不知不觉变成社交恐惧了吗杂文随笔

第一篇：不知不觉变成社交恐惧了吗杂文随笔

今天晚上和朋友分享了一个链接 一个好玩的东西

就是想要成为一个有趣东西和你分享

但是并不需要事无巨细都分享 比如打探你近况的存在假装自己很酷 在结束这个话题之后就不再说话

忍住打出“嘿 你最近怎么样了？”这句话

因为害怕对方回答一句“就这样～”

尽管带了一个波浪号 但是你也能感觉到她可能只是在假装聊天

你不想要这样的感觉 于是你选择不成为这个提问的人

话题完结大概十五分钟后

她突然问了我一句“你回来了吗？”

她成为了这个提问的人 我也很乐意成为这个回答的人

于是我们又互相分享了近况 分享了彼此生活中有趣的和不怎么有趣甚至有些艰难的地方

不知道是什么时候开始 忘记了与人交往是那么简单的事情

也不知道什么时候开始 害怕被别人无意地拒绝

只有在十分确定对方也是在敞开心扉的时候

才会愿意透露自己的想法

不自知这样原来也是社交恐惧的一种体现

我们越来越觉得不要去打扰别人的生活 想养成一种“独立”的习惯

但是渐渐地却变得抗拒去接受

如果每一个人都在准备接受对方伸出的手

而手却只有一双

那么剩下的人就注定要等待一段长长的日子吗？

今天和同学去吃快餐的时候

各自的饭菜都上了就开始吃 而不是等到上齐之后才吃

吃饭人很投入地在吃饭 没有吃饭的人只能干等

期间也没有人讲话

一开始吃饭的人很快就吃完了

然后没有吃饭的人才开始吃饭 周围的人只得干等

如果一群人出去吃饭不交流 只是互相玩手机

对话也是毫无意义的对话的话

一群人出去的意义其实在哪里呢？

如果一家快餐店需要顾客等待的时间长到足以让顾客自己完成那么它存在的意义又是什么呢？

不是所有的人或事都有他应该存在的形态

更不应该为了模仿而去模仿

社交最后不是让一群人聚起来 而是让这群人能够重新认识彼此

和重新认识自己

第二篇：已知的恐惧杂文随笔

在众多的恐惧当中，已知的恐惧最是可怕。

人常说未知的恐惧，我觉得对未知的更明朗的感受描述应是好奇。我不排斥对一切未知的尝试，因为好奇。这好奇之中或许有恐慌、焦虑，但它们只是好奇的一部分，失去这份好奇对我来说更可怕。当然，这里所说的好奇是不会伤害到别人、自己、社会的好奇。

我们一生都在学习，从无知到慢慢有知，从所谓的幼稚到成熟，有限的时间赋予了这学习过程珍贵的意义。也正是因为未知的东西无穷无尽，我们的生命才不至于陷入无聊之中。我是个不善于计划的人，因为总会变化的好奇心。满足自己好奇的过程是最快乐的。即使一直找不到生命的意义，但这份快乐对我而言，是生活的意义。

大多长辈喜欢用经验之谈告诫年轻人，这无疑是爱的表达。但有的年轻人常常会因此沮丧，原因我猜是：这些经验之谈把自己的未知变成了已知，所以好奇会变成恐惧。这时候听取长辈的建议便获得了安全感。我并非评论这样的做法对错，任何人都没有权利评价别人的生活方式，只是在看到别人沮丧和自己迷茫的时候，曾这样想过。每个人在每个阶段最需要的东西不同，如果安全感足以让人快乐，那么便无需考虑太多；如果快乐的来源是其他，那么去找那个其他。不然时间要用来干嘛？不如给自己的好奇心吧。

而长辈们常有寄托。于子孙的幸福生活，于自己的健康晚年。年老的人阅尽沧桑，看开生死，却总想着为儿女留些什么。对他们而言或许已无未知，新事物的出现对他们而言并无太大意义，因为他们所习惯的生活本就没有这些，故也算不上“未知”。但我也常常想：等到我也白发苍苍，是否会失去好奇，因而失去快乐？后来，在外婆身上，找到了答案。她的快乐简单纯粹，因为常去的超市大减价而快乐，因为养的植物开花而快乐，因为我们吵吵闹闹陪她一起吃饭而快乐，说饭都变香了。这些是她全部的生活，全部的快乐。想想她的好奇其实仍在，不过更琐碎、更生活。

