我自己可以的教育随笔[精选合集]

第一篇：我自己可以的教育随笔

美术活动时，看着孩子们的作品总不如我想象的那么好，我就忍不住拿过画笔帮他们修改。“这里应该这样!”“颜色要涂匀，不能留白!”一天，当我要为乐乐修改作品时，乐乐很快抢过我手中的笔，急切地说：“我自己可以的!”当时我愣住了。乐乐的眼神仿佛在告诉我：这是我的作品，是我的想法，你为什么要破坏我的作品呢?是的，当我们自以为为孩子的作品添上精彩一笔时，孩子却不这么认为，他们觉得那已经不是他独立完成的作品了。在美术活动中，为了让幼儿的作品更趋完美，教师总是会从自己的审美标准出发，好心地为孩子的作品添一点，改一点。但从幼儿的发展来看，这样做适得其反。

《3～6岁儿童学习与发展指南》明确指出，成人“不能用自己的审美标准去评判幼儿，更不能为追求结果的‘完美’而对幼儿进行千篇一律的训练，以免扼杀其想象与创造的萌芽”。“在幼儿自主表达创作过程中，不做过多干预或把自己的意愿强加给幼儿”。所以，在艺术活动中，我们要做的是为幼儿提供自由表现的机会，支持幼儿大胆地表达和创造，肯定和接纳他们独特的审美感受和表现方式，分享他们创造的快乐。如果我们简单地用“像不像”“好不好”等成人标准来评价，或者在幼儿自主表达创作过程中进行过多的干预，那么不仅会影响幼儿对艺术活动的兴趣，而且会扼杀幼儿的想象和创造。

第二篇：永远坚定地对自己说我可以杂文随笔

暑期三下乡支教活动可以说是我人生中一次非常重要的历练，从这个活动中我感悟到一个人生真理，那就是要永远坚定地对自己说，“加油，我可以”。

作为一个活动的策划者，我从支教活动中找到了生活的平衡点，为了大局，有时候即使在困难面前，即使是很不愉快，我们都不能陷在否定暗示的阴影重重中，只要有一丝的希望，我们都不能跟自己说“我不行”,而是要试着坚定态度对自己说“我可以”。因为这个不是我自己一个人的事情，心情是可以传播的，气氛也是可以感染的，我们有恐惧的心理，但我却要时刻牢记自己的责任，大胆地踮起脚尖，坚定地对自己说“我可以”，活出在困境中的另一番境界，让他人也能从自己这里汲取积极的力量。我们要有计划有步骤地做事，没有秩序和步骤的人，只会把事情弄得越来越乱。

每次在我上台讲话时，我都会在我的笔记本里写下我想说的话，我怕因为自己的笨拙，表达能力有限，表达不出心中想说的话，而在开展工作时给队员们带来麻烦。但是每一次有这种胆怯心理，我都会试着坚定地对自己说“加油，我可以”。队员们感受到我的热情和决心，也非常贴心地给我关爱给了我快乐，使我一直在自己的工作中不停地走下去，感受到工作也不是件乏味的事情，感受到认真为他们解决一些小事的喜悦。实实在在地走好了自己的路，许多事情，在经历过以后才会懂得。

我们都还在成长，一路上挫折不断，但是无论遇到什么事情，我们都要对自己有信心，坚定地对自己说“我可以”。

第三篇：教育随笔：我自己的事情自己做

教育随笔：我自己的事情自己做 新学期已经过去一个多月了，让我很明显地感觉到，我们班小朋友们比上小班的时候各方面都有明显的进步。比如：懂礼貌、讲卫生、吃饭不挑食、自理能力方面等等。下午吃点心的时候，我看见我们班最小的的小朋友在剥桔子，因为他的年龄偏小，觉得他会需要这方面的帮助。于是在他没有让我帮他的前提下，我主动地拿起他的桔子，将他剥好，放在他的手中。我本以为他会理所当然地接受这一切，还会说声“谢谢”。可没想到，此时他很不高兴，两嘴嘟嘟地对我说：“老师，我会自己剥桔子，不用你剥。”说完转身就走了。我此时心里一惊，哦！原来是他觉得他现在长大了，自己的事情可以自己做，不需要别人的帮助了。我真的是“小看”他了呀！看着孩子们一天天地长大，一天天地进步，我打心里高兴呀！

第四篇：如果我可以忘了自己抒情散文

不知怎的，最近总感觉自己像一个老人一样。忘记了时间是走的太快，还是太慢，总有着说不出的寂寞，它就如烟雨般，那么的隐隐约约，那么的朦朦胧胧。

可能是秋季的缘故吧，一场秋风过去，留下了太多的沧桑，那些被风吹乱的树叶，处处彰显着萧索的气息，时光悠悠，梦也悠悠，透过灵魂深处的迷茫，看着那些凌乱的树叶，不知要飘向何处，就像自己哀愁的心，不知到哪里才能找到归宿。

