比较弱。因此，作为家长，一定要有意识地在平日里训练孩子的延迟满足能力，从一件件小事做起，不要让孩子学得，只要是我想要的，爸妈都会立刻满足，形成一种要风得风、要雨得雨的感觉。这样当孩子偶尔不能如愿以偿的时候，就容易大发雷霆。

除了以上针对孩子的具体情况具体对待之外，家长还要注意自身的言行。家长的言行是孩子行为的一面镜子。

一、家长的教育态度要一致。当孩子发脾气时，千万不要在成人中间形成几派，有人不理睬，有人去哄劝，有人离孩子而去，还有人跑到孩子面前讨好，更不要当着孩子争论。成人彼此之间一定要沟通好，一旦孩子发作，全家人采取一致的态度。否则他就会更加哭闹不止。

二、家长切记自已不要经常发脾气。有一次在商场的玩具部我看到了惊心动魄的一幕。有个妈妈突然抬高声音说：“上个星期刚买过，又要买。”俨然在告诉大家，我的孩子不讲理，我不给他买的原因是刚买过，不是不给他买。我觉得这个妈妈有点心虚，不给孩子买玩具有什么丢脸的？不买就是不买，给孩子讲清道理就行了。可她的方法有点走样，而孩子又非要不可，她就拖着孩子向外走，孩子则闹着往里拽。妈妈脾气大发，啪啪打了孩子两下，孩子哇地哭了起来。于是，这个妈妈不上分说拖着哭着的孩子慢慢消失在人群中了。有了这么一个好发脾气的妈妈，不想让孩子发脾气都难。

三、家长拒绝孩子的同时适当地安慰。孩子提出的要求，能满足的就尽量满足。比如夏天他想吃冰淇淋，你就让他吃一个：但冬天冷，他想吃就不能给。成人认为是无理的要求，但孩子却认为这两种情况是一样的，没有无理和合理的区分。你要教他区分。比如，当他提出所谓的无理要求时．可以用眼神，手势、简单否定等方式让他懂得，这个要求妈妈不同意。不过，在拒绝他这个要求的同时，要给他合理的东西满足他。比如．冬天不让他吃冰淇淋．但可以给他一块小蛋糕。只是拒绝．没有给予，无法对比，是达不到教育目的的。

因此，为了培养孩子良好的性格，不乱发脾气，家长一定要以身作则，为孩子创设一个良好的；家庭环境氛围，让孩子保持积极情绪，控制不良情绪的爆发。

第四篇：怎么让孩子发脾气的孩子平静下来（范文模版）

怎么让孩子发脾气的孩子平静下来

当您的孩子开始尖叫，拳打脚踢，或是变得很沮丧，试着让他平静下来。您的孩子这时确实失去了自我控制，他需要您的帮助，来让他平静下来。下面介绍一些作为家长的您可以做的事情：

孩子发脾气，怎么办？

1)、不要大声喝斥。您可能会想通过自己大声的喝斥，来让正在吵闹的孩子平静下来。但是，结果可能适得其反。当您的孩子看到您这么生气的样子时候，他可能会更歇斯底里的哭闹。您的喝斥可能会让孩子发脾气的时间变得更长。因为您的喝斥会让他再三的反抗、哭闹。

但这里有一点需要注意的，就是：无论是出于要惩罚孩子，还是要想让孩子平静下来，永远都不要将孩子一个人锁在房间里。因为这种强迫性的与您分离，不仅对孩子的歇斯底里毫无效果，反而会导致癔症;而且这种方式也无法让孩子意识到自己犯了什么错，更谈不上要他回来跟您道歉。

2)、当您的孩子正在发脾气的时候，不要希望此时您能跟他评理。当孩子发脾气的时候，就像有一股生气的旋风在他心理翻滚，这时的他是根本听不进任何道理的。

这里有一个小贴士：

如果家长您确实想要让孩子发脾气的时间缩短，那么您可以试着跟孩子说一些愚蠢的、无聊

话，或是对您的孩子做鬼脸。这时，就算是一个非常任性的孩子，会试着控制自己的愤怒，但这并不容易。虽然您的孩子可能不会那么轻易的就平静下来，但他不可能同一时间里又笑又发脾气的。

