疯狂电视台(公司年会表演小品)

第一篇：疯狂电视台(公司年会表演小品)

疯狂电视台

白雪公主：亲爱的朋友们大家好，我是###今天要给大家讲的是白雪公主的故事 电视购物：大家好我是###今天给大家推荐的是这款超级可口的下饭菜---臭豆腐 动物世界：大家好我是###，今天动物世界的主角是猴子

体育直播：周末晚间中央电视台我是###，现在给大家现场直播的是拳王争霸赛，麦克泰森对霍利菲尔德

白雪公主：很久很久以前住在城堡里的白雪公主有一个恶毒的幕后她是 体育直播：体重100公斤的黑人选手，他浑身上下的肌肉

电视购物：太难吃一口饭都吃不下去，没关系吃到咱们的臭豆腐马上你的嘴里 动物世界：很臭很臭，不洗澡是猴子的特性 电视购物：此时此刻所有电视机前的观众 动物世界：一到冬天就发情

白雪公主：白雪公主在森林里遇到了七个小矮人，小矮人 体育直播：立刻脱去了上衣露出八块腹肌，麦克泰森准备上场了 白雪公主：而漂亮的公主呢 电视购物：放在油锅里炸一下

白雪公主：但白雪公主却有一个苦恼就是自己 动物世界：屁股很红 白雪公主：小矮人一看到公主

体育直播：立刻兴奋起来，连续三个直拳直接打在 白雪公主：公主脸上（停顿）露出了羞涩，抱着小矮人 动物世界：开始哺乳

白雪公主：恶毒的继母对着镜子说，魔镜魔镜谁才是这个世界上最漂亮的 动物世界：当然是猴子，一到发情期各种猴子

电视购物：有酸的有苦的有甜的有辣的，放点儿孜然放点儿胡椒粉那味道太好了 白雪公主：继母找到公主拿出了毒苹果 电视购物：咔嚓一下咬了下去，这味道太赞了 白雪公主：看到倒下的公主小矮人们 体育直播：一口咬住霍利菲尔德的耳朵 动物世界：开始交配

体育直播：犯规了犯规了裁判冲上了拳台

电视购物：此时此刻赶紧掏出电话赶紧订购吧，如果您现在订购的话，保证您 动物世界：生下一个小猴子

白雪公主：小矮人们伤心欲绝哭倒在了白雪公主的身上

体育直播：一口咬住他的耳朵霍利菲尔德流血了，可是泰森怎么也不肯松口 白雪公主：这个时候白马王子出现了，亲了一下公主 电视购物：太臭了，可是口感一级棒 白雪公主：醒来的公主看到了王子

体育直播：狠狠给了他一脚，还摁住了对方的头 动物世界：用脚挠痒痒（动作）白雪公主：王子怀里的公主开心极了 动物世界：（声音）白雪公主：王子也开心极了 动物世界：（声音）

白雪公主：小矮人们也因为太开心都一起 动物世界：抓跳骚，就是这种跳骚 电视购物：被我们做成了臭豆腐 白雪公主：朋友们下回呢 电视购物：更美味的 动物世界：动物世界 体育直播：现场直播 全

体：再见

第二篇：公司年会小品剧本：地产也疯狂

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公司年会小品剧本：地产也疯狂

--更多年会策划请百度欧凯传媒 年会小品剧本：地产也疯狂 小话剧脚本。第一场 面试 经理：什么学历？ 员工：小学没念完。经理：为什么？ 员工：他们都叫我校长。经理：有什么爱好没？ 员工：我爱钱。

经理：说一下，你的理想是啥 员工：做个盖世女侠 经理：说个近点的 员工：当老板

经理：唉~这个比上一个更远 员工：那我想发大财。

经理：我相信，以你与生俱来的非凡能力，这个目标完全可以实现。员工：谢谢领导鼓励。经理：你有什么特长么？

员工：我会说话啊，从写作文就说瞎话，面不改色心不跳。经理：那你一定会喝酒啦？ 欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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员工：52°的还是65°的„„ 经理：你有过售楼经验么？

员工：诸葛亮出山前也没带过兵啊，经验有啥了不起。经理：说说你的优点和缺点。

员工：我的优点是我很美；我的缺点是我美得不是很明显。

经理：恭喜你面试通过了，我们鸟巢售楼部需要的就是你这样的人才！经理：再问一句 如果客户退房怎么办？ 员工：我就说老板去北京开两会去了。

经理：靠~，现在就上班。（诡秘地说：）我看好你呦 第二场 来访

员工：三分天注定，七分靠打扮。我那妖媚的外形和冰清玉洁的气质，让我无论走到哪里都会被众人的目光无情地揪出来。我这张耐看的脸，配上这清水出芙蓉的身材，就注定了我前半生的悲剧。琴棋书画我不会，洗衣做饭我嫌累。好在我天生丽质身怀绝技——九=阴=白=骨=爪，不行，这掌法过于凌厉，凶狠，眉来眼去剑法和情意绵绵刀，也不行，太过于无力，还是采用玉女素心经上我最擅长的——排=山=倒=海„„

