聪明的一休的历史真实面目[5篇范文]

第一篇：聪明的一休的历史真实面目

“聪明的一休”的历史真实面目

三个和尚牵着一条狗跋山涉水来到了西天，见到了远近闻名的佛祖。佛祖问：你们为何来到这里？ 三人说：来取真经。佛祖又问：你们怎么知道这里有真经？ 第一个和尚说：世人皆说西天存有真经。佛祖摇摇头：这里没有真经，只要一心向佛，万念皆为经。第二个和尚恍然说：心中所想即为经，那我的所有想法都是真经，我亦可为佛祖。佛祖不置可否，转向第三个和尚。第三个和尚说：有无真经对我无异，就当白跑一趟。佛祖面带失望，正欲送他们离开，忽然发现了三人带来的狗，遂问它：你认为这三个和尚怎么样？ 狗：汪汪汪...佛祖皱眉，略一施法，把狗变成了人样。狗打量了自己一番，说：你们的东西与我毫不相干，我有自己的世界，有我们自己的想法。又说：佛祖慈悲，把我变回狗吧。佛祖略一思念，抬手施了法术。不过狗没有变回原形，反倒是那三个和尚变成了狗。于是，时间便多了三种狗：跟风狗，权限狗，酱油狗。另外，多了一种有自己独立思维的人。日本高僧一休曾纵酒吃肉找妓女写淫诗

中国的70后、80后整整两代人，要是谁说没听说过有个叫“一休”的聪明的日本小和尚，那么大家肯定会把你当天外来客看待的，因为那就像美国人不知道华盛顿、法国人不知道拿破仑、中国人不知道毛泽东一样奇怪和不可能。

上世纪80年代，有一部日本动画片《聪明的一休》曾风靡中华大地。“一休哥！”“哎！”“就到这里!”这个来自东瀛的圆脑袋小和尚，那清脆俏皮的童音；每逢遇到难题就在头上画圈，“叮”的一声，计上心头，憨态可掬的智慧形象，征服了亿万千中国观众的心，伴随着无数70后、80后成长。

而一休在历史上也确有其人，其法名一休宗纯(1394—1481年)，京都人，别名千菊丸，自号狂云子、梦闺、瞎驴等，是日本室町时代(在中国是明朝前期)的一个禅僧、诗僧，动画片描写的只是他童年时代一小段生活，实际上他活到了87岁，他的人生要复杂、漫长得多。

《聪明的一休》以历史上的真实人物一休宗纯禅师的童年为背景，故事发生在室町幕府时期（与历史真相有很大出入）。曾经是皇子的一休不得不与母亲分开，到安国寺当小和尚，并且用他的聪明机智解决了无数问题。一休不光聪明过人，还富有正义感，他用自己的机智和勇气帮助那些贫困的人、教训那些仗势欺人的人，给人留下了很深的印象。此外，善良的小叶子、正直的新佑卫门、和蔼的长老、贪心的桔梗店老板和弥生小姐、可爱的足利义满将军等也都塑造得很成功，他们鲜明的个性和充满哲理的故事深深影响了一代人。那时的孩子们纷纷以一休作为自己的榜样，为童年带来了很多美好的回忆。

根据史料记载，一休的母亲出身于南朝贵族世家藤原氏（一说是藤原显纯之女藤原照子，另一说是野中纳言之女伊予局），曾得宠于北朝后小松天皇，因遭谗伤而被赶出皇宫（另一说是，她虽为天皇所宠爱，却因倾向南朝，日日怀着小剑，图谋刺杀天皇，后被发觉，乃逃出宫，潜往嵯峨野）。但她当时已有身孕，后来在民家住下，于元旦那天生下一休，并一意希望儿子将来做个世外的僧人，以远离人间苦难凶险。一休6岁出家京都安国寺，成为长老象外鉴公的侍童，取名周建；直到16岁从随西金寺谦翁和尚，方正式命名为宗纯（另一说是在24岁为禅宗开山大灯国师所命名）。

