母亲的咸鸭蛋的情感散文

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第一篇:母亲的咸鸭蛋的情感散文

最近天气变化太明显,我也是体质太虚弱的原因吧,总是猫一天狗一天的,生活没有规律,早起的很晚不说,还总是难受的不得了,每天昏昏沉沉的,总是睡不醒,今天早上就起的特别晚,朋友打来电话,迷迷糊糊一接,才知道已经9点多了,也不知道几号了,匆匆起来胡乱收拾一下,还真觉得饿了,想起该吃早餐了。每天两顿饭我冬夏都习惯了。

一般自己不会觉得饿,怎么今天刚起来就觉得饿了那,想想昨天都吃了什么了,哦,昨天上午啊!11点多吃的早餐,是一块钱大碴粥和角瓜片,没有吃发面饼,下午4点多那吃的晚餐,我吃的削面,哦,原来是这些东西不扛饿好消化,再加之时间长,胃已经空了,所以觉得饿了。

可是自己身体发软,头迷糊的要命,没力气做饭,看看冰箱,什么吃的也没有,只有干巴的发面饼,想想也没有食欲,怎么办那?想出去吧,浑身没力气,电动车勉强推出屋去,拿起钥匙吧,还是觉得没力气,这个纠结呀,还饿,怎么办呢?

这就盼着卖大碴粥的来,正倚着门张望着,还真就盼来了救星,卖大碴粥的真来小区了,我吃她的大碴粥有好几年了,都知道每次只要一块钱大碴粥就好,基本不会买咸鸭蛋吃,因为外面卖的咸鸭蛋,不是太咸了,就是没腌制透,不好吃,所以很少买咸鸭蛋吃。

另一主要原因,是小时候生活在乡村,自家养鸭子和大鹅,和妈妈每年都会腌制咸鸭蛋,家里来客人了,我总是煮些咸鸭蛋切成两半,凑个菜,客人吃到又香又流油的咸鸭蛋,总是赞不绝口,每每自家偶尔煮大碴粥,咸鸭蛋那是必不可少的主菜了,不管什么时候吃到都是满口流油不说,还会满口留香,所以,从小到大,我们一家子都没有在外面买咸鸭蛋的习惯。

结婚后,来到了城市,蔬菜每天都吃,肉也不缺少,也就不知道想吃点什么新鲜了,每每想吃咸鸭蛋了,就给母亲打一个电话,第二天母亲就会用客车捎来很多煮好的咸鸭蛋,因为母亲知道我们爱吃咸鸭蛋,每年就养了10多只鸭子,下了蛋后母亲就赞起来,够百十个了,母亲就会腌制一批,每年母亲都会腌制几百个咸鸭蛋,除了送给亲朋一些,母亲都会留给我们姐妹们吃。

都成家了,就每家多少一样姐妹们分着吃,母亲知道我最爱吃,每每都多分给我几个,叫我吃个够,如果青黄不接的时候鸭蛋少了,妈妈就会和弟妹们说,你大姐身体不好,又什么也不爱吃,你们别挑,这点就给她吧。姐妹们就什么也不会说,我总是得到母亲偏爱,多吃多拿,不只是咸鸭蛋啊,父母因为我身体不好,不管家里有什么,都是给我最多最多,如今想起来,还是泪眼婆娑,感恩涕零啊。

今天我想母亲了,看看日历,明天就是母亲节了,我更想母亲了,这几年因为胆囊炎的缘故吧,我不怎么吃咸鸭蛋了,也不怎么想了,如今母亲去世三年整了,我爱吃咸鸭蛋的习惯已经改了。

结婚之后的头些年,为了叫妈妈少操点心,我还尝试着自己腌制咸鸭蛋,可是弄了几回都不成功,不是腌臭了,就是没有母亲腌制的好吃。母亲的手艺我怎么就没有学会那,自己总是埋怨自己,还不断的请教母亲,自问自己和母亲在家总是做,连放多少水和盐,都是亲自操作的呀,并且盐水都是烧开了放凉了在用的,为什么就不行那。后来明白,不是自己没学会,是因为咱家的空间小,屋子太热,所以不适宜腌制咸鸭蛋,所以每每想吃这口了,就更加的想念母亲了。

