第一篇：招聘剧本
招 聘剧 本
道具：三张桌子，一张椅子七个写字牌
人员：五男一女
开场：主持人拿着印有“招聘”的牌子，进入场地，五个人气喘吁吁的等着
主持人：进入到最后一轮的应聘者
五个人：到
主持人：20分钟后请到A区办公室集合，准备应聘（下场）一号：告诉你们一个坏消息
其他：恩？
一号：咱们这次应聘只有一个名额
其他：啊？
一号：而且基本上已经内定了
其他：谁啊？
一号：哈哈哈，我爸都给我弄好了（向台中走，他人指责）
四号：你把你爸，就知道你爸，你爸，（一号向三号身上躲），我常说，做事要凭自己的实力。
二号：我同意师哥说的，因为我就是凭我自己的实力，从小学的小队长，一直走到了大学的学生会主席，因为我最擅长察言观色，你也从事了学生工作多年，我相信，这是领导与领导之间的竞争。
三号：什么是真正的实力？为什么我的外号叫“博世”，因为我有高分数，高学历，高智商
一号：简称“三高”
四号：你们那，太不全面了，我虽然今天和你们一起应聘，带式作为研究生的我，你们的师哥，我还是要在百忙之中给你们上一堂生动的就业指导课！
（一号出来，其他人在桌子后面）
主持人：（上台）一号应聘者
一号：到（主持人下）
一号：叔叔好，阿姨好，（坐下去，猛起，指着凳子），这个椅子上有个钉子，那我站着说，站着说，我爸可不止一次两次在我面前夸咱们企业了，那可是特别有发展，特别有前途（夸张动作），所以我决定应聘咱们企业，我相信，在我爸的帮助下，咱们的企业会做的更大更强，那我爸是相当給力，哎，咱们可不是外人啊，咱们企业是不是有什么难处啊，没有，那怎么会有一把带钉子的破椅子呢，要不先这样，咱们先停一停，我马上给我爸打电话，让他派人送把好椅子过来，红木的咋样（拍手），你也太客气了，别客气啊，哦，对了，还有我的待遇问题啊，千万不要太高（扫视全场），就跟中层干部一样，一定要低调！
其他：对，低调，低调。
（一号下场，与其他人拍手，主持人上，二号出来）
主持人：二号应聘者
二号：到
二号：各位考官（鞠躬），我从小学到大学一直都是班干，因为我最擅长察言观色，懂得眉眼高低，这个椅子上有个钉子（手指着），我知道，这是一道隐藏考题，请问，有谁敢坐上去呢？我（痛苦状，手拍着大腿），坐上去了，作为一名管理者，最基本的品质，那就是敢于碰钉子，屁股底下的钉子告诉我，（起身），不要光看到这个位置的光鲜，其实做不做这个位置那是一个痛苦的抉择，（坐下）屁股底下的钉子叮嘱我，一旦坐在这个位置上，一定要扎扎实实，不要有了业绩，就想着要跳槽，就想乱动，（此段时，其他人表同情状）其他：为什么啊？
二号：疼！（起身），各位考官，如果我被录用了，请允许我晚上班半个月，屁股底下的钉子告诉我，好像扎到神经啦，（崩溃状，下场）其他：太有勇气了！
主持人：三号应聘者
三号：到
三号：各位考官，英语叫“乃奥”,德语叫“嘛卡”，韩语叫“送头”，西班牙语“武尼亚孜”，意大利语，“其奥多”，（敲凳子）其他：这是什么啊？
三号：哑语
其他：哑语！
三号：通过一个钉子，反映了我的综合素质，和对世界语言的掌握能力，我认为一个人有了高智商就会有高学历，有了高学历那才能得到高层次的认可嘛！（鞠躬）谢谢！（三号下，四号上）
主持人：四号应聘者
四号：到
四号：这个钉子啊（手指着），简单的做法，就是把它砸下去，但是我不能砸，因为我应聘的职位不允许我砸，我们想一想，在今天这个严肃的场合里出现了一把带钉子的破椅子，这是一个小错误，要是我们把他砸下去，那将成为一个大错误，为什么呢？治标不治本，我绝不是危言耸听，我们想一想，为什么这个钉子在出厂的时候没有人把它砸下去，为什么这个钉子在柜台的时候，销售员没有把它砸下去，为什么我们的采购员没有把它砸下去，为什么直到现在没有一个人把它砸下去，这一嘟~~~~~~~~~~~噜~~~~~为什么，所以我个人认为，应该召开全体员工大会，我们这些做管理者的就应该自我检讨，自我批评，然后追查责任人，扣奖金，哦！实在是太兴奋了，请问，我能把这张椅子带走吗？等到我上任的时候（拿起椅子），我要把它挂在办公桌的墙上，引以为戒，警钟长鸣！（五号上场接过凳子）谢谢！（四号下场，其他人鼓掌）
主持人：五号应聘者
五号：到
五号：请问考官由锤子吗？谢谢，（敲下钉子，坐下）
