第一篇:家庭教育中的语言暴力,你有吗?
家庭教育中的语言暴力,你有吗?
语言是人类独有的创造物,我们能用语言来表达爱和感谢,生活的琐碎和压力却让我们要不一言不发要不“出言不逊”。简单粗暴的语言可以是把刀子,不花什么成本直戳对方的心,尤其是在家庭教育中,还不成熟的孩子被语言暴力描述成“失败者”、“麻烦鬼”,暴力型语言到底给孩子留下多少心理负担,短期内无法估量。
具体的这种语言暴力包括了否定性的言语,没有经过思考的判断,发泄性的情绪语言,施加不合理压力或者控制的语言,恶意的揣测,不合理的道德标杆和漠视人性,甚至很多还是侮辱性的语言。
原生家庭(一个人出生、成长的家庭)对自己的个性塑造、与他人的亲密程度有深刻影响,孩子就像父母的镜子,父母抚养孩子时表现出来的性格和观念,都会被孩子一一复制,这将可能影响孩子的一生。没有哪个家长会不爱自己的孩子,可面对孩子的教育问题,如何做个适合孩子成长的父母,如何更好地陪伴孩子成长,并没有随着孩子的诞生而自然习得。
家长们容易用前人的经验来教育子女,“打是亲骂是爱,不打不骂才是害”,中国的虎爸虎妈们通过进攻性、威胁式语言建立家长权威,没有把孩子当做是独立个体,尤其在孩子的未成年期,孩子被视为家长的所有物、情绪的回收站,孩子的心理成长得不到足够的重视,心理成长被忽略的孩子会随着自己的成熟,逐渐感知到心理的某些缺陷和弱点,陷入自卑、冷漠。
人的社会属性注定如何与人相处是一辈子都要学习的事,孩子初来这个世界懵懵懂懂,亲子关系是最初的人际关系,从亲子关系里孩子学会尊重他人、理解自己,个人通过社会交往了解到别人对自己的看法,从而形成自己的自我,人格塑造的最初期亲子关系是唯一的社会交往,父母负面的评价甚至带有侮辱性的语言会给孩子一个负面的自我感知。
你不好好学习,以后就考不上好大学,找不到好工作,一辈子就白过了!
你不给我好好念书,就不给你买玩具。
你不做完作业,就不给你吃饭。
你这么笨,以后怎么出去跟别人竞争。隔壁小王,比你小,都比你厉害了,你有什么用?!
这类威胁式话语是我们熟悉的中式教育话语,可“恐惧让人成长”的观念里有多少正确性呢?很多家长在孩子童年时对他们的要求就是“听话”、“乖孩子”,孩子从小就得讨他人欢心,成年了就活在世俗的标准里,既讨厌权威又缺乏自我思考能力。家长对孩子任何行为都缺乏正面反馈,冷暴力导致长期的自卑与焦虑,孩子们绞尽脑汁希望得到正面回应,可家长却选择只在孩子犯错、惹了麻烦后怒火冲天,而不是积极分享生活的美与善意,成长中的关爱得不到传递,亲密健康的亲子关系何以建立?
