亲密关系(第五版)导读演讲稿

第一篇：亲密关系(第五版)导读演讲稿

各位充满智慧又热爱学习的帅哥、美女，晚上好！（响亮地说，弯腰鞠躬）上个月，我蹭了一下邝医生的热度，推荐了《亲密关系》这本书。

亲密关系是一本怎样的书呢？作者水平如何？翻看最后一页就可以知道。

罗兰米勒：休斯顿州立大学心理学教授，从事亲密关系教学25年之久，于2008年荣获人际关系研究国际学会卓越教学奖，并获得美国心理学会杰出研究奖。

丹尼尔铂尔曼：北卡罗莱纳州立大学教授，从事家庭问题研究长达30年，曾经担任人际关系国际研究学会主席。

从介绍看了，两位作者的受聘高校不咋地，学校在美国排名也是一百到两百之间。但他们个人荣誉是杠杠的。那大家可以大胆的相信，这本书是当前人家关系学研究方面，是比较科学、客观，观点是比较正道的。

教授写的书，当然会注重严谨。在第二章里面，作者把研究简史，研究方法都记载了，对于有疑问的书友，可以耐心的了解。他们的研究也是很有意思的。例如为了获得一些差异或者数据，他们甚至可以选择真人演绎。例如派个美女当街问男生，你今晚愿意到我家里来吗？或者派男生这样问女生。答案肯定会不同的。

这本书也大量引用了其他人的研究成果。很多小伙伴都知道，单靠自己的研究，很难完事。都是做出研究方向后，大量阅读文献后，在其他人的研究成果上，再进行专项研究。引用的文献呢，都会在附录中一一记录，例如引用出处，论文日期，论文作者等，以便读者根据附录查找文献。但很遗憾，我们的中文版，没有把附录引进来。所以，我们在看书的时候，只有括弧，一些英文字，但却不知道那是啥回事。

有人会问，那是美国佬的书，他们是白人，我们是中华民族，人种不同，对我们有用吗？从人类基因图谱的研究成果来看，全球各种人种、民族，都是从非洲大陆走出来，适应不同的自然环境，不断进化到现在我们这样的样子。人种不存在太大差别的。我们和美国人都是同一个祖先。我们的传统文化，是适应我们传统的生产力的，例如农耕文化。今天，我们的社会生产力在翻天覆地的变化，在追赶欧美呢，甚至部分超越，如果我们内心不在传统文化的基础上糅合现代的社会科学文明，我们将很难适应这个社会。其实，美国发生的事情，我们今天真的很多都发生了。例如，不断攀升的离婚率。例如美国人不和老人一起住，现在，我国很多年轻人都选择不和老人住；以前老人很抗拒老人院，现在是慢慢接受。。等等，实际上，我们国家，除了一些领先的部分外，其他的几乎都在步发达国家的后尘。很多事情，都是发达国家今天是这样，我们明天可能就是这样。所以，我们阅读这本书，是合适的，是对现在和未来的一个参考。为什么是未来么？我看大部分都是未婚吧，甚至是单身吧，已婚的，婚龄也不是很长吧，可两性关系是一辈子的事，我们的直接经验，只有过去。

最近吴京出了部大片，战狼2，引燃了很多人的爱国热情，最近中央电视台也拍了一部纪录片，叫《辉煌中国》，披露了一大批国际领先的东西出来。鬼佬来到国内啊，不用带现金，单车随便骑，外卖送到家，打开电脑，满天的又好又便宜的货物，确认了就会自动送到家门口，他们觉得很稀奇，就像刘姥姥进大观园。作为中国人，是很自豪的。可能大家都觉得，现在中国比国外要先进呢。但我看啊，未必呢。在最近几年，的确创新涌现，这是跟我们的政权，极力推崇创新和教育有关。我们的社会发展程度，比西方国家，还是落后不少的。我们的国家，在几十年内，把社会物质文明发展到比较发达的程度，但我们在人文方面，公民素质方面，在心理学、个人发展、社会学研究方面，就未必能赶上人家了。其实，我们内心里面，多少还残存着农业社会时代的观念，是需要更新的，以便适应这个新的时代的。

