第一篇：我不想谋生,我想生活的杂文随笔
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2018.06.25，离开重庆。
提起箱子就走的动作愈来愈娴熟，以前割肉般有关的分别的难过，也越来越稀薄。
不是不在乎，而是习惯了。
人这一辈子得习惯许多事，习惯成长，习惯趋利，习惯离开，习惯了断，习惯孤独，习惯圆滑，习惯沉默，习惯接受不习惯的事物，也越来越坦然的面对每一次辜负。
这是好事嘛。
不是说变得铜墙铁壁就是好事，而是说，当你变的百毒不侵的时候，爱着你的人就少耗费一些心力纠结于你在外的风吹雨打，这是好事。
人哭哭啼啼来这世上，拼尽全力走一遭，为的是乐乐呵呵儿回去。
生命本身有什么意义吗？我觉着没有的。
我们生命所具有的一切意义，都是爱或者其他什么更重要的东西赋予的。
至于生命本身，赤条条来，也赤条条走，没什么格外金贵的地方。
今天来成都的79天，过敏一个月，进医院两次。
昨天中午，我突然间听不见任何声音，我慌了，瞬间泪流满面。
我知道最近的睡眠状态很不好，晚上睡不着，早上四点钟就醒了。
这是我第二次听不见，两个月前因为突发性耳聋住院，医生告诉我治愈的可能性为70%。
在治疗的第三天，我坚持要出院回重庆。
我舅公告诉我，我的病状绝对不是突发性耳聋，大坪医院最好的医生也告诉我也不是突发性耳聋。他们只是叮嘱我要注意休息，千万不要熬夜，生病一次无法确认，需要再观察一段时间。
做完脑电图出来，当我拿着病例确诊单的时候，我手一直在颤抖，我站在医院的长廊里开始哭。
我不知道如何告诉家人我的病情，突然间好怕自己再也听不见任何声音。
最近总在想，人与人之间的关系还蛮脆弱的。
除了你爸妈，谁会希望你永远活的好呢？等着看你笑话的人，总要比等着看你奖杯的人多。
但又如何呢？
是爱赋予了我生存的意义，那我自然是要为爱我的人活着的。
除此之外的林林总总，一并捱着不就好了？
上岸我不奢望了，只想在后半生买得起一艘体面的船，养得起一个孩子，也不想结婚，想早点完成人生任务，然后在某天早晨突然死去。
通不通关无所谓了，我想笑嘻嘻的望着人间，感叹真好玩，还不尽兴。
宝贵的东西一定是在珍惜的时候丢掉，才有意思。
为“有意思”活着的人，不比为“有价值”活着的人低级。
其实人活着说难也难，说简单也简单。
前半生为了财务自由而奔波，后半生为了子孙后代而消耗。
以前我以为我走了和别人不一样的路呢，现在抬头望望，依然是一眼望得到边的样子。
离开重庆，离开爸妈的羽翼没什么好难过的，生命本就自带分别属性。
以前不懂事的时候觉着，整天耷拉着一张全世界都欠我的表情的脸，和刻薄刁钻，对人强势，吃不得一点儿亏的人超级自我超级酷。因为他们好像可以完全不在乎别人的感受，同我截然相反，所以我好羡慕。
后来逐渐发现，原来发现美好比充满戾气更难，那些见过生活的丑恶面又可以坚持温暖的人更稀有更厉害。
处事得体，为人宽厚，性格柔韧，懂得界限，也守得住底线的朋友，才是生活给我的馈赠。
我更珍惜我自己，在乎别人感受的特质了。
真正的强大，就是微笑抱以生活的难。
温柔是很高级的素养，想给所有温柔的人一个大号亲亲。
后来我认识了许多人，也见过更多日落和初一十五的月亮，感觉一般般。
我没错过任何，我拥有了好多，走的每一步都是自己的选择。
终其一生，也不过是为了在这场自以为的盛大寂静中，孤独又英勇的做着又蠢又酷的事。
第二篇：我想的杂文随笔
记得她说的，一辈子总要有一次的认真。
今天学校组织了心理调适活动，发言环节很勇敢地冲到司令台上去了。也没有想很多，就是单纯地觉得，如果不去可能会后悔很久。
本来只想说对大家的祝愿的，没拟草稿，碰到话筒的一刹那什么都忘了。自我介绍完毕之后，我说，我想——
我顿住了一会儿，还是不自觉的想要说出自己的梦想啊。
我说，我想成为一名记者，为中国新闻传媒事业做出贡献。
也希望一中的每一个同学，都可以不忘初心，得偿所愿，和喜欢的一切在一起。
