一个人的亲密关系由谁决定

第一篇：一个人的亲密关系由谁决定

一个人的亲密关系由谁决定

我们活在这个世界上，都期待能遇上一个亲爱的人，建立一段亲密的关系。可是，我们这种期待也常常会落空。我们问天问地的想搞清楚，为什么建立一段亲密关系这样难？ 文/李孟潮

我们活在这个世界上，都期待能遇上一个亲爱的人，建立一段亲密的关系，与这个亲爱的人在一起，就像回到妈妈怀里的襁褓，我们与那个人紧密的联系在一起，享受着他的温暖，他的气息。与他在一起，我们自己的心里是踏实的，是安全的，当我们与他在一起时，我们可以真切的体会“爱”到底是怎么样一种空气。

可是，我们这种期待也常常会落空，当我们与那个我们期待的人在一起时，我们可能会感觉到伤心，感觉到愤怒，感觉到无奈，感觉到永远隔在半空的距离。这让我们不舒服，我们问天问地的想搞清楚，我与他之间到底发生了什么，为什么事情会是这个样子，难道这世界上找到一个可以亲密在一起的人，就那么难吗？

是的，很困难，因为这段关系是两个人的事，而这两个人，在相遇的时候，他们彼此的内心都带着他们成长过程中所经历的风风

雨雨，那些风雨中，裹胁着他自己的人格特征，也饱含着他成长中的人与事。所以，当这两个人相遇的时候，其实也是两段历史，两个家族的相遇。

这两个人，当他们相遇，当他们试图走到一起的时候，他们的历史和家族信念便跑了出来，在彼此的关系中，发挥着作用。如果很幸运，这两个人的成长中，都有过充分被爱被肯定，能够自由成长的经历，他们就可能已经发展出很好的适应能力，所以，在他们的关系中，相处起来就会容易得多，因为他们内心有足够的安全体验做基础，这可以帮助他们在彼此的关系中，有能力更多的包容彼此的差异，信任对方的情感，从而他们可以建立比较稳定的关系。

但不是每个人都那么幸运，很多带着创伤长大的人，当他们与人建立关系的时候，是会有各种各样的困惑的，他们的这些困惑，会带领他们在与人相处的时候，也带给对方各种困惑，这些困惑也往往会在不知不觉之中破坏掉彼此的关系。

一时是火焰一时是冰山

在生活中，有那么些人，当他们与人建立起一段亲密的关系时，他们会很快地与对方打得火热，他们可以很快速的制造一个“天下唯你最吸引我”的高热场景。但这种快速发热的状态往往能够维持的时间很短，他们往往会很快发现对方身上有某些他无法接受的内容，当他发现这些的时候，对方的美感可以在他的感觉中瞬息之间荡然无存，于是在他的眼中，对方一下子又变得一无是处。这种快速变化的情感，往往会把对方搞得手足无措，让对方怎么也搞不明白，为什么跟他相处时，昨天还像生活在云端，今天一早醒来，怎么自己就变成了恶魔？其实，对于这些快速变化的人而言，对方的完美与丑陋与当事人的关系并不大，所有这些美丑都是发生在善变的人心中的。当他把对方当成天使时，并不是因为对方真的那么好，而是这个善变的人内心需要一个完美的影像，这个完美的影像可以帮助他远离内心中的虚弱和不完美。

他把这个影像投到了他见到的那个人身上去，并在那个人身上找到他，当他找到的时候，他便觉得自己遇上了天使，所以，那时他遇见的那个人便成为他心中一个理想化的幻影，他需要这个幻影来支持他脆弱的自恋，因为当他与这个幻影在一起时，在他的感觉里，他是与天使在一起，所以他也是天使一般的人物。但是这种理想化的期待往往不能持久，现实是残酷的，他们往往会很快发现，他身边的这个天使原来也会过凡人的日子，这个天使也需要吃喝拉撒，也会打嗝放屁。这些凡俗的事务与他对天使的期待有如此大的落差，所以他很难忍受他所期待的那个人身上还有

如此的不完美，这些不完美会把他从天上拖到地下，当他看到这些不完美时，他心中的天使也就在瞬息之间变成了恶魔。他是无法容忍自己与这个恶魔在一起的，所以，他的情感也从烈焰雄雄，一下子变成了冰山皑皑。

我爱你，所以我要离开你

我们常常在一些唯美的故事中读到些“一见钟情”的故事，唯美之处就在于，一见之下，情已深，人却消失了。大约就是因为故事的戛然而止，使故事停留在了最美好的时刻，所以才那么吸引人吧。

