2013.11.29恋爱和婚姻中为什么会吵架-吵架心理

第一篇：2013.11.29恋爱和婚姻中为什么会吵架-吵架心理

恋爱和婚姻中为什么会吵架-吵架心理

现在很多处于恋爱关系中或已经在婚姻关系中的两人，相处时间越长，就会发现彼此有时会常常因为一些后想起来不值得吵的事情而吵架。为什么会出现这种情况呢？两个人在一起为什么一定会出现吵架呢？清源心理和您一起探讨一下，恋爱或婚姻关系中的两人，为什么会出现吵架行为。

按照现代婚姻家庭理论和心理学的研究，吵架实际上也是恋人或夫妻间的一种沟通方式。

一、思维方式的不同

有人说男女来自于不同的星球，所以男人和女人的思维方式是截然不同的。男人和女人处理信息和传递信息的方式不同。因为彼此不能了解背后的含义，吵架就成了难免的事情。一般说来，男人注重逻辑，关注外部世界的变化；而女人则偏重感性，在乎人对自我的评价。男人外表强硬，但思维简单，属于线性思维，情感反应迟钝，面子观念重，喜欢在外人面前摆谱；女人外表柔弱，但思维呈网状，敏感、富有想象力，疑心重，有时分不清是做梦还是在现实中，高兴和哭泣的转换，是一眨眼间的事情。

二、人们对越亲密的人越容易发脾气

我们在从小到大的生活经验中习得，与自己关系亲密的人一般不会伤害自己，对自己是安全的。人心理的活动倾向是趋利避害的，也就是说，人会无意识的选择对自己伤害小的事去做，而避开那些对自己伤害大的事。所以就会无意识的把心中的一些不平衡指向这些人，在他们那里找平衡。常用的一种方式就是发泄、争吵。

三、展示真实的自己

很多人在关系没有确立或者没有到达一个里程碑式的阶段，多少对自己的另一半还有所保留，但是这种关系一旦进入到自己认为可以的阶段，就会更加愿意展现自己保留的那小部分，而且同时也会想要了解对方保留的那一小部分。这时候很多人可能会以自己的要求去要求另一半，或者开始急于要一个答案，所以在交流与沟通的时候，多多少少都会出现态度或措辞上的问题，进而容易引起争吵。

四、寻求心理平衡

很多人在关系确立时候会开始在潜意识里面已经划分了彼此的权力与义务，这种权力和义务又给不同的人带来不同的压力，一旦压力积攒到一定阶段，争吵便成为了一种常用的形式去释放压力和追求心理的平衡。

以上是清源关于在恋爱或婚姻中双方吵架的原因的一些简单见解，如果您还有关于情感、恋爱、婚姻方面的困扰和疑惑，可以联系清源心理咨询中心，有多位咨询经验丰富的情感咨询师给您专业的帮助。

第二篇：恋爱协议之吵架篇

恋 爱 合 同

之吵架的避免及降低损害

甲方：

乙方：

甲乙双方本着呵护爱情、共同成长、修养身心的目的，为避免吵架，或者发生吵架后减少给双方带来的不愉快，经过友好、平等氛围下的充分协商，决定订立此协议。本协议由三部分组成，一般约定、补充条款及关于合同条款的说明。合同条款如下：