一休天资聪颖，又肯刻苦修行，很快便熟读各种佛经和很多流行的诗歌俳句，被人称作神童。他既写得一手好汉诗，大写意的泼墨书法也飘逸过人。他在13岁时就创作了名噪一时的诗作《长门春草》：“秋荒长信美人吟，径路无媒上苑阴。荣辱悲欢目前事，君恩浅处草方深。”诗中的“美人”就是代指自己的母亲；他既为母亲命运的萧瑟而叹惋，也伤怀咫尺天涯两人不得相见。他还喜欢博览群书，书看得多了，眼界也开阔了。少年人眼界一开阔，自然就会对当政者不满；他时常作诗发牢骚，讽刺幕府专制的统治。不久后，他因看不惯寺里僧人对幕府官员的阿谀奉承，愤而出走，当上了云游僧人。

一休在游历了很多地方后，越发感到社会的黑暗，腐败正渗透着每个阶层，并渗透进了每个百姓的心中。他对自己以往所学感到迷惑，对佛经所提倡安贫守己的说法产生了很大的怀疑。为解开心中的迷团，他拜世外高人华叟宗昙为师（另一说是在壬生宝幢寺学习维摩经和诗法），刻苦研究救世的理论。然而当时的日本实行锁国封关策略，哪里找得到什么救世妙方？经过5年严格修炼，一休依旧一无所获。但他的老师华叟宗昙非常喜欢他，想把自己的玉如意传授给他，却被他拒绝了。一休认为，这样做是把纯洁的精神信仰加以物化的庸俗行为；连心中敬仰有加的老师亦俗如是，他彻底失望了。他感到没有人能了解自己，也没有人会听自己的见解。这大概就是“世人皆醉而我独醒，天下皆浊而我独清”吧。

而且，他视为父尊、感情深厚的启蒙恩师象外鉴公当时已病逝。一休无比痛苦，23岁那年他感到非常绝望，到琵琶湖畔静戒了1周，甚至决心投湖自杀。最后还是他的母亲探知此事，派人去把他救活了。

有一次将军足利义满（统一南北朝的绝代名将）举行佛会，召集各方高僧讲法。还说，如果谁讲得好就奖励黄金100两。佛会那天，众多僧人身着锦绣袈裟，镀金禅杖，一派富贵气象；唯有一休身披破烂僧衣、手持一条柳枝，昂然赴会，并称自己是“破烂衫里盛清风，身贫道不贫”。讲法结束后，他遂将柳枝抛在地上，转身飘然离去。丝毫没把任何人看在眼里。

还有一次，一休手持木剑行走闹市。大家都很奇怪，便纷纷围上来问道：“你不拿钢剑，却拿把没用的木剑做什么？”一休将木刀高举，答道：“汝等不知，今诸方之赝知识皆似此木剑。若收而在室则殆似真剑，若拔而出室则只片木耳。”在当时，很多寺院都发放给信徒一种得道证书，谁给的钱越多证书就发放得越快；因此很多有钱人没上过一天寺院、没念过一次佛经就获得了得道证书。一休痛恨这种做法，便把这类靠钱买来的证书比作不管用的木剑。

一休最不能容忍的还是佛教的禁欲主义。他认为，修炼在心而不在身。何况禁欲违反人的本性，实不可取。况且社会上有很多僧人暗中与妇女有染，几乎已是公开的秘密。也曾流行这样的谚语：“不为者佛，隐匿者上人。”但这些禅僧表面上却道貌岸然。一休讨厌这种佛门腐化后的虚伪丑态，他要正大光明地肯定人的自然性，唤醒人们对真的追求；于是便称自己是“淫酒淫色亦淫诗，风流私语一身闲”，“风狂狂客起狂风，来往淫坊酒肆中”，往往出入秦楼楚馆、风月场所，甚至还和妓女们谈佛论道。僧侣界一片大哗，纷纷指责他的放浪行为，一休却反诘：“名妓谈情、高僧说禅，实有异曲同工之妙也！”

