实习总结连载系列(一)

第一篇：实习总结连载系列(一)

金秋送爽，丹桂飘香，徐徐的秋风迎来了2010届学弟学妹们的大学生活，同时也揭开了我们2007级免费师范生为期两个月的教育实习的帷幕，实习总结连载系列(一)。也许这两个月的时间在我们的生命长河中是短暂的，但这两个月的实习经历必定在我们的教师生涯中画下浓墨重彩的一笔。时光总是白驹过隙，转瞬即逝，从9月13日到现在的11月初，我们的实习已悄然接近尾声了，回首这两个月的实习生活，我以虚心学习的态度，认真聆听了学校各位老师的讲课，课后又对照听课笔记及时反思，实习总结《实习总结连载系列(一)》。对于老师和我们小组布置的各项工作都及时认真地完成了。总的来说，自己付出了很多，同样也收获了不少。

一、时刻告诫自己你是一名教师

在我们到各自的实习学校实习的前一周，系里就组织开展了实习动员大会，在会上老师除了向我们讲授了一些实习需要注意的基本事项外，还特别强调在实习学校我们要时刻提醒自己，此刻自己已经是一名教师了。这就要求我们对于自己的穿着、言行举止都要符合教师的标准。比如穿着不应太另类，应当要正式一点。在讲课时，语言不能太随便，要注意严谨性，更不能将平时一些口头的小脏话带到课堂去。由于有了老师在实习前的提醒，在这两个月的实习中，我时刻告诫自己你是一名教师，改正了平时生活中懒散的作风和平时和同学讲话时喜欢用一些小脏话的习惯。从这个小的方面，我学习到了，作为一名教师，在日常工作生活中我们就应当时刻提醒自己，时刻以教师的标准来规范自己的行为，真正做到“为人师表”。

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第二篇：实习总结连载系列(二)

一、网络中心实习工作

在刚进入华师一时，老师就向我们说明了，我们此次实习的场所可以有三个地方：一是信息技术教师岗位，二是学校网络中心，三是学校电视台，实习总结连载系列(二)。而后两个地方主要是要男生，作为我们小组唯一的两个男生，我和孙驹理所当然地选择了这两个岗位。就这样，我开始了我在网络中心的实习工作。在这短暂的一周多的时间里，我虚心地向网络中心的几位老师求教，从魏老师那里，我学到了对于一台故障电脑应该怎样来对它进行故障检测，怎样准确地确定故障部件以及对于一些常见电脑故障的维修等。在这一部分，我不仅温习了书本上关于微机原理和计算机结构方面的知识，还锻炼了自己的动手排除电脑故障的能力，实习总结《实习总结连载系列(二)》。在与张老师的学习中，我了解到了对于网站图片处理的一般原则与技巧。对于一堆即将导入网站后台的图片，我们首先要对其进行分类筛选，按照网站模块进行分类，比方说哪些是学校风景，哪些是学校活动。在分完类后，我们就要选出一些代表性的图片来进行处理。对于图片的处理主要有三个方面：1.统一图片的大小格式2.对图片的色彩亮度和透明度进行调整3.图片的一些特效处理(如人物去红眼)。在叶老师的讲解下，我了解到了学校整个网络的基本结构以及一些常见网络设备的设置。在工作之余，我还主动要求代老师去为新来教师组装电脑和安装系统，虽然这些都只是些小事，但我认为经验就是在许许多多小事中积累起来的。

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第三篇：女大学生实习日记连载(一)

来自网络的热文,首先感谢原作者为我们提供如此丰富而有趣味的实习日记,也感谢你的阅读,祝愿你实习愉快

女大学生实习日记(2)１２月１日实习第一天 天气：雨转晴

今天，摸索到了X报社的总编办，找到了老师介绍的那个学姐。经过一番自我介绍和情况说明，并出示了系里开据的实习证明之后，学姐给我办了一张实习记者证，然后把我领到新闻采编部。

学姐和主任经过短暂交流，主任给我指派了一名记者，让我以后就跟着他实习。

带我的记者年纪看起来不大，估计也就比我大四五岁的样子。他很平静的接受了我，没有多余的废话，没有客套的寒暄，他只是给了我几份报纸让我找一个没人坐的位置去坐着看就继续忙手头的事情了。于是我也没有多话地照着做了！

