让孩子在爱的目光中一天天长大范文

第一篇：让孩子在爱的目光中一天天长大范文

让孩子在爱的目光中一天天长大

——观“亲子运动会”有感

伴随着乔迁新禧的喜悦，带着全家人的信心和希望，2004年9月我们把孩子交给大港三幼的老师。看到孩子在集体生活中一天天长高，一天天进步懂事。作为家长，我们激动，我们骄傲。给我印象最深刻的是参加大一班的一次“亲子运动会”，在畅谈深切的感受之际，我想携孩子及家人说一声：谢谢老师，谢谢领导给予孩子细心的关爱和母亲般的呵护。（每天我们的孩子都是来得最早，走得最晚）

在激烈的竞争和紧张忙碌的工作之余，对年轻的我们来说，最大的收获莫过于看到孩子的进步，与孩子共同分享成长的快乐。纯真无邪的童年生活会在孩子幼小的心灵中扎根，在他们人生道路上留下一串串脚印，“亲子活动”创造了温馨的氛围，使孩子从小感受了人世间最美的真情；锻炼了勇于挑战的意志；培养了乐观坚强的性格。

第一次参加“亲子活动”是在2004年秋天，在孩子一次次“妈妈，你一定要来”的期盼下，我终于放下了一天忙碌的工作，牵着欢呼雀跃的儿子和大一班全体老师 家长 孩子们一起参加了“亲子运动会”。儿子在赛场上总是回头看我，寻求我的支持和鼓励，在我的“加油”声中本来很瘦弱的他非常出色的完成了项目比赛，看到赛场上的儿子，我的内心充满了愧疚，孩子想得到父母的关注和理解，而我们却忽视了孩子最朴素的感情，把更多的精力放在了工作中。沐浴着秋日温柔的阳光，孩子们家长们都掩饰不住第一次参加“亲子活动”的喜悦和兴奋。我亲自体验“亲子活动”的快乐，感悟了孩子天真无邪的一日生活，在和孩子们的交流中我觉得自己仿佛回到了童年。在此之前我对亲子活动的认识是肤浅的，直到亲眼看到小班幼儿在父母的帮助下第一次用稚嫩的小手切开了瓜果，穿起一串串奇形怪状种类齐全的糖葫芦的那一刻，我深深体会了“亲子活动”的真正意义，家长们深深感受到了那份久远的童趣和天真，更重要的是使家长孩子和老师之间多了一种互动,一种理解，我觉得与孩子一起体验生活，一起成长是人生最幸福的事。

最后，在真诚期盼下一次活动的同时，也衷心感谢为此次活动做了大量工作的领导和老师。“一份耕耘，一份收获.”我们相信，在三位老师的呵护关怀下，孩子们一定能成为家长自豪老师骄傲的二十一世纪的小主人。

大班家长

2005年3月10日

第二篇：让孩子在故事中长大

让孩子在故事中长大

——以《电话里的童话》为例谈故事集的导读

江苏省海安县西场镇延寿学校许有锋

传统的经典故事记忆和传播着具有民族特色的文化传统和价值观念，承担着引导社会性格的形成、构建社会文化形态的职能，在经典故事的代代传承中儿童也就同时学习着语言的运用。儿童具有天生的“故事属性”，每一个儿童都需要在故事中渐渐长大。故事集常常是儿童课外阅读的最爱品种。

《电话里的童话》曾经获得世界儿童文学领域内的最高奖项——国际安徒生奖，全书收集了60多个故事。故事的背景与农村儿童的生活实际非常接近，所以我就从这本书的导读入手，引领农村孩子走进一个视野开阔的故事世界。

