第一篇:学会对孩子适当的放手才是明智之举
学会对孩子适当的放手才是明智之举
现在,孩子普遍都是独生子、或独生女。家里的唯一独苗。爸爸、妈妈、爷爷、奶奶、外公、外婆的掌上明珠,都宠着、爱着。生怕孩子会嗑着、碰着、摔 着。所谓是放在手心里怕掉了,含在嘴里怕化了。特别是一些老人,总觉得宠着孩子、溺爱着孩子,就是对孩子好。其实,过分的宠、溺,并不是真的对孩子好,而 是害孩子。正因为这种现象的普遍发生,才导致现在孩子上幼儿园哭闹现象严重,适应慢。
开学已经第二周了,班里幼儿的哭闹现象,也已经得到了好转。除了班里没几个幼儿还有哭闹现象以外,其他幼儿基本都能适应幼儿园的生活了,这让我很欣慰,努 力没白费。经过近两个星期和孩子们相处下来,我发现,班里幼儿的自理能力普遍偏差。有很大一部分幼儿不会自己穿鞋、不会自己上厕所、不会自己吃饭。
后来,也在和家长的交谈中知道,孩子们在家也都是父母帮着做,甚至有位奶奶说:“孩子在家从来没有自己吃过饭”。还有一部分孩子,不是自己不会,而是“懒”,不愿动手。
试问:在家过着饭来张口,衣来伸手的生活,到了幼儿园有些事情都要学着自己做,孩子怎么会不哭闹呢?怎么会加快的适应幼儿园的学习和生活呢?
宠爱孩子,并没有错,但过分的宠爱那就是错误的。爱孩子就应该对孩子适当的放手,有些孩子应该能力所能及的事情,应该让孩子尝试着自己做,家长和老师应允适当的帮助是可以的。孩子,总有一天,是要放手让他(她)一个人去闯荡、一个人去面对人生中遇到的各种困难。
现在,我们老师已经和一些自理能力比较弱的孩子的家长商量过,让孩子慢慢地开始学习一些简单事情,如自己穿鞋、吃饭等等,我相信在以后不久,通过我们老师和家长一起的努力,我们小二班的宝贝们一定会有进步的!
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第二篇:放手教育孩子
一位做电视企画与采访的年轻人,常常需要加班,日夜颠倒。因与家人同住,所以他妈妈常会担心,常念他:要记得吃饭,别太晚睡,开车要小心等等,这样的唠叨每天反复好几次,他已见怪不怪,习以为常。只是有时他也会觉得不耐烦,一见到母亲就想逃,免得听她啰嗦半天。有一次年轻人赴花莲采访证严法师,听到证严法师说一句话,他觉得很有道理。她说:「如果一个父母常常担心他的孩子,他的孩子会没有福气;因为福气都被父母给担心掉了。」 师父又说:「如果父母希望他的孩子有福气,就要多多祝福他的孩子,而不是担心她的孩子。」年轻人听到这样的话十分兴奋,一回到家马上转述证严法师的话给他妈妈听。他说,从此以后,他母亲就很少再对他唠叨了,他看到母亲也不会再躲,反而在下班之余,会找母亲聊聊天,他觉得现在他跟母亲像朋友一般自在。妈妈常常是一家的灵魂人物,她掌握了一个家的家庭气氛,我相信:如果没一个快乐的妈妈,就很难有一个快乐的家庭。然而,大多数的妈妈都过份地担忧子女:课业,工作,婚姻,健康---几乎无所不担心,你想这样的妈妈会快乐吗?。
一个妈妈如果相信:她的孩子有能力去面对他自己的生活困境与难题,那么这个相信就是一个「祝福」,而她的孩子也会因这样的祝福而蒙福的。相反的,如果一个母亲老是「觉得」她的孩子不懂事,不会照顾自己,一定会吃亏上当的,那么这个「担心」很可能就成了「诅咒」,以后你的孩子果然就会如你之前所担心的那样,老是出状况令你担心。你的愿有多大,实践的力量就有多大。所以,从今天起,我们当要当心去检查自己的每个「念头」,你对孩子:是担心多?还是祝福多呢? 真的,爱你的孩子,与其担心,不如祝福吧!
