爸爸妈妈,我们该如何爱孩子!

第一篇：爸爸妈妈,我们该如何爱孩子!

爸爸妈妈，我们该如何爱孩子！

孩子大了是不是又在为孩子读哪种特长班而发愁？暑期马上就要到了，是不是又在为孩子上那种补习班而发愁？父母就是这样，总是想给孩子做最好的打算，然而这种“重智轻德”爱却往往得不偿失！往往会造就孩子不好的性格！

比如孩子要求达不到就发脾气，与父母赌气，有的孩子你说你的我做我的，有的干脆把小房门一关，以示抗议，更有甚者与父母吵嘴、顶撞。由于家长娇惯，一切为孩子着想，使孩子生活在“以我为中心”环境中，遇事只想自己、很少顾及他人，形成自私品性。家中有好吃的，孩子只顾自己吃，家人吃不吃则不闻不问；父母患了病，孩子表现漠不关心；当父母照顾他们时，大多数孩子心安理得，毫无反映。父母为呵护子女，包办了他们的家务劳动，养成子女挑吃、拣穿，不愿劳动、害怕吃苦的不良品德。

孩子好习惯的养成需要家长走出爱的误区。过分呵护剥夺的是孩子独立承担困难与挫折的机会，而这恰恰是形成良好意志品质与行为准则的必由之路。家长退一步，孩子进一步，这才是成长的自然法则。

引用一位名人的话提醒“望子成龙”的家长：成功教育从习惯养成开始。习惯是一个人存放在神经系统的资本，一个人养成好的习惯，一辈子都用不完它的利息；养成一种坏习惯，一辈子都偿还不清它的债务。养成良习惯是一个人立足社会，健康成才的资本，一个人养成好习惯，一辈子都受益无穷。

人都说3岁看大7岁看老，是因为7岁孩子的脑部发育完成90%，所以七岁之前是教育孩子的最佳时期，也是培养孩子养成好习惯的最佳时期，教育孩子不应该只为传授知识，而是应该从小注重礼仪的培养，应该教会他如何做人！

形成好的习惯，终生受益；形成不良的习惯，终生受累。如果我们对孩子在日常生活中暴露的哪怕点滴不良习惯容忍迁就不加指正，就可能因非智力因素残缺限制其将来人生的发展。

注重孩子礼仪的培养才是不让孩子输在起跑线上！

第二篇：我们作为家长该如何批评孩子

我们作为家长该如何批评孩子

在教育孩子时，批评比表扬还要高深，因为批评一定要讲究方法，这是一门艺术，你用得好它比表扬的效果还有用。我在这里整理了相关知识，希望能帮助到大家。

1.先处理自己的情绪

成人遇到孩子问题，难免会产生负面情绪，这是潜意识的作用。如果成人带着负面情绪去批评孩子，孩子首先收到的就是愤怒、恐惧、担心、害怕等负面情绪，这会让孩子掉进恐惧、担心、害怕，或者愤怒、冲突等的情绪对抗中，妨碍批评的效果。

其实，情绪从来都不是问题，情绪只是潜意识告诉我们，现在有点事情出现了，需要我们及时处理。伤害我们的不是负面情绪，而是我们选择活在负面情绪里。情绪是用来沟通的，是用来表达的，不是去发泄的。一个人越能明确地表达自己的感受，就越能掌握处理情绪的能力。

这里介绍一个有效的自我情绪管理的方法(5 步)：

第 1 步，停下来，深呼吸，让身体缓和。

第 2 步，问自己：我为什么会有这个情绪?

第 3 步，问自己：我想要什么?

第 4 步，表达自己的感受

第 5 步，表达自己的需要

举个例子，孩子因为整天玩手机，几次善意提醒，但是孩子依然拿着手

机玩，作业也不做。如果按照上面的方法，母亲这样来处理，批评的效果可能会更好：

第 1 步，让自己停，停，停，冷静，冷静，冷静。

第 2 步，自问自答：我怎么生气了?孩子不听话。

第 3 步，自问自答：我想要什么?我想要孩子做作业，不要玩手机。

第 4 步，对孩子说，“我现在很生气，真的很烦躁，我很难受。”

第 5 步，对孩子说，“妈妈很担心你的学习，我想帮你，但不知道怎么办，我们一起想个办法好吧，妈妈相信我们可以想到办法......”