谢谢。
事后恍惚的不行，觉得自己被尴尬包裹了，后来的同学讲了什么都听不清楚了。好像以前从来没有这么勇敢过。另一个同样状况的同学说，也许这样也好，给自己一点束缚，不会太随便吧。
心态还是要好啊，知道以后志向可能会变的，但是大方向还是很明确的。成为不了柴静那样的人，拍纪录片拍电影也可以呀，学了编导之后对这些很感兴趣啊。或者像以前说的，如果去做个乒乓球专项记者也会很开心很开心啊。
大家给班里的氢气球系上写了梦想的丝带之后，把它放飞了，但是却挂到了树上，很好笑。同学灵机一动地说，看，我们的梦想结果了。
我的丝带还是保存着，上面也还留着几个好朋友写的话。她们说，要笑，不许哭。
才十八岁啊，这些跳跃新鲜的想法啊，会很珍贵的吧。
去日本也很好啦，还是要心平气和。最多绕一些弯路嘛，至少我还是个充实的人，我有那么多想做的事情。
我还是坚信，心里有些发光的东西，是不会消失的。
第三篇：我想变成机器人杂文随笔
‘秀才不出门，便知天下事’。如果不出门到外面游历，古代人各种消息的来源除了来自书本就是官方媒体，在汉朝时就有了官方媒体，那时是写在竹简和绢帛上。有史可依的报纸起源于唐朝，到了宋代才有了正式的名称叫‘邸报’。现代人坐在家里就可以从各种社交APP上得到各种消息，我有个退休的同事曾经营过报刊亭，现已停业在家。偶尔会从路边看到的报刊亭最主要的功能是卖各种饮料，报刊亭外摆放的报纸和杂志少的可怜，纸媒几乎快要淡出人们的视线。说起来看报会有人撇嘴，貌似看报很老土。
今天下班坐车回家，路过一家电厂，车上的一个同事指着电厂高大的冷却塔告诉我们这家电厂水体和气体取样都不用人而用机器人去取。他说就连进出取样间都要指纹和面部识别，没输入指纹和面部识别的人根本没办法靠近取样间。我们以为他不是在某家媒体上就是从电厂内部人士那里得到的信息，可他却说是他参加了他们单位和电厂两个单位共同组织的联谊会，电厂方面派人带他们参观了电厂内部的基本设施。
‘不是我不知道，这世界变化快’，不知不觉中，智能机器人时代已经悄悄的来到了我们的身边。2016年3月9日至2016年3月15日，谷歌与韩国围棋棋手李世石对决，以4：1比分战胜李世石，因此获得由韩国棋院颁发的九段棋手荣誉称号。AIphaGo一战成名，此战被称为世纪之战。
最早认识机器人是看了《铁臂阿童木》这部日本科幻电视连续剧，这部从1963年到1967年在日本连播四年创下并保持了未曾有过的高收视率的电视连续剧，从1980年后分别被再改版3次并引进到中国。相信和我同时代看过《铁臂阿童木》的人，看过高高的伸直双臂脚下火花闪烁一飞冲天想去哪里就去哪里、飞遍天下无敌手、没电了换块电池就可以继续飞的铁臂阿童木，是不会在岁月中磨灭对于机器人的深刻记忆的。对机器人有了更深刻的认识是在看了2008年美国漫威出品的《钢铁侠》留下的，钢铁侠在空中飞来飞去，守卫世界和平的形象深入人心。充满了正能量的钢铁侠，同期其他相关的机器人题材影视作品与之相比简直是弱爆了。
‘科技是第一生产力’，智能机器人的问世改变了这个世界的格局。曾是歼10的一个设计师去广州创业做Al，他用9年时间研发出智能厨房机器人，在厨房壁柜下嵌入一个ipad大小的控制面板，下达想要吃什么的语音指令，智能厨师就能做出相应的饭菜，这个智能厨师可与人深度交流，智能厨师的出现给厨房带来了一场革命。我在微信一个摄影公众号里看到了一个摄影师从空中航拍的图片，在当下航拍流行于摄影界的情势下，为了便于控制实现精准定位拍摄，摄影师多使用无人机进行拍摄，这样与过去在直升机上航拍相比很大程度上降低了拍摄的成本。从那一张张画面优美的图片上看，用无人机在万米高空俯拍的图片不是说它有大片的既视感，而是说它纯粹就是大片。
