亲子阅读策略讲座听讲笔记

第一篇：亲子阅读策略讲座听讲笔记

一个孩子爸爸的听讲笔记__fuzhouping, 2009年4月

株洲市市民文化大讲堂

——完美家庭阅读策略讲座

●汤素兰

阅读是投资最少，收益最多的活动。每天15分钟，您将拥有一个完美的家庭，成功的孩子！

好多孩子智力没有问题，但人格、情感是否合格是很难说的。网络时代人文教育的重要性越发突出。

问题提出：

为什么要阅读？

什么样的书是好书？

家庭阅读的技巧和策略有哪些？

要帮助孩子找到哪些该读的书？

一、孩子要少看点电视，多看一点书

看电视一般不需要动脑子的，任何时候坐下来看电视都可以看得懂，但看书不一样，前后至尾是要动脑筋、思考和体会的。所以，好阅读、多阅读的孩子更聪明。

对所有的人，尤其对于成长中的孩子而言，生活里没有书籍就像蓝天没有阳光。

二、亲子阅读

和孩子一起读童话书，给孩子讲故事，首先由妈做孩子的阅读伴侣，但是在亲子阅读活动中，父亲的作用也是非常重要的。

每年的4月23日是世界阅读日，父母要利用好这个阅读日，提升

家庭阅读氛围。

会阅读的孩子更成功。在阅读中。孩子可以通过字词句去联想、判断和思考。加上父母和老师的引导，孩子的人生观和价值观自然就培养起来了。

培养孩子的阅读习惯是家庭的责任，学校的老师要面对的几十个孩子，只有父母才是一对一的引导。

很少有人真正读过几本好的文学作品。作为新生一代的父母，我们的责任重大。

成功孩子的话：“你也许有无数的财富，有一柜柜的黄金，但永远也比不过我，因为我有一个读书给我听的妈妈。”

三、怎样为孩子选择好书

首先记住：儿童经典被改编了的不读！

好书：

《木偶奇遇记》《丑小鸭》等等，名人传记，名人励志方面的书，如《居里夫人传》就特别适合女孩子读。

人和自然、社会方面的书要读，使人感动的书要读，能给孩子良性记忆的书要读。

必须拒绝的书：

平庸的书，快餐化的书，电视图像化写作的书，过于迎合儿童趣味的书，暴力、色情、反社会等有害的书。

四、家庭阅读策略

1、亲子阅读：没有什么方式比你把孩子揽在脚上共同阅读还好。

2、语言游戏：如词语接龙、即景造句等。

3、背诵儿歌：儿歌优美，节奏感强。

4、猜谜语，看图说话等。

5、亲子交谈：可增加思维和逻辑表达能力，并培养感情。

6、家庭晚会：让孩子来做主持人、演员、编导、，坚持每周或每月甚至半年。每人准备一个节目，扮演故事角色，分角色阅读、讲故事，主持或访谈等等。每次得精心准备、要坚特，不要老想到老师多给孩子一些锻炼的机会，在家里就可以做到，表现如何你知道，一天天进步你也能看到。

7、营造读书的氛围：在孩子的床头装一盏阅读灯，家里要随手可以拿到书、看到书，在孩子读书给爷爷、奶奶、爸爸和妈妈听时，在读书读书过程中要要有心鼓励、表扬，让孩子享受成就感、乐在其中。

8、阅读地图：在家挂上一张地图，以书为主题进行图示旅行。

9、以书为礼物：在每一个关键或重要的时刻，送孩子一本书，写上你的叮咛。

10、开拓眼界：参考消息、新闻联播、参观博物馆、参观大学、看名著改编的电影

11、记录孩子的成长，以后作为礼物送给孩子。把孩子读过的书记下来，鼓励孩子写读书笔记，记录孩子的成长，在孩子遇到重要事情的时候或关口给孩子写信等等。

第二篇：NPL亲子教育心理讲座听讲体会

昨天听了NPL学院导师谢老师的讲座，忽然发现自己在家庭生活中，在孩子的教育问题上存在着那么多的误区与陷阱，真是很庆幸听了这场报告，让自己不在烦恼为什么付出了这么多，却教育不好自己的孩子。