看到这里，你可能觉得好复杂，或许你自己也有更好的方法。不管哪种方法，都是让自己离开负面情绪这一本能反应，刻意、故意地(对初学者)管理自己，让情绪来帮助我们拿到自己想要的结果。情绪没有好坏之分，只要我们善于让正面情绪给我们快乐，负面情绪帮我们想办法改变，我们就可以面对孩子的任何问题，从而帮助自己和孩子获得更多的幸福可能。

2.处理孩子的情绪

其实，成人能管理好自己的情绪，就离有效的批评不远了。在处理孩子的情绪时，成人要避免以下四种情绪处理误区：

(1)交换。就是给一些孩子在乎的价值企图让孩子的情绪消失。例如给孩子糖果要他停止哭泣，停止吵闹就答应孩子的条件。这样做短期可能有效，但是暂时性的。当孩子再次出现问题，只要不发生交换，情绪问题依然存在，孩子交换的条件有时候会变本加厉。

(2)惩罚。把负面情绪看作恶毒的东西，是不应该出现的，孩子应该受罚，就像威吓孩子说再哭便会打他。这样只会使孩子产生更多的情绪。比

如，“你再生气，妈妈就把你拎出去......”

(3)冷漠。认为情绪是孩子自己的事，应该自己处理。所以，完全漠视孩子的情绪，对孩子的情绪视而不见，比如“你哭好了再来跟我说，你先冷静冷静再来跟我说......”

(4)讲道理。就是说大量的道理，而不顾对方的感受，这很容易使孩子陷入更大的情绪困扰中。孩子是活在感受中的，当一个孩子难过，伤心，委屈，愤怒等情绪时，最不想听到的就是建议、分析、大道理。因为在情绪化的状态下，任何道理都是杂音。所以我们看到有时候在父母跟孩子讲了一大堆道理的时候，孩子突然会给父母来一句，“你说完了吗?说完的话，那我回房间去了”。

以下三步是有效处理孩子情绪的方法，供各位参考：

第 1 步：接受孩子的情绪。

例如，“你看起来有点不开心”;“我感受到你有点委屈”;“我知道你很生气”。

和接受孩子的动机，孩子就会感觉被接纳一样，理解孩子的情绪，就会让孩子觉得被理解。肯定孩子的情绪，让孩子收到的是这样的信息：“孩子，你对我很重要，我很在乎并理解你的感受。”在这个信息背后是一种可能和探索：“孩子，一旦你平静下来，你会找到解决问题的办法。”因此，被理解，被尊重是孩子和成人保持良好关系的前提。

第 2 步：描述孩子的内心。

例如：“你很想提高成绩，但是找不到好的方法，因此很苦恼，我非常理解你此刻的心情”;“妈妈刚才批评你，你觉得妈妈没有尊重你，你很失

望;你很想买那个玩具，但是妈妈不给你买，你觉得妈妈不爱你了，你很生气”;“小明那样子对你，你当时一定感觉很没面子，感觉受欺负了”;“他们那么说你，一定很不好受”。保留孩子的尊严和自信，孩子会更愿意听从你的引导。

第 3 步：处理孩子的事情。

父母可以这样和孩子对话，“如果重新来过，你会如何选择”;“下次出现同样的情况，还可以有什么其他的办法”;“以后妈妈不小心说错了话，你会怎样和妈妈说?”这是鼓励孩子自己解决问题。

