承受之重抒情散文

第一篇：承受之重抒情散文

撑着伞独自走在去教室的路上，明明是五月末了，应该算是夏天了吧，可还是会下这种“润如酥”的小雨。青岛就是这样吧，春天缠绵着不愿离开，一晃眼却是仲夏。本来就绿的可爱的叶子在一场雨之后变得越发娇嫩，越发青翠欲滴。

空气中传来丝丝泥土的气息，忍不住深深地吸了几口，再努力吐出几口浊气，压下心头的不适。努力的告诉自己，没过就没过吧，又不是通知你癌症晚期，但每次提醒都会牵动心中的那一丝痛处。看看四周美妙的景象，我不明白为什么只有我那么悲伤，由内而外的悲伤。

这样的日子适合找个角落哭吧，是啊，好像好久没哭了，真的好久了啊。记得上次还是去年替同学去体育考试却被她老师不顾她人尊严把我训哭的吧，当然我没丢脸的当着全班人的面哭。再往前是高一期末考试失利的那次吧，自那次后，我告诉自己，不再为该死的成绩掉一滴泪。

后来便真的没哭过，考的再烂也没有过。这四五年来，只哭过这两次。有时我都怀疑我的泪腺是不是坏了，就像我不确定我的立毛肌是不是还能发挥作用，非得到天冷的时候穿的单薄点出去走一圈，看看是不是能起一身的“鸡皮疙瘩”。现在，我可以肯定的是我的泪腺没有坏，要不怎么感觉眼睛像今天的空气一样潮湿。

其实，失败本身是不足以打垮一个人的吧。打垮一个人的是明明自己足够努力，付出自己的体力精力，乃至前所未有的信心之后，却还是一无所有吧。就像我，为了科三，逃课去练车，倍受心理折磨，连续熬夜两天，体力不支。满怀必胜的信心，却还是挂了，挂在最后一脚把油门当刹车。

“驾照”这个词搞乱了我大二的生活。科三没过之后，带来的不仅是每次想起时的苦涩，还有深深的疲惫。也就是那么一瞬间，感觉好累，好像停下来，连呼吸都停下来。这就像导火索一样，点燃了我心中压抑了很久的负面情绪，对未来的恐慌，身上担负的沉重的责任……

所有的一切，就这样一下子压得我透不过气。大二的我，渐渐明白了生活的不易，不，是渐渐正视了生活的不易。我不能再像个孩子，衣来伸手饭来张口，不能再心安理得的挥霍着父母的血汗钱，更不能无耻的逃避这一切。

再深吸一口气，缓存一下思绪。雨还在下着，叶子还在晃着眼，大步向前，晚上的课快要迟到了。

第二篇：生命不能承受之重

给你的情人写一封情书，让爱情升华成最美的烟火！

生活之忙碌与琐碎让人来不及感叹生命的脆弱，而时间的水也无情地冲淡着其实并不算遥远的记忆。

两天后，就是阿碧逝世整整两周年。

阿碧是我的大学同窗，一个曾经活力四溢的女孩，来自海南琼海，一个据说离海口不远的美丽的南方小城。虽然是海南，其实阿碧一家是从广东迁去的，也算我的老乡吧，所以在同窗几年里也算交往得比较多的。

初次见到阿碧是在年级新生入学的晚会上，一个白衣白裙长发飘飘的女孩表演了优美的舞蹈，博得阵阵掌声。也没想到这个女孩是出自我们小班。后来上课以及业余生活，才知道阿碧原来是个多才多艺的女孩，弹得好钢琴，会艺术舞蹈，唱歌曾位列同济十大歌手，除了学习中等偏下外，甚至相貌，都算出众之选，与我们一般人心目中海南穷乡僻壤无甚才子才女的印象相去甚远。

阿碧这样条件不错的女孩在学校里自然不乏追求者。而且她的年龄相对比我们这些同学都大，所以很快便堕入爱河，与高我们二年级的一位师兄班长谈起恋爱。也还算郎才女貌吧。但我们私底下都不太看好这段感情，因为那位师兄以风流倜傥著称的，而阿碧虽然来自特区，其实是很单纯的一个女孩子，恐怕不是那师兄的对手的。果然，大半年后看见阿碧消沉了一段时间才又开朗起来。