其实就是这样，孩子的问题根源在于父母，父母无意间的一个举动，一句话就可能会影响孩子一生。父亲在孩子心目中的形象应该是负责任，是榜样，父亲能给予孩子的是引导孩子如何面对生活，如何处理生活中的事，从而培养孩子的责任意识与行为模式；而母亲是孩子的依靠，母亲的情绪波动无意间就会影响孩子的心情，久而久之，会影响孩子性格、情绪特征的形成。仔细想想，在我们身边有着很多这样的实例，我们村里有一个孩子性格内向，不爱说话，而且一说话就让人感觉很刺耳。我们在指责孩子的时候，想一想这不是孩子的错，他的父亲和母亲都不善于表达，夫妻两人的交流不仅少，而且都是互相指责对方的话，孩子在这样的环境中成长，他所能学到的只有这些，怎么可能开朗，怎么可能会表达？所以当孩子出现问题的时候，我们应该先从父母身上找根源，可能孩子的问题在父母身上也有，只是我们能够掩饰自己，而孩子不会。所以平时，我们不能只要求孩子成长，更重要的是父母要成长，做好孩子的引路人。

家庭的和谐、幸福是塑造孩子良好性格与品质的根本，所以我们在关注孩子的同时，更多的是要致力于美满家庭的创造。而事实是，我们把更多的精力放在孩子身上，而忽视了另一半的感受，结果我们都觉得自己为这个家，为孩子付出了很多，却得不到自己想要的结果，而且很疲惫。父母是孩子的榜样，父母的关系将影响着孩子未来的人际关系和婚姻。

孩子需要陪伴，需要父母的关注，不是物质所能代替的。不要一厢情愿的认为，我们挣钱是为了孩子，孩子想要或想不到的任何物品，我们都能给孩子买。真的没必要，没有父母的呵护与陪伴，面对着冰冷的玩具与物品，不要说孩子，如果是我们会有什么样的感受？有些父母认为教育孩子是一件很头疼的事，宁愿出去挣钱或应酬也不愿教育孩子，把挣钱当作一种借口，我也是为了这个家，为了孩子。其实这是一种推卸责任，如果父母都把教育孩子的责任推给别人，想一想孩子又哪来的责任感？

教育是需要技巧与艺术的。谢老师没有展开说，但说了一点如何表扬与批评孩子，我觉得非常有意义。我们表扬孩子一般是就事论事，“你真棒”“你真厉害”“你进步了值得表扬”“你帮妈妈打扫卫生，真棒”“你帮同学捡东西，真是好孩子”等等，而真正的表扬应该是通过一件事，表扬孩子的特质，帮助孩子认识到他具有什么样的品质。“你帮妈妈打扫卫生，说明你是一个爱帮助别人而且讲卫生的好孩子”“你帮助同学捡东西说明你是一个乐于助人的好孩子”等等，就是要让这件事升华到精神层面，引导孩子塑造良好品质。而批评呢，我们一定要先肯定孩子的特质，再指出具体事件上的不足。孩子如果做错事了，千万不要说“你真笨”“真不懂事”，每个人都有犯错的时候，不要因为一件事，而去否定孩子，你可能是无意否定孩子的品质，而是一件事，但你的表达却可能让孩子认为他品质有问题。