一、“猜”读激趣——放飞孩子想象的翅膀

封面和目录聚焦着整本书的“核心信息”，让学生在初步感知了封面和目录后进行猜想，遵循了孩子们爱幻想的天性，激发了学生的阅读兴趣，同时也发散了儿童的诗性思维。

1.欣赏封面尝试猜

①从这本书的封面上，你看到了什么？猜猜书名为什么叫《电话里的童话》？

②出示整本书的内容简介：（略）

③读了这段文字，你觉得小女孩的爸爸是一个什么样的爸爸？ 这是个的爸爸！

④师：是啊，我们很多孩子的爸爸、妈妈都不在家，常年在外辛苦工作，如果我们每天晚上也能像小女孩一样能接到爸爸打回来的电话，听到爸爸讲故事，那该多好哇！

2.浏览目录大胆猜

①浏览目录，找出你最感兴趣，最迫不及待地想读的那一个故事。②告诉大家，你最想读的是哪个故事？你能猜猜故事的内容吗？

3.粗读片段主题猜

①在这六十六个故事里洋溢着无穷的快活，每个人都感受到了。读了故事目录的我们，是快活的；听着故事的小女孩，是快活的；

住在《冰淇淋宫》的孩子们是快活的，出示片段：

从前，在波伦亚市中心的广场上，人们建造了一座冰淇淋宫，孩子们从老远的地方赶来，谁都能舔一口吃……

《糖果雨》中的人们是快活的，出示片段：

有一次，在皮昂比诺下起了糖果雨。掉下来的糖果有冰雹那样大，五彩缤纷……

②爸爸讲着这么多古怪奇妙的故事，是想给女儿带来什么？你觉得这是个怎样的爸爸？

这真是个的爸爸！

二、“研”读感悟——快乐播种智慧的种子

奇特有趣的故事情节所带来的快乐是浅层次的快乐，可以在初始阶段激发学生的阅读兴趣。要想让学生保持持久而又深层次的阅读兴趣，就要引领学生行进在一定主题的“研读”中，让学生做一个故事

智慧的发现者。

1.（叮铃铃，叮铃铃电话声）爸爸的电话又打来了，让我们和小女孩一起来接听爸爸的电话吧！

2.出示故事一：《不走运的猎人》（内容略）学生默读。

讨论探究。①你觉得这是个怎样的故事？②你觉得故事中最好玩的地方是什么？读一读。③爸爸为什么给女儿讲这个离奇的故事？他想告诉女儿什么？你从哪里看出来的？

过渡：再带大家去书中那贪吃王国里走一走，瞧一瞧，看完了保证让你不乐都不行（自由大声读）：

3.出示故事二：《贪吃王国的历史》（内容略）

讨论交流：①说一说：读完这个故事你们都笑了，你觉得这个贪吃王国哪里有意思呢？②想一想：爸爸为什么要给女儿讲这个故事？

4.其实爸爸电话里的这些故事，不仅是要给女儿带来快乐，更希望给女儿带来更多有益的启示，他想让这些益智故事陪伴女儿快乐成长，让她懂得一些道理，获得一些启迪。通过这两个故事的阅读，此时你觉得这是个怎样的爸爸？

这真是个的爸爸！

三、“广”读增值——丰富积累无限的资源

故事是个大世界，导读的最终目的是引领学生通过广泛的阅读，实现丰厚的语料积累，体验多彩的语言运用经验，形成良好的语文综合素养。

1.推销员彼安吉先生真是一位幽默而又智慧的父亲，往家里打

长途电话的时候，总机的小姐们为了听他的故事，竟然停止为别的电话接线。可见这些故事有多大的吸引力！后来这本故事书获得了世界儿童文学的最高奖——国际安徒生奖。中央电视台少儿频道曾经向我们竭力推荐过这本好书，一起来看看——（视频）

2．其实这些精彩的故事都是罗大里写的。出示作者简介：

罗大里是意大利著名的儿童文学家，他那么会讲故事，而且故事的情节总是精彩得让人意想不到。无论是大人还是孩子，都能从他的作品中感受到未泯的童心，沉浸在快活天真的童年情趣中。

他的代表作《洋葱头历险记》《假话国历险记》和很多其他作品都被全世界儿童广为流传，陪伴孩子们快乐成长。

3．同学们，让我们赶快打开这本有趣的书吧！从今天开始你的《电话里的童话》阅读之旅。有条件的同学还可以找一找罗大里的其他故事作品来读一读。放假前，我们将举行一次读书交流会，相信你的交流一定会非常精彩。

整个导读过程，学生阅读兴趣逐步得到了提升，由封面到目录，由典型片段到整个故事。同时，还围绕“小女孩的爸爸是一个怎样的爸爸？”这一探究主题，把学生的阅读品质层层引向深入，从表层的感性之趣到深层的发现之乐，让学生体验到了真正的阅读乐趣，实现了在故事中的快乐成长。

此文发表于海南师范大学主办的《新教育》2012-6.7期

第115页

第三篇：让爱天天住我家 歌词

让爱天天住我家-群星 我爱我的家

弟弟爸爸妈妈 爱是不吵架

常常陪我玩耍 我爱我的家

儿子女儿我的他 爱就是忍耐

家庭所有繁杂 我爱我的家

儿子女儿我亲爱的她 爱就是付出

让家不缺乏

让爱天天住你家 让爱天天住我家 不分日夜秋冬春夏 全心全意爱我们的家 让爱天天住你家 让爱天天住我家 不分日夜秋冬春夏 全心全意爱我们的家 我爱我的家

弟弟爸爸妈妈 爱是不嫉妒

弟弟有啥我有啥 我爱我的家

儿子女儿我的他 爱就是感谢

不记任何代价 我爱我的家

儿子女儿我亲爱的她 爱就是珍惜

时光和年华

让爱天天住你家 让爱天天住我家 不分日夜秋冬春夏 全心全意爱我们的家 让爱天天住你家 让爱天天住我家 充满快乐拥有平安 让爱永远住我们的家 让爱永远住我们的家

第四篇：让孩子像孩子那样长大

让孩子像孩子那样长大(李子勋)