3)、除非您的孩子很可能伤害到自己或他人，或要打破东西，否则，您可以忽略不理孩子，任他自己去发脾气。知道您不理他，孩子会自己平静下来的。如果您表现得很在意孩子生气，或是您也开始生气了，而且无法再忍受了，那么，就请离开房间。

4)、当孩子发脾气的时候，尽量避免长时间的去请求，或力劝，或贿赂，或通过其他方式去讨好您的孩子，让他平静下来。如果您允许您的孩子大发脾气，那么您将得到的只是孩子“太多”的注意。(有时给孩子一些消极的反应，会比毫无反应好得多)。大吵大闹，不仅会延长发脾气的时间，而且会在不久的将来重复出现。但是，如果您拒绝孩子发脾气，那么他自己会尽快的平静下来。

5)、此后，当您的孩子理解能力有所提高的时候，您可以跟孩子解释：他的无理发脾气，会让您生气。告诉他，如果他无缘无故的乱发脾气，那么您将不和他呆在同一个房间里，而且您还会生气。当然，您还需要让孩子明白，尽管您生他的气，您还是很爱他的。

第五篇：对付孩子发脾气的策略

对付孩子发脾气的策略

关于如何对付孩子发脾气，有各种各样的办法，对其他孩子有效的未必对你的孩子有效，对老大有效未必对老二有效，你的目标不仅是要安抚孩子的激动情绪，还得在孩子心情灰暗的时候支持他。

1.当孩子发脾气时不要跟他讲道理。

尽可能少说，孩子歇斯底里的时候根本听不进去任何道理，等他情绪平稳了再说。

2.保证安全。

孩子发脾气时，一般无法控制自己的行为，把他带到安全的地方，比如敞亮的铺着地毯的房间，远离玻璃桌子。孩子在情绪失控的时候经常会扔东西、砸东西，或者打身旁的人，所以要让孩子远离可能有危险的一切事物，包括你自己的身体。

有时小孩完全失控，需要你帮助他控制一下，你可以坐在地板上温柔而坚定地抱住孩子，让孩子坐在你的两腿之间，两个手臂环绕着他，这既能确保孩子的安全，又能给孩子一种极大的安慰和支持。很快(也可能需要一些时间)，孩子就会停止对抗，有所放松，哭喊声也小了很多。这种帮助孩子控制情绪的办法不会造成身体上的冲突，而是你给予孩子支持和安全的一种方式。

3.别把孩子单独留下。

有些父母认为把孩子独自留在房间让他自己去发疯好了，其实孩子情绪和行为失控时，大人最好别离开他，待在他身边，哪怕不跟他说话，你的存在对他来说也是一种安慰。他也许会要求你离开或者别管他，但那不是他的真实想法。你可以坐下来看看杂志，如果孩子抱住你的腿，尽量不理会，你可以说：“你现在真的很生气，等你气消了再说吧。”或者说：“你什么时候不生气了再找我。”

如果孩子试图打你、抓你，你得立即站起来防守，告诉他：“我不会让你伤害我的！你什么时候平静下来我们再谈。”

当你站起来，你的腿是孩子能够到的唯一目标，他会拼命抓你的腿，别理他，我敢说这种举动很快就会停止。

4.给孩子一个台阶。

孩子的失控情绪什么时候能平静下来，你大概能感觉到。孩子不再歇斯底里，号啕大哭变成轻声哭泣，呼吸又急又快，有点儿抽噎，这个时候便是进行干预和陪伴他平静下来的好时机了，你可以搂着他说些分散注意力的事情，比如：“来，我们看看窗外是不是有松鼠？”到这个时候，大多数孩子都不想继续发脾气了，你得赶紧给孩子一个台阶，转移注意力的方式就很好，让孩子重拾快乐，也挽回了面子。

