母亲的小河情感散文

第一篇：母亲的小河情感散文

女儿拿来一粒橘子的种子，期望来年能长成小树，结出甘甜的果实。我问：“你打算把它种在哪儿？”“花盆里。”“花盆里怎么能种的下！你见那棵树是长在花盆里的？”女儿有些茫然。我说：“我们就给它种在楼下那棵树旁边吧。”“好呀，好呀。”女儿非常高兴。

下午女儿一放学就追着我要去种树，我去阳台拿了把种花的小铲子；女儿从文具盒里拿出一个纸包，从纸包里拿出颗干瘪的种子。出门前我又拎了一桶水。即便我也深知那颗种子肯定不会发芽；却不想打消女儿的热情，就做也做的认真点吧。

我们在楼下那棵大杨树下，种下了那颗种子，此后，每天女儿放学都会先跑过去看看，一遍一遍问我什么时候发芽。我总是说：快了，快了，需要时间。我真的不想女儿失望。

今天我走在河道里，一不小心就发现，原来地面上的草儿都已经冒尖了，树枝上也都满是嫩嫩的新芽，仔细看过去还都是绿了。突然我就想，我何不在这里挖一棵小苗，然后偷偷的埋在树下，等女儿回来一定会非常开心。我知道这是一个谎言，即便是我把一颗小苗移过去了也活不了几天，难免女儿还是会伤心；可是我想，我不能给女儿实现梦想，不也可以让她的梦想得以延续吗！

昨天吃午饭的时候女儿问我。“爸，我要是学工业设计，去哪儿学啊？”我说：“去意大利，正好你哥也在哪儿，到时候去找你哥，意大利的工业设计是最好的。”女儿很坚定的点点头。“嗯，嗯。”

我有一个梦想，时常幻想着将来我女儿制造的每一件产品，每一个茶杯，每一把椅子；都是独一无二的私人定制。

在我小的时候，家里除了很多的书什么也没有；床是两只长凳上面放一块木板，衣服都是放在炮弹箱里。家里唯一一件象样的家具就是父亲专门给我姐打的书柜，上面放了许多的书。我知道我看不懂，就时常的趴在书柜下面仰望上面的那些书，趁人不注意的时候，我也会搬来个小凳子上去翻看。有的全是字，我就只翻翻，看看封面；有的有插图，我就看里面的插图。也是三年级的时候，老师让画一幅画，我就照着书里的插图画了一只独角兽，几天之后，老师通知我加入班里的图画小组。我关于对书的敬仰和崇拜或许就是从那时候开始的。

现在的新华书店不管什么时候都有很多的书，让人看了有种无从下手的感觉；那时候可不是。每当听说书店来新书了，父亲就会立马骑上车去找我姐，只要我姐相中了，父亲就会四处跑着去借钱，给我姐买下来。

我的父母都不认识字，所以在他们眼里，我姐学习好是件非常值得骄傲的事情，在我也就特别的羡慕。有时候我甚至就想，我父亲对我姐比对我好的多。

八六年的时候，父亲要退休了。那年我最小的姐高中毕业，我刚上高中；我不知道在那段日子里我的父母有多少个夜晚都没能睡好觉，最后他们选择了让我弃学，接班参加了工作。

后来母亲每当提起这件事的时候，嘴上都会一直念叨。“幸亏你姐那年考工考上了。”我想倘若我姐那年没有考上，我的父母估计就不知道该怎样面对我姐了！

我成了一名工人，虾着腰，摇着机床的手柄。我并不讨厌这份工作，只是每当面对它，心里就会有几分凄凉。父亲说：“学会这门手艺，将来肯定饿不着。”可是若干年后，我宁肯饿死也坚决不碰那门手艺。

日光清朗，柔风拂面。我在从家到河，从河到家的路上，来了又往，去了又还。我在不停的思考、挣扎、挖掘。

父母可能给了我姐一对翅膀，却给了我他们身躯的全部，思想、胸膛、脚步。

第二篇：家乡的小河情感散文

家乡的小河常常在我梦中萦绕，那柳，那泉，那鱼，那鹤，成为心中久久的怀念。

我最初认识小河是在丈夫口中。闲聊时丈夫总给我提起他的小河是多么有趣，小时候他和小伙伴在河 里游泳，被父亲发现后撵着追打。他和小朋友去河里割草，他们把逮来的鱼放在火上烤。发大水的时候，上游的鱼被水冲下来，欢蹦乱跳，他们挽着裤腿，光着脚在河中踏鱼。听着这些的时候，我很入神。此后常常回家，总要去小河里看看。