主持人：好了，你的应聘结束了
五号：可是我什么都没说啊？（站起）
主持人：不用说了，评委们要研究一下（五人齐聚）
一号：哎呀呀呀，你说为什么要把它砸下去？
二号：这是道考题
三号：你真不愧是一场瞎忙活
四号：就当练兵了
1/2/3/4：你啊！
五号：我怎么又瞎忙活了（坐下）
主持人：（举着牌子“公示”）五号应聘者
五号：是我主持人：恭喜你，你被录用了
五号：真的吗？（音乐起）
一号：喂，爸啊，你也太不給力了，咋整的？走关系也不好使啊！二号：什么破公司啊，我还是先去医院吧！
三号：杯具！七国语言，没有一位考官能听懂
四号：回去好好复习，我要考博士！哼！
第二篇：模拟招聘剧本
模拟招聘
第一幕
男：尊敬的各位来宾以及现场的观众朋友们大家上午好，（同声）职场精英，巅峰对决。欢迎大家来到无锡上华的模拟招聘现场。
女：俗话说得好，职场如战场，在当今这样一个如此竞争的社会，我们的大学生如何面临就业已经成为一个很现实的问题了。
男：没错，我们由无锡上华主办的的模拟招聘会把职场搬进了我们的校园，一场没有消烟的战争悄然上演。
女：是的，经过四百多个同学的激烈角逐，最后的三位选手将进入我们最后阶段，他们将点燃激情，他们精彩自信的绽放，今天让我们一起走进他们的精彩.男：好的，下面让我们以最热烈的掌声欢迎今天光临我们现场的领导以及评委（掌声)
女：那么下面呢，我们抓紧时间进入我们招聘的第一个环节，各位选手将有30秒的自我介绍时间，首先上场的将是我们的一号选手，掌声欢迎你
一号：大家好，我叫刘向云，很高兴能够站在这里，也希望今天我的表现呢，能让大家不虚此行，我个人很好动很活泼，对新的事物有很强的求知欲，最后我想说的是：麻烦大家从兜里拿出100元，把它揉成一团，如果你们对我的变现不满意的话，就请你把手中的纸团扔给我，谢谢！
男：那么大家肯定会对你的表现很满意的，好，下面有请二号上场
二号：模拟招聘促成功，民主裁判论英雄，巅峰对决示锋芒，笑傲职场展才华。大家好，我是二号选手尚方晶，智者无言，用实际行动去证明一切是我的座右铭，不过有了大家的支持我会更自信。
女：“自信人生一百年，会当击水三千里”，相信我们的二号选手一定会把自信进行到底，下面有请我们的三号选手
三号：我就是我，是颜色不一样的烟火，我要做最坚强的泡沫。大家好！我叫郭
素梅，（咳咳）有点紧张，紧张不是因为害怕，而是因为看到你们太激动。难道大家不给点掌声吗?谢谢大家给了我这么一个广告镜头，而且是免费的，好了，待会见。
男：那我们就拭目以待了。
第二幕
男：下面将进行我们的下一个环节，在这个环节呢，我们的三位选手将根据我们的现场选择题号，由我们的专业演员为大家现场表演，在表演结束后，我们的选手将进行现场解答及阐述，下面有请我们的一号选手选题
一号：我选三号题
女：好，你所抽取的是一个案例分析，请听题： 你和你的好朋友都出资50万一起投资项目，但是呢，因为你的原因使这个项目陷入了危机，那你的这个朋友开始怀疑这次投资的成功率。于是呢，他就反悔当初的约定要求撤资，还明确提出只撤资25万余下的25万不要了，你同意了，于是呢，朋友从中撤走25万，但是没想到，经过你个人的努力竟然使这个生意起死回生，你最后还盈利了100万，而这个时候，你的朋友回来了，它不但要求跟你要回他剩下的25万，理由是：他的家庭出现了困难急需这笔钱。我们的问题是：假如你面对这种情况你会怎么做？
一号：（思考）我会选择一分钱也不给他，因为是这样的，商业不是儿戏，商业有他自己的归路规则，也就是你决定为一个项目做出你的投资，你决定选出一个合伙人和我一起做这个项目，在此之前你要做很多的准备和调查，这个东西是很重要的，一旦你决定说这个项目我要投资这个合伙人，我和他合伙的时候你就必须坚持到底，那么还有一个经济学规律是是这样的：就是风险越大你将来可能得到的收益也越大，所以我选择一分钱也不给他，这件事情会给我这个曾经的合伙人上一节很好的商业课，回答完毕。谢谢！
男：一号的回答看上去似乎有一点点的残酷。但是呢，却告诉我们一个非常深刻的道理，商场如战场来不得半点儿戏啊，下面有请二号选题
二号：既然我是二号，那么我就选二号吧
女：好，请听题
小张和小王都是公司的主干，同在一个办公室里工作，因为做事风格不同常常意见不合而发生争吵，瞧，战争又开始了