一、一般约定

1、吵架不当着父母、亲戚、邻居的面吵，在公共场所给对方面子。

2、不管谁对谁错，只要一吵架，男方必须先轻声轻气哄女方，否则女方一看到男方哇啦哇啦女方也忍不住哇啦哇啦，一旦造成严重后果，全部由男方负责。

3、在独处时吵架不准一走了之，实在要走不得走出50米的范围或者一方的可视范围（取较小值），不许不带手机和关机。

4、尊敬对方的父母长辈，吵架不开心不能对父母无礼。

5、男方要主动道歉，女方在男方道歉并补偿后要尽快原谅对方。

6、男方认识到错误并道歉后由男方主动提出带女方出去散心。

7、要出气不准砸东西，只能吃东西，实在手痒只能砸枕头。

8、无充分理由，吵架不得隔夜，若因过错方未道歉而致无过错方未原谅，则次日过错方需以无过错方要求的方式和标准进行道歉，并予以充分补偿。

9、每周都要给对方按摩一次，因为大家经常吵架都很辛苦，男方手艺不好的话可以跟盲人师傅学，严禁和发廊女学！

10、吵架时男方不准挂电话，如果挂了要马上打回去，并表示歉意，吵架时女方如果挂了电话，男方必须在1分钟内打给女方，总之不能气绥，屡挂屡打，女方挂电话的次数不能超过5次。

二、补充约定

三、关于合同条款的说明

1此合同条款由甲方撰写，如合同履行时因合同条款理解发生歧义，乙方有权选择不利于甲方条款的解释，但对条款的解释不得超出条款本身含义的范围，亦不得超出对该条款的通常理解。

2、此合同的签订系双方基于成年人信守承诺的前提，以及对条款充分理解的基础上，不得以不清楚条款为理由而对条款的约束力或者效力提出异议。

3、就合同正文未尽之处，双方可以另行补充约定，需基于充分协商的基础上，补充约定可附于本合同一般约定后或者另行订立。补充约定一经订立有与合同一般约定同等的效力，但不得做出与一般约定矛盾的规定，亦不得以补充约定限定、消除合同正文的效力，否则以一般约定为准。

4、合同自双方签字、捺印时生效，效力持续至双方协议解除，或者双方幸福度过一生，不得单方面废止、修改。

5、双方对条款无异议，便签字捺印。

甲方：我已详细阅读条款，并基于充分理解条款含义及承认条款约束力的基础上签字、捺印：

乙方：我已详细阅读条款，并基于充分理解条款含义及承认条款约束力的基础上签字、捺印：

二O一二年四月二十五日

第三篇：夫妻吵架基本心理路线图

夫妻吵架基本心理路线图

① 因为老公的某种言行，老婆很生气；

② 老公开始解释，心想：用得着这么大惊小怪吗？ ③ 老婆不断试图强调不是事情本身，而是老公的态度； ④ 老公想：又开始翻旧账有完没完，老婆想：怎么这样不负责任？；

⑤两人忘记了为啥吵架了，但谁也不愿意先服软。

第四篇：婚姻中不可忽视的心理情结

转：婚姻中不可忽视的心理情结

人在成年之后，与父母之间仍或多或少有些残存的心理情结。这些与父母间未得到解决的心理问题，常被带入婚姻之中。有许多心理学家认为，在婚姻中，表面上我们是在与自己的配偶相处，其实是不断重新经历自己过去与父母的关系。婚姻关系，可以说是我们在成长过程中，与父母互动模式的重现。

这些残余的心理情结，好似婚姻之河中的漩涡暗流。带进婚姻中的残余情结愈多，要渡过婚姻之河的危险性也就愈高。

特殊的“心理按钮”

在婚姻中，我们常会莫名其妙地被配偶“激怒”。有时我们对配偶的某个表情、某个动作或某部分性情觉得特别忍无可忍。配偶无意间说了一句：“你真没用”，就可能使我们暴跳如雷、小题大做。顿时，我们似乎在配偶身上，又看到了父母严酷指责的影子；在情绪上，似乎又重新经历了童年被父母苛责讥讽的痛苦。

这些心理情结，又好似在成长过程中，被设定在自己心版上的“心理程式”。别人按了某个特定的“按钮”，说了某句话或做了某件事时，经过了自己心中程式的解释与处理，就产生了某些情绪或行为反应。

举自己的例子来说，我从小就有“怕被家人冤枉”的心理情结，有趣的是，我家的兄弟姊妹，每人也都跟我一样，最怕被人冤枉。长大后，当妻子或别人冤枉我时，常会在我心中引起过激的情绪反应，以致我会拼命地为自己辩护，想对人解释清楚，不许别人冤枉我。因为我心中有“怕被冤枉”的程式，当别人冤枉我时（按了我怕被冤枉的按钮），我就产生了负面的情绪反应。心中没这个程式，别人无论怎样按这个按钮，都无法有反应。

