相声:我的队长我的中队五篇范文

第一篇：相声:我的队长我的中队

相声:我的队长我的中队

快板）：（甲乙合唱）你和我，我和你，革命家庭喜相聚； 你帮我，我助你，齐步正步跑步起。兵尊干，干爱兵，官兵团结一家亲；一二三，三二一，我可爱的战友，我亲爱的兄弟，让我们心连心，手拉手，迈着整齐的步伐，前进，拼搏、奋斗、进取！

甲：（很郑重的表情）喂，兄弟，最

近有个电视剧《我的团长我的团》，看过没有？乙：没有啊，好看吗？甲：哎，同志，你真是out了！（一副痛心疾首的样子）乙：（义愤填膺状）我可是爱国人士，思想认知境界是志存高远的（滴），我最近只关心钓鱼岛的收回，你的明白？（而后做口误捂口状）甲：听听，这叫爱国？（沉重的语气感叹）我们伟大的中华人民共和国有你，简直是第九大世界奇迹，绝笔呀！乙:老祖宗曰：人非圣贤，孰能无过？你一竿子打死人嘛，我重点申明，我那是口误，是偶然，非必然，呵呵，（豪气状）作为中国人，祖国是时刻在我心中的！甲：好！就凭你这气势，这节就暂且不表了，我们言归正传吧。乙：行，那就言归正传，看你这狗嘴能吐出象牙来？甲：（做打甲状）我们同吃一锅饭，同睡一张席，说我是狗，你就是物以类聚，呵呵乙：你这个嘴巴呀，中央电视台节目主持不找你，简直是cctv的精神损失！甲：（故作腼腆状）知道就行了啊，低调！乙：（无语状）甲：好了，不逗你了，我们离题都快到火星了，赶紧地吧，回归正题。乙：你刚才说什么《我的团长我的团》，难道你有什么感想？甲：是啊，作为一名老兵，退伍在即，一想到就要离开朝夕相处的战友，告别我们火热的中队和如熊般可爱的中队长，（做握拳冥思状）我感触多，感想也不少呀。所以我有意想写篇大作，名字我早就想好了，就叫《我的队长我的中队》。（最后一句喊出来）乙：呵呵，看来你还是有文化的性情中人啊，潜伏的真深，这么多年我还真没看出来！（冷嘲热讽语气）甲：有句话怎么说的，“鸟之将死，其鸣亦哀；人之将走，其言亦善”，哎，没文化，真可怕啊！（故作叹气遗憾状）乙（笑）：还真没从你脸上看出“文化”两字，只不过我看最近你的脸皮倒是宽度增加了不少，（抚摸甲的脸）呵呵！甲：（笑而感叹）真快啊，就要离开了，突然觉得时间就真的是一闭眼和一张眼的事，曾经觉得时间很慢，可是一晃两年就这么过了，兄弟，难道你不惆怅吗？乙：是啊，无限惆怅。一闭上眼就是刚下单位那会儿的情景。只是遗憾的是都快要走了，却没喝到队长的喜酒。甲：是啊，前辈说，齐家治国平天下，想吃我们这么威武帅气队长的喜糖怎么就这么难，想喝我们队长的喜酒怎么就这么不容易呢？（故作不解状）乙：（感叹状）正可谓“相爱简单，相处太难”，可我们亲爱的队长同志呀，则恰恰相反，因为他是“相爱简单，想相处太难”，为什么呢？众所周知，这些年，队长扎根在中队，为了我们这个大家，他忍痛舍弃了自己的小家，因为比武，考核还有安保一些事情，他几次三番的推辞结婚的日期，所以远在江苏老家的未婚妻在迟迟等待无果的情况下，只能挥泪斩情丝啊。（做一个手劈的动作）甲：嗯，的确是个大杯具（悲剧）！像队长那么好的人，我们真心希望他能觅得一份好姻缘。乙：是啊，队长看起来粗犷实则是个很细腻的人，他对我们是比亲兄长还细心，还体贴的，训练上他是良师，生活上他则是益友，谁思想有疙瘩了，谁这里或那里不舒服了，围在我们身边，嘘寒问暖最多的就是队长了。甲：对，这点我深有体会，因为就如过生日来说，这几年，我们中队哪一名同志的生日，队长不是放在心上？每一次也都是他，早早地为我们订蛋糕，策划庆祝晚会，让我们那个感动啊，简直是比孟姜女还感动得悲壮呀，所以那些说我们队长五大三粗，和“熊出没”没两样的人，你们能告诉我，有这么可爱可亲的熊吗？（大喊，声调提高拉长）乙：（笑）是啊，虽然只是小小的一次生日聚会，可是那份真情的可贵却足以成为我们一生难以磨灭的印记呀，我相信不管时间和空间如何变迁，这份刻在骨子里的回忆值得我们永远珍惜！（感叹状）甲：嗯，感动之余，我也衷心地希望队长能早日结束这种“一人吃饱全家不饿”的单身生活。（笑笑、停顿）再来说说我们的中队吧，这几年我们中队的发展也可谓是蒸蒸日上，“争创先进中队，争当优秀官兵”的热潮一浪胜过一浪，大家“学赶帮超”的氛围也一日比一日浓厚，整个中队就如一个大家庭，大家互相关心，互相爱护，虽然我们来自五湖四海，可是“有缘千里来相会”，所以我们都无比珍惜这份战友情、兄弟爱，因为兄弟们是真的明白，有的缘分错过那就是一辈子的遗憾啊！乙：是啊，关于我们的队长和我们的中队，真的是道不尽、说不完啊，不是有一首军营民谣唱得好吗？“战友，战友，亲如兄弟，革命把我们召唤在一起”，我相信这一句话可以做最好的诠释了。也有俗语说，没有天就没有地，没有父母就没有我们，但是此时此刻的我，最想说的是，没有当兵的这段军旅，哪有我们今天的百炼成钢；没有从军的这段人生，哪有明天我们披荆斩棘的扬帆起航？（语气加重）甲（做激动状）：哎呦，兄弟，您可真说出我的心声啊，（跑过来握手做感谢状）我想说的，你都说了，想做的，你也帮我做吧。乙：（不解状）干嘛？甲：天气这么热，哪凉快就呆哪呗！……（两人鞠躬下场）