故事其实是生活的翻版。在生活中，确实有那么一些人，当他们面对自己所爱的人时，爱得越深，怕得越甚。当他们感觉对面那个人对他越来越重要时，他们的内心就会产生恐惧，面对那个对他日益重要起来的人，他的内心会产生强烈的不安：他会不会离开我？他是真的爱我吗？对方对他越重要，他的疑虑会越深。为了避免那个重要的人将他抛弃，他会先一步离开那个“被离开”的危险。因为我爱你，所以我害怕失去你；因为害怕失去你，所以我要先一步离开你。这种模式往往会给对方带来很大的痛苦，因为对方搞不明白为什么当他们的关系日益亲密时，那个人会在突然之间离去。

这些逃离亲密的人，往往在他们的成长过程中，经历过被抛弃的体验。当然，这个抛弃不一定是现实中真的发生的，但是在当时还是个孩子的他的内心中，他会体验为被所爱的人抛弃，比如被寄养，比如被单独留下来住院，比如与父母走失，或者在幼儿园被晚接，再或者因为父母工作忙而与他少有游戏等等。因为对于一个孩子来讲，他是要完全依赖父母的照顾而生存的，当他需要父母时，父母却不在他的视线之内，这会给这个孩子的内心带来强烈的恐惧，在他的感受之中，他可能会把这个看不到父母解读为被父母抛弃，而这种被抛弃的感觉，对他而言，也可能是毁灭性的。

所以，当他进入一段亲密的关系，早年所体验的到被所爱的人抛弃的恐惧被再度唤醒，当他无法承受对被抛弃的恐惧时，他便选择先一步离开所爱的人。这样，在感受层面上，他就可以把关系的主动权抓到手里，从而避免了被抛弃的痛苦。

对最善待自己的人发脾气

爱发脾气的人，内心中往往存在很多恐惧，为了保证自己不被恐惧压倒，就会用发脾气的发式来压抑恐惧的感觉。这就像是战场上的战士，当他看到战友被打死打伤后，他内心的恐惧会驱动他勇敢的投入战斗，因为他战斗得越勇敢，他越有可能保护自己生

存下来。所以很多时候，发脾气，只是为了防御内心的虚弱感冒出来。

内心虚弱的人，在发脾气时其实心中也是有许多害怕的，他们害怕因为自己的发脾气而失去那个对他重要的人。所以，他们往往在发脾气时会先做一个选择：选择那个相对安全的人来释放自己内心的压力，因为相对安全的人不会因为他的坏脾气而抛弃他。而这个相对安全的人，往往是最善待他的人，是他在内心中能确定对方是在乎他的那个人。所以我们常常看到，一个在家门外常常被认为是大好人的人，回到家里时会把家里搞得鸡犬不宁。

在最亲近的人身上总感受到“你欠我的”

对我们所爱的人，因为爱他，所以往往也会在他的身上投注了很高的期待，当这个期待不被满足的时候，我们会感觉很愤怒，因为对方没有满足我们，因为对方“欠我的”。在生活中，我们常常会看到这种用“你欠我的”方式与人建立关系的人。当孩子学习不努力时，妈妈苦口婆心，鼻涕一把泪一把的诉说这些年照顾孩子的不易，潜在的，她是在责备孩子“你欠我的”；两口子吵架，老婆一笔笔跟老公算这些年她为这个家做了多少贡献，她在传递的还是“你欠我的”。当他们在传递这个信息时，他们期待的是，是用这样的方式控制对方满足自己的需要，可往往最终的

结果是，把对方远远的推开。

在亲密关系中，这种“你欠我的”表达方式，可以制造对方的内疚，从而对对方实施强烈的控制，有的时候，这是非常有效的控制方式，同时，也具有强烈的破坏性。我的一个来谈者，就是在父母整日的耳提面命中，体验到自己如果不能满足父母的需要，随时都有可能被父母赶出家门去。所以，在生活中，她努力去满足父母对她的要求，如果不能满足时，她就会被强烈的内疚所吞没，久而久之，她对父母产生了强烈的愤怒，因为她不管怎么努力，似乎也不能完全满足父母对地的期待，在这个内疚的高压之下，当她无法承受时，她最终选择了抗争，与父母的关系走到了破裂的边缘。

我痛恨你，因为你对我太重要了

其实，对我们所爱的人，我们都会有“恨”这种情感产生的。恨，就是没有被满足的对爱的期待。

当我们还处在婴儿期时，我们会被母亲全情的照顾着，那会让我们感觉这个世界上，自己就像是世界的核心一样，被爱护被满足。终有一天，我们会发现，那个全情满足我们的母亲身边，其实还有另外一个人，是那个人从母亲那里分走了一些她的爱。当我们