每每看见街边和大碴粥车上的人家喊大碴粥,咸鸭蛋,我就更想母亲了,今天看见大碴粥车上的咸鸭蛋,非常的想吃,问过价之后,知道一块五一个,就毫不犹豫的买下一个,不管好吃不好吃了,和着大碴粥三口并作两口就吞了,还不过瘾,没吃饱,今天的大碴粥,太少了,才不满一小碗,马上就叫门口路过的小孩,帮我喊来卖大碴粥的姐妹,又来了一元钱的,我这回连汤都喝掉了,从没觉得大碴粥这么香啊!可能是就着鸭蛋的缘故吧,今天的早餐吃的真香啊!

我觉得是母亲想我了,也是我更想母亲了,这几天睡梦中不断地梦到母亲,母亲节呀,我好想母亲呀!我不能在孝敬您了母亲,母亲再也不能像生前一样给我们腌制咸鸭蛋了,所以再想吃,也只有街边的咸鸭蛋了。

所以今天,不管鸭蛋对不对味,还是觉得亲切,我吃下的是经过了很多人转卖,才到我餐桌的咸鸭蛋,可是我却觉得那是母亲在远方为我特制的咸鸭蛋啊,好吃且满口留香啊!天堂的母亲啊!您知道女儿在想您吗?我多想再吃到你亲自给我们腌制的咸鸭蛋呀!我知道那都是奢望了,不可能的了,我多想再给你揉揉肩,多想再为您洗一次衣服哇!多想给你刷刷筷子洗洗碗啊,母亲呀,女儿真想您呀!

再过二十分钟就是母亲节了,愿天下所有的母亲,节日快乐。生的时刻,多多享受天伦之乐吧!而我的母亲却再也享受不到,儿女的孝敬了,遗憾呀遗憾!更愿天下所有的儿女都知道感恩吧!感恩母亲养育了我们,给我们生的权利,给我们人生的第一滴乳汁,给我们爱的权利。感恩天下所有的母亲!

第二篇:思念母亲情感散文

下面是我8年前写的一篇文章,现在重发,献给遥远天国的母亲,寄托我的哀思。祈祝母亲冥福!

前几天,我的朋友吴国林牧师说,他5月11日证道的题目是:看望你的母亲。我准备到了那天去小榄礼拜堂听他证道。

在我的一生中,从没有重视过母亲节。我也有四年没有见到我的母亲了。每当看见有妈妈牵着孩子的小手走在路上,就会想起我的母亲,禁不住鼻子发酸,要流下泪来。也是前几天的晚上,接到女儿发来的短信,要我注意身体预防“非典”。由是感慨着亲情力量的无比之大。

我的母亲丁淑文出生在沈阳市小北关西下洼子。外祖父是挑担卖凉粉的小生意人,外祖母祖籍辽阳是旗人的后代。所以我的身体里流着的血,有1/4是满人的。外祖父家境很穷,母亲上过几天贫儿学校,但大部份文化知识,还是读舅舅的课本自学来的。我上小学的时候,见过母亲写的字,是隶书,很秀丽。那是父亲上工人夜校时,妈妈给爸爸包书皮写在书皮上的。现在想起来,妈妈说过的好好读书的话,还犹然在耳。妈妈是很喜欢读书,很喜欢读书人的。

经常有人说我口才好。我断定这来自于母亲的遗传。因为妈妈的口才就很好,言谈举止儒气十足。我五、六岁时,妈妈曾做过街道的一些工作,有过当众演讲的经历,而且因此受过街道领导的表扬。我想,如果不是政治环境的影响,妈妈一定会成为活跃的社会工作者。然而,今生今世她没有得到这样的机会。命运对她该是多么不公平。

我见过妈妈年轻时唯一的一张照片,衣着很朴素,但是人很漂亮。可惜文革时毁掉了。这珍贵的照片,再也没有了!永远也看不到了!

有一件事我记得最深刻。17岁时,我上山下乡在宝鸡县插队。爸妈惦记我,想我,就到队里来看我。那一次,妈妈走了一生中最远的一次路,而且有十几里是崎岖难行的山路。看过我以后,妈妈回到家就病倒了,十个脚趾甲都青紫了,后来脱落了。因为累的太厉害!