写着写着我想起了《我想去西藏》这首歌，‘清晨我挥动白云的翅膀’，歌词很令人神往。歌曲作者想要借白云的翅膀去西藏，去看那草色青青的坝上草原、去看盛开的雪莲花、去看雅鲁藏布江流淌、去看巍峨的布达拉宫。而我呢，却想变成一个机器人，飞到天上去看美丽的夜空、去看浩瀚的大西洋、去看法国卢浮宫、去看意大利文艺复兴时代的文物古迹、去看瑞士的小木屋、去看喜马拉雅山上的雪。我想变成机器人，飞到天上去把世界各地看个遍。
第四篇：我独自生活杂文随笔
我不太看新闻。虽然这样子有点活在自个儿世界的孤僻与对这个世界漠不关心，但是每回看新闻，总是会对于人生有著无可奈何与无能为力的感叹。
这个世界并不是总是完美的，也不是每个人都是过著阳光灿烂的生活。但是仍是有很多人很努力的在过好自己的日子，也许艰难点，也许困苦点，也许总有挫折，却仍是踏实欢乐的过著每一天。
每回有什麽重大的社会新闻发生时，也会跟著有许多相关于罹难者的相关讯息。有时看著那些点点滴滴，心裡头总是发酸。
很多事很难问为什麽，也给不出一个为什麽来。在突然之间心中的某个信念会有所动摇。世界上总有阳光照不到的地方，而那些平时难以想像的事物，突然间展现在面前时，心裡头总是有所震动。
那是真切曾活著的生命，踏实勤劳著。
但每个人都有自己各自面对的难题，有人觉得温饱就是人生裡最大的满足，有些人则是有著更高的期许跟期待，有些人是没有办法去想明天的事，有的人是想今天都不知道该要怎麽过下去。
有些事终归还是属于个人。谁也无法帮忙太多。
人其实都会对他人的处境而有所同感。也都很希望可以伸出援手帮助，但很多事基本上是做不完的。
总会想起故事裡头那个在沙滩上将海星一隻隻丢回大海裡的孩子。虽然他说著救一隻是一隻，但一回头看见仍是满地挣扎著的海星，他会不会瞬间有种无力感。
我的脑子裡的理性与感性总时不时的在摇晃著。有些东西我可以很清楚的用理性看透彻，有些东西则是不由自主的就陷在那份情绪裡。
但也还好，这样子的情绪过个二三天自己就能好好的平复下来，可以再次回覆我的能量，许多事也许做了并无法改变现状，但也不能因为无法改变太多而不去行动。
第五篇：我想做你的小朋友杂文随笔
我想做你的小朋友
我们，长大了。十年前，路边摇晃玩耍的小树苗，如今已经能遮阴乘凉。窗外的蝉老的换了一批又一批。能够淡定的亲手解决童年中害怕的小虫。记忆里的街道也一年比一年窄小。我们，长大了。可是，我还是想做你的小朋友……我不想考虑，明天早上我要几点去赶地铁，地铁会不会有座，我的高跟鞋会不会崴脚。我的工作甲方是否满意，老板是否认同。我只想考虑你。我想和你约在下课后，一前一后的偷偷穿过人群，躲开了所有的大人，然后，阳光下偷偷拉起小手。你说我爱你，我会说我也爱你。因为我是小朋友，牵起的手中握着早上妈妈给我的大白兔奶糖。我们一起吃糖。
然后，慢慢的我们要长大了。你的爱，是魔法。我们长大的只有外表。一个小小的人，穿上西装，穿过所有人群后，牵起手。你递给我一颗草莓味的水果硬糖。含在嘴里，好甜。我说我爱你，你笑着回我也爱你。女巫来了，她说谁都不能是小朋友，因为她嫉妒。她说，你们都会长大。影子开始变长，我们牵起的手有了距离。女巫说想要变回小朋友，你们要读一本书，叫《成年人314159214521个问题》。她走了，我们开始一起读书。每学会一个问题，胳膊会变短，距离会变远。我看不懂，我只想做小朋友。你说看懂了之后会回来找我玩，我说好。我说我爱你。你抱着书，风吹过，你好像没听见。
我等了你好久，我的塘果盒空了好久。我对着你消失的地方开始张望。我说我爱你，可是你在哪？我在阁楼上终于找到了那本书，我想，看懂了就能见到你吧。奶奶说，会的。“但是，你永远不再是小朋友了。”我愿意。在我看到成人的314159214521个问题时，我找不到我的糖果盒了。但是我见到了你。我说我……我忘了我要说的是什么。我好像忘记了那三个字，我很苦恼。你说，你是谁？最后一个问题我忘了看，我抱着书，走到你面前。“请问，我可以做你的小朋友吗？”
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