一休的行为完全同僧规背道而驰，他纵情写诗，饮酒吃鱼，不戒女色，留连妓馆，其外号“梦闺”便由此而来。在诗集《狂云集》中，他极其坦白地公开宣扬自己投身欲海的欢乐。如《题淫坊》：“美人云雨爱河深，楼子老禅楼上吟；我有抱持睫吻兴，意无火聚舍身心。”这无疑是公开对僧众的挑战，目的正是讽刺那些假正经的僧人。事实上几乎所有寺僧暗地里都在追求肉欲、为非作歹，只是不敢公然行事而已；难怪开山大灯斥责这类无耻僧人“全是邪恶败类”。

早在1437年，一休已43岁，正值大德寺为开山大灯国师举办百年大忌，一休就带了一个女子去参拜国师之墓。其弟子后来所编的《年谱》中对此有明确记载。寺僧聚在一起诵经，为国师祈求冥福，一休却非但不去诵经，还带那女子夜宿庵房，一边听诵经一边同女子调笑。他认为开山国师绝不会接受那群“邪恶败类”诵经的，倒不如同女子谈情更合真性情。他最尊敬的一位祖师是日本历史上某位著名和尚，就经常有老婆跟随。所以他不在乎别人讥笑，公然带女子进寺。

尽管一休泛舟情海、游戏人间，但他始终相信，人只不过是一副披着血肉外表的骸骨。他在1457年写了一篇作品《骸骨》，借一个关于骸骨的梦来说明自己的信念，认为这个世界的一切壮丽辉煌，只不过是过眼云烟的幻象而已。

一休批评僧人的虚伪毫不留情，尤其对同门师兄养叟(曾任大德寺住持)更加口诛笔伐，直指对方是“一条毒蛇”、“勾引女人的淫棍”和“麻疯病人”。大德寺曾一度失火，养叟向有钱人募集到大笔金钱，以博取朝廷给其封号。不过一休知道，养叟是用许诺商人悟道至福以索取这大批金钱的，他认为养叟这是为了物质利益而强奸了禅宗。养叟死后，其弟子门人对一休恼恨万分，曾一度派人想去行刺他。

1471年，77岁高龄的一休遇到一个名叫森的40岁盲女，被其歌艺表演深深打动了，森也早就倾慕大师的风采，两人惺惺相惜、两情相悦，产生了真挚的爱情，他俩的关系维持了10年之久，这是一休漫长一生中最富传奇色彩的事情。为此他写过许多热情洋溢的情诗，袒露自己的爱情生活，赞美森是一代风流美人。有的诗作情色坦露，言语大胆到令人咋舌。其中一首《梦闺夜话》：“有时江海有时山，世外道人名利间。夜夜鸳鸯禅榻被，风流私语一身闲。”还有：“盲森夜夜伴吟身，被底鸳鸯私语新。新约慈尊三会晓，本居古佛万般春。”“十年花下埋芳盟，一段风流无限情。惜别枕头儿女膝，夜深云雨约三生。”他对现实社会中的俗欲与自己的真爱，憎爱态度非常分明。

一休这种种率性真诚、正直大胆的作为，玩世不恭、放荡形骸的模样，却很得日本老百姓们的喜欢；更何况他确实有真正的道行（他是中国著名的禅宗一支——杨岐派弟子，至今仍有日本宗教友人来华寻根问祖），因此被人称为“疯佛祖”。这很有点像中国的济公，所谓“酒肉穿肠过，我佛心中坐”。日本一休、中国济公，一个疯佛祖、一个癫和尚，倒也相映成趣。

1474年，81岁的一休突然接到后土御门天皇的诏令，让他担任大德寺第47代住持。据推测，朝廷可能是想利用他的名声以重建被战火焚毁的大德寺。一休虽尽心于重建大德寺，却不安于高位，几次打算辞任，且依旧住在荒僻小庵之中。1481年大德寺重建工程大体竣工，一休也因此积劳成疾；是年11月21日院寂于薪村酬恩庵，葬于岗山塔下，享年87岁。