1、孩子有坏习惯时，如果妈妈的接纳方式得当，坏习惯会自然的消失。

2、言语有一种能量，你说孩子是什么，孩子就会成为什么。更重要的，你觉得孩子是什么样子的，正好是你内心中认同的那部分，最后，孩子他就会真的成为你说的那样。

3、我们对他人的感受，实际上是我们自己内心的反射。一样的，在对待孩子时，我们实际上是在面对一面镜子。

4、不是问题抓住了家庭，而是家庭抓住了问题。

5、父母同样受到文化、家族力量的影响。在孩子面前，我们首先要做的，是重新审视自己。

6、孩子的问题，不一定是父母本身的责任，而是父母说话的方式造成的。问题儿童与家庭

1、有问题的孩子，往往能够改变家庭和夫妻关系。

2、分化不良，不能从原生家庭中分离出来，是中国传统家庭的特点。

3、告诉孩子，上了大学之后就不要常回家了。

4、东方家庭的孩子比较善良但幼稚一些；西方家庭的孩子更独立，不会因家庭琐事而争吵，他们大多关注一些价值观方面的东西。

5、最初我们对未出生的孩子的态度会影响这个孩子。

6、孩子在5~6岁以后才有心理发展。

7、人生的三个重要时期：2~5岁；11~16岁；18~25岁。一般人过了25岁以后就很难改变了。

8、很多人的创伤都来自妈妈早年对自己的创伤。

9、共病——一个疯狂的孩子后面，必定是一个疯狂的母亲。母亲的很多信息不是通过言语来传输的，母亲通过与孩子共处的生物场去影响孩子。母亲内心的宁静、稳定对孩子十分重要。

10、在太太怀孕之后，到孩子6岁之前，丈夫就是做牛做马也应该，这样可以让太太顺气。

11、中国的妈妈对孩子的依恋比孩子对妈妈的依恋要多。

对错判断与神经症冲突

1、神经症冲突就在于否定自我中的一部分，而又不得不接受自己的那一部分。二分法的价值判断造成了对自我构造中的一部分的否定，不喜欢自己的一部分，不接受自己。只有完全的接纳自己的全部才能避免神经症冲突。

2、孩子5岁时突然对外部世界发生很大的兴趣。家长要好奇的、欣赏的看着孩子他在干什么，不要忙着纠正他，阻止他、教育他。用文字去干扰他，而不是去评判他的对错。

3、孩子在5岁前，对语言的理解是比较难的，对孩子太多的价值观、对错的判断会让孩子感觉妈妈不喜欢他。

4、不要过早的把价值系统塞进孩子脑子里，对孩子对错的判断造成了孩子自我的分裂，他的眼睛就会比较暗淡无光。

5、尽量减少跟孩子交流中的非此即彼的交流模式。

左右脑与早教

1、过早的发展左脑比不发展还遭。左脑细胞发展语言思维，历史较短，人的右脑细胞很古老，最早先发育。6岁前，孩子以发育右脑为主，7岁之后发育左脑，7~11岁左右脑共同发展。右脑发展的越好，左脑就会越好。对左脑刺激过强发育太快后劲不足。右脑其实与心脏联通，右脑主管感觉。

2、所有左脑的信息都要经过右脑的处理，所有过早开发左脑的人，在到了初中2年级的时候就会落马。

3、早期聪明的人以后只能成为匠人，很少能成为大师。大师在小的时候，看上去都比较笨。

过早的对孩子进行人类音乐的刺激，会让他缺乏很多，让他多听大自然的声音，更有利于他的创作。

4、左脑的东西都是需要用语言描述的，右脑的东西是无法用语言描述的。当我们过早的开发孩子的左脑时，孩子就习惯于用语言去描述他的所见所闻，但是他所能够描述的仅仅是他感受到了的极小的一部分，所以当他在用语言描述时，他就已经丧失了很多东西。