阿碧喜欢运动，总是在操场上跑步或是打网球。运动会时自然是许多项目的当然参加者。

而阿碧的运动天赋和她对集体利益的无私奉献也为我们班级带来许许多多的荣誉。因此她也成为校运动队的中坚。在这里，她结识了她后来的先生——鹏。

鹏是湖北农村孩子，家里可以用赤贫来形容。因为穷，所以事事都只能依靠自己的努力来实现。因为专业是法医，而鹏并不想做法医，而且要面对毕业后山区学生回本地的规定，所以鹏只能依靠不断显示自己才华的方式期冀能够留校彻底摆脱农门。鹏在校、部级运动会上不断刷新着只有农村学生吃得了苦参加的艰苦的10公里、25公里竞走的纪录为学校取得荣誉，在学校里成为学生党员，在校刊上不断发表各种文章，参加各种好学生乖学生参加的组织活动，终于鹏能成为留校的一员，而且是在不错的教务处。

阿碧和鹏的爱情一帆风顺地发展，无比恩爱。他们有实在太多的共同语言共同爱好，实在让人想不出任何让他们分开的理由。而且我们都认为，鹏是农村孩子，应该知道珍惜阿碧的，这样的爱情委实不错。

阿碧和鹏所面对的唯一一个考验便是阿碧的毕业分配。阿碧家里只有这一个女儿，所以父母强烈要求阿碧能回到海口的家。那时工作很好找，而且我们的专业很不错，毕业时有许多选择的机会。阿碧毕业留在武汉当然是一点问题也没有。何况鹏已经成为学校重点培养的青年干部。毕竟血浓于水，阿碧哭哭啼啼地踏上归途，两人只能约定鹏将来到海南去发展。而我们都不太相信很重情义的阿碧会做这样的抉择。果然一个月后，阿碧就回到了学校要求改派。阿碧成功地说服了家人。在鹏的活动下，阿碧令我们羡慕地留在了医大附属卫校教书。

算是历经风雨后的晴空吧，阿碧和鹏很快就决定结婚。这是我们这么多同学中的第一对，所以祝福他们的同学也是最多的。这可是坚贞爱情的典范啊，大家都拿出自己并不丰厚的薪水的相当一部分来表达自己最诚挚的祝福。当时我在深圳工作，无法观礼婚典，便送上一大束鲜花给这对幸福的新人。我依然保存着他们作为感激而回赠的一幅照片：在他们并不宽敞的新房里衣服笨重的鹏捧着脸上漾着幸福笑容怀里一大束鲜花小鸟伊人般的阿碧。

真是幸福生活的开始啊，每件事都那么顺利：鹏被学校选为重点培养，读在职硕士、博士；阿碧送去北医大进修；分了新房子；阿碧和鹏有了他们的儿子——一个可爱的小家伙......我们这些过得好与不好的同学都多么羡慕这对夫妻啊，爱情、家庭、事业所能赋予所能代表的幸福不就是这些么？

第三篇：高考,生命能够承受之重

高考，生命能够承受之重

文/王君

准备写写学生时代的事。还没有来得及调动回忆，往事就已如潮水在眼前涌动了。而在风口浪尖上的，还是，依旧是1989年，我的高考岁月！

是，那是我为自己的生命颁发的第一个奥斯卡大奖。直到今天，我还常常做关于高考的梦──热泪依旧在梦中汇成河流。那是我的流金岁月，永志难忘。

进入高三的那年，我16岁。一个长在底层工人家庭的孩子，16岁的我在许多方面已经相当懂事了：我乖巧地在从不和谐的父母之间周旋，保护和照顾着有心脏病的妈妈。从11岁我便开始承担家务买菜做饭当小管家，精打细算地为经济拮据的家庭节约每一分钱。在学校我是老师的得力干将，是同学们的好班长„„但这些并不能掩盖我依旧还是一个不谙世事的孩子的现实。当年的天真甚而愚蠢触目惊心：整个高中阶段，我的学习几乎完全处在无序的状态，成绩并不理想，但我居然却对自己的命运前途盲目乐观。好朋友常提起一件往事，说是高考前，我还一本正经地鼓励因恐惧高考而终日忧心忡忡的他，我很认真地说：“我从来没有想过自己会考不上大学！”多年以后，我一想到那次谈话就羞愧得无地自容。