第二篇：同学聚会的真实面目

同学聚会的真实面目！

有钱有势，混得很得意的同学巴不得天天开同学会，在精神上压倒男同学，在肉体上征服女同学，将同学时期的意淫变成现实。而比较落魄的同学则害怕同学会上见面，精神上受到摧残不说，还要作为得意同学炫耀财势的一个比较道具，心里也许还有个小小的奢望，那就是那些混得好的同学能不能帮上自己一把，其实这是幻想，那些混得好的同学之所以乐衷于开同学会，就是来看你的落魄和女同学们的艳羡呢。是真实的感觉。

1、同学聚会的提议者以外地归来者居多，往往已经混得有几分人样。多年衣紧夜行，憋屈得厉害，这回当然在同窗前显摆显摆，他希望来的人越多越好。确实如此，通常同城市的同学聚会的兴致并不高，或者仅限于小小圈子定时聚会，每每大聚会定是有什么人从外面回来了。但并不是什么人都会有很强的号召力的，这个很难说。

2、当年有些姿色的女生这回一定会脸上精描细抹，衣柜里千挑万选。如果是提前知道消息的，铁定还要饿上几天，争取能穿进那件卡腰的高级套裙。女人如此，有些男人也难免。

3、抢着买单的那位多半当年穷得叮当响，或者成绩不佳。他要告诉大家，象我这样的也是可以混出来的，你们不要老眼光看人。他一定是开车来的。好车。并且他一定很愿意送每一位同学回家，一副情深义重不忘旧谊的样子。宿怨啊，宿怨啊，足见小时候的精神阴影影响到底有多大。

4、话少的同学并不是老成持重，而是因为经历平淡且混得不好。大家谈论的新潮名词或根本不懂，或掌握不熟练。怕说错了出丑，便索性不开牙。这个倒是不能一概而论。

5、有富不显，有车不开，有单不抢。这种人多半当年就很风光，经过了也就不在乎了。当然也有当年就很糗，现在还能不动声色的。这类人比较可怕，要么城府很深，能成大事。要么虚伪狡诈，品质可疑。至少对于我来说，同学聚会，是不会开车的，没有这个必要，得喝酒，哪那里还能开车。

6、带老婆出席的有两种情况：一是老婆长得比较争气，带出来有面子。二是老婆担心他跟旧相好的擦出什么火花，一同出席能起警卫和监督之效。

7、去了趟美国的一定会找机会说出来，谈资本，谈纽约，最后来一句：“其实也就那样。”这边赶紧接茬谈起欧洲八国游，谈人文，谈艺术。那边去过澳洲的插不上话，急得抓耳挠腮。这时你要是能淡淡地来一句：“不才在伦敦呆了八年。”保管当场鸦雀无声。

8、当了官的接手机绝不肯离席，拿着电话指挥秘书或部属开展工作，声音不大但足以保证在座的都能听到。语气较平时蛮横且坚决，表情略显威严且带一丝厌倦，一副运筹帷幄很懂管理的样子。

9、官当得太大的人不会轻易参加同学聚会。同学聚会：心眼多的钻被窝，心眼少的在唠嗑，不多不少在乱摸，一个心眼在唱歌，缺心眼的在死喝

第三篇：揭露同学聚会的真实面目

揭露同学聚会的真实面目

同学聚会

心眼多的钻被窝，心眼少的在唠嗑，不多不少在乱摸，一个心眼在唱歌，缺心眼的往死喝。

有钱有势，混得很得意的同学巴不得天天开同学会，在精神上压倒男同学，在肉 体上征服女同学，将同学时期的意淫变成现实。而比较落魄的同学则害怕同学会 上见面，精神上受到摧残不说，还要作为得意同学炫耀财势的一个比较道具，心

里也许还有个小小的奢望，那就是那些混得好的同学能不能帮上自己一把，其实 这是幻想，那些混得好的同学之所以乐衷于开同学会，就是来看你的落魄和女同 学们的艳羡呢。同学会是又一次的表演罢了。

