复旦考生的感言

第一篇：复旦考生的感言

我不知道应该怎样写，准确地说是不知道用怎样的文字把这一年的心情完整地串起来，让它们如绚丽的水晶不失原味地挂在那儿，让你们分享，让你们明白。

在这个热得要命的八月写下第一个字符的时候，我突然注意到窗外成片绽放着许多不知名的小花，红的，黄的，粉白的，澄蓝的，花花绿绿地漾在一起，满目漂亮的色彩。天啊，这些花是什么时候开放的呢？这样如火如荼的势头应该不会只有几天的时间吧。

我不知道这一年里这些花儿是不是也是这样漂亮地开放着，如果是，我想我应该感谢它们。我嗅得出空气里有许多甜美的味道，有一个很美丽的词突然冒出来：花开不败!

花开不败。

花开不败啊!我想我终于可以平静下来，告诉你们这一年里发生的许多故事，我想无论将来再发生什么事情，这一年里的点点滴滴、滴滴点点，我是再也不会忘记了。

高三开始的前一个星期，开了一次家长会。

那是一次很严肃的家长会，一次没有人缺席，甚至没有人迟到的家长会。班主任在那次会议上调动起了家长几乎所有的情感。高三的重要性自是不用多言的，所谓“成也高三，败也高三”，无论过去孩子们多么辉煌，也不论他们多么失败。班主任那么一个瘦弱的小姑娘，竟然靠在讲台边上一讲就是斗志昂扬的两个小时，无非是让我们相信，什么事情都是有可能发生的，奇迹或恶果，都会在这一年里戏剧般地粉墨登场。

学校为了让每个学生清楚地了解自己在班级、年级，甚至在区里、全市的排名位置，精心制作了一张高一高二的各科成绩排名表。现在想起来，我不得不佩服那张表的细致程度了。每一门成绩的总分、标分、名次，与年级里的均分对比情况，甚至还有精心设计的由此得出的成绩曲线走势图，最后还附带综合名次的具体分析。密密麻麻地挤满了一张纸，真可谓煞费苦心。

父亲是阴着脸从学校回来的，情况如我所估计的一样不容乐观：年级排名290名。可怕的位置。

“还有希望的。老师说的，什么都是有可能的。”父亲说他是相信我的，然而我却不知道是不是应该再相信自己一次。可是，已经没有退路了。我们是过了河的孩子，不能回头。

我惟有扬鞭策马，奋起直追，才对得起父母，对得起老师，最重要的是对得起自己。

十一年漫漫的准备期，终于到了要拉开战幕，拼命一战的时刻了。我必须和我的散漫、不负责任的过去说声再见。

我在已输得一败涂地的情况下仓促应战，然而战斗已经开始了，躲都躲不掉。

高三真的很不一样。

对于高三来说，写文章绝对是一件奢侈又浪费的事情。我不得不佩服高三的强大动力，书桌上的催稿单越积越多，我收拾起钢笔和稿纸，毅然地和它们说再见。那只雕着好看的龙纹的银白色钢笔太沉重，我拿起来的时候真有点力不从心，所以，我决定放弃。

在高三刚开始的那段时间，几乎每个人都是踌躇满志地跃跃欲试，每个人都魄力异常得非复旦交大不进。我在床头贴了一张“杀进复旦”的特大标语，在每天早起和入睡前都大喊几遍，以增加自己那点少得可怜的信心。所有的梦想都在高考的压力下抽象成了自己认定的那座神圣学府。当时一听到关于复旦的一切消息，我就立即热血沸腾，激动不已，仿佛所有的东西都在那所学堂耀眼的光环下黯然失色。

我从来都没有想过第290名的分数和复旦的巨大差距，周围的同学们似乎也没有意识到那种千军万马过独木桥的可怕阵势。我们固守着心中的梦想，祥林嫂般地嚷嚷着“我要××”，那种心理和由此制造的一触即发的紧张气氛，是没有高三经历的人所不能体会的。

来自高三的第一次真正较量很快来临了。

第一学期的期中测验。一次我们认为已经准备得很好却被杀得惨不忍睹的考试。

我们的排名就如同老师先前所预言的那样来了一个天翻地覆的变化。班里许多从前名不见经传的同学如同一匹匹的黑马，一下子让大家大跌眼镜，起起浮浮、窜上滑下之间，许多人开始变得实际起来。北大的校门的确艺术得够格，可并不是每个人都能够在那儿感受高雅的，粥少僧多的尴尬让每个高三学生在现实与梦想的巨大落差前狼狈不已。