我曾经参加过一个家庭教育的培训班，在学习中途我出去上卫生间，正好有位年轻的妈妈出来接电话，在走道里我听见这位妈妈这样批评他的孩子：“怎么啦，你哭什么哭，妈妈在外面忙呢，你不要老是来烦我，要听话，知道吗。”其实，正确的沟通应该是：“妈妈听到你哭得很伤心，很难过，你一定是受委屈了，妈妈好想来陪你，可是现在妈妈有重要事情，等一结束妈妈就来陪你......”很多时候，解决了孩子的情绪，就是解决了孩子的问题，孩子自我发展的需要就会自然而然地往成人引导的方向走，在这个过程中，批评应该是隐而不露，悬而不用。

3.学会使用正向语言

生活中，我们成年人批评孩子，是“杀人不见血”。比如孩子做作业感到苦恼、焦虑、困惑而情绪不好时，教师会说：“这么简单都不会，笨得要死，其他小朋友早就学会了，就你不会!”孩子在批评过程中遇到的很多类似伤害，很多情况下是在成人的无意识间造成的。这其中原因，一方面是成人本身就受到了来自原生家庭的类似伤害;另一方面是成人缺乏通过正

确批评孩子来支持孩子发展的能力，而正确批评孩子以及支持孩子能力的语言系统是需要学习的，这也是当前开展家庭教育培训或者教师专业发展的必要性。

以下，我就以日常语言伤害为例，来说明错误的批评(前面一句)和正确的批评(后面一句)的不同。

笨得要死!vs 再来一遍，试试看。

你猪脑子啊!vs 这个问题确实很难，要做对不容易。

为什么撒谎!vs 告诉我，你在担心什么?

你为什么考这么差!vs 这次考试哪些是满意的，哪些是不满意的?

又考这么差!vs 你的分析比这次成绩更重要。

你越来越让我失望了!vs 你是怎样评价自己的?

你太不负责任了!vs 这件事你付了什么代价?

你老是拖班级后腿!vs 同样的错误，我们如何不再重犯?

为什么迟到的总是你!vs 我相信只要你注意，下次一定可以准时!

你让我们班丢脸!vs 我们每个人都是团队的一分子!

以上所列举的前一句句子，这些无意识的言语伤害作为一种精神伤害，是远远大于物质匮乏对孩子的打击的。而孩子如果在犯错误或者出现问题的时候，得到的是正向的语言，那么孩子会有更多的可能性和力量来向内探索，从而看见自己不足，提高完善自己的意愿和动力。总的来说，俯下身子，和孩子做真正平等的朋友，帮助他们看见自己、发展自己，而不是居高临下的家长，孩子就会和我们成为最亲密的伙伴。

我们应该怎样批评孩子

大人对孩子发火，往往并不是因为孩子的错误本身有多大，而是大人被其他的情绪所左右。大人心情好时，孩子再大的错误也可以原谅，心情不好时，一点小事也可能勃然大怒。

记得儿子小时候，有一天，他吃完西瓜，装西瓜皮的碗放在茶几上，还有光碟、图片等等，乱七八糟一大堆，他却任其乱着，一点不收拾，自己在那里忘情地看电视。这种情况其实经常都有，大部分时候是我悄悄地帮他收了，或者提醒一句，让他自己收拾好。那天我却突然大光其火，冲他吼道：“你一天到晚什么事都不做，桌子这么乱也不收拾一下!”

儿子从电视里醒来，笑嘻嘻地看看我，平静地说：“别吼嘛，是我不对，你提醒我一声，我不就收拾了嘛!”边说边端起西瓜皮碗往厨房走。

我突然一下就惭愧了。一点小事，我这是发的哪门子火?不对的不是儿子，是我，是我自己因为心情不好而发泄到他身上。其实，孩子的一些所谓错误，并非有意为之，往往都是出于疏忽。他需要的不是责怪，而是提醒，轻轻一声提醒就能解决的问题，却可能被我们的怒火弄得不可收拾。幸好儿子有一分平和，让我意识到自己的失态，也让我感动于他的宽容，阴霾顿时散去，阳光重回心中。