配偶的那句“你真没用”，若能使你勃然大怒，是因配偶正好按中我们的“按钮”之故。如果我们不是早有那个心理程式（心理情结），我们就不会小题大做。

也就是说，如果我不帮你忙的话，你就绝对无法“使我生气”。或者说：我不是对你生气，我是“对我心中所经验到的（或我眼中所看到的）你”生气。

可惜，没有多少人明白，我们之所以会生气，其实是与自己相关，别人只不过是按了按钮。使我们产生反应的，是自己心中的“情结”与“程式”，以及我们自己所戴的有色眼镜。而这一部分，应是我们自己该负起责任改变的。

当我们听到配偶说“你真没用”这类话时（每个人的程式不同，心理弱点有别，最怕听到的话也不太一样），我们常会如触了电一般，立时有反应，恨对方入骨，因对方触及我们的痛处而思图报复，故意去按对方最怕的按钮，而冤冤相报循环不已。

心理情结会恶性循环

不幸的是，这种不检讨自己的心理情结（程式），只怪别人按了自己的按钮，使自己生气的现象，在婚姻中比比皆是。婚前与父母间的旧情结尚未解决，现在又与配偶彼此伤害，制造新情结，使冲突愈演愈烈。新仇加上旧恨，严重破坏夫妻之间的感情。

一个人不论到了何处，与何人结婚，心中的新旧“情结”（程式）永远会跟着他。这些情结若得不到解决，同样的错误可能一犯再犯。

择偶真是一个神秘而奇妙的过程。有位妇女，父亲是个酒鬼，她长大后，结了三次婚，三位前夫竟然都是酒鬼。

后来，她的心理治疗者发现，这位女性心中有一种强烈的需要，必须照顾她父亲那一型的“弱者”。唯有当她去照顾酒鬼丈夫时，她才觉得自己有用，得到成就感。她不知不觉中受酗酒者吸引，嫁给他们，可是，她同时也痛恨酒鬼，因而离了三次婚。她心中的程式是：“照顾酒鬼，是让我觉得自己有价值、被人需要的唯一方式。”如果这个程式不改变，我们可以预测，她的第四任丈夫，将又是一位醉仙。

另外有位女士，生平最讨厌被人指使，也最恨好用权威的男人。她有位专横暴躁的父亲，使她和母亲尝尽苦头。长大离家之后，她结婚了。然而，由于对男人的权威过度敏感，婚后，她连自己丈夫正常程度的差遣都受不了。离婚之后，她发誓要找个与自己父亲和前夫完全不一样的伴侣。于是，当她认识一位温文儒雅的男士后，便立刻坠入爱河。婚后，她开始憎恨丈夫的柔弱、没主见。而当她越想去改变他，要他主动而自然地变得强势一点时，他却因失去自我而被压迫得越加柔弱。恶性循环的结果，他们的婚姻产生了极大的困难。

很显然地，这位女士与父亲之间未解决的心理包袱（她的心理情结是“权威问题”），深深地影响了她的两次婚姻，虽然影响的方式不同，然而，都同样是“权威问题”在作祟。这位女士必须学习以成熟的态度，去面对父亲与其他好用权威的男人，重新学习如何与他们相处，从新的经验中教育自己，解决心中残存的旧帐。否则，权威问题将持续影响她的婚姻，也会妨碍她与男性间建立正常的关系。

