相声简单介绍--相声有几种,种有什么特点(小学五年级语文作业答题材料)

第一篇：相声简单介绍--相声有几种,种有什么特点(小学五年级语文作业答题材料)

几种相声简单介绍

相声的表演形式有单口相声、对口相声、群口相声、相声剧。

1、单口相声

单口相声就是由一个相声演员单独对观众表演，是说笑话的一种发展。

单口相声所选的题材既要有生动曲折的情节，又要有引人发笑的故事。传统的单口相声大多都取材于历史传说、民间故事，经过改编再创作成为单口相声的。刘宝瑞老先生说的一些脍炙人口的段子，如《珍珠翡翠白玉汤》、《连升三级》、《日遭三险》、《画扇面》等都属于这一类。反映现实生活的单口相声如马三立的《秘方》、《逗你玩》，苏文茂的《扔靴子》等。这些都是百听不厌、最具单口相声特点的段子。

2、对口相声

对口相声是由甲、乙两个演员合说的。甲方，相声术语称“逗哏”；乙方称“捧哏”。甲乙两人是相辅相成的关系，谁也离不开谁，只有默契地配合才能把相声表演好。在舞台表演过程中，甲方应该起主导作用，像一朵红花；乙方应该起辅助、烘托作用，像绿叶扶持着红花。

目前，我们在广播或电视中听到、看到的绝大多数是属于对口相声这种形式。在对口相声中根据不同的特点还可分为“一头沉”、“子母哏”、“贯口活”、“柳活”几种。

3、群口相声

三人或三人以上演出的相声称为群口相声。

从传统的群口相声看，以三人说的居多。这类相声像是小喜剧，三个演员各演一个角色。按照传统的说法，表演三人相声的演员按逗哏(甲)、捧哏(乙)、泥缝儿(丙)分工。由于丙往来于甲(逗哏)、乙(捧哏)之间，起调解、弥合作用，像泥抹缝隙似的，因此相声界称之为“泥缝儿”。

也有一种三人相声是文字游戏类的，差不多都是行酒令的形式，在这种相声中丙并不扮演“泥缝儿”的角色，三个人角色的分量相同。

近年来，群口相声最有代表性的是由马季创作并与他的一些弟子们合说的六人相声《五官争功》。头、眼、鼻、嘴、耳各由一个演员来扮演。五官各执一词，各摆自己的功劳，而“头”在其中起“捧哏”作用，一会儿与“眼”说，一会儿与“鼻”说。其实，群口相声并没有突破对口相声的格局，基本上是围绕捧、逗两项来进行表演。只不过是一个捧，两个逗，或一个捧，多个逗罢了。像《五官争功》就是一个捧(“头”)，五个逗(“五官”)。

4、相声剧是一种新兴的艺术表演形式，它是在相声和戏剧的基础上产生的，打破了传统相声的表现方式和表演方法，以戏剧的形式把相声的精华展示出来。相声剧是一种有故事情节，人物性格，甚至舞台道具背景的相声表演。郭德纲德云社的相声剧以戏曲为主，在戏曲故事的大前提下，加入包袱，使得其显得没有原有戏曲的刻板严肃，也更容易让更多观众理解戏曲内容。

第二篇：相声 小学五年级

相声大全 小学五年级

甲：唷，这不是小X吗？

乙：唷，是小X啊，最近忙什么哪？

甲：嗨，没啥事，下下象棋，老没见你们老爷子了，他还好吗？

乙：托您福，还硬朗着呢。

甲：你爸爸也喜欢下象棋。

乙：是啊

甲：可不，以前我老和你爸爸下棋。

乙：没错

甲：有一回我们俩下棋，我还剩一士，你爸爸还剩一象。。

乙：那不和棋了吗？

甲：是啊，依着我也是和棋，可你爸爸不干，非得接着下不可？

乙：啊？？那怎么下呀？

甲：呵呵，你爸爸有主意。

乙：什么主意？

甲：你爸爸说了“要不咱们士象都过河吧。”

乙：没听说过！

甲：然后呢你爸爸的象就过河了，我的士也过河了，你爸爸就拿他的象象我，我 就拿我的士士你爸爸。。你爸爸再象我，我再士你爸爸，你爸爸象我，我士你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我 我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸。。。。。乙：去你的吧！

