萍水相逢尽是他乡之客杂文随笔

第一篇：萍水相逢尽是他乡之客杂文随笔

学校就是这样。你和一个同学早就认识，不是同班，或者共事过但并不直接合作，或者在同一个社团却不是最近的关系，在网上你来我往不需要考虑“是不是不太熟这么说不合适”，在路上遇见了也是不需要犹豫等对方先打招呼，平时的问候很自然，偶尔请对方帮忙也不会太突兀，互相之间也许还有那么些小欣赏，但其实对对方的认识间接大于直接。直到有一天两个人面对面坐下来单独吃饭的时候，哎，突然发现似乎彼此没有那么熟。

今天和梦月姐聊起刚认识的时候，其实我的记忆比她早了半个身位。她记得当时看了我的文章跑来问我想不想加入团委，被某愣头青当即婉拒，但她不知道在那之前某一次社团部开的会上，我唯一一次替临时脚底抹油的社长去听会，看见她面对一屋子人侃侃而谈，应对老师自如得体，心里，第一印象其实并不好。

那个学期学校百年校庆，志愿者的事情先后忙了两个多月，那时候她和我们班的婷和小白一组，婷一直对她赞不绝口。忙碌中也曾经多次打照面，各自带着当时我没去团委的真遗憾和假内疚，慢慢熟络起来。

后来就没有时间线可以找到线索的故事了。自己的小小新闻站多次收到来自她的鼓励言语，也去看过几次社团部的晚会、游园会，明里暗里夸过她，北医的社团活动能做成这样真是不容易。是同一年毕业，我考研差了初试线五分，她保研，因为想等清华的结果迟迟没给另一所学校回复，后来回复时已经太迟，只能退而求其次去了清华的深研院。对对方的情况只是粗略了解，淡淡交换过几句，不远不近。

前两天她让我帮忙给学弟学妹发一份问卷，顺便定下了今晚一起吃饭。她实习，下了班回到学校已经七点，在校门口见面去吃米线，本来以为还算得上是熟人的近况交流会，却越来越像刚认识时的互相了解会。

才知道她大二时才降级转的药学，但是本来她们专业就是五年本科，倒也不算浪费时间，但她说这大概是大学做过的最失败的决定，来了药学才发现，说兴趣也没有兴趣，说天赋也没有天赋，歪七扭八的结构式就是学不会，摸爬滚打到第二个学期，成绩才有一点起色。研究生打算去学金融，倒也不是出于兴趣或者什么，就是觉得以后就业方便。就这样听着那个当初风风火火的她，絮絮地跟我说着读了五年书，一直没什么特别喜欢的东西，选择以后的路时也自然而然以赚钱为导向，也谈不上兴趣与否。本科虽然一直没有男友，好歹也有一群好朋友，再过半年又要奔向那么远的一个陌生环境，并不是当初的最优选择，更别说还有那么多未知。再往后的事，除了希望能留在大城市，一切都还来不及想。

面对不亲不疏的人，似乎更容易倾吐。

惭愧如我，哪会提起我水过的大学四年，开头迷迷荡荡结局浑浑噩噩的考研，我想去我老爸的公司工作……面对这些从五湖四海而来，为了自己期许的未来而如此努力的孩子们，总抑制不住地想要是我这个德行在他们那个位置，会死得很惨吧。

高中的时候，有同学如是释“尽是他乡之客”：“萍水相逢，全他妈外地来的。”

第二篇：他乡午夜杂文随笔

“要么读书要么旅行，灵魂和身体，必须有一个在路上。”

当一种生活状态维持得太久，就会萌发一种想收拾行囊外出走走的冲动。与其说是放松心灵，还不如说是从一个熟悉的城市奔赴到另一个陌生的城市，让紧张与忙碌的景点奔波，填充自己渐渐焦灼或是干涸的心灵，拍一系列的风景照表示自己来过。也许，这就是中国大多数人的旅行吧。

我也不可例外地遵从俗套，带上一大箱的衣服和生活用品，不待天亮就起床。背负着满眼的惺忪与倦怠，赶赴与旅行团约定的征程。

有人说，所谓的青春必须有一场说来就来的艳遇，还有一次说走就走的旅行。前者应该是可遇不可求，所以，一直对后者存有一种比较固执的向往。我向往的旅行，不用提前定好归期，只需背上简单的行囊，当然，还得有一两个志同道合的游伴。一路上最好是走走停停，不需要太繁华的城市，也不用刻意地找寻乡间归隐。一切经过的风景随缘就好。