5、当孩子在涂鸦时，千万不要让他去学画画，因为当他要画出被别人认同的画时，他就会对绘画失去兴趣。

6、我们的教育是让他保留他的那份天份，而不是去发展他的什么潜能。你教他什么，他就会失去什么，因为他丧失了他原初的东西。

7、对于刚出生的小孩，应让他们多接触大自然，保留孩子的敏感力。

8、在孩子没有学会分类之前，不要让他认字。过早的认字会让孩子丧失掉他的图形思维。文字思维是趋向于简单化，这是脑神经的运作机制：它能用两个神经完成的事情，就不会去用10个神经去完成，而图形思维则是需要大量神经参与工作的。一旦孩子过早的认识字，他就会仅仅发展文字思维而丧失图形思维。他就会习惯于用简化的、概括性的文字去描述世界，而这种描述是极不完整的，因为他只能用文字描述，而不能很好的画出来。

9、在孩子3岁前，要让孩子饱受刺激，去大自然中感受信息。教他说话，但不要教他认字。7岁时开始认字最好。

10、人在胚胎中的发育会重复所有生物的演化过程。心脏细胞最古老，最先发育，左脑是比较年轻的细胞，右脑细胞比左脑更古老。不要在右脑饱满之前开发左脑。当我们用语言去描述孩子的时候，就很有杀伤力，应多使用非语言的交流。

关于孩子的学习与养成教育

1、不要让孩子在学习中感到不舒服，要让他有快感，不要在孩子学习时批评他的坐姿，写字潦草，等他学完之后再说。

2、投射性认同：妈妈关注孩子的什么，孩子就会成为什么！你关注他撒谎，而且只关注他撒谎的行为，而且每次你都能找到他撒谎的坚实的证据，那孩子就会认为他自己就是一个liar。

3、陪孩子学习、读书，孩子用的不是自己的智商，而是用了你的智商。你唯一不能帮孩子的是帮他读书。

4、4年级以下的小学教师必须要长得漂亮，要温柔，这样孩子就较少出现青春期逆反。

5、在学校里学到的知识少的可怜，而且大多数将来都用不着，鼓励孩子多看书，看各种各样的书。

6、看书只取所需，不必全部都看，做到好读书不求甚解。

7、让孩子的某一方面出类拔萃。当智力在某一点上达到优秀时，智力是会拓展的。若孩子厌学，你可以让他专攻某一门他最喜欢的课，其他学科先放弃，当这门课达到优秀时，其他课就会自然也好起来。

8、11岁以前，小学阶段暗示的技巧：当孩子考的不好时，你可以表现出不高兴，但当孩子问你是不是因为他考的不好而不高兴时，你要说：不是因为你考的不好，我只是今天不知道为什么不舒服、不高兴。当孩子考的很好时，你可以表现出高兴，但不要告诉他你是因为他考的好而高兴。

9、当我们的孩子被老师骂了，我们应该抚慰孩子而不是成为老师的帮凶。撒切尔夫人，侍者洒汤在大臣身上，撒切尔夫人拥抱那个侍者说：“我们谁都会犯错。”

10、学校里的老师从来不想去理解孩子什么，只会想当然是什么。

11、代币疗法：只针对孩子某一个关键的问题进行奖励，而不是对所有的问题的改善都奖赏。

12、夫妻双方应避免高度一致性的教育方式双方的教育方式应有一定的差异，高度的一致性会对孩子产生压抑。本人理解：大的方向应该是一致的，但是具体的方法可以有不同，父亲有父亲的特色，母亲也要有母亲的特色。让孩子感觉到父母双方有着不同的教育方式，但是尽管不同，都可以让孩子健康成长，两种方式都是孩子喜欢的，可以接纳的。双方只是方式的不同，但是不可以存在对立。不同的方式可以让孩子感到世界的丰富多彩，而严重对立的教育方式却会让孩子分裂。