发现了这个秘密之后，恨的情感就开始在我们内心滋生了。所以，恨的背后，是我们所期待的爱没有得到满足。在一段亲密关系中，当我们感觉对方对我们越重要时，我们往往越发期待获得他的全部，甚至可能期待将他吞进肚子，从而可以全部拥有他。而现实情况是，我们不可能完全拥有另外一个人，因为那是完全独立于我们的一个个体，所以当我们感受到这种现实时，我们也会有强烈的挫败感，这个挫败感有可能带领我们进入到对所爱的人的恨之中去。

在生活中，我们常常可以看到这样的例子，即所谓的爱之深，恨之切。

我的一个来谈者曾经跟我谈到过他对我的恨：当他看到我的记录本上有那么多来谈者的姓名索引时，他突然感到很愤怒，因为那一刻，他意识到他并不是我唯一的病人，而我是他唯一的治疗师。这让他感受到极大的打击，在他的感受中，我是他生命中最重要的一个人，而他只是我的病人之一，他一下子觉得自己在我面前一点都不重要，我们之间的关系如此不对等，是让他很难承受的。当他意识到他并不是我的唯一时，他感受到的自己是弱小卑微和不被重视不被爱的，这些感觉让他很难以面对，所以他就用愤怒的方式来阻止自己感受到这些内容，当他对愤怒的承受也感觉很困难时，他的怒火就冲我暴发了。

如果你不能完全猜到我对你的需要，你就是我的敌人

当我们刚刚出生的时候，这个世界上有一个人，会对我们的需要做出完全的回应，当我们饿了的时候，就有人喂我们，当我们寂寞的时候，就有人来陪我们，当我们不舒服的时候，就有人来拥抱我们，所以，在我们自己的感受中，我们就像是这个世界的核心，我们有着上帝一般的能量，当我们一想到什么的时候，那个被需要就会自动飞过来满足我们。这就是婴儿期原始的全能感。

当我们慢慢长大的时候，如果我们的原始全能感曾被比较好的满足过，我们就可以在这个基础上，慢慢有能力去接受现实，慢慢在受挫中感知并接受自己的弱小，从而放弃对全能的期待。对于一些在成长过程中没有很好完成这个工作的人，在他们的自我中就会残存着原始的全能感，他们期待自己拥有上帝一般的能量，从而可以很好的满足自己的需要。这是他们处理现实压力的一种方式，他们期待当自己拥有超能力时，就可以避免来自外界的无法满足对自己所造成的伤害。

所以，在亲密关系中，他们有时无法按照现实性的原则去期待对方给予回应，他们会期待对方能够完全懂得他的需要，当他有什么想法时，根本不需要讲出来，对方就能主动过来满足他，如果

对方没有这么做的时候，他就会感觉对方在伤害自己，甚至会因此而暴怒。

你如此完美，在你面前我只能小心翼翼

在舒服的亲密关系中，双方是平等的，在这段关系中，双方都能真实的呈现自己，都能自由的表达自己。

对于一些在成长过程中有过比较多创伤体验的人来说，他可能没有能力将对方与自己体验为平等的人，他需要将对方完全理想化，来满足自己对于完美或是依赖的需要。与这样的人相处，最初是会让人感觉很舒服的，当我们被另外的一个人理想化时，我们会感受到来自他们的崇拜，来自他们对自己的肯定等等，那会让我们觉得自己有能力有价值，所以会让我们觉得很舒服。

但是，随着时间的推移，被理想化的人，慢慢会感受到强大的压力，因为当一个人被别人塑造成上帝，而他自己又不是上帝时，这种落差本身就会让他不堪重负的。而理想化他的人，之所以理想化他，是因为期待在他的身上找到自己缺失的部分，或是找到一个可依赖的对象。所以，慢慢地，这个被理想化的人就会成为理想化他的人手中的一个道具，要成为他所期待的那样的人，而不是我自己本来那样的人，这是会让人非常不舒服的感觉。

对于理想化他人的人来说，在他的内心，他对自己是缺少确定感的，也可能在他的内心，对自己的解读是自己缺少魅力和能力的。在这种情况下，为了留住那个他所爱的人，他可能会变得小心翼翼，对他所爱的人唯唯诺诺，却不知道，他自己的这种完全丢失了自己的状态，会让对方感觉无法触碰到真正的他，从而失去对他的信任。最终导致在这段关系中，彼此离真实的自己越来越远，最后可能会因双方都无法承受这种经过伪装的关系，而使关系破裂。