记忆深刻的是一年的初春，我的孩子大约六七岁的样子，我带孩子去小河里玩。远望新柳如烟，一片鹅黄淡绿，河中飘浮着朦胧的春气，阳光暖暖的，象玉一样的温润，洒在我和孩子身上。河里很静，偶尔传来一两声鸟鸣，我们顺着静静的流水寻找。那水流细细的，很清澈，水底的绿草，小鱼，细石清晰可见，一直延伸到河的源头。啊！这是怎么样的源头啊，在一大片细沙中，匆匆的冒出很多的泉眼，有五，六个大眼，其他的小，他们象大小不等的龙口一样向外吐水，吐出的水花翻卷着，跳跃着，溅向四周，白花花的水一会就变的清澈透亮，然后汇集起来，形成了这静静的小河。我们高兴的在泉边呆了很久，并试着向泉眼扔石头，想挡住龙口的吞吐，可一切都是徒劳。枉费了一番心机之后，我们便去下游找鱼。

初春，河里的鱼很小，很细，有的地方有三五条，在草从里窜动，有时又呆呆的，一动不动。有的地方是一窝一窝的小鱼，挤在一起，窃窃耳语，象是在集会。我和孩子兴奋的拿着小棍去拨弄他们，小棍的影子刚入水中，小鱼受到惊吓，倏的散开了，立刻逃的不知去向，这样的游戏我们做了很久，直到很累了才收兵回家。最难忘的一次游河是在一个初夏的午后，由于长时间的劳累，我整日处于焦虑不安与烦躁不堪中，脑中象有一列火车总在隆隆的奔驰，想停，但停不下来，身心疲惫之极，无意间步入了小河。

沿着满是椒林的小路走，花椒嫩叶的清香味扑面而来，嗅着这淡淡的气息，在这静谧的自然中，我浮躁的内心渐渐平息下来，安宁下来，我恍惚进入了画中，这是怎样绝美的自然啊；河两岸铺满着大片大片的绿，一望无际，平展，开阔。是谁把绿汁泼洒了一地，来不及收起，把河两岸都染绿了呢在这绿色的大地毯上洒落着朵朵洁白的花，静静的，稀疏的，那是农人的羊群。孩子的欢叫声传来，这边喊，那边和。这是放学后孩子们来河里玩耍，他们玩水，摸鱼，嬉闹，纯朴的脸上散发出泥土的气息，水的气息，使人感到分外的亲切自然。有的农人在河边割草，饱经沧桑的脸上渗出亮晶晶的汗水，累了，歇下来独自抽上一袋烟，很悠闲的样子。凝望远方的山峰，一峰连着一峰，青色越来越淡，一直消失在云气暮色里。忽然，两只白鹤翩然飞起，象两块张开了的洁白的手绢在飘，悠悠然掠过河面，仔细的停歇在对面的小山峰上，发出悠长的叫声。黄昏中，流水，绿地，青山，白鹤，我沉醉在这自然中，所有疲惫烟消云散。

后来也常常下河，但河里慢慢种上了果树，开恳成农田，泉渐渐的干涸了，鱼也消失了，也不见了白鹤的影子。这里虽然给农民带来了一些经济上的收益，但再也找不回河里的那种感觉了，或许，小河只能成为我们生命中的记忆吧。

第三篇：思念母亲情感散文

下面是我8年前写的一篇文章，现在重发，献给遥远天国的母亲，寄托我的哀思。祈祝母亲冥福！

前几天，我的朋友吴国林牧师说，他5月11日证道的题目是：看望你的母亲。我准备到了那天去小榄礼拜堂听他证道。

在我的一生中，从没有重视过母亲节。我也有四年没有见到我的母亲了。每当看见有妈妈牵着孩子的小手走在路上，就会想起我的母亲，禁不住鼻子发酸，要流下泪来。也是前几天的晚上，接到女儿发来的短信，要我注意身体预防“非典”。由是感慨着亲情力量的无比之大。

我的母亲丁淑文出生在沈阳市小北关西下洼子。外祖父是挑担卖凉粉的小生意人，外祖母祖籍辽阳是旗人的后代。所以我的身体里流着的血，有1/4是满人的。外祖父家境很穷，母亲上过几天贫儿学校，但大部份文化知识，还是读舅舅的课本自学来的。我上小学的时候，见过母亲写的字，是隶书，很秀丽。那是父亲上工人夜校时，妈妈给爸爸包书皮写在书皮上的。现在想起来，妈妈说过的好好读书的话，还犹然在耳。妈妈是很喜欢读书，很喜欢读书人的。