第二篇：相声《我的一天》

相声：《我的一天》

甲：喂，你知道我是谁么？

乙：我有名有姓，不叫喂，我叫XXX,你是谁（摇头）？不知道。甲：猜猜。

乙：猜猜，猜不出来。甲：秃子下雨天打伞。乙：什么？秃子下雨天打伞？

甲：大家也许不认识我，在这里，我做个自我介绍，我在我们学校是人人皆知的，我叫吴法吴天。乙：什么？无法无天？日本人？ 甲：什么日本人？我是堂堂的中国人。乙：那你怎么起了个这样的名字啊？

甲：你不了解我，我给你介绍一下我一天的生活你就晓得了。乙：好，好。那你说说，你几点到学校？ 甲：我九点。乙：九点？

甲：早上起来，我牙刷三遍，脸洗三遍，再整点摩丝，看谁还说我“嘴臭、脸脏”

乙：能折腾。你能进去学校么？ 甲：怎么进不去？看门的不拦我。乙：咋回事？？

甲：他拦我试试，我不把那保安撞到医院才怪呢。乙：骑飞车呀！好厉害。

甲：车子一停，我急急忙忙跑上楼去，一推门，我高抬腿，轻落足，想溜进去。乙：小偷呀！

甲：什么小偷呀？这是鞋好。我的鞋世界名牌，1000多块。这叫“鞋好，一切都好。” 乙：别吹牛了，老师没发现么？

甲：嗨，有点背。那天不知谁拖的地，我脚底一滑，吧唧摔了个狗啃屎。有点背不能怨鞋呀。乙：活该。谁叫你迟到。

甲：别说，塞翁失马，焉知非福。正检查作业呢，我趴在桌上我就哼哼开了，老师问我作业，我就是不接话。乙：敢情没写，在那里装死狗呢？

甲：下课铃响了，我的鞋好，第一个冲出了教室。乙：就别提鞋的事了。你这是要去哪呀？ 甲：厕所，好地方。

乙 ：什么？厕所是个好地方？

甲：我拿出了一根烟，（唱）“饭后一棵烟，赛过活神仙，”我那个美呀。

乙：哎呀，有人来了。

甲：我是老大，我怕谁。可那天是学生科主任，我只好来到了学生科。乙：傻了吧。

甲：学生科是我的第二故乡，我怕啥。我头一仰，我就进去了。学学人家英雄刘胡兰么。

乙：挺有担，还要学英雄刘胡兰。

甲：我一进去，往墙跟一靠，头一低，我就是问什么都不说。乙：对，打死也不说。甲：打不死就说。乙：招了么？

甲：能不招么？我是一把鼻涕一把泪，比黄世仁还惨。乙：好家伙。

甲：好不容易，写完了检查。我一出学生科，迎面碰见了傻蛋。乙：傻蛋是谁？

甲：我的小弟兄。他说看见隔壁班的“倒霉蛋”带了100块钱，哈哈，（唱）“没有钱，没有钱，敌人给我们送上前”。乙：抢劫呀。那是要坐牢的。

甲：怕啥，我还小。（唱）“我们俩一起去收钱” 乙：就别唱了。

甲：傻蛋上去一亮刀子，那小子就傻了，乖乖地钱就送到了我手上。乙：还有刀子。

甲：拿了钱，我们到馆子撮一顿。乙：能出校门么？得有老师签字呢。

甲：就老师的字我是工夫不负有心人，我模仿的像。大摇大摆出了校门，我们进了饭馆。两个菜，一瓶“二锅头”。“哥俩好，八匹马” 乙：猜上了。

甲：那是，正喝的高兴，“倒霉蛋”和一个警察走了过来。乙：啊？！

旁白:三个月后,刚才的两位同学又在校园相遇了。甲：XXX，同学你好！（主动握手）乙：哎呀，今天可是太阳从西边出来了。甲：什么事儿让你这样大惊小怪啊？ 乙：你的变化呗！

甲：啊，你是说我今天的表现。乙：三日不见，当刮目相看。甲：别门缝里瞧人！

乙：把你看扁了？谁都知道你的过去：不讲文明，不懂礼貌，没有教养，光知道瞎闹，今天的表现，还真没想到。

甲：今天我是歇里虎子掀门帘，刚露一小手。乙：我若是把你看圆了该是个啥样？ 甲：鼓足了气的蛤蟆。乙：原来还是个癞蛤蟆！

甲：是田间的青蛙，绿色环保的卫士，消灭害虫的专家。乙：啊！好蛤蟆。这么说你还为绿色环保做出了贡献？ 甲：当然了！北京申奥有我一个，文明礼貌我一马当先，净化校园我争当“天使”，调皮捣蛋怎能接班？