表演:(甲乙正在办公室办公，张总来视察工作）
甲：张总，你好来视察工作了啊。大热天的您慢走啊
乙：哎，有些人啊！（叹气）
甲：哎呦，就是有些人看不惯人家好，我们张总前几天还夸我们销售部业绩做的不错呢，估计有人看着眼红喽（得意）
乙：你说谁呢，谁眼红了（生气）
甲：哈哈，大家都看着呢，（站起来）我这都还没说什么呢，就有人对号入座了。哼？（不服）
乙：我不像有些人就会拍马屁，见了张总夫人就叫大嫂，好像真是自家人一样。那个亲热哟（讥讽）
甲:我也不像某些人，人家张总来了，就拽的跟老几似的，坐那跟个木头人一样 乙：你、、、、（指着甲很生气）电话铃响了（甲从乙那里生气的拿过电话）
甲:(微笑）哈喽，是张姐啊，哦，你找我们张总啊，他现在不在，您有什么事要不您跟我说回头我跟张总说下，你看呢，哦，原来是接孩子啊！这事啊，正好我下班也没事，要不我帮你接吧，张总他也挺忙的，呵呵没事，不客气，好好，那张姐再见啊
乙：有些人啊，就会拍马屁，还以为他有什么能耐呢（不服加讥讽）甲：我怎么你了？（满不在乎）
乙：你影响我工作了，办公室里明确规定不准大声接打电话你不知道吗？哼！马屁精，就会拍马屁（矛盾激化）
甲：拍马屁？拍马屁怎么了，拍马屁也是一门艺术你懂不？上次你撞飞那项目还不是我帮你说好话才让你留下来的，要不你早、、、、乙：你、、、（上前要打甲）
甲：我怎么我？（对峙，谁也不服谁）
女：你看这两个人为了一点小事就要动枪了
二号：（上场）干嘛呢，干嘛呢，你们这是干嘛呢？（甲乙俩人抢着向二号诉苦）甲乙：他骂我，他影响我工作
二号：行了，（指着甲）小郭，你去倒两杯水去
甲：不去，你怎么不让他去啊（指着乙）
乙：我去（然后拿两杯水回来）
二号：你们俩先喝口水（二人一人喝了一口）现在气消了点吧？（沉默）其实吧，公司是一个多人互动的体系，（拍着小郭的肩膀说）小郭呢，能大幅度的降低交易费用，而市场经济越发达交易费用也会以几何级的速度递增，制约了市场规模与深度的限度，就是市场的边际收益与交易费用增加的边际成本相等的那一点上。
甲：点点头若有所思（脸色好转）
二号：（转向乙）小李的情况呢，就像是男人和女人哪个更容易在感情上受伤一样，投入的越多，反而收获的越少，也就是产生了亏损，就像是一个企业亏损最主要的原因是没有竞争力，如果绝对优势不足的话发掘一下自己的优势。乙：点点头（头更低了）
二号：好了，如果你们还要继续吵的话，那就继续吧。（假装要走）
甲乙不好意思的笑了笑最后握手言和（鞠躬，下台）
男：你好，我好，大家好，大家好才是真的好，有了和谐真好。下面请我们的三号选题
三号：我选一号
女：好，请听题
有一个大商人在市场上看到一块璞玉（未经雕琢的玉胚），这个人看到这块玉确实是美玉胚子，这时呢，故事发生了、、、、、A：（前方有个小摊位 上面摆满了玉）大声吆喝；都来看，都来瞧，上好的玉，放血大甩卖了，走过路过千万不要错过，保质保量价格低廉优惠啊
丙：（登场，来到摊位前拿起一块玉，看了一番发现这玉不是普通货，价值不菲)A：来客观，看一看吧，都是上好的玉，买一个回去保证你以后都有好运，都说人能养玉，我这玉能养人
丙：（自语：玉石不错，价格有点高，看我的）窃喜
A：我这玉真的不错，你看这色泽就是好玉，看一看吧，价格绝对好说 丙：行，我看看，这块不错
A：那是
丙：多少钱这块
A：客观真是好眼光，您想要就打个八五折给688，这数也吉利
丙：那好吧，给我包起来（说着递给乙并故意在将要交接的时候撒手将玉掉在地上)
A：哎，客官，你怎么能这样？这可是好玉，你看、、、、丙：这可不关我的事，这可是你没接着
A：客官，你怎么这样说，是您没拿好
丙：说这也没用了，玉成这样了，我知道你也不容易，我吃点亏，100元给我算了
A：客官，你给的价格我连本都顾不住了啊，你再加加吧
丙：行了，（塞钱，拿玉）兴奋的小跑下台，乙无奈的摇摇头
回家把玉加工后，来到古董店（在场旁白，上次一百元的玉加工后不知道能值多少钱，）
乙：老板。您看这块玉值多少钱
丁：（戴上眼镜看了看）这块玉你想卖多少钱啊
乙：至少也得3万吧
丁：你可能对玉不太了解，这块玉还行，你看，里面还有点杂质
乙：那最少也得2.5万，不能再低了