这是我听讲座的一点体会，与大家一起分享。

第三篇：张电红亲子教育讲座笔记

张电红亲子教育讲座笔记

引入：

曾国藩说过：看一个家族的兴败，看三个地方。

1、看子孙睡到几点。假如睡到太阳都已经升得很高的时候才起来，那代表这个家族会慢慢懈怠下来。（家规和精神）

2、看子孙有没有做家务。因为勤劳的习惯影响一个人一辈子。（习

惯和勤劳）

3、看后代子孙有没有在读圣贤的经典“不入学，不知义，不知道”。

（学习）

幼小时所得的印象，哪怕是极微小，小到几乎觉察不出，都有极重大极长久的影响。——洛克

孩子的表现反映的问题：

1、如果您的孩子喜欢谴责别人，是因为平时您对ta 批评过多。

2、如果您的孩子喜欢抱怨，是因为您总是挑剔他。

3、如果您的孩子喜欢对抗，是因为您对他有敌意和强制。

要建立健康的家庭环境，不能在孩子面前互相职责对方的不是，如果孩子觉得生长在一个不安全的地方，长大后会有如下的个性特征：

1、表现得异乎寻常地害怕被遗弃。

2、拼命地寻找一个依赖的对象。

3、需要别人照顾

4、不能信任任何人

小时候如果得不到满足，长大后可能会出现以下的个性特征：

1、经常觉得自卑、无用及不可爱

2、不相信自己在世界上有存在的理由

3、把自己塑造成一个必须依靠别人的人。

4、觉得自己生存的权利取决于对别人的重要性

5、经常做出不恰当的道歉

孩子成长各个阶段的表现:

1、正常来说，0~12岁的孩子是排斥异性的，否则，长大后有可能

会是同性恋，在此阶段避免性别认同障碍。

2、3岁前要避免自闭症，男孩发病率高，情商低。要多给孩子爱，下班回来就多带孩子，亲吻孩子，让TA感受您的爱。

3、1岁以前，孩子要是打烂东西，不能责骂，而要耐性教育他这

样是不对的，他会从你的表情和话语了解意思。要信任孩子，如果责骂过多会影响他长大后出现的个性特征：

害怕犯错、感到无助及内疚、只懂得安慰别人、回避风险、隐瞒错误。

4、0~6岁 不要表扬孩子聪明，而要鼓励他具有的品质，例如：努力、勤快等。

表扬还是鼓励

表扬是夸奖其天分，容易让人变得脆弱。

鼓励是夸奖其行为，使人培养进取精神。

5、6岁到11岁 勤勉与自卑在这一阶段孩子会开始与别人竞争及比较。如果孩子得到鼓励、支持和肯定，孩子便会变得有活力。千万不要拿孩子的短处和别家孩子的长处做比较。

6、12~21岁——对身份与角色的困惑

孩子此阶段需要的行为。

A、找出怎样适应世界的方法。

B、接受自己生理上的变化

C、界定自己对于异性的身份

D、界定在同性和同辈里的身份

E、确定人生怎样过

二、亲子关系的序位

1、父母给予，孩子接受

2、亲子之间的不平衡无法相等

3.当孩子就是孩子、父母就是父母时，爱运作得最好。

亲子关系中的三种伤害

1、孩子拒绝按照父母未来的样子接受他们。

2、父母想给予孩子、孩子想要接受来自父母的具有伤害性的事。

3、父母与孩子的角色颠倒了：父母想要从孩子那里索取，而孩子

想要给予父母一些不应该是孩子给予父母的东西。

父母给的不够找伴侣要；

伴侣给不够找孩子要；

孩子给不够要么生病要么找外面要！

三、家庭教育五原则

1、家长意见要一致 要是隔代教育有不同意见，要先跟他们沟通好再

教育孩子。千万别溺爱孩子！

溺爱是一种毁灭性的教育方式，是一种懒惰的、不负责任的爱。包办型的溺爱（丧失自我）

纵容型的溺爱（强大的脆弱的自我，依赖、自卑、任性。有可能成为“社会的敌人”、“他人的地狱”）

2、及时赏罚

3、愤怒中勿管教

4、管教后主动调和关系

5、了解犯错的经过

培养一个爱学习的孩子

培养一个有思想有理想的孩子

培养一个懂事和感恩的孩子

第四篇：亲子讲座摘录

张怡筠博士的亲子讲座摘录~~(3-6岁孩子致胜能力

培养)

父母亲的终极任务——培养出快乐而成功的孩子。

先一个小实例： “宝贝从门外回家,一进门就哭着喊你。

1、当你听到的时候心里是什么感觉。

2、你觉得孩子发生了什么事情。

3、接下来你会怎么做？”