第三篇：相声--五四的那些事有改动（范文模版）

五四的那些事儿

A:皋子鹏，B：杨为民

A:各位观众朋友们； B:老师领导BOSS们；

A鞋长鞋姐(童鞋们)鞋妹鞋兄鞋弟们： A、B：大家，晚上好！

A：哥核能的，热能与动力工程，大家可以叫我的艺名，鹏鸽。鹏是大鹏的鹏，鸽是鸽子的鸽。

B：我同上，大家也可以叫我的艺名，民锅，民是人民的民，锅是锅盖的锅。

A：导演，导演，人呢？

C：叫什么叫，没看见我正搓麻将呢，干嘛？

A：我说王导，不是叫你给我换个搭档么？怎么还是他啊，还拿不拿我当腕儿了？各位观众朋友们，你们不知道啊，这个人，跟他一起说一场相声，他就会个ā、á、ǎ、à这几个词，跟他一起没一点激情。爷们这辈子没有成为相声界的巨星有9成的原因就是因为合作对象不给力。唉，我就是铁观音呀。观众：怎么讲？ A：永远的泡在杯具里。

C：你说换人就换人啊，还真把自己当个腕儿了啊，你一没请我吃饭，二没给我赞助，而且还没一点献身精神，还对我指手画脚？娱乐圈的规则你懂不懂啊，这年头，找个不要钱的龙套容易吗我，不容易呀，在吵吵，把你小子换了先。

A：（对观众）等我出名了，先把这导演给换了。（对搭档）你看什么看，这次算你小子走运，还有福气跟我一起说相声，你就感谢你祖上给你积的德吧。

B：不想跟我说，我还不想跟你说呢，观众朋友们，你们看看，我每次都跟这么个吨把重的人一起，压力大不说，我还看着他不高端了。A：说我不高端，我看你才不高端。知道不，我不想跟你说就是因为你长的土，错了，原因多了去了，等下看我分八章六十四回给你慢慢分解。对了，你说我不高端？哎哟，你会搞笑了啊，说说，我哪里不高端了？知道92年前我都干了什么吗？

B：92年前？我还真不知道了，你都干了~~等会儿，你今年多大了？ A：观众朋友们你们看，你们看，我不想跟他说的第二个原因出现了吧，他这人，不会变通。我说民哥，92年前是我上辈子做的事了~~ B：等会儿，先不说这个，上辈子的事儿，你还记得么？ A：唉，这个说来话长了，你知道吧，人死后要过奈何桥的吧？ B：嗯，对啊，怎么了，感情这个还是真的？ A：那必须的啊，直到过桥前要做什么吗？ B：喝孟婆汤啊，谁不知道啊！

A：哎哟，你知道啊，挺聪明的啊，今年多大了，小伙子，周岁了吧，挺聪明的啊。

B：去你的，别废话了，说正题吧。A：我过桥前喝汤的时候啊，那孟婆也太扣了，卖给我的汤居然掺水了，还是核污染过的，我郁闷啊！然后，然后，我就什么都没忘记。B：那你也挺可怜的啊，不过92年前你到底做了什么啊？ A：给你点提示吧，知道92年前发生了什么吗？ B：啊？我算算啊，2011-92=~~ A：是不是1935年啊？ B：对对对，就是1935年！

A：观众朋友们，不想跟他说的第三个原因也出来了，你们看看他，连小学乘法都不会算，我真的不知道你是怎么能上到我们这所知名高校的啊！

B：你又骗我，我不跟你说了啊，我走了！

A：唉唉唉，别走啊，你走了我跟谁说呢？先把这个说完，行不行，民哥？

B：这才像话，我就继续跟你合作下吧。

A：（对观众）看他高兴的，以后他不走我肯定赶他走，现在我一个人不也说不成吗。（对搭档）告诉你吧，92年前是1919年。B：噢，这样啊，那你做了些什么？

A：不知道了吧，距今92年前的今天啊，我，在北京领到了一场运动，名曰：五四运动。看，哥领导的。

B：啊？你说五四运动是你领导的？你这牛皮吹得太大了吧？ A: 我可没吹牛。话说当年巴黎和会上中国外交失败，我带领了北京城成千上万的大学生们，在大街上游行示威。那场面，那气魄，那阵势~~ B：得得得，别吹了，我怎么看怎么不觉得你有那魄力，我看，你就像那个在巴黎和会上签字的卖国贼。A：你才签字的呢！

