我只要和你的那瞬间杂文随笔

第一篇：我只要和你的那瞬间杂文随笔

一

也许是2017年真的快要过去了，心里像自发播放影片的电影院，不由我分说，缓慢地回放起这一年里和不同的人经历过的某些瞬间。

有很多话没有说，只把一瞬一刻的场景和心情默默地拍成一张胶片，不动声色地珍藏在自己的电影院里，不向任何人展示，也不提起。

时间在继续，我也让它们看起来尽量被忘记。

独自翻起来的时候，才会感动欣喜。

因为每一张定格，都保持着最初和最终的美丽。

我只要那些瞬间的生命。心就是我的相机。

二

可能就是因为太孤独了。所以后来也渐渐不再来这片园子，让心里长草，无论风吹再大，雨下再猛，也静默看着不说话。让它空着，把好酒苦酒都埋在地里，不与人尝，到了时候一个人拿出来品两口。仰头望天，侧耳听风，迎面吹一阵寒冷，等苦味甜味都散尽，脸上没有一点微醺，也没什么情绪。

不是不愿意再诉说，是不知道该如何说了。索性选择跟自己独处，对影成三人，跟北方的寒风黑夜共度，聊聊人生。更舒服自在。

年纪越大，连自己也是无法再直面那些赤裸的情感的。

一七年一月，我又开始在Lofter上写东西，因为那时我爱上了一个人，爱着他的每时每刻我的心情都像不平静的湖水，风吹草动都涟漪波动。我开始专门为他写字和画画，把写给他却从不让他知道的心情叫作“报之予歌”，每天都给他画日出，画我想和他一起看的日出，画我憧憬的未来和对他的祝愿。后来所有的文字没有了，画还留着。因为那个旧我，随着时间也逐渐消失了。

分手之后，我时常不自觉地流眼泪，告别自己和告别他人都是一件难以言说的痛事，好像失去了什么，即使并不觉得伤心，也会感觉心里放空了。我抱着超超，靠在她的背上哭了很久很久，只是想到两个互相都为对方着想的好人却为何无法相互靠近，心里就揪一下。而他最后对我说的话，也彻底成全了我，让我不得不一往无前，再不回头了。

他说，我请你，不要再回来了。

无论多少次回忆起这句话，都像第一次一样重重地砸在心上。分量之沉重，深深地留下了印迹。他不知我也是个会软弱的女人，只是因着倔强，坚决要做自己认为应该做的事情，不论痛苦。

可是该痛的，我也跟一般人一样。从来没有轻易过。

你本没有必要用这种方式向我告别的。我默默地看着他的话流泪，伤口上被撒一把盐的感觉比划破自己的刹那还要痛，但是，并没有什么好说和好埋怨的。我伤害了他，也甘愿承受他的伤害。不需要他明白。

我对他抱过太多期待，我爱着他的时候从未告诉过他，我依恋他的时候从未去过他身边，我失望的时候从未表露过，惆怅的时候从未与他分担，我在自己的世界里隐忍地爱着一个人，不求他知道，又盼他明了。其实没办法明了，最后能看见什么，就让它是什么，这样的结束更好。

何必再多作解释，或者把鲜血淋淋的心拿给别人看呢。

他若认定你勇敢绝情，你就不要在他面前流泪软弱；他若不明不了你心事怅惘，你就不要再委屈神伤。

这是我爱了他这一年，最后的领悟。放他一条生路，别给自己留退路。

是他最后真切又坚决的道别，完成了我又一次与生命所重之人的彻底分离。

我忍着痛流着眼泪接受了这句送别，带着自己的胶片和电影，迎风走得更加坚定。偶尔会想起超超被我蹭了一背眼泪鼻涕的羽绒服，也想起自己躺在床上莫名其妙地冒出眼泪，在夜晚的公交车站牌与他相互依靠的瞬间，风一吹，我的心被吹去了好远，在空中飘摇，不知道何时能够落地。

爱原来会如此孤独，你寻求，却得不到；你呼唤，却没有应答。但你来过，那孤独也是欢喜的。超问我哭什么的时候，我不知道怎么告诉她我心里真的很想很想和你在一起，可是我不知道为什么就是不能，付出的心是收不回的，所以它像失望的小孩儿一样哭了。