第二篇：亲密关系评估

亲密关系评估

评估一：整体来说，由0分（极不满意）到100（极满意），你对这个亲密关系的满意程度是几分？--------------------评估二：由1分（极不满意）到6分（极满意），你对下列亲密关系中十个方面的满意程度是多少分？（不适用的项目可略过）

极不满意—

1、金钱管理123452、感受关爱123453、冲突处理123454、性关系123455、家务分配123456、子女教养123457、姻亲关系123458、朋友交往123459、休闲娱乐1234510、宗教信仰12345

最后得分：

极满意

评估三（如果没有适用的亲密关系可略过）：

由1分（极不满意）到6分（极满意）你对下列八个描述亲密关系的句子的同意程度如何？总分是多少分？

极不同意—极同意

1、我的伴侣经常批评我的个性，对我做人身攻击12、我中性的话语或行为经常被

伴侣误认为带有恶意13、我们无法谈论问题，小小的争执 经常会一下子失控，战火升高变成彼此凶狠对骂，带来更深的伤害14、我们经常冷战，关系像条紧绷的弦15、我的伴侣经常对我冷嘲热讽，表露

轻蔑、厌恶16、我们有争执时，总有一方不愿再谈，开始退避三舍，离开现场17、在这个亲密关系中，我觉得不安全，无法对我的伴侣吐露心声，表达我真正的心声与感受

18、在这个亲密关系中，我觉得很寂寞1

最后得分:

****** 45 6 6666 6

第三篇：亲密关系读后感

《亲密关系》读后感

在以前，出于对心理学的兴趣，也阅读过一些有关书籍，然而专业类的书图表统计繁杂，让人提不起阅读的兴趣，科普类的质量参差不齐，知识性也有高有低。而在我看来，《亲密关系》是一本科普性和专业性达到了一个较好的平衡的书。本书的核心由三个部分组成：1.我们为什么需要亲密关系2.作为亲密关系的前提，吸引力是如何产生的3.如何通过沟通来维持你的亲密关系。让我学到最多的是需要亲密关系的原因。

在这个快节奏的时代，我们每天与他人的频率是很高的，然而为什么人际交往问题也越来越频发呢？这是因为我们每天和他人进行的短暂接触是远远不能满足我们的需求的。根据马斯洛的需要层次理论，位于生理需要和安全需要这两个物理性需求以后的就是归属需要。而归属需要要通过亲密关系来满足。在书中，作者列出来一份研究报告，展现了亲密关系缺失对人的影响。当孤独一人时，人的免疫能力会变弱，朋友和爱人很少的人寿命相比其他人更短。

当然，亲密关系对人的心理状态也有很大的影响。良好的亲密关系会让人获得更高的自我认同，提高人的自尊。在很大程度上，人的自尊由他人的评价所影响。我们越多的获得正面的评价，我们的自尊也会相应的得到增长。社会测量学提出自尊是人们的“社会关系测量仪”，我们用自尊来衡量我们人际关系的质量。在亲密关系中，我们会更多地感到被认可，这可以帮助我们建立高自尊。更高的自尊有助于我们在面对困难和挫折时保持自信，坚持自己，从而更可能取得成功。

亲密关系是如此重要，但破坏亲密关系的隔阂的发生却是会轻易发生的。而想要维持亲密关系，我们不仅需要有维持亲密关系的意愿，愿意为这段关系去付出，更要注意在日常交流中我们的行为表达。非语言表达看上去只能表达一些简单的想法，实际上，我们情绪大多是由非语言行为表达的。例如好奇，厌烦，开心，失落……这些都是会极大程度上影响我们传达的信息的准确性和对方的情绪。

就我自己来说，从前很少注意到亲密关系的培养，甚至有时候还会主动疏远一些较为亲密的人。而其实亲密关系的重要性比我想象中重要的多。相较于之前，生活状态和学习效率都因为亲密关系的减少大幅度下降。

对于建立亲密关系，我也从这本书中学到了许多。比如积极进行非语言互动，表现出我有沟通的欲望，并且沟通时我是很愉快的。在沟通时，尽量准确理解对方的意思，并注重表达自己的关注和理解。同时，避免自身的消极情绪影响到正常的交流，努力传递清晰直接的信息，认真倾听，在发生争执时仍然保持礼貌和克制。当然，最重要的是意识到亲密关系对自身的重要性，并发挥主观能动性，去寻求建立和尽力保持已经建立的亲密关系。