1、当你听到的时候心里是什么感觉? 当孩子发生负面情绪时候，我们家长的第一反应，第一反应是心疼，可怜他，温暖的，在乎的，关心孩子的情绪状况。不能无动于衷或者认为无关紧要.2、你觉得孩子发生了什么事情? 我们的联想反应孩子在哪方面做的不够好，折射出孩子在成长过程中有待提升的地方.3、接下来你会怎么做? 要关心，接纳他的情绪，先处理心情，再处理事情，宝贝会得到情绪支持，自己做家长也会开心.家长应该先了解3-6岁孩子的情绪特征，情绪的发展要根据身体机制的成熟来做的。

1）2岁以后发展出自我概念，有自我意识，产生其他相关的需求。

2）3岁之后有社会肯定的需求，就是希望别人喜欢我赞美我。

3）能了解别人的情绪，会换位思考。

4）3岁以后开始有竞争和好胜心。

超级任务一：要给孩子安全感

1、安全型依恋。要让孩子有安全感。让孩子对父母产生安全型依恋。依恋是亲子关系最早的形成模式。2-3岁的孩子可以分出你跟别人的不同，在你这边永远可以找到安全的感觉。永远在乎，对孩子的情绪呼应有哭必应，如果孩子哭了，父母很在乎他的情绪反映，每次都会去照顾他的情绪反应就会让孩子有安全感，在2-3岁前父母对孩子的情绪一定要有哭必应，因为这是他们唯一知道的表达方式。对情绪一定要有求必应，但对事情未必要有求必应.如果宝宝哭了，你不理他，这是很糟糕的，他会认为你不值得信赖。如果你跑过来问，宝贝你怎么了，宝贝说我要这个东西，现在就要，一定要，这个是否满足他就是另外一件事情了。会有一些家长说，我从小就要让孩子独立，他如果哭，你不要抱他，如果不抱，久了以后他就不哭了。他的确不哭了，他将来再也不哭了，他跟别人也不哭，他就再也不认为任何人值得信赖了.这是很糟糕的事情，千万不要让孩子哭不出来或者再也不哭了。

2、矛盾型依恋。如果孩子有情绪需求，父母有时理，有时不理，孩子对父母会产生矛盾的心里状态，对父母是一会想亲近，一会又害怕、讨厌你的模式。因为父母给孩子的感觉就是有的时候出现有的时候不见。这个对孩子来说也是很糟糕的。

3、回避型，是永远都不理孩子的情绪呼应，他哭就让他哭，哭累了就睡着了，完全不管他。长期以往，孩子会觉得你完全不值得信赖，这样的孩子没有办法分出父母和其他人的差别，他到任何环境都会畏缩，不愿意探索，因为他没有安全感，从来没人理过他。

我们怎么做才能让3-6岁的孩子有安全感呢，首先父母对孩子的情绪反映一定要特别关注，至于他和我们要的东西，是另外一件事，你可以呼应心情而不答应事情，这是重点。我只要哭了累了疼了闹了，你就应该要来看我，你去看我，会不会让我依赖，或者是变得毫不知道自制，是看你答应不答应我的事情，如果一哭就什么都给，那肯定将来会以此为要挟的手段。在这个阶段孩子的安全感非常重要。没有安全感的孩子将来没有能力跟别人建立亲密的关系。

超级任务二：怎么培养孩子扎实的自信心

总对孩子说，你是最棒的，其实不是最棒的教导方式。这样长大的孩子完全没有抗挫能力，只是自己认为自己很棒，这个棒完全建立在一个不结实的基础上，就好像在沙滩上盖个城堡，说城堡太漂亮了，但是水一来就冲走了。要鼓励要称赞孩子，但不是给这种浮夸不实的肯定。那究竟怎么给孩子扎实的自信呢。第一，3-6岁孩子的家长第一招，永远微笑地接受孩子的成功或失败。父母看到孩子，不管他做的好做的不好，脸上只能有一种表情，就是微笑。关键不是他做的好不好，关键是你能不能接受他的好与不好。比如他堆积木，堆到一半倒掉了，一回头，父母说你怎么回事，你为什么不小心点，那孩子怎么会有自信，父母的这种反应会让孩子觉得自己很差劲。第二，永远不要把自己的孩子和别人做比较。每一个孩子都是独立的个体。比如孩子搭积木，2层倒了，不要说再搭啊，隔壁谁谁搭了3层，我们一定要超过他。父母应该说没问题，你再搭一次看看，如果这次他搭了3层倒了，就是自己跟自己比有进步了，可以鼓励他说宝贝你比刚刚搭的高了，你越来越会搭积木了，真好~~让孩子自己跟自己比，是建立自信最重要的方法。第三，心理学家发现，要积累自信，有个神奇的黄金比例，叫做5比1。就是每天称赞肯定他的次数要是批评否定他的次数的5倍。如果每天都只说孩子的不是，从来都不肯定他，做不到5比1，孩子不容易有扎实的自信。