关于规则

1、一个不服从规则的孩子就是一个创造规则的孩子。

2、作为父亲一般不怎么评价孩子，不喜欢对孩子进行价值判断，而做母亲的则经常评判孩子，所以3~5岁之间最好由父亲来带孩子。

3、外在的规则越少，他自身自在生成的规则就越多。

4、只给孩子一条规则——尊重爸爸妈妈就足够了。

北京123中学，校规有200多条。北师大附中校规只有几条。

美国只有一条规则：你的行为不要影响他人。

关于网络依赖

1、网络依赖不是上网太多，而是上网太少。

应该在8岁时就教他上网。他通过网络获得知识和快乐，他通过网络会形成他自在的东西。16~25岁是依赖网络的主要时期，当他的自我认同完成之后，他就会离开网络。

2、如何解决上网问题的孩子

*让孩子帮助妈妈上网查“很重要的”资料。孩子通过搜索引擎的运用，会接触到大量其他的新奇的东西。

*跟着他。孩子到哪里上网玩游戏，妈妈就跟到哪里。妈妈就坐在门口，对孩子说“你玩就行，妈妈自己在家里很闷，妈妈也想出来散散心，你玩你的就行”。

*让他找回现实感。用手指拍打他的皮肤，让他的皮肤发红，开始慢慢的，然后逐渐加重，让他喊疼，持续2周的时间。

*学会用不解决的方式去解决。孩子玩游戏的时候，你搬个凳子来看着他玩，不用说话，就是认真的看着他玩游戏。

*让他的座椅不舒服。调整高度、撤掉坐垫等等。所做得这些不要让他感觉到。

*把夫妻关系搞好。孩子在玩电脑的时候，夫妻两个手拉手走到孩子面前告诉孩子：“我和爸爸去看电影了，你自己在家里吧！”让他的生活更加丰富多彩，但不要限制他玩电脑。

*分享快乐。假如孩子玩电脑的时候在笑，说明他还是正常的。分享他的快乐。

*学会对孩子示弱。示弱就是要善于在孩子面前装傻。如果孩子游戏打得好，你要说：“宝贝，妈妈好笨啊，这种事情都不会，你能不能教教妈妈？”孩子肯定会特别高兴，当你慢慢地表示出对游戏感兴趣的时候，孩子也许就会慢慢失去对游戏的兴趣。原因是孩子玩游戏的潜在意义是在有限的环境里寻找与父母分离的空间，如果母亲也要玩，孩子的兴趣就会大减，当然严重依恋游戏的孩子除外。

关于早恋

1、早恋是中国人创造的名词。

2、进入青春期，性的发育已经很成熟了，在性方面有需求或者感到好奇是再正常不过的事情。

3、搞清楚到底是早恋对孩子产生了影响还是我们做家长的对孩子“早恋”的态度在对孩子产生不良影响。

4、“早恋”本身并不会给孩子产生压力，真正的压力来自家长和老师对他们“早恋”的态度。做家长和老师的面对孩子的“早恋”大惊小怪、如临大敌，强行压制，这才是对孩子的不良影响。

5、对于孩子的“早恋”，家长在内心里要认同，这是一件在人类社会中很普通的事情，不必过于的干扰他。

6、在妈妈的眼皮底下让他早恋，不要对他说NO。让他把女朋友领到家里来，在妈妈所能控制的范围内让他跟异性朋友交往。

7、中学生的早恋不是恋别人，其实是恋自己，是指向自己的。

8、反向技术的运用：破坏早恋的最好的方法就是恶心她。妈妈更喜欢、更关心女儿的男朋友，夸奖她的男朋友，总是说那个男孩好，女儿就会说他没没有那么好，还有比他更好的呢，她就会去注意那个男孩的缺点。

李子勋处理个案的一般模式

1、观察来访者的言谈，对问题的描述，通过移情、反移情来体会来访者的心态，判断来访者是一个怎样的人，同时判断他的人格特征对他所描述的问题会造成什么影响。

2、寻找更好的解释系统，看到问题的正面价值。

3、并不直接告诉来访者我能给你解决问题，只是告诉来访者我可以告诉一个方法，你可以去试试。

4、李子勋面对来访者经常半开玩笑的说：“谁知道呢？”

李子勋在咨询方面的思想与技巧

1、扰动：当家庭中存在僵化的状态时，一定不能重复旧的、无效的做法，一定要引入新的因素去“扰动”这个僵化的系统。这个新的因素就是新的方法，不管是什么样的方法，只要不是原来就有的方法就好。

2、用不确定的方式去思考。面对网瘾的孩子，“谁知道是好事，还是坏事呢？”假如我认为它一定是坏事，我们就失去了应对的能力，我们就会别无选择。相反当我们认为那并不是一件很糟糕的事情的时候，我们就给了自己解决问题的空间。

3、“你是装的还是真的？”面对有问题的孩子：注意力不集中、调皮、磨蹭等等，你换一种眼光去关注他，当你这样问的时候，你就不会用原来的眼光看孩子，你就不会对孩子产生投射性认同。