第四篇：亲密关系

基础教育三班

学科教学（英语）

李轶凡

51150400051

教师与学生的亲密关系

——读《把握好教学心理》有感

摘要

初任教师对跟学生的亲密关系经常有疑问，不清楚其中优劣和是否恰当，也不知道跟学生相处时可以运用的哪些亲密策略。本文主要依据《把握好教学心理》一书，通过分析学生心理，分析日常教学中取得的成效和遇到的问题，解决初任教师疑问的，教师与学生的关系当如何处理，亲密关系有哪些好处，教师可以运用哪些亲密策略等问题，并对其做出讨论，进行感悟和总结。

关键词：亲密关系；初任教师；教学心理

一、亲密关系

在入职之前，学校给年轻人进行了多场培训，其中很重要的一课就是要把握和学生之间的距离。太远，学生不喜欢你，而太近，学生会渐渐地不拿你当回事儿，不听你的话。所以，当班主任之前，我们这些新人都选择了自己跟学生相处的模式。有的人选择严厉，她跟学生相处的时候都是板起脸、很严肃，踏进班门之前都要绷住笑脸，处处对学生严格要求。而也有一部分人跟我一样选择了和学生较为亲近的相处模式。

还记得刚开学，我教的是高一的学生，为期五天的军训，让本来腼腆的孩子们变得活跃起来，我也跟他们变得相熟。我陪着他们，给他们拍照，休息时间一起玩儿，很快就变得很亲近了。在我的引导和教育下，我们班也比其他的班更早有了主人翁意识和强大的班级凝聚力。而相对的，那些选择严厉的班主任，他们的班级则是闷闷沉沉的，孩子们本来就对高中充满了未知和恐惧，面对不露笑脸的班主任，心理更是害怕，跟其他同学的相处也远远没有那么亲密。

《把握好教学心理》这本书不止一次地强调了这种亲密距离的优势。其中，“自己人效应”就很好的揭示了孩子们的这种心理状态。“自己人效应”表明，在人际交往中，如果双方关系良好，那么一方就更容易接受另一方的某些观点、立场。甚至对于对方提出的难为情的要求，拒绝起来也是那么困难。针对学生的这种心理，我们应该学会在一定程度上当学生的“自己人”，让学生产生认同感，从而更容易接受你的立场，以至于当你提出一些要求的时候，他们接受起来也容易一些。也就是像陶行知先生所说的：“加入到小孩子的队伍里去吧。”而这样，做孩子们的知心朋友，我们就会发现，我们能很容易的站在学生的立场考虑事情，学生也能站在你的角度为你考虑。做学生的“自己人”，我们跟学生的交流才没有障碍，学生才能有更好的认同感。

有的时候，我找学生谈话，回问及有关这个孩子初中甚至小学的时候跟老师的关系，我会明显的发现，工作能力较差的，或者不愿意跟老师进行过多接触和交流的孩子，他们的初中或小学的班主任，都是“老学究”样式的。甚至有的学生承认，从未和老师单独谈过话，更别说私下的情感交流了。我对此感到非常的惊讶，也非常的痛心。我们的教育队伍中，这些所谓的有资历的班主任，在处理和学生关系上是那么的草率，根本不顾及孩子的感受，甚至连基本的交流都没有，何谈了解，何谈关注。若自以为凭着多年的教育经验就能跟学生处好关系，甚至认为跟学生处好关系一点都不重要，那就大错特错了。跟老师没有亲密感虽然不会有多么巨大的弊端，但会让很大一部分孩子认为老师不关心他，从而失落，对班级事务甚至是对自己的学业兴趣缺缺。跟我承认从来没有跟老师谈过话的这些孩子，都或多或少有这样的“后遗症”，不敢直视老师的眼睛，有问题不敢找老师帮忙，不愿意参加班级活动，学习没有动力，跟同学相处起来很费劲等等。相反的，跟老师的亲密感增加，会增加学生的自我认同感，认为老师关心、关注他，认为自己是优秀的、活跃的、受人喜欢的，从而产生一系列的积极情感。这些情感会帮助他主动学习，主动交往，整个人变得积极向上。从这个意义上来说，情感交流很有必要，师生之间的亲密关系更有必要。

二、如何创造亲密关系

孩子们总是愿意跟老师关系亲密的，在这种层面上来说，身为老师，尤其是身为初任教师，想要营造亲密的氛围还有和学生的亲密关系，是相对容易的。

教师对学生应该有充分的信任和爱，基于这个基础，才能跟学生保持亲密关系。而只有表现出关心和爱，教师和学生的亲密感才会增加。那怎样表现出关心和爱呢？你总不能天天跟你的孩子们讲“I love you guys”吧，而且如果你讲的太过频繁，学生们就更体会不到这其中包含的巨大情感了。所以我会在日常的点点滴滴中展现我对学生们的爱和关心。比如，我会常对学生微笑，讲课时身体前倾，或在教室里慢慢的走来走去，活动课时会和学生们打乒乓球，课余还会找状态不佳的学生谈话，谈话时一般会和学生一起坐在长椅上，问完学习相关的问题后还会着重关心他的其他一些生活上的事儿，甚至会和学生分享我自己学生时代的事儿。