很多时候，我们受自己情绪的影响，在对孩子作出负面评价时，不是客观、公正、善意、平和的，像我那句“你一天到晚......”这种句式就是典型的指责而不是批评。类似的句式还有“你从来......”“你总是......”“你一贯......”，凡是用这种句式来评价一个人的，都是指责，都带着强烈的情绪色彩，都违背了就事论事的原则，都不能令人信服和尊重，反而可能激化矛盾，让事情更糟。

对孩子的批评最好就事论事，只评价事实，不分析动机，因为你无法知道别人真实的动机。以己之腹，度人之心，这里面难免有偏差，不仅有失公正，还很容易授人以柄。假如你的揣度并非善意，无异于强加给人罪名，那就不仅于事无补，反而火上浇油。

一些家长在孩子犯错以后，除了滔滔不绝地谩骂讽刺，还一定要深挖动机，剥掉他最后一丝遮羞布，让他的伤口，他的无能和拙劣，都彻彻底底暴露出来，最后还必须深刻检讨，当场认错，恭恭敬敬听你的训斥和羞辱，直到他的可怜兮兮终于让你心软，让你满足，你才会饶了他。

但这对孩子究竟意味着什么呢?“认错”本应是内省的结果，如果孩子的内心并没有认识到错误，或者内心虽然认识到错误，但处罚过于严厉而缺少善意，这个强迫“认错”的过程就会成为一次屈辱事件，成为一种精神上的侮辱!

我们常常不能察觉自己对孩子的伤害，无论你有多么正当的理由，攻击性的语言都会令对方反感，甚至引来回击。假如批评变成了指责，就会让对方把注意力放在维护自己的正确性(辩解)和抓住你的漏洞(反击)上，结果你话语中正确的部分被完全忽略，甚至被向着相反的方向理解，不正确的地方却被对方重点关注，成为攻击的目标。这就成了一场战争，相互攻击，双方都伤痕累累。

情势一旦誓不两立，心思就全在胜负上了，没有谁会在意你说出来的是不是真理。所谓“良药苦口”，那一定是在对方深知自己病得不轻，这碗药一定要喝的情况下，苦口才会被接受。而实际上，就批评这件事来说，深知自己病得不轻的人很少，大多数人都会认为有病的不是自己，所以往往

难如你所愿，心甘情愿喝下良药，并且感谢你的救命之恩，相反，他记住的只有“苦口”。

批评是一种否定的表达，如何表达否定而又不造成冲突呢?“平静”是最重要的。你必须是温和的，善意的，不会在情绪上伤害对方，对方才能以理性的态度来接纳。很多时候，批评的失态，或者批评的扩大化，其根本原因都是情绪化，批评者受制于自己的情绪，而忘记了批评的根本目的。

批评的目的是什么?不是打击一个人，而是解决一件事，帮助人找到正确的方向。所以，如果你认为对方的所作所为是错误的，那么，怎样做才是正确的呢?你希望对方怎样做?不妨直接说出来，不必非要严重否定错误答案之后再给出正确答案。

很多年前，我开了家小公司。有一次，当我批评一个员工时，她诚恳地说：“我确实错了，那么你希望我怎么做?”我一下就对她刮目相看了。只有她不被我的情绪所左右，将沟通引导到更有效的渠道上。我立刻停止了批评，进入探讨解决方案的阶段。接受否定意见时，还能传达出正面能量，这表现了她内心的强大。后来我们成了朋友。

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第三篇：作为父母，我们到底该给孩子什么？

作为父母，我们到底该给孩子什么？

在龙文工作的几年来，遇到了各种类型的问题学生及家庭，我既同情心力憔悴的家长，又心疼原本天使般的孩子--我们的家长到底用了什么样的办法让天使般的孩子变得如此冥顽不灵？

案例--“过分宠溺+讳疾忌医型”家庭

有一90后的孩子聪敏可爱，父母老来得子，却异常宠溺。孩子不但学习不努力，在课外补习中也花了不少钱。孩子不懂得尊敬老师同学，从不主动跟人打招呼。一不高兴就把责任推到老师或同学身上，告诉父亲，父亲就会不问青红皂白来学校或找其他学生大闹一通才了事。孩子即使是生父母气或某件东西没有被满足，也会大骂其“傻逼”“有病……”直到被满足为止。久而久之，同学们渐渐都对他敬而远之，所以在学校里这个孩子也没有一个朋友。唯一的爱好就是能将苹果系列的手机历史及产生及功能优劣……讲得头头是道，到处炫耀。