能一眼看到头的生活是大体安稳的。我说“大体”是因为，生活往往有出其不意。所以，已知的明天更让人恐惧，因为你不知道，本来设想好的平静安稳的明天是不是会突然出现什么，所以一面隐约在担忧，想着Plan A B C；一面寻找着另一种安稳。相反，如果明天是未知的，那就没什么好担忧的。因为明天都已经未知了，明天发生的任何就都在设想之中，只要保持好奇和勇敢就够了。习惯了这样的未知，就能一直保持好奇，消除起初的焦虑，也不会恐惧了。

没有自我设定的生活，就像没有GPS的世界，风景也许更多。

第三篇：长大了吗杂文随笔

大学开学十天了，只有各种七零八碎的事情填充我军训间隙可怜的时间时，才不会觉得“啊，大学也就这样”。

大家都不是小孩子了，更不是一张白纸，也就没那么容易像小时候那样迅速熟悉起来。宿舍里的闲聊一直在尬聊的边缘徘徊，一旦越过那可怕的尴尬界限，大家都迸发出默契一齐停止。交换的各种信息更像是与陌生人毫无负担的宣泄。我真的认识你们了吗？

院楼、设施、课表，要学北大版高数的我觉得和高中差不多嘛，就是比那时候面积大了、晒得多了，甚至还没有那时候的设施好呢。

诶呀，其实现在感受到的最有收获的，HF已经交给我了啊。就是要包容所有和自己不一样的人、事、想法。

最惊喜的大概是果然大家都是更积极主动的人。这其实也很好理解，资源是有限的，更主动表达就有可能获得更多的机会。那么，你能更大胆、更主动吗？或者说你真的要更大胆、更主动吗？

我们真的已经长大了。

第四篇：睡了吗的杂文随笔

“枫，睡了吗？”

微信上跳出一条信息，一个熟悉到陌生的人发来这样一条信息。

“睡了！”正在看文章的我火速回了两个字过去，我以为他不会再发信息过来。没曾想，过了两分钟后，我又收到一条：“你在听歌，还是在看书呢？”

“我在梦里乐逍遥呢！你走开！”我快速手写一条信息，点击“发送”。

其实，这一刻的我耳朵里正在听着略带伤感的音乐，读着夹杂卑微气息的文字，脑子里正在勾勒着一个伤情的故事画面：公主落难了，她正满心期盼着她梦中的王子来迎救她。一不小心，我变成了那位可怜惜惜的落难公主，而我的王子却一心想要杀死我，以此来得到我那一颗能保持长生不老之躯的?。我知道真相后，一个劲地流泪，撕心裂肺地哭泣着，直到将自己哭晕过去。如果我晕过去了，坏王子就杀不死我。他命人用凉水欲将我泼醒了，可是呢，我在梦里已遇见了我的另一位爱护我的王子……

深夜是个极其珍贵的时间段，我一直喜欢着。我喜欢夜的冷漠，喜欢夜的疯狂，喜欢夜的畅快，喜欢夜的孤独。相较于白天，我偏爱于深夜多些。

记得不久前的一些日子，我因故在家整整呆了一个半月，白天都是拉上窗帘，蜷缩着不堪入目的身躯，躲在白天的“黑色的夜里”。我弱弱地潜伏在沙发的角落里，观看着那些令我或惊心动魄或泪流满面的电视、电影情节。而每当一天的黑夜真正来临时，我就像一只见不得光的过街嫌疑犯，怀揣着对这世界最后一丢丢的眷恋，披头散发地行走在微弱的路灯下，寻找别人口中说的“安全感”。

那一刻的我，犹如一俱行尸走兽，没心没肺地行走在生命的最边缘。穿梭在深夜喧嚣的大排档中的我，一手提着酒瓶，一手夹着白烟飘渺的香烟，胡乱地为自己放肆的行为找寻着种种拎不上桌面的理由。

当我瞧见，我已成功地引来路人的指指点点。说实话，那一瞬间，让我很享受：有人在意我了，有人在意我了，多好呀！

“你知道我是谁吗？就这样胡乱地回着信息。”他又发了一条信息过来。

“我不知道。”我心底“咯噔”了一下，就点了发送。

“不知道就算，好好睡觉吧！”

“你知道我是谁吗？”

“废话，我不知道你是谁，我发信息给你干嘛？我三百六吗？”他的语气有些生硬了。

“好好，我就一个二百五。看，你骂人都是拐着弯的骂我。”

每每天亮之时，我总会有一种冲动：想掐死自己，或把自己丢到深水沟中淹死。我上网把我的众多状况输入搜索栏，想得到一个“我生病了”的自我安慰的借口。可是在我左挠挠头，右挠挠头的焦急等待中竟然没找到我想要的借口，我被这样的自己给吓愣住了。原来，我这是心病！心病属绝症，也属无法医治的重大疾病。