也许，这就是现在所说的残酷青春──青春之残酷，乃是因为年少轻狂心高气傲而久不自知。但生活自有办法嘲笑你教育你。1989年的高考像定时炸药一样准时爆炸。我名落孙山。这在我自己是意料之外，其实，却是在所有老师的预料之中。当然，这是很久之后我才知道的事。在上个世纪的八十年代末期，高考几乎是当时年轻人的唯一康庄大道。落榜，就意味着流落江湖。而当时，江湖不像现在，处处都是出路。

同学们几乎全上了各种录取线，个个都有书可读了，包括那个被我“谆谆教导”过“我从来没有想过我考不上大学”的同学。只有我们少数几个，突然被大部队扔下了，被孤零零地留在了一个荒岛上，没有前途，更无退路，念天地之悠悠，却只能怆然而泪下了。

也就是那个时刻，我真正明白了“走投无路”这个成语的含义。那一年，吵吵闹闹了一辈子的父母亲终于正式离婚。母亲寄居在外婆家忙碌于自己也还混乱的家庭。父亲的经济状况面临崩溃也已经好几年了。他们都没有时间管我。其实我从小到大早已经习惯了这种野丫头的状态，但在高考落榜的那天晚上，我却觉得自己所有的坚强全线崩溃，我没有勇气回到那个阴暗贫穷的家了。我不敢也不愿意回家。于是我和另外一个同学李德远，躲到了胡卫东家。我们都是落榜者，同病相怜。当时胡卫东的家还在綦江城郊的两间破旧漏雨的黄泥房子中。三个17岁的孩子突然就被早已经习惯了的校园抛了出来，生活的目标突然迷失，那农村里常见的摇摇欲坠的黄泥房子便装不下我们的失落和茫然了。

那个时候还不时兴借酒消愁，我们也没有钱喝酒。我只记得那个晚上饿了之后我们用白水煮了一些西红柿来吃。没有鸡蛋，也没有油。大家就这样相对无言不知所措。天要亮的时候我们终于疲倦得合衣而睡了。后半夜，狂风大作，我听到胡卫东家的房顶上茅草飞扬和瓦片落地的噼里啪啦声，心头空虚得一塌糊涂。

胡卫东的家早在90年代中期翻修成了新房了，上下三层，底下一层是专门用来喂猪的，在西部乡村的原野中，那是很气派很风光的房子。但是，我却总也无法忘掉那个风雨大作的夜晚，那两间风雨飘摇中的小屋。就是在那个晚上，我才猛然明白在生活面前我是多么虚弱和渺小，可是我却必须要独立面对人生了。也就在那个晚上，我经历了至今我能意识到的最清晰最彻底的一次成长——而以前的所有所有的苦难和当时的恐惧迷茫比较起来，都不值得一提。

第二天磨蹭着回到家，把成绩单给父亲看。我低着头不说话。父亲没有表情，长久，只叹了一口气，喃喃道：“语文没有考好啊！”语文是我的强项，但89年的高考120分我只考了72分，刚刚及格。然后父亲就下楼去了，没有对我的命运作出宣判，留下我在那间没有门窗没有电的屋子里默默流泪。

父亲其实已经为我安排好了路：他要我到他当时上班的县车队去当售票员。我不敢埋怨父亲。那几年家里因为拆迁建房负债累累。后来房子建好后没有装修我们就住进去了。房子没有窗户，没有电，甚至连墙壁都没有粉刷。父亲为了节约几毛钱的菜钱，中午都要步行一个小时回家吃饭的。我知道父亲这样安排实在也是因为走投无路了。

“不！”但是我用沉默回绝了父亲。“我要复读！”我只用很不理直气壮地声音嗫嚅着，然后在父亲惶恐的目光中逃出了家门。那个夏天我去得最多的地方是家对面的六角亭，我常常坐在亭的最高一层，呆呆地望着脚下的整个綦城，陷入无边无际的混乱的狂想。