可是，朋友跟他提起孩子的问题时候，家长总是说，没事，国内学习我投钱找老师补习，大了我用几百万将孩子送到国外去，把孩子打造成才，保证他的将来无忧……

上面这个案例是一个比较典型的“过分宠溺+讳疾忌医”型的家庭。现在的父母或多或少都存在类似这样的问题或想法。

问题之一，老来得子，过分溺爱是问题孩子产生的根本原因。

过分溺爱，事事顺从--尤其是物质方面的极大满足养成了孩子颐指气使，飞扬跋扈的性格。买东西的一件小事就能看出来，这个孩子自私、自利、任性、以自我为中心，唯我独尊，以为这个世界就是我一个人的，什么事情都会如我所想，一切都要听我的。只望收获，不讲付出，急功近利，奢靡享乐，浮浮躁躁，缺乏理想与目标，缺乏宁静的心态与一颗感恩的心！

“溺爱”表现之二在于父亲对孩子包庇和纵容，孩子依赖心理强，做事不计后果。

“养不教，父之过”。从小娇惯孩子，并且加上父母平时的“言传身教”，更会使得孩子自小就精于世故，小小年纪就老气横秋，颐指气使；另一方面又很可怜，身边的同学或者朋友渐渐都“惹不起咱躲得起”敬而远之了，所以这个孩子逐渐变得孤单，性格怪癖、敏感、脾气暴躁，没有一个健康健全的人格。这样使得这个90后的孩子心理极其脆弱，心理的抗挫折、抗压能力太差，从而导致其在学习中不会迎难而上，即使花钱补习了也不会得到理想的效果。

问题之三“讳疾忌医”。

其实孩子和父母的问题已经非常明显了，可是父母从来不从自己身上找原因，都会以强势或者其他的方式将责任推卸到他人的身上，试图通过金钱的方式让孩子成才。初衷不错，方法欠妥，尤其是在对孩子成长教育来说。这样不是帮孩子反而是在毁孩子，在孩子成长的道路上，权高钱多了反而成了负累。

看到这点时，我扼腕叹息，很想大喝一声：“住手！您还想将孩子毁到什么时候？”如果案例中的父母依旧讳疾忌医，这个孩子将来走上社会有多么大的出息，可以想象得到。

去年我也初为人母，沉浸在有了宝宝的幸福中，同时也在沉思：在想倾尽所有给予孩子的时候，是否该冷静沉思一下：我们到底该给孩子什么？该怎样给呢？

家长们都想让孩子健康长大，成人成才。在物质极大丰富的今天，在这个浮躁的社会中，很多人只过多的注重了“成才”教育的投入，往往却忽视了最重要的“成人”教育，本末倒置，结果出现了很多让人很遗憾的事情。比如最近宣判的“李某某案”，多么好的条件，曾经多么有才华的孩子……假如他的父母是一对普通工人，这个孩子的人生会是什么样子呢？

“成人”教育就是要教给孩子树立正确的人生观、世界观和价值观，责任感，勇于担当，懂得感恩，懂得爱人和自爱，也即孩子的品格教育。只有这样，一个孩子的人生才能越走越远，越走越成功！

龙文教育第一届“龙文杯”教育征文大赛入选作品

原标题：《作为父母，我们到底该给孩子什么？》

作者： 赵聪玲

第四篇：“我们爱爸爸妈妈”中队活动方案

活动目标：通过学生对父母的采访，体验父母养大自已的辛劳，再以本班同学的典型例子为榜样，教育孩子在实际生活中应该怎样做一个孝敬体贴父母的好孩子，并进一步转化为自身的行为。