丁：客官这玉我最多给你2万，你自己看着办吧
乙：（考虑了下）成交（笑着退场）
男：俗话说得好，“近水楼台先得月，向阳花木易逢春”。“借鸡生蛋”现在无不被各大商业公司推广，到底可行不可行，还请我们三号选手谈谈自己的看法，三号：我认为：只摔了一小块，无损玉的价值，但万一整个摔破呢，这个人付出了100元，这难道不是一种风险投资吗？还有，这个人假装失手这是一个可以控制的风险。这块玉本来就没有被加工，所以他的非系统风险几乎为0，也就是说这个人先制造一个蒙蔽竞争者的假象，从而自己再从中渔利。可以从两点看出：
（1）一在一个完全竞争的环境下，如果商品的负面价值和实际价值是不统一的。也就是说一个商品内在价值（做这个商品所耗费的平均劳动时间）是一定的，而账面价值会随着商品的供需变化而不断变化。（2）本来璞玉存在一定的价值（这个价值的来源是人们从矿山上把它挖掘出来的)价值的来源也就是人类花费的劳动时间。用马克思主义的经济学观点说：劳动是创造价值的唯一方法。这里没有考虑是如何得到玉的，而是考虑他得到这块玉以后对玉进行加工，从而花费了很多的人类劳动时间，从而这块玉的价值又增加了。也就是说他以100元而2万元卖。因为里面包含了人们的劳动时间。
女：好，感谢我们的三号选手的精彩解答，现在让我们再次以热烈的掌声欢送各位选手。
男：职场精英———巅峰对决，有耕耘才会有收获，也只有春天的劳动才能换得秋天的收获。
女：是的，一份耕耘一分收获，一份努力才可能换得今天的精彩，今天的活动到这里就要和大家说再见了。
第三篇：招聘话剧剧本
应聘
人物：
面试官：Lili小秘：Lucy
面试者：甲乙丙丁戊
（开场时，放着低沉的音乐，舞台左右分别放着一张椅子，五位应聘者在台下焦急等待）旁白：（语速缓慢）今天，是个特殊的日子（PPT上写着：江大附属 广 告创意有限公司招聘现场）（语速加快）我们将迎来江大附属广告创意有限公司的招聘会！现在隆重有请我们的面试官LiLi以及他的小秘Lucy!(伴着《可惜不是你》的音乐，lucy挽着lili上)
Lili：（生气道）后台放音乐的咋搞的呢?换上我的经典音乐作品~（《贵妃醉酒》响起，lili从很man的姿势，瞬变成妩媚状。唱）爱恨就在一瞬间......问君何时怜~（音乐停）Lucy：（很无奈，对lili悄声状）老大，今天我们是来招聘的。
Lili：（恢复正常）嗯嗯，（声音还未转换，仍为女声）我是。。。（发现不对）咳~我是创意公司的创意总监
旁白：确实够创意的~
Lili：我的人生格言是：龙年心情好，天天没烦恼，举头揽幸福，低头抱美好。哦也！（Y）我叫lili，没什么事不要来找我哈，有事更不能找我，（扭头对lucy）我们开始吧亲！Lucy：（不标准的英语）that's all right！有请第一位面试者
甲：（忐忑的拿着厚厚的简历走到lucy面前）这是我一生的历史，请过目（lucy接过，递给lili，lili直接扔掉）
甲：（站到场中）我叫某某某，来自xxx(注意动作)秋风幕里转千秋，一道红尘一道沟，我怀着美好的愿望而来，（转向lili）而领导你就是我的愿望树；我怀着远大的梦想而来，而您就是我看到的启明星，摇钱树。看到您，就像看到了白花花的银子，香甜诱人的面包，秀色可餐的美人！
（lucy与lili作恶心状）
Lili：可以了可以了，下去吧！
甲：我还没有表达完我对您伟大的敬意呢，讨厌~（下）
Lucy：（松口气）有请第二位面试者
（乙淡定的上坐下）
Lili：你会挖墙脚么？
乙：（微笑站起）只要锄头舞得好，哪有墙脚挖不倒！老实说，我可是学建筑的。Lucy：我们找的可是创意人才，你会广告创意么？
乙：不就个广告么。您出题吧
Lili：口气倒不小（伸手向lucy，lucy很疑惑，突然明白了）
Lucy：（从裤兜摸出一张餐巾纸）老大，给你
Lili：（接过）嗯，就这张纸，你来个广告吧
乙：（接过餐巾纸，在舞台来回思考了两圈，突然有了灵感，走到场中，左手拿着那张纸）
浮云牌卫生纸，低碳环保，循环回收重复利用，让你有似曾相识的感觉。让厕所的你不在孤单，每时每刻在你身边，你值得拥有！（满意的亲了一下那张纸，然后抛向空中）lucy&lili（Lucy与lili同声）：oh my god!