我是极少数仍抱着幻想不放的人。请注意我用的是“幻想”一词，也就是那种在当时看来是绝对不可能实现的事。按理说，我这种在高一高二不争气地徘徊在二、三百名之间，而在高三已开始1/4，却仍是保持小幅盘长势头的人对复旦这样一所全国顶尖的学府是不应该再产生任何幻想的。可是天晓得我当时怎么就会有如此一种革命乐观主义精神。我固执地抱着“每考一次，前进50”的念头，痴痴地盘算，傻傻地得意。

而后来的事实也证明，正是由于当初自己那种吓人的乐观，才有了执著下去的动力，才使绝对不可能的事逐渐地一步步闪现出希望的曙光。

接下去的日子开始变得越来越平淡，越来越简单，单一得重复。

每天早晨，我气喘吁吁地冲进那间坐得扑扑满的教室，放书包，拿练习，开始演算。那一个个相似却又不太相同的日子现在想来已经抽象成了总是写得密密麻麻的草稿纸，黑板上一直擦不干净的公式、习题，教师一句句发自肺腑的叮咛和永远飘浮在空气里的粉笔屑。

班里同学的幽默细胞在这种单纯的环境中被训练得异常尖锐，任何一点细枝末节的小事一旦被抓住了，就立即被夸张地扩大再扩大，然后引来全体的轰动。某作家的一篇关于“放狗屁/狗放屁/放屁狗”的文章，竟然引来了全班同学拍桌子大笑、拆桌腿敲打的疯狂举动。老师说，这是一种高三综合症的表现，因为我们的生活太单一了，因此，任何一点能激得起涟漪的东西都会给我们带来不可估量的快乐。

每周五下午两节课后的短暂时光被我们定为“游戏日”，我们绞尽脑汁拼命地往学校带东西玩。有一种“弹硬币”的小儿科游戏，特别受到我们的青睐。弄几个一角、一元的硬币放在桌上，用几块橡皮搭起来做球门，不管男生女生全都趴在桌上大叫大笑，煞有介事地玩得不亦乐乎。我自己也搞不明白，已经举行过成人仪式的我们怎会这么就容易满足，笑起来怎么就这样歇斯底里。

“玩的时候就拼命地玩，学习的时候就拼命地学习。”是我们高三学生信奉的一条颠扑不破的真理。

高考倒计时牌上的数字越来越小，我们已经没有时间了。老师向我们嚷：“该干什么就干什么吧。”

后来有一天，不知是谁在教室里插了一捆新鲜的百合，粉白的那种香水百合。整个秋季，教室里始终萦绕着百合恬静的味道。我们就不经心地在淡淡的甜香里一日复一日地演算，没有人去刻意注意那捆恬然的百合，但它和它的味道却真真实实地深深烙在了每个人的心里。

我不知道该用什么词语来准确地表达那一阶段自己的感觉，可能是“踏实”吧。我依旧在每天早起和晚睡的时候大喊一句“杀进复旦”，但却不再一遍又一遍地将“复旦”挂在口头了。每个人都小心翼翼地将梦想收藏在心底，用各自的方法尽最大的可能努力着。进步和荣誉这些缥缈的东西都是我们不能抓住的，只有这一天一天实实在在的日子是我们可以看到并握有的。我看得见我的同学们和我自己在这一天天质朴的日子中真实地努力着，我的成绩就在这种踏实感中稳步攀升，一点一点不快也不慢地前进。这种感觉，现在想起来，真是很好。

高三第二学期的日子较之第一学期的平静有了较大的改变，增添了许多躁动与不安的成分。

第一轮对知识的梳理和第二轮对综合题的系统掌握已经告一个段落，第三轮紧张的考试和题海战术的轰炸接踵而至。

那真是一段难以形容的日子。

课表改成了“语语数数外外+1+1自修自修”这样可怕的形式。老师上课通常不再帮我们概括什么，只是发下一叠一叠的各科模拟卷当堂测验。我不知道老师怎么会有那么多的考卷，每个区的每种卷子我们都要做一遍，分析一遍，再抽查一遍。还有别的市的、全国的各类统考卷，甚至连那些不知名的学习类报刊上的怪试题也被老师无一遗漏地搜罗下来给我们做。

