第一篇：天神时代的杂文随笔
为何幸福总是短暂的？为何厄难总是长久的？为何苦痛总是那么被遗忘？为何我们总是一再的哀伤？
这些年来，我一直在试图还原那个早已逝去的天神时代。虽然它已然为后世淡忘；虽然他们的光辉业绩已然沦为奇谈。我呢，一直试图理解那种无私付出的高尚品质。因为这种感人至深的伟大情怀时时刻刻在激励着后人。我所忆念的圣神们，他们慈爱的面容在我的梦境中时时浮现，他们真挚的大愿之力已化作涓涓暖流在我的血液里澎湃，奔涌。
在洪荒时代，天神与先民们同在。他们已无畏英雄的形象引领着蒙昧无知的原始人类改善生存状况，躲避灾害祸患，对抗毒虫猛兽，克服内心深处的莫名恐惧。他们悉心教导自己的亲人耕作畜牧，采药医疾，构建屋舍，制作器具。他们鼓励自己的部族走出小天地，探寻这个复杂的，丰饶的，奇妙异常而又危机四伏的大自然。他们启发我们的心智，感察着万事万物，得以创造出符号，文字。并在冰冷的岩壁上刻下我们内心的渴望与对造物虔诚的崇仰。至此，我们的喜怒哀乐、我们的生存场景，我们对这个世界的敬畏与爱恋，以及我们的不屈与坚守：我们的至诚与真纯都被永永远远地保存了下来。如今，这些承载着往昔的点点滴滴为后世之人所触摸，所解读。并以此为根据，探究文明的源头；揭示先祖的荣光。
毋庸置疑，圣神们深爱着他所眷顾的‘爱子’，并为之不遗余力地付出。慈爱的天神们不求民众的回报，他们诚心诚意地希望我们逐步地成长、壮大，最终独立地应对风雨，开创出美好的未来，且始终保持一颗永恒不变的赤子之心。但可惜的是，当我们稍微有了些浅薄的见识，当我们稍微掌握了一些粗劣地制造技艺，就狂妄地认为自个远远超越这世上的其他生物，并想当然地将自己视作大自然的主宰。
从此，我们不在敬畏天地，我们的心中不在有神。打这一刻起，我们开始肆无忌惮地猎取，奴役能捕杀到的一切鸟兽。在私欲的驱使下，我们穷凶极恶地掳掠其他部族。为了掩饰自己的罪恶，我们将这种种劣迹归咎与神明的恩赐，并残忍地用抓获的俘虏举行惨绝人寰的祭祀活动。难道，神灵真的需要我们感怀吗？难道神明那么酷爱血食吗？我们为了抬高自己，故弄玄虚地做出把戏与所谓的天地沟通，而那些既得利益者为了稳固统治，树立权威，震慑部众，更是创造出许多骇人听闻的可怖刑罚。我们究竟何时偏离了正途？我们究竟何时变得狰狞丑恶？如今再说这些已然没有了意义，反正我们已然迈出了那一步，从此难以回头。想必大家都知道，神灵啊，明明和我们在一起，他们时时刻刻伴随着我们。但我们却因起了恶念违心地将之放逐与虚空。就因我们辜负了神的期望；就因我们甘愿受内心滋生出的邪妄驱使，所以失望至极的天神们就此退居深山。其实，并不是神灵们主动离去了，而是我们不愿受到所谓的‘制约与管束’而弃离了旧时家园。尽管神始终在殷切地呼唤着我们，可已然为贪欲俘获的我们却充耳不闻。远离了，淡忘了，背叛了，亦就此失去了！
回顾以往，我们在不断地开创进取，与此同时也在接连不断地制造灾祸。在历史的长河中，文明的进程不止一次被人为终断，并大幅度地倒退到封闭、狭隘、自私、冷漠、顽固、保守，极度现实，极度利己的可叹地步。野蛮与愚昧在某个时期疯狂地摧残着这世上的一切美好事物。善良与德行不复存在，实力与强权成了王者奉行的信条。你看，悲剧在一次次地上演；罪恶一次次地降临大地。那些祥和安泰的大好局面一次次被极其险恶地无情埋葬，而光明与希望则一次次远离我们。我在这里大声地质问一句，究竟是谁在粗暴践踏那些含苞待放的花朵？究竟是谁让那短暂的幸福时光成了甜蜜而又哀伤的刻骨回忆。想必没有谁能够回答上来。只是，当迷失了本性的我们为了名利而机械性地奔碌时，这结局就悄然临近了！
这世上有一类人，每每言其公而牟其私，倡高义而实卑劣。其谲伪善变，专事钻营，为恶无耻，败坏风气，乃国之大害也！需知，玩火者必自焚，多反复者必见弃，愿此文为某些心志不坚或自甘堕落的人们敲一记响钟。切记，欲为民众楷模者，必当修德，正己，诚志，端严。万毋懈怠，万毋迷失。戒之！戒之！
第二篇：快乐时代的杂文随笔