乙：看来，三个月来你真的变了。

甲：坏能变好，苦能变甜，运动变化，发展的必然。乙：好酷呦！还真有点“哲学家”的味道。甲：“哲学家”不敢当，“折回家”倒是真。乙：：怎麽，刚来到学校就想回家？

甲：“折回家”就是“返回到温暖的集体大家庭”。

乙：一个脱离了集体大家庭的人多孤独，多寂寞，多可怜！我们温馨的大家庭欢迎文明的你！（握手）

甲：想当初，我蓬头垢面歪戴帽，满嘴脏话乱放炮，见着老师不让道，满楼乱窜怪声叫，人见人躲怕碰着，好像羊群里钻出个野狼羔。

乙：咳！过去你真称得上不讲文明、不懂礼貌、不守纪律的典型。

甲：是啊，自从被学校树为典型的反面教材，我就像水中的油污，厕所的蝇。头上的虱子，树上的虫。

乙：那你还真是危害集体，污染环境，姥姥不亲，舅舅不疼。甲：现在想起来，真叫我无地自容啊！乙：浪子回头金不换嘛！

甲：是呀，今天的我，别提有多高兴了。我虚心接受老师的教导，同学的监督，努力改正身上的种种恶习。

乙：哟，那对你来说可谓是下了血本哦。

甲：血本是血本，但是不亏本，自此同学见我乐呵呵，老师见我笑盈盈，姥姥亲，舅舅疼，大家说我有人爱。

乙：怎样，回归文明的感觉不错吧？ 甲：那可不！咱文明人多幸福啊!

第三篇：部队相声:我和班长（定稿）

文章标题：部队相声:我和班长

甲：你说，穿上军装意味着什么？

乙：穿上军装就意味着当兵了。

甲：那当兵又意味着什么呀？

乙：当兵就意味着穿上军装了。

甲：看来你当兵的感受不深。

乙：谁说的？我感受太深了。

甲：你有什么感受？

乙：当兵一年我觉得自已成熟了。

甲：那你可不如我。

乙：那你

xiexiebang.com--在您身边的秘书网有什么感受？

甲：当兵一年我觉得自已正常了。

乙：噢，当兵之前你不正常？

甲：我太不正常了。当兵之前我是一位名人。

乙:噢，名人就不正常啦？

甲：你知道，这名人就不能过正常人的生活。

乙：没错，要不怎么名人都有烦恼哪。

甲：太对了。我最烦的就是人们给我起外号。

乙：还给你起外号哪？

甲：起。

乙：叫什么？

甲：“席而蹲”！（念“希尔顿”）

乙：“希尔顿”？没叫你“万宝路”哇？

甲：我比它便宜，烟卷儿啊？什么呀，烟卷儿是希尔顿，我是席而蹲。

乙：席而蹲是怎么回事儿？

甲：就是我呀，在一些地方曾经席地而蹲过，所以大伙给起个外号叫席而蹲。

乙：你都在哪儿蹲过？

甲：小时候往女同学的铅笔盒里放毛毛虫，蹲过教导处；往我们邻居家的门锁眼里塞火柴棍儿，蹲过居委会；有一回把我爸爸气急了，又让我蹲过凉台。

乙：怎么把你爸气急的？

甲：也没什么大事儿，我呀就给他吃了块奶糖。

乙：这是好事儿啊。

甲：我那奶糖是拿肥皂做的，吃得我爸顺嘴带鼻子直冒泡儿。

乙：你可是真够淘气的。

甲：我不光淘气，当我静下心的时候，也经常搞点儿科学实验。

乙：就你！还搞科学实验哪？

甲：瞧不起人吧！我们邻居王大爷家养了一条狗，都管这狗叫牧羊犬。

乙：好狗呀。

甲：好狗吧，我拿这好狗做了回实验。

乙：做什么实验？

甲：我买了挂鞭炮，拴在狗尾巴上，然后再给它点着喽……

乙：你要崩那狗哇？

甲：这一崩啊可不要紧，那狗“噌”地一下就窜了出去，跑得那叫快哟，就跟飞一样，一边跑还一边叫唤哪。

乙：那是把狗吓的。

甲：通过这个实验我得出了一个结论，乙：什么结论？

甲：如果把这挂鞭从狗尾巴上拿下来挂在父的屁股上，然后我再给它点着喽，你的百米速度肯定能超过刘易斯、不让约翰森，不用服兴奋剂就能打破世界纪录！

乙：我把它挂在你屁股上！你损不损哪！

甲：随着我这知名度的提高，能容下我的地方可就越来越少了。

乙：像你这路人搁哪都是一种能源的浪费。

甲：去年，我爸我妈非逼我报名参军。

乙：那是父母希望咱们在部队这所大学校里锻炼成长。

甲：接兵仔细研究了我的情况，又根据我席而蹲的知名度，嘿！还真把我给要下了。

乙：那是部队觉着你这个人的本质还不坏。

甲：看来我还是有点儿名人效应。

乙：你这算什么名人效应啊。

甲：哎哟，到了部队我这效应可发挥得更大了。

乙：怎么哪？

甲：我们连队对我非常重视，乙：怎么重视？

甲：专门派了个班长配合我的工作。

乙：还配合你的工作？那是负责做你的工作，说白了就是管着你。

甲：要提起班长对我……那真是……

乙：怎么样？

甲：（擦眼泪，抽泣）

乙：哎，别激动，有话慢慢说。

甲：（哭诉当兵前，我是有些名气，并且还获得了“席而蹲”的光荣称号，可那是我自己奋斗的结果……

乙：还奋斗哪？你那不是什么露脸的事儿！

甲：就算不露脸，你当班长的也不能打我呀？

乙：他打你，真有这事儿？

甲：他凭着当班长的权力，自己不动手打，他指使别人打。

乙：你跟我说说这到底怎么回事儿？

甲：想听吗？

乙：想听。

甲：真想听？

乙：真想听。

甲：(突然停止哭诉)那我就说说。

乙：他变得真快。

甲：刚到部队的第二天，我得了重感冒，一个劲儿发高烧，班长二话没说背我就跑到卫生队。

乙：卫生队？

甲：到那儿他打了我一针。

乙：噢，打针呐。

甲：是

他指使那卫生员打的。

乙：打你打得对！

甲：对什么？全班十多个人，班长为什么单背我去打针呐？

乙：就你发烧，不背你背谁呀？

甲：不对！据我分析，我就是不发烧班长也得背我在院里跑两圈。

乙：那就是你们班长发烧。

甲：怎么哪？

乙：人家凭什么呀？

甲

：班长肯定知道我曾经是个“名人”，他这是巴结我，知道吗？

乙：嘿，照你这意思班长还成“追星族”了？

甲：没错。他整天追着我，非要给我“吃小灶”。

乙：那是要对你进行单兵教练，迅速提高你的军人素养。

甲：我说：“班长，这小灶儿我看就不要吃了吧，我是普通一兵，对我不要搞特殊化嘛，大家吃什么我就吃什么吧。”