4、我假定他是个善的、弱的、软的。我每次都用软的方式与对方内心中软的、善的部分交流，他就会慢慢的变软、变善。

5、想一想是解释在先，还是事实在先。我认为李子勋这里的解释就是一个人的信念系统。

6、是你不断认为孩子在撒谎而造成了孩子最终的撒谎行为，还是孩子的撒谎行为促成了你的解释？

7、真正的归属感并不是我们拥有什么，而是我们被什么拥有。

8、一个极端道德的国家，就是一个极端不道德的国家。因为其中的每一个人都会有负罪感。太多的规则会让孩子产生负罪感。（尼采的名言见空间）

9、把他的内心搞混乱，让他重建认知系统。“你心里真的是这样想吗？”“一定是这样吗？”“难道没有其他的可能吗？”当来访者固结在他的解释系统中是，可以这样去扰动他。

10、告诉我你当下来找我做什么，不要扯太多的过去的东西。

11、“你疯，我比你更疯！”——撒提亚

12、生命结束时，我们不会后悔做过了什么，而会后悔那些该做而没有做得事情。

13、你内心能容纳1万人，你就能当将军。你内心连一个人都容纳不了，你连士兵都当不了。

14、有时候我们认为对方紧张，但我们内心不紧张怎么能体验到对方的紧张。

15、当我们不能以当下的方式交流时，我们就把眼光放到未来。

16、家族的问题能预见你的问题。

17、改变你的解释系统，不要使用因果的解释系统。

18、很多精神障碍的人，他们其实很更单纯，更聪明，更适应自然。正常人因为太理性而变得更疯狂和退化。精神病人在自然中的生存能力相当强。

19、人类的灵魂其实真正存在于心脏之中，而不是存在于大脑。心脏是能量场效应的动力源，全身的毛细血管就是能量场的发射源。

20、所有的物质都是能量的一种状态，世界上不存在有形的物体。

21、汉传佛教被功利化了，所以其地位比藏传佛教要低。

与孩子沟通的八大要点

第一、无知

孩子十岁前，妈妈扮演的是一个无所不能的角色，是孩子强有力的后盾，给孩子安全感很重要。孩子十二岁青春期来了以后，这样就不行了，孩子十五岁后如果还表现出无所不能，什么都懂，孩子都要听我的，就极其糟糕。首先要把自己从权威的角色上放下来，应该说：“妈用无知的方式更容易进入孩子的内心世界。

第二、对孩子好奇、保持兴趣

兴趣是对孩子欣赏的态度，不管孩子做什么，都要让他感觉到你对他有兴趣。如果在一个部门当领导，对大家保持兴趣、好奇，就会是受欢迎的领导，如果满脸都是价值判断、好恶，别人跟你在一起就会觉得不舒服。父母要把价值深藏起来，给孩子一个彼此冲突、矛盾、多样的价值混乱时期，不要忙着帮孩子找到所谓正确的道路，那样可能适得其反，孩子失去自我的判断力与鉴别力，不能形成自我的价值倾向，结果是觉得是在为别人活着，为别人学习。让青春期的孩子品尝逆反情绪给他带来的痛苦与麻烦，好奇地、用欣赏的眼光分享他自我选择的价值观、美感、哲学概念与逻辑。当然，幼稚在所难免，但这些幼稚的思想打着孩子自己的标识，属于他自己的天地。尊重这些就是尊重孩子。家长能做的是提醒孩子社会规则：“你内心如何看世界是你的权利，面对客观现实的时候要按规则办事。”这样做就可以帮助孩子形成内心与现实的边界意识，让孩子可以在两个层面来接纳自己。成年人很多心理痛苦正来源于搞不清内心与现实的边界在哪里。

第三、积极假定。使用正面的解释系统面对孩子出现的问题。

第四、非语言交流

第五、重视感觉。当孩子做错了时，表达你难过、着急、紧张、担心的感情，而不要直接说孩子错了。

第六、坦诚

七、改译孩子的行为。五岁的小孩偷拿幼儿园的书回家。改译他的行为：“老师是不允许把书拿回家看的（不是想占有，而是想继续阅读），你要把书还回去，明天在幼儿园里接着读。”母亲可以收起书，在第二天上幼儿园的时候托付孩子把书带着，并微笑着让孩子在自己面前把书交还给老师，给予及时的表扬，并说放学后妈妈要听孩子讲书中的故事，看他是否把这本书看完了。处理孩子的破坏行为或出错，只有两个原则。一是要孩子自己承担责任：让他把书交还老师。二是帮助孩子从错误中获益：仔细阅读这本拿来的书并回家给父母讲述。要实现这两个目的，有两种方法。一是避免说孩子错了，更不能说“偷”这个字眼。因为这样的词极容易引发孩子的焦虑，感觉妈妈不喜欢自己。要说“不怎么好”，或“这样不太好”，可以隐含一种委婉的责备。