也许，一路上能感动你并且让你热泪盈眶的，只是一股不经意的风，一朵舒展的云，或者是那烟波浩渺的流水，还有那钟灵毓秀的山林。一直以来，我内心都远不如外表坚强，它感性，还略微有点不合时宜的倔强。这些能叩动我心弦的风景，不一定美得多么极致与风情，却有如一首经典的轻音乐，在心中可以不断地回响，引人共鸣。

比起大自然的神奇，个人是多么的渺小和微不足道啊！乘坐一排竹筏漂流在漓江，突然之间，我竟然开始沉默。有时候的沉默，不是因为无话可说，而是思绪太多，感慨太多，不可说，也无从说。

今天，夕阳下漓江的水绝对算不上清澈，当然也算不上温柔，不再如一婉丽秀雅的少女。因为前几天洪灾刚过，浑浊的水面现已随处可见飘来的树枝，还有略显湍急的水流，似乎都是洪灾肆虐过后一种无言的呜咽与抗诉。

舟行碧波上，人在画中游。也许，泛舟篱江项目开发者的本意应该是这样。确实，桂林山水甲天下，此情此景，应该是一种心旷神怡的悠然，不复多得的美哉乐哉吧。然而，在这静谧的山水中，却突然有一种对生命更深层次的感悟。

生命就像这浩浩的江水，没有归途。我们一直耗着生命的热情，珍爱着身边的每个人，爱着自己的父母，爱着自己的孩子，爱着自己的亲人与朋友，爱着自己所爱的人。为了这些爱，我们努力奋斗，欢笑哭泣，柔弱的心起起伏伏只为守护，就算行万里路也永远走不出情感的牵绊。生命有多长，爱也就有多长！随着时光的流逝，这些爱过的人终有一天会相继离我们而去。终有一天我们也会孑然地告别这个世界，就如我们孤零零的到来。

如若这一天到来，我愿还有这样一艘竹筏，竹筏两边可以覆满鲜花，或者，就熏衣草吧，代表对爱的等待与呵护。就这样任它泛舟而下，让夕阳与晚霞笼罩，这种平静，也许也是一种悠然吧。

只是，在遥远的岸边，是否也有你不舍的目光随舟而下呢？

“回首向来萧瑟去，归去，也无风雨也无晴！”

第三篇：萍水相逢,相逢何必相识杂文随笔

坐火车没有艳遇过。

第一次坐火车是在高二，和朋友一起出去玩，带着无知的兴奋，胆怯而新鲜，可是我晕车了。

第二次坐火车是在大二，去见男朋友，孤身一人前往，在绿皮车车厢里充斥着各种口音人的气息，坐我旁边的姑娘一直和对面的大叔聊天，满天欢喜，毫不忌讳。我望着窗外，想象着他来接我的情形，这次我没有再晕车，可是他也没有主动来接我。

第三次坐火车是在大三，脑丫抽了一下，请了几天假，跑去买了张去厦门的火车票，坐上连夜火车，去看看我一直向往已久的小情调小清新小雅致的鼓浪屿，也是一个人。一个背包，一个车票。

硬座，接近十四个小时的旅程。

我坐在中间的位置，旁边和对面都是来自各地的陌生人，左手边是一个比我小几岁的MM，非常活泼，和所有人都聊得来。右手边是已经毕业的邋遢男子，说着一口流利的英语把我给惊到了。男子斜对面是来自德国的留学生，正是他们之间的谈话让我知道他的英语水平。对面都是些大叔级别的中年男子，面对陌生人，下意识会自我保护，我没有多说话，一个人抱着背包，默默听他们说，但没过多久，他们的热忱感化了我，我也开始和他们说起话来，甚至还一起分享零食，一起分享彼此的故事，一起打牌打发时间。

夜深了，车厢内的吵杂声渐渐平息下来，我困得睁不开眼，于是开始睡，窗外的轰轰作响的声音和无法适应的硬座，始终让我辗转反侧，进不了梦乡，闭了眼睛，偶尔又睁开，看着他们都酣然入睡，不知道过了多久，黑色慢慢消失，白光照射进来，揉着松醒的眼，望了望窗外，依然是茫然陌生的景色不断掠过。