记得当我走进报社的那一瞬间，没有一个人抬头大家都在井然有序地忙着。也许对我来说这是第一次离开校园，第一次实习；但是对他们来说我是第1001个实习生，实习结束以后就会离去。和以往一样这回也没有任何特点和新意。本来我以为，报社是一个很温暖的大家庭，每个人都是热情洋溢的，彼此之间都是友善和睦的。不过从现实来看似乎不是这样。

我进入报社后没有一个人主动和我说话，没有一个人对我的到来感到好奇，没有一个人告诉我该干什么，要做什么。大家就象没有事情发生一样。

实习第一天，除了知道了报社的内部模样（准确地说是知道了新闻采编部的模样，因为其他楼层我也没有到过），其他一无所获。“也许明天就好了！也许和大家熟悉了以后情况就不一样了！”我自我安慰道。

实习第一天，除了看报纸，我没有任何收获！

女大学生实习日记(2)１２月２日实习第二天 天气：晴

记得昨天离开报社的时候，带我的记者跟我说明天有一场调研活动，他要去采访。不过后来他又加了一句，“不过也挺无聊的，你要是没有时间就可以不要来了！”

我很好奇地问“调研是什么啊？都要干些什么啊？”记者笑着回答：“调研就是调研啊！”（“有答等于没答！”我心想。）最后，我还是回答我要去。因为如果不去我又只能在报社里面看报纸，那将更没有收获。如果我是为了看报纸的话，那么我在学校的阅览室就可以看了。何必要这么和自己过不去：每天早上６点就从温暖的被窝中挣扎着起床，收拾打扮好后赶第一班车到市区，然后再转一趟车到报社去。要看报纸，我干嘛要这么舟车劳顿呢？所以，所以我坚持要一同前往！

早上，当我站在市政府的大门口，看到电视台的记者，我还是很迷糊，还是想不明白“调研”是个什么东东。我甚至有点紧张“不会是要开会吧？天哪，我都已经好久没有安安静静的坐下来超过１个小时了！”恐惧，恐惧，恐惧一阵阵地向我袭来……。

后来，有一辆面包车停了下来，接着大家都钻进去。我暗暗松了口起，应该不是要开会，好象是要去什么地方。当我准备上车时，坐在车头的记者用手指了指我，对已经坐在车里的一个有一定年纪的人说：“这是新来的实习生。”又转过头来对我说：“这是咱们报社的主编！”我微笑的说了声“您好！”很奇怪，坐在主编旁边位置上的我没有丝毫紧张，我甚至拿出随身带的课本来看，连对话都没有。

车子刚开了５分钟左右就到目的地了（真是不环保，浪费汽油），我这才看到门口的招牌，是一个研究院。接着上楼，不知怎么回事等我回过神来的时候，就发现现场十来个记者和一些官员模样的人都挤在一间小屋子里在看东西。还有一个长辫子的阿姨在进行介绍。有老式的文字资料，也有发黄的图片资料，还有许多东西是已经绝版的。突然，我心底涌上一股很神圣的感觉。收摄心神，我拿出笔记本，开始做记录。后来我们还参观了一些其他的东西，但要说明的是我最最惧怕的事情还是发生了：所有的参观结束后，领导们还是开座谈会了。

一开始我还能听得懂，可后来讨论到兴奋处大家就开始用方言交流，可怜了我这个外来求学的娃。不知不觉我就睡着了，等我醒来的时候已经中午１１点了，都讨论到资金问题了，好象是要出版一套书什么的，估计会议是要结束了。

结束会议后我又跟记者回到政府办公室，拿了一套ＤＶＤ资料，因为即将要出版。需要写一下宣传稿。

一上午的采访总算结束。直到这时，我才切身明白了什么是“调研”。调研调研顾名思义，就是调查研究，调查以后研究怎么解决问题或者说是把问题具体化。也是这时，我预感未来的实习我都将在对领导的“远观”中度过。因为每次我都会坐在离他们最远的角落里旁听实习，走近他们的好事还轮不到我。

实习第二天，记者在写稿的时候，在他名字的后面加上了我的名字。可是天知道那篇调研的稿子根本就没有我的思想内容。必须要指出的是，在我的强烈要求下记者终于答应让我写ＤＶＤ要出版的宣传稿，所以这篇文章打出我的名字最起码还是名副其实的，毕竟我曾经对此付出劳动，虽然印在报纸上的模样和我一开始写的有些不一样，可能是被修改的。