一节课的小测验，两节课连在一起的大测验，全年级统一的自修课模拟考，所有的考卷都要算分，老师来不及批的小测验就让同学互相交替着批。分数于是成了这个冬春交替的忽冷忽热的季节里最刺激人又最不值钱的东西。

那真是一种强有力的刺激。

每天背n个单词，每天做n张试卷，每天完成n份订正。

计划表上涂得密密麻麻，每完成一样就用彩笔划去一样。那一道一道触目惊心的杠杠和考卷上红艳艳的大**，滴零滴落地洒满了每一个黄昏和早晨，铺满了学校和家庭那条惟一看得见漂亮花朵的小路。

像山一样高的发黄的纸页，浸在发霉的空气里缓缓地挪动。有时候在家背书背得眼泪都要掉下来，书都想扔到窗外去。可是，只要默念几遍“复旦”马上就会平静下来。我载着沉重的脑袋、空白的心，心甘情愿地埋在那间要馊掉的屋子里一遍遍地“之乎者也，a b c d”，执著啊执著，我不明白我这么一个散漫惯了的人怎么会一下子变得这么正襟危坐，感天动地。

那是高三最刻骨铭心的一段日子。

到如今，我坐在空调房里惬意地整理着高三一年的书籍，仍是佩服自己当时的毅力和勇气。几大本密密麻麻写满批注的笔记，半米高的每张都仔仔细细做、仔仔细细订正和分析的考卷，还有一本字典一样厚16开的数学经典习题，每道题竟都有四、五种解法，被看了不下10遍。在那个冷得要命的冬日和气候怪异的春天里，我用龟裂的双手和粗糙的笔迹一个字一个字、一道题一道题地编织着心中那个惟一的梦想。我想这就是高三所带给我的影响与改变吧。

成长是憧憬和怀念的天平/ 当它倾斜得颓然倒下时/ 那些失去了月光的夜晚/ 该用怎样的声音去抚慰/

老狼的歌我很喜欢，在那一段日子里，老狼让我安静，让我释然。我想如果要用一个人的歌声去给我的高三配乐，老狼的，很合适。平静下藏着波澜的声音。

我带着290名的耻辱，用一种破釜沉舟的心情和现实作最后的搏斗。我仔细审视了一下手中的砝码，什么都没有了，只有努力。我想，每个曾经拼搏过高三的人都体会过这种拦截掉所有退路的狭隘的美丽，都是在用心在感受最后的心情里的那种悲壮情怀。

填志愿是一件要命的事情，远比我设想的要复杂，让人受不了。

我以为我会潇洒地在第一志愿填上“复旦大学”的字眼，然后得意地继续我的梦想。我甚至设想了假如父母反对或老师不赞成，我会用怎样的话语去填塞，用怎样的言辞去反驳。然而，那都是填志愿以前的想法了。“以为”是“以为”，“现实”是“现实”。

而事实上，填志愿这一过程，的确成了我高三历程中最为波折的一件大事。

老师反复强调一定要根据以前几次重大考试的分数和排名以及高一高二的一切表现来衡量自己的位置，我的信心于是在一次又一次地排序和比较中消失殆尽。我行吗？我可以吗?在“杀进复旦”的横幅前我的回答一次比一次底气不足，细弱的声音在残酷的现实里被搅得支离破碎。

老师们原本鼓励的态度在这个时候全都来了个180度的大转弯。他们找你谈话，用升学率，用前几届惨不忍睹的失败例子想方设法地让你害怕，让你体会“一失足成千古恨”的毛骨悚然。

“保守，保守，再保守些。”成了填报志愿的首要原则。

我的处境有些令人绝望。全家上下的那点可怜的背景不足以引起任何能人慈爱的眷顾，自己的成绩又软弱得没有一点呐喊的能力。纵是大半年的努力换来了年级前80名的稍稍靠前的位置，但在290名的阴影和复旦这道高不可攀的门槛前也变得怅然无力起来。

开始不断地有同盟者退出来。

他们中有的因为某所次一点的学校的五分承诺，有的因为父亲认识某所高校的灵魂性人物，还有的因为被老师们的软磨硬缠弄得晕头转向，总之，他们放弃了。

我一下子变得孤立无援起来。父亲甚至背着我去华政领了一张10分的加分表格，整日没完没了地向我陈述学法律的无量前途。最后，甚至连校长也发话了：“你考复旦，只有30%的希望。要考虑清楚啊。”

那几日我的神经变得空前脆弱起来，在难以企及的梦想与相对保险的退步中飘忽不定，犹豫不决。一位华政的学长竟然用这样的话安慰我：“先填我们学校吧。要是真的考了很高的分数，大不了坐到复旦门口去哭一场嘛!”