第三篇:放手让孩子自己动手做
放手让孩子自己动手做,培养孩子自理能力
尊敬的各位老师,各位家长和亲爱的同学们:
大家好!我是蔡泽正的爸爸。首先感谢学校、老师给予我这么好的一个机会,能让我站在这里和大家共同讨论孩子的成长教育,我感到十分荣幸,也感激各位老师对我孩子无微不至的关爱。学校对家庭教育的重视,让我们每一位家长身上多了一份责任,老师对我们每一个孩子倾注了爱心和心血,更让我们家长感动。所以,作为家长,我理解、支持老师的工作,也配合老师共同教育孩子。对于教育孩子这件事情,我想在座的各位家长肯定有很多比我做得更好。说来惭愧,我感到对自己孩子的教育还做得很不够,还存在着不少疏漏。下面,我就如何培养孩子的自理能力初浅地谈一下自己的感受,与各位家长共勉。
独立,是现代人必备的素质,是健全人格的重要组成部分,是人之所以能立足于社会,发挥其潜能的基础。从人的发展角度来看,我们的教育就要增强孩子的独立意识,锻炼孩子的独立能力,培养孩子养成独立的习惯,最终达到促进孩子遇事能自理的目的。
教育家蒙台梭利女士每次在演讲时,总会提出这么一句:“请帮助我,让我自己做”。一般父母呵护得很仔细,什么都帮他们做得很好,看起来是父母的爱心,实际上却抹杀了孩子自我成长的机会。孩子们偿不到成功的快乐,也体会不到失败的痛苦,他们品尝的是成人禁止他们做事的悲伤和怨恨,这样的教育对孩子的成长百害而无一利。因此我呼吁:父母们放手吧!让孩子们自己去做,自己去尝试。
孩子是在活动中获得发展的,我们要为孩子提供活动和表现能力的机会与条件,放手让孩子进行各种活动。在活动中不仅能促使孩子的身体和各种能力的发展,而且能使之产生对环境的控制感并获得成功的欢乐,从而增强自信。如果我们总是把孩子限制在狭窄的空间,或事事越俎代庖,什么都不让孩子去做,无异便是剥夺了孩子通过活动树立自信心的机会,并容易导致能力低下、依赖、胆怯和自卑。
总之,自理是孩子成长的主要目的,也是成长的必要条件。孩子们渴望摆脱大人的摆布和干涉,自己发展他的生命,因为未来的路需要他们自己去选择、自己去创造。我们应循序渐进,给予他们正确的引导、适当的鼓励。让他们树立自信,逐步养成独立的习惯,让孩子们在快乐、自理中成长吧!
在此,我再次向为了我们的孩子而付出辛勤劳动的老师们表示衷心的感谢!祝愿所有的老师和家长朋友们身体健康、工作顺利、家庭美满!
谢谢大家!
第四篇:对孩子,要学会放手
对孩子,要学会放手
今天,我又为了一点小事而去责骂儿子,儿子对我有深深的不满,说我总是控制他不能做这些,又不能做那些,儿子告诉我他已经长大了,他会做很多事情了,而我却认为儿子才5岁多,毕竟是小孩子,做什么事情都要经过我们大人同意才可以做啊,看着儿子对我愤怒的眼神,我的心里打了一个颤,从什么时候开始,儿子也开始有脾气了?也有对我这个做妈妈不满意的地方?回想起儿子的成长路程,我对他确实有太多的“不”字,从来就不敢放手,担心他吃得不饱也担心他睡得不好,还记得儿子在4岁的时候很想用筷子吃饭,而我却阻止他,一定要他用勺子,当时我只记得他对我说:“妈妈,我真的会用筷子了,你让我试一下。”可是我却一再地阻止他,终于有一次,我因为晚下班,回来的时候已经看见儿子在用筷子夹菜吃饭了,那一刹那,我真的觉得儿子确实会做很多事情了。回想起儿子的第一次穿袜子、第一次脱衣服、第一次扣纽扣、第一次自己洗澡等等,我都是在一瞬间就发现儿子原来会做这么多的事情了,难道我这个当妈妈的真的就不敢尝试让儿子去独立吗?