书本的作者是美国人啊，研究的对象是美国的社会，我们可以结合自身实际，多加思考，参考使用。切勿硬套。例如，在美国，人家情侣约会可是AA制的多。就以大男人主义严重的日本来说，情侣约会，甚至开房，AA制也是不少的。在中国，男女朋友约会，更多可能的情况是，男生全埋单。硬套了，你就惨啦。

对于我们普通的人来说呢？未婚的，肯定是关心怎么搭讪啊、撩妹啊，怎么去吸引对象啊；对于已经有对象的，怎么能保持持久的激情啊，甚至什么情况要考虑换对象或者什么情况会被甩？对于夫妻，当然关心怎么磨合，处理矛盾，怎么维系关系，一辈子长着呢，没准什么时候就吵上一架或者干上一场了。书里都有详细论述。书这么厚，文字很多，但没有一句废话。

还有一些科普的东西，大家都听过《男人来自火星，女人来自金星》吧，这书里面用各种角度去否定这说法就不下四次。还有否定其他毒鸡汤的。例如有些书教女生保持神秘、冷漠、欲擒故纵。在这本书里面，是直接打脸的。例如有些女生认为一辈子就是从一而终的，但这本书告诉，不要太乐观，维系亲密关系，不容易；但同时也告诉你，只要你和伴侣一起努力，那肯定可以，但关键，要对方也要一起努力啊。

幸运的是，书友会里有一些已婚人士一起参与讨论，我们所能感受到的东西，会更多。有些小伙伴反映有些图表或者一些内容比较难懂，我建议大家不懂的可以放下，读自己感兴趣的。这本书不像数学和物理那样前后衔接那么高，跳着看也是可以的。

有些小伙伴习惯看书一目十行，可能在这本书上就不合适了，可能会让你睡着的。我建议读这本书的时候，多联系发生在自己身上的事情或者周边朋友发生的事情。例如可以联想Monica和Iven又吵起来了，怎么办呢？那样就有趣多了。

大家每天都为各种各样的事情忙碌，时间都是来之不易。我们读这本厚厚的书，当然不是为了打发时间了。那我们怎么能够更高效率的读这本书呢？兴趣？求解？我看完这本书，记下一些有趣的观点和指出在书本的答案位置，还有从网上下载了本书的思维导图。都发到群里了，如果大家觉得有用的话，可以下载来玩玩。

我读完此书的感觉是：走遍万水千山，不如书本一翻。希望这本书对你们也有启发。谢谢。（鞠躬）

第二篇：亲密关系评估

亲密关系评估

评估一：整体来说，由0分（极不满意）到100（极满意），你对这个亲密关系的满意程度是几分？--------------------评估二：由1分（极不满意）到6分（极满意），你对下列亲密关系中十个方面的满意程度是多少分？（不适用的项目可略过）

极不满意—

1、金钱管理123452、感受关爱123453、冲突处理123454、性关系123455、家务分配123456、子女教养123457、姻亲关系123458、朋友交往123459、休闲娱乐1234510、宗教信仰12345

最后得分：

极满意

评估三（如果没有适用的亲密关系可略过）：

由1分（极不满意）到6分（极满意）你对下列八个描述亲密关系的句子的同意程度如何？总分是多少分？

极不同意—极同意

1、我的伴侣经常批评我的个性，对我做人身攻击12、我中性的话语或行为经常被

伴侣误认为带有恶意13、我们无法谈论问题，小小的争执 经常会一下子失控，战火升高变成彼此凶狠对骂，带来更深的伤害14、我们经常冷战，关系像条紧绷的弦15、我的伴侣经常对我冷嘲热讽，表露

轻蔑、厌恶16、我们有争执时，总有一方不愿再谈，开始退避三舍，离开现场17、在这个亲密关系中，我觉得不安全，无法对我的伴侣吐露心声，表达我真正的心声与感受

18、在这个亲密关系中，我觉得很寂寞1

最后得分:

****** 45 6 6666 6

第三篇：亲密关系读后感

《亲密关系》读后感

在以前，出于对心理学的兴趣，也阅读过一些有关书籍，然而专业类的书图表统计繁杂，让人提不起阅读的兴趣，科普类的质量参差不齐，知识性也有高有低。而在我看来，《亲密关系》是一本科普性和专业性达到了一个较好的平衡的书。本书的核心由三个部分组成：1.我们为什么需要亲密关系2.作为亲密关系的前提，吸引力是如何产生的3.如何通过沟通来维持你的亲密关系。让我学到最多的是需要亲密关系的原因。