超级任务三：如何培养让孩子看到陌生人不害羞

孩子从六七个月开始看到陌生人会害羞，怎么让孩子不害羞，变得更活泼些。比如，当你带着孩子在路上遇到熟人，叫孩子跟阿姨打招呼,叫阿姨，他躲到你大腿后面不肯出来。你一定不要说，你怎么这么害羞呢。当众贴他害羞的标签，那他只能继续害羞下去了。应该跟孩子说，不好意思，看来你还没有准备好，等下你准备好了，主动来跟阿姨打招呼好不好。接下来，父母应该做的是跟这个阿姨表现得很亲近，孩子对父母的安全感就会慢慢折射到这个阿姨身上去，可以跟阿姨聊聊天，拍拍她，跟她有点肢体接触，孩子就会认为父母是信任这个陌生人的。然后在聊天过程中把孩子不经意地带到谈话中。当孩子有回应了，加入聊天时，要马上给肯定他，鼓励他适应这个状况。如果孩子比较怕生，最好就是经常带他出去乱转，看看不同的人，当他熟悉了这些东西的变化后，他对陌生情景的出现就不会象原先那么焦虑了.培养“情商小高手”的五大技巧

1、不打孩子，要教孩子。如果孩子在公共场所耍赖,哭闹,比如在麦当劳就要吃儿童餐,满地打滚,发飙,因为他认准了反正难堪的是你,看谁怕谁.这个时候不能打他,把他拖走.虽然打他可以很快的解决问题,打孩子这种方法处理的是父母的情绪,不是孩子的情绪.父母觉得很烦,打一下就解决了,不会再烦下去了,父母的情绪就得到解决,但是孩子的情绪完全没有得到解决.孩子哭的死去活来，你非但没有管我，还当众打我。打孩子传达给孩子的信息就是,一，孩子的情绪对父母来说根本不重要，二，父母没有能力跟孩子沟通，所以只能打你。所以打孩子的家长是对全世界郑重宣布，我是个没有能力跟孩子沟通的家长，我只会打人，不会沟通。这样会让孩子长大也会去打人，因为这是他了解的唯一的处理问题的方式。对孩子需要有惩戒，但是这个惩戒不是指对身体上的伤害。如果孩子犯错误，你可以用高亢的声音去阻止他，因为高亢的声音会让他吓到，他就会把这个事情跟害怕连接起来。接下来把他带到旁边，要开始做规矩了。跟他讲好下次如果还犯同样的错误，就要被处罚了。处罚的方法是带孩子到旁边坐小板凳。小板凳法是对3-6岁孩子最好的管教模式，不打他但是要管他，否则长大要无法无天的。当他再犯错误的时候，不管他怎么哭怎么闹，你也不用跟他动气，用很坚持的态度带他去坐小板凳，放个小板凳给他坐，父母可以带本书在旁边陪他。3岁坐3分钟，6岁坐6分钟，每岁加一分钟。让他坐在那想一想，下次再发生这种事情会不会听妈妈的话。坐完后问他想明白没，他如果说没，那就继续坐下去。父母需要注意的是，在身体语言上不要让他觉得被遗弃，不要用很凶的态度说给我去那边坐好，你可以说，我陪你去那边坐。3-6岁的孩子还有一个非常好的管教方式，就是让他做决定。当你认为孩子有能力负责任地做选择的时候，他就会做出负责任的选择，他会兴高采烈地去执行他自己的决定。给孩子简单的选择让他去做，你给他的选择都是你能接受的，把2个选择题定好，不管他选哪个，你都说太好了，这是个很好的选择~~