客户：看这位小师妹的掌法果然精妙，纵有万千豪气也会化作一腔柔情，佩服呀佩服！我正好要买房子，早就听说鸟巢的大名，这就上前打问——

请问——门怎么打不开？（念）：鸟巢是专为成功人士量身打造的超欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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级豪宅，只接待IP客户预约来访，非奔驰宝马恕不接待。衣冠不整和临时来访，请核对声控密码先，否则恕不接待。客户（敲门）：小姐开门 员工：你预约了么？ 客户：没。

员工：你开的是宝马么？ 客户：我开的是奔马。员工：那你说密码先 客户：人不为己，天诛地灭 员工：对不起，此号码不存在 客户：芝麻开门，芝麻开门 员工：对不起，此号码不存在 客户：上天保佑，升官发财 员工：对不起，此号码不存在 客户：开好车的都是好人么 员工：对不起，此号码不存在 客户：（弱弱的）美芽，开门 员工：对不起，此号码不存在

客户：热爱党国，共建和谐社会 员工：恭喜你答对了，欢迎光临鸟巢！客户：总算进来啦—— 欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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员工：请出示身份证、结婚证、健康证、毕业证、出门证，请出示银行存折，请登记您的电话号码、身份证号码、银行账号和密码„„ 客户：„„（晕倒）

（苏醒）（唱）我要一所大房子——我要买大房子，我至少要130以上的。

员工：大哥，那你只能买个卫生间了——我们这里的小户型都是400多平方以上的。

客户：没关系，咱不差钱，起码是两房两卫的，男卫生间女卫生间，男主人房女主人房，咱不差钱，起码得要复式的，楼上养狗楼下喂猪 员工：那您呢？

客户：我住30层啊，推开窗户，啊„„ 员工：对不起，我们都是汤耗子，只有3层

客户：太遗憾了，太遗憾了„„你知道30层与3层有什么区别么？——从30层往下往下一跳：啊啊啊啊啊啊啊——咚；从3层往下一跳：咚——啊啊啊啊啊啊啊啊

员工：先生，你有权保持不沉默，但我们很快会让你沉默。保安，将此人推出午门——

客户大喊：我上面有人，我上面有人„„ 员工：刀下留人，放回来——说：你买还是不买 客户：我买，我买，（弱弱的）按揭可以吗？ 员工：这是合同！50万 客户：这是总价吗？ 欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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员工：NO。客户：这是首付吗？ 员工：NO。客户：这是„„

员工：这是每平方米单价。

客户：„„（晕倒）（苏醒）„„40万可以么？

员工：50万！客户：45万呢？ 员工：60万！客户：48万总可以吧？ 员工：80万！

客户：（晕倒）好，80万就80万，（被按指印）(唱)北风那个吹，雪花那个飘„„ 第3场 开会

员工：最近真倒霉，为了减肥，天天饿着，前天实在忍不住了，买了7斤冻柿子，吃完中毒了。这不，刚去大佛寺烧香，还把手机掉功德箱里拿不出来。唉„„

经理：最近销售工作很不理想，老板要开会进行总结。大家欢迎老板发言：

老板：同志们好！经理员工：老板好！欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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老板：同志们辛苦了 经理员工：为人民币服务

经理员工：（唱）老板老板我爱你，就像老鼠爱大米。老板老板我爱你，阿弥托佛保佑你。愿你有一个好身体，健康又美丽„„ 老板：作为老板，我有两件事不会——这也不会，那也不会。老板都是一种气质，这种气质叫做霸气，就是毫不留情。无论对自己还是别人，都要残忍残酷，这是与生俱来的一种狼的气质。昨晚我上街时，就遇到一群美女，她们都喊我老板，我说我不是老板，她们就骂我，还说我虚伪。看来才华就像罪恶一样是无法掩饰的。私下里，我可以坦率地告诉大家，我是黑社会的。当然黑社会也要与时俱进，共建和谐社会，所以我们以多元化、现代化的经营思路进军高技术领域的房地产业。下面我们谈谈最近你们的分组销售情况——

