人际交往中,最好不要成为这3种老好人

第一篇：人际交往中,最好不要成为这3种老好人

人际交往中，最好不要成为这3种老好人

今年三月份，《圆桌派》请了蒋方舟和徐静蕾，引起了一轮热议。视频中，徐静蕾独立、自信，新女性风范十足。蒋方舟则自卑、局促，像个端茶倒水的小丫鬟一样迎合着每个人的观点，在嘉宾之间产生争论时也显得有点不知所措，只能用自黑、讲段子方式取悦每个人以营造和谐气氛。观众纷纷表示对徐静蕾不卑不亢的欣赏，和对蒋方舟唯唯诺诺的反感。

蒋方舟自己说，她从来都没有和人吵过架，自己就是讨好型人格的人：

我因为太希望别人喜欢自己了，而成了一个谄媚的人。知乎上关于“如何改变讨好型人格”的问题也有许多。他们发现这一问题的严重性，觉得离真正的自己越来越远，希望能够改变这一现状。

其实这种情况，在我们的生活中也很常见。

希望争取每个人的认可，害怕跟任何人发生对抗和冲突； 明知对方的要求是不合理的，也是自己不想承诺的，却因为各种各样的原因而无法拒绝，让自己身心俱疲。这在心理学上，被称之为“取悦症”。

美国心理学家哈丽雅特·布莱克在她撰写的《取悦症》一书中，揭示了3类老好人症状，深陷其中的人，大都过得不快乐。认知型“好人”

郭冬临曾在他的小品《有事您说话》里塑造了一个老好人形象：

为了帮同事买火车票，自己穿着棉袄扛着被褥去火车站排了整宿的队。为了帮科长的忙，揽了自己不能揽的活，甚至自己贴钱进去。

他希望得到别人的普遍认可，相信讨好能让自己免遭他人的拒绝以及其它刻薄的对待。他觉得，这么做是理所应当的。其实，这就是认知型“好人”所拥有的思维定式：我需要并且必须争取让每一个人都喜欢我。

你坚持认为，他人的需求必须高于自己的需求，而你衡量自尊和定义自我的依据，就是你为他们做了多少。

这一类型的老好人，会陷入沉重的自我亏待心态中，觉得自己一定要把别人摆在第一位。所以要改变它，首先要做的是扭转自己的思维。

扭转思维可以分为3个部分，可以逐步进行： ① 不当好人也没关系

要明白，当好人并不能完全保护你免受他人的亏待。如果有人对你刻薄或不友好，不要讨好他们或假装没事，这样只会纵容他们。

世上不存在让所有人都满意的万人迷，再受欢迎的天王巨星也有黑他的人，再有魅力的政治领袖也有反对者。所以我们首先要明确，自己不可能让所有人满意和认同。② 好人也可以说“不”

我们就算要努力得到别人认同，也可以说不。“他人的认同”和“我从来不拒绝他们”并没有必然的推导关系。作为一个人，你的价值并不取决于你为别人做了什么，在某些时候对某些人说“不”，这绝不会减少你的价值或者你在他人眼中的价值，相反可能会增加你的价值。③ 把自己看得很重要

个人得到的认同，并不取决于他做的事情的数量，而是质量。管理学大师德鲁克曾经拒绝了一个很有价值的采访： 如果我说富有成效的秘密之一就是把所有的邀请，比如您的邀请，都扔进一个大大的废纸篓的话，我希望您不要认为我太自以为是或者过于粗鲁。

根据我的经验，提高生产效率的方式是不要做任何帮助他人工作的事情，而是把所有时间都用于上帝让你做的事情，并把它做好。

当我们把自己的事情看得比较重要时，对于应不应该帮助他人和帮多少，就拿捏得很清楚了。先要爱自己，才能爱别人。2 习惯型“好人”

对这一类型的人来说，对方的感激和好评往往都无暇顾及了，他们已经习惯了帮人做事，几乎从来不说“不”，很少给他人派活儿，哪怕自己变得疲于应付。

《武林外传》里的祝无双，是个典型的习惯型好人，她在剧中的口头禅“放着我来”就体现了这一点：

不管该她做不该她做的，她都会主动要求去做，甚至打架的时候也不例外。对其他人来说可能比较幸福，但她自己就受累了。这类人的不拒绝、取悦已经成为习惯，会被迫牺牲自己的需求而照顾他人的需求。一旦不这样做，自己都会受不了。