活动形式：通过画一画、唱一唱、访一访、演一演等形式，激发学生爱爸爸、爱妈妈的情感，丰富内容，突出主题。

活动过程：

一、揭示课题

同学们，我们这节班会课讨论的主题是《我们爱爸爸妈妈》，课前我已经布置大家认真观察爸爸妈妈的一天生活，并且要求大家当一回小记者，采访你们的爸爸妈妈，看你们是怎样从“小不点”长到这么大的。现在，大家一定都想来夸夸你们的爸爸妈妈吧？瞧！同学们都兴致勃勃的样子，谁先来发言？

二、夸夸爸妈

生：我采访我妈，我妈说我小时候晚上不睡觉，妈妈抱着我一直在房间里走来走去。

生：我爸爸妈妈为人很好，邻居需要糖或者桌子，爸爸妈妈都会借给他们。

生：我爸爸很了不起，老师们经常有问题要请教他。

生：我到五岁半还不懂得讲话，大家都说我是哑巴，可妈妈不信，一直教我讲话。

生：我爸爸妈妈在超市工作很辛苦。

生：我妈比你妈更辛苦，我妈在针织厂打工，晚上还要加班呢。

生（轻声地）：陈老师，我告诉你一个秘密，我采访我妈的时候，我妈说我小时候会尿床，我妈一个晚上要起来好几次，抱我起来小便。

生：我爸爸为了增长我的见识，经常带我到外地去玩，回来还叫我写小作文呢。（教师对学生以上的发言相机评价。）

生：我爸爸妈妈在外地工作，我跟我爷爷在一起，我很想念我的爸爸妈妈。

师：瞧，这位同学好想念她的爸妈哦，怎么办呢？

生（急切地站起来）别伤心，我跟你一起玩！

生：我也跟你一起玩！

师：有我们这样温暖的大集体，父母在外地工作的同学肯定不会感到孤独的。

生：老师，你也谈谈你的爸爸妈妈好吗？

师：好的。

生：大家欢迎！

师：（略）

师：大家都说爸爸妈妈好，那么x老师这里有道题要考考大家：你们知道爸爸妈妈的生日吗？（大多数同学都摇头。）

生：我知道我妈妈的生日是1976年5月4日。

师：想为她过生日吗？生：我想做一张生日贺卡送给她。

师：这位同学真懂事。从同学们刚才的谈话中可以看出爸爸妈妈都有很多优点，也很爱你们，但是大家对爸爸妈妈的爱还不够，今后你们准备怎样表达你们的爱呢？（学生分别谈要从以下几方面体贴爸爸妈妈：①倒开水。②按摩。③捶背。④考大学，让爸妈高兴。⑤赚很多的钱。⑤生病时陪他们。⑦讲笑话，逗爸妈开心。⑧爸爸妈妈累了，给他们表演节目。）

生：我给妈妈朗诵一首诗叫《游子吟》（全班都跟着朗诵起来。）

师：课前张航同学悄悄地告诉我，他要表演快板《好爸爸，坏爸爸》，大家欢迎（上台表演）

生：老师，我来提个意见，我总觉得表扬妈妈的作品很多而表扬爸爸的作品很少，还说爸爸是坏爸爸。（同学们罗列出好多赞扬妈妈的作品。）

师：表扬爸爸的作品也有，不过相对来说少一点，老师希望大家好好学习，将来当诗人、作家、作曲家，写出好多歌颂爸爸的作品，好吗？可是爱爸爸妈妈不能只用美丽的词汇来夸他们，更应变成实实在在的行动。我在家长会上了解到，我们班有几位同学在家里就表现得非常好，请大家认真看他们在干什么。