语言暴力营造了缺爱的环境,在缺爱环境中长大的孩子很难产生共情,不懂如何自如地表达自我感情,无论是爱、感谢或是愤怒,都无法自然而然的表达,脑海中总有父母尖酸刻薄言语的影子。不懂爱自己,不会爱别人,如何处理亲密和独立的关系,如何包容和尊重又不忘捍卫。在言语攻击下成长起来的孩子要克服两个最关键的问题:一是努力消除言语暴力对自己造成的心理伤害和负面影响,二是时刻告诉自己不能成为这样的施暴者。
语言暴力带来的最严重影响就是——自卑感。心理学上对自卑的解释是一种自我攻击,孩子被家长语言攻击后,孩子自身的弱势和孝道要求使得他们不可能去攻击父母,只能攻击自己来释放情绪。暴力型语言不断地冲击孩子脆弱的心,他们无法逃脱这样的环境,无法脱离家长,唯有接受自己确实错了,认为骂的对,以免负荷不了过多的焦虑。最亲近的人给予的言语伤害,造成孩子不信任亲密的关系,在人际交往中很敏感,怕被抛弃、被指责。
被言语攻击伤害了的人在人际交往中永远是个讨好者,讨好权威,讨好爱人。他们在意别人的评价尤其是负面反馈,容易怀疑自我,漠视情感又不敢爱。在需要展现自己的场合永远不自信,不敢张扬不敢打扮自己,不想引起瞩目效应。一个内心敏感脆弱,自卑又畏畏缩缩的人。
孩子不是父母的影子,不该过多承受父母的喜怒哀乐,孩子有自己的人生,父母也需要有自己的生活。孩子长大成人后渴望拥有独立,父母却给了窒息式关爱。一回家,父母就会围上来和孩子聊天,他们的焦点全在孩子身上,“你做了什么啊”“有没有和女孩交往”“你这样做不对”“你应该那样做”„„总之,多数是对他目前生活状态的指手画脚,孩子不甚其烦地对父母说“不要光说我,也说说你们的事吧”,但父母回答说“我们老了,没什么好说的,还是说你吧”。
父母的说法是可怕的,他们没什么好说的所以只好关注他。其实他们即便老了,也可以有很多事情可以做,可以让自己的生活变得丰富多彩,而不是把注意力全集中在孩子身上。那样一来,他们的儿子就是同时在承受着三个人的命运。每代人有着自己不同的生存困境,但50后父母还是喜欢对80后孩子的生活指手画脚。如果孩子在交谈中表现出不认同,父母会说更多来逼迫孩子认同,孩子只好沉默,父母又怪孩子态度不好。父母若永远觉得自己是对的,是完美的家长,那么和孩子间无法真正有效地沟通。
父母随心所欲地说着自己的人生道理而不考虑孩子的实际问题,孩子尽管痛苦还在尽力满足父母。
3岁前,父母悉心照顾孩子不虐待他,孩子不会长成一个有严重暴力倾向的人,这一点大多数中国父母都可以做到,难得的是当孩子有了自我意识开始探索时,多数中国父母会拿自己的经验限制孩子的探索,按照自己的蓝图培养孩子,孩子如果不听话就用各种方法压迫他,这绝对是自私。这是中国的特色教育。爱是理解和接受,爱是快乐的事,健康的人际交往必定是以爱的传递维系,家庭,是为了向下传播爱。但我们太注重孝道,压抑的孝道打着爱的名义让人痛苦,下一代拼命还上一代的债,这只能形成一个封闭的家庭体系。
稚嫩字迹里的心事是不是也被当做一种”不懂事“,随意对待了呢?
在父母教育或批评孩子时,重要的原则是就事论事:指出孩子某方面存在的问题,并开展讨论,或提供建议,引导孩子去改变。如果劈头盖脸地把一个帽子盖下去,扔给孩子一种负面的自我定义,那么便会导致自卑感的加剧。作为父母的,一定要善用语言。为了做到这一点,父母一定要:尊重孩子、理解孩子、接纳孩子。
第二篇:家庭教育中的亲子暴力
家庭教育中的亲子暴力
摘要 科教兴国的第一要务是教育,而家庭教育作为学校教育的重要补充,起着基础的、重要的作用。伴随着社会的发展,家庭教育的重要性在日益显露,社会上对家庭教育的研究开始多了起来。从目前的情况来看,虽然家庭教育方式开始多样化起来,但其中存在的不足还是很多,因此本文主要针对家庭教育的方式以及其中存在的亲子暴力现象进行探讨与研究。
关键词家庭教育家庭教养方式亲子暴力