从厦门回来后，我跟男朋友分手。

最近一次坐火车是去长城的S2列车。

离职后，我又很冲动地订了飞往北京的机票，订好房间，拉着一个箱子又一个人就出门了。

那时候是12月底，北京温度是零下3-5°，到北京后的第一天就认识了一河南哥们，吃完饭后便分道扬镳，第二天就去了长城，那天风很大，里三层外三层，口罩帽子手套，什么都包着严严实实的，呼啸而来的风让人难以睁开眼，冬天的长城并不是美的，而是一种庄重而静谧的气息，加上严寒的考验，让人不免有些唏嘘、冰冷。回城的列车缓缓而行，我依靠在窗边，看着身边的风景瞬息万变，往事不堪回首。那天的夕阳特别美，特别希望列车能慢点行驶，夕阳无限好，只是近黄昏。想起这句话，深深地吸了口气。是的，人生就是这样。

不管是多么难过，都会过去，不管多少美好，都将逝去。

我不畏惧自己一个人出走，我喜欢和不同的陌生人邂逅，回来后从不再联系。

萍水相逢的感觉，就是这样，相遇未必需要相识相知。

第四篇：在他乡杂文随笔

人生中，有时候会有一些难以预料和未知的明天，这座城市，曾经让我感到十分陌生，如今在这里过去了十年的光景，在属于自己的生活轨迹里，时间仿佛是通往未来的幸福彼岸。指引我们在每个旅程中温暖前行，然而，无论经过多少年，任岁月如何流逝，心中依然浮现那三个字：在他乡。

家乡从出生那天起，也许就潜移默化地刻在我的生命里，始终无法抹去，这是内心那份不变的情结，也是对家乡深深的眷恋。思念不仅只限于爱情，亲情和友情，它还会延伸到远在他乡的游子对故乡的依恋，让人刻骨铭心，无法自已。

记得参加工作之前，几个关系不错的同学让我一起去北京发展，可是，后来我还是选择了留下来。如今，那几个同学有的生活得很好，甚至有一定社会地位，有的则只剩下孤独一个人，每天无尽的空虚。大多同学和朋友都留下了家乡，每天过着一成不变的生活，就好像侯凯常说的那句话，生活是美好的，现实是残酷的。我并不赞同他所说的，未免有些极端和消极，在平淡中体会一份最真的快乐，或许才是我们最好的态度。有时候，人生会面临这样那样的抉择，无论选择什么，都是为了让自己开心快乐，都是为了找到属于自己的幸福。

在他乡，心中藏着对家乡的无尽怀念，怀念小时候奶奶家的那条老街，怀念和小伙伴奔跑在家门口的那片田野，怀念和老黄一起到人民广场锻炼后的大汗淋漓，怀念报社附近的那家音像店，承载了我心中最懵懂最纯真的梦想。

曾经在无数个夜晚，我都会梦见同样的场景，和表弟表妹爷爷奶奶围坐在小院，我们一起仰望着璀璨的星空，天上挂着圆圆的月亮，散发着白色的光芒，如此纯洁，那是家的方向，也是心中不改初衷的梦想。

第五篇：活着之杂文随笔

忽然想起给许久未见的哥打个电话。

他一个人独居在东北那个偏僻的县城里。虽然几次回去，看到作为交通门户的火车站有了改变，大楼修整得像模像样，有了分界明显的各种功能区，但仍然充斥各种烟草杂味，让人无法忍受，感受不到日益发展的经济形势对这个县城的任何影响。

哥就在这个火车站前负责清扫工作。去年秋末冬初的时候，他心脏不舒服，急惶惶打电话给在另一个城市的爸，爸让他就医。后来他去了医院，打针吃药，慢慢好转了，病因是太劳累。

那火车站方圆几公里的地界，全是哥的管辖范围。不用想，不用看，我都能知道哥的日子过得如何。他那个东北人耿直诚实的个性，是断不会偷懒的。日复一日，早上4点出门，晚上6点回来，一条一条街道打扫，而且还时常会被检查。遇到雨雪天气还要加班，而加班费，是每个小时20块钱。