Lili:（压抑着气愤）思想有多远，你就给观众滚多远~
乙：（楞了一下，带哭腔）不是挺好的么，就算想哭，我也要微笑的说一句：你大爷的！呜~（哭下）
Lucy：有请下一位面试者（雷声一响。吓了两人一跳）
丙：（冲上来，少林寺武打音乐响起。丙打了一套拳，招招逼近lili。Lili、Lucy再次受恐）丙：（抱拳）承让承让~见笑见笑~（说完，环抱手不语）
Lucy:（生气）大胆小儿，领导你也敢恐吓！
Lili：（很淡定的爬起来）nonono，人才啊！我们公司正好缺一个保安队长，非你莫属！Lucy：这难道就是传说中的：打得好，打得妙，打得领导呱呱叫！
丙：（OK手式）三克油!(转身说悄悄话状)现在的领导就是欠拍，大哥我经验告诉你，领导不可怕，用它（指着心）闯天下！（下）
Lucy：老大我们继续吧！
（LiliOK手势）
Lucy：有请下一位面试者：郝帅~
Lili：看看有多帅？
丁：（很自信的走到场中）面试官好！小秘好！各位电视机前的观众们好！子曾曰过：一个超凡脱俗的外貌对于一个禽兽都是极其重要的，而我更是集聚了我爸妈的优良基因，接下来你们懂得！作为一个90后的本科生，我以我的形象为骄傲，年轻就是资本，沉鱼落
雁，闭月羞花形容过于俗气，人见人爱，花见花开过于轻浮，唉~真纠结~（这期间，Lucy很花痴的上前打量郝帅，Lili实在看不下去了）
Lili：够了，（Lucy回）这年代光靠庸俗的外表在竞争激烈的市场是不可能有机会的，我们找的不是秘书，而是人才！
Lucy：（发现话里不对，拍了一下Lili）这是变相说我呢
Lili：闭嘴！
丁：Ok，我可以证明自己（声音由低到高）灯光，伴舞，音乐，肥皂泡！（唱<明月几时有>，唱了几句，停下，保持最后一个姿势）
Lili：还不错哈，先下去等通知吧（看丁还是不动）入戏了？
丁：抽了，帮。。帮忙
Lucy：我来~（帮忙一起下）
Lili：我估计回不来了，下一位（响起沉闷的音乐）
戊：（阴沉的上坐下一言不发，与Lili对望）
Lili：（收眼神用手晃晃）你是来看我的么？
戊：（转过头面向观众，再无辜的转向Lili，起身，灯光变暗）你杀过人么？
Lili：你干嘛呢，我可是好公民，注意你现在的形象，（站起来）我不会用你了哈。（稍恐慌）戊：（不理）杀人应该选择（掏出刀子）刀子，还是（掏出绳子）绳子比较好呢？（越发靠近Lili）
Lili：（越发恐慌）Lucy，你去哪了？不要过来
戊：（转向观众）我建议用刀子，红刀子进，白刀子出，轻松解决所有问题！（灯光亮，戊微笑，语气轻快，举刀）奥利奥不锈钢，削铁如泥，还能削土豆皮。有问题找奥利奥，百分百满意，百分百胜利！
观众：我要我要！
Lili：（对着观众）广告你也信?读书读傻了吧你！你可以下去了
戊：要买刀么？
Lili：要你妹
（戊下）
Lucy：老大，我回来了
Lili：今天就到此为止吧，我的心脏已经受不了这些个年轻人了
Lucy：其实他们也挺不容易的，就现在这社会吧，要保持自己的个性，坚持自己的原则时间
很难的一件事，所以我们应该为他们现在的单纯而高兴，来吧，我们动起来~（《绿色旋律》响起，所有人上台跳了一个简单的舞，结束）
第四篇：小品剧本--招聘
小品剧本--招聘
小品剧本--招聘
幕起：
（屋内，招聘员甲正伏于案前，不时烦躁的翻阅桌上的堆叠的文件。她身前正坐着一位小巧玲珑的女生，屋外立着两人，神色各有不同，焦急的等待着）
甲（头也不曾抬一下）：好了，李小姐，你现在可以走了，我们会通知你复试时间的，如果你通过了的话
那女生（忙站起，欣喜的道）：哦，这么说，我通过了这次应聘了！
甲（仍低头道，自顾自忙道）：如果我们招聘的是美白形象代言人，那你还机会很大，不过本公司要求工作人员必须是实力派，恩，.......那女生急了，道：您的意思是.....好范文版权所有