1、同学聚会的首义者以外地归来者居多，往往已经混得有几分人样。多年 衣锦夜行，憋屈得厉害，这回当然在同窗前显摆显摆。他希望来的人越多越好，聚会前夜说不定还要精读《毛主席回韶山》。确实如此，通常同城市的同学聚会 的兴致并不高，或者仅限于小小圈子定时聚会，每每大聚会定是有什么人从外面 回来了。但并不是什么人都会有很强的号召力的，这个很难说。

2、当年有些姿色的女生这回一定会脸上精描细抹，衣柜里千挑万选。如果 是提前知道消息的，铁定还要饿上几天，争取能穿进那件卡腰的高级套裙。女人 如此，男人也难免。

3、抢着买单的那位多半当年穷得叮当响，或者成绩不佳。他要告诉大家，象我这样的也是可以混出来的，你们不要老眼光看人。他一定是开车来的。好车。并且他一定很愿意送每一位同学回家，一副情深义重不忘旧谊的样子。宿怨啊，宿怨啊，足见小时候的精神阴影影响到底有多大。

4、话少的同学并不是老成持重，而是因为经历平淡且混得不好。大家谈论 的新潮名词或根本不懂，或掌握不熟练。怕说错了出丑，便索性不开牙。这个倒 是不一定，不能一概而论。

5、有富不显，有车不开，有单不抢。这种人多半当年就很风光，经过了也 就不在乎了。当然也有当年就很糗，现在还能不动声色的。这类人比较可怕，要 么城府很深，能成大事。要么虚伪狡诈，品质可疑。至少对于我来说，同学聚会，是不会开车的，没有这个必要，想喝酒，哪那里还能开车。

6、带老婆出席的有两种情况：一是老婆长得比较争气，带出来有面子。二 是老婆担心他跟旧相好的擦出什么火花，一同出席能起警卫和监督之效。出门之 前，必要叮嘱老婆几句： “平时怎么糟践我都没关系，但这次一定要给我留面子，我说话别插，不许瞪眼，记得要给我盛饭，递杯子……”

7、去了趟美国的一定会找机会说出来，谈资本，谈纽约，最后

来一句：“其 实也就那样。”这边赶紧接茬谈起欧洲八国游，谈人文，谈艺术。那边去过澳洲 的插不上话，急得抓耳挠腮。这时你要是能淡淡地来一句：“不才在伦敦呆了八 年。”保管当场鸦雀无声。我只好说不才被逼爱丁堡流放一年。。

8、当了官的接手机绝不肯离席，拿着电话指挥秘书或部属开展工作，声音 不大但足以保证在座的都能听到。语气较平时蛮横且坚决，表情略显威严且带一 丝厌倦，一副运筹帷幄很懂管理的样子。

9、官当得太大的人不会轻易参加同学聚会。这个确实，可能怕给自己添麻 烦

第四篇：老同学聚会的真实面目(好)

老同学聚会的真实面目

今天上论坛看了一篇所谓的老同学聚会大揭秘的文章，将世俗嘴脸描述的入目三分。不过，这不是同窗聚会的专利，其实人总是会慢慢变的粗俗的，也会变得势力。这几乎是潜意识，根本不用什么言传身教，完全可以自学成才。而且都趋于一个模式。

经常鄙视别人变得俗不可耐的时候，可能并不能意识到自己也是个俗人，或者说对自己的问题较为宽容。人，当真奇怪无比，人生百态，如同蹩脚的喜剧。下面说的有点绝对，但确实入木三分

有钱有势，混得很得意的同学巴不得天天开同学会，在精神上压倒男同学，在肉体上征服女同学，将同学时期的意淫变成现实。

而比较落魄的同学则害怕同学会上见面，精神上受到摧残不说，还要作为得意同学炫耀财势的一个比较道具，心里也许还有个小小的奢望，那就是那些混得好的同学能不能帮上自己一把，其实这是幻想，那些混得好的同学之所以乐衷于开同学会，就是来看你的落魄和女同学们的艳羡呢。同学会是又一次的表演罢了。