当众发脾气

和对付孩子当众发脾气相比，在家发脾气简直就是小菜一碟，在外面，整个世界都要评判你对不对，就好像你的脸上写着“我没有严加管教”一样。整个社会对孩子有一种不言而喻的期望，那就是希望孩子在公共场合言行举止得当，如果他们做不到，别人通常会认为是父母的错，父母会听到各种尖锐的批评。

因而父母都不愿意看到孩子在公众场合哭闹，以下5点建议教你如何处理。

孩子在公共场所发脾气怎么办

1.预先和孩子讨论你的计划。

明确告诉孩子接下来要做什么和你对孩子的期望：“我们要去玩具店，在那里为你的表妹挑选生日礼物，你可以看看玩具，还可以告诉我你喜欢哪一个，但是我只能买一样，而且是给你表妹的生日礼物，如果你哭闹，我们就离开玩具店。”

2.在超市(或者任何商店)大发脾气„„

别太紧张，这种事有时必然会发生的。你的孩子非常想买什么，如果你说不可以，孩子就可能当众发脾气，你有以下几种处理方式：

第一种：忍受他发脾气，但是不要离开孩子或者威胁要把他独自留在那里，你可以平静地站在一边等着他，跟路人保持礼貌平和的微笑。

第二种：俯下身轻声跟孩子说：“如果你还想继续逛，现在就别哭闹了，如果你还要哭闹，我就把你送回家。”第三种：把购物篮放到最近的收银台，告诉收银员你很快就回来结账，请她先保管你的购物篮，和孩子出去讲道理，平静下来再回到超市。

3.在餐馆大发脾气„„

在餐馆发脾气要难对付些，因为客人们都在享用美食，如果你的孩子哭闹，会影响别人的进餐情绪，你得立刻控制住局面，尽量采用一些有效的办法，让孩子尽快安静下来。不过你的期望要现实一些，而且有的孩子可能在某些阶段暂时不适合去餐馆，他们还太小，不会控制自己。在去餐馆之前，你最好预先作些准备：① 预先告诉孩子外出就餐的计划和孩子在行为举止方面应该注意什么，如果做不到你会怎样处理；② 带些小零食或者小玩具分散他的注意力，这样在等餐时不至于烦躁不安；

③ 如果有两个孩子，你认为其中一个很可能在聚餐时必须先回家，可以开两辆车去，那样的话，当孩子需要回家，你自己就可以处理而不必扫其他人的兴，另一个孩子则继续留在餐厅和另一位家长待在一起。

当孩子出现状况时，可以把孩子带到人少的角落，重申你的要求，警告他如果做不到会发生什么，平静而清晰地告诉孩子：“在餐馆里你不可以大声喊叫或者大哭，你现在马上安静下来，就警告你这么一次，如果你再犯，我们立刻带你回家。”等他平静下来再回餐桌。

如果再发生，坚决地带他回家！第二天如果你和丈夫还要外出就餐，那么好，请人暂时照顾孩子，告诉他：“爸爸和我要去外面吃饭，但是我们不会带你去，因为昨晚你没有遵守约定，在餐馆发脾气，我必须带你回家，所以今天你不能和我们一起去，改天再一起吧！”

几天以后，再带孩子一起外出就餐，看看有什么效果。这个方法可能会让你大大超支，但是却能给孩子机会体验一下在餐馆发脾气的后果。

4.还击公众的议论。

在外面管教孩子，常常会有不认识的人对你的教育方式进行评判，一般情况下不必理会，如果必须进行回击，可以尝试以下建议：

第一种：对批评你处理方式的人说：“谢谢你的意见。”

第二种：对那种斥责你的人，你只需要说：“现在你感觉好些了吗？”

第三种：因为你当时很尴尬，为了让自己感觉好点儿，你可以说：“你知道3岁孩子多难对付了吧？要知道做妈妈不是那么容易的。”

5.牢记这句话：“我不认识这些人，我不会再见到他们。”

记住这一点：你才是孩子的监护人和保护者，孩子从你身上学到正确的行为举止，他可比其他陌生人要重要，做你应该做的！