（拿出稿纸）我们要充分发挥小姐的作用，以小姐为单位，积极开展客户竞赛活动„„

（老板放下了讲话稿，疑惑中）经理：老板，不是小姐，是小组。

老板：哦，我就说呢，怎么老是小姐小姐的。（继续念）每个小姐——不，小组——要善于将客户睡服„„ 经理：不是睡服，是说服

老板：我知道，这是多音字。（接着念，）增加回房率 经理：老板，是回访率。老板：保安——推出午门 欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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经理：（哭着说）老板，您怎么能这样呢，老板，我有80岁老母啊！

老板：（感动,流泪）多么好的同志啊„„来，把他（指员工）推出午门

员工往外走，经理拉住：你不能走啊 员工：放开我，我也有80岁老母呢。

老板：（感动,流泪）多么好的同志啊。记住，虽然你们挣的是卖白菜的钱，但你们必须操卖白粉的心。正因为这个社会骗子太多，所以傻子明显不够用。我们就是要发扬傻子精神，越傻越光荣。记住，对穷人千万不能手软，这样你才能成为富人。不买房的永远是穷人。只有买了房，你才可能成为富人。为什么我们这里的治安不好，是因为我们这里的房价不够高。房价如果太低，有钱的傻子就没有机会下手。幸福是什么?幸福就是你吃鱼,我吃肉,看着别人啃骨头。人的幸福生活从哪里来的？是从牛奶里来的！牛奶又是从哪里来的？是从奶牛身上挤出来的。奶牛为什么让人挤？因为她傻。中国只有两种人，有房子的傻子和没房子的傻子。

只要我不死，房价就不会降。只要这世界上有女人，房子就不愁卖。卖房子其实很简单，就像挂QQ，每天哄他2个小时，很快就可以见太阳了。

员工：（怯怯的）老板，什么时候发工资啊

老板：不要跟我谈钱，谈钱伤感情，你们都知道我这人的脾气，一贯素质很高，视钱财如粪土。再说，我最近手头也没零钱。欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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员工：我手机丢了，想买个手机„„

老板：就你那手机，比我的话费还便宜。说说看，你还有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。

员工：唉，想来想去，我觉得还是幼儿园比较好混！老板：你得让别人喜欢你，这样才能骗倒他。员工：我又不是人民币，怎么能让别人都喜欢我？！

老板：鸟巢这个案名太老土，要改，我觉得叫“高巢”就不错。广告词也要改，要改得有创意，有诱惑力„„ 经理：人不可能两次买到同一个鸟巢 老板：太深奥!经理：无知的鸟儿无畏 老板：太调侃!经理：黑夜给了我黑色的眼睛 我却用它寻找高巢 老板：太朦胧

员工：你是鸟来我是巢 双方得利把钱捞 老板：山药蛋派的 太土！

经理：曲曲折折的荷塘上边 远远近近高高低低都是鸟巢 老板：太没力度

经理：在苍茫的大海上„„

员工：让高巢来得更猛烈些吧

经理：鸟巢还是高巢 这是一个值得考虑的问题 是默然忍受鸟巢暴虐欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

百度搜索“欧凯传媒” 的毒箭 还是挺身而出 反抗并结束„„

老板：我要买一个响当当、硬邦邦、砸不扁、炸不掉、看不透的高巢。员工：太响亮啦！高，实在是高!老板，您太有才了。

老板：什么呀 一句广告词你们都想不出来。下一步促销有什么好建议没？

经理：我们送美女吧。就对客户说，只要买下这套房，将郑重地介绍美女给你认识，并给安排一个浪漫的烛光晚餐，给你创造一个美好的开始，这以后就看你的能耐了，要是你能追求到这位美女，美女当然就归你了„广告宣传单写着：“买房送美女”。这绝对火。老板：这个不错。美女好找么？

经理：哪个女人不想找个有房子的嫁了啊，遍地都是

员工：我觉得送美女不如送毛驴好，你想想啊，要是送毛驴的话，肯定会很轰动，我们在售楼部门口拴上几头驴，只见它身披红绸，头戴状元帽，仔细瞧瞧，原来是头小毛驴。肯定人气很高，人欢驴叫，多热闹啊„„

老板：我觉得送毛驴不如送奶牛，毛驴有什么用，奶牛还可以天天挤奶喝啊，喝不完还可以送领导送爸妈，关键是没有三聚氰胺。经理：我觉得还是送菜地更实惠，老板你看，咱们现在反正不盖房，地空着也是空着，还不如把地送给买咱们房子的人种菜。你想啊，现在菜多贵，而且还都有农药残留，要是自己种菜吃，既省钱，又安全，而且还可以放松身心。如果咱们把地送给业主种菜，他用水用电的都要花钱，正好我们可以收物业管理费了，种几年就收几年，咱们还不欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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发财啦„„