1、同学聚会的首义者以外地归来者居多，往往已经混得有几分人样。多年衣锦夜行，憋屈得厉害，这回当然在同窗前显摆显摆。他希望来的人越多越好，确实如此，通常同城市的同学聚会的兴致并不高，或者仅限于小小圈子定时聚会，每每大聚会定是有什么人从外面回来了。但并不是什么人都会有很强的号召力的，这个很难说。

2、当年有些姿色的女生这回一定会脸上精描细抹，衣柜里千挑万选。如果是提前知道消息的，铁定还要饿上几天，争取能穿进那件卡腰的高级套裙。女人如此，男人也难免。

3、抢着买单的那位多半当年穷得叮当响，或者成绩不佳。他要告诉大家，像我这样的也是可以混出来的，你们不要老眼光看人。他一定是开车来的，好车，并且他一定很愿意送每一位同学回家，一副情深义重不忘旧谊的样子。宿怨啊，宿怨啊，足见小时候的精神阴影影响到底有多大。

4、话少的同学并不是老成持重，而是因为经历平淡且混得不好。大家谈论的新潮名词或根本不懂，或掌握不熟练。怕说错了出丑，便索性不开牙。这个倒是不一定，不能一概而论。

5、有富不显，有车不开，有单不抢。这种人多半当年就很风光，经过了也就不在乎了。当然也有当年就很糗，现在还能不动声色的。这类人比较可怕，要么城府很深，能成大事。要么虚伪狡诈，品质可疑。至少对于我来说，同学聚会，是不会开车的，没有这个必要，想喝酒，哪里还能开车。

6、带老婆出席的有两种情况：一是老婆长得比较争气，带出来有面子。二是老婆担心他跟旧相好的擦出什么火花，一同出席能起警卫和监督之效。出门之前，必要叮嘱老婆几句：“平时怎么糟践我都没关系，但这次一定要给我留面子，我说话别插，不许瞪眼，记得要给我盛饭，递杯子……”

7、当了官的接手机绝不肯离席，拿着电话指挥秘书或部属开展工作，声音不大但足以保证在座的都能听到。语气较平时蛮横且坚决，表情略显威严且带一丝厌倦，一副运筹帷幄很懂管理的样子。

8、官当得太大的人不会轻易参加同学聚会。这个确实，可能怕给自己添麻烦

老同学聚会,心眼多的钻被窝,心眼少的在唠嗑,不多不少在乱摸,一个心眼在唱歌,缺心眼的死喝。

第五篇：《特聘教授》（完整剧本）某些培训班骗人的真实面目。

舞台布置：一张办公桌，桌上有部电话，有纸、笔和几本书，办公桌抽屉里有镜子梳子剪刀之类；办公桌前后各有一把椅子，不远处放有一套沙发和茶几茶具。人物：余主任（某辅导中心主任，之前是开粉面厂的老板，微胖，男，40岁左右，穿一身名牌衣服，头梳得整齐有光）张教授（男，50岁左右，穿西装打领带，戴着一副深度近视眼镜，比较瘦）阿发（男，较瘦小，看起来50岁左右，有些秃顶，好久未修边幅的样）两个工商执法人员（男，三十岁左右）