实习第二天，文笔还是学校时候练就的文笔，我还是那个我。唯一与过去不同的是我在四年之后知道了Ｘ市现任的市委领导是谁。以前我从来没有关心过这个问题！

第四篇：《狼图腾》读后感连载(一)

《狼图腾》读后感连载

（一）第一章给我留下了很深的印象，讲述了一个北京人陈阵在1967年时来到内蒙古额仑草原后的生活。

他第一次看到狼是他自己独自一人回队的一个晚上。

那一次他被分到柴利格老人家家中住宿，与老人关系很好，老人将他的大青马换给陈阵骑，上路后，陈阵忽然忘记老人的叮嘱：走大道，不抄近道，而他却走了近道。

此时，大青马感到了远处的危险气息，想自作主张绕道而行，可陈阵却勒住嚼子，不让马奔起来。大青马活跃乱动，四处倾听的耳朵突然停住了，并直直超谷口的后方，开始抬头喷气，步伐错乱。但陈阵不解马意，只让马往前走。大青马见一连串的提醒警告不起作用，便回头咬陈阵的毡靴。陈阵突然从大青马恐怖的眼球里看到了隐约的危险，可是已经来不及了。这时他看见了一大群杀气腾腾的蒙古狼。大青马的巨大勇气和智慧感染了陈阵，此刻，他拿起钢镫使劲撞，狼被吓跑了，但他还不甘心，又猛假装喊人来追才放心。

陈阵之所以能够狼口余生，是因为大青马的巨大勇气与智慧救了他，大青马对主人的忠诚和巨大的勇气与智慧很令我震撼，我敬佩它。

南苑小学六年级：蒋毅

第五篇：实习总结系列

当写下这个标题的时候，我心想：还是算了吧，好累呀，懒得写，实习总结系列--安全与自由。或许在潜意识中，我将要写下的那些文字依然令我感到过于沉重。要不要写下去呢?

提起安全与自由，我总会想到以前咨询师给我讲的那个寓言：那个关于一只被关在笼子里的老虎的故事。那只老虎被关了很多年，他很愤怒，天天想着怎么逃出去。有一天当它真的从笼子里逃了出来时，它高兴的不得了，四处撒欢，在笼子外玩得不亦乐乎。有人告诉它远处有更多新奇有趣的东西呢，而更远处则有更多。老虎动心了，便往远处跑去，可是跑了没几步，它停下来，它觉得恐惧，远处是它从没去过的地方。面对这种恐惧它有种冲动，它想躲回笼子里去…

写到这里，我停了下来，要怎么接下去呢?嗯--还是从老虎说起吧，因为我就是上面说的那只老虎。当我从我的牢笼里挣脱而出时，我以为我自由了，于是我开始追求我的新事业--心理咨询师，我很快考到了三级证书。当我拿到证书的时候，高兴的不得了。就像那只当从笼子里跑出来撒欢的老虎。可是以后的路要怎么走呢?我有些茫然了，在中国的国情下，想成为一名真正意义上的(对咨询者有帮助的)咨询师是不容易的。我感到了老虎在面对远方的不确定性时的恐惧。

就像那只习惯了被人控制着的老虎，我也习惯了那种被人安排，被人控制，照别人对我的要求做，走别人为我铺好的路。可是现在，在我的眼前没有一道别人为我铺好的路，也没有人能告诉我应该怎么做。我要怎么办呢?

我是很“聪明”的，于是我以最快的速度为自己找了一个实习的地方，一家在全国范围内都算得上很资深的心理咨询公司。当我在网上找到它的时候，心里想着：这里很资深，这里实习的时间很长，看起来有点国外心理咨询培训机构的架势。应该是很规范的吧。就这样我用这种方式使自己又回到了笼子里。并毫无察觉的骗自己说我要的是正规的培训，只有这样才能成为一名真正的“好”咨询师。我又回到了“安全”之中，又回到了别人为我铺的阳关大道之上。

这就是我领悟到的安全与自由的关系，在实习的前几个月里，我一直沉迷在努力学习，天天向上的幻相之中，心里幻想着只要我用心，只要我按照公司的要求努力学习咨询技术，通过公司的考评，就可以先得到挂网成为实习咨询师的资格，然后再次通过第二次考评就可以在公司留用，这样我就可以成为真正的心理咨询师了。一想到这里心里就会窃喜，觉得自己真是聪明--找到一条通往合格咨询师的康庄大道。