老板：这个方案最好，我总结一下，第一，它可以促销，推动销售和回款。第二，利用闲置土地种菜，减少土地资源浪费，美化城市环境。第三，水电物业费用可以增加我们鸟巢项目的利润收益。第四，我们可以以保护业主种菜权益为由取消房屋建设„„最后，我总结一下，房地产开发，一定得选最好的黄金地带，雇安阳设计师，请林县的建筑公司，用法国名字，写英文字母，楼上建一游泳池，楼里养一大鲨鱼，门口不是星级酒店就是夜总会，想吃一碗杂酱面也得跑个百二八十里。咱那业主一出去都不一样，吃杂酱面一下就两碗，吃一碗倒一碗，张嘴闭嘴：唉幺崴，一口地道的太监腔，倍有面子。楼间距起码3公里，容积率0.8，什么树贵就载什么，管它活不活，不活就给它刷上绿漆，中间留一广场，私人飞机直接起降，再修一个天安门，北京人都跑咱们这参观。做房地产别怕吹，要敢吹要能吹要会吹，所以我叫徐光吹。知道今年房地产为什么这么火么？因为今年是牛年。知道天为什么这么黑么？因为我在地上吹。

卖房子你不要怕房子贵，越贵越好卖，2017不好卖，你加一零立马就火了，买房子就是孙子，你不能求他，得让他求你，记住，明骚易躲，暗贱难防。只有你贵，才能让他贱。你得研究业主的购物心理，能拿得出二百万买房的业主，根本不在乎再多掏二百万。什么叫成功人士？成功人士就是有钱的傻逼，他们买东西只买最贵的，不买最好的！所以，我们做地产的口号就是：只卖品牌，不卖房子。没有最贵，只有更贵！没有最无耻，只有更无耻！只有无耻，你才能成功。欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌

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最后，我透露给你们一个好消息，看了《2017》和《阿凡达》后我深受启发，昨天在董事会的全力支持下，咱们又拿了一块地。通过美国的WC公司，我们以每英亩10英镑（约合14美元或100元人民币）的价格，一举拿下了月球、火星和木卫星上的总共2．8亿英亩土地。随着地球末日的日益临近，（年会小品剧本）外星移民必然成为世界热点。到2017年，外星房地产涨幅必然超越中国的房地产泡沫。做一个外星人必将成为每一个地球成功人士的梦想，而我们中国房地产商就是人类的圆梦者。今天一早，美联社新华社地球社都播发了我们中国人赢得外星地王的消息，这是多么令人振奋啊——我们中国人终于要走出亚洲走出世界走向宇宙了，我们的农民工兄弟终于可以挣到欧元和美金了，西方人终于可以住上我们中国人盖的房子啦„„目前，我们的价格和设计方案还没有出来，但已经收到了不少诚意金，具体数字保密。但可以透露一点，美国总统奥巴马、希拉里，世界首富比尔盖茨，华人首富李嘉诚，著名影星施瓦辛格、汤姆?克鲁斯、麦当娜、卡梅隆迪亚兹，著名球星贝克汉姆、还有一些不愿透露姓名的外国王室成员和我们国家的高级首长，他们都已经成为我们的IP客户，下一步，我们不仅要赚外国人的钱，还要赚外星人的钱。我们的目标是——