于是，我选择放弃。我不敢让复旦如同一个美丽的童话仅仅存在于口头，我不敢用不自信的鸡蛋去碰一下那坚硬无比的石头。我无法忍受万一失败所带来的那种从天堂到地狱的绝望。我在全票赞成的欢呼声中，颤颤抖抖地写下了那所想也没有想过的学校的名字，任“背叛”的字眼在脑中炸开。

交掉表格后，我一个人坐了两个小时车偷偷地跑到复旦的校园里去坐了一个下午，去哀悼我梦想的破灭。

复旦真漂亮啊。铺天盖地的杜鹃安静地在校园里醉人地开放，恰到好处地映衬着我想象中肃穆、神圣的复旦校园。我的眼泪一下子流下来。我不甘心啊，我不甘心一个做了12年的梦就这样被一张薄薄的纸所彻底打碎，我不甘心高三这一年来日日不顾一切的拼搏就这样被一句“保险”的理由而葬送。我知道没有什么可以替代复旦在我心中的那种举足轻重的地位，若是真的以高分进了其他学校的任何一个系，那种遗憾又岂是坐到复旦门口去大哭一场所能排遣的呢?

我知道那一个燥热无比的星期天下午，对我而言意味着一种执著信念的胜利。现在想起来，那一个下午的宁静美丽的复旦，帮助我做出了一个属于我自己的多么重要的决定。

我终于还是在所有人诧异的目光下要回了我的那张志愿表，郑重地在表格上工工整整地填上了“复旦大学”那四个令我激动的大字。那真是我12年来写得最舒服的、最漂亮的四个字。这四个字也是我这么多年来凭自己的意愿所做出的最重要的一个决定，是体现我人生最初分量的一个决定。

我要我所要的，纵使是在现实面前被撞得头破血流，纵使是在高考场上输得一败涂地，这是我自己做出的选择。

接下去的日子就再也没有什么值得书写的地方了。交掉了志愿表的我们，没有什么再值得劳心伤神的东西，读好书，做好卷子，放松下心情，一切就是这么简单。

至于那被无数人称之为黑色的三天，我以为紧张是有的，但对于身经百战的我们来说，当它是一次特殊的模拟考，坦然面对就可以了。我觉得自己当时真是超乎寻常的冷静，心不慌手不抖地就做完了所有的考卷，监考老师露出难得的微笑，“考完了?”“嗯。”我的高中结束了。走出考场的时候，脚有一点发软，脑子里嗡嗡作响。整个身子像被抽去了主心骨一般瘫作一团。疲倦像小山一样压过来，我累了，真的累了。交掉了考卷，仿佛交走了半生的嘱托。三百多个饱含汗水与泪水的日日夜夜呀!

排山倒海的感觉涌过来，把我无声无息地淹没。

拿到复旦的通知书后终于还是忍不住去看了那间熟悉的教室。五楼南边走廊向里走的最后一间屋子，高三一年的青春从这里流走。讲台上的玻璃瓶里意外地插着一束淡紫色的勿忘我，嫩绿的小碎花瓣零星地点缀其中，轻轻地在风里摇曳。

我和我的朋友们就在这样一间一年四季都有花朵绽放的屋子里共同走过了一段最最艰苦的岁月。现在，他们中间有的去了北京，有的去了南京，或是留在了上海的某一个遥远的角落。我想起我的同学们把头埋在乱七八糟的草稿纸里演算水的张力的情景，我想起我把脚跷在前座的凳子上叽哩呱啦地背政治的情景，我小心翼翼地将这个小屋子里曾经那么真实地上演过的每一个饱含酸甜苦辣的小故事深深地埋藏在心底，它们都是我难忘的高三一年的最好见证。

我们都曾经因为一个共同的目标而相聚在这里，现在，每个人又不得不为了新的目标而各奔前程。天下没有不散的宴席。毕业晚会上许多男生都留下了眼泪，欢乐也好，痛苦也罢，毕竟这一段的真实是我们共同携手走过的最具有分量的人生。