然而，当时间一点点过去，我对公司和公司的培训方式有了深入了解后，心里开始产生了怀疑与困惑。学员们几乎每一个都想留用，大家被考评的成与败左右着情绪。考评成了大家心中的“病”。为了考评，我们要学习如何做一个公司能认可的咨询师，我心里隐隐有种愤怒，公司认可的咨询师就是真正合格的咨询师吗?我本来就拥有国家认可的心理咨询师执业证书，公司的认可比国家的认可更权威吗?但我劝自己说这有什么办法呢，既然想在公司利用公司的资源那么迎合公司的制度和利益也只是为了成就自己--看我很洒脱，可以把这么纠结的事看得这么透彻。所以，我决定参加公司的挂网考评。为了参加考评，我需要先录几段演练来给老师点评，看看怎么才能通过考评。然后奇怪的事情发生了--

第一次录相只做了45分钟，演求助者的学伴就叫停了，这个咨询很失败，因为我跟本就没进入状态。大家对这个结果都非常纳闷，因为凡是做过我求助者的学伴都一致认为我的咨询水平过考评那是一点问题没有的。可是这个录相却大大的成问题。我自己也很困惑，与老师和学伴们讨论来讨论去也没讨论出个所以然。我觉得很失败，把原因归于自己不敢面对大家的评价，并且对自己在录相上的自我形象太过担心，所以紧张而失了水准。心想第一次害怕也难免，下次不会了，这次就当是托敏吧，于是很快的，又约了第二次录相。

第二次录相的前一天晚上没有睡好，因为一些么事和老公有些摩擦，心情很低落。第二天的录相到是做满了一个小时，但依然效果不好。依然不在水准，依然不是平时演练时那个令学伴们佩服的我。但确实比第一次好多了。我又为自己解释说一定是因为晚上没睡好，一定是对权威评价的恐惧还没处理好，一定是自己对考评制度的不满左右了自己的情绪。

但是，其实从第一次录相时，我内心里就有个想法--事情没有那么简单，我隐约感觉到一些异样的情丝在里面。但那是什么呢?我的老师非常关注录相中的每个细节，分析那些细节中发生了什么，结论是我的人一直没在咨询中，为什么会这样呢，我们试着归因于对权威的偏见与恐惧，还有对他人评价的过份重视，还有对考评的反感态度等。我知道这些确实是原因里的一部分因素，但不是全部，那么这件事的全貌是怎么样的呢?

我忽然有个异想天开的想法--不是我水平不够，不是我怕这怕那，更不是什么情绪被什么控制等等，而是我潜意识里根本不想好好表现。我觉得自己心里也许知道怎么做，但我不知道为什么偏偏没有那么做，似乎冥冥中有什么在安排一样，好像是命运的安排一般，实习总结《实习总结系列--安全与自由》。可是这个想法太不可思议了！我的老师显然也不愿意支持我的这个想法，她觉得这样超自然的事没有实证，完全不靠谱。我心里很迷惑，不知道自己的感觉对不对，也许还是老师的精神分析更可靠?究竟发生了什么事呢。

在这种情况下，我依然申请了挂网考评。考前我一点也不觉得紧张，老师却好像比我还紧张的样子，和我谈了好久。但意料外却又意料中的事件还是发生了--考评最终以失败告终。在过程中，三个带教老师各有立场--我的老师为我说好话，公司老总心里不爽，于是对我格外不满，另一个则力求中立，两边抹泥。我能感觉到他们之间的暗流涌动，心道这个世界上果然是没有净土的。

考评结束后，老师又与我谈了很久，她认为我遇到了自己的克星，因为我对关系问题很陌生很无力--我确实说起过自己很年轻的时候有社交方面的问题。所以她认为在考评中，对方提出与关系有关的问题时，我就不知道怎么办了。她希望我承认我在这方面的空白，并承认我对权威的偏见和恐惧。她也试图安慰我，希望我在认识到这些问题后，不会因此而怀疑自己和选择退缩。

但我隐约觉得不是那么回事，我不是没有办法，而是心里的办法都没有使出来，却鬼使神差般的用了自己最不喜欢用的方式。而且我很确定的感觉到自己没有因为失败而怀疑过自己的能力，这种失败看起来就好像故意不想成功一样。而且我没有恐惧权威，反而感觉到自己在挑叛他们，我感觉自己也许是潜意识的与自己做对，潜意识的使自己失败，如果真的是这样，那为什么呢?难道真是命运要我走令一条路吗?老师显然不能理解我这种说法，她觉得这是我在挫败后为自己找的一个防御方式。真是这样的吗?