亲密不是说出来的，学生不会听你说什么就真的感受到什么。亲密是表现出来的，亲密感是学生自己感受到的。《把握好教学心理》中着重强调了在培养亲密关系时，非言语交流的重要性。Teven和McCraskey的研究指出，非言语的亲密性和感知到的关心之间有最强的关系，而学生感知教师的关心，对学生的学习、教师的评价有一种积极的关系。也就是说，教师用非言语交流来表达亲密最有效，也最容易被学生接受，而学生感知到了这种亲密关系，就会对其学习和对教师的评价产生积极影响。也许，这也就最好的说明了，每学期末，全年级学生给老师的打分中，为什么我的分数总是很高。

在这些所有非言语交流中，眼部行为是很重要的。课堂上，教师可以通过目光接触来试探学生是否听懂了、学会了，也能够第一时间掌握学生的学习状态，学生同样可以立即感受到教师的关心和重视。课堂下，微笑是最好用的非言语交流方法。有一次我去亲戚家，刚好碰到亲戚的孩子放学，这个初三的孩子刚一进门就兴奋的大喊：“妈妈，妈妈！我们老师今天对我笑了！”我很惊讶，惊讶的是一个微笑的力量竟然如此之大，而更惊讶的是，这个老师居然连微笑也如此吝啬，导致一个跟老师相处了快三年的孩子只因为教师的一个微笑就受宠若惊。鉴于这些“不爱笑”的老师太多，我决定要多对我的孩子展露笑脸，让他们可以清晰的看到老师的肯定，明白老师对他们的爱和关心。

三、亲密度的把握

跟学生保持亲密关系很重要，但是亲密关系过近，也很有可能有不当的行为和消极的效果出现。

初任教师年轻、有活力，容易跟学生们有亲密关系。而且人跟人相处起来，总会有你更加偏爱的一个学生团体，这时候，亲密度的把握就显得尤为重要了。如果你对你喜欢的那个学生或者学生团体表现出巨大的喜爱和关心，过分亲密，被你“冷落”的另一些学生就会滋生巨大的不满和消极情绪，因为谁都不愿意当老师眼中不喜欢的学生，而如果这些学生把自己定义为你不喜欢的学生，那么之后的工作很难开展，而你再像重新塑造亲密关系也是非常不容易的了。你也许会感觉很委屈，因为你并没有表现出任何讨厌和不理睬的行为，但是你对某一群学生表现出的过度亲密性，就会对与其相对的学生群体造成成倍的相反的效果。为了避免出现这样的现象，我会在自己心里列一个名单，名单上的孩子都是班里成绩中等，不太参与班级活动，也就是最不受重视的那一个学会群体，名单上大概有3-5个人。我每次在跟我关系较劲的学生交流过后，我都有意识地再去观察、关心一下我名单上的学生，让他们体会到我的关心和爱。上课时，教学生回答问题，我也会着重注意一下名单上的孩子，看看他们是否听懂了，看看他们是否愿意和我有眼神交流。这样，慢慢的，他们就能明显的感受到你对他们的关注，变得愿意跟我亲近，而且对你对其他人的亲密关系没有任何负面情绪。

再来说另一个方面，也就是学校中老教师经常宣扬的，年轻老师和学生没有一点距离感的弊端。师傅总教导我，不要跟学生走太近，学生会认为你没有任何威严，不怕你，不听你的，进而班级大乱。而我觉得，这些都是由于教师的没有原则，而不是因为关系亲密而导致的。跟学生的关系亲密，可以让学生很快融入班级，适应你的教学风格，甚至一定程度上包容你的不当行为，但是关系亲密，不代表学生可以为所欲为，不代表亲密的学生可以不听老师话，违反纪律，不代表教师应该包容学生的不当行为，这也就是教师的原则问题。班级管理必须有原则，教师可以跟学生在情感上亲密，但是学生管理和教学管理必须严格。教师可以微笑着布置任务，也可以微笑着检查任务，但必须布置，也必须检查，而对检查不合格的学生一定要做出惩罚措施。只有这样，学生才会明白你的原则，知道你的底线。让学生清楚的意识到，亲密关系并不能给他提供任何形式上的便利，也不会有任何形式上的特权，明白这一点，学生会在该跟你亲密的时候亲密，也会在该认真完成任务的时候完成任务。