在这个快节奏的时代，我们每天与他人的频率是很高的，然而为什么人际交往问题也越来越频发呢？这是因为我们每天和他人进行的短暂接触是远远不能满足我们的需求的。根据马斯洛的需要层次理论，位于生理需要和安全需要这两个物理性需求以后的就是归属需要。而归属需要要通过亲密关系来满足。在书中，作者列出来一份研究报告，展现了亲密关系缺失对人的影响。当孤独一人时，人的免疫能力会变弱，朋友和爱人很少的人寿命相比其他人更短。

当然，亲密关系对人的心理状态也有很大的影响。良好的亲密关系会让人获得更高的自我认同，提高人的自尊。在很大程度上，人的自尊由他人的评价所影响。我们越多的获得正面的评价，我们的自尊也会相应的得到增长。社会测量学提出自尊是人们的“社会关系测量仪”，我们用自尊来衡量我们人际关系的质量。在亲密关系中，我们会更多地感到被认可，这可以帮助我们建立高自尊。更高的自尊有助于我们在面对困难和挫折时保持自信，坚持自己，从而更可能取得成功。

亲密关系是如此重要，但破坏亲密关系的隔阂的发生却是会轻易发生的。而想要维持亲密关系，我们不仅需要有维持亲密关系的意愿，愿意为这段关系去付出，更要注意在日常交流中我们的行为表达。非语言表达看上去只能表达一些简单的想法，实际上，我们情绪大多是由非语言行为表达的。例如好奇，厌烦，开心，失落……这些都是会极大程度上影响我们传达的信息的准确性和对方的情绪。

就我自己来说，从前很少注意到亲密关系的培养，甚至有时候还会主动疏远一些较为亲密的人。而其实亲密关系的重要性比我想象中重要的多。相较于之前，生活状态和学习效率都因为亲密关系的减少大幅度下降。

对于建立亲密关系，我也从这本书中学到了许多。比如积极进行非语言互动，表现出我有沟通的欲望，并且沟通时我是很愉快的。在沟通时，尽量准确理解对方的意思，并注重表达自己的关注和理解。同时，避免自身的消极情绪影响到正常的交流，努力传递清晰直接的信息，认真倾听，在发生争执时仍然保持礼貌和克制。当然，最重要的是意识到亲密关系对自身的重要性，并发挥主观能动性，去寻求建立和尽力保持已经建立的亲密关系。

第四篇：亲密关系

基础教育三班

学科教学（英语）

李轶凡

51150400051

教师与学生的亲密关系

——读《把握好教学心理》有感

摘要

初任教师对跟学生的亲密关系经常有疑问，不清楚其中优劣和是否恰当，也不知道跟学生相处时可以运用的哪些亲密策略。本文主要依据《把握好教学心理》一书，通过分析学生心理，分析日常教学中取得的成效和遇到的问题，解决初任教师疑问的，教师与学生的关系当如何处理，亲密关系有哪些好处，教师可以运用哪些亲密策略等问题，并对其做出讨论，进行感悟和总结。

关键词：亲密关系；初任教师；教学心理

一、亲密关系

在入职之前，学校给年轻人进行了多场培训，其中很重要的一课就是要把握和学生之间的距离。太远，学生不喜欢你，而太近，学生会渐渐地不拿你当回事儿，不听你的话。所以，当班主任之前，我们这些新人都选择了自己跟学生相处的模式。有的人选择严厉，她跟学生相处的时候都是板起脸、很严肃，踏进班门之前都要绷住笑脸，处处对学生严格要求。而也有一部分人跟我一样选择了和学生较为亲近的相处模式。

还记得刚开学，我教的是高一的学生，为期五天的军训，让本来腼腆的孩子们变得活跃起来，我也跟他们变得相熟。我陪着他们，给他们拍照，休息时间一起玩儿，很快就变得很亲近了。在我的引导和教育下，我们班也比其他的班更早有了主人翁意识和强大的班级凝聚力。而相对的，那些选择严厉的班主任，他们的班级则是闷闷沉沉的，孩子们本来就对高中充满了未知和恐惧，面对不露笑脸的班主任，心理更是害怕，跟其他同学的相处也远远没有那么亲密。