像无双一样，不拒绝别人的错误习惯是一个成瘾的过程，其实这很像打麻将的过程。

很多人沉迷于打麻将，而打麻将的人总会期待下一把牌会好，而这一点恰恰是不确定的。如果确定每一局摸到的都是“三金倒”，那我们很快就会失去兴趣，因为未来早已明确，没有什么好期待的了。

“不拒绝别人”的行为大抵相似：

我帮助了他但不一定会得到感激和回报，抱着“这次一定是好结果”的想法，一次次地重复下去。到最后，变成习惯了，也就不再关心结果了。

只要理解了这个成瘾的原因，相信很快就能改变这个错误的习惯。3 情感逃避型“好人”

对这一类型的人来说，取悦症主要是由逃避令人害怕和不安的情感而导致的。不知道大家有没有看过周星驰的《大内密探零零发》，周星驰与刘嘉玲饰演一对夫妻，影片最经典的对话之一就是他们的一次吵架：

妻子：你怎么会知道我每次都躲在桌下面。丈夫：你每次都躲在桌下面啊。我有什么办法能够不知道你躲在桌下面呢。拜托你用点脑子想一想。再找几个新的地方躲。好让我有点新鲜感好吧。妻子：可是我不躲在桌下面我怕你找不到我嘛。丈夫：啊！！啊！！我真受不了你。拜托你不要这样。我拜托你好不好老婆。你不要这个样子。谢谢谢谢谢谢。妻子：哎！我只是个血肉之躯。你每次都这样骂我。我不知道哪一天我就忍不下去了。丈夫：忍不下去那你走啊。妻子：我去洗澡了。丈夫：我叫你走啊。妻子：哎。你会不会肚子饿啊？我下碗面给你吃。妻子即便被丈夫骂的眼含泪水，仍强颜欢笑，像个没事人一样习惯性地逃避丈夫的“恐吓”、彼此的矛盾，问着：“你饿不饿？”

然而事实上，这样的逃避解决不了问题，甚至会让自己的负面情绪越发严重。

这类型的人因为习惯性地逃避了自己难以应付的情感，所以也没有机会去学习怎样有效地处理冲突，或者怎样恰当地应对愤怒。

结果，他们就非常轻易地将控制权交了出去，交给了那些通过恐吓和操纵来支配他们的人。要克服这一点，首先我们要了解，长期避免冲突、居高临下的同情不仅是脆弱、不稳固的人际关系的征兆，而且还会严重损害人际关系的健康发展和保持。

比如生活中对自己孩子百般溺爱的家长，无论孩子提出什么要求，只要孩子稍一威胁就无条件满足，久而久之，一旦出现差错，孩子就会反过来怪家长：“谁让你当初这么对我的？”

只能暂时奏效的取悦行为，时间一长，反而可能引发更严重的后果。

不拒绝不是解决问题的方法，你剩下能做的就是去面对它。克服自己对愤怒、冲突的恐惧，要明白人与人之间，一定程度的冲突是不可避免的，而且建设性的冲突对人际关系是健康、有益的。4 虽然可能人们都会出现显著的一个类型的特征，但这三种类型，往往互相重叠，很多人同时是两种，甚至三种俱全。理解了我们为什么会变成一个不会拒绝的烂好人之后，就需要对症下药。针对自己的类型，从相应的方面入手，逐一击破，就能彻底地摆脱“不懂拒绝”的困扰。

如果你那些令别人满意的付出，从未让你自己真正感到快乐幸福，那么就要注意了，你可能也出现了“取悦症”的症状。我们每个人，在爱别人之前，要先爱自己。请不要让你在他人眼中的“好”，让你失去了自我。作者简介：何似，精读主创。平凡生活中，有暗香盈袖。责任编辑：Spencer JXLF

第二篇：爱情最好不要顺其自然!

我们总是以为，我们会找到一个自己很爱很爱的人。

可是当我们回首，才发觉自己曾经多么天真。

假如从来没有开始，你怎么知道自己会不会很爱很爱那个人呢？

其实，很爱很爱的感觉，是要在一起经历了许多事情之後才会发现的茫茫人海可以找到一个心爱的人，这是多么大的福气，或许没有你想象那么好，应该也不会糟糕到哪里，所以要知福惜福好好珍惜，多说关怀话，少说责备话。