先察觉，再改变思想模式

人心中的这些“心理程式”或“心理情结”都是可以改变的。举我自己“怕被冤枉”的例子来说，要改变这个程式的第一步，是警觉到它的存在。

这些年来，我常从自己待人接物的一些情绪反应，发现自己极容易因为被冤枉而激动，并有过分为自己辩护的行为倾向。由观察中，我发现了自己有“怕被冤枉”的程式。我很不喜

欢这些幼稚的行为倾向，因而下定决心去改变它。

自此以后，每当我感觉到别人冤枉我时（可以感觉到身体开始有冲动的反应），我立时在心中亮起红灯，开始“自我对话”，告诉自己：“先不要发作，再等一下，你不是知道，因此而冲动是幼稚又愚笨吗„„”或是“心理程式又在作怪了，自己心安理得的话，没必要努力对别人解释„„别人要怎么看我，那是他们的事，我无法控制别人的想法与对我的评价，最重要的，是我对自己的评价„„我应该为自己的思想与行为负责，如果对得起自己的良心，不需多做辩护„„”

改变了思想，就可以改变情绪反应。在改变我“怕被冤枉”的过程中，我失败了许多次。但是，失败后所产生对自己不满与羞愧的情绪，就变成我改善自己的动力，使我愈来愈想改掉这个程式。要改变一个从小养成的“心理程式”，需要花很多工夫，并且需要经过许多次“尝试错误”的过程。

我很幸运，后来有一段时间再与家人同住，那是改变自己心理程式最有效，也是最具挑战性的环境，我相信那一次的机会，帮助我节省了很多改变心理程式所需的时间。

现在，我仍不敢说我已完全改变了“怕被冤枉”的心理程式，但我知道这个程式对我的影响已大为降低。别人偶尔按中我“怕被冤枉”的按钮时，这个程式已不能如以前一般地操纵我的情绪了。

改变自己心中的程式

在结束这一点之前，我要强调，人永远无法控制他人的言行，不能强求别人不按心理按钮来激怒自己，也无法不许别人使自己难受。即使自己有办法使天下人都对我好，世上仍有许多不如意的事，能触动我们的心理程式。要使自己快乐的惟一方法是改变自己心中的程式，使自己变得更健全、更快乐。

每个人心版上的程式，应由自己负责改变，不该把过错推给父母，或其他在童年时曾伤害我们的人。许多时候，别人伤害我们是无意的，有些时候，别人伤我们的心，是因为他们不够成熟，不知道他们自己在做什么，何况我们在不成熟时，也伤了许多人的心。

心理程式的形成，很难说是谁的错。这本不是个完美的世界，诿过与报复，均于事无补，只会消耗本来可用来成长的精力，反而延迟了我们适应的时间。

第五篇：十堰心理故事--我在缺乏信任的婚姻中挣扎

我在缺乏信任的婚姻中挣扎

心悠（化名）：和老公结婚快10余年了，他一直不信任我，怀疑我背叛他。尤其是近两年，因为他的无中生有，我们闹得不可开交，夫妻感情大不如从前。婚姻陷入了困顿局面，我不知如何才能改变。

自结婚起，老公就喜欢无端猜忌我，只要我加班晚回家，他就认为我是和男人约会，怒气冲天。更严重的是，他自己不上网，也接受不了我上网，网线被他剪了。后来他发现我的手机也能上QQ，气得把我的手机摔坏了。我对他解释，我有自己的朋友，上网只是我和一些朋友的联络方式之一，他根本听不进去。我偶尔添件新衣服，他说我不会过日子。如果看到我穿件新衣服出门，他能站在门口逼我把衣服脱下来，把衣服给我剪得乱七八糟。

以前孩子小，我都忍了，但今年我们的关系恶化得严重。我去上班，他疑神疑鬼，说我打着上班的幌子出去和情人约会。平时看见我和男性说句话，马上变脸，让场面难堪。起初我会解释，他认为我是在强词夺理，所以后来我压根懒得解释。他更不高兴了，在家当着孩子和老人的面大吵大闹，甚至做出砸门这样的幼稚事。大人的事我本来不想让孩子知道，他还主动对孩子说：“你妈妈要和我离婚，不要你们了。”这些行为简直快把我气死。