2、不强加感受，让他去感受。要让孩子拥有自己的情绪。比如他说学校不好玩，我再也不要去学校了。你不能说学校怎么不好玩，学校很好玩啊，有那么多同学，玩具。。这说明我们不在乎孩子的感觉，我们觉得你应该感觉我们的感觉，这是在把你对学校的感觉强加在孩子身上。正确的做法是先接纳他的情绪。孩子是个独立的个体，父母可以觉得学校很好玩，孩子也可以觉得学校很难玩~~他为什么一定要跟你一样的感觉，觉得学校好玩？所以你接纳他，他就有机会跟你讲心声，你问他为什么觉得学校不好啊，哪里不好啊。他就会跟你讲，你才有机会根他沟通。你可以问他怎么做 学校才会更好玩呢，你觉得妈妈应该怎么做或者老师怎么做？帮他一起找解决的方法。

3、先回应心情，再处理事情。比如孩子回家手肘上包扎的。你应该先问他，疼伐，是不是不舒服，先关心他的情绪，然后再问他发生什么事情。如果一看到孩子受伤就很激动的说，这是谁干的，好象马上要找人家去算账一样，把孩子的情绪放在一边，置之不理，这是很不好的处理方法。

4、不激动僵持，要冷静坚持。前面麦当劳里想吃儿童餐的孩子该怎么处理？一个超级有效的方法，叫破唱片法。破唱片就是会重复不停地播同一句话~~坚持播n遍，这就是坚持战的原则。如果孩子在公共场合狂呼乱叫，首先父母要耐着性子，尽量温暖地拥抱着他，跟他有亲密的接触，不要让他觉得被遗弃了，然后让他慢慢地说，一个字一个字地说为什么今天一定要吃儿童餐。他因为当时情绪激动，肯定还是几几哇哇地狂叫，那你不要气不要急，跟他说我理解你现在有好多话要说，你一个字一个字慢慢跟妈妈说你为什么要吃儿童餐。他如果继续发飙，你就再播一次，你说你说话说那么快，妈妈听不懂，你一个字一个字慢慢跟妈妈说你为什么要吃儿童餐。就是一直很亲切温暖地对他说，不要因为他发飙就上他的圈套，自己也激动起来。因为他把你气急了，他就得逞了。他知道下次就可以用这个方法，让你投降。如果孩子还是狂呼乱叫，你就说我理解，你现在很不开心，你的情绪需要处理下，妈妈在旁边等你，你好了告诉妈妈，要很真诚地跟他说。让他在地上滚，让他去表演，你不要生气。他发泄好之后就会听你说话。然后你再让他一个字一个字的告诉妈妈为什么今天一定要吃儿童餐。。直到他发觉耍赖不会得逞，他就会跟你说，跟你沟通。这个时候你再决定要不要满足他。孩子学到的是，闹没有用，只有用合理的方式才会要到我想要的东西。父母就会教到孩子非常理性的沟通技巧。

5、称赞特质，批评行为。比如说，你称赞孩子很棒，因为他考第一名。那如果他下次没考第一名呢，他就会认为父母会不喜欢他。他遇到挫折就会一蹶不振。如果在幼儿园他画了一幅画，老师说你是班里画的最好的，那你称赞他，不要说你画得最好，而要称赞他的人格特质，你要看他的画哪好，色彩鲜艳你就说你好会用色彩啊，搭配得真漂亮，称赞他的这些特质。因为人格特质会不变，而且容易重复出现。但是如果称赞他的行为，比如，宝贝好棒，这次考第一，那如果下次没有考第一呢。如果要批评的话，刚好倒过来，批评的是行为，而不是人格特质。比如他如果3加5等于7，做错了，不要说怎么这么笨啊，这么简单的题你都能做错，你要说，我发觉你做的时候没有仔细想，马上就回答了，这样的话容易粗心给出错误的答案，下次人家问你3加5的时候你可以多想想，然后再回答，好不好？你批评的是行为。比如，我看到你在跟别人抢玩具，推了他一下，人家差点摔倒。千万不要说，你怎么那么暴力啊，这是糟糕的说法。你可以说，你推他，他摔倒的话会很容易受伤，你记得你受伤的时候很难受吗，你的这种行为是不好的行为。讲的是行为，不是这个人，让他的 人和行为分开。这样就不会影响他对自我的看法。这个方法可以帮孩子找回扎实的自信，让孩子知道自己有不足之处，但是自己也有本事变得一天天更好。