《把握好教学心理》这本书不止一次地强调了这种亲密距离的优势。其中，“自己人效应”就很好的揭示了孩子们的这种心理状态。“自己人效应”表明，在人际交往中，如果双方关系良好，那么一方就更容易接受另一方的某些观点、立场。甚至对于对方提出的难为情的要求，拒绝起来也是那么困难。针对学生的这种心理，我们应该学会在一定程度上当学生的“自己人”，让学生产生认同感，从而更容易接受你的立场，以至于当你提出一些要求的时候，他们接受起来也容易一些。也就是像陶行知先生所说的：“加入到小孩子的队伍里去吧。”而这样，做孩子们的知心朋友，我们就会发现，我们能很容易的站在学生的立场考虑事情，学生也能站在你的角度为你考虑。做学生的“自己人”，我们跟学生的交流才没有障碍，学生才能有更好的认同感。

有的时候，我找学生谈话，回问及有关这个孩子初中甚至小学的时候跟老师的关系，我会明显的发现，工作能力较差的，或者不愿意跟老师进行过多接触和交流的孩子，他们的初中或小学的班主任，都是“老学究”样式的。甚至有的学生承认，从未和老师单独谈过话，更别说私下的情感交流了。我对此感到非常的惊讶，也非常的痛心。我们的教育队伍中，这些所谓的有资历的班主任，在处理和学生关系上是那么的草率，根本不顾及孩子的感受，甚至连基本的交流都没有，何谈了解，何谈关注。若自以为凭着多年的教育经验就能跟学生处好关系，甚至认为跟学生处好关系一点都不重要，那就大错特错了。跟老师没有亲密感虽然不会有多么巨大的弊端，但会让很大一部分孩子认为老师不关心他，从而失落，对班级事务甚至是对自己的学业兴趣缺缺。跟我承认从来没有跟老师谈过话的这些孩子，都或多或少有这样的“后遗症”，不敢直视老师的眼睛，有问题不敢找老师帮忙，不愿意参加班级活动，学习没有动力，跟同学相处起来很费劲等等。相反的，跟老师的亲密感增加，会增加学生的自我认同感，认为老师关心、关注他，认为自己是优秀的、活跃的、受人喜欢的，从而产生一系列的积极情感。这些情感会帮助他主动学习，主动交往，整个人变得积极向上。从这个意义上来说，情感交流很有必要，师生之间的亲密关系更有必要。

二、如何创造亲密关系

孩子们总是愿意跟老师关系亲密的，在这种层面上来说，身为老师，尤其是身为初任教师，想要营造亲密的氛围还有和学生的亲密关系，是相对容易的。

教师对学生应该有充分的信任和爱，基于这个基础，才能跟学生保持亲密关系。而只有表现出关心和爱，教师和学生的亲密感才会增加。那怎样表现出关心和爱呢？你总不能天天跟你的孩子们讲“I love you guys”吧，而且如果你讲的太过频繁，学生们就更体会不到这其中包含的巨大情感了。所以我会在日常的点点滴滴中展现我对学生们的爱和关心。比如，我会常对学生微笑，讲课时身体前倾，或在教室里慢慢的走来走去，活动课时会和学生们打乒乓球，课余还会找状态不佳的学生谈话，谈话时一般会和学生一起坐在长椅上，问完学习相关的问题后还会着重关心他的其他一些生活上的事儿，甚至会和学生分享我自己学生时代的事儿。

亲密不是说出来的，学生不会听你说什么就真的感受到什么。亲密是表现出来的，亲密感是学生自己感受到的。《把握好教学心理》中着重强调了在培养亲密关系时，非言语交流的重要性。Teven和McCraskey的研究指出，非言语的亲密性和感知到的关心之间有最强的关系，而学生感知教师的关心，对学生的学习、教师的评价有一种积极的关系。也就是说，教师用非言语交流来表达亲密最有效，也最容易被学生接受，而学生感知到了这种亲密关系，就会对其学习和对教师的评价产生积极影响。也许，这也就最好的说明了，每学期末，全年级学生给老师的打分中，为什么我的分数总是很高。