当年我真的不懂事!从来没有好好地问候过妈妈,尽管心中是很亲近的。事后几十年,每当我想起此事,都深感母亲是多么地疼爱我!我的眼圈都会发红,泪水情不自禁地在眼眶里打转!是啊!我们回报给母亲的太少啦!今年我已经53岁了,母亲已经81岁了。在这有生之年我该怎样报答母亲呢?

母亲、父亲给了我们生命。我们不该让这生命虚度一世。如果在我们的生命结束的那一刻,我们可以为自己所做出的业绩而自豪。那母亲和父亲的在天之灵一会喜笑颜开的!

5月11日是母亲节,我要去小榄礼拜堂听吴牧师证道,因为他讲的是:看望你的母亲。今年春节我一定要回家去看望我的母亲!

第三篇:追忆母亲情感散文

世界上有一部永远写不完的书,那就是母亲,对我来说,母亲就是我的天,我的地,她给我的恩比天大,比地阔。给我的爱深似海。只要想起母亲曾对我的种种关爱,心里就温馨而感动。

我和母亲没有血缘关系,她是我的养母。姓杨,名石泉。我看过母亲十八岁时的照片,是个非常标致的女子。记得母亲告诉我,她小时候,算命先生说命里缺水,所以才改了这个名字。我小时候因为亲生父母孩子多,家里贫穷,无力抚养,在我不满一岁的时候,就把我送人。母亲是在四十多岁的时候抱养我的。我养父姓梁,是南下干部,转业军人。母亲原先没有生育,把我当作亲生,在抚养的过程中,对我百般呵护,疼爱有加。在我懂事的时候,她曾多次讲起我小时候经历的事。还没有去河南的时候,因为当时我没有奶吃,她就到乡下给我找了个奶妈,据说奶妈喂养我一个月后,我的屁股上长了许多水泡,奶妈吓得立刻把我送了回来。母亲抱着我到处求医直到水泡消失。在冬天寒冷的冬夜里,我常常饿醒啼哭,母亲不顾寒冷和疲劳,连忙披衣起身,生煤油炉子为我煮精肉粥,煮好后用嘴吹冷,一勺一勺喂我。直到我吃饱重新睡去。

记得在我五岁那年,因为患麻疹,三天三夜高烧不退,这可急坏了母亲,茶饭不思,到处请医问药,还把医生请到家里诊治,天天夜里陪着我不得安睡。直到我完全康复。我记忆尤其深刻的,是在夏夜下暴雨的时候,我正睡得香,突然被声声炸雷惊醒,吓得心里“扑通扑通”跳个不停。这时候母亲就慈爱地把我抱在怀里,轻轻地安抚说:“有妈哩,我孩儿不怕。”这时我的心才逐渐平静下来。

在我七岁那年,母亲又亲自用布缝了个书包,把我送到学校读书。每当我从学校里回来,母亲就把饭菜做好了。母亲是南方人,外婆家是广东汕头,她有两个同父异母的弟弟在香港,那时常有通讯联系。母亲虽然只有小学文化,但是却看过很多书,会讲许多故事,如梁山伯与祝英台,如昭君出塞,文姬归汉,还有《济公传》里的故事等。母亲当年讲的这些故事,在我的心里播下了文学的种子。如果现在我能写出一些文章,这和小时候母亲对我的文学启蒙分不开的。母亲心灵手巧,不仅做的饭菜好吃,而且会做衣服,做鞋子,尤其擅长打毛线,能织出各种花色图案。我记得当时村里许多青年姑娘都到母亲这里讨教,母亲总是热情地教她们。