经常有人说我口才好。我断定这来自于母亲的遗传。因为妈妈的口才就很好，言谈举止儒气十足。我五、六岁时，妈妈曾做过街道的一些工作，有过当众演讲的经历，而且因此受过街道领导的表扬。我想，如果不是政治环境的影响，妈妈一定会成为活跃的社会工作者。然而，今生今世她没有得到这样的机会。命运对她该是多么不公平。

我见过妈妈年轻时唯一的一张照片，衣着很朴素，但是人很漂亮。可惜文革时毁掉了。这珍贵的照片，再也没有了！永远也看不到了！

有一件事我记得最深刻。17岁时，我上山下乡在宝鸡县插队。爸妈惦记我，想我，就到队里来看我。那一次，妈妈走了一生中最远的一次路，而且有十几里是崎岖难行的山路。看过我以后，妈妈回到家就病倒了，十个脚趾甲都青紫了，后来脱落了。因为累的太厉害！

当年我真的不懂事！从来没有好好地问候过妈妈，尽管心中是很亲近的。事后几十年，每当我想起此事，都深感母亲是多么地疼爱我！我的眼圈都会发红，泪水情不自禁地在眼眶里打转！是啊!我们回报给母亲的太少啦！今年我已经53岁了，母亲已经81岁了。在这有生之年我该怎样报答母亲呢？

母亲、父亲给了我们生命。我们不该让这生命虚度一世。如果在我们的生命结束的那一刻，我们可以为自己所做出的业绩而自豪。那母亲和父亲的在天之灵一会喜笑颜开的！

5月11日是母亲节，我要去小榄礼拜堂听吴牧师证道，因为他讲的是：看望你的母亲。今年春节我一定要回家去看望我的母亲！

第四篇：追忆母亲情感散文

世界上有一部永远写不完的书，那就是母亲，对我来说，母亲就是我的天，我的地，她给我的恩比天大，比地阔。给我的爱深似海。只要想起母亲曾对我的种种关爱，心里就温馨而感动。

我和母亲没有血缘关系，她是我的养母。姓杨，名石泉。我看过母亲十八岁时的照片，是个非常标致的女子。记得母亲告诉我，她小时候，算命先生说命里缺水，所以才改了这个名字。我小时候因为亲生父母孩子多，家里贫穷，无力抚养，在我不满一岁的时候，就把我送人。母亲是在四十多岁的时候抱养我的。我养父姓梁，是南下干部，转业军人。母亲原先没有生育，把我当作亲生，在抚养的过程中，对我百般呵护，疼爱有加。在我懂事的时候，她曾多次讲起我小时候经历的事。还没有去河南的时候，因为当时我没有奶吃，她就到乡下给我找了个奶妈，据说奶妈喂养我一个月后，我的屁股上长了许多水泡，奶妈吓得立刻把我送了回来。母亲抱着我到处求医直到水泡消失。在冬天寒冷的冬夜里，我常常饿醒啼哭，母亲不顾寒冷和疲劳，连忙披衣起身，生煤油炉子为我煮精肉粥，煮好后用嘴吹冷，一勺一勺喂我。直到我吃饱重新睡去。

记得在我五岁那年，因为患麻疹，三天三夜高烧不退，这可急坏了母亲，茶饭不思，到处请医问药，还把医生请到家里诊治，天天夜里陪着我不得安睡。直到我完全康复。我记忆尤其深刻的，是在夏夜下暴雨的时候，我正睡得香，突然被声声炸雷惊醒，吓得心里“扑通扑通”跳个不停。这时候母亲就慈爱地把我抱在怀里，轻轻地安抚说：“有妈哩，我孩儿不怕。”这时我的心才逐渐平静下来。

在我七岁那年，母亲又亲自用布缝了个书包，把我送到学校读书。每当我从学校里回来，母亲就把饭菜做好了。母亲是南方人，外婆家是广东汕头，她有两个同父异母的弟弟在香港，那时常有通讯联系。母亲虽然只有小学文化，但是却看过很多书，会讲许多故事，如梁山伯与祝英台，如昭君出塞，文姬归汉，还有《济公传》里的故事等。母亲当年讲的这些故事，在我的心里播下了文学的种子。如果现在我能写出一些文章，这和小时候母亲对我的文学启蒙分不开的。母亲心灵手巧，不仅做的饭菜好吃，而且会做衣服，做鞋子，尤其擅长打毛线，能织出各种花色图案。我记得当时村里许多青年姑娘都到母亲这里讨教，母亲总是热情地教她们。