[幕启，余主任从舞台右侧走出，心急如焚的样子。余：（自言自语）听说搞培训辅导之类的很来钱，你看，我老余不是搞起来了吗？眼看咱们辅导中心快开学了，教授还没聘齐，真让人心急，这老板还真不好做。[嘟嘟……桌上电话响了。余：（拿起电话）喂，你好，找谁呀，唉呀！是张教授啊，还要人，还要人，你来看看吧！我在办公室等着您。（放下电话，如释重负地一下坐在沙发上）正急，这不有人应聘来了，堂堂省重点大学的副教授。[余冲了一杯茶慢慢饮着；一会儿，张教授从舞台左侧走出，“咚咚…”敲了几下门；余迅速站起走过去拉开门让张进来。张：（左手拿着一个公文包，右手握住余的手）您好！您是余主任吗？ 余：是，是，您是张教授吧？您好！请坐请坐。[张坐在沙发上，余给他冲了杯茶，余坐在办公桌后的老板椅上。余：（转动椅子）您是教中文的吧！张教授。张：（放下茶杯，抬头）是，是。余：您这样的大教授，来我们这儿代课，很委曲您了。张：这没什么，我们许多同事都是这样的，如果您这儿待遇不错，我还可以给您介绍一些教授。余：这个以后再说，我这儿刚刚开始，只招了一个班，以后壮大起来还靠教授多多帮忙。现在书归正传吧！张教授，一个星期帮我上一天六节课包吃要多少钱？ 张：（想了一会）和我同一个档次的教授，如果一天六节课的话，哪一个都是600块以上，我就来个最低吧！600块算了。余：（一下子从椅子上站了起来）还最低，600块算了，我说张教授，您有没有搞错，一天要600块，岂不是连我都得赔进去！其他几科我请的都才300块。张：那些最多是讲师一级的，有个教授资格证，可能都是假的。余：（有些生气）什么？你乱说什么，说我请的教授是假的，你才是假的。张：别生气嘛，我没有别的意思，反正我一天最低要600块，不然比起其他同事来就掉价了，（从公文包中拿出一叠复印纸）这是我的有关资料，还有名片，放在这儿，行就行，不行就算了，再见。（起身走了出去）余：（一下斜躺在沙发上）唉！怎么找个正宗点的教授这么难，600块，比其他的多了一半，说不定我一天还赚不了三百块呢，去你妈的，什么教授，这段时间整天教授教授的，搞得老子真烦，早知这样麻烦，还不如把面粉厂继续开下去得了，还不是我那在教育局做局长的小舅子出的点子，说有什么事他会顶着，杂七杂八的事还是要我干。[嘟嘟……，电话响。余：（一下子从沙发上弹了起来，接电话）喂，你是，什么？阿发，哪个阿发？小时候……对对，我们好几年没见面了，你现在，没事做了，喔……，我…我在我的办公室等你，在人民西路23号，好好！我等你。（放下电话）叫我帮手找份工，哪儿一下子就能找到适合的，对，不如叫他帮我打个下手，反正到时随便给点工钱就得了，总比闲着无事强，对，就这样定了。[一会儿，阿发从舞台左侧走出，提着一个大帆布包。“咚咚…”敲了几下门；余走过去热情地拥抱了一下阿发，然后拉着阿发的手一起坐到沙发上，阿发把帆布包放在沙发前面地上。余：唉哟！阿发，几年不见，大变样了，坐坐！（边冲茶边说）怎么搞的，在食品公司干得好好的，说下岗就下岗了，看来我们县经济并不怎么样了。发：没办法，贵哥，现在形势都是这样的；我下岗都半年多了，想着这儿是大城市好找工作，可来了两个星期都没找到。前两天看报纸的招聘广告，看到了一个和你一模一样的名字，就记下来了，今天就抱着碰碰运气的心理打了一下电话，还真的是你，奔波了这么久，总算有个着落了。余：看你说的，咱们从小就是兄弟，今天到了我这儿，做大哥的会照顾你的。喔，对了，你吃过饭了吗？ 发：刚刚吃过了。余：那晚上我再请你吧！对了，你不是高中毕业吗？ 发：不错，我是高中毕业，但我通过函授，拿到了本科毕业证。余：（激动起来）什么？你本科毕业，（迫不及待）什么专业？ 发：汉语言文学，也就是中文，怎么？ 余：（猛然站起，右手背扣了一下左掌，无比高兴的样子）真是巧了，我正要聘一个中文教授，你来做吧！发：（站起，有些惊诧）贵哥，你有没有搞错，让我去做教授，简直是开玩笑。