补习费现在想来不算贵。但在当时，对很多农村家庭和普通工人家庭而言，学费和生活费加起来也还是一笔颇沉重的负担。姨姨真正走进我的生活就是从这个时候开始的。在其他的文章中，我专门写过我的姨姨。在89年的那个暑假，是姨姨的那句话“她要读就读，我给她付学费”改变了我的整个命运。1989年的9月，我成了一名高四生，插班复读。

同学们的录取通知书还在陆陆续续地来，插班生一个一个地离开。偶尔也有失落的时候，但我已经平静了下来，经历了整个暑假的梦魇之后，我已经能直面我的命运了。我小心翼翼地揣着我的补习费，精打细算着每一天的生活，我心平气和地坐在90级的教室里，开始了另外一段人生。直到现在，我也必须承认：我的真正意义上的学习，是从1990年开始的。

从小到大，在老师和父母的眼中，我都是一个乖孩子，他们甚至还以为我是一个颇勤奋的孩子。其实那只是一种假象。我不仅不是聪明的孩子，也不是学习上很自觉的孩子。特别是高一高二阶段，我几乎全是在莫名的忙碌中度过的。那个时候，我热衷于社团活动和班级管理，完全无法静心下来学习。整个高中阶段，我的学业彻底荒废。

然而，90年的我，脱胎换骨，完全沉浸入了另外一个世界中。

我婉拒了一切校园社交活动，把自己心灵世界封锁起来。我把对生活的欲望降到了最低，夜以继日地学习，不知疲倦地学习，紧张而非常有规律地学习。我争分夺秒地计算着把吃饭的时间控制在15分钟以内，精心计划着凌晨四点点起来抢占学校的洗衣槽洗衣服只为了能用最少的时间处理内务。对每一天的支出我更是斤斤计较，两个周只吃一次肉，千方百计省下一点点钱买书„„那是一段狂热地献身于高考的日子，是精神状态最昂扬，但心灵世界最宁静的日子。学习成为了生命的唯一，我日日坐禅入定般投入拼搏，日子清亮明净。

这一年最苦最累，但那种要让分分秒秒都熠熠闪光的倔强，让1990年的每一分钟都在清贫的生活和单纯的追求中被提炼得溢彩流光。当时特别喜欢一首诗，全诗已经记不全了，最后两句却经常响彻在耳边：

在不眠的静夜，回想清泉的喷发„„

就是吟诵着这样的诗歌，痛苦在人的坚决奋争面前变得渺小了。痛苦成盐，化在生活中，成为了生命的钙。

而有了钙的18岁，意气风发。那一年是啃着干馒头度过的，是点着煤油灯度过的，是日复一日熬更守夜度过的„„但现在我翻看我90年的照片，清瘦但却身姿挺拔，神采飞扬。回想18岁的故事，居然也多是甜蜜，少有苦涩。

大概因为政治的原因，90年的高考形势更为惨烈。我以班上前几名的成绩，也只上了专科线。但是这并没有影响我进入大学的心情。90年9月，我走进了大学。虽然是一所老家最次的大学，但因为有了1990年的历练，我如鱼得水，我的大学生活从一开始便与众不同──在当时大学生普遍懈怠慵懒的背景下，我坚持着以读“高四”的状态读完了大专，并且把这种状态带到了后来的学习和工作中。于是，才有了今天不算太辜负生命的我。

二十多年很快就过去了，今天，人到中年了，应该更有权力对当初的任何一段生活作出评价。回顾高考落榜和复读的经历，我依旧觉得笑多于哭，甜多于苦。感谢高考，一棒让17岁的我从青春的虚幻中猛醒过来，逼着我清醒地面对自我。这何尝不是一种幸运啊！高考是我青春时代的炼狱，在被锤炼的过程中，我第一次看到了自己真正的成长和强大：人，可以被击倒，但绝不可以被打败。后来再读《老人与海》，那种深刻的共鸣让我激动得热泪盈眶。

感谢高考的残酷，把我从青春的虚荣和喧嚣中拯救了出来，让我回归了生命的真实和充实。在最容易沉溺于浮华和浪漫的年龄，我被高考一掌打到了大地上，从此不恨不怨，孜孜不倦，日出而作，日落不休。脸朝黄土背朝天是艰辛的，但是，也唯有这艰辛能把心灵的成长早早地赋予我们。从这个意义上来说，是高考的落榜成就了我。