每年的正月二十四，是我的生日，每当我生日那天，母亲总是给煮一碗香喷喷的鸡蛋面。在母亲精心呵护下，我慢慢长大了。在十三岁那年，父亲因病去世，我就和母亲相依为命，生活过得很艰辛。母亲因为是南方人，在北方生活有些水土不服，后来就经常生病，身体日益虚弱，见不得风，经常躺在床上，用蚊帐遮着。她怕自己有一天会病得不能起床，有次把我叫到身边，讲述了我的身世，说我不是她亲生，说我的亲生父母在江西，还有兄弟姐妹。如果她今后不在了，要我自己一个人回南方去找自己的父母。我当时被母亲的这番话惊呆了。怎么也不相信这是真的。她还经常告诉我，人死如灯灭，如果有一天她死了，叫我不要害怕，她会保佑我的。在母亲生病的日子里，我上学回来，就学着做饭给母亲吃，照顾母亲的起居。我不但学会了熬玉米粥，还学会了擀面条。有一年冬天，天降大雪，母亲去郑州看病了，只有我一个人在家，夜里不免有些害怕。但是想起以前母亲对我说的话，好像母亲就在身边一样，顿时不再害怕了。

在一九七二年秋天，在江西的大哥来信，说他考虑我养父去世后，我们在北方会受苦，要我母子二人回来，当我和母亲回到江西，见到了我的亲生母亲的时候，我感觉很是陌生，因为没有感情的缘故，“妈妈”二字怎么也叫不出口，亲生母亲是个衣着朴实的农村妇女，养育子女的艰辛和农村生活的艰苦，使得她过早地衰老了，脸上皱纹纵横，背也有点弯。她对我的归来显得很高兴，对我问这问那的，可是当时我对她说的话听不怎么懂，因为她说的都是当地土话。后来我和养母就住在了亲生母亲家里。在一起生活的时候，亲生母亲问我喜欢吃什么，就给我做。显然是想和我建立感情，我也试图去亲近她。虽然她没有养我，但我毕竟是她亲生，没有她就没有我。这个道理我懂。我记得当我开口喊她妈妈的时候，见她用衣角去擦眼里流出的泪水。我想她心里是高兴的。是啊，天下的母亲都是爱自己的儿女的，当年她也是没办法才把我送人的。如今我又回到了她身边，她怎么能不高兴呢。在我的记忆里，那段日子有两个母亲在身边对我嘘寒问暖，真的是很幸福。现在想来，那是我最值得怀念的一段时光。

我来到南方后，到县城中学继续读书，但初中二年级没有读完，为了照顾生病的母亲，只好辍学了。我是在二十岁那年，靠自学考上师范学校的。两个母亲都为我高兴。尽管那时候家里经济拮据，但是养母还是想办法变卖了金手镯给我做学费。我师范毕业后，分配了工作，在乡镇一所学校教书，当我把第一份工资交到母亲手里的时候，看到母亲脸上绽开的笑容。我心里感到踏实又欣慰，母亲含辛茹苦把我抚养大，不知花费了多少心血，如今我终于可以回报母亲了。

母亲到了老年，脾气变了许多，神经很敏感，当我因一些琐事意见不合和她顶嘴的时候，她总是很伤心，说我没有良心，此时我也感到痛苦，不知道怎样才能使她满意。后来当我娶了妻，因为婆媳矛盾尖锐，母亲和妻子常发生不愉快，母亲就说我娶了媳妇忘了娘。我被夹在中间两头受气，而我又嘴笨不善于调和矛盾，有时候见她唠叨个不停，不免对她产生一些怨气。当时我没有经历过这些，不知道天下婆媳都是很难相处的。后来直到我的女儿出生，母亲很喜欢，高兴地帮着带，这才大大缓和了和妻子的矛盾。

我的亲生母亲先于养母去世，因为感情疏远，在亲生母亲去世的时候，我没有感到特别的悲伤，而在抚养我长大成人的母亲去世的时候，我简直悲痛欲绝。母亲平时会看些医书，有着较为丰富的医学知识，很会养生保健，平时没什么大病，如果有时候身体感觉不舒服，还会自己开药方治疗。但是到了晚年，最终被病魔夺去了生命。在她病重最后的日子里，我没有好好照顾她，总是在忙自己的事情，母亲在临终的时候，我因为去粮店买米不在家，妻子后来告诉我，当时她在厨房做饭，好像听到母亲叫我的名字，大概是想留下最后的遗嘱，可是当时我却没有在她身边，这成了我永久的遗憾。母亲是在一九九五年寒冷的冬天去世的，终年七十八岁。