乙：你真会想。

甲：班长说：“那哪儿行啊，到现在你连站都站不稳，不开小灶儿怎么行啊？”

乙：对喽，这是班长有意识地让你多吃点儿苦，多受点累。

甲：你还别说，正因为有了班长的严格要求，才有了我的今天。你看现在，咱小伙儿往这一站，“稍息，立正！”这还像“席而蹲”？

乙：你整个一个“红塔山”哪!

甲：没错，要说军事训练，我佩服我们班长，要说起思想观念，班长可跟不上时代了。

乙：怎么哪？

甲：为了体现市场经济、商品社会的特点，我在班里准备上一个项目。

乙：什么项目？

甲：比如说，你训练累了，或者是你有病了，衣服脏了，自己不能洗，怎么办哪？

乙：怎么办哪？

甲：可以交给我。

乙：哎哟，那可太感谢了。

甲：当然喽，你能眼巴巴地看着我白洗吗？按劳取酬，洗一件外衣五块，内衣三块，手绢六毛，袜子大点，一块五，加三毛钱污染费。

乙：太不像话了！你跑到部队做生意来了。

甲：我也是想当一名时代的弄潮儿嘛！

乙：有你这么弄潮的吗？

甲：班长也是这么批评我的。

乙：应该批评你。

甲：班长说：“市场经济越是发展，竞争越是激烈，越需要人们发扬雷锋精神！”

乙：到什么时候，我们也不能丢掉雷锋精神！

甲：你要仔细想一想，班长说得确实有道理。

乙：当然有道理了。洗衣服是件小事儿，可咱当兵的不就是从一点一滴的事儿做起嘛？

甲：没错！全团的建设大事一时半会儿还轮上我拍板。

乙：你琢磨什么呢？有这份闲心，你想点儿正事好不好！

甲：没轮上我想，班长都替我想好了。

乙：替你想的什么呀？

甲：班长替我想生活，想学习，想工作，想训练，这不，最近班长又让我跟他一起学微机。

乙：喂鸡呀，这也是对你的一种锻炼。再者说，咱们哪个连队不搞点副业呀，喂鸡也没什么难的，你把这食拦好了，关键是这叫鸡，咕咕……

甲：你这是喂母鸡。

乙：你们那都是公鸡呀…..

甲：行了！我刚才说的不是“喂鸡”，而是“微机”，电脑，你懂吗？

乙：学微机呀！这可太应该学了。作为一名现代化部队的士兵，就要掌握现代化的科学技术，用高科技知识来武装我们自己。

甲：班长让我跟他一起学习微机的工作原理，背那些DOS命令，熟悉键盘，掌握汉字输入法。我们俩还还展开了比赛，看谁学得快，学得好。

乙：这回你算把脑子用到正地儿上了。

甲：我是上机练，不上机就背，我这两手始终就没离开过键盘。

乙：真下功夫。

甲：那天睡到半夜，班长突然把我推醒了。

乙：怎么了？

甲：哎，你不好好睡觉老按我鼻子干吗呀？

乙：噢，拿鼻子当键盘了。

甲：我主要是太投入了。

乙：多好呀!

