第一篇:我是自私且懒惰的凡人的杂文随笔
我想我是自私的懒惰的一个凡人。先生曾经说过,时间像是海绵里的水,挤一挤,总是有的。而我却未曾挤过。说的好听些,我向往着自由,在所谓的工作计划里,给自己的心留太多空地来培育每一株花草,给时间安排太多缝隙容自己睡觉。说的不好听些,不分是非,不辨轻重,这便是我了。
我不愿意当一个圣人,却也沉不下心做一个恶人,不过一介偶尔心怀苍生偶尔独宠自己的凡人罢了。二十载岁月,不过为我一人之喜怒哀乐而安排,总有人会指责我,你这时候该当做些什么,亦或是你这时候不应说某句过火的话。我想,我只不过一个凡人,两只眼睛一只嘴,一个脑袋两只手罢了。我信奉的己所不欲勿施于人,但旁人往往将高要求附加于我,这让我十分痛苦。我不知如何才能表达被世间事,人间人煽动时心里涌动的热潮,也不知什么时候被冷雨打在脸上凉心之后该找谁去说些什么话。孤独一人,不过是负了自己的心罢了,何必再找人陪葬?
我不愿被称赞,那鲜花与掌声把我送上高台,然后也让登上高台的阶梯断裂,我只能一步步的向前,回头便是万劫不复的悬崖峭壁。那些人的嘴脸啊,正面是“你真棒”的赞赏,脸皮下的是“能者多劳”的理所应当。赞赏的背后比谎言的背后背负的锁链更可怕,却总有人对这所谓的表扬眼红,看不到背负赞赏人脸上的无奈与痛苦,只会在结束以后送上一句嘲讽“我做的一定比你强”。
挺想说的话,总是说不出来。凡人总是好些面子,也总是忘不了初心,忍不下快刀斩乱麻,宁愿浑浑噩噩的过这名为好人的时光,也不忍撕下面具去大声的喊“放弃我吧”。一个凡人被拉下神坛,换来的不过是另一个凡人的登基为王,痛苦一直存在着,就看是谁来接任了。
自私懒惰的我,高坐在圣人位上,在其位不谋其政,才是痛苦的源泉吧?下一任使者,又会什么时候到来呢?你登上这舞台的时候,你才能发现聚光灯的背后是眼睛,你才能发现阶梯的下方是悬崖,可是,这是上场就不能退出的游戏,除非你找到了下一个凡人,比你高尚,比你还希望登场。
第二篇:真正的感情是自私的杂文随笔
“真正的感情是自私的,自私的感情才是真正的。”我想,这句话对任何人都是一样的,不管是否无奈,人总会是有感情的,我不知道在别人的眼里怎么看待“离别”二字。但至少对于我来说,肯定会痛,也会流泪,有些感情别人认为不值得的时候,我总会为一丝光亮而争取,因为,那是一种希望,也是一种牵挂和寄托。
真正的感情是自私的,自私的感情才是真正的。这话也许说的有点偏激,但我想在真正的感情面前,没有人不承认生气、吃醋是假的,只要能感觉到生气,吃醋,那你一定是爱了,除非没有真正的爱,可以对对方无所谓。是啊,感情自私的有点让人难以承受,尤其是一个人爱着的时候,自私往往让自己很痛苦,但有时也觉得是一种心情上的幸福,正所谓别人说,你还有,我没有。
很多感情都是因为彼此的坚持、互不相让,而感觉自己的成立而随意抛弃彼此的感情,往往把一些简单的事情用于复杂的处理。经常的发生,不管是生气也罢,发脾气也罢,吵架也罢,但都证明了一点,那是爱和在乎。
曾经我说,如果我不在乎,我管你那么多做什么?想怎么就怎么是你的事情,不是吗?只是,感情这东西往往让人很模糊,模糊的不知道自己身在何处,模糊的不知道自己需要什么。在乎在其中,谁也不会知道“在乎”是什么含义,而是无谓的生气,吵架,而之后才发现,在乎一个人也是一种爱,但往往明白的时候已经什么都晚了。
这就是为什么在感情面前人人都不理智的去想,试想,怎能为几秒的生气,而放弃无数个日夜建立的“情”!值得吗?其实,你我在即将认为可以分手或者断绝关系之前,各退一步,就不会没有海阔天空一词,更何况,这是一种心里上不可缺少而需要的情感,我说过,失去了就什么都没有了。
生气和吵架,发脾气往往在其中,而不去想为什么?究竟是为何而来,只有发泄心中的不满,但是,谁又知道这也是一种真爱?如果彼此陌生,谁又会在乎这点事情?可人为什么往往不在乎一个人的心,而去看别人的一张嘴?其实,这就是人被一种在乎嘴上的言语而抛弃在乎一个人的心理,往往在乎了不值得或许表面上的假,而不在乎了一个人真正心里上的爱,几秒钟时间往往比不上无数个日夜,癫狂人生APP中经常会有由于这些小事想不开,出现失眠、焦虑、抑郁等过来咨询这些问题。
人人都有权利追求自己想要的幸福和满足,没有任何人任何事情可以束缚,既然存在,那都是有道理的。只是要自己去感触是不是为自己而值得,真爱并不是人们想的非要去做什么事情或者表达什么样的语言,而是在一点一滴中去发现的,感受到的,想着彼此的好,才会长久和幸福,小小的错,只是短暂的人生插曲,也是两个人生活中的调味品,不要去计较,不要去烦恼,有时候也要为彼此小小的错误而感到高兴,因为在里面有爱的存在,而且,是真爱!