后记

那片笑声让我想起我的那些花儿/在我生命每个角落静静地为我开着我曾以为我会永远守在她身旁/今天我们已经离去在人海茫茫/她们都老了吧/她们都在哪里呀/幸运的是我/曾陪她们开放/花儿开过了/我们承认也好/忽略也罢/只要花开于心/就会不败/有些故事还没有讲完那就算了吧/那些心情在岁月中已经难辨真假/她们都老了吧/她们还在开吧/我们就这样/各自奔天涯/

第二篇：写给高考生的毕业感言

本站为各位送上毕业感言参考，请看

不要仰望高山的雄奇，即使你是一粒微尘，忘却自我渺小，依旧可以堆砌一个星球；不要羡慕苍松的挺拔，就算你是一株小草，忘却自我平凡，仍然可以装点一方土地；不要向往大海的汹涌，纵使你是一滴雨露，忘却自我普通，还是可以滋润一片泥壤。

有一种日子叫曾经，有一种岁月叫艰辛；有一种精神叫强健，有一种生活叫磨炼。雄关似铁，只有奋不顾身才可能而今迈步从头越；往事如风，只有得失两忘才可能义无返顾勇向前！

蝴蝶在花丛中翩然起舞，因为它忘却了挣脱蛹茧束缚的痛苦；竹叶在月光下姿态婆娑，因为它忘却了冲破竹笋紧箍的压迫。

第三篇：送给高考生的毕业感言

明日就高考了，送上毕业感言祝福各位学子

永远记住：天道酬勤，自信的人更靠近成功！

不要把别人对你的好当做是理所应当，要有感恩的心；对身边的人多一点宽容少一点埋怨，会发现生活很美好。

不要人云亦云，不要随波逐流。大学里是培养和张扬个性的地方，也是抹杀个性的地方。所以，要守住你的个性，凡事有自己的原则和底线。

培养一两个健康的兴趣爱好吧，不要有空只知道上网聊天，空虚无聊。

抓住每个可以锻炼自己的机会，大胆展示自己的才能。

尽可能多参加各种活动和比赛，不要只为了获奖，吸收经验才是最重要的，同时，你会在过程中更容易看到自己的缺点和不足，然后有针对性地提高。

买个相机吧，然后有时间的时候，带上相机外出走走，有很多美好的事物等待我们去发掘。

低调做事，你将一次比一次稳健；高调做人，你将一次比一次更优秀

第四篇：2018金融考研：复旦考生的历程讲解

2018金融考研：复旦考生的历程讲解

内容来源：凯程考研集训营

我专业前两遍主要是主要看课本，进度非常慢，主要就是理解+记忆+练习，在这个过程中做了大量的笔记和注释，一开始大约需要一个半月才能把这四本书看一遍。所以进度慢的同学不用太慌张，前期看的慢是个必须的过程。

在暑假这个黄金复习阶段中，我针对自己不太擅长的微观金融部分搭配看了罗斯的《公司理财》还有厦大张亦春教授的《金融市场学》，并将相关的配套练习搭配使用，张的书感觉写的很好，对于投资学这一科目的主干知识都有涉及而且讲得很透，非常值得一看。罗斯的书就更不用说了，非常经典，课后题目也非常有针对性，值得一做。

到了九月份就可以开始针对专业课进行强化记忆，我每天大概会花一个下午来背诵专业课，背诵的部分主要是国金还有货银，一开始非常头疼，尤其是货币银行学，因为知识点太碎太细了，需要花费大量的时间去进行联系记忆。这是一个非常折磨人的过程。但是你必须坚持下去。到了晚上，我也会抽出两个小时时间来看投资学或者公司金融。除了看书之外，还需要针对大块的知识点进行集中的理解，最好搭配着以前做的习题，针对相关知识点进行二次复习。

就这样大约进行了有三轮吧。就到了十二月，到了这个阶段真的是听天命尽人事了，专业课我已经不会再花大量的时间去背诵了，主要针对不太熟悉的章节翻看课本，还有就是针对相关的金融热点进行总结，并将其与课本相联系，寻找理论依据进行解释。以上就是我大致的专业课复习历程，也许写的较为简略，但是每一行字背后，我都付出了很多。想想从九月份开始每到下午，我都会到一个无人的角落，翻开自己总结的知识点进行背诵，真的是感觉到有付出才有收获。