小时候小儿麻痹让哥的左脚变成残疾，又在洪水中泡过，长大后还被自行车撞过，雪上加霜的境况让哥的左脚愈发跛得厉害。他没少被人嘲笑，但了解他的人又对他颇为敬重。他写诗，投稿，总有作品见报。他说不上身残志坚，但从没放弃过追求自己的梦想。他为人仗义，挣了钱帮一些困难邻居和朋友，也会被恶意的人骗，但也结交了不少知心好友。

东北的冬天，可以用“风刀霜剑严相逼”来形容。凛冽刺骨的寒风，随时飘来的大雪，以及路面那些厚厚的冰凌，都成为哥工作中巨大的障碍。我无法想像在平地走路时尚且不好维持身体平衡的他，在冰雪交加的路面上打扫时，滑倒过几次，摔疼过几次，手冻得是否裂开过，脚是否冻得没有知觉过？他这个被别人嘲笑的，却用自己双手挣生活的残疾人，该如何度过这艰难的10多个小时。

夏天的时候，跟哥建议让他开个小店，我们兄弟姐妹出资。可他问了半天，觉得投入太多，还是又转回到环卫工这个岗位上。我常常强迫自己不去担心他，但在年节前，总要给他寄点儿钱。每次都被哥严辞拒绝，他说自己有低保，又有工作，虽然挣得少，但总归够一个人花，不需要我们资助。

虽然寄的钱数额不多，但对于在县城生活的他来说，毕竟会让生活宽裕一些，固执的哥从不接受。偶尔的一两次，估计他可能是真的有困难了，才勉强收下钱。然后就是客气地左谢右谢，弄得我很不好意思。

在县城那个小社会圈子里，仿佛都没什么秘密。哥的终生大事是被他自己放弃了的。也有女人不停抛橄榄枝，但他已经过了那个心动的年龄，考虑的都是很实际的问题。有二婚的，有农村户籍的，有家庭困难的......总之，都是各怀心腹事，但就是缺少知心的和真正能两情相悦的，哥却压根不再提成家的事。

我离家已经20多年。那些历史的家族的原因将哥一个人留在了县城，而相隔不到1小时的高速车程，有爸的家。小我4岁的弟西行在异国他乡，大我3岁的姐也打拼在京城。母亲在我14岁时因病离世，这个家从那时起开始不完整，开始渐渐远离我们可能一帆风顺的既定轨道，开始变化，开始游离。

我渴望有那样一个热闹的年，许久不见的兄弟姐妹和老父亲欢聚一堂，四世同堂已不是梦想，我已成功升级成姥姥，爸也成了太爷爷或太姥爷。那么多山长水长的思念，就这样日复一日，年复一年，蹉跎在岁月里。

昨天哥让我替他发短信，说要感谢一个女人对他的帮助。我欢天喜地措辞了半天，绞尽脑汁把能用上的客气和礼貌用语全用上了，终于在5分钟后收到了那个人的回复。我献宝似地转给哥看她的回复，谁料哥却生气地让我不要再理她。

过了好半天，微信上才收来他的解释。他曾帮助过这个人患有肺癌的妈妈，但这个人以为哥对她有企图，便轻视起哥来。又见他独自一人住在县城，常嘲讽他自不量力，同时把哥曾资助过她的事情当成谈资，对他时有人身攻击。哥让我发短信，只不过是让她知道，哥不是孤单一个人，他有兄弟姐妹，有亲人，不可以随便被欺负。

我听完，心酸了很久。我怎么从来没想到过哥的困境呢？我原来以为的困难，只是所谓金钱上的拮据，而无法预测的艰辛，却是这世间最难懂的人心。我忽然无比恐惧起哥所处的那个环境来，又在短信里再三提醒他注意不要乱发善心，会被不怀好意的人利用。那天晚上一直失眠，无法入睡。

活着，原来如此艰难。我们可以用一双手、可以用辛勤劳动、可以用善良和智慧改变生活，改变人们眼中仿佛很卑微的人生。但我们改变不了的，是那些看不见、摸不着、触不到的善变的人心。

我只盼望，那些哥帮助过的人，不用心存感激，只要他们不歧视、不欺负他，便是最大的善良和感恩了。愿我的哥哥好人一生平安。今生没有得到的所有，下辈子都能得偿所愿。