我从农村出来，自认为是个淳朴传统的女性，结婚后始终将孩子和家庭放在首位，从来没有过杂念。而且为了顾忌他的感受，避免引起不必要的误会，我甚至连朋友也愈发疏远。我所做出的改变，他视而不见。身边了解我的人也曾劝他，我不是朝三暮四的女人，猜忌会破坏夫妻之间感情，他压根听不进去。

闹得多了，自然会提离婚。一气之下，我请律师帮我写了份离婚诉状，打算去法院起诉离婚。他知道后紧张了，求我不要离婚。我心一软答应了，结果他在家翻出离婚诉状，作为嘲讽我的证据。每次一吵架，他拿着离婚诉状说：“你不是要离婚吗？离啊！”好几次，他拿出购房合同、户口本之类的证件，非逼着我去民政局离婚。有一次我们真的去了，我答应把房子孩子全部给他，可动了真格，他又退缩了。

这几年我也常换位思考，我能明白老公心里的苦衷。他性格内向，不善于与外界沟通，所以接受不了我与人交往。另一个原因，或许是他工作不顺心，而我对他的关注又不够多，他感到不满所以借题发挥。其实我真的为他操了很多心，只是他不领情而已。我好心给他买衣服，他不高兴，说小了，一定是我买给情人的。他是普通的工薪阶层，工资与效益挂钩，工资少时，我从没抱怨过他，怕给他制造压力。

我几次鼓励他利用空闲时间再找份工作，他骂我：“你就是想让我走得越远越好！”后来我提议我们一起去学技术，将来找更好的工作，还能一起上班，他不肯。说起结婚这些年的伤心事，我满腹委屈。他的工资卡自结婚后是放在我这里，可他从不管钱，家里钱够不够用，他也从不操心。家里有孩子和老人要养活，每个月需要一大笔开支，光靠他的工资是不够的，为了让家里经济宽裕些，我一直在上班挣钱，有时候还想办法做点小生意赚钱。家里前些年买房需要借钱，他不操心，都是我想的办法。

孩子渐渐懂事，有时替我打抱不平，对老公表现出不尊重的言语和行为，让他更生气。孩子甚至对我说：“妈妈，我看不惯你受这样的委屈，你不如和爸爸离婚算了。”我说：“离婚了没有爸爸咋办？”她的回答令我大吃一惊：“有这样的爸爸还不如没有，家里不再这么闹腾，至少安静些。”

其实我明白，我们都不愿闹到离婚的地步，若离婚最后受伤的还是我们和孩子。可是继续这样委曲求全，真的好累啊！我该怎么办？记者 周丽丽

婚姻中需打开心门

柏和心理服务中心 方慧：心悠，你的故事看了让人纠结，你这样的婚姻，我想现实中应该不少。

每一个人的心都是独立而封闭的，我们需要对方用真心慢慢靠近，当我们感觉到安全，感觉到温暖，才会把自己的心门打开，去接纳另外一个人。可现实是很多夫妻都没有做到打开心门，进入婚姻前没打开，进入婚姻后因为各种琐事更容易关闭自己的内心，于是婚姻中就充满了猜疑，充满了不安定。我不知道你的丈夫对你的猜疑源自哪里，你可以试着反思一下，你在和异性交往中言行是否得体？或者回想一下你丈夫对你曾经有什么误解一直没有解开？

看起来你的确为家庭付出了很多，一直在委曲求全地顾着这个家。你让丈夫学技术，你自作主张花钱给他买衣服，你主导着家庭的一切，而丈夫的地位也被你逼到角落去了。他没有一家之主的感觉，只能通过不断找茬儿来发泄心中的不满。心悠，你首先要放手，放手家庭里应该由男人来做的事情，比如经济问题，比如一些家庭较大的决策；其次就是给他安全感，耐心、温情地陪伴他，让他确定你从来没有看不起他，从来没有嫌弃过他；最后就是成为孩子和爸爸的情感纽带，不要让孩子继续曲解自己的父亲。