拈花晬语之杂文随笔

第一篇：拈花晬语之杂文随笔

每一个时代，初开始都是簇新的，渐渐地就变成陈旧的，最后被下一个时代更替。其中的阴消阳长，很象狮群中猴窝里老王和小王的争夺战，即血腥又乏味。

锥心的痛苦，幽深的孤独，无尽的磨难，描绘出生命蝶变历程的庄严画卷。

厕身于俗世的贫乏无聊与生活的平庸无奈，如果你感到痛苦，恭喜恭喜，你还有救呀！

智者的孤独乃是命运加冕给他的王冠，使他即君临万物，又超然物外。

人生的低级状态无非是柴米油盐，婚丧嫁娶，哪有甚么诗与远方？但是孤独与痛若却能赋于人生诗意与美好。

每一个时代都有一堵无形的"万里长城″把年轻人圈起来豢养着，然而，总有少数不安分的灵魂翻越城墙逃脱了，它们义无返顾的身影绚烂在晨曦里。传说中，这群放逐之羊，爱上了狼，爱上了鹰，甚至学会了袭击人类。

没有对群畜的憎恶，没有对平庸的敌意，哪有资格谈论孤独与自由。不是没有慈悲之心，而是我的慈悲对世人太傲慢了，对众生的蔑视升华了我的慈悲。

终止痛苦最残忍的方式，就是对现实绝对臣服，知道太监公公们为什么没有痛苦么？那是对主子的臣服成全了他。

大部分人的命运，无论尊贱美媸，只要其灵魂从不曾觉醒过，最终徐徐变成僵瘪的干尸，它们的存在验证了生命的无趣虚妄。

好奇怪！尘世上庸庸者众，已经被驯化为顺民了，国家不仅让他们徼这税那税，而且还要给他们灌输道德教条和法律规则。人类一直用自残自虐的游戏狂舞着自己的无知。

民主社会的公平体现在法庭上，专制社会的正义体现在朝庭上。法官是自自最大的权威，皇上是自由最高的神威。

对待天才的方式，社会最初用法律惩罚他，不顶用，改为用道德绑架他，还不行，干掉他。

以自由为信念，心中就有阳光；以天地为格局，胸襟就有星辰；以智慧为战略，王位就是你的！

第二篇：拈花晬语杂文随笔

佛讲的解脱，不是跳出三界外，一味著空。真正的解脱，是要求人具备改变世界的勇气，具备推动人类进步的能力，还必须具有悲天悯人的情怀。所谓“不为自己求安乐，但愿众生得离苦”是也。

绝妙的诗，多出自旷男怨女之口；空灵的禅，唯樵夫渔父参得；超俗的丹青翰墨，武夫屠者未必不可作得，何以故？由其天性未泯也。

身置世网，不为世情所扰；心耽金石，不被嗜好所绊，此人虽不入山修道，也是红尘仙客。

特立卓异之士，不仅有成功的梦想，而且具备“归零”的勇气。缺乏"归零″的心态，就会在得与失、人与我之间纠结，载沉载浮，徒生无量烦恼。

人往往在成功之后才发现他早已失去了自我，才明白成功是如此孤独落寞，如此悲哀迷茫。其实，经历失败或者获得成功，都会促使人思考人生最本质的东西，“我是谁？”“我在哪里？”“我要去哪里？”等等诸疑惑。

记住:你、我、他，都只是一粒尘埃，不知从何而来，不知向何而去。过去、现在、未来都仅仅是同一粒尘埃飘浮在虚无中，无论你想抓住什么，最终抓住的仍然是一粒尘埃。我们赋于人生的种种意义，种种解读，种种色彩，其实都是个人经验的归纳，跟这粒尘埃的事实没有任何联系。

我们总以为时间是一直向前的，如同一条射线一样，其实这是错觉。年少时对人生充满种种憧憬，导致时间向前飞驶而去；人到中年，为糊口养家奔波，活在现实中，总觉得时间凝固了，静止了，承受着日复一日的枯燥日子；待到步入老境，顿悟世间空花，无非大梦一场，时间又掉转身子，朝着我们诞生的方向缓缓而归。谚语道:“过日子比树叶还稠”，到晚年才发现枝叶飘零，漫长的时光长河里只闪烁几张片断留影而已，人其实都是回到自己的起点之后死掉的，时间即是一张自我封闭的黑洞，任它膨胀、萎缩或塌陷，最终归于“空”。悟到此境，才会有“华枝春满，此心光明，悲欣交集”的安祥和会心一笑的永恆安息。

第三篇：拈花晬语的杂文随笔

时下国人看重的房子、票子、车子乃至身子，它耗费了吾人几乎一生的心力气血。若把这些幻化之物太过于当真了，也便忘记了抬头仰望星空；活得太现实的人，其格局、眼界都不会多大。