晚饭后,我带着儿子去散步,回来的时候,因为我是兜了小巷,所以我也搞不清楚回家的方向,可是儿子却告诉我,他可以走出这条小巷,这一次,我没有否定他的话,于是儿子就带着我走出了那条长长的小巷,我确实不敢相信,可是我不得不佩服:“儿子,你好厉害啊!”他对我做了个鬼脸,说:“我都说我已经长大了,是你一直不相信我。”我由衷地感到高兴,回想起这么多年来我的确疏忽了对儿子的信任,总是担心他做得不好,可是我却从来没有让他自己尝试过,虽然儿子只有5岁,可是他却不断地去想做我们大人要做的事情,我知道每个家长都心疼自己的孩子,都很想保护自己的孩子,可是孩子未来的路还很长,作为家长的我们应该在教育中总结经验,要作自我分析,对孩子要学会放手,让孩子在磨难中不断地成长,遇到困难要勇敢面对,这才是我们家长所希望的。
愿所有的家长都能走出这个误区,学会对孩子多一份信心,多一分信任,少一些担心,那么,孩子们将会有无限的潜能创造出不一样的天空。
第五篇:教育笔记:学会放手,相信孩子
学会放手,相信孩子
近段时间,我发现孩子最常发生的便是告状,无论是在教学活动中、区域活动中还是自主游戏时,每当遇到问题总是喜欢向老师告状“老师,他抢了我的玩具;老师,他打我这里了;老师,他插队了„„”我也感到很疑惑,上学期都没有这样的情况,怎么这个学期就似乎天天都在上演告状的情境呢?我也想很多老教师取经,她们告诉我:这是孩子成长的表现,不再是以前傻傻的样子了。回头想想,孩子们确实长大了不少,能力水平也有所提高,但还是有不少不会独立解决问题、勇敢面对问题的小朋友。
我想造成这一现象,与家庭教育有一定的关系。独生子女家庭越来越多,不少家庭都存在着几个大人围绕一个孩子转的现象。在许多家庭中,由于孩子父母的工作关系,孩子往往由爷爷、奶奶照顾。老人由于受旧观念的束缚和影响,在育儿方面都会存在一些不利的因素:易溺爱、放纵、“言听计从”,特别是老人家生怕孩子碰伤了,难交待,怕孩子的父母会怪责,所以更限制和溺爱幼儿,使幼儿的依赖性比较强,性格比较内向、胆小。这对幼儿独立解决问题的能力有很大的影响。
刚开始,我总是耐心地去帮孩子解决这样那样的事情,但我培训时听专家的讲座,提到:学会放手,相信孩子,不妨试试做一个“懒”老师。这里的“懒”不是一般意义上的“懒”,应该是对教师目标的把握、时机的选择等方面的综合素质的要求。教师应该给予幼儿帮助,但并不是当幼儿一要求马上就给予。当幼儿跑来告状时,教师应当首先判断幼儿是不是真正需要帮助,是不是真的遇到了难题,不要让孩子产生依赖。教师可以先引导幼儿“你试试自己解决!”“你和他商量一下该怎样办!”不是太严重的事,老师都不要插手,让幼儿自己解决。无论解决后是怎样,事后教师都要给予孩子教育和指导。如:幼儿一起玩时许多时候都会发生纠纷,“老师,她抢了我的玩具。”这时如果老师马上帮孩子出头就会让她产生依赖。很多时候我会这样说:“那你们两个商量一下该怎样玩这个玩具吧。”把问题扔还给幼儿。如果他们解决不了那两个停下来反思一下自己的行为。到收完玩具后再把他们叫到跟前了解事情的经过再教育一下。当你观察后发现,孩子确实是遇到了问题,也不必急着帮他解决,而应该指导他通过自己的能力来解决,老师的提示策略指导可以多一些,问题还是应当留给幼儿。
渐渐地,我发现通过不断地鼓励、引导并支持孩子独立面对问题,孩子也会尝试去自己解决同伴间的问题,告状的现象也有所减少了。