B：你的才签字呢，你们全家都是签字的！A：说归说，你怎么还骂人啊？

B：我骂人怎么着，我想起来那历史我就激动，我一激动就气愤，我一气氛就想骂人，我还想打你呢，怎么着？

A：你怎么不讲理了？上辈子我碰上了美国人，英国人，日本人，那么多外国人，他们都不讲理，观众朋友们，你们说对不对？我命苦啊，这辈子怎么还遇上你个不讲理啊！道歉，必须道歉，我那弱小的心灵受到了严重的创伤，好疼呀（做个动作）！

B：好好好，懒得跟你白争了，我错了，行了吧？鹏哥原谅我吧，我给你道歉了。您老还是省着点力气去保卫祖国吧。

A：你还好意思说我要我保卫祖国，看看你吧，民哥，不说别的了，你长得就爱国啊！

B：什么？我长的，还爱国了？先不说你忽略了我那颗炽热的爱国红心，你先给我解释下，什么叫长得爱国？

A：这个啊，民哥你是不知道啊，像我啊，上辈子，鹏哥我带领了北京城成千上万的大学生们，在大街上游行示威。那场面，那气魄，那阵势~~那才叫长的爱国！。

B：（打断）好好好，我知道了啊，别废话了，说正题，我就是受不了你这点，废话多不说，还都是一套一套的，你是充话费没充上充成废话了，电信移动联通网通全是你家开的吧？ A：那倒不是，我这叫衬托，衬托，会用吗你？

B：行了，别扯了，还说你的无私吧，哪儿来这么多废话，少淌些沫子会死呀继续说吧。

A：话说我领导了五四以后，国内的反动势力就要追杀我，不对，是要追随我，还要给我立祠堂，没办法，名声太大了，总要有点追随者吧，可是他们追得太紧了，我受不了了，我就只好闪人了。B：（对观众）看他这牛皮吹的，连一点清新脱俗的感觉都没有，我真不好意思打击他。

A：说什么呢，大声点让我也听听呗？

B：呵呵，没什么，真的没什么。鹏哥您继续，你说你当年逃到，不对，是您老一个大鹏展翅闪到哪里去了？

A：噢，我闪到山东去了，在山东，我看到遍地都是外国兵在我们的地盘上撒野，你说像话么？

B：确实太不像话了，哎，我说你扯了这么多，怎么都是废话啊，早说了我受不了你这点，废话多，爱吹牛，王导，我也要换人！A：好嘛，你先别打岔，这就来了。就在我在山东神龙摆尾的时候，我看到遍地都是外国兵，可是，只有一个小镇，那里的外国兵全挂掉了，而且挂的非常奇怪。B：怎么个奇怪法？

A：他们所有人都挂在一个破房子的周围，尸体身上没有任何的伤口，那里没有任何打斗的痕迹，更连一滴血都看不见，可是全都死了，你说奇怪不奇怪？

B：是啊，还真挺奇怪的，我兴趣还真被你勾起来了啊，到底怎么了？ A：想知道吗？

B：想啊，你快说吧，别吊我胃口了。A：叫鹏哥先~ B：好嘛，鹏哥，您老快说吧，我真的很想知道啊。

A：看你急的那样，我真不忍心不说了。好吧，谁让我总是那么的关心别人呢，听好了啊。看着那场景，唯一可疑的，只有那座破房子了，对吧？

B：对啊，那座房子里面有什么？

A：当我走到那座房子外面的时候，我发现门被风吹的哗啦啦的来回摆，通过门缝，可以看到，里面有一个人，他就那么直直的站在屋子里，那个人，我居然会觉得非常眼熟，可是我绝对没见过他，想知道他是谁么？

B：他是谁，你大姨妈？

A：去你的，你严肃点。先不说他是谁，我就那么看了他一眼，我当时脑子里只有一个念头，这是人吗，怎么可以这么丑，丑的把外国兵全吓死了，这应该算得上是一种另类的爱国吧，然后，然后~~ B：然后呢，别卖关子了，然后怎么了？ A：然后，我被他的丑给吓死了！

B：什么？吓死了，天啊，他怎么可以那么丑，把我鹏哥都吓死了，我还真的想知道，他是那位世外高人啊，居然有如此功力！A：对啊，当时我也郁闷，谁知道死了还喝的是被核辐射污染过的掺水孟婆汤，我更郁闷了。