如果你懂得珍惜，你会发现你获得的越来越多，如果你一昧追求，你会发现你失去的越来越快。

爱情合理就好，不要委屈将就，不要相信完美的爱情，其实彼此有缺点，有一种纯朴的可爱就足够了。

我们拥有一只鞋子的时候，才会明白失去另一只鞋子的滋味，消逝的恋情总是刻骨铭心的，珍惜或放下，都是生命中必经的过程。

相爱的时候需要真诚，争执的时候需要沟通，生气的时候需要冷静，愉快的时候需要分享，指责的时候需要谅解，过日子的时候需要包容。

一个人的生命里，擦肩而过的人有千千万万，有几个是知音？有几个是深爱自己的人？

爱情再坚固，也无法承受忙碌的侵蚀，你忙得天荒地乱，你忙得忘记关心，你忙得身心疲惫，你忙得无所适从，但是------爱情不能等你有空才珍惜。

女人不要说，你没有遇到你想遇到的人，你想嫁的人，如果你的容貌身材姿色收入家庭条件出生没有发生改变的话，按照常理和规律，你就应该和现在的人在一起。

男人不要说，等我有了钱，等我成功了，等我有了权，如果你的相貌身材收入家庭姿色没有发生根本转变的话按照常理和规律，你就应该和现在的人在一起。你现在能遇到的，能交往的，就是你可以找到的人。

所以，你不要想以后怎样，以后是以后的事情。

人生不过百年，幕起幕落而已。

第三篇：努力成为最好的人

突然发现这里的战友们基本都是大一大二的，想想自己都是要大四的人了。一想起这个，啥感慨瞬间都有了：感慨时间飞逝，感慨学到的东西还不够，感慨浪费的时间太多，感慨机会来临的时候没有好好把握，感慨相聚太少，离别太多…… 生活总是留个给人们太多的感慨，我们也因此常常眷恋以前的光辉岁月。但感慨有什么用呢，留恋过往又有什么用呢？哪天我们老了，身边的小伙伴们都不在了的时候，我们才可以坐在椅子上慢慢回忆一生。上帝把眼睛安置在我们前面，不是叫我们向后看的。我在一个地方看到这样一句话：“人生最大的悲哀，不是自己没有成为想要成为的人，而是回过头一看，自己已经成了十年前自己最讨厌的人的样子，好像人生就是要把自己搞到面目全非一样。在每个独处的时候，脆弱到感觉不到自己的存在，找不到生活可以充满爱继续下去的理由。”这看似很容易避免，而实际上很多人迷迷糊糊就会在人生的道路上走错路。环境在潜移默化地影响着一个人的成长，想要在心底保持住最初的一份心境很难。在上大学之前，每个人曾信誓旦旦，要在大学中创出自己的天地，有的人想成为大家瞩目的对象，有的人想在分数制霸学校，有的人想收获至死不渝的爱情……可毕业的时候，有几个人成功了呢？失败不是最可怕的，最可怕的是我们明明失败却以为没有失败。我们是该常常反省一下：现在的我们是否成为了我们以前厌恶的样子。

经常会在各个地方看到各种故事，很多人喜欢大团圆的完美结局。我对美好结局的故事保持了充分的警惕性，美好的结局很多时候暗藏着功利主义的思想。好像我坚持自我坚持梦想不怕打击不怕阻碍奔死奔活走到最后就一定会取得胜利一样，好像我坚持自我坚持梦想不怕打击不怕阻碍奔死奔活走到最后就是为了取得胜利一样。

我希望的故事是，即使我深知选择某种准则某种方式生活下场一定会很惨，绝对不会有明天，可能买不起房吃不起饭找不到老婆得不到任何社会认同，只能是条咸鱼，还永远都不会翻身的那种，也可以心怀担忧战战巍巍甚至充满畏惧地坚持下去。我所认为的追逐，其真正实际意义不在于最后的达成，而在于无法避开的过程中自我满足和磨砺。选择一些东西就必须要担负另一些东西，凡事太过简单和美好，反而成了童话难以使人信服，并从中得到激励。

第四篇：建立最好不要放照片

导语：简历作为我们求职的“敲门砖”，其重要性不言而喻。那么简历上应不应该放上照片呢?