可是我们都努力过。

我从来不觉得不值得。

第二篇：我那颓废的15天的杂文随笔

没吃药的七星

再好的东西，都有失去的一天。再深的记忆，也有淡忘的一天，能够说出的委屈，便不算委屈。

人生总会有几个时候，让你荒废一段时间，或许是一段事的刺激，或许是工作的打击，或许就是突然发生的低谷。

旧时的誓言就像一个巴掌，你记起一句就挨一个耳光，看了抖音里的一个视频，让我想起自己那颓废的十五天了。

那是我们最后一次彻底闹拌

结束最后一通电话，那时快晚上七点了，穿着睡衣不顾小灰灰的拦截，跑出去对着手机看着我们曾经的回忆，哭了整整两个多小时。

哭完在小卖部买了三个冰棒，并不是眼睛肿了需要敷冰，而是当时就想吃冰的，心里难受的比冰还凉。

灰灰说要不我们去K歌吧！就我们两个，她不敢提那些话，小心翼翼的问着我，我点头。

去了KTV我们点了两箱酒，什么小吃都没要，干唱干喝，不管听什么歌都是一个调调，伤感，唱着哭着，哭着唱着，灰灰抱着哭累了的我，她什么话都没说，只是轻轻抱着我，那一刻很欣慰有她。不知道我们最后闹到几点回去的，反正回去感觉不长时间天就亮了。

我知道我要请几天假，这样的状态我清楚去了也是没劲干活，索性直接打电话请假，跟领导说有事，需要出去几天，领导也没问啥事，就说打算请几天，我告诉他，最多5天，他爽快的答应。

整整睡了一天，如果不是灰灰回来，我可能还不会起床，被她拉起来，洗脸刷牙，跟机器人一样机械的被她指挥。

她说，今晚有人请客，去唱歌，她不听我答不答应，去不去，直接让我换衣服出发，这样挺好，反正也是没事，倒不如出去发泄。

不顾形象的跳，喊，唱，所有人都一样，我的状态比前个晚上好点了，只不过中间有人点了首离别的车站，让我瞬间泪洒了，赶紧别过脸，不让他们发现。

那时候的我们

你们知道吗？当你颓废的时候，干什么事很容易上瘾，就比如K歌，突然就爱上了。

中间没断过，我们连续整整七天泡在歌房里，我，灰灰，还有好几个人，消费并不多，况且都是AA,大家觉得开心就好，那时候的我们心好齐，说干啥就干啥，不顾后果是什么。

毫不夸张的说，那几天应该是我这辈子最颓废的七天，白天他们上班，我还在请假期间，所以一个人在宿舍吃泡面，晚上他们下班我们就去K歌，过得真特么疯狂。

整整七天，嗓子早就吼得沙哑了，不知道当时想干什么，一心就想唱，吼喽沙哑也想唱，最后一个晚上的时候几个人齐刷刷的大字型躺在地上，嘴里念叨着，最后一个晚上这样疯了，最后一个晚上。

现在已经好多画面都回忆不起来了，只记得大概，很多人一起疯，一起闹。

假期到了之后去上班，又是另一种状态，每天不说话，就是沉默加沉默，跟傻子一样。

终于在灰灰的陪伴鼓励中，那个爱笑的女孩又回来了。

她陪我笑，陪我闹，陪我睡，陪我哭，陪我洗澡，我们一起去照大头贴。

我与小灰灰

小灰灰陪我拍大头贴

一起去吃火锅，买情侣戒指，哈哈，要不是性别一样，我们可能真的会成情侣。在我最难受的时候她陪我度过了，她几乎陪我做完了男朋友该做的事。

人生第一次带情侣戒

那段颓废到底的日子，无以言表对她的感谢，我们或许真的很有缘。

她是一位川姑凉，最后找的对象竟然是我们哪的，跟我一个县的，你说这缘分深不深，有时真的好欣慰。

我的小灰灰，人生低谷期真的很感谢你的陪伴，要不是你，我真不知道怎么熬过那段时间，感谢当初你为我做了那么多，虽然好多事的详情已经忘得差不多了，但最终的结果是我精神状态复活了。