在这些所有非言语交流中，眼部行为是很重要的。课堂上，教师可以通过目光接触来试探学生是否听懂了、学会了，也能够第一时间掌握学生的学习状态，学生同样可以立即感受到教师的关心和重视。课堂下，微笑是最好用的非言语交流方法。有一次我去亲戚家，刚好碰到亲戚的孩子放学，这个初三的孩子刚一进门就兴奋的大喊：“妈妈，妈妈！我们老师今天对我笑了！”我很惊讶，惊讶的是一个微笑的力量竟然如此之大，而更惊讶的是，这个老师居然连微笑也如此吝啬，导致一个跟老师相处了快三年的孩子只因为教师的一个微笑就受宠若惊。鉴于这些“不爱笑”的老师太多，我决定要多对我的孩子展露笑脸，让他们可以清晰的看到老师的肯定，明白老师对他们的爱和关心。

三、亲密度的把握

跟学生保持亲密关系很重要，但是亲密关系过近，也很有可能有不当的行为和消极的效果出现。

初任教师年轻、有活力，容易跟学生们有亲密关系。而且人跟人相处起来，总会有你更加偏爱的一个学生团体，这时候，亲密度的把握就显得尤为重要了。如果你对你喜欢的那个学生或者学生团体表现出巨大的喜爱和关心，过分亲密，被你“冷落”的另一些学生就会滋生巨大的不满和消极情绪，因为谁都不愿意当老师眼中不喜欢的学生，而如果这些学生把自己定义为你不喜欢的学生，那么之后的工作很难开展，而你再像重新塑造亲密关系也是非常不容易的了。你也许会感觉很委屈，因为你并没有表现出任何讨厌和不理睬的行为，但是你对某一群学生表现出的过度亲密性，就会对与其相对的学生群体造成成倍的相反的效果。为了避免出现这样的现象，我会在自己心里列一个名单，名单上的孩子都是班里成绩中等，不太参与班级活动，也就是最不受重视的那一个学会群体，名单上大概有3-5个人。我每次在跟我关系较劲的学生交流过后，我都有意识地再去观察、关心一下我名单上的学生，让他们体会到我的关心和爱。上课时，教学生回答问题，我也会着重注意一下名单上的孩子，看看他们是否听懂了，看看他们是否愿意和我有眼神交流。这样，慢慢的，他们就能明显的感受到你对他们的关注，变得愿意跟我亲近，而且对你对其他人的亲密关系没有任何负面情绪。

再来说另一个方面，也就是学校中老教师经常宣扬的，年轻老师和学生没有一点距离感的弊端。师傅总教导我，不要跟学生走太近，学生会认为你没有任何威严，不怕你，不听你的，进而班级大乱。而我觉得，这些都是由于教师的没有原则，而不是因为关系亲密而导致的。跟学生的关系亲密，可以让学生很快融入班级，适应你的教学风格，甚至一定程度上包容你的不当行为，但是关系亲密，不代表学生可以为所欲为，不代表亲密的学生可以不听老师话，违反纪律，不代表教师应该包容学生的不当行为，这也就是教师的原则问题。班级管理必须有原则，教师可以跟学生在情感上亲密，但是学生管理和教学管理必须严格。教师可以微笑着布置任务，也可以微笑着检查任务，但必须布置，也必须检查，而对检查不合格的学生一定要做出惩罚措施。只有这样，学生才会明白你的原则，知道你的底线。让学生清楚的意识到，亲密关系并不能给他提供任何形式上的便利，也不会有任何形式上的特权，明白这一点，学生会在该跟你亲密的时候亲密，也会在该认真完成任务的时候完成任务。