三、行为指导

（多媒体出示同学们孝敬父母的镜头：①帮爸妈煮饭。②帮妈妈拣莱。③帮妈妈倒水。）（同学们畅所欲言，纷纷表扬这几位同学做得好的地方。）

师：老师希望同学们都做爸爸妈妈的好儿女。但是，并不是每个小朋友在家里都表现得很好，请看小品：《咚咚在家里》。

师：你们认为咚咚表现得怎样？（同学们纷纷指责咚咚做错了，并能说出做错的地方。）

师：那么，你们认为在家里应该怎样做？请大家以学习小组为单位，有的当爸爸，有的当妈妈，有的当孩子，表演你们在家里的情景。（同学们分组表演，个别小组上台表演。）

师：看到同学们都这么懂事，老师真的很高兴。希望同学们回家后都以实际行动表达你对爸妈的爱，老师这里有一份“爱爸妈，见行动”的表格发给你们，让你们的爸爸妈妈为你们评分。大家有没有信心做好？

（全班高歌《我爱爸爸，我爱妈妈》，班会结束。）

第五篇：班主任该如何帮助缺失爱的孩子？

班主任该如何帮助缺失爱的孩子？

案例：李娜是一个孤独的孩子。父母在她很小的时候离婚了。她觉得同学们不爱她，家里缺少爱，曾经产生过离家出走的念头。作为李娜的班主任该怎样教育这个孩子？

在我们教育对象中，有一个特殊的群体----单亲家庭子女。这个群体中的大部分孩子由于缺少父爱或母爱，心灵受到创伤，上进心不强，学习成绩较差，经常违反纪律，或是稍不高兴就离家出走，自闭心理、自卑心理、逆反心理也经常在他们身上表现出来。

这个案例反映的正是单亲家庭孩子的教育问题。如何通过学校教育帮助李娜同学更好地面对家庭变故带来的伤害，减少心灵创伤，调整她的心理使其尽快得走出困境，是每一位教育工作者值得思考的问题。作为李娜的班主任可以从哪几个方面去努力呢?

其一：师生沟通，用爱心抚慰创伤。苏联教育家马卡连柯说过：“没有爱就没有教育。”班主任要从情感上真诚的关怀这位不幸的孩子。谈心是一种好方法，老师以平等、信任、尊重的心态，同她谈心，以朋友的身份听她的倾述，以自己的社会阅历开导，让她体会到温暖、信任和愉快，同时班主任还要尽力帮助她解决实际困难。李娜和妈妈相依为命，生活非常困苦，班主任可以发动全班同学帮助她，或报告学校为她减免学费。

其二：生生沟通，架起爱的桥梁。

家庭结构的不完整，使李娜产生了强烈的孤独感和自卑感，逐渐把自己封闭起来。班主任要努力创建和谐班级，让她感受到集体的温暖。方法措施：第一、通过主题班会或集体活动，让李娜参与到同学之中，以积极的心态与同学相处。当李娜生病时，班主任带领同学们来看她，并安排班干部轮流给她补课。当她过生日时，班主任组织全班同学给她祝贺，一句真心的祝福，一份小小的礼物，让她感受到:身边爱他的人并不少。第二、增强她的自信心。班主任可以带领全班同学为她填写“优点卡”，帮助她找到自身的闪光点，建立信心;另外有意识地把一些力所能及的任务交给她，培养她的自信心。

第三、与家长沟通，营造温馨的家庭氛围。

苏霍姆林说过：“只有学校教育而没有家庭教育，或只有家庭教育而没有学校教育，都不能完成培养人这一极其艰巨而复杂的任务。”李娜觉得在家里也缺少爱，原因是失去父爱后，母亲对她的关注不够。作为班主任要主动跟孩子的母亲联系，做她的思想工作，请她经常与孩子沟通，可以母女谈心，也可以书信交流，通过多种方式了解孩子，缩短母女之间的隔阂，为孩子营造一个温馨的家庭环境。

面对失去完整的家庭之爱的孩子们，班主任要做的工作是非常细致和琐碎的。但是，只要我们投入自己的爱心，用爱心和真情去帮助他们勇敢地面对人生中最艰难的阶段，用爱心和真情去打动他们的父母，这些孩子心灵的沉重枷锁，终有一天会被我们打开；他们当中的每一个人，都能够走出心灵的阴影，和所有正常家庭的孩子们一道，沐浴这个世界给予的每一道绚丽温暖的阳光。