关于专业课，还有一个最重要的节点，那就是找一个或者几个考入复旦的学长或者学姐对你进行指导，我去年有位直系学长，在考入复旦后将其复习的笔记以及相关的资料留给了我，当时我并不知道这些资料的宝贵，直到自己遇到了专业的复习瓶颈，才发现学长留下来的资料就像是敲门砖一样帮助了我。最终也很有幸能跟那位学长考了一样的专业课分数--121。所以说，在考研的路上，一个人的信息搜集能力真的很重要，也许它并不起着决定性的作用，但是它能在让你少走许多的弯路，能让你抽出更多的时间去复习其他薄弱的科目。

如果大家希望在专业课这门上取得较高的分数，建议一定要对复旦这基本参考书目有着较好的熟悉程度。除此之外，你还应保持着较高的专业敏感性，能够关注一些已经发生不久的，正在发生的，亦或是近几十年来发生的具有着全球意义的金融事件。对于近期的热门事件，除了要知道这个事件，大致描述他的发生进程以外，最好能用我们专业课里的一些理论去进行一些解读，并且形成一种自己的观点。众所周知，复旦大学金融硕士专业课考试中主观题占有相当大的比重。在考场上，你需要用大量的篇幅去论述回答一些题干中的问题，这就要求你在平时的学习中努力地有意识的去识记相关的理论，夯实自己的基础。这是为什么我们要去熟悉课本。

到了十二月，这个阶段专业课我已经不会再花大量的时间去背诵了，主要针对不太熟悉的章节翻看课本，还有就是针对相关的金融热点进行总结，并将其与课本相联系，寻找理论依据进行解释。除此之外就是针对一些答题的技巧进行一些练习。在这里我可以跟大家分享一下我的答题技巧，复旦的专业课主观题目居多，到了考场上以后，答题纸一般有12页，一般来说想要拿到高分的话就要尽可能多的去写，首先尽可能用你的篇幅去向老师证明你的能力。相信关于这一点，大家也都有所了解，我的学长也建议我把名词解释当做简答题写，简答题当做论述题写，论述题当做论文写，但是不是每一个知识点你都可能去复习的面面俱到，每个知识点都有很多话说，那么你就不妨将相关的知识点作为补充也写上去，最好再加一个二者的比较，这样既在篇幅上占优，又显得答题的思路较为开阔，知识点较为丰满。此外，针对部分题目你也可以作图进行解释这样也会取得较好的效果。当然每个人都有自己的方法，你也可以在复习过程中形成一套自己的方法。

关于专业课的最后一点，很多同学在复习投资学时感觉比较吃力，我想说的是，复旦的那本写的确很难，即使作为金融专业的我，在看那本书时也感觉像读天书一般。但是，一般来说，数理推导的部分是不太会考的，所以各位可以针对文字论述的部分进行重点复习。但是有一点是很明确的，刘红忠的书确实还是很重要的，每年都会有不少知识点从书中出。但是，针对一些章节中所论述的比较难以理解的比较前沿的理论，我没有做重点复习，只是做了大致了解。

最后，我想说，考研尤其是考金融专业究生是一个漫长而又痛苦的过程，只有坚持下去才有可能成为最后的王者。但是考研的成败也不是我们人生的终点，无论结果如何，我们都将继续生活下去，所以为了考入理想的学校我们既要拼尽自己的全力，但是也不要给自己过大的压力，中间的度怎么去把握，就要看你们自己去拿捏了。

第五篇：考研警示录 一个四战考生的感言

转贴）考研警示录 一个四战考生的感言

我没有勇气大声地说我是第四次考研并且依然一败涂地了，除了这里。并非因为在这里四战有多么光彩，只是觉得唯有这里的二战三战甚至四战的朋友们才能真的相互理解。

我的一战很平淡，那时候还是大四，考研根本就是儿戏一场，作为一个普通211学校的人，生活也还滋润，也没有想到今后会走上考研这条不归路，于是乎基本没有看过书，理所当然的惨败。其实，这一次也不应该算失败，因为我就没想过要成功。如果我这这个时候打住，选择大多数人走的路，找份工作，毕业，安心度日，那么。以后的一切，就不会成为我挥之不去的噩梦。