每年的正月二十四,是我的生日,每当我生日那天,母亲总是给煮一碗香喷喷的鸡蛋面。在母亲精心呵护下,我慢慢长大了。在十三岁那年,父亲因病去世,我就和母亲相依为命,生活过得很艰辛。母亲因为是南方人,在北方生活有些水土不服,后来就经常生病,身体日益虚弱,见不得风,经常躺在床上,用蚊帐遮着。她怕自己有一天会病得不能起床,有次把我叫到身边,讲述了我的身世,说我不是她亲生,说我的亲生父母在江西,还有兄弟姐妹。如果她今后不在了,要我自己一个人回南方去找自己的父母。我当时被母亲的这番话惊呆了。怎么也不相信这是真的。她还经常告诉我,人死如灯灭,如果有一天她死了,叫我不要害怕,她会保佑我的。在母亲生病的日子里,我上学回来,就学着做饭给母亲吃,照顾母亲的起居。我不但学会了熬玉米粥,还学会了擀面条。有一年冬天,天降大雪,母亲去郑州看病了,只有我一个人在家,夜里不免有些害怕。但是想起以前母亲对我说的话,好像母亲就在身边一样,顿时不再害怕了。

在一九七二年秋天,在江西的大哥来信,说他考虑我养父去世后,我们在北方会受苦,要我母子二人回来,当我和母亲回到江西,见到了我的亲生母亲的时候,我感觉很是陌生,因为没有感情的缘故,“妈妈”二字怎么也叫不出口,亲生母亲是个衣着朴实的农村妇女,养育子女的艰辛和农村生活的艰苦,使得她过早地衰老了,脸上皱纹纵横,背也有点弯。她对我的归来显得很高兴,对我问这问那的,可是当时我对她说的话听不怎么懂,因为她说的都是当地土话。后来我和养母就住在了亲生母亲家里。在一起生活的时候,亲生母亲问我喜欢吃什么,就给我做。显然是想和我建立感情,我也试图去亲近她。虽然她没有养我,但我毕竟是她亲生,没有她就没有我。这个道理我懂。我记得当我开口喊她妈妈的时候,见她用衣角去擦眼里流出的泪水。我想她心里是高兴的。是啊,天下的母亲都是爱自己的儿女的,当年她也是没办法才把我送人的。如今我又回到了她身边,她怎么能不高兴呢。在我的记忆里,那段日子有两个母亲在身边对我嘘寒问暖,真的是很幸福。现在想来,那是我最值得怀念的一段时光。

我来到南方后,到县城中学继续读书,但初中二年级没有读完,为了照顾生病的母亲,只好辍学了。我是在二十岁那年,靠自学考上师范学校的。两个母亲都为我高兴。尽管那时候家里经济拮据,但是养母还是想办法变卖了金手镯给我做学费。我师范毕业后,分配了工作,在乡镇一所学校教书,当我把第一份工资交到母亲手里的时候,看到母亲脸上绽开的笑容。我心里感到踏实又欣慰,母亲含辛茹苦把我抚养大,不知花费了多少心血,如今我终于可以回报母亲了。

母亲到了老年,脾气变了许多,神经很敏感,当我因一些琐事意见不合和她顶嘴的时候,她总是很伤心,说我没有良心,此时我也感到痛苦,不知道怎样才能使她满意。后来当我娶了妻,因为婆媳矛盾尖锐,母亲和妻子常发生不愉快,母亲就说我娶了媳妇忘了娘。我被夹在中间两头受气,而我又嘴笨不善于调和矛盾,有时候见她唠叨个不停,不免对她产生一些怨气。当时我没有经历过这些,不知道天下婆媳都是很难相处的。后来直到我的女儿出生,母亲很喜欢,高兴地帮着带,这才大大缓和了和妻子的矛盾。

我的亲生母亲先于养母去世,因为感情疏远,在亲生母亲去世的时候,我没有感到特别的悲伤,而在抚养我长大成人的母亲去世的时候,我简直悲痛欲绝。母亲平时会看些医书,有着较为丰富的医学知识,很会养生保健,平时没什么大病,如果有时候身体感觉不舒服,还会自己开药方治疗。但是到了晚年,最终被病魔夺去了生命。在她病重最后的日子里,我没有好好照顾她,总是在忙自己的事情,母亲在临终的时候,我因为去粮店买米不在家,妻子后来告诉我,当时她在厨房做饭,好像听到母亲叫我的名字,大概是想留下最后的遗嘱,可是当时我却没有在她身边,这成了我永久的遗憾。母亲是在一九九五年寒冷的冬天去世的,终年七十八岁。