甲：这一醒可不要紧，再睡，我可是睡不着了，我这脑海里呀，脑海里呀……

乙：脑海里开始涌动思想的浪花。

甲：想想我当兵以来的变化，我从心里感谢班长。班长，你有慈母心，你有兄长情，你就像那冬天里的一把火，熊熊火焰温暖了我的心窝；现在的我常常地想，你在我身边露出笑

脸；谢谢你给我的爱，今生今世我不会忘怀；我早已为你种下九百九十九朵玫瑰；可你总是心太软心太软……

乙：他这儿抒情呢

甲：睡梦中，我和班长肩并肩，手挽手走回了生我养我的那条小巷。

乙：回到了思念的故乡，看一看儿时的伙伴，看一看熟悉的街坊。

甲：我要回到学校，看一看同学和老师。

乙：看一看居委会的大婶、大娘。

甲：对！还要看一看为我操碎了心的爸爸、妈妈。

乙：别忘了，给你爸爸买上一斤真正的奶糖。

甲：我要向他们敬个军礼，再说一句”我变了”！

乙：好，你这个兵没白当！

甲：最后，我来到王大爷家。

乙：应该去看看王大爷。

甲：刚进门儿我就瞅见那条狗了。

乙：怎么，又看见那狗了。

甲：我赶紧过去，怎么着还认识我吗？

乙：那狗呢？

甲：冲我一个劲直龇牙！

乙：要咬你。

甲：它后腿一蹬，“噌”一家伙蹿房上去了。

乙：它怎么跑了？

甲：怕我崩它呀！

乙：还记着哪！

《部队相声:我和班长》来源于xiexiebang.com，欢迎阅读部队相声:我和班长。

第四篇：相声《我要发财》

我要发财

作者：刘庆营

D：逗哏P：捧哏

D：大家晚上好！我们来自南京航空航天大学金城学院，首先自我介绍一下，我叫刘庆营 P：我叫顾亚楠

D：今天来到这里，我很高兴，我的搭档，小顾，本来也应该很高兴的，可是他最近心情不好

P：别啊，我挺好的啊

D：兄弟！你就别逞强了！我理解你！

P：不是，我心情也很好，今天能来到这。。。

D：兄弟！兄弟！别说了，我理解你！

P：呵！还不让人说！

D：跟大伙儿解释一下啊，就在我们五一劳动节放假期间，5月2号，小顾的舅舅离开了我们！好像是被美国人拿枪崩的！

P：嗯？有吗？

D：这事儿啊，网上都登了

P：合着我舅舅是本拉登啊？

D：不谈这不高兴的事儿！别想了啊，兄弟！振作起来！

P：嚯！我都没法辩解了！

D：今天来到这，一看现场都坐满了人，我替今天所有的演员感谢你们！我特别的高兴！无法表达我的心情！我的意思你能明白吗？

P：我大概了解

D：我发自肺腑啊，我打里往外啊，我，热热乎乎的，我，全倒出来！P：哎呀！您这意思我能明白，但是有点儿恶心！

D：我这意思你能明白吗？我衷心的祝愿在场的各位都能幸福！永远快乐！我是这个意思！我希望在座的每一位都能幸福！对！你们就幸福吧！哼！你们就。。就这样吧。。P：哎哎？？你这话不对啊！