所以，虽然高考制度还有诸多诸多的不完善，虽然媒体的夸张和现在学子们的虚弱把高考描绘得如何如何的可怕，但我还是要说：即使你不经历“黑色七月”（现在是黑色“六月”了），你也应该经历相似的人生洗礼——这是生命能够承受之重！

而若干年后，蓦然回首，你一定会对你的“黑色高三”有意味深长的评价。

也许像我一样，永远感谢高考——感谢所有的生命能够承受之重。

第四篇：保险业务员不能承受之重

保险业务员不能承受之重

(文/海青)

生活中，我们每个人时时处处都可体验到“酸甜苦辣”。这话对于从事保险营销的人员来说，个中滋味更是唯有自己才能体会得最深，也是非一个局外人所真正能理解的。尽管这些年来人们对保险的印象在不断改变，但是从保险这个行业来看，目前在中国消费者的心中，还存在许多认识上的误区：诸如，保险公司无非就是由一群满街走、满楼逛的那些逢人就让人参加“保险”的业务人员组成的公司而已；做保险的无非是挣点钱而已，我可不愿意让他们整我的钱；又比如，“保险”净骗人，根本不起什么作用，看不见，摸不着，参加“保险”干什么呀，一遇到“理赔”可麻烦了，等等。总之，对于“保险公司”和“保险”能够真正理解的人不是很多。

保险营销员是保险公司的生产力，毋庸置疑，保险公司对保险业务有着孜孜而苛刻的追求，保险业务员作为保险公司和客户直接接触的媒介，只能成为保险公司鞭策的对象。所以我们也常看到，公司让你必须首周开单，每月几件，每月多少万元，必须增员多少之类，没有条件，没有原因，甚至没有温情，不讲保险营销的规律，这些近乎苛刻无情的压力都要保险业务员默默承受！

可以说：作为保险营销业务员来说，不仅要承载着寒来暑往不停奔波的辛劳，承载着飘忽无顿的业绩压力，承载着个人理想和家庭的支撑，还要承载着保险消费者对保险的误解，承载市场的残酷无情，承载着保险公司近乎无情的“鞭策”，甚至还要承受着近乎尴尬的身份和社会地位，我常想：保险知识的普及、保险形象的树立、保险环境的复杂对于国家、保险公司都有着自身的责任，而这些都传递到了保险业务员身上，所有这些已是保险业务员之能承受之重！

有人在形象的把保险业务员比喻成担当“保险专家”、“心理专家”、“营销专家”等复合性的社会角色。营销人员一方面要向其讲解“保险”的重要性，另一方面，还要就具体保险产品的条款对其进行深入浅出的解释，这就是“保险专家”的角色；营销人员一方面要发掘出客户的心理需求，另一方面，要运用情感等手段激活其需求，为其能够“投保”奠定扎实基础，这就是“心理专家”的角色；营销人员在保证客户对业务人员充分认可与信任的前提下，还必须注重语言的表达技巧和“营销”的手法，如果营销人员的“话术”不专业，或是不能充分考虑到客户所处地域的社会背景、风俗习惯与其个性等因素，就有可能导致即将到手的业务无法最终“促成”，这时他们又在担当“营销专家”的角色。

可以说，社会方方面面对于保险行销人员真的是要求多多，期望多多。于是，保险营销人员就会加倍努力，提升自己的专业水平和服务水准。即使如此，当营销人员做好了充分的准备去做“保险行销”时，又会面对许许多多的不理解、误解甚至委曲。

有时，你和一个人谈兴正浓，他也非常认可你，可当你一和他谈到“保险”时，他会用异样的眼光看着你，有时，他会引用别人的经历或他人对于“保险”的看法，让你无法继续你的话，其最终目的就是阻止你和他谈这一话题。

有时，你会被视作“不受欢迎的人”直接给你下逐客令，让你尴尬于客户门口前。有时，我们约好了一个客户，当你要见面时，电话再也打不通了。有时给客户打电话，什么时候打，怎么说，打几次电话都要慎重抉择和思考才行。

营销界常说：只有不合格的业务人员，没有做不通工作的客户。所以，不管如何，对于这些，无论是谁，都不能去指责客户，由于客户曾经的经历，由于营销业务人员的素质良莠不齐，所导致的类似“推销”一类的从业人员被人误解的现象，只能靠具体业务人员的良好表现与作为来更正。善于应对市场环境的变化，是保险营销从业人员永远的课题。