世界上最疼我的人走了,母亲去世后,我的心好像被掏空了,感到天塌地陷,日月无光。过去母亲关爱我的一幕幕情景在脑海里闪现,我经常独自哭泣,只要想起没有为母亲送终尽最后的孝道,我就感到十分内疚和悔恨。我亲爱的母亲,您的在天之灵能原谅我吗?您的养育之恩我永远不会忘记,为了缅怀母亲的恩德,我唯一能做到的是在每年的清明节,我和妻都去给母亲扫墓来寄托哀思。

第四篇:母亲的手的情感散文

母亲的手有些皲裂,爱人给母亲买了一瓶护手霜,这却勾起了一段我不太愿意去触碰的往事。

为了贴补家用,母亲在县城一家餐厅当洗碗工。母亲此前已经换了几份工作——母亲是个慢性子的人,干活比较慢,在有些人眼里甚至显得有些笨拙,为此,她也没有少挨老板的白眼。还在上学的弟弟在电话中告诉我:“大哥,最近母亲身体也不好,看到她疲惫的身影,我恨自己不争气,不能为母亲分忧。”听到这,我的心像被什么撞击了一下。

见到母亲的时候,已经过了晌午。午后的阳光有些刺眼,屋里面却有些阴暗。母亲扎着一条有些破旧的围裙正在洗碗,旁边是堆得跟小山一样沾着剩菜、油油腻腻的碗碗碟碟,我放下背包,说:“妈,我来洗吧,您歇一会儿。”母亲甩了甩手说不用不用,一边推开我,一边央请老板帮忙煮一碗热面给我吃。这时候我看见母亲的手,久已干涩的眼睛有些湿润,内心被刺痛着。那是一双怎样的手啊!因为长期被洗洁精浸泡,而变得惨白,看不见一丝血色,不仅肿胀,皮也脱了一块又一块……

我捧起母亲的手看了又看,眼泪不争气地涌上眼眶。想起弟弟在一首《回家》的诗歌末尾写道:“做个好男儿,把血液沸腾到100℃,吓跑心中的无奈与悲哀……”我告诉自己:一定要强大起来,要照顾好妈妈,不能让妈妈再这么受苦了!

抚摸着母亲伤痕累累的双手,我陷入了沉思——母亲的手是勤劳的手。洗衣、做饭、打扫卫生,这双勤劳的手像上足了发条的机器一样,不停地动,不知疲倦。母亲的手,是最温暖的手。孩童时候,这双手曾经无数次传递过温暖,轻轻地拍打着,陪伴我们进入香甜的梦乡;每当我们被别人欺负了,这双温暖的手也总是为我们擦干眼泪……

对于不太公平的命运,母亲并没有太多的怨言,依然微笑着生活。母亲读书不多,不善言辞,总是默默地用自己的方式告诉我们什么是爱的真谛。小时候,三弟经常流鼻涕,母亲怕三弟鼻子部位的肉太嫩,就不用手而是用嘴来吸吮三弟的鼻涕。那时的我对母亲的“不怕脏”有些不解,甚至有些嫉妒。还有一回,那是一个月黑风高的夜晚,三弟却高烧不止,母亲抱着三弟急切地扬起一只手,声音里带着哭腔叫道:孩子他爸,赶紧带孩子上医院……

母亲无怨无悔的付出让我想起电视剧《中**亲》中的那位和母亲极其相似的“王娟”,那是一位平凡却又伟大的母亲!可天下的母亲都一样,我的母亲又何尝不是这样?母亲省吃俭用,在我们身上花钱却是慷慨的,当命运的暴风雨袭来时,母亲横竖不说一句话,默默承受着,生活的重担压在肩膀上,她的头却从没有低下!

这就是我的母亲!她用勤劳朴实的双手创造了奇迹,她用皱纹交错的双手谱写了爱的赞歌!我用相机把母亲饱经沧桑的手拍了下来,希望将来有一天回忆往事的时候,可以这样自豪地说:“现在我们幸福了,那曾辛苦过、被生活驱赶着的手,不再是往日生活重压下的冰冷,母亲这双手,可以享受子女传递的温暖了……”