首先要教导孩子，跟他一起学习成长，学习就会造成习惯，习惯就会变成我们的性格，性格就会造就截然不同的人生。培养高情商的孩子，3-6岁是至关重要的。

第五篇：听亲子有效沟通策略讲座体会范文

听亲子有效沟通策略讲座体会

X月X日晚，在我们XX学校举行了一场关于《亲子有效沟通策略》的讲座，主讲人XX老师用丰富的案例，自己的亲身经历，深入浅出，为我们讲述了如何能够与孩子进行有效的沟通，让我收获颇多，获益匪浅。

虽然我还不是个母亲，但是作为一名老师，和孩子的沟通同样重要，听着X老师的讲座，我不禁反思自己平日里沟通的方式和方法，我做到和他们有效的沟通了吗？我们的沟通有效吗？X老师讲到帮助孩子面对感受的三个技巧：

1、克制自己的怒火，全神贯注地倾听。很多时候，我们不是不知道该怎么做，只是面对孩子的很多问题的时候，满身的怒火让自己控制不了，面对孩子不好的行为，气不打一处来，往往在行动上或者语言上采取暴力的方式来解决问题。而我们忘了最基本，也是最根本的一步，那就是倾听，我们都没有听，孩子也没有为自己的行为有辩解的权利，我们就这么主观臆断，把他们的行为扼杀在我们的怒火中。

2、用简单的词语回应他们的感受，用哦，恩，啊！……很多时候，孩子在讲的时候，家长根本没有认真在听，很敷衍了事，孩子觉得家长根本是在应付他们，久而久之，孩子将不愿意和家长分享他们的事，那么孩子和家长间将达不到有效的沟通，试问，没有了沟通，人和人将如何交往呢？

3、说出他们的感受。让他们能够表达出自己对于事情的感受，知道他们对于事情是怎么想的。

在和孩子的沟通和培养中，赏识占有很重要的地位。俗话说，赏识不是万能的，但是孩子的成长教育中没有赏识是万万不能的。孩子在做事情的时候，他们希望，渴望得到大人们的肯定，他们希望自己的努力有人能够看到，大家能够表扬他。不管大人还是小孩，都是喜欢听好话的。有研究表明，在孩子的成长中，家长对孩子说不的时候要远远大于说好的时候，而家长对于孩子的赏识能让孩子感受信心，感受肯定，收获成功。

X老师还指出，赞赏孩子的办法有很多种，不只是一味的说你真棒，你真好。比如孩子主动打扫房间，我们可以说出我们所看到的，房间真干净，床铺的很整齐，书都整齐的摆好了。孩子听到后，知道这是他的劳动成果，可以换种方式来表扬他。同时也可以描述我们的感受，如看着干净的房间，让人感觉真舒服。对于孩子的评价，不一定只是家长或者直接感受者，可以对他们的行为进行宣传，让孩子听听其他人对他是怎么评价的，听到他人对他的肯定，他的心里会更加开心。

在讲座的最后，X老师以一个《妈妈的礼物》故事结尾，故事讲述了从幼儿园到大学，妈妈一直用善意的谎言欺骗着儿子，目的是为了儿子能够不伤心，能够更好的前进。其实，孩子也知道妈妈在欺骗他，但是，妈妈一次又一次的礼物让孩子灰暗的心重燃了希望，让他暗淡的人生有了光彩。记得一个公益广告是这么播的，一个患有先天性失聪的儿童，爸爸在不厌其烦的教他说话，通过打击地板，触摸声带的震动，各种方式，而孩子哦，哦，啊，啊说话。只到有一天，孩子发出了从他出生以来最动听的声音“爸爸乖”每当看到这里的时候，我的内心都是一阵激动。上帝为他按下了静音键，但却给他打开了另一扇窗户。世上没有谁生来就是傻子，只要你肯用心教，用心去沟通，那么你一定能够进入孩子的世界，和他们有效的沟通。