科教兴国的第一要务是教育。近年来随着科教兴国战略的提出与深入人心,人们对教育的关注度也越来越高。家庭教育,是家庭承担社会责任中最重要的一种功能。每一个人的社会化,不仅需要家庭的哺育,更需要家庭的教养。人们都是在家庭中学会走路,学会说话,学会行为规范,学会生活自立的;在家庭中获得身体的发育,心理的发展,个性的形成,社会生活基本技能的掌握。游戏、学习、劳动是人的社会活动三种主要形式。未成年人一般主要从事游戏和学习,随着年龄增长,才逐步过渡到独立参加以劳动为主的社会实践活动。家庭不仅为儿童提供了人生最初的游戏和学习场所,而且引导他们从游戏过渡到学习,再从学习过渡到劳动。这种引导,就是家庭教育。家庭是人们最初的生活环境,是人与社会的第一接触点,是儿童接受教育和学习社会的第一所天然学校。因此,家庭教育是一切教育的基础。
目前我国经济正处于快速发展时期,人们的文化素质也得到了普遍提高,对家庭教育也是愈加重视。然而,在人们不断努力改善自己的家庭教育方式时,还是存在很多不足,其中,家庭教育暴力是最普遍同时也是最容易被忽视的存在。提起暴力,人们总是认为只有以殴打、捆绑、禁闭等方式对人进行侵害才是暴力行为,殊不知其实言语辱骂、人身攻击、情感漠视等也是属于暴力之列。因此,在对家庭教育进行研究时,这些暴力行为总是容易被忽视。
一、相关概念界定
目前,由于社会的飞速发展,家庭教育对人的发展的重要性逐渐显露,因此,各界对家庭教育开始关注多了起来。
(一)家庭教育
就家庭教育的定义而言,不同的人有不同的见解,但总归来说,家庭教育是在家庭生活中,由家长(其中首先是父母)对其子女实施的教育。
(二)家庭教养方式
家庭教养方式是指家长在孩子成长的过程中现出来的一种具有相对稳定的行为倾向,是教养态度与教养行为的综合表现,它直接作用于孩子,对儿童多方面的发展具有重要的影响。其中教养态度是指父母训练或教导子女所特有的有关认知、情绪及行为图(或倾向);教养行为是指父母在教导或训练子所实际采取的行动与做法。
(三)家庭教育中的亲子暴力
家庭教育中的亲子暴力主要表现为行为暴力、言语暴力以及情感暴力,具体来说情感漠视、言语辱骂、殴打体罚、限制行为等都是在教育暴力之列。
二、家庭教养方式类型
美国心理学家Baumrind 将父母的教养方式分为权威型(autharitative)、专制型(uthoritarian)和宽容型(permissive)。根据Baumrind观点,权威型的父母能对儿童的要求做出反应,并且给予儿童适度的控制,能最理想地促进儿童适应性行为和能力的发展。相比之下,专制型的父母经常使用专断的权利(powerassertive)、禁止和惩罚等高控(high power)策略,强调儿童对父母的绝对服从。因为父母禁止的策略与使用专断的权利策略可能与儿童的焦虑、恐惧和挫折感有关,所以,专制型父母的孩子可能以自我为中心,会出现不良行为与适应问题,而这样情况下亲子冲突发生的频率较高。
林磊通过对幼儿家长教育方式的类型及其行为特点的研究,归纳出极端型、严厉型、溺爱型、成就压力型和积极型五种学前儿童家庭教育方式。(林磊,1995)
归纳起来可以将家庭教养方式主要分为以下四个类型:
1.干预型家庭教育方式
一种兼具控制性和灵活度的家庭教育方式。采用这种方式的父母会对孩子提出合理的要求,并说明原因。如果孩子违反,能够进行及时、适当的批评或惩罚。他们和孩子进行适度的交流,能够听取孩子的意见,接纳孩子的观点,并说出自己的想法,还对孩子的优秀表现予以适当鼓励。
2.专制型家庭教育方式
这是一种控制性非常强的家庭教育方式。采用这种方式的父母会对孩子提出许多规则,并常常不解释规则的必要性,而是采用惩罚等强制手段迫使孩子遵守。他们基本上不和孩子交流,甚至在惩罚的前后都不说明理由,造成孩子辛苦受罚却不知错在哪里,不小心再犯同样的错,便会遭到变本加厉的惩罚。
3.纵容型家庭教育方式
这是一种注重交流与鼓励,却不注意管教的家庭教育方式。采用这种方式的父母与孩子的交流过多,对他们的关注无微不至,不让他们自食其力,对孩子作出很少或没有作出要求,凡事听之任之,甚至对他们的不当行为采取放任的态度,变相地鼓励他们犯错误。
4.放弃型家庭教育方式
这是一种既不管教也不关心的家庭教育方式。有些父母由于主观或客观的原因放弃对孩子的教育,甚至放弃了对孩子的养育,因此,他们基本上没有了解或了解不到孩子的身心发展情况,形成了对孩子管理的缺失。