B：唉，那这也是没办法的事，你节哀吧，对了，你说你看到他的时候眼熟，为什么？

A：因为这人我跟他太熟悉了，观众朋友们，你们想知道他到底有多丑么？当然你们看不到了，不过，他转世后的摸样还没变，你们看，我旁边这位，简直和那位世外高人一模一样啊！B：我？感情你兜了这么大一个圈子，就是为了骂我啊！

——子鹏、王宾原创

第四篇：郭德纲相声台词有哪些范文

相声是一门语言艺术, 下面是小编整理的郭德纲相声台词，欢迎来参考！

1、一巴掌宽护心毛，还纹一条带鱼。

2、走自己的路，想说谁说谁去吧。

3、圣人教导过我们：有主儿的干粮不能碰。

4、上帝坐那正抽烟呢。

5、三十多岁没结婚，北京的媒婆界就轰动了！

6、凭我一个人就能振兴相声了？不大概，顶多也就起一震动的作用。

7、天堂这儿还有一牌子：天堂周围四百米严禁摆摊！

8、我和超人唯一的区别就是我把内裤穿里边了。

9、他的剑是冷的，他的刀也是冷的，他的心是冷的，他的血是冷的…这孙子冻上了！

10、听相声好啊，弘扬真善美--藿香正气。

11、刑警出现场。有一死尸，大卸八块。队长说：“谦儿，这你怎么看？”“肯定是自杀！”

12、等离子电视，我也弄一个，找朋友给我攒一个。一面墙那么大！大电视，摩托罗拉牌儿的！…看着看着没人了，电视出声音：您所收看的电视不在服务区！

13、逮着蛤蟆挤出脑白金来。“我就是烟稍微勤一点。后来看电视有个健康节目，说抽烟有害健康容易猝死。吓坏了我了。一咬牙一跺脚，打这儿起…““戒烟了？““不看这节目了。

”

14、家里就一床被子--跟口罩那么大。给孩子盖肚脐眼上了，盖上吧，宝贝儿，别闹肚子。丈母娘跟媳妇儿怎么办啊？哎呀，这不要了亲命了么？躺下吧啊，我出去给你们弄被子去……弄了两筐土进来，倒在身上，拿铁锹给弄圆了。翻身时候注意啊，别冻着……哎呀，这娘俩算安顿好了，谁埋我啊？那怎么办啊，我自个儿找了一枕头，一块儿砖头当枕头，门口有一破水缸，半拉破水缸，让我拽过来，当被子盖上了……

15、上帝说，必须好好招待，然后这么些年好容易有个说相声的上了天堂了。

16、我是一科学家，我在中科院工作。我在中国科学院整天拿着我那个科学仪器，然后你几楼？5楼。上上下下很累很累的……

17、儿子：“爸爸！我饿！“爸爸：“又喊饿，你去年没吃饭吗？”

18、一直到七十五岁的时候，遇到一个香港的下岗女工，俩人就结了婚了……

19、你带刀了吗？我捅死你！

20、车门一开，一道金光从车门里，噌--就出来了，张文顺张先生啊，浑身上下穿金挂银，金片子打的这身西装，白银的衬衣，镶钻的领带，从上到下，脚上这双皮鞋--人皮的阿！俩手戴满了戒指，七斤多一个啊，哎呀，这十二个大戒指--俩手六指儿。