再说如何在坚持原则的情况下依然保持跟学生的亲密关系。

第一，我认为，在你做出一个决定或者处理一件事儿的时候，最好应该跟你的孩子们讲清楚缘由。高中的孩子已经可以明辨是非，也会站在他人的角度考虑问题了，但是他们不会事事都站在你的角度考虑你，理解你。而如果他们对你做的某个决定或者某件事儿产生了怀疑的时候，这种不信任感就很难消除，哪怕过后很久他们明白了你为什么这么做，他们在感情上依然保留着不信任的情绪，亲密情感很难建立。我在班级管理的时候，对跟我有更近关系的班委会成员，会要求更加严格。班上的学习委员会对每次作业的完成情况进行记录，每个学习小组一周要总结下自己成员本周的作业完成情况，最差的一个学习小组要帮助值日组大扫除。每个同学一次没交作业记一次，而所有的班委会成员，一次没交作业记两次。这项措施我专门向班委会成员解释过，首先是因为他们是班委，是整个班的榜样和带头人，如果有不交作业的情况，当然要加倍处罚，其次是因为他们跟我的关系更亲密，为了避免让其他孩子觉得我对他们有任何包庇行为，就要进行加倍处罚。对于这个解释，班委们都表示很理解，甚至对自己是跟老师更亲密的那一类人而暗自窃喜。教师也应该学会“讲出来”，教师在做了一件为学生好的事情，而学生不理解不领情，这种情况是常见的。我们应该尽量避免这样的情况，要学会向学生表达你的目的，说明你的理由。大多数情况，都是可以被理解被宽容的。

第二，要学会批评教育的艺术。大家都知道，第一印象很重要，可是对于长期的人际交往来说，最重要的不是第一印象，而是最近一次的印象。也就是说首因效应不如近因效应产生的效果大。《把握好教学心理》中，明确表达了学生对教师的最近一次印象的强大影响。利用这样的心理，教师在和学生进行沟通时，尤其在进行批评教育时，可以多以积极的、鼓励的话语进行结尾。我们都知道，“but”之后才是最重要的内容，也就是说，你的批评教育到了结尾，如果可以来一个转折，告诉学生，你的所作所为虽然不对，但是我仍然很认可你、欣赏你，如果你能改掉你的错误或者换一种行为方式的话，我就会更加爱你。这种批评艺术我们俗称为“打个巴掌给个枣”。我们班上也有特别淘气的孩子，有的时候也会特别让我生气，有一次我看到一个孩子班上的一盆假花给一瓣一瓣撕下来了，他还毫无意识自己做错了什么，他说他拿假花瓣有用，不是为自己，是要表演。我很生气，严肃的批评了他，说不管是因为什么原因，他都不可以破坏班级财务。孩子也认识到了错误。但我发现，下一节自习课，这个孩子无精打采的，感觉很受挫，我意识到我必须做些什么来“安抚”一下这个孩子。我走过去，跟他说：“很抱歉，我刚才有点激动，我只是觉得你不应该做出这种行为，希望你理解我原谅我，也希望下一次你不会这样做。”之后，这个孩子很快的恢复了以前的活泼劲儿，自此之后，我就更加明白了“枣”的重要性，在末尾的鼓励性的话语，让孩子认为他在你心里仍然是最喜欢的那个，你不会因为他的某个错误而不关心他了。只有这样，他才能重新思考你对他刚才批评教育的内容，这样既守住了你的原则，也不会失去跟孩子的亲密性。

亲密关系是个神奇的心理状态，它让教师和学生的距离很近，让学生有被老师关心关爱的感觉，让学生更容易接受你的批评和错误，让学生有更强大的认同感，也让学生们更愿意达到学习目标。而在这样强大的心理暗示下，很多孩子都会觉得如果不好好学习不仅对不起自己，还对不起老师。他们会在没考好之后自责，也尽量避免不交作业的现象，会在表现的很好，以自己是你的学生而自豪。所以，亲密关系的适当运用会让学生们很容易跟你有相同的情感认同，也会更容易的达到你想让他们达到的目标，进而完成情感学习和认知学习。

第五篇：亲密关系读后感

亲密关系读后感

关于社会心理学方面的书看得极少，这篇可能算得上是第一本社会心理学的书，因为时间和个人习惯的原因，没怎么好好的品悟，但还是感悟蛮深的，今天想写写关于它的一点感悟。

如同找数学和音乐的关系一样，以前的我，很难将科学和人与人之间的关系联系起来，但此书，不仅将两者联系起来了，还用严谨的科学态度研究这些关系，并发现了我们平时难以发现的东西。对于此书的科学态度和方法，不得不说声赞。作者试图以一种引人入胜的、协调而直接的方式来描述关系科学。