二战，这是我不愿提起的一个词，换了报考专业，换了报考学校，一切伤痕从这个时候开始累积。毕业了，和同学租了个房子，一起早起晚归，一起奋发图强，那一年，十一月份我奶奶走了，我一个读研的好朋友病了休学回家，这一切，并没有阻碍我考研的步伐。回家参加完奶奶葬礼我再次回到北京继续复习，直到考试。考完我就知道完了，我和同学一路走着回到了住处，很长一段路，可我还是坚持用走的，因为我想不出更好的方式去宣泄我的无奈。然而上天似乎觉得摧残我还不够，回家之前急性阑尾炎发作，医生说要马上手术，我坚持要回家做手术，最后挂了两天液，还是回到家后做的手术。大年三十晚上我爸在医院陪着我，我劝他回家去，我说我一个人能行，然后我爸哭了，老爸一直是以硬汉示人的，长那么大我第一次见到我爸哭，为了我，一个不孝子！结果出来后，我同学上了，我没上，不过我依然祝福他，他现在也是我最好的朋友之一。

过完年再次回到北京决定开始找工作，后来在公司没有呆几天，又被家里和我舅劝说，没禁住，于是再次投入到了考研大军中，这就是传说中的三战。三战的我显得小心翼翼，生怕错漏了哪些地方，把书本翻来覆去的看，我不敢说我是最努力的，我只想说睁着眼的时候我都不敢放下书本。这样的我，我以为会十拿九稳，然而数学在考试的时候鬼使神差般的怯场了，脑子一片空白，下午的专业课再也无心作答草草了事。结果出来后大跌眼镜，大家都很差，如果我好好考专业，这一次或许就上了，就差那么几分的总分，可是没有如果，我就是没有好好考专业课，我*****已经被数学弄的没有心情了！！命运似乎再一次嘲弄着我：跟我玩，你还嫩！然后调剂，云南大学让我去复试，没去，我偷偷告诉自己，我可以的，我只是运气不济。

最后是我的四战，我已经是精疲力竭了，可我还是告诉自己：平常心，平常心。我再次在清华租了个床铺，和一个09届一个10届的两个二战考生一起早出晚归游荡在教室食堂宿舍三点。我不愿意说大冬天早起是什么滋味，因为我已经麻木！我也不愿意说平房能冷到把人冻发烧，因为我不在乎！我更不愿意说我每次问家里要钱的时候是多难张开嘴，因为这都是我活该！我忍受着一切一切煎熬，满心欢喜的盼着能有功德圆满那一天，每次我坚持不住我总是想：总该熬出头了吧，再坚持坚持。于是乎在这样揪心的痛中挺过来，考完试。还觉得发挥不错，于是回家过年也心情挺好，偶尔也会做恶梦说考砸了，但我一直乐观的看待着。4号晚查到了成绩，第一眼就把我镇住了，英语一：36分。我当时甚至于想大声的笑，是的，你没看错，就是笑，我终于知道什么叫做心碎的笑了。接下来的这几天我都很烦躁，我听见电话那头我爸失望的叹息，我想骂人，可我不敢，我有什么资格对着那些期待的眼神说‘我很烦’这样的话呢。面对现在我爸说的各种调剂建议，我唯唯诺诺，我试图争辩，可是我爸稍有不满语气我就退缩了，是啊，在别人工作养活自己的时候我还用家里的钱去考研并且考成这样，我能说什么呢。我不好说他们不懂装懂，因为我现在一文不值，说的话也是。

写这些不是想抱怨什么，虽然这条路上有家人的影响，有亲戚的劝说，还有各种这样那样的意外，但，毕竟一切最终都是自己选的，我想考研过程中最难熬的不是每个早上闹钟响起不得不爬起来那一刻，也不是看到难题头昏脑胀还要硬着头皮去想的那一刻，也不是临考前心里忐忑和考试时战战兢兢的那一刻，而是每次张口问家里拿钱时候那种身为寄生虫的感觉，是每次考完之后家里人失望的眼神，是付出不一定有回报的刻骨铭心。

从21岁考到24岁，四年，人生中最美的青春时光，却把我的自以为是打得粉碎，连同我以前仅有的一些骄傲，一切都仿佛从头算起，一切似乎都化整为零，我变得一无所有。前两天想不开的时候也会偶尔想：死了算了，这样子活着太没劲了。可是自己跟自己拧巴没意义，我死了爸妈还要遭罪，何苦呢。

希望大家在遇到我这样的状况的时候能想清楚透彻一些吧，考研，有时候不是一个人的事，家庭，经济，身边朋友的压力，都需要仔细衡量。

本文来自: 人大经济论坛 考研与考博 版，详细出处参考：http://bbs.pinggu.org/viewthread.php?tid=1061047&page=1