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第三篇：2017鸡年搞笑公司年会表演节目小品剧本

2017鸡年搞笑公司年会表演节目小品剧本

旁

白：故事发生在东北农村的一个偏僻的马路牙子上，天上飘着鹅（读ne，二声）毛大雪，这是2006年的第一场雪，比平时来的更早些。

突然，从旮旯的垃圾堆旁走出了一个埋拉巴汰（肮脏）的女孩，她穿着破袜子，手里提着一篮子火柴，这个女孩叫火柴。

小火柴：（哆哆嗦嗦地）卖火柴啦，卖火柴啦！新鲜便宜的火柴，快来买呀！

（穿着臃肿的路人[三个人]匆匆而过，对她没有丝毫理睬）

（路人甲—中年妇女上）

小火柴：大婶，拿盒火柴吧！

路人甲：闺女，买你的火柴有啥用呀！

小火柴：大婶，你可以用它点瓦（读ga）斯罐！

路人甲：闺女，咱家都用电子炉盘啦，用不上，用不上。

小火柴：（思考状）那你可以用它挖耳屎呀，教孙子做算术呀。

路人甲：哎呀我的妈亲那，怎么说话那？人家还没有结婚那，哪来的孙子呀。去，去，去，不买了！

（路人乙——中年男子）

小火柴：大哥，整盒火柴吧，我这里有老多老多火柴呀！老鼻子了！

路人乙：去，去，去，都改用打火机了，谁还买火柴呀！

对呀，我认识你呀，你不是花果山底下防空洞里住的那个小谁（读sei，二声）家那个小火柴吗！

小火柴：对呀，你要嘛，你要嘛！

路人乙：啊！！明白咧！你叫火柴，你又要卖火柴，你这（读jie）是卖身那，我说伙计，（色咪咪地，狞笑着）呵呵呵

小火柴：不，不，不，是我卖的是这个能点火的火柴！

路人乙：对咧，忘了告诉你咧，就是你卖，我（读nan，二声）也不买，因为你长地太磕碜（丑）咧，我（读nan）对你没（读mo）有兴趣！哎！没有兴趣！

小火柴：我的火柴很好用的、真的、很好用的！！！

小火柴：（自白）没有人买我的火柴，我的未来没有希望，哎！我的家，我的大学。

（小女孩蜷缩在墙角）

旁

白：街边的房子里都亮起了灯光，火锅里飘出了烤鹅（读ne）的香味，小丫头小小子们都穿着新棉袄（读nao）,围着火吃着棉（读niao）花糖,火柴饿（读ne，四声）得肚子呱呱直叫。她好想回家，可是没卖掉一根火柴，她拿什么钱去交上大学的学费呢？“她的一双小手几乎冻僵了。“她多么需要温暖啊”，她想，“啊，哪怕一根小小的火柴，对她也是有好处的！”于是，小女孩坐在墙角擦亮了第一根火柴。

他看到：

场景一：（人们就要过春节了，一男一女跳着舞蹈欢庆节日）

（小女孩也伸手做与他们一起跳舞状，但是舞者弃她离去）

她划了第二根火柴

场景二：和她相依为命的奶奶在光里和她接到了大学录取通知书的情景。

小火柴：奶奶！（激动得热泪盈眶，扑进了奶奶的怀抱。）奶

奶：火柴呀！你最近好好学习了吗？

小火柴：我学的可努力了哦，每天都学到12点多，你看我拿到了大连理工大学的录取通知书！

奶

奶：啊！太好了，多亏佛祖保佑我们呀！

小火柴：可是，可是我没有钱交学费！

奶

奶：哎！可惜你爸爸、妈妈走的早，我们好命苦呀！

（奶奶把小女孩抱起来，搂在怀里。她们抱头痛哭）

小火柴：奶奶，请把我带走吧，我知道，火柴一熄灭，你就会不见了！

奶

奶：好，我要把你带到西方极乐世界，那里没有饥饿，没有寒冷，上大学也不需要交学费，你再也不用卖火柴攒学费了！

小火柴：太好了，我要上西天！

（火柴逐渐熄灭了，奶奶逐渐漂向远方）

旁

白：为了把奶奶留住，她赶紧又擦火柴，这回不是一根，而是一整把。但是前几根都没有点着。小女孩着急哭得更厉害了。

小火柴：有点返潮！

（最后火柴终于被点燃了，火光里出现了“绿色通道”，里面坐着如来佛祖。）

佛

祖：火柴，你为什么哭泣？

小火柴：我没有亲人，唯一疼爱我的奶奶也上了天堂，我接到了大工的录取通知书，又没有钱交学费，我想卖火柴赚钱，又没有人买，我该怎么办呀？

佛

祖：火柴，我给你指一条名路，你可以不上西天便可实现大学之梦。

小火柴：(尖叫)啊！！这是真的吗？

佛

祖：对呀，你可以穿过这条绿色通道，找学生处旭东同志办理国家助学贷款交学费，你只要有乡、镇、街道以上单位出示的家庭困难证明即可！

旁

白：故事就这样圆满的结束了，现在佛祖让火柴用一句话表达她此时此刻的心情！

小火柴：就剩一句啦（读lia）！

佛

祖：对，就一句！

小火柴：我还想申请困难生伙食补助！！

第四篇：企业年会：公司年会搞笑表演节目--相亲小品剧本

企业年会：公司年会搞笑表演节目--相亲小品剧本

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公司年会搞笑表演节目--相亲小品剧本

角色:丈母娘(王干娘),女儿(小名儿,兔儿),相亲对象A(博士后:白秀才),B(富二代:钱满仓)C(官二代:李全能)道具:三把椅子,一张茶几,水杯,烟,火机,KT板或者喷绘背景