D：你们就作！！

P：这怎么说话呢？

D：谁也别管我！

P：等会儿！听您这话风儿，不对啊！

D：我这意思你能明白吗？

P：这儿没明白

D：就是，你们大伙儿都幸福了，我为什么不能幸福呢？

P：您怎么就不幸福了？

D：哪儿都不幸福！打小家里就穷，我从小到大就只有一条裤子，一穿就穿一个月！P：穿的时间够长的D：小孩子嘛！整天摸爬滚打，穿一个月脏的不成样儿了

P：那肯定的啊

D：就把裤子翻过来穿，又穿一个月

P：这样倒省事儿

D：又穿一个月，就是俩月啦，我都走不动了，裤子太脏了！

P：嚯！这得多脏啊！

D：没办法穿了，得洗啊！裤子拿去洗了，我就得在家留守！

P：确实够穷的D：其实呢，说到这，小顾跟我有同样的感受

P：这个确实，我小时候家里也穷

D：我跟他从小就认识，一块儿长大

P：对！咱俩是发小

D：我记得他小时候有一件背心儿，三岁的时候穿的P：确实有这么一件

D：就是那种肩上两根带子，到这儿的（动作）

P：大伙儿都知道

D：买的时候还特地买长点儿，三岁穿的太长，五岁正好，八岁到这，十二，十五，十八。。今年二十一，到这，（动作）正好！

P：什么正好啊！到这那是什么了。。

D：现在还穿着呢

P：没有啊！

D：跟他一块儿去澡堂子，洗完了，把这个穿上（动作）

P：没有！没有。。

D：就这么一个人儿，没办法，没钱啊

P：嚯！我都没法辩解了

D：后来啊，我的经济状况好点儿了，我干了点儿买卖

P：您干了什么买卖？带兄弟一把呗

D：不，咱聊点儿别的吧

P：不是，您干的啥买卖？跟我说说呗

D：不是我不告诉你啊，我干的这买卖见不得人

P：。。您在洗头房工作？

D：一边儿去。。这是在“”，不许低俗！我干的这买卖不能说，我不敢

P：这样，您小点儿声儿，跟我说就行

D：不能说哎，我怕把大伙儿带坏了

P：您小声儿告诉我就行

D：我。。抢银行（大声）！这不能说啊，不能说

P：还不能说呐？你都喊出来了

D：抢银行这事儿不是说来就来的啊，你得有精细的策划

P：确实得策划

D：我查了很多案例，我们有多前辈用鲜血铺成的道路，我没理由不成功啊

P：这还有前辈呐？

D：我们有一前辈，就是方向感不强，半夜拎着菜刀，冲进武警宿舍

P：啊？武警宿舍？

D：那个惨呐！差点没打死他啊！

P：活该！一点儿都不多

D：我们还有一前辈，用麻袋套在脑袋上

P：这对了

D：就是忘了掏眼儿了，过马路，大卡车，咔就压死了

P：嗨。。

D：我们还有一前辈，冲进银行，把枪掏出来，打劫！！后面四十多人都把枪掏出来了 P：这怎么回事啊？

D：警察发工资

P：真不巧

D：我们还有一前辈

P：哪儿这么多前辈的？

D：他成功啦！抢了一百多万！扔在车里，开车就冲向了玄武湖隧道

P：嗯！然后呢？

D：当时是下午五点四十分，警察来的时候，他淡定的说了一句：堵车的抢劫犯，伤不起啊！P：赶上堵车也不行

D：有这么多前辈的经验，我能不成功嘛！

P：嗯！您好好干！

D：当然！其实吧，干我们这个啊，是个累活儿

P：肯定的D：上次在中央门那儿，我进一家银行，取了张号，排队排了三个小时

P：嚯！抢银行还取号排队啊？

D：就是啊，我越想越不对劲啊，到那边，我拿了一张表

P：还拿表啊？

D：我在表上写上我的详细信息，刘庆营，身份证号，金额，两万

P：您这是抢银行吗？

D：是啊！信息都写好了，我换了枝笔，在空的地方大大的写上，抢劫，递给柜台小姐 P：她肯定被吓到了吧？

D：吓到了我都不愁了，她扫了一眼把表递给我，填错了！重新填。。下一个。。P：可能是职业习惯吧

D：我火了！这么无视我？我掏出早上花十块钱刚买的枪，我。。

P：等会儿！十块钱的枪？玩具的吧？

D：嘘！我要有钱买真枪我还在这混什么。。

P：也对

D：我把枪一举，不许动，抢劫！男的站左边，女的站右边，别动啊！

P：一般流程，这算是开抢了

D：呵！抢劫！！这时他们都笑了

P：笑什么啊？

D：就是啊，笑什么？一个女的问，你怎么站中间？

P：胆儿还挺大

D：（动作）严肃点儿！这抢劫呢，不许笑！经理呢？出来，给我把这保险箱打开 P：对！让经理开

D：这时一个女的站起来，歪嘴，斜眼儿，这一边头发还是秃的，走起路来，这样（动作）P：都是一边的毛病啊？

D：你！把保险箱打开！不开！

P：还挺犟！

D：开不开？我把枪拿起来？开不开？

P：吓坏了吧她？

D：她不怕。不开，打死我也不开！你就是糟蹋了我，我也不开！

P：真坚强

D：我一脚把她踹飞了。呸！你想的美！我糟蹋你？

P：是你想多了

D：我还在想着呢，这时有个人闪到我跟前，拍了拍我P：哦？这谁啊？

D：是银行的保安。他可客气了，哥哥！可把你盼来了！等你好长时间了

P：哦？这怎么回事？

D：我知道密码，我给您开，我早就盼着给您开了，这边请！

P：敢情他是卧底啊？

D：我还没反应过来呢，他说，这样吧，我给您开，抢着钱呢，咱们三七分成，我七你三 P：原来想着分成呢？

D：靠！你狠！你才是抢劫的呢

P：够贪心的D：就在我们争论时，外面警车声响

P：有人报警了

D：我拿上两万块钱就跑了

P：才两万啊？

D：先保本再说

P：得，得。。

D：我开上我的QQ就跑了

P：还好，没被抓

D：嗯！大难不死，必有后福啊！现在我有钱了！我打算奢侈一回

P：那您打算怎么奢侈呢？

D：我听说现在有钱人，都喜欢买笔记本电脑！

P：确实，一般成功人士都有

D：我也打听了一下，品牌太多了，什么华硕，戴尔，联想，清华同方，南大同方，南邮同方。。。

P：什么啊，哪有，你后面说的都不是

D：啊？不是啊？他们骗我？？？

P：您还真信啊？

D：管他呢，我也得买，我去买了，买了台组装的笔记本电脑

P：组装的笔记本电脑？？

D：啊！这儿买一主板，那儿买一屏幕，在跟着买几个按键，都买好了，回家用胶水往一块儿攒

P：第一次听说笔记本还能这么装的D：全部攒好了，打开用了试试啊。。。怎么开呢？

P：您自己组装的您不会开啊？

D：开关在哪？哦！我忘了买开关了，在家找来一个旧的电灯开关，往里面一装，推一下，咔，开了

P：还真够寒碜

D：不错！挺好用。

P：您好好用着吧

D：可想着想着觉得差了点什么。。

P：差什么啊？

D：没牌子啊！人家问起来，你这电脑什么牌子？答不上来，多没面子啊

P：也对

D：我找了一个朋友，学画画的，让他给我画，画了一个圆圈，中间分三开

P：嚯！这是什么牌子？

D：我也不懂，他说人家问起来你就说是奔驰

P：奔驰还出笔记本电脑啊？

D：画好了牌子，再画键盘

P：键盘也要画啊？

D：当然啊，不然也不知道怎么用啊A,B,C,D,Q,W,Ctrl，Shift，这边有个长条，写上“空格” P：太寒碜了

D：全部画好了，跟我要了一百五十块钱，心疼死我了，比买电脑还贵

P：啊？你电脑还没一百五十块钱啊？

D：十块钱一斤，你算

P：嚯！几十块钱的事

D：有了笔记本电脑，嚯！多有面子！走哪都是左手拿一个公文包，右手一个拎一麻袋儿 P：拎麻袋干嘛啊？

D：便捷式电脑啊！多方便，要用的时候，拎起麻袋，把电脑倒出来，哗，铺得满地都是啊，往一块儿攒，用完了，拿起来，（动作，搓），再放进去

P：今天还真长见识了，第一次听说便捷式电脑这样的D：有一天我夹着公文包，拎着电脑，走在大街上，一个人叫住我，“刘先生刘先生（洋腔）” P：谁喊你啊？

D：我回头一看，一个外国人，金发碧眼，身穿黑色大衣，胸前挂一个十字架，手里抱一盒子，“刘先生，你好！（洋腔）”

P：挺客气

D：嗯，你好！请问有何贵干？

P：问问干嘛的D：“我是从美国来的神父，告诉您一个不幸的消息，您的二大爷，在美国，去世了，这是他的骨灰（洋腔）”

P：哦？您的二大爷？

D：我当时就愣了，一会儿，颤颤巍巍的接过来，心痛欲绝啊！二大爷！您从小没过上什么好日子，前几年您去了美国，刚听说您做了大买卖，挣了大钱，您又。。。我要厚葬你！（抽泣）

P：这是应该的D：带着神父，来到一家售坟处，找到售坟经理，“您好！欢迎光临！”我的二大爷去世了，我要厚葬他老人家！“行行！我带您看看，这座山是我们这边最高档的小区，您想要选在什么地方？”

P：这还有高档小区啊？

D：我二大爷生前喜欢奢华，喜欢喧嚣！你们这座山，我包了

P：这够奢华啊

D：每棵树上给我挂满小音箱，每天二十四小时播放车水马龙声

P：嚯！够喧嚣的！

D：这排小扒拉坟给我扒了，盖排小简易棚，拉面，烧烤，麻辣烫

P：还要人声鼎沸啊？

D：这边再给我整一排城管

P：要城管干嘛？

D：没什么事儿呢，就追他，绕着我二大爷的坟圈子跑！热闹起来

P：还真能折腾啊

D：售坟经历想了会（动作 思考），“先生！这样的话，额外的开销不少啊！”