虽然现在我们都为了生活相隔千里，但是却时时牵挂着彼此，这样就够了，远方的你请收下我这180°的大鞠躬。感恩！！

每个人一生当中都有颓废低谷期，咬紧牙关坚持下，没有什么大不了的，谁都有这时候，坚持下来了，你会成长的更快。

以上是七星曾经荒废的一段时间，能记起来的就是这些了，因为看了视频，所以也想写个自己的颓废期，写的不好还希望友友们别笑话。

献给我的青春，献给我曾疯过的年华。

第三篇：我想和你共度这样的余生杂文随笔

嘿，你好。你知道吗？我好期待我们共度余生的时光。

余生，我想是这个样子的；我们相识，相知，然后在亲朋好友的见证下，我们举行了欢快又简单的婚礼。婚礼后我们去旅行，去你想去的地方，去我想去的地方。我不知道你想去的地方是哪里，我等你告诉我。我想去西藏，想去看看那充满了神秘感的地方;想去青海的祁连山脉，我想去领略那里的山，那里的水，那里的风土人情;我想去丽江，去看传说中的一米阳光；我还想去内蒙古的大草原，你躺在草地上，我枕着你的怀抱，你轻轻抚摸着撩动着我额上的黑发，我们看着蓝蓝的天空，白白的云，闭上眼睛，都是青草的味道。

然后我们找一个地方安顿下来，我希望那个地方有山，有水，有热情朴实的邻居。你会下地务农，我们种一些好种的青菜，自给自足。我要装一个多媒体，夜里的时候，我们靠着床，或者沙发，看着大屏幕的电影或者电视剧，吃着我们买的储备的零食，看到有趣之处一起哈哈大笑，看到悲情之处一起多愁感怀。

我们有自己的一个书屋，闲来的时候，我会在屋里看着小说，偶尔你也会进来，随手拿起一本翻看，就这么静静地，一上午或者一下午过去了。咱们两个都会做饭烧菜，我烧的时候，你帮忙生火。你烧的时候我在旁边玩着手机，陪着你说话，我们只要两三个菜就可以了。乡村的夏天一定用不到空调，我们买个小电扇，夜里吹着小电扇凉凉地入睡，你拥着我，我搂着你。早上窗外的小鸟叽叽喳喳地叫着，我们起床了，去迎接美好的一天。

每天吃完晚饭，我们走在乡间的小路上散步，看竹叶随风飘舞，树林里小虫子的窃窃私语。你的大手握着我的小手，我累的时候，你弯下身子，背起了我。我在你的背上，看着远处的路，还有草儿，再低头看看我眼下的你，我把脸贴到你的肩窝，让幸福储存在肩窝里。

接着，就是我们的宝宝，宝宝生下来，我会每天都陪伴着ta，你也时常在其身边。在ta很小的时候，我就教ta读书写字。我不会去逼ta，我会培养ta的阅读兴趣，你陪ta做游戏，经常带ta到山上去，让ta喜欢上大自然。我一直相信，喜欢大自然的人都拥有一颗自由之心。

我没想着要孩子如何地出色，一定要考上重点大学什么的，我想从小培养他的学习习惯，长大了，顺其自然，随遇而安。让他快乐选择和成长。

孩子长大了，总是要离开家飞到外面的世界的，那时候，又是你我。我们的二人世界，我想你偶尔搞点小浪漫，从山上摘一束花送我，亦或是从哪里回来了，给我带我喜欢吃的；或者是新学了什么好菜，饭桌上夹到我碗里来…

我可以帮你剪头发，刮胡子，我可以帮你洗衣，做饭，我可以喜你所喜，悲你所悲，我知道，生活肯定会有压力，但是我希望我给你带来的是轻松而不是负累，无论遇到什么事情，我们都积极应对，我们平凡而又快乐着。

等我们老的时候，我想在我们过马路的时候，你还是下意识地把我拉到没车的那一边，走路的时候，你习惯性地走在外面，我走在里面，你用手搭着我的肩，或者你的手握着我的手，尽管那时候我们已经白发苍苍，但是我还是会觉得很年轻浪漫。

夏天，我们搬着椅子出来，坐躺在空旷的地方，看远处山尖冒出的旭日，和落下的晚霞。大自然的鸟声和虫鸣声是我们的背景音乐，风儿吹来，你看着我，伸手把我前额飘起的银发往我而后撩去，我看着你干瘪的手，还有布满皱纹的那张脸，笑了，笑得那么满足。