具体情节: 丈母娘随音乐(音乐待定)出场--王干娘:“老娘我今年五十八,人送外号王干娘,家有一女赛天仙,芳龄二四未出嫁,今儿个在家选驸马,争取吊他个金龟婿!这女婿马上就都来了,怎么的也得拾掇拾掇啊!走着!女儿出场(伴随非诚勿扰女嘉宾出场音乐)走秀上台,亮个相--兔儿:大家好!我就是那个传说中很红很HIGH很FASHION的月月,姐不是传说,姐只是天上那片浮云……偶的小名儿叫兔儿,妈咪说今天要让我相亲,我真是很无奈耶,算了,权当是见偶的粉丝了!王干娘:”兔儿!兔儿!兔儿啊!兔儿:妈咪……!来了来了!催什么催嘛!王干娘:“你看你这丫头,都什么时候了,还这么不懂事,赶快换衣服去,客人马上就来了!

兔儿:”知道啦,I真是服了you!说着走到背景后换装,丈母娘边哼小曲边张罗着

相亲对象A登场(非诚勿扰男嘉宾出场音乐)--

白秀才:大家新年好,我姓白,我叫白秀才,今年三十八,一听我这名字你就应该知道……咱有学历、有文凭、有知识、有品味!看看我这文凭,美国寂寞难耐死大学博士后学位,看看我这范儿!这不,刚一回来邻居刘大妈就给我介绍对象,听说姑娘长得那叫一个水灵!LET'S GO!看看去!我是海归我怕谁!

按门铃:叮咚……!

丈母娘:“来了来了!”跑去开门--

白秀才:“伯母,您好!”

丈母娘:“你是……”

白秀才:“我是刘大妈介绍的小白啊!

王干娘:”哦……!你就是小白啊!快进来!坐坐!兔儿啊!快出来啊!“ 兔儿:'来了!来了!(从屋里学兔子蹦出来!)白秀才表情迥异地头一点一点地看着兔儿蹦出来,说:”嘿!这姑娘活蹦乱跳的!“ 王干娘:”小白啊!说说你的condition吧!“ 白秀才:”伯母,我谁也没跟谁,自己个来的啊!“ 兔儿:”哦!shit!我老妈问你的条件啦!你拿的什么文凭啊?连condition都不懂?!白秀才:“寂……寂寞难耐死大学啊!” 兔儿:“什么什么?你慢点说!” 白秀才:“寂…寞…难…耐…死大学!” 兔儿做出崩溃状,王干娘:“什么意思?” 小品剧本

兔儿:“他寂寞难耐的要死了!” 王干娘:“嗨!要么说现在的人学历越高神经也越大,这个叫什么高智商的脑残一族,怕是说的就是他吧?” 白秀才:“兔儿,我还给你带礼物来了呢?”说着从兜里拿出个胡萝卜递到兔儿面前,“橘红色的诱惑,越吃越健康!” 兔儿:“哇塞!你怎么知道我喜欢吃这个啊?!” 白秀才:嘿嘿,地球人都知道!“招呼着坐下倒茶.说着,相亲对象B出场(伴随音乐)--富二代(钱满仓):”(宁夏话,最好是中宁话)这个俗话说的好么,学得好、干得好、都不如个己老子好么!不是吹牛逼,俺们老子是银川首富么,为了今天这次相亲,这不刚才可国芳百盛购物可了么,四楼男装挑个遍,你看我这从头到脚从里到外都是牛逼牌子,斯莱德的#from 本文来自学优高,全国最大的高考资源网 end#帽子,丹弗瑞的领带,维克多的衣服是罗西奥的裤子,报喜鸟的鞋,皮尔卡丹的内裤,活脱脱就是个花花公子么!哈哈哈哈……国芳百盛四楼男装真是很给力呀!说着唱起来:“就这样把你征服,却断了自己后路……” 敲门,咚咚咚……!兔儿:“谁啊?!” 钱满仓:“你好,你就是兔儿吧!咦!米啊叽得很么!”直勾勾地看着兔儿,兔儿害羞地转脸躲到王干娘身后,这时,钱满仓走前一步,向着坐在一排的白秀才和王干娘鞠躬致意--“伯父伯母好!”话音刚落,白秀才跳将起来大吼一声:“你叫谁伯父呢你!找抽吧你!”那边娘俩哈哈大笑!钱满仓:“那您是……”王干娘:“她和你一样也是来相亲的!” 钱满仓:“我说呢,长这么失败,往那一坐,跟雕塑似地!” 白秀才在一边咬牙切齿,张牙舞爪……!兔儿:“你就是那个富二代吧?自报家门吧!” 钱满仓:“人有财高八斗,家有万贯财产,汽车别墅(ye)信手拿来!” 白秀才:“我呸……!”钱满仓捂脸做恶心状.白秀才:“还才高八斗呢,我看你是才刚断奶吧!你们家别墅(ye)关着几只鸟啊?哼!就这德行还跟我抢兔儿呢!思想有多远给我滚多远……!”