当然，首先还要把他的行为导向一个良好的动机，而非一种糟糕的动机，使他好的意愿被强化。二是要在孩子改变的过程中给予及时的鼓励与表扬，让孩子觉得虽然自己干了件不太好的事，妈妈仍旧是爱自己的。

第八、Yes——Maybe——No

对孩子提出的不恰当的要求，要说：“你的想法不错，很有意思啊，不过我能问一下你为什么有这样的想法？能告诉我你进一步的计划是什么吗？你能告诉爸爸妈妈能帮你做些什么吗？”这样的提问可以帮助孩子澄清自己的想法，如果你拒绝他，他反而会坚持。当你坐下来听他计划的时候，他就会发现自己什么计划都没有，需要的只是爸爸妈妈认同、接受他的想法，不一定要实施。如果这时驳斥他，他反倒一定要实施。家长可以先说“yes（是的）”，时机成熟的时候再说“maybe（也许）”，尽量不说“no（不行）”。很多青春期的孩子会提出一些不合理的、过分的要求，其实真正的目的不是要实现要求，而是要看爸爸妈妈的反应，是不是真的在意他，尊重他。

孩子应该经历的8件事情

1、独处

2、受到挫败并学会自我安慰

3、友情与分享

4、养育小动物和植物，最好是狗，兔子也不错。

5、犯错并为之负责。负责但并不一定要坦诚，通过做正确的事，好的事情去补偿他的错事就足够了。

6、为父母做一件事

7、一项爱好（音乐、绘画、模型、运动等）

8、一项体育运动：如游泳等

李子勋简介

北京大学心理系研究生临床指导导师 中央电视台《心理访谈》心理专家；

北京电视台心理学顾问、《心理时间》、《心理家园》心理专家；

中央人民广播电台《星星夜谈》、《情感世界》、《父母必读》亲子关系节目主持人； 《时尚健康》、《女友》、《世界都市》、《上海双周刊》、《光明日报》、《心悦》等十几家杂志心理专栏作家。

第五篇：让孩子感受爱

让孩子感受爱、懂得爱

（文/牛妈彭小蹦 图片来自网络）

爱，这个人间最温暖的字眼，却是最复杂的，我们常说无条件的爱才是真正的爱，但什么是无条件？我们也知道，给孩子溺爱的后果，那么什么又是溺爱？我们常说，母爱是无私的，但天下哪个父母不希望我们爱着孩子的同时，孩子也爱着我们，那这么说是不是爱就不是无私的„„

爱孩子，究竟应该如何爱！

这是一个太过于庞大和深刻的话题，而今天，我们只是讨论，如何让孩子去感受爱、懂得爱。

为何要感受爱？因为感受不到爱，就不会懂得爱，不懂得爱的人，就会缺乏爱，从而陷入恶性的循环之中。只有拥有爱的人，才会去爱他人，懂得爱他人的人，终究会得到更多的爱。现在，多数孩子身边都围绕着太多的爱，他们习惯了索取，久而久之，就认为这些都是理所应当的、必然的、应该如此的。一旦有有稍许不满意的地方，便脾气大发。没错，他们是得到了很多的爱，但他们却没学会去感受，他们拥有爱却完全不自治，更不懂得如何爱他人。

一、孩子有机会用心体会什么叫爱

有一次晚饭后，本想拿起遥控看一下新闻，小潘潘过来，跟我说：“妈妈，我想看一会动画片。”我和他爸爸在家都很少看电视，小潘潘还小的时候，只要他说要看，随时都可以打断爷爷奶奶在看的电视，老人家总是无条件的让着孩子，后来我们跟爷爷奶奶沟通，虽然他是孩子，但也不能让他认为，他所有的要求都是合理的，是理所当然应该得到满足的。慢慢的，小潘潘从粗暴的抢夺人家遥控器，毫不在意他人在看电视随意掐断，学会了在看电视之前先询问他人意见，得到允许，这已经是一个很好的改变了。当然，“己所不欲，勿施于人”，在允许他看电视的时间内，我们也不能随意打断他。这一点，我们共同遵守着。

而今天，是我们几乎同时想看电视，小家伙看着我问能不能让他看一会，我并没有马上让步：

“妈妈也很想看，妈妈都很久没看过电视了，想看看新闻。” 小家伙有些失落的看着我说，“可我现在真的想看一会动画片，我今天还没看呢。”

我故意装着很为难的样子说，“好吧，虽然我今天也很想看，但是，还是让给你看吧。”

没想到的是，孩子拿过遥控器问：“妈妈，为什么你很想看，却让给了我呢？”

我回答说：“因为妈妈爱你啊，既然你这么想看，就让给你看吧。” 孩子回答说：“妈妈我也爱你，下次你想看的时候，我也会让给你的。”