余：（激动地来回走动）没错，而且是特聘教授，好好包装一下，不论形象还是气质你都比刚才那个张教授强多了。让自己人去打个牌子，无论真假，都不会惹什么麻烦的。阿发，好好干，一个月不会少你两千。发：（激动起来）真的，两千，我的妈呀！比我在食品公司高了五倍；贵哥，你说吧！叫我怎样做就怎样做。余：（右手搭在阿发肩上）我说阿发啊！你中文本科的那些东西学得怎么样？ 发：不错，好多科都在80分以上。余：好好！那你给辅导班的学员上《大学语文》是没问题的了，不过，你要搞得象教授才行。发：怎么搞？贵哥，你只管说。余：首先外表要搞得像，我说你是我们中心的特聘教授，是博士生导师，如果样子搞得不象，露了马脚就麻烦了。发：我的乖乖，还是博导，真来劲！贵哥，你说我样子要怎么搞？ 余：我看你脑袋够大了，大教授脑袋不大怎行，只是前额还不够光，你看人家那些真正的大教授，五十岁不到头发早就掉光了，好象很有学问的样子，来，我给你整一整试试看。（走到办公桌旁，打开抽屉拿出镜子、梳子和剪刀，指着办公桌前的椅子）就坐在这儿。[阿发坐在椅子上，凑近办公桌上立起的镜子，翻着眼把自己的头部来回看了几下。发：要是头发再少一点，就更象教授了，贵哥，你还真有眼力！余：四十岁的人看起来象五六十岁，要不是扮教授，……，来，（拿着梳子在阿发头上梳）你的头梳起来怎么这么费劲，想是好久都没洗过了。发：唉哟，轻点，好痛！余：（笑）要做教授这点痛算啥，要整点水在上面才行（转身把茶杯里的茶拿来往阿发头上直倒）发：（一下站起）你搞什么，怎么把喝的茶水往我头上倒。余：（按阿发坐下）你懂什么，茶水对毛发有保健作用，你的头发掉得这么厉害，就是没用茶水之类的东西保健一下，坐下，放点水在上面就好梳了。发：（闭着眼，嘴不停吐水）呸呸！茶不象茶，有些咸咸的。余：那是你的汗多过头了，忍着点吧，要不怎么能干大事。（站在阿发前看了几下）不错，挺象那么一回事的，你自己看看。发：（凑进镜子把头偏来偏去看了一阵）贵哥，被你这么一整，我还真有点教授的味道了，不错不错！余：（抱着两手，看着阿发想了一下）好是好，只是两鬓的头发太黑太多了些。发：那你说咋办？ 余：（从办公桌上拿起剪刀）来，就这样，坐好，（东剪西整，把阿发的两鬓搞得难看死了，放下剪刀，在办公桌抽屉乱翻一通翻出半支白粉笔往阿发两鬓直抹）不错，就这样。发：（欲站起）我想看看。余：（按阿发两肩）看什么，坐下，全部搞好再说，胡子太长了，等一会儿你自己刮一下就行了，你等一会儿，我拿套衣服给你换上看看，（走到沙发后找了一阵）发：（从办公桌上把镜子拿来看，大声点说）贵哥，教授都是我这个样子吗？（有些哭丧着脸）余：教授不是这个样是什么样，听我的，没错，（拿出一套西装递给阿发）拿去，我的高档西装，换上。（坐在沙发上）发：（边换边说）这么肥大。余：明天去做一套就行了。（从沙发上站起）发：（提着裤头走了两步）贵哥，看看怎么样？ 余：还提着干啥？快把皮带系上。发：（系上皮带）裤脚太长了，（不时低头看）余：把鞋穿上走几步看看，要有些大教授的样子。[阿发穿着余的宽大的西装学教授走路的样子来回走动，很是滑稽。余：（鼓掌大笑）不错不错，很有大教授派头。[两个工商执法人员从舞台左侧走出，咚咚，敲门声响。余：谁呀？进来！工甲：是我们，我们是工商局的，你是余永贵吧，经过我们调查，你这辅导中心是不合法的。余：我小舅子说，…… 工乙：什么小舅子大舅子，非法就要取缔。（看着阿发）这是你什么人？ 余：是…是我请的教授。工甲：（有些怀疑）教授，有没有搞错？ 工乙：（盯着阿发看了一阵）什么教授，好象是在我们单位门前睡了两晚的那个人，（转向余，严厉地）你肯定有诈骗行为，走！两个都跟我们一起走！[四人一起退场。[谢幕。

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