第四篇：这谎言里相爱的我和你杂文随笔

这世界上每一分钟都有人和你擦肩而过，你不会知道那些人刚刚经历过什么，从哪一间房子中走出，和什么人刚刚话别，如果时间继续，会有许多美好生出，你说一定要心寸希望，所以我一直固守等待。

所以当我等的足够久了时，你说，小染，我恋爱了。

你问我什么是命运，你看，这就是命运，我原来有1，2，3 这么多天来准备告白，而在我千等万等，等到你生日时，你说，我恋爱了。

突然上课你不再坐在我旁边，我不用记两个人的笔记，不用帮你回答问题，做这些我讨厌的事时，我竟然心生埋怨起来。小雅说，你真是个傻瓜，等了这么久不是白等了。她坐在我旁边，递来一包纸巾。她冲着你们两个人摇摇头，你打算一辈子都不说，连试都不试么？

她把电话塞在我手里，来，小染，勇敢一次，没什么见不得人的，即使他现在有了女朋友，但是没有人规定你不可以再喜欢他，也许，嗨，总之以后没有遗憾了。

电话不是你接的，她的声音很温柔，他正在打篮球，我给你叫。

不用了，没什么急事。

小雅说，现在不努力，以后有你后悔的。

晚上你回电话给我，小染，白天有事么？

啊，没，没什么

你怎么了。

我，我就是想问，问你放假还和我一起坐车么，我要去买车票了。

就这事啊，当然一起回了，买吧，两张。

恩，再见。

如果这也算是旅程，那么这就是唯一让我安慰的旅程了，没有她，没有任何人。有了她，你慢慢淡出了我的生活。没有我，你什么事都依然完好，而我没有你，就什么都没有。小雅说，小染，女孩子要学会独立，太过依赖爱情，对你没有任何好处。小雅她始终周旋在众多男人之间，从学校到社会，她的坚强常常让我相形见绌，我就是太没出息，可是小雅不知道，我和她的区别，她从来都拥有很多，而我从小到大，只有你。

朋友组织去爬山，我和小雅走在后面。朋友们都拿你们玩笑，她羞涩的笑着，你爱怜的摸摸她的脸，他们说，你们真是模范情侣。一路上，你都牵着她的手。过一线天时，你在前面微微侧着脸跟她说，我不让你吃那么多零食是对你好吧，现在你要是卡里面了怎么办？

她一脸坏笑的问你，你说怎么办？

你严肃的说，那我就在这陪着你饿瘦，直到瘦到你能钻出来为止啊。

她脸红红的低下头，你搂着她问，这样就感动了？

小雅说，你手怎么这么凉？

我问她，小雅，时间是不是什么都说明不了。

她不屑的笑着，时间，都是骗人的。

你，天天叫着的那个小染，究竟有没有存在过？

她来送你，她真的是适合你的女子。那么温柔，如果她和我有一点相象，也许我会生气，但是我们确实是两种人。所以我根本找不出生气的理由。你在她额头上吻了一下，眼睛里写满了不舍。她和气的和我说，再见，小染。

再见。我真的不想再见到她。

小染，你最近都在干些什么？

恩，也没什么，和以前一样，逛街，看电影，学习贝。

呵呵。

什么时间开始，我在你面前沉默下去，讲不出笑话逗你笑，讨论不上电影，比赛，不能镇定自若的说上十句话。怎么一张口，泪就止不住的往外流。

你，一定不记得我们过去的20年，一定不记得是怎么过来。

整个假期，我都呆在房子里，等你来找我，带我去爬山，带我去游泳，带我去

外婆说，小染，天天闷着，闷坏了。

只有小雅偶尔打电话来，背景喧闹，她说，小染，你就是一傻子，这么好的机会。

我在你们家楼下徘徊很久，知道***妈散步回来发现我。

这孩子都到家门口了，怎么不上去？

没有，就是转转。

***妈叫你下来陪我，我想就抓住这次机会吧，即使被拒绝，感觉也不会比现在更难受。

我问你，你真的很喜欢她么？

你有些吃惊的看着我，为什么问这个？

你就老实说呗，别问这么多。一时间我又回到了我，那个在你面前坚强的我。

嗨，怎么说的，小染，和她在一起让我感觉很舒服，从来没有过的轻松，呵呵

是么，那，真好。

你，会知道么，这个世界上不会有人比我还要爱你，因为只要能让你感觉幸福，要我做么，放弃什么都可以，哪怕是你

外婆去世的那天，我一滴眼泪也流不出，一句话也说不出，幸好人很多，没有人会在意我。晚上我缩在沙发的角落里，黑暗里那些已过的画面扑面而来。

外婆端着做好的点心，走进客厅，叫来正在一起吵架的，你和我，给我们一人一块点心，说不准吵架，再吵就把你们关到外面去，让狼叼走。我们在院子里画画，外婆坐在身后，拿着一张报纸，她带着老花镜的样子很可爱。