第三篇:我希望你是一个自私的人杂文随笔
这个世界上有一种人,她们懂事乖巧,看起来从不让人费心,但心思极重,小心翼翼的生活着,宁愿委屈自己来换取一时的和平。
这样的孩子大都在童年时有过某种阴影。
后台有读者给我讲过一个故事,说的是她自己的小半生。
时间退回到30多年前,那时候经济并不发达,村子里还是土路,一下雨就满地泥泞。人人大都穷苦,更不敢生病,那时候的人脾气也大,一点小事就能引爆一场家庭的战争。
她常常在睡梦中被父母的争吵声惊醒,然后落泪无声。她不敢去分辨,也不敢出声,只是把头埋在被子里祈祷雨过天晴。
那时候的她还不懂的“贫贱夫妻百事哀”的道理,只是努力变得乖巧懂事,以为这样就会落得父母欢心,就会换来家庭和睦,也是从那时起她养成了老好人的性格,事事迁就。
后来长大了,家里的条件变好,那些原以为过不去的坎都能用钱来解决时,争吵自然也就少了。
但那些影响却早已根深蒂固,潜进了姑娘的一生。
“我不怪父母,也不怪那个时代,我只是有点同情那个时候的自己。等将来我一定会找个相爱的人结婚,生子,让孩子在爱的氛围下成长,不压制不强迫,不求他能有多大的成就,只愿他能真正做自己。”
这是她讲完故事后发给我的一段留言,看的我心为之一颤。
事实上,从某种程度上来讲,我跟她同属一类人。
我很努力的去调整最亲近的人的关系,我希望他们都过得好;我可以委屈自己去听陈年旧事的唠叨,只要别争吵;我会顺从家人的心愿,过安稳的日子,但如今,再也不会强迫自己去做不喜欢的事。
弄清这一点,是我在经历20多年的成长后最大的收获。
每个人都是一个独立的个体,每个人来世间一趟总归是属于自己的经历,有些事不是你希望就会怎样,也不是你插手就能改变他原本的模样。
与其战战兢兢靠祈祷度日,不如放手去打拼自己的人生。
家人,是软肋也是铠甲,会一起走很长很远的路,但也终究会在某个岔道口分开去看不同的风景。
愿你有做自己的从容。
三毛在《稻草人手记》里有一段描述荷西与自己生活的文字。
她说,我们虽然结了婚,但是我们都不承认有另一半,我是我,他是他,我们都是完整的,两个独立的个体啊。
就因为这两个人不是一半一半,所以结婚之后,双方的棱角,彼此都是用沙子耐心的磨着,希望在不久的将来,能够磨出一个式样来,如果真有那么一天,两个人在很小的家里晃来晃去时,就不会撞痛了彼此。
再读这段话时,为她的智慧折服。很多人尤其是女性在结婚后,往往会丢掉了自己原来的梦想,洒扫庭除,相夫教子,过的又累又疲惫。
没了梦想和工作就会患得患失,日子琐碎会磨掉最初的热情和浪漫,最后生活一地鸡毛。
实在算不上合算,所以今天我希望看到文章的你学会做一个“自私”的人。
要有独立的时间和空间,要坚持和培养自己的兴趣和爱好,要有随时归零的勇气,还要有应对生活的能力。
别把眼光埋在理不断的家庭琐事里,在做好其他身份前,你要记得先做好你自己。
第四篇:我是愤青杂文随笔
愤青,是一些人对我的的评价,简单、直接、深刻的评价。无论是真实存在的朋友,还是虚拟世界里的朋友,他们在跟我聊了一些日子,熟悉了之后,总会时不时地,或激动,或惊讶,或欣赏,或厌嫌地批评我一句,“你个愤青!”。显然,他们把我当成了一个对社会,对国家,对世界,对政策,对时下的一些价值观异常不满之人。
我有这么思想极端吗?我也很疑惑,我觉得我本人愤是愤了点儿,但还不至于愤成这种程度啊。于是,我特意在网上查了些关于愤青的解释。愤青,顾名思义,是指愤怒青年,是1990年代中后期形成的流行词,其实早在古时候就已经有了愤青一说,只是那时候没有现在这般家喻户晓吧。
关于愤青的解释,除了上述我所说的之外,还有一些,譬如颠覆传统,思想扭曲,向往自由,洁身自好,这些也是愤青的几种意识形态。很多时候,大家都把愤青当作是贬义词,其实不然,在我看来愤青是不折不扣的褒义词。首先,愤青是需要有一定知识储备和文化修养的(当然了,单纯意义上的逮谁骂谁,破口大骂,并不在愤青之列);其次,真正意义上愤青是思想独立的载体,而非行尸走肉,依附于他人,帮闲帮忙;最后,能够勇敢地把自己的心里话开诚布公,或贬或骂,或损或嘲,这份勇气和胆量,是非愤青之流所不具备的。
再有,但凡旷古绝尘者,皆是愤青。为什么我要这么说,因为有不少人,他们的心也是愤的,只是没有像我这样把心里的想法毫不避讳地讲出来,但这并不能排除他们是愤青界的一股潮流,不算清,但是一定潮。潮,非新潮之意,而是潮流之意。试想一下,若非思想极端,固执己见,目及之处,怒火中烧,悲天悯人,从而憎恨所属的时代,所属的社会,又怎么会揭竿而起,日新月异,改变时代的旧俗旧恶呢?