总之,交流与鼓励和限制与惩罚是矛盾的两个方面,对立统一。在家庭的教育过程中,应该结合使用这两个方面,既要多与孩子交流,和他保持亲密关系,又要管治孩子,和他保持一定距离。当管制孩子时,你是他的父母,当和他交流时,你应该是他的朋友。父母如果处理好这两个角色的转换,肯定能够使孩子得到全面、和谐的发展。这样,对孩子、家庭和社会都是大有裨益的。
就本次研究而言,笔者还是比较赞同最后一种划分法,本次研究是小范围的探讨某一地区家庭教育行为中存在的暴力情况。将家庭教养行为细致分类,更贴近地区实情也可以更加细致具体的对各种家庭教养行为进行探讨,也更容易探讨出不同家庭教养类型所产生的不同结果,有利于探究家庭教育中暴力行为产生的原因。
三、亲子教育中暴力现象的相关理论
(一)家庭系统理论
杜赫提出了关于家庭系统理论的若干假设:①家庭关系是影响人们心理健康与个人是否病态主要因素;②家庭的互动模式可以代代相传;③家庭的健康是建立在家庭的向心力及个别家庭成员是否被尊重的平衡点上;④家庭越有弹性,就越有良好的功能;⑤家庭互动的分析,需要从家庭具有的婚姻和亲子关系角度探讨;⑥个人问题常和家庭的互动模式及家庭价值观有关。
从中可以看出:家庭有着特殊的亲情和道义关系,这是非常自然的优越教育条件。解决家庭教育中的亲子暴力、改善家庭教育方式对于子女的健康成长、促进社会进步有着重要的意义。(邓伟志,2006)
(二)社会认知模型
该模型致力于了解家庭成员“如何认知他们的家庭环境,如何认知他们的角色变化以及这种变化对家庭的影响。Smetana认为,随着青少年不断成长,他们的独立意识也不断增强,在家庭中争取自由、权利的需求不断提高。但是他们的父母仍保持着社会传统、规则和责任,并希望以此来影响青少年的行为和信念,促使其完成社会化任务。当双方的社会认知观点不一致时,父母就可能在权力上支配子女甚至产生暴力现象。(Smetana,1995)
四、家庭教育相关问题的研究
家庭教育相关问题的研究,目前主要集中在家庭中道德问题研究、父母教养方式与子女学业成绩的相关研究、父母教养方式与子女人格自尊的相关研究、青少年情绪与父母教养方式的相关研究家庭教育与学校教育的关系的研究家庭教育的跨国比较研究等,这些研究至少说明了两点:一是对家庭教育的研究不是单一维度的,它与许多其他诸如学校教育、儿童身心健康等的关系密切,对这些关系进行探讨,目的在于总结家庭教育中好的做法,避免家长使用无效或低效的家庭教育方法,从而提高家庭教育的科学性。二是家庭教育研究目前还未能形成系统的研究体系,还处于零散的相关问题的探索中。种种的关系探讨表明家庭教育中需要尝试了解的问题还很多。
五、家庭教育中暴力的研究
1998年香港社会工作人员协会组织的创新性平行模式辅导小组通过研究发
现家长的教养方式是影响亲子冲突的重要因素。很多父母在日常家庭教养行为中都存在着暴力行为。与儿童受到家庭暴力伤害的情况形成巨大反差的是,在我国,无论是在社会舆论、学术研究,还是社会干预措施上,对家庭暴力的关注,大多集中于家庭中的已婚妇女,甚至把儿童排除在家庭暴力的受害人之外。
叶晖在“现阶段我国家庭暴力的社会学探析”一文中指出:“尽管家庭暴力一词明显带有中立性,但无论是官方的还是学术界的调查资料都表明,家庭暴力几乎始终表现为一种针对性别的犯罪,且受害者多为女性”。与此相联系,在对家庭暴力特征的分析上亦未包括对儿童的直接伤害,而只是家庭暴力造成的夫妻关系和家庭结构问题对儿童的间接伤害:“家庭暴力不仅对受害人的身心造成巨大创伤。而且会直接导致家庭和婚姻的破裂,尤其对家庭中的青少年成长产生难以估量的负面影响”。(叶晖,2005)
在人们探索理解家庭暴力的原因观察到,受虐的儿童在长大后通常也会虐待他们自己的子女,但是这种循环的方式并不是原因之一,此外,靠公共救济的失业人员在对自己家人施虐中,与经济困难伴随着的紧张无疑在家庭暴力中起了重要作用,此外,家庭中教育孩子的方式也可能间接导致了对子女的虐待,而施虐症和神经病症因素也有一定关系。因为父母的教养方式会直接影响父母与孩子的沟通方式和冲突发生时的冲突解决方式,故其会调节亲子冲突的水平和对双方的影响程度。杨丽珠等的研究指出,在民主教养方式下,孩子很容易与周围环境形成和谐关系;而溺爱、放任、专制的教养方式却对儿童身心发展产生消极影响,这些教养方式下成长起来的儿童在青少年时期更容易出现高频亲子冲突。