甲；好了好了，李小姐，你放心，我跟你无冤无仇，我不会暗里阻你的路，你可以回去了，下一个，下一个.....（那女生愤然，满腹委屈道：什么人嘛，没素质！甲偏听见了，道：你说什么，你你你，给我回来！那女生不理，急下）
（丙进，脸上难掩紧张之色，然行动却颇为镇定，坐于椅上）
甲（一瞟眼，刻薄的道）：呀，现在的年轻人也真是太不像话了，一点礼貌也不懂，招呼也没打声....丙（忙立起，脸上通红，道）：哦，对不起....甲（做无可奈何状）：算了算了，现在的年轻人都自以为是的很，狂的很，我们少不得要忍忍....恩，（伸手做倒水状，有意无意间将水杯端至丙面前，丙误以为是给自己的，伸手去接，谁知甲胳膊转了一下，瞪了一眼，把水拿去自己呷了一口，丙红了脸，甲慢条斯理道）下面还只有一个了，天也晚了（看手表，自言自语），都快五点了，到了吃饭的时候了，恩，下一个，也进来吧
乙进（脸上笑嘻嘻的，进门就喊）：首长好，首长好！
甲（上下打量一翻，刻薄道）：这位同志怎么怎么看怎么像一奴才相！恩...（作摇头状）
乙笑容凝固在脸上，讪讪的，丙有些好笑
甲：250号250（丙四顾，乙忙使眼色提醒，丙看了一下自己的号码，方明白过来，尴尬着忙答应），恩，经济学硕士研究生...也没什么了不起的嘛...刚毕业...我说呢，这些研究生什么的，就是这样，没什么学识还硬是装的不知怎么样，本公司此次聘用的财务总监，既需要有相当的学历，又需要有丰富的工作经验，你没有丝毫的实战经验，能做的好么？
丙（有些讪然，但仍坚定的说）：我虽然没有什么实践经验，但对目前的市场状况却非常关注并了解清楚，而且多次参加过兼职工作，我认为我完全有能力做好这份工作，希望你们给你们给我一个机会，也同时是给你们自己一个机会。
甲：哦，还蛮有自信的嘛，你看看这么多档案，里面也不乏一些自视极高的硕士生博士生，可是一问问他们基础的实践管理工作，一个个就都傻眼了，一个个就会滔滔不决，只知讲空话，不知做实事，搞的我们这些用人单位也头疼的很.....哦，都五点了，还有半小时几下班了，....先不说你了（对丙）怎么，你...（翻阅档案）
乙（忙道）：哦，我绝对有丰富的经验，您要不信，可以.....甲（并不理，低头喝了口茶，自顾自道）：哦，xxx？名字还很秀气，就是人，不行不行....财务管理人员，工作经验，五年...经验到是很丰富...籍贯浙江xx，这地名到很熟，对了，前几天报上说的一女会计卷款私逃，好象就是这里人！
乙（脸色发白，忙道）；后来查清楚了，那人祖籍是湖北xx
甲（抬头白了一眼）：可见你们那里就是风气不好，连湖北人也能教坏
乙（忙反驳）：您没听说过这天上的九头鸟，地上的湖北佬，这湖北人还用教吗，不用教他也能坏的流油
丙（忍不住，插言）：这位大婶，根据中华人民共和国民法通则第101条规定：公民法人享有名誉权，公民的人格尊严受法律的保护，好范文版权所有禁止用侮辱，诽谤等方式损害公民法人的名誉，如今在场的每一位湖北公民都有权向您提出赔偿要求了，您的损失还不少啊
甲（喝茶，微笑）：恩，不错，是有两下子，乙（大窘，知道寡不敌众，只好讪笑）：我这不是夸湖北人聪明吗，什么东西都学的快，嘿嘿，再说不知者无罪，我是忘了我站在湖北的地盘上了
甲（敲桌子）’喂喂，你们来是打官司的啊，都快五点半了，我还等着去吃饭呢，你（对丙）恩，学历是还不错，才华也还一般，就是没什么经验，尤其是基层管理经验，再说人也很狂妄，自信心过度，咱们可不敢冒险，把公司交到这样一个人手中，被那些无知年轻人弄垮的公司可多的是（丙甚为尴尬，乙暗自庆幸）
甲（瞪了乙一眼）：笑什么，你牙齿很白么，你这个公司推荐信和这个资力证书，我都看清楚了，如今这些东西好造假的很，随便两块钱能买一大堆，我也懒得分是真是假，虽然你经验丰富，但学历太低，本公司要招聘的是财务总监，这能拿的出手吗，总
第五篇：超级招聘剧本