愤,是足以令人飞升天堂,或坠落地狱的导源。
我自知没有“敢叫日月换新天”的能力,故而我的愤只在嘴,只在文,比之那些伟人,差之霄壤。然我始终认定,愤青不是贬义词,而是一种催别人奋进,催自己奋进的高贵的思想。倘若每一个中国人都不愤了,都不青了,像个老态龙钟的耄耋长者似的,对周遭的一切装聋作哑,置若罔闻、视若无睹,连轻微的谩骂,简单的评价,走心的感怀都不敢说,都懒得说了。然后我们国家就靠着全民的这种沉默是金、事不关己的态度沾沾自喜,“哇,大家快来看啊,中国,我们的国家,原来一切都是这么的美好!”
是的,我们国家的一切都是美好的,美好到了没有人会愤,没有人要愤,没有人敢愤,全都是一个个的个体,全都像是安放于模子里的烤熟的甜点,在做文雅、清高、和谐、优美的清流。都像《幽窗小记》里写的那样,宠辱不惊,看庭前花开花落;去留无意,望天空云卷云舒。
我不行,我可不想做那样的甜点,身上裹着一层油腻的脆皮,散发着诱人的香气,金玉其外,感觉极不舒服。故而我会去说,我会去写,我会去骂,谁让我是由观音土制成的呢。
很多人会曲解愤青的意思,把愤青当作是极端主义思想余孽。其实不然,愤青的宗旨很简单,只是希望凭借自己的愤声、骂声,让更多人了解到世界的不足,国家的不足,社会的不足,人性的不足,自己的不足。只有愤怒的骂声,才能压制住愤怒的心声。
无奈的是,懂得这个道理的人毕竟太少了。大多数人,还是喜欢衣冠楚楚,钱包鼓鼓,当模子里的甜点,供人品赏,直到被人买下,吃掉,或者烂在模子里,也便结束了自己的生命。
第五篇:我想要我妈自私一点杂文随笔(范文模版)
明明我弟都长的比老妈还高还壮了。可老妈还是放不开手。对他的关怀像对小学生一样无微不至。本来很小的事情。老妈的过度关注让弟觉得窒息。他的独立得不到发挥。天天宅在家里只有在游戏发泄。
他这个年纪这个暑假该是出去看世界的时候啊!
早餐买好了你要吃哪种,伤口需不需要妈再帮你弄一下,作业别忘了写,你现在考试复习要注意,去找找初中的书来预习算了我帮你找吧,早餐我弄好了钱我给你一些别饿着。只剩下我弟的反映,你走开!走开!走开!和关门的巨响。
我妈不止对已经要上初中的弟弟,对已经上初中的妹妹和高中都毕业的我也是这样。
我知道这种现象在大多数家庭都会有,有的母亲甚至孩子都三四十岁了还在承包孩子的婚姻和生活开销,一边数落着孩子啃老,一边将无形的奶瓶强制往孩子嘴里喂。
这种溺爱,该消失了!
母亲们,你们多点自己的爱好多点自己的空间吧!不要再围着孩子转了!多看看你们身边被忽略的丈夫,常和朋友走动聊聊,多练练瑜伽,把自己的生活排满,多看些正向积极的新闻,尝试一些挑战,尝试看些好的书,尝试打扮自己,尝试每天对着镜子微笑,尝试讲目光落到自己的身上,母亲,你该允许你自私一点。