世界上最疼我的人走了，母亲去世后，我的心好像被掏空了，感到天塌地陷，日月无光。过去母亲关爱我的一幕幕情景在脑海里闪现，我经常独自哭泣，只要想起没有为母亲送终尽最后的孝道，我就感到十分内疚和悔恨。我亲爱的母亲，您的在天之灵能原谅我吗？您的养育之恩我永远不会忘记，为了缅怀母亲的恩德，我唯一能做到的是在每年的清明节，我和妻都去给母亲扫墓来寄托哀思。

第五篇：母亲的手的情感散文

母亲的手有些皲裂，爱人给母亲买了一瓶护手霜，这却勾起了一段我不太愿意去触碰的往事。

为了贴补家用，母亲在县城一家餐厅当洗碗工。母亲此前已经换了几份工作——母亲是个慢性子的人，干活比较慢，在有些人眼里甚至显得有些笨拙，为此，她也没有少挨老板的白眼。还在上学的弟弟在电话中告诉我：“大哥，最近母亲身体也不好，看到她疲惫的身影，我恨自己不争气，不能为母亲分忧。”听到这，我的心像被什么撞击了一下。

见到母亲的时候，已经过了晌午。午后的阳光有些刺眼，屋里面却有些阴暗。母亲扎着一条有些破旧的围裙正在洗碗，旁边是堆得跟小山一样沾着剩菜、油油腻腻的碗碗碟碟，我放下背包，说：“妈，我来洗吧，您歇一会儿。”母亲甩了甩手说不用不用，一边推开我，一边央请老板帮忙煮一碗热面给我吃。这时候我看见母亲的手，久已干涩的眼睛有些湿润，内心被刺痛着。那是一双怎样的手啊！因为长期被洗洁精浸泡，而变得惨白，看不见一丝血色，不仅肿胀，皮也脱了一块又一块……

我捧起母亲的手看了又看，眼泪不争气地涌上眼眶。想起弟弟在一首《回家》的诗歌末尾写道：“做个好男儿，把血液沸腾到100℃，吓跑心中的无奈与悲哀……”我告诉自己：一定要强大起来，要照顾好妈妈，不能让妈妈再这么受苦了！

抚摸着母亲伤痕累累的双手，我陷入了沉思——母亲的手是勤劳的手。洗衣、做饭、打扫卫生，这双勤劳的手像上足了发条的机器一样，不停地动，不知疲倦。母亲的手，是最温暖的手。孩童时候，这双手曾经无数次传递过温暖，轻轻地拍打着，陪伴我们进入香甜的梦乡；每当我们被别人欺负了，这双温暖的手也总是为我们擦干眼泪……

对于不太公平的命运，母亲并没有太多的怨言，依然微笑着生活。母亲读书不多，不善言辞，总是默默地用自己的方式告诉我们什么是爱的真谛。小时候，三弟经常流鼻涕，母亲怕三弟鼻子部位的肉太嫩，就不用手而是用嘴来吸吮三弟的鼻涕。那时的我对母亲的“不怕脏”有些不解，甚至有些嫉妒。还有一回，那是一个月黑风高的夜晚，三弟却高烧不止，母亲抱着三弟急切地扬起一只手，声音里带着哭腔叫道：孩子他爸，赶紧带孩子上医院……

母亲无怨无悔的付出让我想起电视剧《中**亲》中的那位和母亲极其相似的“王娟”，那是一位平凡却又伟大的母亲！可天下的母亲都一样，我的母亲又何尝不是这样？母亲省吃俭用，在我们身上花钱却是慷慨的，当命运的暴风雨袭来时，母亲横竖不说一句话，默默承受着，生活的重担压在肩膀上，她的头却从没有低下！

这就是我的母亲！她用勤劳朴实的双手创造了奇迹，她用皱纹交错的双手谱写了爱的赞歌！我用相机把母亲饱经沧桑的手拍了下来，希望将来有一天回忆往事的时候，可以这样自豪地说：“现在我们幸福了，那曾辛苦过、被生活驱赶着的手，不再是往日生活重压下的冰冷，母亲这双手，可以享受子女传递的温暖了……”