超级招聘
（舞台中间一张桌子，靠前一张椅子。A坐在桌后，桌上放着“面试”的牌子。）
A：自打我们公司在纳斯·达克宁上市以后，发展是一日千里啊，但同时也出现了巨大的人才缺口。眼下就紧缺一名又帅又能干的市场公关人员，我们为此组建了招聘小组，准备在各大高校里广纳贤才„„（指着台下某位同事）看您英明神武、一表人才，上来试一下？
B（抱着厚厚一叠资料跑上台）：老大，今天来了好多应聘的，这些都是简历。
A（接过来翻阅）：我们时间有限，不搞海选，只能有选择性的面试。
B：筛选简历？咱不专业啊！
A：没经验就是没经验，你看看我们公司里。（分别指着对应的同事）老王，帅，干活不赖；老魏，帅，名震中外；老刘，帅，活泼可爱；老郝，帅，吃饭从不剩菜。看出共同点没？B：看出来了。帅就一个字，要说很多次。【以《爱就一个字》的曲调唱出来)】
A：有悟性。所以啊，进我们公司的基本条件就是帅！B：男的要帅，女的怎么办？
A（低头搓手，语气一缓）：你也知道啦，我们公司4：1的男女比例严重违反了“男女搭配，干活不累”的自然规律。因此，本着可持续发展及创建和谐社会的精神，只要这女的IQ比法定智障高5分，身材不是S型，说话不是海豚音，就给人家一个机会吧。
B（翻出一张简历）：老大，这个小姑娘很符合标准，要不就先面她？
（A点头同意，B领C上台。C大大咧咧往椅子上一坐，干练地翘起二郎腿。）A：叫什么名字啊？C:（一脸恭敬）：我叫小B。A：先做5分钟自我介绍。
C：嗯，好的，我前年从大学毕业，参加工作已经一年多了，在公司主要负责„„
A（打住C）：什么乱七八糟的？（面向C）叫什么名字？C（态度顿时转为恭敬）：我叫小C。A：请做5分钟自我介绍。
C（起身）：嗯，好的。（面对观众张了张口，转身）请问用中文还是英文？日文？阿拉伯文？埃塞俄比亚？
B：看你废话一大堆，口水满天飞，难不成做过学生干部？C：对啊，我以前是系主席，多次获得优秀干部提名。不过我很低调的，一般人我不告诉他。
B：难得你这么低调啊，这年头的大学生拼命往简历上造假，一个班全当过班长。
C：呵呵，做事低调、做人厚道是我的宗旨。我的简历绝不作假，比阿扁夫人吴淑珍还要真。
A：好，请问你对今后5年的职业规划？
C：我打算在1年内成为业务精英，2年内当上部门经理，3年
内担任公司CEO，4年内带领公司杀入500强，5年后光荣退休，和韦尔奇钓鱼、盖茨看球、布什斗地主。
A（吓得跌坐在地上）：额滴神啊！你以前是银河系的系主席吧？（在B的帮助下坐好）请问你是如何认识你申请的职位？C（往前一站，挺胸）：作为一名跨世纪的优秀学生干部，我坚持严以律人、宽以待己，学习上向低GPA看齐，生活上向高GDP靠拢。同时积极参加集体活动，与民同乐。当然，我很愿意从基层做起，无论是CEO、CFO还是UFO都不介意。（转身）随便问一句，我到底申请的是什么职位啊？再问一下，你们是什么公司啊？
（A、B交头接耳。）
B：可以了，请你先回去，有消息的话我们会再通知你。C：这就结束啦，我还有好多特长没有发挥呢。（A、B同时做“请出去”的手势。）
C（边下台边嘟囔）：唉，可惜啊，失去我，你们就失去了跻身500强的机会。
A：什么素质？现在的学生干部真是不知所谓。
B（又选出一张简历）：老大，你再看看这个，自我评价就写了一个字，帅，满足基本条件。
（A点点头。B下台，马上又慌慌张张地跑上来。《上海滩》的旋律响起，D出场。D穿风衣、戴墨镜、围围巾、叼牙签，亮完相后，吐掉牙签，打了一个响指，一人上来帮他取下外衣，然后很有派头地坐下。）
A：你说他是来面试的，还是来收购我们公司的？D（伸手）：拿来？A（一惊）：拿什么？D：Offer.A：凭什么？
D：凭什么？（气势汹汹地冲到AB面前，伸手往怀里掏东西）A（吓得往后一退）：你要干什么？
D（摸出一包香烟，很有礼貌地递上）：请抽烟！（A客气地拒绝。）