P：肯定不会少啊

D：长辈去世了，做晚辈的应该尽孝心，花点钱算什么？

P：确实应该

D：再说了，你们这边最贵的坟能贵到哪去啊？“四万八一平米”

P：嚯！还真够贵的D：（思考）最便宜的呢？“四万七”

P：相差这么点儿啊？

D：（思考 转向）神父，我二大爷生前给我留了多少遗产？

P：估计不少呢

D：“我这么跟你说吧，你二大爷，在国外，是饿死的！（洋腔）”

P：没钱啊？

D：“就连来中国的机票都是我给垫的，您能把机票给我报了吗？（洋腔）”

P：真够惨的D：（走上前抱一下）报完了

P：这么抱啊？

D：我抢银行只抢了两万块，现在花了还剩1000块钱，只够给他租一个月

P：您还打算租坟啊？

D：不行哎。。。

P：当然不行

D：我现在自己都没钱了。。（转向）神父！我现在都不确定这是不是我二大爷

P：您打算不认啦？

D：“孩子！怎么能这样呢？你二大爷，生前还记着，今天是你的生日，他特地嘱托我在今天把他的骨灰交给你，作为生日礼物！生日快乐！（洋腔）”

P：二大爷对你真好

D：别跟我废话！我就不认！去你二大爷的！

P：您打算不认啊？

D：“你二大爷已经去了！你还想让他去哪？（洋腔）”

P：嚯！

结束

笑艺苑文艺社团

第五篇：部队相声我和班长

部队相声:我和班长

甲：你说，穿上军装意味着什么？ 乙：穿上军装就意味着当兵了。甲：那当兵又意味着什么呀？ 乙：当兵就意味着穿上军装了。甲：看来你当兵的感受不深。乙：谁说的？我感受太深了。甲：你有什么感受？

乙：当兵一年我觉得自已成熟了。甲：那你可不如我。乙：那你

甲：当兵一年我觉得自已正常了。乙：噢，当兵之前你不正常？

甲：我太不正常了。当兵之前我是一位名人。乙:噢，名人就不正常啦？

甲：你知道，这名人就不能过正常人的生活。乙：没错，要不怎么名人都有烦恼哪。甲：太对了。我最烦的就是人们给我起外号。乙：还给你起外号哪？ 甲：起。乙：叫什么？

甲：“席而蹲”！（念“希尔顿”）乙：“希尔顿”？没叫你“万宝路”哇？

甲：我比它便宜，烟卷儿啊？什么呀，烟卷儿是希尔顿，我是席而蹲。

乙：席而蹲是怎么回事儿？

甲：就是我呀，在一些地方曾经席地而蹲过，所以大伙给起个外号叫席而蹲。乙：你都在哪儿蹲过？

甲：小时候往女同学的铅笔盒里放毛毛虫，蹲过教导处；往我们邻居家的门锁眼里塞火柴棍儿，蹲过居委会；有一回把我爸爸气急了，又让我蹲过凉台。乙：怎么把你爸气急的？ 甲：也没什么大事儿，我呀就给他吃了块奶糖。乙：这是好事儿啊。

甲：我那奶糖是拿肥皂做的，吃得我爸顺嘴带鼻子直冒泡儿。乙：你可是真够淘气的。

甲：我不光淘气，当我静下心的时候，也经常搞点儿科学实验。

乙：就你！还搞科学实验哪？

甲：瞧不起人吧！我们邻居王大爷家养了一条狗，都管这狗叫牧羊犬。乙：好狗呀。

甲：好狗吧，我拿这好狗做了回实验。乙：做什么实验？

甲：我买了挂鞭炮，拴在狗尾巴上，然后再给它点着喽…… 乙：你要崩那狗哇？

甲：这一崩啊可不要紧，那狗“噌”地一下就窜了出去，跑得那叫快哟，就跟飞一样，一边跑还一边叫唤哪。乙：那是把狗吓的。

甲：通过这个实验我得出了一个结论，乙：什么结论？

甲：如果把这挂鞭从狗尾巴上拿下来挂在父的屁股上，然后我再给它点着喽，你的百米速度肯定能超过刘易斯、不让约翰森，不用服兴奋剂就能打破世界纪录！乙：我把它挂在你屁股上！你损不损哪！

甲：随着我这知名度的提高，能容下我的地方可就越来越少了。

乙：像你这路人搁哪都是一种能源的浪费。甲：去年，我爸我妈非逼我报名参军。

乙：那是父母希望咱们在部队这所大学校里锻炼成长。甲：接兵仔细研究了我的情况，又根据我席而蹲的知名度，嘿！还真把我给要下了。

乙：那是部队觉着你这个人的本质还不坏。甲：看来我还是有点儿名人效应。乙：你这算什么名人效应啊。甲：哎哟，到了部队我这效应可发挥得更大了。乙：怎么哪？

甲：我们连队对我非常重视，乙：怎么重视？

甲：专门派了个班长配合我的工作。

乙：还配合你的工作？那是负责做你的工作，说白了就是管着你。

甲：要提起班长对我……那真是…… 乙：怎么样？

甲：（擦眼泪，抽泣）

乙：哎，别激动，有话慢慢说。

甲：（哭诉当兵前，我是有些名气，并且还获得了“席而蹲”的光荣称号，可那是我自己奋斗的结果…… 乙：还奋斗哪？你那不是什么露脸的事儿！甲：就算不露脸，你当班长的也不能打我呀？ 乙：他打你，真有这事儿？ 甲：他凭着当班长的权力，自己不动手打，他指使别人打。乙：你跟我说说这到底怎么回事儿？ 甲：想听吗？ 乙：想听。甲：真想听？ 乙：真想听。