郭德纲语录

1、有的油条炸出来，一叉多长，跟你那脸色似的，黄不几儿的，咬吧，啊，一撒手就抽脸。

2、感谢上帝赐给我的卤煮，一睁眼睛，谁给我拿走了？

3、于老师人家祖祖辈辈都有钱，他的曾祖，曾经是前清宫的二品带剪子护卫。

4、我想想啊……新疆，柴达木，这得算三环外了吧？

5、不想当厨子的裁缝不是好司机。

6、以后等咱有钱了就拍个电影叫《房事》，一定火！讲咱们老百姓买房的烦心故事……

7、来个牛扒，别搁牛肉啊，我爱吃洋葱，多搁洋葱啊。

8、社会进步了，女人是生活中的强者；科技发展了，男人是床上的弱者！

9、他那照片，贴在门上避邪，贴床头避孕。

10、上次喝多了，拿筷子当鸡爪子，吃了一根半。

11、枯藤老树昏鸦，小桥流水人家。古道西风瘦马，夕阳西下，断肠人……在医院。

12、我扔铅球扔得可远了，教练说了，人出去了不算啊！

13、你叫什么名字？你别说出来啊！你说出来就是骂街！

14、我买50辆好车——奥拓、奥拓、奥拓……！用铁丝镖起来，开起来跟火车一样！

15、我和超人唯一的区别就是我把内裤穿里边了。

第五篇：岳云鹏《有哲理的人》相声台词

2015年2月，30岁的岳云鹏登上央视春晚，相声《我忍不了》让亿万观众捧腹大笑，这个胖小伙儿也因此一夜走红。下面是岳云鹏《有哲理的人》相声台词，欢迎参考阅读！

岳云鹏：我认为相声界最有文化的一个人最有学问的一个人

孙越：不敢当

岳云鹏：人都说演员的肚是杂货铺

孙越：不假

岳云鹏：人家这是一超市啊 各位

孙越：甭拿这个形容

岳云鹏：知道的多啊

岳云鹏：世界上什么东西最贵

孙越：什么东西最贵，我觉得齁

岳云鹏：什么叫齁啊

孙越：齁贵齁贵的岳云鹏：太肤浅我认为不对，世界上最贵的东西是免费的孙越：不要钱的岳云鹏：比如说亲情，你能买到亲情吗

孙越：买不来

岳云鹏：你再有钱，拿着钱找你爸爸，爸爸再给我生个二胎吧

孙越：没有这要求，这难为老头了

岳云鹏：你妈也不一定乐意啊

岳云鹏：这是亲情，还有爱情 你能花钱买到爱情吗

孙越：不能

岳云鹏：我觉得能 有钱能使鬼推磨

孙越：等等 什么嘴脸这是，所有建立在金钱上的爱情就像一盘散沙，风以来就散了

岳云鹏：说的还真有哲理，你听过那首关于哲理的歌吗

孙越：哲理还有歌呢

岳云鹏：有歌啊

孙越：没听过

岳云鹏：这里的山路十八弯，这里的水路九连环，这里的山歌排队排

孙越：人家是这里不是哲理

...岳云鹏：你能花钱买多时间吗

孙越：买不来

岳云鹏：俗话说的好一寸光阴一寸金寸金难买寸光阴。很多人都想把这个时间给停住你能挺住吗

孙越：我停不住

岳云鹏：我能停住

孙越：你怎么停的住啊

岳云鹏：扣电池啊 哈哈哈

孙越：太讨厌啊

岳云鹏：还有人想用财富换青春 换的来吗

孙越：换不来 不可能

岳云鹏：你想用财富换青春吗

孙越：我不想 没有财富。你想用财富换青春吗

岳云鹏：我也不想

孙越：你怎么不想啊

岳云鹏：因为我正青春

孙越：就这模样还青春呢

岳云鹏：那可不

岳云鹏：这是时间，再有就是空气

孙越：咱呼吸的空气

岳云鹏：你能花钱买到空气吗

孙越：买不来

岳云鹏：咱实话实说，现在的空气质量一般，电视上总说红色预警 怎么改善这个红色预警呢

孙越：怎么改善呢

岳云鹏：不看电视

孙越：没有啊，这得从根本上治理

岳云鹏：咱们每一个人都爱护自己的环境，空气才能慢慢好起来

孙越：从我做起

岳云鹏：首先说咱们要绿色出行

孙越：太对了

岳云鹏：我就喜欢绿色出行说

孙越：绿色出行

岳云鹏：当然了

孙越：倡导这个

岳云鹏：哪天我绿色出行了，警察就把我拦住了

孙越：拦你

岳云鹏：我说同志你拦我干什么 同志 你放开我 撒开我孙越：你等会，警察薅你头发了

岳云鹏：薅头发像话吗

孙越：这什么姿势，这干嘛呢