再说如何在坚持原则的情况下依然保持跟学生的亲密关系。

第一，我认为，在你做出一个决定或者处理一件事儿的时候，最好应该跟你的孩子们讲清楚缘由。高中的孩子已经可以明辨是非，也会站在他人的角度考虑问题了，但是他们不会事事都站在你的角度考虑你，理解你。而如果他们对你做的某个决定或者某件事儿产生了怀疑的时候，这种不信任感就很难消除，哪怕过后很久他们明白了你为什么这么做，他们在感情上依然保留着不信任的情绪，亲密情感很难建立。我在班级管理的时候，对跟我有更近关系的班委会成员，会要求更加严格。班上的学习委员会对每次作业的完成情况进行记录，每个学习小组一周要总结下自己成员本周的作业完成情况，最差的一个学习小组要帮助值日组大扫除。每个同学一次没交作业记一次，而所有的班委会成员，一次没交作业记两次。这项措施我专门向班委会成员解释过，首先是因为他们是班委，是整个班的榜样和带头人，如果有不交作业的情况，当然要加倍处罚，其次是因为他们跟我的关系更亲密，为了避免让其他孩子觉得我对他们有任何包庇行为，就要进行加倍处罚。对于这个解释，班委们都表示很理解，甚至对自己是跟老师更亲密的那一类人而暗自窃喜。教师也应该学会“讲出来”，教师在做了一件为学生好的事情，而学生不理解不领情，这种情况是常见的。我们应该尽量避免这样的情况，要学会向学生表达你的目的，说明你的理由。大多数情况，都是可以被理解被宽容的。

第二，要学会批评教育的艺术。大家都知道，第一印象很重要，可是对于长期的人际交往来说，最重要的不是第一印象，而是最近一次的印象。也就是说首因效应不如近因效应产生的效果大。《把握好教学心理》中，明确表达了学生对教师的最近一次印象的强大影响。利用这样的心理，教师在和学生进行沟通时，尤其在进行批评教育时，可以多以积极的、鼓励的话语进行结尾。我们都知道，“but”之后才是最重要的内容，也就是说，你的批评教育到了结尾，如果可以来一个转折，告诉学生，你的所作所为虽然不对，但是我仍然很认可你、欣赏你，如果你能改掉你的错误或者换一种行为方式的话，我就会更加爱你。这种批评艺术我们俗称为“打个巴掌给个枣”。我们班上也有特别淘气的孩子，有的时候也会特别让我生气，有一次我看到一个孩子班上的一盆假花给一瓣一瓣撕下来了，他还毫无意识自己做错了什么，他说他拿假花瓣有用，不是为自己，是要表演。我很生气，严肃的批评了他，说不管是因为什么原因，他都不可以破坏班级财务。孩子也认识到了错误。但我发现，下一节自习课，这个孩子无精打采的，感觉很受挫，我意识到我必须做些什么来“安抚”一下这个孩子。我走过去，跟他说：“很抱歉，我刚才有点激动，我只是觉得你不应该做出这种行为，希望你理解我原谅我，也希望下一次你不会这样做。”之后，这个孩子很快的恢复了以前的活泼劲儿，自此之后，我就更加明白了“枣”的重要性，在末尾的鼓励性的话语，让孩子认为他在你心里仍然是最喜欢的那个，你不会因为他的某个错误而不关心他了。只有这样，他才能重新思考你对他刚才批评教育的内容，这样既守住了你的原则，也不会失去跟孩子的亲密性。

亲密关系是个神奇的心理状态，它让教师和学生的距离很近，让学生有被老师关心关爱的感觉，让学生更容易接受你的批评和错误，让学生有更强大的认同感，也让学生们更愿意达到学习目标。而在这样强大的心理暗示下，很多孩子都会觉得如果不好好学习不仅对不起自己，还对不起老师。他们会在没考好之后自责，也尽量避免不交作业的现象，会在表现的很好，以自己是你的学生而自豪。所以，亲密关系的适当运用会让学生们很容易跟你有相同的情感认同，也会更容易的达到你想让他们达到的目标，进而完成情感学习和认知学习。

第五篇：亲密关系读后感

亲密关系读后感

关于社会心理学方面的书看得极少，这篇可能算得上是第一本社会心理学的书，因为时间和个人习惯的原因，没怎么好好的品悟，但还是感悟蛮深的，今天想写写关于它的一点感悟。

如同找数学和音乐的关系一样，以前的我，很难将科学和人与人之间的关系联系起来，但此书，不仅将两者联系起来了，还用严谨的科学态度研究这些关系，并发现了我们平时难以发现的东西。对于此书的科学态度和方法，不得不说声赞。作者试图以一种引人入胜的、协调而直接的方式来描述关系科学。