甲：(突然停止哭诉)那我就说说。乙：他变得真快。

甲：刚到部队的第二天，我得了重感冒，一个劲儿发高烧，班长二话没说背我就跑到卫生队。乙：卫生队？

甲：到那儿他打了我一针。乙：噢，打针呐。

甲：是他指使那卫生员打的。乙：打你打得对！

甲：对什么？全班十多个人，班长为什么单背我去打针呐？ 乙：就你发烧，不背你背谁呀？

甲：不对！据我分析，我就是不发烧班长也得背我在院里跑两圈。

乙：那就是你们班长发烧。甲：怎么哪？ 乙：人家凭什么呀？

甲：班长肯定知道我曾经是个“名人”，他这是巴结我，知道吗？

乙：嘿，照你这意思班长还成“追星族”了？ 甲：没错。他整天追着我，非要给我“吃小灶”。乙：那是要对你进行单兵教练，迅速提高你的军人素养。甲：我说：“班长，这小灶儿我看就不要吃了吧，我是普通一兵，对我不要搞特殊化嘛，大家吃什么我就吃什么吧。” 乙：你真会想。

甲：班长说：“那哪儿行啊，到现在你连站都站不稳，不开小灶儿怎么行啊？”

乙：对喽，这是班长有意识地让你多吃点儿苦，多受点累。甲：你还别说，正因为有了班长的严格要求，才有了我的今天。你看现在，咱小伙儿往这一站，“稍息，立正！”这还像“席而蹲”？

乙：你整个一个“红塔山”哪!甲：没错，要说军事训练，我佩服我们班长，要说起思想观念，班长可跟不上时代了。乙：怎么哪？

甲：为了体现市场经济、商品社会的特点，我在班里准备上一个项目。乙：什么项目？

甲：比如说，你训练累了，或者是你有病了，衣服脏了，自己不能洗，怎么办哪？ 乙：怎么办哪？ 甲：可以交给我。

乙：哎哟，那可太感谢了。

甲：当然喽，你能眼巴巴地看着我白洗吗？按劳取酬，洗一件外衣五块，内衣三块，手绢六毛，袜子大点，一块五，加三毛钱污染费。乙：太不像话了！你跑到部队做生意来了。甲：我也是想当一名时代的弄潮儿嘛！乙：有你这么弄潮的吗？ 甲：班长也是这么批评我的。乙：应该批评你。

甲：班长说：“市场经济越是发展，竞争越是激烈，越需要人们发扬雷锋精神！”

乙：到什么时候，我们也不能丢掉雷锋精神！甲：你要仔细想一想，班长说得确实有道理。

乙：当然有道理了。洗衣服是件小事儿，可咱当兵的不就是从一点一滴的事儿做起嘛？

甲：没错！全团的建设大事一时半会儿还轮上我拍板。乙：你琢磨什么呢？有这份闲心，你想点儿正事好不好！甲：没轮上我想，班长都替我想好了。乙：替你想的什么呀？ 甲：班长替我想生活，想学习，想工作，想训练，这不，最近班长又让我跟他一起学微机。

乙：喂鸡呀，这也是对你的一种锻炼。再者说，咱们哪个连队不搞点副业呀，喂鸡也没什么难的，你把这食拦好了，关键是这叫鸡，咕咕…… 甲：你这是喂母鸡。乙：你们那都是公鸡呀…..甲：行了！我刚才说的不是“喂鸡”，而是“微机”，电脑，你懂吗？

乙：学微机呀！这可太应该学了。作为一名现代化部队的士兵，就要掌握现代化的科学技术，用高科技知识来武装我们自己。

甲：班长让我跟他一起学习微机的工作原理，背那些dos命令，熟悉键盘，掌握汉字输入法。我们俩还还展开了比赛，看谁学得快，学得好。

乙：这回你算把脑子用到正地儿上了。

甲：我是上机练，不上机就背，我这两手始终就没离开过键盘。乙：真下功夫。

甲：那天睡到半夜，班长突然把我推醒了。乙：怎么了？

甲：哎，你不好好睡觉老按我鼻子干吗呀？ 乙：噢，拿鼻子当键盘了。甲：我主要是太投入了。乙：多好呀!甲：这一醒可不要紧，再睡，我可是睡不着了，我这脑海里呀，脑海里呀……

乙：脑海里开始涌动思想的浪花。

甲：想想我当兵以来的变化，我从心里感谢班长。班长，你有慈母心，你有兄长情，你就像那冬天里的一把火，熊熊火焰温暖了我的心窝；现在的我常常地想，你在我身边露出笑 脸；谢谢你给我的爱，今生今世我不会忘怀；我早已为你种下九百九十九朵玫瑰；可你总是心太软心太软…… 乙：他这儿抒情呢 甲：睡梦中，我和班长肩并肩，手挽手走回了生我养我的那条小巷。

乙：回到了思念的故乡，看一看儿时的伙伴，看一看熟悉的街坊。

甲：我要回到学校，看一看同学和老师。乙：看一看居委会的大婶、大娘。

甲：对！还要看一看为我操碎了心的爸爸、妈妈。乙：别忘了，给你爸爸买上一斤真正的奶糖。甲：我要向他们敬个军礼，再说一句”我变了”！乙：好，你这个兵没白当！甲：最后，我来到王大爷家。乙：应该去看看王大爷。

甲：刚进门儿我就瞅见那条狗了。乙：怎么，又看见那狗了。

甲：我赶紧过去，怎么着还认识我吗？ 乙：那狗呢？ 甲：冲我一个劲直龇牙！乙：要咬你。

甲：它后腿一蹬，“噌”一家伙蹿房上去了。乙：它怎么跑了？ 甲：怕我崩它呀！乙：还记着哪！