今天看了昨晚叱咤颁奖礼的视频，结尾的时候陈奕迅和林海峰有一个合作表演，林海峰将叱咤30年比作一个30岁的成年人，对未来依然有希冀，对过去有怀念，缅怀不再相见的朋友，感恩现在还保持的关系，对于时间的思考并不止于人，同样也适用于千奇百怪的事物。令人感动的不是林海峰的旁白，而是陈奕迅的伴歌，第一首就是“我的快乐时代”
-让我有个美满旅程/让我记着有多高兴
-让我有勇气去喊停/没有结局也可即兴
据说这首歌是98年林夕为了迷茫的陈奕迅而写的，当时他的父亲想要他追求专业的事业，而他选择了歌手的道路，于是林夕将少年的洒脱不拘写进词里，希望能激烈这个歌手，同时也能激励有相似经历的听众。
回顾今年的香港乐坛，尽管依然没有十分突出的人上位，但是大家都在逐点逐点地努力，攀升。最开心的是我以为永远解散的at 17在今年重组了，让新的一辈的人能够有机会再次认识她们。也很开心的是香港的乐队越来越受到市场的认可，摇滚情歌仿佛变成了粤语特色，撕心裂肺的疼痛正适合这样的阐述方式。看着许许多多曾经离开的人再度回来，默默努力的人渐渐发光发热，人们不再盯着容祖儿陈奕迅，大家也都在进步呢。小时候看这些颁奖典礼，觉得他们这个群体做着很酷的事情，但是随着年纪增长，渐渐明白他们其实也不是在做什么非常非常酷的事情，甚至还不能获得许多人的认同，但是觉得这样坚持做着自己喜欢东西的人，真好。无论是什么行业都是这样的，总有一些看上去很酷，做起来一点也不酷的事情，那么坚持让自己的观念发散出去就显得尤为重要了。
林海峰最后说“叱咤到头来是不是你最喜欢的其实不重要，重要的是叱咤可以继续给大家在这里表达你最喜欢的东西。”
首尾呼应的歌曲：
-无论日夜是如何经过/宁愿在极乐当中的我/沉迷或放弃也无可不可。
最后响起的“我的快乐时代”，每一个人无论去到多少岁，考虑到人生的话，可能都应该像98年的eason一样，保有自己的个性，同时努力耕耘。
第三篇：现在是胜者为王的时代的杂文随笔
今夏灼热烤人，完全与往年东北地区的表现大相径庭。空调成了人人称道的“救命稻草”，再加上雪糕与冰可乐就更好了，夏天本应该是自由奔放的。
暑假已接近尾声，回头想想却没有一天闲下来的日子。打工与练车，这两件事便已经精疲力尽。趁空躲懒也只是去两个触手可及的小景观，拍下几张可供回忆的“滤镜照片”，方不至于索然无味。日子在按照既定的轨道前行，紧锣密鼓，丝毫不留缓冲余地。压榨睡眠时间去看的深夜场电影很刺激，优秀的片子总能给人极好的观影体验。出来的时候夜风舒畅，脚步也变得轻快，仿佛在一瞬间，触碰到了最真实的夏天。
拜访两个名校毕业的姐姐带给我很多新的思考。努力而不成功者越来越多，一旦结果是0，努力的过程就变得无足轻重。幻想中的挥汗如雨也许只是低效率的重复工作，感动自己却只落得两手空空。再多的野心勃勃也要看清脚下的实际位置，在赌不起的时候，只能退而求其次。
回顾一学期泡在图书馆的日子，最看中的一次考试没有通过，期末考试还算平平稳稳的通过了，倒也算是个微小进步。调节心态的旅程任重而道远，在崩溃边缘奋起抗争的，除了有不服输的态度，应该还有对于结果的释然——问心无愧，结局天定。
“我想变得耀眼”这本身就是个伪命题。苦苦追索的顶点是什么，没人能知道，又或许就人生而言，根本没有顶点。这就应该好好感谢命运的馈赠了，是与身边人的相遇拯救了闭门造车的我。偏执而又暴躁的糟糕性格没有继续向下发展，多亏了这些善意而又温暖的声音。他们值得我努力珍惜并同样用爱意回报。
我不再逃避了。
第四篇：家优秀杂文随笔
结婚了，我有了一个属于我自己的家，有了自己的依靠，有了我对今后生活的向往。小妹依旧没有去处，只能跟着我一起来到了婆家，准确的说，不是婆家，是婆婆以前住过的家，一个从来没有见过面的婆婆的家。
我重新从县城回到大山深处，我的家，还可以看到一弯清亮的清江水，这里的山更高，更大，更闭塞。两眼看到的是无边无际的大山，一直延伸的天的那一边，不过山是碧绿碧绿，山高，云雾萦绕，是出产茶叶的好地方。从山下到山腰，无处不在的茶树，满载着山里人的对明天的期望。
我从一个工人，又重新变成了一个农民，原来我是种植水稻的农民，现在又成了一个茶山的主人。依旧是养猪喂鸡，现在不用再下田插秧割稻，现在是除草摘茶。