我困惑极了，于是去问我的咨询师，才和他说了个大概情况，他就对我说：那些不适合你，我当时就无语了，这家伙怎么能这么武断呢。我问他怎么说，他只说了一句话：你追求的是自由。我又无语了。难到我的那个不可思议的感觉是准确的吗?我是因为内心深处跟本就不想成功吗?自由，我是追求自由的。是的，公司一点不自由，所以，虽然意识中很想成功，但潜意识中是不服气的，它要想办法捣乱。

真的是这样吗?我把这个说给老师听，她似乎觉得我是在防御，是不愿意承认自己的失败与能力的有限有关，以及自己人格中的缺陷。我深信自己的能力一定是有限的，也知道自己人格中确实有很多需要调整的地方。但这些不是整件事的重点。我心里知道不是那样的。我知道自己的潜意识想要自由，而现实中我却想顺从公司的条条框框，这才是问题。但我真的不能在自由和规则这两者之间找到平衡吗?我很迷惑。

这段时间我还没有意识到自由与安全之间的关系，只是认识到自己正在规则与自由之间摇摆不定。但是什么原因使自己陷入这样的境地呢?

直到一次意料之外的出游之后，我才真正明白--这一切背后真正的动力是什么。那是两种不同的潜意识能量的对抗，这与以前以为的什么能力，什么权威，什么恐惧多少有那么点联带关系，却根本不是原来想的那样。

事实上，整件事就像开篇时的那个寓言一样。想留在公司走一条被别人铺好的路这是我内心深处对安全的需要。而我对权威的反感与挑叛原于自己对自由的追求。正是这两种不同的潜意识能量的冲突和角逐，导致了整件事的发展如此的莫名其妙。

最有意思的地方在于--我下意识的重复了对权威的顺从，从小到大，我对权威的顺从中总是带着挑叛。这次也不例外。整个潜意识过程是这样的--

当自己为了安全而选择参加考评的时候，我知道我得用他们的方式才能通他们的考试，而他们的方式是什么呢?在我的潜意识中，我不自觉的以幻想的方式对他们的方式做了充满讽刺意味的定义--那就是不问事件背后的原因和发展过程，只停留在事件上混个20分钟就行了。于是我以这种自己潜意识中十分瞧不起方式来应付考评，结果也就可想而知了。知所以潜意识中会做那种幻想，是因为自己追求自由的本性，它严重不屑于公司的各种规则与咨询理念上的僵化。于是用这种方式说：看吧，就用你们的方式吧，怎么样，这就是你们的方式！

其实，我从小就是这样对待学习的。我不是不聪明，但在老师和同学的眼里我就是个差等生，我妈就是认为我样样不如人。原因也是一样的--表面上很顺从，但我的潜意识却在对他们说，看吧，我照你们说的做了，但我依然成不了你们想叫我成为的人！

我是在用这种方式控诉！我想说的是--我很弱小，我不得不顺从，但我永远不会成为你们想叫我成为的人！所以，我总是很顺从的叛逆着！而这一切都是因为追求自由而得不到。现在我真的自由了，自由的路就在我眼前，我却停步了，因为以前虽然不自由，但那种生活方式很安全，现在自由了却不安全，所以冲突了，所以莫名其妙的考评失败了。

写得这里，觉得好累。看着前面写的那一大堆文字，心里想着，我写的是什么呀，前言不搭后语的。原本没想写这些的呀?算了，反正写都写了，就这样吧。

我离开公司的时候决定不参加考评了，因为我不想再给自己留那种可以让自己继续穿新鞋走老路的机会。我自己的人生，前半生都是别人替我按排好怎么走了，下半生我想为自己做点事，为自己的生命担起责任，不再走别人铺好的路，我要去开创属于自己的事业。

当我出游回来把自己的这些领悟说给老师的时候，因为我自己已经清理明白，所以才可能说得很清楚，这次她真的听明白了，过了几天她说她不想再把自己的命运放在别人的手里，任由别人替她安排了。她开始算计着自己什么时候离开公司去做自己的事情。但她依然念念不忘的认为我应该反省自己的咨询技术，和去参加一些团体的成长体验。我相信自己真的会用一生去反省自己的咨询技术，也会用一生去体验人生--因为生命本来就是用来体验的--每时每刻，但这显然和实习考评的成败没有关系。

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