D（往前一站）：就凭这卖相，您就应该发给我offer。B：我听说过实力派，也听说过偶像派，什么时候出了个卖相派啊？
A：年轻人，光长得帅是没用的„„
D（激动地握着A的手）：理解万岁！（面向台下）求求你们啦，不要老说我帅，说我有内涵。B：恕在下眼浊，请问兄台有何内涵？
D：当年幼儿园之勇就不提了，前不久我参加学校的“超级男生”，荣获“好男人”奖。
B：那你是凭借什么优势获奖的？
D：不抽烟，不喝酒，只有一个女朋友；不通宵，不网游，补考全过不重修。
（A、B同时竖起大拇指。）
A：请问，你觉得在当今社会，诚信是否重要？
D：泱泱大国，当以诚信为本。对个人，那也是相当的重要。谁敢不讲诚信，我们就做掉他。
A：你在简历里称自己的优势是帅，可我觉得，在我们公司随便
挑一个都你帅，比如D。
D（走到A面前）：你不仅侮辱我的人格，还侮辱我的长相。A（站起，针锋相对）：不，是你在侮辱我的眼光。（在D身上比划）各位请看，看背面，六畜平安；看侧面，七窍生烟。B：那看正面呢？
A：飞流直下三千尺，正面着地摔坏脸。
（背景音乐一声响雷，接着是凄惨的旋律。D受到巨大打击，跌倒在地。）
A（过去扶起D）：别难过，俗话说得好，长得丑，不怕狗。（D更加难过）
D（煽情，旋律继续）：你说得对，我不帅。从小到大，就没人叫过我帅哥。（掩面哭）
A：（悄悄在D背上贴了一张纸，扶着D背对观众）大家看，这是什么？
（纸上写着“帅哥”两个大字。听到观众的回答，D重拾信心。）A：其实你背面还是挺帅的，以前走错了路线，今后要做背影杀手。今天先面到这里，有消息再通知你啊。
D（点点头，背对观众，像螃蟹一样横着下台，走到一半）：谢谢啊。
B：老大，女的不行，男的也不行，总不至于找个李宇春吧。（E出场，脖子上搭一条毛巾。）E（点头哈腰）：二位好！A：总算来了个懂礼貌的，请坐。E（坐下，有些不安）请问„„
A：不用着急，你只要认真回答我的问题就可以了。E：哦，好。（小声嘀咕）怎么还有这规矩？A：请问你有什么特长？
E：喝酒。一天不喝就浑身不舒服，一高兴能整个七、八瓶。A（两眼发光）哎呀，人才啊。（转向B）上次我们去东北谈项目，好不容易在酒桌上谈成了，对方醉醺醺地捏着一根筷子，硬说要在合同上签字。B：那我们是怎么处理的？
A：嗨，我们醉得也不行了，递过去一张餐巾纸给人家签了。（面对E）我们这一行工作压力很大，还要经常出差，你能吃苦么？E（用毛巾擦汗）：现在干啥不苦？每天跑来跑去的俺早习惯了。A：不错，能吃苦，还有工作经验。下面考考你的文化水平。E：俺没啥文化，就高中水平。
A：谦虚啊。现在的学士恨不得说自己是博士水平，博士说自己是院士水平。B：院士呢？
A：是圣斗士的水平。E：没有，俺真的„„
A：先别说话，请听题。“商女不知亡国恨”的下一句是什么？E：呃„„一枝红杏出墙来。A：两个黄鹂鸣翠柳。E：一枝红杏出墙来。A：少年不知愁滋味。E：一枝红杏出墙来。A：野火烧不尽。
E：红杏出墙来。A：问君能有几多愁。E：恰似一支红杏出墙来。
A：嗯，以不变应万变，此乃学术的最高境界。下一个是高难度。一枝红杏出墙来。E：满城尽戴黄金甲。
A（一拍大腿）：总算找到千里马了，小B，给他Offer。E：鹅饭？今天的饭里没鹅啊？A、B：饭？
E：对啊，俺是来送盒饭的。今天虽然没鹅肉，但有鸡有鱼，可丰盛了。A：你咋不早说。
E：是你叫俺别说话啊。俺就想找你们谁签个单，可外面的人都忙着吃饭。早知道你们这规矩这么多，俺就不做你们这生意了，折腾这时间，俺都跑好几个地儿了。
B（拉上A）：老大，吃饭去，赶紧的，再晚点好吃的都被人选光了。
E：哎，等等，你们谁把收据给签了啊？The End
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