一个生命的诞生，意味着我已经成为了母亲，我已经延续了老一辈的梦想，虽然我的父亲母亲不能看见他的外孙，我想，他们在天的那一边，一定会看见我们，看见他们的孙子，他们会那么欣慰，我期待着他们的祝福，我的心顿时酸疼起来，眼睛被泪水充满，泪水慢慢地沿着脸颊流了下来。
老公抱着自己女儿，久久地看着，他跟她说话，可是她听不懂，一双大眼睛呆呆地看着爸爸，可能女儿这时候会想，爸爸为什么那么高兴，为什么爸爸眼里一样含满了眼泪，他眼泪没有流下来，始终在眼眶了晃动着，爷爷奶奶你们睁开眼睛看一眼吧，只要看上一眼就可以，这就是你们的孙子，这就是你们的希望。
女儿要喝奶，我们要吃饭，老公又继续出门打工。现在的小妹就是十年前的我，十年前我做的一切，她重新拾起来。
日子过得真快，女儿会跑了，女儿上学了，女儿的学习虽然不是名列前茅，也不会输给大部分人。我没有读过几天书，不能让我的悲剧在女儿身上重演。我们全家离开了心爱的茶园，我们来到了长江边上，一个山里人做梦都想来的地方。女儿没有辜负我们的期望，初中学习不错，高中竟然考上二类靠前的学校，市二中。
在这里我们又有了自己的家，不过这不是真正意义的自己家，我们是寄居在别人的家里，是一个当地农民的家，看着一栋栋拔地而起的高楼大厦，我不知道什么时候我会拥有一套正真属于我的房子，我自己的家，我以后的安身之地。我不想回到大山里的家，我们在这里奋斗了那么多年，我们应该属于这个城市，我应该有一个属于自己的家。
第五篇：优秀的人杂文随笔
坚持努力的人，最坏的结果无非是大器晚成。真正优秀的人，从不假装努力。
三年前高考结束后，我便整天提着一颗心，虽然知道自己凉了，但还是期待好运气的降临。成绩出来后，朋友打电话告诉我她要复读。她考的比我好，至少可以进一本。当我拿着二本录取通知书进入大学到处游玩的时候，她还在曾经的教室里努力拼搏。
第二年高考结束，她打电话告诉我她考上心仪的大学了。当看到她发来的录取通知书时，我即为她感到高兴，也为自己感到失落。大一一年来，自己完全像脱缰的野马一样，到处浪，把学习之事抛到了九霄云外。记得当时朋友让我跟她一起在奋斗一年。我说：不了！复读一年就有点迟了，我不想在过高三压力三大的日子了。你考的还不错，为什么还要白白浪费一年时间呢。她说：因为梦想。
她坚持自己的梦想，她说：复读一年，虽然会迟一年上大学，但会考得更好。我想去心仪的那所大学，我不想将就。
而我放弃梦想，选择安逸的大学生活。
优秀的人，在得失取舍面前，总是盯着最主要的目标，哪怕时间上延迟一点，也在所不惜。不迁就，不敷衍，按照自己的节奏，抵挡住眼前的诱惑，朝自己的目标一步步迈进。用时间换空间，换来了更广阔的发展前景。
觉得自己很是汗颜，大二的时候，想改变一下自己，每天假装自己很努力的样子。每天早上起床背单词（其实一个都没记进去），有空就去图书馆（其实是去蹭网的），上课提前半小时占个好位（仍然偷偷玩手机）……
大三了，看着自己的朋友圈，全是背单词，看书，图书馆的影子，评论里全是别人的赞美。越看越觉得无地自容。反思大学生活，我一直在原地踏步，马上就要实习了，再马上就要工作了，而自己什么都不会，越想越觉得恐慌。
曾经那些看似努力的经历，只不过想获得更多肯定与支持。曾经以为那些点赞和评论就是对我努力的认同。到底有没有真的努力，自己心里最清楚。可以骗自己一阵子，但骗不了一辈子。
大二的我只不过是在寻找别人对我的认同感，用一种积极的方式，在可控的范围内把自己的努力放大，得到一定的自我满足。现在我终于明白，一个人对待努力真正的态度，是脚踏实地，就像我的朋友一样。
她的大一生活不像我如此荒废，而是在实现进入心仪大学的目标后，很快便进入另一个目标的奋斗中。进入大学之前，她便规划好了自己的大学生活。考了该考的证书，也学好了自己的专业。对比之下，我却连四级也考了两次。
被优秀的人熏陶久了，自己也想做一些改变！
我删了自己曾经的朋友圈，将那些不切实际的东西统统清理掉。这一次，从头开始努力，不在为表面的浮夸，而是认真的。
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