第五篇:母亲的小白兔情感散文

五一放假,霖木回到家打开门的时候,一只小白兔从她眼前嗖的一声跑过,窜进沙发底里。

母亲听到声响从厨房里急急的跑出来,手在围裙上用力的擦了几下,伸手就把她的行李接了过去,看得出来,女儿的回来,母亲很是开心。

霖木在自己的房间里整理下这次带回来的行李,然后就到客厅倒水喝。喝完水一抬头,霖木吓了一跳,那只小白兔正蹲在旁边的凳子上注视着她。它全身都是白毛,没有掺杂一点的杂色,倒是长得挺讨人喜欢的,可兔子的眼光里却分明对她充满了敌意。霖木被注视得有点发怵,就进洗手间洗脸去了,说实话,几个钟头的路程,可以说是一路风尘,回家一次真的不容易。

再次出到客厅,看到母亲在厨房里忙忙碌碌的身影,霖木闻到了诱人的菜香,就感觉到肚子还真是有点饿了。吃了点母亲已经端上桌的菜,心虚地偷偷看了母亲一眼,小时候她也是经常这样偷菜吃被母亲骂。可现在不会了,母亲纵容地看了她一眼,笑着说:“肚子饿了吧,先拿双筷子再吃。”

这时,只听“嘶 嘶”的几声叫,小白兔在凳子上蹭了几下脚,似乎在抗议。霖木看了看小白兔,伸手想把它抱过来。可小白兔一跃就跑掉了,根本就抱不到,何况这小白兔,从霖木进门起就不是很友好的样子。

小白兔不知何时已悄悄地跑到厨房里了,在母亲的脚边打转,嘴巴嗅来嗅去,向母亲讨要好吃的。母亲用脚轻轻地抚摸下小白兔的头,说:“乖,我正忙着呢,你自己去找吃的去。”它倒是蛮乖巧的,居然真的懂得跑到兔笼旁边找吃的了,只是霖木发现,它在找食盒时又用敌视的眼神看了她一眼。

母亲终于把菜全部端上桌了,几个菜全都是霖木以前喜欢吃的肉菜。母亲总是觉得女儿出门在外没能吃到什么油水,才会瘦得像现在的样子,所以只要霖木一回家,她就会天天变着花样煮各种肉给女儿。只是,老人家怎么也不会明白,女儿是一心减肥才瘦成这样子的。

正在吃饭间,小白兔又钻到了母亲的脚下,转来转去。其实霖木也挺喜欢小白兔的,当初她怕母亲寂寞才建议母亲养小白兔的。于是,霖木弄了几颗煮熟的黄豆在手,想引它来吃。可小白兔就愣是不肯过来。

“它叫朵朵。”母亲说,“你叫它朵朵试试看。”

霖木又“朵朵”“朵朵”地叫了好一会,它还是没任何回应。霖木生气地把黄豆丢地上,吃不吃随它去了。

母亲说:“你刚回来,它不认识你,感觉陌生是正常了。你要是在家多待几天了,保证它粘你。”霖木想想也是,自己好几个月才回家一次,要这个小动物认识她,的确有点难度。

吃完饭,母亲洗碗,霖木在扫地。那几颗黄豆还在地上,而朵朵正在一旁默默的注视着扫地的她,霖木又一次看到了那敌视的眼神。

忙完家务了,母亲轻而易举地就把朵朵抱起来给霖木抱,霖木抱朵朵的时候,朵朵好像紧紧的抓住母亲的衣袖不愿意过来,好不容易抱过来了,只见朵朵两后脚用力一蹬,就挣脱了,霖木的手上立时留下了几道血爪痕,疼得她尖声叫起来。

母亲急了,怕伤口会像猫、狗咬的一样感染,就带霖木去医院打针,好一番折腾才回到家。开门的瞬间,朵朵一看到母亲,撒腿就跑过来,亲昵地围在母亲身边。这时母亲不耐烦的把朵朵赶开,并恶狠狠地说:“叫你不听话,叫你乱抓人,再这样以后就不理你了。”这情景就跟霖木小时候做错事被训时一模一样。

朵朵分明对自己有敌意。“它可能认为我回来抢了它的爱吧,所以才会生气蹬抓我。”霖木心里这样想却没有说出来,她默默地对自己说,现在高铁也通了,我以后得经常抽空回家,这样不至于母亲在女儿不在家时,把所有的爱都给了一只小白兔。

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