王干娘:“哎!这是谁家啊,主人还没说话呢,你小白插什么嘴啊?来来,我问问,满仓啊,你追我们家兔儿你觉得你有什么优势啊?”

钱满仓整整衣服说:“俺们家就是不差钱!”说着往桌子上摔了10万元现金.王干娘母女和白秀才惊呆了!王干娘:“俺……俺们兔儿是……嫁人又不是……卖人,”说着手慢慢伸向钱,“美元啊还是人民币啊?”

钱满仓:“日……日元!”三个人异口同声:“走!”

就在这时,相亲对象C出场,头抬得很高,很不尿人的样子(伴随音乐)--

李全能:“开门开门!我李全能来了!全能全能,有权就能!”

兔儿小心的把门打开,看见李全能怯怯地说:“我们家交过物业费了啊!”

李全能:“交啥物业费啊!我是来相亲的!” 兔儿:“哎呀妈啊,又来一个!”

李全能上前一步,对着王干娘、白秀才、钱满仓、兔儿一一鞠躬:“伯母好!伯父好!大舅哥好!兔儿姑娘好!”

钱满仓、白秀才气急败坏地冲上前去按住李全能就准备打，王干娘:“住手!君子动手不动口!”李全能:“啊！!”

王:“啊不,君子动口不动手!好么,选女婿仨人打起来了!你们俩闪开!我来问问这个小伙子,怎么这么莽撞呢!自报家门吧!”

李全能:“整整衣领,我叫李全能!我来娶兔儿的!全能全能,有权就能!欧耶!”

大家伙儿都乐了:“你有啥权啊?”

李全能:“前阵子让物价飞,什么逗你玩、算你狠、将你军、唐高宗、苹什么、药你苦、棉花掌这些的幕后黑手都是谁你们知道嘛?”

众人:“谁啊?!” 李全能:“就是我们让他们干的!”

大家一起上去围着李全能就是打啊!“哎……你个缺八辈德的还敢在这耍牛逼,兄弟们给我打啊!”

李全能摆脱后跑出几米外大喊:“你们都给我等着!我回家告我爸去!”

大家异口同声问:“你爸是谁啊?”

李全能:“我爸是李刚!”所有人表情各异.结束,所有五人拉手站成一排向观众拜年:“国芳百盛四楼男装部,2014最给力!耶!” 本文转自明阳天下会议服务，转载请注明出处。

第五篇：公司年会小品剧本

场景：蜘蛛洞

小兵：报…唐僧一行人来到蜘蛛洞附近

蜘蛛精：哈哈太好了，终于来了，我等这个时候已经很久了

小兵：对对，今天我们就抓住唐僧吃了他的肉，好让大王长生不老

蜘蛛精：我呸，谁说要吃唐僧了，你不知道现在超市猪肉都什么价格了，老娘都好久没吃过猪肉了，老娘要吃肉，要吃肉！

小兵：也对，那八戒绝对是纯天然饲养，肯定没吃过地沟油的饲料，我们这就去抓

蜘蛛精：抓你个头，唐僧身边哪个后台不硬？哼，要智取，都说猪八戒好色，看老娘变身去勾引他，到时候你们在一起上！

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场景：荒山野岭

唐僧八戒沙僧走在路上。

八戒：大师兄说去找吃的，几天都没回来，饿死我了。出门好多年了，什么时候到得了西天，见得到天上人间？

沙僧：二师兄说的对！

唐僧：哎.八戒，悟净，来……坐下，为师和你们说，此次去西天取经是造福人类，你们要抱着一颗感恩的心！你看为师这两天左眼皮总跳看来要有好运了，.唉呦……我迷眼了。

八戒：师父别动，我给你吹吹。（暧昧的给唐僧吹眼睛）

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百花羞公主登场……

八戒：（边吹眼睛边直勾勾的看着百花羞流着口水唱）师傅快看，天上人间的妹子来接我们了…（站起身企图迎接百花羞）

沙僧：（直愣愣的站起身企图迎接百花羞）二师兄说的对！

唐僧转头看见百花羞，急急起身抓住八戒沙僧脖领，一脚一个踹倒八戒沙僧。快步走到百花羞跟前双手合十：“贫僧自东土大唐而来，去往西天拜佛求经。敢问小娘子许配了人家没有？”