可是这一切都没有了，你知道吗，再也没有了，原来一切都会结束。

我最着话筒哭了很久，你一个字也没有说，我知道，你懂，全都懂。

第二天，你带着我爱吃的花生糕站在我面前时，时间瞬间的到流，没有别人，没有她，没有任何人，就是那些午后，只有外婆，只有你，只有我，只有我们

再次睁开眼，你一脸的憔悴，你说，小染。你什么都不说，而我什么都听的见，你与我的默契，是我一直以来引以为骄傲的事情。你眼底的潮湿，心疼，我都看的清楚，即使那不是爱情，给我的满足已经足够。

你陪着我参加完葬礼，带我回学校。你突然成熟很多，而我从那个照顾你的角色，变成现在依靠在你怀抱里的样子。

在火车上的那个夜晚，你没有睡觉，我也没有，只是这样抱着我，一句话也没有的抱着我。

回到学校以后，你渐渐承担起照顾我的角色，每天带着我到外面散步，整理笔记，报名陪我去练习跆拳道。她一直都很懂事的隐忍，而就是她这么好，所以我才痛苦，你才痛苦。如果她不好，你可以立刻离开她，哪怕是暂时欺骗我也好，我知道你会这样做。如果她不好，那我享受这一切就会享受的心安理得。如果她不好，她一定会来找我，咒骂。可是她很好，太好了，一句也没问，甚至替你去买，你买不到的我喜欢吃的食物。不介意你没有时间陪她。所以她爱你的程度，让我很害怕，让你很愧疚。她瘦的程度，我见了都觉得怜惜，你心疼的样子就更让我觉得痛苦。

你很痛苦，我知道。你可以伤害任何人，但是永远都伤害不了我，小雅她错了，这就是我们20年的成就，即使没有任何表面现象的发生，但它确实根深蒂固，你知道么，这，就足够了。

我抽着烟，问你，你认为我喜欢你？

你厌恶的看着我手里的香烟，我对你的厌恶视而不见，继续问，是不是，恩？

你没有说话，看着脚下。

嗨，你真是，真是个傻瓜，怎么这个自以为是的毛病你就是改不了呢？怎么还是这么自恋，我没你想的那么脆弱，外婆去世了，我很伤心，但是和你没关系，你知道，我一向讨厌别人误会我，我们都在一起，一起20年了，要喜欢早说了，别在这耽误我功夫，你知道我最讨厌男生纠缠了，尤其是有了女朋友的，呵呵

你不喜欢我。我不知道你说这句话是在陈述，或者是想问我，我狠狠的吸了一口。

你要是以为我喜欢你，你就错大了。

我完全知道你讨厌什么样的女孩子，我只要努力的去做就好，即使这个谎言到处是漏洞，但是骗我们自己足以，因为现在，你缺的就是这个谎言，我知道我离开，要比你离开让你好受的多。你总是这么善良，可是你要是以为我只有这么爱你，那你就错了。也许我爱的方式不对，但是，我不会让你做出任何选择，一切只要让你觉得是顺其自然就好。这就是我和她们的区别。