总之,在目前的暴力研究情况中,大部分学者把重心都放在了婚姻暴力和儿童受虐的情况上。在家庭教育中,由于受到传统“不打不成材”、“棍棒底下出孝子”等观念的影响,暴力行为具有隐蔽性与高发性的的特点。正是由于其隐蔽性的特点,所以人们在对家庭暴力进行研究时,总是容易忽视掉家庭教育中的暴力行为,但其实,暴力行为对孩子的健康发展是极其不利的。
参考文献
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第三篇:你有管理中的“坏习惯”吗?692
你有管理中的“坏习惯”吗?69
2国内大多数企业的管理者都精于业务,偏重经营,强调业绩,而疏忽管理,从而导致部分企业发展缓慢或停滞不前,甚至经营寿命不长。尽管他们也知道制度管理的重要性,并建立了各种制度,但往往不能持久地执行,有时制度的制定者竟然成为制度的率先破坏者。究其根源,还是企业管理者身上的某些不良管理习惯在作祟。
增删制度,随心所欲
有些企业在制定制度时,不是根据企业的实际情况和需要,而是一味仿效成功企业所用制度,或东搬西抄,或简单拷贝。这样制订出来的制度,科学性、系统性、准确性都存在问题,一旦执行,先天缺陷即暴露无遗。于是企业管理者又会发出增删制度的命令。其实500强成功企业,各有各的特色,各有各的企业文化和管理机制,因此,切忌生搬硬套。执行过程,网开一面
某些业务骨干、爱将出现了违规行为时,企业管理者往往不愿执行制度,或网开一面,或从轻发落,并美其名曰:特事特办,个案处理。管理者也意识到这种做法对企业的制度化管理不利,所以还会补充叮咛一句“下不为例”。
轻易承诺,随意反悔
有些企业管理者往往会在情绪好的时候轻易承诺奖励下属,或答应一些平时不肯松口的事情,可是冷静下来又会反悔,或装糊涂。这样做的结果,自然只能给员工留下说话不算数的坏印象。
各搞一套,常换方向
伴随管理者新老交替,企业管理制度也不断变更,名曰体现个人管理风格和经营理念,却忽视建立真正适应并促进企业发展的制度。
有些习惯,在管理者看来可能是小事一桩,但对员工来讲,制度的严肃性、真实性就会大打折扣。管理者随心所欲的管理习惯对企业的危害有时是致命的。只有克服这些陋习,才能把企业做大。
(摘自“博思人才网”)□吴仁
第四篇:测测你有心理疾病吗
心理疾病测试
目前职场的白领们每天面临着工作和生活的压力,很容易就会患有一些职场疾病,比如忧郁症、暴躁症、工作倦怠症、假想症等精神疾病,在这些疾病中最常出现的就是暴躁症,在工作时忽然间变得狂躁不安,却又找不到发泄情绪的办法。也有一些人由于工作的变动,升职或者降职都有可能造成对工作的倦怠,不愿意继续工作,就算是看着很多的工作需要做,却又不知道要从何下手。
1、情绪失控,紧急降温
不要随意失控发泄情绪。停下来,深呼吸,给自己10秒钟冷静下来,也许你会发现怒气来得这样快,只因为自己想要借机发泄情绪。不要只为一时口快而陷入一场唇枪舌剑。
2、假想敌
总觉得某些同事在背后批评议论自己?认为同事在和自己竞争?你应该调适心态,不要总找人竞争,也不要把失败归结在无辜的同事身上。
3、工作倦怠症
面对着一桌子需要处理的文件,你坐在电脑前,眼睛无神,四肢麻木,大脑呆滞?也许你应该好好放松一下,消除工作倦怠。娱乐方式不重要,最重要的是要保持心情。
4、永远觉得自己不够好
聪明、能干的你,一旦被擢升或授予重职,反而变得毫无自信,觉得不能胜任。这样的人患有“事业恐高症”,需要加倍信心,步向成功。
5、喋喋不休地抱怨
即使你在为工作上的种种问题而恼怒,也不要日夜抱怨。比如你在因长期加班而牢骚满腹,与其向人诉苦,不如去找上司,看看能否有机会改变你的处境。
6、工作狂
只要一停下工作就会全身不舒坦,做什么事情都觉得有些焦虑不安。如果这样,那就需要好好的对自己的健康做一下详细的了解,特别是现在这会,劳逸结合是健康生活的必须。
得了心理疾病怎么办呢?