八戒沙僧爬起来围观。

百花羞低头怯生生的：小女子百花羞，家住百花楼。只因前几天听说有一名圣僧经过此地，姐妹们都想一饱眼福，所以特地让我请圣僧去百花楼小坐，让我们姐妹们尝尝鲜，不是…不是瞻仰瞻仰。。

八戒把唐僧沙僧拉到一遍：这妞说的百花楼，估计是个夜总会吧。大师兄找吃的这么多天都没回来。我看这猴子肯定跑到百花楼去喝花酒了，让咱们爷几个挨饿！

沙僧：二师兄说的对！

唐僧回头看看百花羞，不舍：胡闹！咱们是出家人，怎么能去那种地方，还是快去天生人间吧，那里可以赊账啊？

沙僧：师傅说的有道理！

八戒：师父啊！你想想，想当年咱在城里吃馆子都不给钱，如今区区一个百花楼您去了就是给他们脸了啊！沙僧：二师兄说的对！

师徒三人转身面对百花羞

唐僧无限美好的看着百花羞：阿弥陀佛！善哉善哉！那贫僧就去你那里普度众生去吧！

众人随着百花羞千万百花楼

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孙悟空拿着麦当劳家庭装登场大喊：留步，不能去，他是妖怪啊！一脚一个踢倒八戒沙僧。

唐僧声色俱厉：悟空！你不想混了？为师和你说过多少回了,有妞的时候你不许登场抢戏！

沙僧趟在地上哼哼：师傅说的有道理！

悟空拉着百花羞，百花羞跟着悟空走到唐僧跟前（八戒沙僧继续躺在地上）

悟空：师傅你不要听八戒胡说，你老眼昏花，不认妖怪。这分明是个妖怪呀！师傅你要是实在饿了，我给您买辣鸡腿汉堡来了，趁热吃吧。

唐僧：我操！你丫就知道吃麦当劳，麦当你妹啊！老子要去喝花酒，八戒沙僧一起上抽着泼猴！悟空大叫一声双手抱头倒地昏迷不醒！

百花羞：圣僧我想起来了，这猴子就是前两天在百花楼赊账逃走的！你看天快黑了,我们快走吧 八戒： 师傅，大师哥怎么办

唐僧：这晚上天气凉别冻坏了，八戒把他身上的毛拔了织个围脖给他

沙僧：师傅说的对！

众人随着百花羞千万百花楼

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八戒：这里是百花楼？妹子们呢？快出来啊

百花羞：妹你个头，给我动手

小兵A，小兵B突然出来抓住师徒！

唐僧：太给力了，这个是你们百花楼新节目？来绑紧点！

百花羞：你…我乃这蜘蛛洞主人！今天我可要好好打打牙祭了

唐僧：不是吧，大姐，最近我刚从日本福田旅游回来，吃不得有辐射！

百花羞：谁说要吃你，我要吃这猪，你不知道，自从我买了这山洞，每个月都要还款已经好多年没闻过肉香了，更别说吃了！哼，这帮黑心的地产商！

沙僧：大王说的有对！

八戒：我靠，这都什么啊。你还是吃我师傅吧，我肥肉多，对你身材有影响。你看现在芙蓉姐姐都苗条了，你好意思胖吗！

沙僧：二师兄说的对！

百花羞：要你管，闭嘴，来人啊，生火，我们来烤全猪！

八戒：猴哥…救命啊…

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众人刚要动手

观音带着孙悟空登场：住手！

唐僧：观音姐姐！救命啊，他们要吃八戒！

观音：猪肉…我也好久没吃过了。。

八戒：姐姐救我观音：口水…杀人总是不好的,砍条后腿就可以了！

沙僧：观音姐姐说的对

悟空：观音姐姐，不是吧，你吃素啊！

观音：咳咳…蜘蛛精还不束手就擒，各位对不起，她本是我灵山天上人间夜总会丫环，日前偷了客人小费，私自跑下界了厮混找情郎。蜘蛛精！你可知罪？

百花羞：观音姐姐，我错了，我再也不敢了！

观音：恩，知错就好……快随我回去吧…….唐僧：等等，观音姐姐，我们都受伤了怎么也得赔偿下吧，什么精神损失费…误工费…还有以后我们去天上人间是不是可以赊账！还有姐姐…

观音：姐你妹啊！哪那么多废话？大过年的，说了半天你不饿啊？跟同事们打个招呼，快下去吃饭吧！在场全体面对观众鞠躬（不包括沙僧）：祝无限新空同事们新年快乐，万事如意！

沙僧躺在地上：师傅说的对！