小雅说，就这么的，你真是个情种，你觉得自己特清高是不是？

小雅，有天她离开他了，那我会第一个到她身边

小染，你真天真，那时你以为轮的到你么？

我这样用我的方式淡出了你们的生活，直到毕业我们都没有再单独的相处过。只是那是你以为的我消失了，我从来也没有过，因为我一直都等着，等着走向你

三年又一晃而过。

她突然出现在我面前。她说，其实他一直爱着你，小染。

她说，说了很多。而我只想起小雅曾经说的一句话，你以为全世界伟大的人只有你么？

她说，小染，我很爱他，所以，才帮他保守秘密到现在，可是，没有再保守下去的必要了。

她讲的那个故事的主角仿佛不是你，也不是我，仿佛是发生在另一个你和另一个我身上的事。

她说，他爱你，从小就是。你们有20年的时间在一起，他没有想过要有谁来代替你的位置。只是他，他有心脏病，他是不可能给你真正的婚姻生活。他希望你拥有这个世界上最完美的生活，但是他给不了，即使没有人比他更爱你。我知道了这个故事，并且爱上了他，我说我可以帮你一起撒这个谎。就在你外婆去世的那些天里，我一度认为他要离开我了，可是他后来又告诉我你对他说的那些话。我知道你是骗他的，但是他太痛苦以至于根本没有理智来分辨。我自私的想要留在他身边，告诉他我愿意嫁给他，即使不能过完整的婚姻生活，他因为感激才娶了我。

我坐在车上，那些片段像电影的一样在眼前一一略过，他已经不行了，医生说能活到现在已然是个奇迹，而奇迹不会发生两次。

尽管我答应过你，不会轻易的哭，可是看见你，看见我们的过去，你让我怎么再掩藏我的感觉。你说，小染，你过的好么？

你说，小染，我我爱你。然后把头埋在你胸前，小雅她说的对，我太懦弱，我一直以为我是这个世界唯一伟大的人，可是不知道原来你是这样，爱我。

你要我说说怎么爱你，于是我从小说到大。

我的学习不如你，为了和你上同一个学校，每天学到很晚。外婆没有钱请辅导老师，我只能站在补习班的外面听课，借别人的笔记。而我的努力，我都没有让你发现。你对我说，你不喜欢爱哭的人。我收起眼泪，和你一起打架。看你爱看的足球，看你爱看的电影，读你爱读的书，听你爱听的歌。我费了好大劲才来到你身边，你不能离开我，不可以离开。

你说，我知道，小染。外婆去世的那段时间，我夜夜守在你身边，你每天晚上都会喊我的名字。那时我就知道了，可是，我挣扎着，因为给不了你永远，还不如就不要拥有。所以你骗我的时候，我就接受了，我知道，我那样你会好过一点。我装着不爱你，你就会离开我。

小雅也来参加了你的葬礼。她说，你们三个，真是全世界最傻的人。都做了什么啊，都以为自己很爱对方，说了那么多谎话，却一直都互相欺骗着。她问我，小染，你以后打算怎么办？

我答应你会好好生活，再也不会骗你。我会好好生活。而我好好的生活的唯一方式就是一辈子记着你。做完那些答应你的事情。

现在我已经完成一件了，你说要把你不知道的那些事情写下来，像《瓶中信》的男主角那样放在瓶子里，扔在大海里，你会帮我找到一个合适的继承你的人来爱我。现在我写好了，然后就把它放在大海里，等着命运带着那个替代你的人来。

你说过的，要始终心存希望。

第五篇：只要我愿意等,总好过没可能杂文随笔

那年说着爱到老爱到死的人

今年都已经是别人的人

随便谈起的故事总有几分认真

谁敢说自己不是曲中人

“我不爱你”这是唐铭一而再再而三强调的事实，但他有天说：“肖冉，要不我们努力试试？”

肖冉在看《剩者为王》时只记得这么一句话：我以前一直觉得爱情这种东西，本来就应该要在那里的阿，该来的就会来，没有什么争不争的，其它的靠自己努力付出就可以了，攻读学位啦，应聘啦，加薪阿，包括减肥啊，变漂亮阿，你只要拼搏奋斗就可以得到了。但是爱情，茫茫人海，我到哪里去拼搏，找谁去努力呢?

肖冉一直觉得自己不差，本科毕业，在一家企业做中层，家教甚好，没理由爱情左等右等、左盼右盼、左遇右遇总也遇不到。

直到有天遇到唐铭。朋友的生日聚会上，大家拉着彼此做介绍，肖冉大大方方的应承，唐铭也没有拒绝的意思。毕竟这种场合，总归不适合推诿和做作。

主动加了微信，主动开始熟悉，肖冉虽未言明对唐铭的意思，但却在行为上不受控制。唐铭自然没有拒绝的道理，面对着这样一个优秀又独立的姑娘；他只是对她没有感觉，不是没有那种欣赏的感觉，而是实实在在的爱情。