如果你在郑州的话,建议到郑州金水中医院去治疗吧,这个医院据说是很不错滴。
第五篇:别让语言暴力毁了你的婚姻
别让语言暴力毁了你的婚姻
爱一个人,请好好说话!2018.4.30 1每到春节的时候,总免不了跟随母亲去亲戚家拜年,但我却最怕去我大姨家。
我不是说大姨家里的人对我不好,而是大姨家的气氛很冷漠。大姨父和大姨开了家夫妻店,是做早点铺的营生,早上三点钟起床,忙到下午一两点,想想确实也有点累,但好在也能养家活口,在合肥一年赚十多万也不成问题。
大姨父的脾气很好,对任何人都彬彬有礼,温文尔雅。但唯独对妻子却横眉冷目,颐指气使。
大姨眼神不太好,接客人钱的时候,把硬币散落在地下,弯下腰去捡的时候,大姨父就骂骂咧咧地说了句:“你没长眼睛是吧!一点小事也做不好,”
大姨的肩膀微微颤抖下,但很快有放松了下来。大姨父便恶狠狠瞪着大姨,反倒是自己低着头帮大姨捡了起来。大姨叹了口气,看着母亲和我,大意是没事别担心。我气不过说,妈,你就看着大姨父欺负大姨啊,你就不能说句话啊!我妈没好气地说,念念,你是小辈,不能无理。他们大半辈子都这样了,我能说什么呢?
我呆呆看着大姨,心想如果我将来有丈夫用语言暴力对待我,我必定会离婚。过了不一会,一位常来的顾客带着儿子买馄饨,大姨这边忙着给顾客找零钱,无暇顾及他们。大姨父怒气轰轰地说,败家娘们,顾客来了,这个店早早有一天因为你关门…… 大姨眼泪在眼圈里打转,但最终还是没有落下,默默找零钱,安排客人坐下。
在大姨家一天里,大姨父骂了大姨不下十次,但大姨置若罔闻,还是该干什么干什么,只是我发现大姨眼角有泪痕浮现。大姨父语笑嫣然地看着我和母亲,谈笑间很是开心愉悦,对我们也很有礼貌。但只要和大姨说话瞬间换了一个样子,仿佛他和大姨之间有不共戴天的仇恨呢。
有时候真心想不明白,有些人的情商也不见得很低,他们也不是不会说话,对外人对可以好好说话,但唯独对家人却连人话都不会说,这种对亲人间的语言暴力是“杀亲”啊!2这样的情况不仅仅发生在中年人,甚至我的闺密文文她也经历丈夫的语言暴力。
在他们结婚之前,姐妹淘都羡慕文文的男朋友,因为他对文文是真的好。
要说多好呢,那就是文文男朋友的细致入微,文文喜欢吃小龙虾但却不喜欢剥虾,他每次点小龙虾的先给文文剥好,放在碟子里。每次文文生理期,他从来不会说“多喝热水”,他会把红糖水冲好,监督文文喝下,也会给文文买热粥热糖水,可以说事无巨细;记得文文的生日,每一个纪念日…… 但结婚后第二年文文的老公却对文文“不客气”“厌烦”,从一个体贴的男友转变成一个满身戾气“挑事”的老公。
文文说想看电影,文文老公就说,“你真不会过日子,你看看你天天就知道买买买,玩玩玩!”