这里的亲密关系，主要讲的是与我们联系紧密的伴侣之间的关系。人是一种社会性的动物，都有归属感的需要，都希望得到爱和爱他人，能与周围的朋友建立友好的关系，被团体所接纳。在我们的生活中，不得不处理我们与他人的关系，这与我们生活得是否快乐有着极其大的关系，所以，我们需要对关系科学有一定的了解。

首先就是相识。对于亲密关系的建立，这是第一步。对于互不相识的两个人，能够相识，并继续交往下去，就是因为两人之间产生了吸引。吸引的基础是一种回报，我们喜欢接触我们喜欢的人，更有可能喜欢我们周围的人。我们会被那些其出现对我们有着回报的人所吸引，他们能够给我们带来积极的体验或是一种直接的回报，能使我们开心愉悦或是满足我们的某些欲望。我们从我们周围的人当中选择朋友或是仇人，因为了解我们周围的人更加方便，先对于其他人而言，他们更加熟悉。关于外表的吸引力，一般地，人们会被具有外表吸引力的人所吸引，而每个人对美的看法不尽相同，这与个人的经历性格以及成长环境都有一定关系，人们对美都有一定的偏见，认为“美的即是好的”，因为在一定情况下，人们的外貌、体型可以反映一个人的性格和心理状态，并且，外表吸引力的进化观念认为，标准的腰臀比例与健康都有一定关系，他们有更多机会得到健康的、更漂亮的孩子，而那些更健康美丽的孩子也有更多的机会生存下去。但因为这种思想存在年代久远，就容易达到另一个反面，产生偏见，过分的追求美好的事物。

再就是交往。人们一般更喜欢那些与我们相像的人。人们是不愿意冒被拒绝的危险，所以就更喜欢那些喜欢我们的人，而喜欢我们的人一般都是与我们在思想、价值观方面有相同之处的人，他们与我们有更多的共同语言，更有可能了解彼此。在交往的过程中，第一印象占有比较大的比重，刻板印象和首因效应都会对我们关系的发展有着特别的影响力，会影响到我们对后续信息的选择。一个好的第一印象，会让我们以一个积极的态度看待对方，而这种自然的积极的情绪会被对方察觉到，对方将更有可能以一个积极的态度回应你，而这种积极的态度又进一步强化了我们对他人的积极认识，进一步形成一个良性循环，这就是为啥总说第一印象重要的原因。而在热恋中的男女中，因为这种情绪，容易将伴侣理想化，认为对方什么都是好的，而真正生活之后，随着时间的推移，这种情感会慢慢减退，而对方的缺点再一次暴露出来的时候，与我们心里的那种积极的印象容易形成鲜明的对比，使得我们的情绪波动更大，从而容易进入一种恶性循环，这就是导致“七年之痒”出现的一部分原因。只有在交往过程中及时调节自己的认知，同样以一个积极的态度对待伴侣，使伴侣自己也打心里认为他就是你所认为的那么美好，他也会不自觉的向那个方向发展，成为那个你们都认为的更好的对方。在一定程度上，我们能塑造伴侣。

在交往过程中，除了肢体语言所表达的信息之外，还有语言所表达的信息，这都是交流。在关系的发展和质量中，交流是一个重要因素。在交流过程中，自我表露是一个很重要的标签，除非两个人向彼此表露关于自己的个人信息，否则他们之间不存在亲密关系。自我表露和有选择的秘密都有助于关系的满意度。在交流的过程中，良好的交流需要真实的说出我们所想要说出的话，积极倾听，保持礼貌和冷静，而且要善于运用尊重和确认的力量，来使得交流更加舒畅美好。

在关系中存在经济观，对于关系投入更多的一方对关系的依赖性更大，更不愿意放弃这段关系。相互依赖理论认为，人们寻求的是以最小成本获得最大回报，总想得到最好的人际交往。每个人都这样做，会依赖伴侣而不愿离开彼此，这就意味着他们要使自己的伴侣快乐，这样才能继续得到想要的回报。投入的人对关系采取长期的倾向，会把伴侣和自己视为一体，会采取行动保护并维持关系，会宽容、会乐于牺牲，伴侣双方都这样做时，投入有力的影响着关系的稳定性。

关系的产生是一个相互的过程，这需要双方共同的付出和经营，才能赢得积极而又美好的亲密关系。