身边的朋友也劝解：“什么感觉不感觉的，感情都是培养出来的，你不信，可以试试啊。”于是，唐铭决定和肖冉试试，他没有一点欺骗的意思，所以从一开始就告诉对方：“我不爱你。”肖冉也很清楚，只不过她却对他很有爱情的感觉，她想着，茫茫人海，我应该找到那个人去努力和拼搏了吧。

肖冉晚上打电话给唐铭，有时约着看电影，有时约着吃宵夜，唐门偶尔如此，他们像是恋人一般的相处着，却也保持着一点疏离。

肖冉挖空心思的对唐铭好，甚至不用弄虚作假，因为一切都是顺其自然。她爱他，这事她没想过隐藏什么。

有天，肖冉突然对唐铭说：“我家人想见见你。”

唐铭有些不知所粗，因为他并没有打算这么快的见家长，但他也无法拒绝，因为他确实找不到他们不合适的理由，也找不到相处了这么久却不想结婚的原因，他们很合适，是连他们自己都惊讶的合适。

“要不再等等？”

“怎么？”

“要带也应该是我先带你见我的家人。”

当然唐铭对肖冉也好，只不过他的好更多的体现在物质上，出差总能到处买一些小的物件来哄她，各种节日也从没落下。在你来我往的交流中他也尝试着敞开心扉，会把家里的备用钥匙给她，甚至车的也特意多配了一个，唐铭很努力的试着爱她。

但他们之间总还是差了点什么，一开始唐铭不知道差的是什么；有次出去玩，原本艳阳高照的天却突然下起了雨，肖冉当时穿了件裙子，被冻得瑟瑟发抖，唐铭便提议说回去，但肖冉却不想，这样的天气不正好是加深感情的好时机吗？她期待着唐铭能把外套脱下来给她，她也期待着这个男人能把她拥在怀里，告诉她不用怕。

但实用主义的唐铭，非常迅速果断的开车去买了件衣服回来给她，惊的肖冉不知该穿不该穿；唐铭自己也说不好这是为什么，他只是特别自然的想用这种方式对她好，不掺杂什么别的情绪，就是平平常常的，我应该做的，我做好了。

是在看到对方穿上衣服却失落的脸后，唐铭才知道，这就好像我今天出门买东西，不是不假思索的买到你最爱吃的那样一种浪漫，而是你说了买什么，我就买了什么的理所当然。

肖冉把这件事跟朋友念叨，略带抱怨的说唐铭不解风情。朋友安慰道：“又不是上学的时候，还要玩那种穷浪漫，他买的起，给的起你好的生活，不是比那些更重要？”

肖冉怀疑的问：“我在你心中那么物质吗？”

“不是物质不物质的问题，这就是实际，这就是生活，两个人在一起过日子，能一起撑伞，干嘛非要一起淋雨呢？”

“我总觉得我们之间差了点什么。”同样的话，肖冉说过，唐铭也说过。

最后还是见了双方的家长，然后把结婚这件事提上日程，肖冉常觉得幸运，总归是爱到了想爱的人，可能差了点什么，但能努力的肖冉从来都没落下。

朋友替他们高兴，毕竟是对方眼里的郎才女貌，父母也替他们开心，终于解决了人生大事。

作为当事人的唐铭，没什么想法，就像是情理之中的事情，走到了哪一步，该做什么事，都按部就班的做好便是，他清楚知道感觉替代不了生活，爱情也不能长久的维持，只是偶尔他还是会想起那年愿意为了心爱的人，在绿皮火车上站一天一夜，也要跑去另一个城市给对方过个生日的日子。

“你今晚想吃什么？”肖冉打电话过来。

“做什么吃什么”唐铭回答。

“那就吃你爱的饺子吧，我先去买菜，你回来的路上带瓶醋。”

唐铭很想问一句“你为什么不一起买了？”，却在回答的时候说：“好的。”

描绘爱情的手，可以是各种形态的，但生活不行，生活需要冷眼旁观一点，需要抽离出来看，慢慢的下手，力道轻重适宜，不带别的温度。总有人觉得太冷酷，旁边的老太太坐在石阶上摸着孙子的头，面无表情的脸上，想着的却是别年的事。

感情吗？走到最后，总归是理性占了上风，然后慢慢的就习惯了，习惯一个人的好，习惯两个人的屋，继而习惯刻板的生活和经年的梦。