岳云鹏：他拦住我了

孙越：拦你干嘛呢

岳云鹏：同志，你拦我干什么 我绿色出行啊 就因为你绿色出行 我得拦着你 我说凭什么啊 你穿一身树叶子就不行 知道吗

孙越：等会 有穿一身树叶子出行的吗

岳云鹏：那怎么了

孙越：没有

岳云鹏：我那树叶子 密

孙越：那还容易着 密管什么用啊

岳云鹏：不行吗

孙越：跟您说绿色出行指的是步行，或者是自行车，要不做公共交通。您那树叶子不行

岳云鹏：树叶子不行吗

孙越：我跟您这么说吧 这个数字叶子的绿色是大自然决定的，人的绿色是靠心灵行动

岳云鹏：说的还真有哲理，你听说过那首关于哲理的歌吗

孙越：哲理什么歌啊

岳云鹏：哲理的山路十八弯，这里的山路九连环。。。

岳云鹏：那天我翻箱倒柜，我发现我们家那柜子里有两片感冒药快过期了这我不能浪费

孙越：这不浪费怎么办

岳云鹏：大冬天，把窗户打开冲一个凉水澡不盖被子身上都是冰块我的天哪 你猜怎么着

孙越：怎么着

岳云鹏：药不够

孙越：您啊 要在坚持坚持我们还得随份子

岳云鹏：那天我去饭馆了我说服务员，这个菜帮我打包，服务员不让我打包，把我给气的孙越：这不对啊

岳云鹏：我的天呐

孙越：拼什么不让打包啊

岳云鹏：说的是啊 我问服务员 为什么不让我打包

孙越：为什么

岳云鹏：凭什么 给我一个合理的解释

孙越：问他

岳云鹏：人家说了 先生 这是别人吃剩下的菜 我说我不全要，那个菜我要

孙越：行了 你上饭馆要饭去了

岳云鹏：你长得就不环保 你看他这衣服撕开了能绕地球一圈你看见没有 你费水 你费电 你费衣 你费物

孙越：你废物

岳云鹏：说你费物 什么都费 当然了 家里也有钱

孙越：家里趁点

岳云鹏：富六代

孙越：我们家富六辈

岳云鹏：六辈人都有钱 北京城的房 一换一套 二环二套 三环三套 四环四套 到了五环 听过五环之歌吗

孙越：不听 就为你这歌 把房子得卖了

岳云鹏：房子特别的大，他们家院子 两趟高速公路

孙越：我们家院里

岳云鹏：其中有一套叫父保高速

孙越：这是哪到哪啊

岳云鹏：你父亲到保姆那屋

孙越：那还有一条呢

岳云鹏：还有一条叫妈厨高速

孙越：妈厨是

岳云鹏：就是你妈到

孙越：我妈到厨子那屋

岳云鹏：反正是有钱啊 他每天早上起来第一件事情就是洗澡 他们家洗手间有游泳池（表演）

孙越：人家那不叫游泳池叫浴缸

岳云鹏：他洗澡放了那么多水，孙越：放那么点水怎么泡澡啊

岳云鹏：他往里一趟 满了

孙越：我把水给压上来了。。

岳云鹏：他骑自行车只见一人蹲着前行

孙越：都瞧不见车了

岳云鹏：好友画面是不是

岳云鹏：他只能开豪车，每辆车都上百万

孙越：这不是为了舒服

岳云鹏：一挂挡 噌上街了 岗上大街 就被警察给拦住了

孙越：拦我干嘛

岳云鹏：同志同志 靠边停车，把车窗弄下来 没办法 摇吧

孙越：摇。我这过百万的车摇车窗啊

岳云鹏：自己改装的啊 同志同志 您的车尾气严重超标 罚款 罚了多少钱知道吗

孙越：罚了多少钱

岳云鹏：罚了200分3块钱我的天啊 给他心疼坏了

孙越：我还欠人一百多呢 二百块三分

岳云鹏：交完了钱扣完了分带着自己的朋友出去玩去

孙越：出城

岳云鹏：旅游出城玩去 来到一个特别好的地方

孙越：来什么

岳云鹏：抬头一看这地方

孙越：景区

岳云鹏：这个景区 一个炸

孙越：一个炸 你等会什么叫一个炸啊

岳云鹏：四个尖 北京话4个枪，南方四个爱思

孙越：可以可以了，那叫一个炸啊

岳云鹏：那叫

孙越：那叫AAAA级景区 你少玩那个斗地主

岳云鹏：反正买完了票就进去了没成想在景区里面办的事贴别的缺德

孙越：我办什么了

岳云鹏：在景区里面波波七，各位有没有这样的人

孙越：什么 我在景区干嘛

岳云鹏：波波七 没文化

孙越：这叫BBQ 还波波七 你说我路边烧烤不就完了。。