李丹曾经深信一张迷人的照片会增加她获得面试的机会。然而这样做了以后她却没有得到任何回音，几个月后她才明白为什么。她认识一个正好在她申请的公司的人力资源部工作的人，那人告诉她公司的人看到她的照片时是如何反应的。很不幸，那张性感的照片很快就让他们排除了给她面试的机会。

当乔刚递上一张照片后也遇到了同样的结果，但起因却不一样。因为他在照片上显得躯体过于庞大，并且照片上带着下午时分的阴影，给人一种暮气沉沉的感觉，使他显得感情脆弱而又不注意自己的外表。未来的雇主因而觉得他不适合那份工作，对他没有兴趣。

事实上，这两个求职者本来都具备符合工作的资格条件，但却因为一张照片而不慎丢了机会。因此，让面试者在见到你之前先去猜想你的相貌吧。保留一份对你的期待，他们会更有兴趣来面试你。不要理会那种庸俗的说法：“一张照片胜过千言万语。”因为这张照片不是用来放在家中的相框里，或摆在什么显眼的位置供人欣赏的。

谁知道你的照片会引起雇主什么不愉快的回忆或联想呢?不如保持神秘感。到他愿意和你面谈时，才让雇主基于你的技能、工作经验和教育背景来作出最初的判断，而不是基于你的相貌。因此在简历中只应该包括那些与工作有关的事实，来给对方留下最初的印象。

也许你认为一张照得不错的照片会给面试者留下好感，从而帮助你获得面试机会。但不妨考虑一下这些相反的可能性：你的照片也许令面试者想起了她读六年级时坐在她身后的一个讨厌鬼，每次考试时总要踢她的椅子腿来干扰她专心考试，让她又气又恨。

或许你自认为很迷人的嘴角翘起来的微笑，让招聘代理人记起了在一次低年级的学生舞会上，那个在最后一分钟拒绝了他的邀舞、把他晾在当场的女生。想想这些你永远也意料不到的可能性吧，你就会明白多一事不如少一事的道理了。你的照片也许显得太胖、太瘦、太严肃或是太激动、颜色太深或太浅，甚至看上去太性感。

第五篇：不要忽视最好的教育

不要忽视最好的教育

曾在一本杂志中看到过这样一个故事：母亲第一次参加家长会，幼儿园的老师说：“你的儿子有多动症，连三分钟都坐不住了。”回到家母亲却对儿子说：“老师表扬你了，说你原来坐不了一分钟，现在能坐三分钟了，宝宝有进步了。”儿子上小学了，母亲又去参加家长会，老师说：“全班50名同学，你儿子数学考试第49名。”母亲流下了眼泪，回到家，她告诉儿子：“你考试超过了你同桌，他排在第21名。”孩子上初中，又一次家长会，老师告诉她：“按你儿子现在的成绩，考重点高中有点危险。”她怀着惊喜的心情走出校门，她扶着儿子的肩膀，甜蜜地说：“老师说了，只要你努力，很有希望考上重点高中。”高中毕业了，儿子被清华大学录取了，儿子跑到母亲的身旁，哭着说：“妈妈，我一直都知道我不是一个聪明的孩子„„”

然而就是母亲那些鼓励赞美的话给他以信心和力量，激励他抬起头来走路，一步步向着目标奋斗，终于到达了胜利的彼岸。

这位母亲对孩子的宽容与体谅应该胜过千倍百倍，孩子的心中充满了温暖，母子之间的关系接近了，心灵之门也打开了，再要求孩子做些什么就容易了。这位母亲可真够伟大！

是啊，天下的父母，谁不希望自己的子女成才，那种拳拳之心，殷殷之意，都贯穿在子女成长的过程中。正因为如此，父母对子女的言行规范得最多，责备也最多。在很多父母的眼中，孩子几乎是一部总不停息的机器，对孩子的学习也是一种永不满足的高目标的追求。他们恨不得自己的孩子每次考试都拿全班甚至是全校第一，学习差的孩子承受的压力可想而知，学习好的，也是诚惶诚恐，生怕下次考试从原来的位置上掉下来，受到家长的责怪。这种过多的责备实际上扼杀了孩子乐观的天性，减退了学生对学习的兴趣，影响了孩子学习的自信，甚至浇灭了孩子智慧的火花，有多少孩子在无休止的责备中，渐渐消沉，萎靡，成绩每况愈下，心里是一片灰暗的天空。

这个故事给了我很大的启发，作为家长还是教育者，首先应该帮助孩子树立信心，鼓起学生勇气，培养向上、积极的心态。当我们的孩子有了成绩，或者有了良好的行为，做父母的千万不要吝啬一个愉悦的微笑，几句鼓励的话，不要怕孩子因此而骄傲；当孩子哪天捧上一本新书，不妨适时地表扬一下，说不定孩子从此就养成爱看书的习惯；当孩子好奇拆开心爱的玩具时，千万不要责怪孩子，如果你支持孩子寻根究底，鼓励孩子动脑筋自己制作一些玩具，说不定孩子将来就会成为一名发明家；当孩子成绩下降时，千万不要不问青红皂白，大声呵斥，甚至棍棒相加。