有时候在想，如果我忘记了自己，那是否也就会忘记以前的恩怨是非，忘记以前的情天恨海？梦里我还依稀的记得，那年的秋季，我们在凉风中奔跑着，与朋友三三两两，肆意的挥霍着手中大把大把的时光，那年，我们真的很快乐，很快乐。

或许，我们随着时光的脚步，也就渐渐走向了离别的年纪，这些刚好萌动的心扉，不经意间就成了成长这条路上的信笺，随着流逝的时间久而久之就泛了黄，成了我们离别最美的见证，我想也只有自己深深地陷入这种伤感之中才可以得到最真的体会吧。

有人对我说：我的文章写的都是很伤感，很惆怅，看多了会使人抑郁，做人还是开心点好。其实，作为一个真正的自己，我了解我的心，它是柔弱的，同时它也是寂寞的。

生活的一成不变，是我一再的陷入孤独之中，脑海里浮现的也是阴郁，加上秋意日益的浓厚，瞬间自己就好像枯萎的小草一样，再也找不到执着的理由。

有位故友也对我曾说过：和有故事的人谈对象会很累 因为他们心里总想着另一个人或者一些事，而一些人总是没想到 当一个有故事的人愿意为你放弃心里最沉的包袱时 你就是他新的故事。

写到这里我不得不说我还一直单身着，别人的世界里我总是走不进去，同时我的世界里别人也了解不透。有时候我坐在人挤人拥的公交车上，那么多的面容，挨的那么近，彼此的心却离得那么远，看着窗外的点滴，难么多的车水马龙，也都是转瞬即逝的光影，只是突然想问一句：我在哪里，而你，又在哪里？

落泪的年华，漂浮着尘世的孤单，跌碎的岁月，沉淀着阑珊的徘徊，幽幽的风交错在耳边，唤起了那些记忆的倒影，凝结回首的张望，一层又一层堆积成深邃的伤痕。

如果，在故事里，我可以忘记自己，也许当故事拉开帷幕的刹那，我也不会偷偷的躲在角落里哭泣，手心里盈握的爱意，也就不会冷冷的散落，可惜，人生最缺乏的，就是如果二字，而寂寞便这样悄悄途径了我整片天空。

其实我也知道，相遇，回首，再到分别，就好像一个轮回一样，那些风落成伤的片语，只是单单留下了记忆的红。

秋风习习，往事缥缈，记忆仿佛织成了泪珠，包裹的全是感伤。

年华，如画，许我一次离别，我想忘记自己，不想疼了时光，散了芬芳。

第五篇：祝福我自己杂文随笔

打开日志本，才发现已经到最后一张了。

2017年的最后一周很圆满很奇妙。12月31日恰巧是一个星期的最尾日。

虽然按惯例，我仍是要上班的。因为身边有某些同事每年总会有各种理由要在这天休假，然后顺便再连下个的头一天都一起休。

有时候某种情绪波动时会有些觉得不平衡。但后来就慢慢放开。一年的最后一天与一年的头一天对于我来说有时并没有什麽特殊意义。

我并没有在年尾跨年头倒数计时的仪式。也不知为什麽这种时间点总会让自己心裡漫起一阵恐慌，会有种时光飞逝抓不住的悲春伤秋。

因为发现自己很容易会陷在这样的情绪裡，所以乾脆让自己跳过这一段。就让自己在跨年烟火燃起前就先进入香甜梦乡，醒来就是新的一年，将所有的不愉快就放在去年。

这样做之后发现心情轻盈不少。虽然偶尔在睡前也仍是会有些感叹，又过了一年了，自己有没有什麽变化，这一年有没有做了些什麽让一年前的自己羡慕的事。

老实说过去一年在自己身上到底发生了些什麽变化有时很难说的清楚。我在日志本上也只是简短的写了一些自己看过的书与看过的电影。也多亏有了这些记录，会让自己有种这一年有好好认真过生活的感觉。

新的日志本早就备妥了。虽然日志本的设计总是会多送前一年的12月，但我仍是习惯将这一年份的写完。我做很多事都是半途而废，总是得要有几年事是有始有终的。

老实说有些事是越来越有感觉。即便未来的轮廓还是模糊，但至少眼前的日子一点一滴过的踏实自在。虽然我仍是无比怀念著几年前我在国外过年的经历，心却是稳踏的告诉自己，会再有成行的那一天。

我想将自己的生活，过成自己想过的样子。