“我生病了。”我想了想，将我的症状告诉给了他。

“咋了？不会是想我想的吧？”我隔着屏幕都能感觉到他满满的得意。

“我呸！我想你？你要不要别这么搞笑！”我想象着他被我骂的一身是伤的模样。

“好好好，你不想我，你不想我！那我告诉你一件事，我想你了。”

“Gun一边去！”我丢掉了手机，一头栽进了沙发上的靠垫中。

我哭了，哭得很伤心。整个屋子里，飘荡着我一声又一声的哭泣声，感觉好冷好冷……

“小枫，起床啦！领导让你打扫卫生去！”一声刺耳的叫喊着，惊得我差点跳上办公桌。

“知道啦！那么大声，你有病啊！”我扯开了嗓门，喊破了这尘世间最后一层面纱——犯贱！

第五篇：同学聚会,大家都变成自己讨厌的那个人了吗杂文随笔

还记得高考结束的那一天吗？

曾经的我们都以为走出考场的那一刻会欢呼雀跃，然而每个人都只是默默收拾东西回家，我仍然记得，那天的阳光很温暖，照的人眼眶湿湿的。

回到家中，大家一个接一个的在群里呼喊着友谊长存，相约每年相聚，找回逝去的青春。后来才知道，有些人一旦不联系，就再也见不着了。

我庆幸还有好友每年都会联系，但我更伤心的是，也只有每年春节联系一次，像是应付性的去做一件不得不做的工作似的。

这不，今年又到了，看着群里张罗着的时间和地点，但说实话，我一点儿也不想再去了。为什么呢？

因为价值观已经渐渐的背道而驰了，因为你们都曾变成了那个曾经最讨厌的那个人。

回想前几次聚会的时候，话题无非就是大学新鲜事，聊八卦，聊以前的糗事，最后说的都没人说话了，空气中弥漫了一股尴尬的气氛。

我曾经试图跟她们聊红楼梦里不染凡尘的黛玉，八面玲珑的宝钗，聊现代人追求的既能朝九晚五，又能浪迹天涯的生活状态和追求，聊行业的竞争等等。而换来的却是几个人一脸茫然加不感兴趣的表情，偶尔夹杂着几句我已经跟不上现在年轻人的节奏和潮流了，我也从侃侃而谈变成了寡言少语。

我曾经以为的友谊长存，曾经打响的永远一条心，终究在时间的长河里消磨殆尽，在这样的聚会里，夹杂在她们中间，我觉得呼吸困难。

刘同在新书《我在未来，等你》中写了这样一句话：“我们都能成为自己想成为的那个人，我们不要成为自己讨厌的那种人。”

这句话写进了我的心坎里，或者说，写进了我们每一个人的心坎里，在严肃紧张的高中生涯里，每一个人都在为想成为自己想成为的那个人而奋斗。

在KTV昏暗的灯光下，我握着话筒，大声对她们喊：“还记得高考冲刺一百天时，我们曾经许下的目标吗？”

话音一落，房间里有一瞬间的安静，只有歌曲的伴奏声在耳边回荡着，接着一声轻笑传来，举着饮料瓶对我说：“都那么久的事情了，谁还记得啊！”

话毕，其他人也跟着附和道。的确好久了，的确很多事情都不记得了，可那些在乎的人和事，又怎么会忘了呢？你们忘了，我却记得越来越清楚了。

“我要看完大学图书馆里所有的近现代书籍，补偿我高中不能看这些书的痛苦。”

“我在大学要严格要求自己，不挂科，多考证。”

“我要在大学期间自己兼职挣钱，去走遍我想去的地方，来一场说走就走的旅行。”

“作为我们集体里歌喉最好的一个，上了大学后，我会加倍训练自己的技能，几年之后，等着听我唱的热门歌曲吧。"

可笑的是，两年半之后，那些曾经许下的目标都成了空气。

扬言看书的人，在大学里进图书馆的次数一个巴掌就能数过来；想做优秀大学生的人，两年已经挂了四五科了，证书也只有普通话证；做梦都想去旅行的人，每天和舍友窝在宿舍，晚上不睡，白天不起，不知今夕是何年；要当一名出色歌手的人，吃东西不忌口，不常打开嗓门，不勤加练习，在KTV唱个高音都上不去了。

我不知道他们为什么会变成这样，曾经热血燃烧，一天睡五六个小时都没问题，现在一身慵懒气息，动不动就累，就像七八十岁的老人一样。

或许最容易打倒一个人的不是恶劣的深渊，而是舒服的天堂，深渊激励人们努力走出去，天堂却让人不断的堕落，早苏醒的人，才能不再堕落吧。

同学聚会，每一年都有，可每见一次，心里就更多一分的不想再来，原谅我喜欢逃避，我不愿意面对这样的你们吧。