这里的亲密关系，主要讲的是与我们联系紧密的伴侣之间的关系。人是一种社会性的动物，都有归属感的需要，都希望得到爱和爱他人，能与周围的朋友建立友好的关系，被团体所接纳。在我们的生活中，不得不处理我们与他人的关系，这与我们生活得是否快乐有着极其大的关系，所以，我们需要对关系科学有一定的了解。

首先就是相识。对于亲密关系的建立，这是第一步。对于互不相识的两个人，能够相识，并继续交往下去，就是因为两人之间产生了吸引。吸引的基础是一种回报，我们喜欢接触我们喜欢的人，更有可能喜欢我们周围的人。我们会被那些其出现对我们有着回报的人所吸引，他们能够给我们带来积极的体验或是一种直接的回报，能使我们开心愉悦或是满足我们的某些欲望。我们从我们周围的人当中选择朋友或是仇人，因为了解我们周围的人更加方便，先对于其他人而言，他们更加熟悉。关于外表的吸引力，一般地，人们会被具有外表吸引力的人所吸引，而每个人对美的看法不尽相同，这与个人的经历性格以及成长环境都有一定关系，人们对美都有一定的偏见，认为“美的即是好的”，因为在一定情况下，人们的外貌、体型可以反映一个人的性格和心理状态，并且，外表吸引力的进化观念认为，标准的腰臀比例与健康都有一定关系，他们有更多机会得到健康的、更漂亮的孩子，而那些更健康美丽的孩子也有更多的机会生存下去。但因为这种思想存在年代久远，就容易达到另一个反面，产生偏见，过分的追求美好的事物。

再就是交往。人们一般更喜欢那些与我们相像的人。人们是不愿意冒被拒绝的危险，所以就更喜欢那些喜欢我们的人，而喜欢我们的人一般都是与我们在思想、价值观方面有相同之处的人，他们与我们有更多的共同语言，更有可能了解彼此。在交往的过程中，第一印象占有比较大的比重，刻板印象和首因效应都会对我们关系的发展有着特别的影响力，会影响到我们对后续信息的选择。一个好的第一印象，会让我们以一个积极的态度看待对方，而这种自然的积极的情绪会被对方察觉到，对方将更有可能以一个积极的态度回应你，而这种积极的态度又进一步强化了我们对他人的积极认识，进一步形成一个良性循环，这就是为啥总说第一印象重要的原因。而在热恋中的男女中，因为这种情绪，容易将伴侣理想化，认为对方什么都是好的，而真正生活之后，随着时间的推移，这种情感会慢慢减退，而对方的缺点再一次暴露出来的时候，与我们心里的那种积极的印象容易形成鲜明的对比，使得我们的情绪波动更大，从而容易进入一种恶性循环，这就是导致“七年之痒”出现的一部分原因。只有在交往过程中及时调节自己的认知，同样以一个积极的态度对待伴侣，使伴侣自己也打心里认为他就是你所认为的那么美好，他也会不自觉的向那个方向发展，成为那个你们都认为的更好的对方。在一定程度上，我们能塑造伴侣。

在交往过程中，除了肢体语言所表达的信息之外，还有语言所表达的信息，这都是交流。在关系的发展和质量中，交流是一个重要因素。在交流过程中，自我表露是一个很重要的标签，除非两个人向彼此表露关于自己的个人信息，否则他们之间不存在亲密关系。自我表露和有选择的秘密都有助于关系的满意度。在交流的过程中，良好的交流需要真实的说出我们所想要说出的话，积极倾听，保持礼貌和冷静，而且要善于运用尊重和确认的力量，来使得交流更加舒畅美好。

在关系中存在经济观，对于关系投入更多的一方对关系的依赖性更大，更不愿意放弃这段关系。相互依赖理论认为，人们寻求的是以最小成本获得最大回报，总想得到最好的人际交往。每个人都这样做，会依赖伴侣而不愿离开彼此，这就意味着他们要使自己的伴侣快乐，这样才能继续得到想要的回报。投入的人对关系采取长期的倾向，会把伴侣和自己视为一体，会采取行动保护并维持关系，会宽容、会乐于牺牲，伴侣双方都这样做时，投入有力的影响着关系的稳定性。

关系的产生是一个相互的过程，这需要双方共同的付出和经营，才能赢得积极而又美好的亲密关系。