文文气咻咻地说,“我一年都没看过电影了,就让你陪我一次都不行!”
文文老公晚归,看着一桌青菜,呵斥道子:“你烧的这哪里是青菜?蜡黄蜡黄的。”
文文呛声说:你别没事找事,都晚上十点了,有青菜吃不错了!
文文新买了一件衣服,在穿衣镜前试穿,文文老公看见了说,“你都胖成猪了,还敢穿裙子……”
文文立马反击说“你看看你的啤酒肚,好意思说我吗?”闺密文文本来性子就刚烈,结婚前又是父母手心的掌上明珠,那能受得了这等委屈。
文文和老公离婚了,文文说,既然他不把我当人,我也不想留恋这个家。后来文文和我们说,她的老公除了经常对他适用语言暴力之外,在婚姻里没有犯过什么错。只是语言暴力足够让她对他死心。
“你不知道,你的一句无意识的话会让一个人一整天都陷入自我否定,会失去自信,一整天都情绪不好。”
“你不知道,你的暴力正在让你们的亲密关系一点一点后退,一点一点陷入冰点。”
如果你很爱你的另一半,请温柔地和她说话,你知道吗?你温柔的样子很美,她听到时候一颗心从冰凉到湿润,脸上偷偷地乐开了花……3良言一句三冬暖,恶语伤人六月寒。婚姻里的语言暴力也是一种家暴,且这种家暴是看不出痕迹来的,夫妻间无意中的一句“不礼貌”“不在意”的话可能就是对另一个人的语言暴力。
我们总会在陌生人,外人,朋友间隐藏自己的情绪,隐藏自己的另一面。但却在对家人,对妻子,丈夫,毫无顾忌地把自己最糟糕的形象视人,对自己最熟悉,最爱自己的人释放最恶毒的语言,因为我们始终坚信他们那么爱我,不会因为我不在意,一时生气的话离开我,可是你想过吗?你给别人带来的伤害要有多久人家才能痊愈?你想过吗,如果他有一天因为这件事离开了你,你该怎么办?
每个人都是有自尊心,有自己的底线的。如果有一天,你触碰到他的底线,他会头也不回的走掉,因为他对你已经寒心了,他不会再给你一次机会伤害他了。所以如果你在意他,请不要用语言暴力推开他。
恋爱的时候,我们被对方的优点吸引,但结婚后,我们生活在一起,缺点一下就放大了。夫妻间需要相互包容和理解。既然结婚了,就要好好经营,这样才对得起恋爱的时光。婚后的双方,应该尽快由热恋过渡到婚姻中,应尽快适应婚姻生活的琐碎。无论如何,婚姻不可能再像热恋时那么浪漫,不仅不再有浪漫,甚至会有些无趣。但我们应尽量把“无趣”的婚姻经营的“有趣”点。
我们完全可以让“语言暴力”远离我们的家庭,就算我们真的对爱人不满,也要尽量压住自己的怒气,不要让伤害的话脱口而出。同样的话,我们完全可以换一种方式,稍微转个弯,有时候就可以达到我们的目的。
夫妻之间不再好好讲话,女人的抱怨让男人压的踹不过气,夫妻之间不再设身处地为对方考虑,几乎都是以‘吼’的方式去和伴侣交流,这样的沟通,除了加重夫妻之间的矛盾,没有任何意义。
语言暴力促使婚姻快速进入了疲倦期,进而导致生活没激情。这样一来,伴侣的出轨几率就会越发的高,很多人宁愿和情人做见不得人的勾当,也不多看一眼家里的爱人。婚姻是我们爱情的一场修行,需要我们好好经营,当你想发脾气,想肆无忌惮地抱怨的时候,想想对方,想想如果对方对你这么说,你会不会生气呢?
如果爱她,请温柔对待他,好好说话,这是婚姻里最重要一件事。爱一个人,请好好说话!