独处，使吾人感受到静的力量，它洪大、深邃、芬馥、喜悦，此情此境，真切体验到“万物皆备于我”的境界。心为物所役，乃困苦烦恼之渊薮；物为心所用，乃忻悦自在之真谛。

当今教育的蔽端，过早传授知识技能，而轻视开发其内在品格智慧，导致其先天不足，波波一生，沉浮于欲念之旋涡，与真实的快乐幸福背向而驶，殆矣哉！

汲汲于名利，轮回于生死，在无形的尘网中载沉载浮，乃芸芸芸众生的真实写照。看破名利是大智慧，超脱生死是大境界。

谁撬开众生的欲望之门，他便发现了赚钱的秘密；谁开启众生的心性之门，他便洞察了快乐之源泉。

真正的大道，语言不可形容之，故智者善语默；

无垠的天机，心地自能会意之，故達者唯守拙。

不被色所迷，名为真慧眼；

只做本分事，是谓大善根。

第四篇：活着之杂文随笔

忽然想起给许久未见的哥打个电话。

他一个人独居在东北那个偏僻的县城里。虽然几次回去，看到作为交通门户的火车站有了改变，大楼修整得像模像样，有了分界明显的各种功能区，但仍然充斥各种烟草杂味，让人无法忍受，感受不到日益发展的经济形势对这个县城的任何影响。

哥就在这个火车站前负责清扫工作。去年秋末冬初的时候，他心脏不舒服，急惶惶打电话给在另一个城市的爸，爸让他就医。后来他去了医院，打针吃药，慢慢好转了，病因是太劳累。

那火车站方圆几公里的地界，全是哥的管辖范围。不用想，不用看，我都能知道哥的日子过得如何。他那个东北人耿直诚实的个性，是断不会偷懒的。日复一日，早上4点出门，晚上6点回来，一条一条街道打扫，而且还时常会被检查。遇到雨雪天气还要加班，而加班费，是每个小时20块钱。

小时候小儿麻痹让哥的左脚变成残疾，又在洪水中泡过，长大后还被自行车撞过，雪上加霜的境况让哥的左脚愈发跛得厉害。他没少被人嘲笑，但了解他的人又对他颇为敬重。他写诗，投稿，总有作品见报。他说不上身残志坚，但从没放弃过追求自己的梦想。他为人仗义，挣了钱帮一些困难邻居和朋友，也会被恶意的人骗，但也结交了不少知心好友。

东北的冬天，可以用“风刀霜剑严相逼”来形容。凛冽刺骨的寒风，随时飘来的大雪，以及路面那些厚厚的冰凌，都成为哥工作中巨大的障碍。我无法想像在平地走路时尚且不好维持身体平衡的他，在冰雪交加的路面上打扫时，滑倒过几次，摔疼过几次，手冻得是否裂开过，脚是否冻得没有知觉过？他这个被别人嘲笑的，却用自己双手挣生活的残疾人，该如何度过这艰难的10多个小时。

夏天的时候，跟哥建议让他开个小店，我们兄弟姐妹出资。可他问了半天，觉得投入太多，还是又转回到环卫工这个岗位上。我常常强迫自己不去担心他，但在年节前，总要给他寄点儿钱。每次都被哥严辞拒绝，他说自己有低保，又有工作，虽然挣得少，但总归够一个人花，不需要我们资助。

虽然寄的钱数额不多，但对于在县城生活的他来说，毕竟会让生活宽裕一些，固执的哥从不接受。偶尔的一两次，估计他可能是真的有困难了，才勉强收下钱。然后就是客气地左谢右谢，弄得我很不好意思。

在县城那个小社会圈子里，仿佛都没什么秘密。哥的终生大事是被他自己放弃了的。也有女人不停抛橄榄枝，但他已经过了那个心动的年龄，考虑的都是很实际的问题。有二婚的，有农村户籍的，有家庭困难的......总之，都是各怀心腹事，但就是缺少知心的和真正能两情相悦的，哥却压根不再提成家的事。

我离家已经20多年。那些历史的家族的原因将哥一个人留在了县城，而相隔不到1小时的高速车程，有爸的家。小我4岁的弟西行在异国他乡，大我3岁的姐也打拼在京城。母亲在我14岁时因病离世，这个家从那时起开始不完整，开始渐渐远离我们可能一帆风顺的既定轨道，开始变化，开始游离。

我渴望有那样一个热闹的年，许久不见的兄弟姐妹和老父亲欢聚一堂，四世同堂已不是梦想，我已成功升级成姥姥，爸也成了太爷爷或太姥爷。那么多山长水长的思念，就这样日复一日，年复一年，蹉跎在岁月里。

昨天哥让我替他发短信，说要感谢一个女人对他的帮助。我欢天喜地措辞了半天，绞尽脑汁把能用上的客气和礼貌用语全用上了，终于在5分钟后收到了那个人的回复。我献宝似地转给哥看她的回复，谁料哥却生气地让我不要再理她。