无论怎么说，保险业务人员只有不断地充实自己，尽可能多地掌握与保险相关的知识并随时根据市场环境变化而调整心态，是最重要的。

挫折与失意每个人都会遇到，即使是一个“成功”的人，也是如此。关键是如何面对。有人将“保险产品”比作一把梳子，要推销给“和尚”。你想想，这难度得有多大？因为，客户要面对的是在若干年之后才能起作用的一张白纸，他（她）能轻易地接受我们的宣传吗？在这个意义上说，保险营销人员必须加大对自身的要求，不断提升自己的保险专业水平、优质服务水准，以适应客户的各方面需要。在保险行销过程中，就是在推销营销人员自己，推销营销人员（及其所服务公司）的经营理念和人性化思想，是保险营销人员所追求的最佳境界。

从事保险营销工作，是艰辛的，是常人无法理解和体味的。但同时，这也是神圣的、充满社会责任感的事业。想想那些从“保险”中受益的“投保者”，尤其是那些挣扎在社会贫困线的人们对于“一根稻草”的渴望，再想想那些期盼你们为之服务的准保户，你们的工作

是多么的重要。

保险营销的精英们，请你们坚定信心，忍辱负重，担当起一个出色保险营销员的角色吧，社会需要你们。

第五篇：【演讲稿】生命不可承受之重

生命不可承受之重

十一年前，云南大学的马加爵，在宿舍连杀四人；

八年前，同样是云南大学的张超，伙同男友抢劫杀人碎尸；

五年前，西安音乐学院的药家鑫，开车撞人后又连刺伤者八刀致死； 两年前，复旦大学的林森浩，投毒杀死室友。„„

当今大学生中，杀人事件频频发生，自杀现象更是屡见不鲜。当一个个鲜活的生命离我们远去的时候，身为教育者，我不禁扪心自问：这些孩子的生命，到底承受了什么，竟如此黑暗而又脆弱？

既然是自我反思，我们暂且抛开这些孩子的个人责任，只是反观一下我们自己。

先来看一看我们现在的家庭。有一种财产，叫自家的孩子；有一种优秀，叫别人家的孩子；有一种爱，叫不打不成材。成功的渴望、失败的焦虑，就在代际之间悄然传递着。当搀扶已成习惯，家长如何放手，孩子又如何独立行走？

再来看一看我们现在的学校。幼儿园，让孩子赢在起跑线上；小学，学习如逆水行舟，不进则退；初中，百日会战，三天定夺；高中，一考定终生；大学，就业or考研，that's a question。“万般皆下品，惟有读书高”在这个新的时代被赋予了一种新的含义——我们一直向前奔跑，却羞于停下来喘息。

再来看一看我们现在的社会。马云、李彦宏、潘石屹、王思聪„„成功人士的包装，自媒体的宣扬，粉丝的追捧，正推动着我们从自由广阔的天地之间涌向一座名为成功实为名利的独木桥之上。自由、开放、多元的光环下，却只看见一线发展的缝隙。

诚然，家庭、学校、社会给我们提供了温暖的支持、丰富的资源、前进的动力。然而，这三者，犹如三座大山，虽然可以成为坚实的依靠，但也会带来巨大的压力；也如三条大川，虽然可以承载人生之船，但也会倾覆生命之舟。

有一次，我在课堂上问，你会在什么情况下寻求心理咨询的帮助。一个学生回答，无路可走的时候。无独有偶。在我的心理咨询室里，来访者说的最多的也是，我已经无人可说、无处可说，所以，我来这里说。此刻，家庭的期望、学校的关怀、社会的支持，在他们的生命里，只是一种淡漠的背景。

花开花落自有时，每个人的心里都有一道承压底线。当巨大的压力如洪水般袭来，冲垮了这道底线时，人，就会像花一样枯萎凋零。

最后，送给大家一首泰戈尔的小诗：

花儿，为什么谢了呢？／我热烈的爱把它紧压在我的心上，／因此，花儿谢了。琴弦，为什么断了呢？／我强弹了一个它不能胜任的音节，／因此，琴弦断了。