第二天，我还记得这个话，在他想看的时候，过去表达我也想看看电视，孩子果然把遥控器大方的让给了我。我也就真的看了一会，然后再把遥控器还给了他。

从这件小事，我们可以看出：

1、孩子并非天生懂得爱，当你毫无条件就满足他一切要求的时候，他反而不知道你爱他，而当你要求他一样付出的时候，他反而知道了什么是爱。

2、在他知道你爱他之后，他也会同样的爱你，以同样的方式去关注你的感受，于是他懂得了如何爱。

二、为爱付出 潘潘的名字中有一个“予”字，牛妈一直认为，只有懂得付出的人，才能拥有更多，欲先取之，必先予之，懂得爱，必须要懂得付出！

周末的一天，小潘潘提出要和妈妈一起做蛋糕，我也很高兴的答应了，可因为有段时间没有亲手烘焙了，家里原材料短缺。加上那天也巧了，上午下了一上午的阵雨，下午又安排了其他事情，本约定好了晚饭后立即动工，结果晚饭后，小家伙因为没睡午觉睡着了。

牛妈知道，这个让孩子惦念了一天的事情，还是得去兑现承诺，于是在他小睡之时，出去把材料都买回来了。等我买回东西，孩子还没有睡醒（这个点，小潘潘一般会再次醒来的）。于是我先去洗了个澡，没想到的是，我还没洗完，他就醒来了，要求马上做蛋糕，可等我出来，却发现一副惊天动地的场面，孩子哇哇大哭，爸爸在那训斥他，奶奶在那道歉„„

问了一下，原来是正准备动工，却发现鸡蛋没有了，而这个时候菜市场关门，鸡蛋买不到了。先是小家伙大发脾气，又哭又闹，然后是奶奶在一旁“主动承认错误”，说是“奶奶的错，你打奶奶好了。”因为家里平时都是奶奶买菜，加上奶奶疼爱孙子的心情，道歉总是非常积极。大人一道歉，孩子更加认为自己哭闹，打骂是有道理的了。试想，这种情况下，叫他如何不发脾气，因为是你们没做该做的事情！

我走过去，孩子看见我来了，连忙抱着我，首先，我还是接纳了孩子的情绪，问他是不是因为想做蛋糕很久了，现在做不成很难过，他都一一点头并停止了哭泣，然后就是他一顿“控诉”，列出了这件事情中，奶奶、我和爸爸各自都“哪里做的不好”，“犯了哪些错误”，一共列出了五条，我没有打断他，静静的听完了。等他说完后，我询问了他说完没有，他又继续补充了三条，尽管很多是重复的，我还是耐心听完了。再继续问他，还有没有。直到他说她说完了。我才开始：

“妈妈只有两个问题，第一，今天是谁想吃蛋糕啊？” 小潘潘回答：“是我。”

“为了你吃蛋糕，妈妈在你睡着的时候，尽管爸爸妈妈都和你一样有点困了，外面还下着雨，但我们仍然出去走了很远给你买了蛋糕粉回来，奶奶把做蛋糕的工具都洗干净了。我们做了这么多的事情，你一点都没有感谢我们，只是说我们做的不够好。那么，既然是你想吃蛋糕，你又做了什么呢？！”

小潘潘愣住了，愤怒从脸上消失了，有些吃惊。

然后，他还在边抽泣边说，“妈妈，好，我决定今天不吃了，但是明天一定要去买鸡蛋好吗？”停了一下，继续补充：“明天我给你一分钟的时间，你去买好鸡蛋。”

“孩子，请别人帮忙需要说请帮助我，而不是命令，尽管因为我爱你所以我乐意帮助你，但并不代表你大吼大叫的我也必须帮你。”

“那么，妈妈，请你明天一定要帮我买到鸡蛋好吗？” “当然，我们明天一定要做一个超级好吃的蛋糕哦！” 最后，破涕为笑，兴高采烈的结束了这一次的蛋糕**。我们常常以为，迁就孩子，一味的付出，孩子就会满足，但其实不然。奶奶每次都很积极的包揽责任，但换来的只是不接受、不理解，和更加无理的哭闹和抱怨，而当你引导孩子付出时，孩子却理解了你的付出，懂得了你的爱。

可怜天下父母心，每个父母都是如此的爱着自己的小生命们，虽不求回报，但每个人都希望自己的爱被理解，可就这个小小的希望，在很多家庭中都无法实现。虽然这里面可能有很多原因，但我们首先都要反省，我们让孩子学会感受爱了吗，懂得去关爱他人了吗？