过了好半天，微信上才收来他的解释。他曾帮助过这个人患有肺癌的妈妈，但这个人以为哥对她有企图，便轻视起哥来。又见他独自一人住在县城，常嘲讽他自不量力，同时把哥曾资助过她的事情当成谈资，对他时有人身攻击。哥让我发短信，只不过是让她知道，哥不是孤单一个人，他有兄弟姐妹，有亲人，不可以随便被欺负。

我听完，心酸了很久。我怎么从来没想到过哥的困境呢？我原来以为的困难，只是所谓金钱上的拮据，而无法预测的艰辛，却是这世间最难懂的人心。我忽然无比恐惧起哥所处的那个环境来，又在短信里再三提醒他注意不要乱发善心，会被不怀好意的人利用。那天晚上一直失眠，无法入睡。

活着，原来如此艰难。我们可以用一双手、可以用辛勤劳动、可以用善良和智慧改变生活，改变人们眼中仿佛很卑微的人生。但我们改变不了的，是那些看不见、摸不着、触不到的善变的人心。

我只盼望，那些哥帮助过的人，不用心存感激，只要他们不歧视、不欺负他，便是最大的善良和感恩了。愿我的哥哥好人一生平安。今生没有得到的所有，下辈子都能得偿所愿。

第五篇：春花闲语杂文随笔

总能看到有人说，因为花朵是植物的生殖器官，喜欢花的人类仔细想来十分奇怪的话。我觉得没什么奇怪的。人喜欢美的东西，生殖器官如果是美的，那就会有人喜欢。此时人所追求的不是花的本质，而是他们为花赋予的理解与定义而已。我也是如此，我喜欢我所要的事物。

放学路上的晚樱盛开了。眼珠一般的重瓣花大朵大朵从枝头上像霉菌那样生长出来。曾经我很反感这种晚樱。总是在红褐的叶片展开后才开花，花和叶像血潮糊在一起，又成何体统？现在我也能够欣赏它的美了。即便如此，所谓美与否，不是你我能够定义的吧？

海棠花的花期太短了。我想起在车站看到的绿皮火车，从天桥底下呼啸而过了。前几天花还半开的时候，我曾犹豫过要不要从自己家的海棠树上摘下一朵来。虽说有点于心不忍，但想到就算现在不摘，不出一星期它也会谢得影儿都没有，我一狠心扯下一朵绽开了的，别在头发上戴着去上学了。我回到幼女时期的缤纷感官里，为头发上柔软的触觉欣喜若狂。

老师和同学们都对这朵真花感到好奇。我一直戴着它到下午放学，在洗手间的镜子前一照，花瓣已经蔫了垂下来，边缘泛起腐烂的黄褐色。我把它揪了下来，想了想还是没能扔进纸篓，把它从窗口扔了出去。用完即弃的生命。我向生活妥协了，认定了枯萎的头花已经失去价值。

正因如此，我恨啊。开败了的海棠花只剩下一树黄褐，我揪下一朵，整个树只轻轻一颤，花瓣就扑簌簌落下。不久前的早晨，微风吹过，海棠树就痛哭流涕呢，地面上铺满粉色的花瓣。我坐在树下面，也梦想着被花瓣淹没窒息而死。我正是对自己最有着Heliogabalus式的癫狂。

我可能没说过，一天晚上我的确拥着海棠花入眠了。我强硬地摘下它，把它带回高阁中的房间；我忽视它的意愿，我强迫它，我威胁它，在昏暗的床头灯下，在透过落地窗洒下的月光里，我侵犯了海棠花。我狠狠地咬啮它，品尝过分生涩酸苦的青枣皮的味道。我把它在身下碾碎，只为了在醒来后能闻到睡裙上沾染了植物的气息而欣喜。我有问过海棠花的意愿吗？没有。我是犯人。

我恨啊。我对你，这株孱弱的垂丝海棠，怀着痴狂的爱情。我真希望能拥抱你，几度地亲吻你，用脸颊上的胭脂再去染你柔嫩的花瓣。还没有、还没有，春天还远没有结束，海棠花为什么急着枯萎了？为什么我扯下一朵花，捏在手中轻轻一转，就像长大那样，花瓣全部飞了出去，只留下指间一根沾着花蕊的细弱花茎；就像抛出所有作为年轻人的美好回忆，只带着一副骨架子长大了那样。我恨啊，我扯下海棠花的花瓣，恨不得折断它的所有枝条，妄想一把火将它燃为灰烬。枯萎的样子，我不想看到。快点啊，我爱它发狂，想亲手毁了它。我要折断的枝条断口处的触感，我要燃烧的气味。

可怜的海棠花。在梦里，我得到了应有的惩罚。那株我亲手锯过的柔弱的紫藤啊，为它的小姊弟来报仇了。稀稀拉拉几串稚嫩的紫藤花吊死在枝条上，柔嫩的枝条缠绕着绞紧我。为什么要这样，为什么要这样？为什么要把你自认为的美，你一意孤行一厢情愿的期待，强加给海棠花去？海棠花不想要，紫藤哭着说，海棠花只想要凋谢，像前一年那样，像前一年的前一年那样。这也是美啊，只不过你不去寻找，傲慢啊。